Roxxett'den Seçmeler


BarbunyaPilaki
19-07-06, 08:07
:laugh: :laugh: :laugh: :biggrin:

VENUS_
19-07-06, 08:07
:laugh: :laugh: ay kopuyorum ben bu mizah bölümünde

tşkler roxett paylaştıgın için.

BarbunyaPilaki
19-07-06, 09:07
NE DİYEYİM TECRÜBELİ DOKTORUN HALİ BİR BAŞKA OLUYOR:biggrin:

BarbunyaPilaki
19-07-06, 09:07
AKILLI KADINMIŞ VESSELAM KEŞKE EVLENMEDEN ÖNCE DUYSAYDIK:laugh: :laugh:

fatosfirat
19-07-06, 09:07
:razz: :razz: :razz:

angelica
19-07-06, 09:07
cok iyiydi ya :)

1_sen
19-07-06, 09:07
Guzel Fikra:)

roxett
19-07-06, 09:07
Adamın biri bir gün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur; çocuğa:
"Senin adın ne?"
Çocuk tam söyleyeceği sırada:
"Dur ben tahmin edeyim", diyerek sözünü keser, ama ipucu olarak baş harfini söylemesini ister. Çocuk:
"Y" der, adam başlar saymaya...
"Yasin?"
Çocuk başını sallar.
"Yusuf?!."
Çocuk yine başını sallar.
Adam y harfi ile başlayan tüm isimleri sayar, çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur ve kız isimleri de saymaya başlar; çocuk yine başını sallar. Adam en sonunda:
"Bilemedim. Ne lan senin ismin?!."
Çocuk yanıt verir:
"Yamazan

---------------------------------------------------

Bana Bir Şeyler Oluyor

Eczaneye giren delikanlı, eczacı hanımı görünce geri dönmeye davrandıysa da,
"Ne istediniz?" Sorusu üzerine durmak zorunda kaldı.
"Eczacı beyle görüşecektim."
"Eczanenin sahibi benim. İki de bayan ortağım var. Ne istediğinizi bize söyleyebilirsiniz."
Delikanlı, kızarıp bozararak:
"Son günlerde bir şeyler oldu bana, dedi. Kadınlar beni çok tahrik ediyor. Üç beş kadın bile yetmiyor, sabah akşam seks yapıyorum. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?"
Eczacı hanim:
"Bir dakika, dedi arkadaşlarımla konuşayım."
Geri dönünce:
"Size", dedi, "ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalırsınız, yiyip içmek de bizden."
*************************************************************

Uçuş esnasında Azrail gelir kaptan pilota der ki;
"Hadi vakit tamam gidiyoruz."
Kaptan cevaplar;
"Aman. Olay benim için tamam da, arkada 287 kişi var.
İzin ver, bu işi inişten sonra halledelim."
Azrail cevaplar;
"Sen neden bahsediyorsun! Ben onların hepsini arkadatoplayana kadar 7 yılımı harcadım."

1_sen
19-07-06, 09:07
cok guzeldiii:)..genc doktor kapmis isi:KK66:

roxett
19-07-06, 09:07
Generalliğe erfi edeceğini öğrenen Fransız albay, sevinçle eve gelir
ve durumu karısına şaka yollu bildirir :
- Sevgilim, aybaşından itibaren bir albayla değil bir generalle
yatağa gireceksin! Karısı biraz duraksayarak cevap verir :
- Peki öyle olsun... Ama merak ettim, acaba o mu buraya
gelecek yoksa ben mi onun evine gideceğim?
------------------------------------------------------------

Ismail isminde bir adam olum doseginde karisina :
- "Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben
oldukten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir kez
donecegim. Eger benim obur duyada rahat etmemi istiyorsan lutfen
benden sonra hic bir erkekle yatma olur mu?" Kadin:
-"Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana oldukten sonra da sadik
kalacagim", der ve Ismail olur. Yillar sonra kadin da olur ve obur dunyaya
gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar:
-"Kocami ariyorum ismi Ismail", Gorevli:
- "Hangi Ismail? hanimefendi, burda milyonlarca Ismail var." Kadin: -
"Arasira kendi etrafinda bir kez donen birisidir." Gorevli:
- "Ha, sen topac Ismail i ariyorsun, az ileride".
---------------------------------------------------------------------------
!

roxett
19-07-06, 09:07
''Sadakatın tanımı????''
''Fırsat yokluğu.''
**********************************************************

Kadın aynada çıplak vücudunu seyrediyordu. Eşine: -''görüntümü
iğrenç buluyorum, yağlı, buruşuk. Bir iltifata ihtiyacım var.

Eşi: ''gözlerin iyi görüyor''

*******************************************************
''Yarın 30. evlilik yıldönümümüz,bunu kutlamak için domuzu kesebiliriz.'

''Niçin?diye sorar eşi''Onun suçu değil ki.....''


**********************************************************
Bir kadın eczaneye girer ve arsenik ister.
''Ne yapmayı düşünüyorsunuz?'' diye sorar şüpheyle eczacı.
''Kocamı öldürmeyi''......
'Neeee ?Şaka yapıyorsunuz!Cinayet işlemeniz için size satamam.''
Gayet sakin kadın çantasını açar ve kocasının eczacının karısı
ile sevişirken çekilmiş resmini gösterir.
''A! tabii, reçeteniz varsa ,durum değişir.

**********************************************************
Adam gece yarısı karısını uyandırır: ''Sevgilim,aspirinin.
''Ama başım ağrımıyor ki....
''Harika!!!!''

**********************************************************
Adam yanında oturan kadına fısıldar:
''Şampanya sizi güzelleştiriyor''
''Bir kadeh dahi içmedim.''
''Ama ben onuncu kadehimdeyim.......''

roxett
19-07-06, 09:07
Hükümet Erzurum'a bir yazı göndermiş.
- Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır.. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarı da hemen Ankara'ya cevap yazmış:
-Yakıtımız pohtir... Kod numarası yohtir... Stokumuz ise çohtir...

roxett
19-07-06, 09:07
Bu hikaye kuru fasulyeye bayılan bir adamın Hikayesi.(walla ben deilim ) :))
Fakat bu aşırı düşkünlük her zaman onu utandıracak etkisini gösteriyormuş.
Bir gün bir kıza aşık olmuş. Evlenmeleri kesinleştiğinde "karım benim bu halime
katlanamaz" deyip fasulye yemekten vazgeçmiş. Evlendikten bir kaç ay
sonra işten eve gelirken yolda arabası arızalanmış. Kasabada yaşadıkları için evi arayıp yürümek zorunda olduğunu ve geç gelebileceğini söyleyip telefonu kapatmış. Yolun üzerinde bulunan bir cafe'nin yanından geçerken fırında fasulye kokusu etrafını sarmış. Yolunun uzun olduğunu ve fasulye yese bile etkisinin eve varıncaya kadar geçeceğini düşünmüş. İçeri girmiş çıkana kadar üç büyük porsiyon yemiş. Tüm yol boyunca "pıt-put" ata ata eve gelmiş. Karısı
onu kapıda karşılamış ve heyecanla "sevgilim sana akşam yemeğine en güzel
sürprizi hazırladım" demiş ve gözlerini bağlamış. Adamı masanın başına
oturtup bandı açmaması için söz almış. Bu sırada adam içinden bir tane
daha geldiğini fark etmiş. Tam karısı gözündeki bandı çıkaracakmış ki
telefon çalmış. Kadın gidip telefona bakmış. Karısı gittiği için adam
fırsat bu fırsat deyip ağırlığını bir bacağına verip salmış. Sadece
gürültülü çıktığı ile kalmamış, bozuk yumurta gibi de kokmuş . Adam bir süre nefes alma zorluğu çekmiş ve etrafındaki havayı dağıtmak için peçeteyi kullanmış. Tam rahatladım derken yeni bir tane daha gelmiş. Ayağını kaldırıp
"rriiiipppp" diye salmış. Bu seferki hakikaten kocaman bir şeymiş. Camlar
zıngırdayıp, masadaki tabaklar yerinden oynamış ve bir dakika sonra masadaki
çiçekler solmuş. Karısının hala telefonla konuşup konuşmadığına kulak kabartmış ve söz verdiği üzere gözündeki bandı çıkarmamış. Neyse ki karısı
konuşmaya devam ediyormuş. Adam on dakika boyunca hep böyle salıp
peçeteyle kokuyu uzaklaştırmış. Telefondaki "bye-bye" lardan konuşmanın bitmeye yakın olduğunu anlayınca (yalnızlığının ve özgürlüğünün sonunu işaret eden) peçeteyi düzgün bir şekilde dürüp kucağına bırakmış ve ellerini üzerine
koymuş. Karısı geri döndüğünde tam bir masumiyet tablosu çizip memnun
bir şekilde gülümsüyormuş. Karısı uzun konuşmadan ötürü özür dilemiş ve
gözündeki bandı açıp açmadığını sormuş. Açmadığına dair söz alınca
"sürpriz" diye haykırmış. Adam dehşetle doğum günü partisi için masanın etrafına oturmuş olan on

iki kişiyi görmüş...:))

roxett
19-07-06, 09:07
Amerika'da mahkemede yargıç, tanık kadına kaç çocuğu olduğunu
sordu.
Kadının "on" demesi üzerine ise, on çocuğunun da adlarını sırayla
söylemesini istedi.
Tanık kadın, yargıcın dediğini yaptı ve on çocuğunun da adlarını yaş sıralarına göre söyledi:
David, David, David, David, David, David, David, David, David ve de
David...
Yargıç bu kez merakla sordu:
On çocuğunuzun onunun da adları David mi?
Kadının "Evet" yanıtından sonra ise daha da meraklanarak yeniden sordu:
Peki çocuklarınız bahçede oynarken onları içeri nasıl çağırırsınız?Kadın bu soruyu gülümseyerek yanıtladı:
Ben yüksek sesle bir kez 'David' diye bağırırım, bir anda onu birden eve gelir. Yargıç yine meraklandı:
Peki, yemeğe nasıl çağırırsınız onları?
Tanık kadın yine gülümsedi:
Yüksek sesle bir kez, 'David yemek hazır... Haydi sofraya' derim,çocuklarımın onu birden sofrada yerlerini alırlar...
Yargıç merakını bir türlü giderememişti.
Peki..." diye sordu bir kez daha. İçlerinden yalnızca birine bir şey
söylemek istediğinizde ne yapıyorsunuz?
Tanık kadın bu soruyu da kolaylıkla yanıtladı: O zaman soyadlarıyla çağırırım...

roxett
19-07-06, 09:07
Kadın doğum uzmanı bir doktor yaptığı işten zevk almamaya başlamış. Yıllardır doğum yaptırmak artık doktara eğlenceli gelmiyormuş ve sonunda işini değiştirmeye karar vermiş. Bir takım araştırmalar sonucunda motorcu olmaya, bu işin çok eğlenceli olduğuna karar vermiş. Hemen bir eğitim kurumuna başvurarak kurs almaya başlamış. Nihayet kurs bitmiş ve usta öğretici kursiyerleri sınava almış ve sonuçları bakanlığa yollamış. Bakanlık sonuçları incelerken bi bakmışlar bizim doktor 100 puanlık sınavdan 150 almış. "Nasıl olur bu. Bu işte torpil var muhakkak" deyip hemen iki müfettişi göndermişler kurs merkezine. Usta öğreticiyi bulup sormuşlar:
- Ne iş bu ne sordun sınavda.
- Müfettiş bey ne sorayım klasik şeyler işte, yağı değiştir, bujileri temizle, yağ filitresini sök değiştir, radyatörün suyu falan işte.
- İyide kardeşim bu adam nasıl aldı bu notu.
- Valla müfettiş bey adam ne dersem hepsini yaptı.
- Tamam anladık kardeşim onu niye 100 değilde 150 onu soruyorum.
- Haaaaa... İyide müfettiş bey adam bütün dediklerimi ekzos deliğinden yaptı kaç verseydim!


| |

roxett
19-07-06, 09:07
Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen
hocasina sordu :

- Nasil buldunuz hocam?

Profesör :
- Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil, bebegin poposuna saplak vurulur !..
>>
>>--------------------------------------------

Bir kalp doktoru ölmüs Cenaze töreninde güllerden dev bir
kalp,kalbin ortasina tabutunu yerlestirmisler...
Herkes doktorla ilgili anilarini anlatmis,ona son vazifelerini
yapmislar,tabut kapanmis,güllerden kalp seklinde bir çelengi
üzerine koymuslar ve defnetmisler... Bu hüzünlü tablo yasanirken kenarda kikir kikir gülen adama sormuslar,
gülme nedenini...Sormayin demis...

-Ben jinekologum kendi cenaze törenimi düsünüyorum da....!

>>------------------------------------------------

Bir gün profesörlerin aklina rahatsiz edici bir soru takilmis.
Esleriyle olan cinsel hayatlari acaba bir zevk mi yoksa angarya mi?
Düsünmüsler aralarinda tartismislar ve bir sonuca varamamislar .
Içlerinden biri doçentlere danisalim bakalim onlar ne düsünüyor bu
konuda demis Gitmisler sormuslar. Doçentler düsünmüs ve "siz
bilirsiniz hocam" demisler proflara. Proflar için bu soru karin agrisi olmus.
gidip yardimci doçentlere basvurmuslar, onlar da bir süre düsünüp "siz
daha iyi bilirsiniz" hocam demisler. Proflar bir cevap bulamamanin sikintisi içinde bir de asistanlara soralim demisler.Neyse SIKILA SIKILA sormuslar.
" Sizce bizim eslerimizle olan cinsel hayatimiz bir zevk midir yoksa
angarya mi?"
Asistanlar hep bir agizdan 'ZEVK' diye bagirmislar. Proflar
sasirmis bu çabuk ve net cevaba. Merak etmisler, 'Neden?' diye sormuslar
asistanlara. Neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz?
Asistanlar cevap vermis: 'Angarya olsaydi bize yaptirirdiniz

---------------------------------------------

Dünyanin en ünlü kalp doktoru De Bakey'in arabasi bozulmus,
>arabasini tamire götürmüs. Tamirci arabasinin kaputunu açmis ve De Bakey'e
dönerek:
- "Size birsey soracagim neredeyse ben ve siz ayni isleri
yapiyoruz. >
Mesela ben simdi itina ile kaputu açacagim bir bakista problemin
nerde oldugunu anlayacagim, kapakçiklari temizleyecegim, gerekirse
kablolari, motor yagini degistirecegim, hatta çok gerekli ise motoru çikarip
yerine yenisini takacagim!!. Söylesenize nasil oluyor da siz milyon
dolarlar kazaniyorsunuz ama ben metelige kursun atiyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulagina egilmis ve söyle
demis:
- "BUNLARIN HEPSINI MOTOR ÇALISIYORKEN YAPMAYI DENESENIZE!!!"

>>----------------------------------------
Psikologa basvuran adam ;
-geceleri uyuyamiyorum efendim ,sürekli yatagin altinca biri varmis
gibi geliyor yatagin altina iniyorum bu seferde sanki yatagin üzerinde
birileri varmis gibi geliyor .doktorda ;
- alti aylik bir çalisma sonucu bu sorunu hallederiz.
- peki vizite ücreti ne kadar ?
- seans basi 50 dolar haftada üç seans.
Tabi adamin gidis o gidis . doktor bir kaç ay sonra hastaya sokakta hastaya rastlamis gicik bir şekilde gülerek ;
- ne oldu hastaliktan kurtulabildin mi?
Adam da gülerek;
- evet hamda bir sise saraba hallettim.
Doktor çok sasirmis ;
- nasil yani ?
- sizden çiktiktan sonra birahaneye ugradim, birami içerken yanimdaki
berdusla dertlestik ,ona bir sise sarap ismarladim o da bana karyolanin
bacaklarini kesmemi tavsiye etti .

>---------------------------------------------
Doktor beni morga mi götürüyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha ölmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten...

deryagmur
19-07-06, 09:07
Bir gün profesörlerin aklina rahatsiz edici bir soru takilmis.
Esleriyle olan cinsel hayatlari acaba bir zevk mi yoksa angarya mi?
Düsünmüsler aralarinda tartismislar ve bir sonuca varamamislar .
Içlerinden biri doçentlere danisalim bakalim onlar ne düsünüyor bu
konuda demis Gitmisler sormuslar. Doçentler düsünmüs ve "siz
bilirsiniz hocam" demisler proflara. Proflar için bu soru karin agrisi olmus.
gidip yardimci doçentlere basvurmuslar, onlar da bir süre düsünüp "siz
daha iyi bilirsiniz" hocam demisler. Proflar bir cevap bulamamanin sikintisi içinde bir de asistanlara soralim demisler.Neyse SIKILA SIKILA sormuslar.
" Sizce bizim eslerimizle olan cinsel hayatimiz bir zevk midir yoksa
angarya mi?"
Asistanlar hep bir agizdan 'ZEVK' diye bagirmislar. Proflar
sasirmis bu çabuk ve net cevaba. Merak etmisler, 'Neden?' diye sormuslar
asistanlara. Neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz?
Asistanlar cevap vermis: 'Angarya olsaydi bize yaptirirdiniz'
Hepsi güzeldi, ama ben buna bayıldım... :KK70: :KK70: :KK70:

emcan01
19-07-06, 09:07
şu kurufasulyede koptum hepsi çok güzel emeğine sağlık canım

deryagmur
19-07-06, 09:07
Çok zekiymiş bu çocuk yaa... :KK70: :KK70: :KK70:

deryagmur
19-07-06, 09:07
:KK70: :KK70: Zor ders bu İngilizce yahu... :KK70: :KK70:

angelica
19-07-06, 09:07
Uçuş esnasında Azrail gelir kaptan pilota der ki;
"Hadi vakit tamam gidiyoruz."
Kaptan cevaplar;
"Aman. Olay benim için tamam da, arkada 287 kişi var.
İzin ver, bu işi inişten sonra halledelim."
Azrail cevaplar;
"Sen neden bahsediyorsun! Ben onların hepsini arkadatoplayana kadar 7 yılımı harcadım."

ben buna cok güldüm :)

angelica
19-07-06, 10:07
heheee :) cok iyiydi.. bu ingilizce cok fena canım..

şulem
19-07-06, 10:07
tum fıkralarına bayıldım harıkaydı benım ıcın sagol

1_sen
19-07-06, 10:07
valla adama helal olsun kadinin o kadar istemesine ragmen iyi ustesinden geldi:)

angelica
19-07-06, 10:07
aferin adama :) begendim hareketi :))