PDA

Orijinalini görmek için tıklayınız : Kocamla ilişkim hakkında yardıma ihtiyacım var



Sayfa : [1] 2

ist34
12-04-2010, 13:18
Öncelikle konuyu yanlış yere açıyorsam herkesden özür diliyorum. Burada yeniyim ve işin aslı bu sorunumu kimseyle paylasamadığım için buraya üye olupta akıl danışmak istedim.
Ben 3 yıllık evliyim ve 8 aylık bir bebeğim var. Eşimle çok iyi anlasıyoruz ve onu çok seviyorum dünyanın en iyi insanlarından biridir... Ama 3 yılda toplasanız en fazla 30 defa birlikte olduk. Son 16 aydırda 1 kere bile birlikte olmadık.
İlk yıl bu yüzden ondan 1-2 defa ayrılmak istedim ve konustuk. Beni begenmiyormusun dedim, sana aşığım sen hayatımda gördüğüm en çekici kadınsın dedi ama değişen hiçbirsey olmadı.

Bir tarafım bu evlilik yürümez diyor, diğer bir yanımda cinsellik hersey demek değil diyor. Ondan daha iyi bir insanı asla bulamam biliyorum ama bu şekilde yaşamakta istemiyorum.

Bana seksi çamaşırlar giy, şöyle yap böyle yap demeyin inanın hepsini denedim ve o olan 30 da benim çabalarımla oldu. Ama artık bende yorulmuş hissediyorum kendimi, bunun için herseferinde ben çabalamak istemiyorum.

Ne yapacagımı inanın bilmiyorum lütfen bana akıl verin...

cimcime eses
12-04-2010, 13:20
Evlenmeden önce nasıldı canım...

ist34
12-04-2010, 13:25
Zaten çok çabuk evlendik 5 ay içinde tanısıp evlendik. Ama evlenmeden önce her eve gidişimizde üstüme atlamaya kalkardı..

zehra_ist
12-04-2010, 13:32
hımmm canım açıkcası ilginç bir durum 16 ay birlikte olmayışınız bence kocanın bir sorunumu var acaba pisikolojik olarak yada daha farklı birşeyler olabilir.acaba sorması ayıptır yanlış anlama beni eşinin başka bir kadınla illişkisimi var acaba.

ist34
12-04-2010, 13:36
ınanın başka biriyle ilişkisi olmadığına eminim, o kadar iyi o kadar melektirki. Böyle birseyi ben yaparım ama o yapmaz... Zaten yapmak istesede yapabilecek durumu yok, yani biz gercekten çok iyi anlasırız herseyi birlikte yaparız.

Keske başka birisiyle birlikte oluyor olsa. En azından o zaman "benim tanıdığım kadar iyi bir insan degilmiş" der boşanırım.......

HeLn__
12-04-2010, 13:39
selam canım .. sorununu okudum herşeyden önce geçmiş olsun..ben 8 sene evvel boşandım boşanma nedenim son 2 sene beraber olmadık.. bana sürekli psikolojim bozuk diyorduçç hastayım diyordu,ona inanmak istediğim için inandım ve bekledim ..çok zor bir durum kadın için..sonra başka kadın olduğunu gördüm mesajlarını yakaladım benimle beraber olmak istemeyen ,hasta adamın yazdığı mesajlar ..... içerikli yaqzılardı başımdan aşağıya kaynar su döküldü sanki.. bizimki hasta numarası ile kadınlan hergün ilişkiye giriyormuş.malesef bu olayı yaşadım..ve iğrendim erkeklerden.. inşallah senin sorunun aynı değildir herşeyden evvel konuştur onu.. sanki normal evlilik varmış gibi .( eşim hep başka arkadaşlarının sevgilileri olduğunuda anlatırdı) meğer anlattığı kendi sevgilisiymiş

zehra_ist
12-04-2010, 13:43
evet canım eşinle konuş baktn olmadı bir süre arkdaşın yaptıgı gibi takip etsen yinede erkelere güven olmaz hiç birşekilde en iyisinin bile kadın gördümü agzı sulanır.

__TanRIcA__
12-04-2010, 13:44
ya ten uyuşmazlığı var
yada başka bi kadınkötükedihüso

ist34
12-04-2010, 13:46
Eşimin sevgilisi olsa görüşebilecegi zamanı yokki, yani yaptığı iş sebebiyle is yerinde 2-3 bayan var iş çıkısıda hemen eve gelir. Herşeyimizi konusur paylasırız hergece öpüsüp sarılıp yatarız. Sadece bu konuyu hiç konusmuyoruz, sanki böyle birsey hiç yokmus gibi. Ve sanki hayat böyle çok ama çok normalmiş gibi.

__TanRIcA__
12-04-2010, 13:49
sağlıklı bi erkek karısıyla öpüşüp koklaştıktan sonra en azından bişeyler yaşamak ister..ama siz haftada bir dahi yapmıyosunuz..bu kafa karıştırıcı..madem eşinize güveniniz tam,onunla yüz yüze bu konuyu konuşun ve pskolojik destek alması gerektiğini söyleyin:1closedeyes:

prenses006
12-04-2010, 13:51
bu nasıl dengesizlik yaa, evlenmeden önce azgın boğa gibi olurlar, bunaltırlar, evlenince tık yok, istediklerini elde edince heveslerimi kaçıyo nedir anlamadım ben nasıl bi çelişki bu :olmaz:

you_know
12-04-2010, 13:56
16 aydır yokmu akannehir
bir destek almanız sart bence ama umarım baska kadın yoktur çok güveniyorum demişsiniz ama ben hiçbi erkege guvenmem babamda dahil

sevibade
12-04-2010, 13:57
Son günlerde bununla ilgili ne çok konu açılıyor, Allah Allah ne oluyor bu erkeklere yaw :mymeka:

zeynep215
12-04-2010, 13:58
kesinlikle bi sorunu var
aslında bu bazı erkeklerde görülebilen bi durum
arkadaşın eşinde de vardı beyinden salgılanan bi hormonun yetersizliği nedeniyle
erkek cinsel ihtiyaç hissetmediği gibi bunu gayet normal bi durummuş gibi algılayabiliyor
arkadaşım eşiyle beraber dr.a gitti ve çekilen emar sonucu problem bulundu
ve ilaç tedavisiyle sorunu aştılar
eğer ki böyle bi durum yok ise
madem çok iyi anlaşıyorsunuz
sizi kırmayacaktır eşinizi ekna edip psikolojik yardım almasını sağlayın

HeLn__
12-04-2010, 13:59
ben bu sorunu yaşadığımda eşime defalarca başka kadınmı var dedim.. sen kadın değilmisin derdi..mesajları bile inkar etti..ben yazmadım arkadaşım bir kadına yazdı dedi..iyide senin telefonundan nasıl yazıyor ismi bile yok ,,beni salak yerine koydu..
bence sen eşinle konuş doktora gidin..bunu kabul etmeyecek belkide hastadır yani sana ben hastayım diyormu? veya sorunum var ince ayrıntılar gözden kaçmasın.. arkadaşlar bunu ben yaşadım diye başkası yaşıyor anlamında demiyorum .. kimse yaşamasın.. ama benim 12 yıllık eşimdi:(( hala kabul edemiyorum.. o pislik adam gözümün içine baka baka yalan söylemiş

estel
12-04-2010, 14:00
eşiniz dr. a gitti mi ..

deniz_güneş
12-04-2010, 14:01
ben bu sorunu yaşadığımda eşime defalarca başka kadınmı var dedim.. sen kadın değilmisin derdi..mesajları bile inkar etti..ben yazmadım arkadaşım bir kadına yazdı dedi..iyide senin telefonundan nasıl yazıyor ismi bile yok ,,beni salak yerine koydu..
bence sen eşinle konuş doktora gidin..bunu kabul etmeyecek belkide hastadır yani sana ben hastayım diyormu? veya sorunum var ince ayrıntılar gözden kaçmasın.. arkadaşlar bunu ben yaşadım diye başkası yaşıyor anlamında demiyorum .. kimse yaşamasın.. ama benim 12 yıllık eşimdi:(( hala kabul edemiyorum.. o pislik adam gözümün içine baka baka yalan söylemiş

Canım haklısın.
Erkeklerdeki cinsel soğukluğun sebepleri arasında tabii ki başka kadın olayı olabiliyor..
Ama bir rahatsızlık da olabilir dediğin gibi.
En iyisi adam akıllı konuşup, doktor konusunda ikna etmek.

HeLn__
12-04-2010, 14:02
bazan bunalım devreleri oluyor erkeklerde.. veya psikolojik olarak hastalanıyorlar.burda ilginç olan erkeğin sanki bir şey olmamış gibi ne doktora gitmesi nede sorununu konuşması..buna dikkat edin..
inşallah eşin hastadır tedavi ile düzelir... doktor olayını üstele

prenses006
12-04-2010, 14:03
cinsellik hayatlarının olmazsa olmazıdır, nasıl oluyorda evlenince böle 360 derece dönebiliyorlar oysa evlenmeden önce her eve gidişimizde atlardı demiş konu sahibi arkadaş, acaba evlenince artık eski isteği duymuyolarmı :mymeka:

VAZGECILMEZIM
12-04-2010, 14:04
Bencede bi doktora gtmesi gerekio eşinizn. .
Normal bir durum değil tabiki. . .
Peki işten geldiğinde sarılıp öpmüomu sizi . . .Hani cinsellik yaşamıomusunuz ama öpüp koklamıomu sizi

alisim365
12-04-2010, 14:09
Son günlerde bununla ilgili ne çok konu açılıyor, Allah Allah ne oluyor bu erkeklere yaw :mymeka:

bende aynı şeyi düşündüm:hulya:

prenses tera
12-04-2010, 14:21
eşinizin sizi arzulamaması gerçekten çok garip arkadaşım çok aşık olan bi insan eşini neden arzulamasınki bu işte başka bi oyun var bence sen araştır derim

bahargelirse
12-04-2010, 14:23
bizde haftada bire düştü diye bunalıma girdim..sen napıyorsun ya....banada yardımcı ol..korkarım bizim sonumuzda böyle olacak

HanimKelesimiGetir
12-04-2010, 14:29
Eşinizle yatağa yatıp sarılıp öpüşüyoruz diyorsunuz tamam ama erkek bir şeklide ereksiyon olur ya bunu yaşamıyormu acaba yada kendini mi tutuyor anlamadım gitti hemde 16 ay boyunca. CADIARZU
Hangi erkek dayanır ki bu kadar uzun bir süreye kadın bile dayanmaz çünkü.

ay_82
12-04-2010, 14:31
..okuyunca gördümki gerçekten herşeyin aşırısı zarar...olmamasıda sorunmuş yani .........canım inşallah psikolojiktir başkası çıkmaz altından en kısa zamanda düzelse bari...

krizalit.kristalin
12-04-2010, 14:32
Bununla ilgili yazı dizisi gibi bir şey vardı, Ayşe Arman'ın yazı arşivine girerseniz bulabilirsiniz. Bilhassa üst sosyo-kültürel kesimde daha yaygınmış. Evlenene kadar her şey süper, ama evlilikten sonra o tutku dolu adam gidiyor, masum yatak arkadaşı geliyor gibisinden konusu vardı. Ayşe Arman sizin durumunuzdaki -delirmesine ramak kalmış- kadınların yazılarını bir cinsellik uzmanına yorumlatmıştı. Okumanızı öneririm. Hattâ ben bakayım şimdi, bulunca eklerim buraya.

purplem
12-04-2010, 14:34
16 aymı????
yok artık mutlaka dr a gıdın .inş başka bırı yoktur

krizalit.kristalin
12-04-2010, 14:45
---------------------------------

Hanımlar, yazılar evet çok uzun ama link veremediğim için bulmuşken buraya da ekleyeyim diyorum, sonuçta konuyla birebir ilgili, konuyu okuyanların ilgisini çekebilir. kalabalık edeceksem affola..

----------------------------------

krizalit.kristalin
12-04-2010, 14:45
Neden hiçbirimizin evliliğinde SEKS YOK?


Seni okuyorum, takip ediyorum ve beğeniyorum.

Çok çok önemli bir konuyu gündeme getirmeni ve bunu incelemeni rica ediyorum.

Bunu sana son bir aydır yazmak istiyordum ama iki çocuk, iş vesaire derken bir türlü fırsat olmadı.

Tam "Artık yazayım" derken bir baktım Sabah'tan Şirin Sever, konuyu işlemeye çalışmış ama nedense havada kalmış gibi geldi bana, bir de sen el at istedim.

Sen işlersen eminim biz mağdurlar, yararlanacak bilgiler buluruz içinde.

*

Etiler'de oturan, yurtdışında eğitim almış kişileriz.

Bunu söyleme nedenim, belki bizim çevrelerde durum böyledir ama diğer sınıflarda farklı ilişkiler yaşanıyordur bilemiyorum.

Minimum 30 evli arkadaşımla bu konuyu konuştum.

Sorun şu:

Hiçbirimizin evliliğinde seks yok!

Bu nasıl oluyor anlayamıyorum.

ıstersen önce kendi hikayemi anlatayım:

7 yıl önce evlendik hem de çok büyük bir aşkla, her şey yolundaydı, şehvetle sevişiyorduk. Evlendik ilk bir iki ay fena değil derken, bir anda kesildi. Bıçakla kesilmiş gibi. Daha çoluk çocuk yok ortada. Sekssiz geçen 8 ayın sonunda hasbel kader, bir kere oldu ve şanslıyız ki... Onda da çocuk oldu.

Sonra yine tık yok!

Aradan bir 3 yıl daha geçti, yine birlikte olduk, neyse ki ikinci çocuk oldu.

Dışarıdan görenler, "Bunlar da her gün birlikte oluyor!" falan diyordur.

Yok öyle bir şey.

Ben bayağı bir bunalıma girdim, kimseye söyleyemiyorum.

Kocamla tabii ki konuştuk bu konuyu, hem de defalarca, "Ne oluyor bize?" diye, "N'apalım, ne edelim?" "ıstersen doktora git" dedim.

"Neden olduğunu inan hiç bilmiyorum, canım istemiyor" dedi.

Sonuç, elde var sıfır!

Arada benim hareketlenmemle oluyordu bir şeyler ama artık ben hep "ilk hareketi" yapmaktan yıldım.

Zaten ben yılınca, iş, tamamen sıfırladı.

*

Büyük bir depresyona girdim.

Düşün, daha 30'ların sonundayım, en güzel zamanlarım ama seks yok.

Üstelik hoş bir kadınım.

Böyle söylemek biraz tuhaf ama inceyim, bakımlıyım.

Gören bir daha bakar, bakıyor da zaten.

ıki çocuk annesi olduğuma kimse inanmıyor.

E peki nedir sorun?

"Allah, acaba beni evlilik öncesi terk ettiğim erkekler için cezalandırıyor mu?" diye bile düşündüğüm günler oldu.

*

Neyse bir gün dayanamadım, bir kız arkadaşıma açıldım.

Demez mi, "Bizde de seks sıfır!" diye...

Kızın haline üzülmem gerekirken, çok ayıp ama sevindim.

Kendim için...

"Yalnız değilim!" diye.

Sonra bir arkadaşımız daha, "Bizde de yok!" demesin mi?

Desin.

Biri daha...

Biri daha...

Derken anladık ki bizim jenerasyonda (yani şu anda 38 civarı olanlarda) seks yok...

Valla da billaha da yok.

Hatta en son, "Bunlarınki süperdir kesin!" dediğimiz, sürekli sarılan, öpüşen bir çift arkadaşımıza da açıldık, o da "Bizde de herhalde en son 8 ay önce olmuştur!" deyince, "Yok artık!" dedik.

Sadece bizim ait olduğumuz sosyal çevrede mi böyle bir sorun yaşanıyor?

Yoksa bu bir toplumsal sorun mu?

*

Ayşe, kızma ama ben sizin de seks yaptığınıza pek inanamıyorum.

Üç alternatif var:

1. Ya bütün yazdıkların hikaye.

2. Ya eşin, "Bu kadın deli! Sevişmiyoruz, etmiyoruz, ne iş diye beni bile köşesinde yazar. Bari hareketlenelim de, elaleme rezil olmayalım" diyor.

3. Ya milyonda bir rastlanan libidosu çok yüksek erkeklerden.

4. Ya da sen gerçekten şahane bir kadınsın ve kimse sana karşı koyamıyor. Kocan bile!

*

Senden ricam olabildiğince çok erkekle röportaj yapıp, niye evlenince eşleriyle seks yapmak istemediklerini öğrenir misin?

Çünkü benim konuştuğum herkeste durum şu:

Kadın, kocasıyla sevişmek istiyor (başkasıyla da kesin istiyordur ama saçma sapan maceralara girmek istemediği için aklından geçirmekle kalıyor) ama koca, bir şekilde yapmak istemiyor...

Seksken soğumuş adamlar topluluğu!

Nedir bu? Hayatın yükü altında mı ezildiler? Genç yaşta çoluk, çocuk, aile mi bastı?

Gayet iyi kocalar bunlar, sevecen, düzgün vesaire.

Aldatmıyorlar da.

Ya da biz mi öyle sanıyoruz?

Ses ver Ayşe.

Ama sakın seksi iç çamaşırları giy, evde onu topukluyla karşıla, hep makyajlı ol vesaire gibi şeyler yazma çünkü bunların hepsi denendi...

Elde var sıfır.

*

Lütfen bu meseleyi deş, inan ki bu konudan mağdur çok kadın var, bize yararlı olacağına inanıyorum.

Evli erkeklerle röportaj yap, isim misim de vermesinler, sadece anlatsınlar, bol bol evli kadınlarla da konuş, gör bak, üç aşağı beş yukarı hepsi benim anlattıklarımı anlatacak.

Ne yapalım da, kocalarımızla olan seks hayatımıza geri dönelim?

Başka biri var hayatımızda gibi mi davranalım?

Yoksa eskilerin dediği gibi yanlarında hiç giyinip soyunmayalım mı?

Yoksa yoksa yoksa...

Boşanalım mı?

Yardım et lütfen...

HADı DÖKÜLÜN

Son zamanlarda okuduğum en ilginç mail bu.

Gerçekten böyle bir sorun var mı, bu tekil bir örnek mi, sadece tek bir sosyal çevrede mi yaşanıyor bilmiyorum.

Bana gelen mailler her kesimden, varsa nasıl olsa anlarım.

Sizinle gizlimiz saklımız da yok.

Merak etmeyin kimsenin adı- madı yayınlanmayacak.

Bekliyorum.

Konunun uzmanlarıyla konuşmak benim üzerime kalsın.

Bildiğiniz, yaşadığınız, duyduğunuz, gördüğünüz ne varsa dökülün...

Bu meseleyi daha kapsamlı ele alacağız.

Ramazandan sonra...




(Bir Ayşe Arman yazısıdır, Hürriyet'in sitesinden alıntıdır.)

krizalit.kristalin
12-04-2010, 14:47
Kocam benimle neden sevişmiyor?


“Memleketimden Yatak Manzaraları” dizisi, bütün hızıyla devam ediyor. Huzurunuzda Elif Gersen... Elif Gersen, bana “evlilik ve seks” konusunda mail atan yüzlerce okurdan biri. 4 yıllık evlilikleri boyunca, eşiyle sadece 4 kere sevişmişler. Hikayenin gerisini zaten aşağıda okuyacaksınız, kafanızı şişirmeyeyim. Onu buldum ve röportaj yaptım. Çünkü istedim ki, en azından bir vakayı daha geniş, daha derinlemesine didikleyelim...

Gersen'in anlattıklarını, psikiyatri profesörü Doğan Şahin değerlendirdi. Şahin, tabii ki bunu sadece bu röportajı okuyarak yapmadı, Gersen'e yanıtlaması için yüzlerce soru yolladı. Bu arada pek çok uzman, evlilik ve seks konusunda görüşlerini beyan etmek istedi. Eğer bu gazetenin diğer sayfalarını da işgal edebilseydim, bayılarak
onlara da yer vermek isterdim. Ama yer yok. Hepsinden birkaç paragraf koyunca da, yüzeysel olacaktı. O yüzden bir kişiyle derinlemesine bu meseleyi tartışmayı tercih ettim. O bir kişi de Profesör Doğan Şahin... Cinsel Eğitim ve Araştırma Derneği (CETAD) Yönetim Kurulu Üyesi ve Genel Sekreteri. 1991'den beri cinsel sorunlar alanında çalışıyor. ıhtisas süresi içinde, cinsel kimlik sorunları, eşcinsellik, cinsel işlev bozuklukları alanlarında bireysel ve grup terapileri yürüttü. Cinsellik alanında 40 civarında ulusal-uluslararası sunum ve yayını buluyor. Bu kadar akademik olup, bir şeyi hepimizin anlayabileceği gibi anlatan çok az adam gördüm. Kendisi yeni kahramanım! Bayıldım anlattıklarına. Sizi şimdi uyarıyorum günlerce devam edecek...
Elif Gersen kimdir?
1973 ızmir doğumlu. Ankara'da yaşıyor. ıç Mimar. Orta öğretimini yurtdışında yapmış, 3 dil biliyor. 1 kardeşi var. Annesi-babası doktor. Yıllar önce boşanmışlar. Kocası 1975 doğumlu. Yüksek Elektrik Mühendisi. 1 kardeşi var. Annesi-babası emekli öğretmen. Evliler.
* Elif Gersen, kaç yıldır evlisiniz?http://hurarsiv.hurriyet.com.tr/goster/arsivimage.aspx?picid=8958854
- 4 yıl oldu ama 13 yıldır birlikteyiz.
* Eşinizle nerede, nasıl tanıştınız?
- Ortak bir arkadaşımızın evinde. Daha ilk anda bir elektrik oldu. Kaçamak bakışlar, ilgili sohbet... Gecenin ilerleyen saatlerinde hararetli bir konu tartışılmaya başladı. 6 kişi bir tarafı savunuyor, o tek başına diğer tarafı. Ben de hayranlıkla izliyorum. O kadar sakin ve bilgiliydi ki! Ama kesinlikle bilmiş değil! Kimsenin sözünü kesmedi. Kibirden eser yoktu. Sükûneti karşısındakileri delirtti ve bağırıp çağırıp, komik duruma düştüler. Ve sonuçta herkes onun haklı olduğuna kanaat getirdi. Hayatımda kimseden hem fiziksel, hem düşünsel bu kadar etkilenmemiştim. Hâlâ da etkileniyorum.
* Sizinki nasıl bir aşktı?
- ınanılmaz tutkulu. O gece beni eve bıraktı, telefonumu istemedi! Rezalet! Ne yapacağımı şaşırdım. 10 gün delirdim nasıl bir araya geliriz diye. Başarılı bir operasyon sonucu güya tesadüfen yine karşılaştık. O gece tekrar beni eve bıraktı ve öpüştük. Sonra gözüm hiçbir şey görmedi ondan başka. ınanılmaz bir aşktı.
* Ne kadar süre iki aşık olarak yaşadınız?
- 8 yıl!
* Ne kadar tutkuluydunuz?
- Ben onu tanıyana kadar tutku neymiş bilmiyormuşum! Her anım onu düşünerek ve isteyerek geçiyordu. Telefonda konuşurken ayakta duramıyordum, o kadar dizlerim titriyordu.
* Ne kadar şehvetliydiniz?
- Apandisit ameliyatının ertesi günü hastanede sevişecek kadar!
* Ne kadar sıklıkta sevişiyordunuz?
- ışyerinde ve ailemizle olduğumuz zamanlar harici her an sevişiyorduk! Hatta öğle yemeği saatlerinde buluşup alelacele seviştiğimiz dahi oldu. Asosyalleştik, arkadaşlarımızı daralttık ve darılttık!
* Cinsel sorun var mıydı?
- Yok. En büyük sorunumuz, sevişmekten konuşmaya fırsatımız olmayışıydı...
* Ne zaman evlendiniz?
- Tam sekiz yıl sonra. Önce ben istiyordum. Tam ben artık vazgeçmişken o istedi. 6 ay cevap vermedim. Sonra acayip bir düğün organize ettim ve evlendik.
* Hamile kaldığınız oldu mu?
- Evet. 3 kez hamile kaldım. Eğitimsiz, cahil kadınlar gibi. Herhalde “o da ister ve gökten üç elma düşer” diye geri zekâlıca düşündüm. ıstemedi. Korkunç tecrübeler. Kürtajlarda yanımda değildi. Çok yalnız bıraktı beni. Çok üzdü.
* “Acaba beni sevmiyor mu?” diye düşündünüz mü hiç?
- Düşünmedim. Sadece nasıl bu kadar acımasız olduğuna inanamıyordum. Kendi başıma doğurmak ve onu kaybetmek istemedim. Tırstım. Zayıf ve geri zekâlı bir kadın yaptı beni. Hâlâ öfkemi yatıştıramıyorum. Hem ona karşı, hem kendime karşı.
* Ne kadar açık ne kadar içine kapanık bir insandır?
- Asosyal denebilecek boyutta. Garip bir adam. Hiç sesini yükseltmez. Hiç sinirlenmez. Çok güçlü. Zayıflıklarını itiraf etmekten de çekinmez. Hiçbir yapmacıklığı yoktur. Çok dürüsttür.
* Evlendikten sonra cinsel sevişme sıklığı arttı mı, azaldı mı?
- Sıklık mı? Bana evlenme teklif ettiği günden bugüne kadar sevişmelerimiz iki elin parmaklarını geçmez.
* Cinselliği siz başlatsanız da olmuyor mu?
- Çoğunlukla olmuyor. Kırk yılın başı olsa da bir şeye benzemiyor. Tatsız tuzsuz ve kısa.
* Üst üste reddedilince bir kadın ne hissediyor?
- Bunları o kadar zamandır düşünmemeye çalışıyorum ki. Ama cevaplamaya çalışayım. ılk zamanlar daha basit düşünüyordum, “Acaba bir yerlerim mi kokuyor, şişmanladım herhalde, başka bir kadın mı var” filan diye. Olayın kronikleştiğini fark ettiğim zaman daha yıkıcı oldu. Böcek gibi hissetmeye başladım kendimi. Çirkin, aptal, itici, kifayetsiz. Korkunç bir özgüven sarsıntısı yaşadım. Sabahlara kadar ağlamalar, insanlarla daha az görüşme. ış tekliflerini geri çevirme. Sonra başka bir dalga geldi. Kızgınlık. Onu incitmeye çalıştım. Zayıf noktalarına oynadım. Beni üzdüğü gibi onu üzmek istedim. Sonra yoruldum ve vazgeçtim. Vazgeçmek de iyi gelmedi. Daha da kötü oldum. “Başaramadım, zaten neyi başarabiliyorum ki. ışe yaramam ben zaten” hisleri içinde kayboldum. Sonra yine kendime kızdım: Hayat bundan mı ibaret? Nasıl izin verebilirim durumun beni böyle yıkmasına diye. Toparlayamıyorum hâlâ düşüncelerimi galiba...
* Çok güzel bir kadınsınız, başka erkekler size ilgi gösterince kıskanır mı?
- Bilmiyorum. Göstermez ki kıskansa bile. Çok zorladım. Gözlerinde öfke şimşekleri, dilinde aşk sözcükleri.
* Sizin aktifliğiniz, bu herkese her şeye yetişen haliniz, onun libidosunu düşürüyor olabilir mi?
- O öyle olduğunu söylüyor. Ne yapacağım ben şimdi yani? Ayrıca ilk 8 sene de öyleydim ben. Neden o zaman düşmüyordu libidosu? Bak sinirleniyorum yine, birazdan da ağlama krizi gelir.
* “Neden sevişmiyorsun benimle?” deyince ne cevap veriyor...
- Önceleri yorgunum, iş stresi, çok yedim, çok içtim gibi basit şeyler söylüyordu. Sonra “Sen bu konuyla ilgili çok dırdır ediyorsun, o yüzden olmuyor” dedi. Şimdi ise “Haklısın ama neden böyle bilmiyorum” diyor. Ama her gün düzenli mastürbasyon yapıyor. Biliyorum. Fark ediyorum.
* Dışarıdan size bakan biri, “Bunlar aseksüel” der mi?
- Hayır, “Bunlar hâlâ her gün tavşan gibiler” der.
* Televizyon seyrederken sarmaş dolaş mısınız, ya da yatakta sarılarak mı yatarsınız?
- Televizyon izlerken bazen öyle, bazen böyle. Ama yatakta kesinlikle sarılarak yatarız.
* Ne kadar dokunuyorsunuz birbirinize?
- Çok. Yıllardır her sabah ayrılırken öpüşürüz. Hiç sekmez. Akşamları buluşunca da öpüşürüz. Çok sarılırız. Sokakta yürürken hep el ele tutuşuruz. Kucağında oturmaya bayılırım.
* Gerçekten elinizden gelen her şeyi yaptığınıza inanıyor musunuz?
- Hayır. Çünkü elimden başka neler gelir bilmiyorum. Tıkandım. Birilerinin benim yerime bu işi düzeltmesini istiyorum. Yorgunum, sinirliyim, üzgünüm. Odaklanamıyorum artık.
* Birdenbire ona oral seks yapmaya başlasanız belki de sevişir sizinle...
- Evet denedim, bana “Sapık mısın” dedi! Allahım, yarabbim! Delirdim tabii yine! Ne sapıklığı yaaaaaa!!!
* Seksi iç çamaşırları, şarap, erotik numaralar...
- Ve amigo kız kıyafetleri ve aptal sarışın ve doktorculuk ve striptiz. Aklınıza gelen gelmeyen her şey! ısterse tanımadığımız bir kızı bile kabul edeceğimi söyledim.
* Belki de sizin haberiniz yok,
başka biriyle sevişiyor, sizi aldatıyor olabilir mi?
- Yok. Bakındım çok. Yaptım hafiyelik. Garip gelecek ama bir yandan da öyle olmasını istiyorum. Bu kadar kolay bir sebep olmasını istiyorum. Diğeri çözülebilecek gibi gelmiyor.
* Çaresizlikten başka yöntemlere başvurdunuz mu? Başkasıyla sevişmek gibi...
- Ne yazık ki yaptım. Hem cinselliği, beğenilmeyi, istenmeyi özlediğim için, hem de onu incitmek için yaptım. Ama yaptığım şey beni mutlu etmedi. Belki sadece o an isteniyor olmak hoşuma gitti. Ama sonuçta yine sinirlendim. Kendime ve ona. En fenası da hamile kaldım. Tabii kime anlatırsın? Hayattaki en yakınına. O kim? Kocam. Onu çok üzdüm. Bu kadar üzülebileceğini tahmin etmemiştim. Sinirlenir diye düşündüm herhalde. Hiç sinirlenmedi. Çok, çok, çok üzüldü. Ve “Ben hak ettim” dedi! Ya şimdi ne yapayım ben bu adamı sevmeyip!!! Bir kez daha yapamam. Kıyamam onu o kadar üzmeye. Gerçi o bana kıyıyor ama...
* Şimdi durum ne?
- Gökten zembille cevap inmesini bekliyorum.
* Nasıl bir gelecek planlıyorsunuz?
- Hayatın seks olmadığını ve zaten günün birinde biteceğini düşünerek, diğer şeylerden keyif almaya çalışarak geçiyor günlerim. Kocaman bir aile istiyoruz. Çocuklar olsun bir sürü. ıVF tedavisi (ın Vitro Fertilizasyon, Klasik Tüp Bebek ışlemi) ile çocuk sahibi olacağız. Sonra yaşlanıp bir Güney kasabasına yerleşelim istiyorum. Mavi panjurlu küçük bir evimiz olsun istiyorum. Birbirimizin ilaçlarını takip edelim istiyorum. Masal, masal olarak devam etsin istiyorum.
* Tüp bebekle çocuk sahibi olmaya çalışmak sizce iyi bir fikir mi? Siz normal yoldan da hamile kalabilirsiniz?
- Bir kötü tecrübeye daha ihtiyacım yok. Ya ben “Uygun gün ve beni istemesi” senkronunu tutturamazsam? Sonra çocuğuma “Ay sen olasın diye babanı yatağa atmaya çok uğraştım, sonra ona zorla sahip oldum ve sen doğdun” diye mi anlatacağım?
* Bu saatten sonra başka birini bul, sev, anlaş... En azından anlaşıyoruz mu diyorsunuz?
- Var öyle bir durum tabii ki ama sadece anlaşmıyoruz. Ben hayatımda en çok onunla vakit geçirmekten hoşlanıyorum. Ne yaparsam yapayım, iyi ya da kötü ne olursa olsun ilk onunla paylaşmak istiyorum. Benimle gurur duysun istiyorum. Ben onunla gurur duyuyorum. Evimi, sevgimi, hayatımı başka hiç kimseyle paylaşmak istemiyorum. Hiç kimseyi merak etmiyorum. Ben bu adamı istiyorum!
* Kimlere anlattınız bu derdinizi?
- Annem, kardeşim ve en yakın arkadaşlarım biliyorlar.
* Çevrenizde sizin yaşadıklarınızdan şikayetçi başka tanıdıklarınız var mı?
- Tanıdığım evli çiftlerin yarısından fazlasında durum böyle. Garip ama gerçek erkekler artık istemiyor...
Prof. Doğan Şahin değerlendiriyorhttp://hurarsiv.hurriyet.com.tr/goster/arsivimage.aspx?picid=8958849
Çünkü kocanız kendisini hapsedilmiş, geleceğine el konulmuş ve ele geçirilmiş gibi hissediyor
* Evet, nedir Elif Gersen ve eşinin sorunu?
- Problemin sahibi erkek. Ama başvuruyu yapan kadın. Dolayısıyla, problemin ne olduğuna dair bilgiyi alacağımız kişiyle aslında görüşmedim. Yapacağım değerlendirmenin, akıl yürütme üzerine dayalı olacağını ve yanılma payı içerebileceğini hesaba katın...
* Tamamdır...
- Önce sorunu tanıyalım: Evlilik teklifini yaptığı andan itibaren başlayan bir cinsel isteksizlik. Sanıldığının aksine, erkeklerde sık görülen bir şey. Erkeklerin yüzde 20'sinde bu var...
* Neden kaynaklanıyor?
- Pek çok sebebi var ama bu vakada... Okuyuculara ve hastaya belki tuhaf ve anlaşılmaz gelecek ama daha çok, bir özgüven eksikliği gibi görünüyor...
* Oysa tam tersine çok özgüvenli duruyor...
- Bazı erkekler -bu örnekte olduğu gibi- özgüven eksikliğini, aşırı bir güvenle telafi ederler. Dışarıdan bakıldığında, çok güvenli ve hayranlık uyandıran bir insan izlenimi uyandırırlar. Yakınlık duydukları insanlar kendilerine hayran olsunlar diye hep onların suyuna giderler. Kendilerini, karşı tarafın “arzularının gerçekleştiricisi” gibi davranmak zorunda hissederler. Evet, karşı tarafın hayranlığını kazanırlar. Ama aynı zamanda, böyle davrandıkları için, kendilerini bir şekilde köle gibi hissederler ve karşı tarafa müthiş öfke duyarlar.
* Peki evlenmeselerdi...
- Ha o zaman başka... Diyelim ki bu çift, haftada üç kere görüşüyorlar, geziyorlar, tozuyorlar, problem olmazdı, cinsel ilişki de gayet yolunda giderdi. Böyle insanlar evlenince, ele geçirilmiş, geleceğine el konulmuş gibi hissederler. Hayat onlara, hiç bitmeyecekmiş gibi geldiğinden, önlerinde hep geniş ufuklar olsun isterler. Kendilerini “Bundan sonra hayatım bu! Bu kadınla yaşayacağım ve bu işi yapacağım...” duygusu içinde bulunca, hapsedilmiş hissederler.
* Boşansalar ve sevgili olarak ilişkilerini sürdürseler, seks tekrar başlar mı?
- Arada çok fazla travma ve problem yaşanmış... ıkinci kuvvetli bir olasılık da şu: Erkeğin, çocuk sahibi olmaya karşı bir defansı söz konusu. Kadın, üç kere hamilelik yaşamış. Ve her seferinde öfkeyle, yanında olmayarak onu cezalandırmış. Belli ki, hamile kalmasına karşı büyük bir öfkesi var. Eşinin hamile kalmasını istemediği için de onunla cinsel ilişki kurmuyor olabilir.
* O zaman neden bebek peşinde koşuyorlar?
- Bu zaten bilinçli bir süreç değil ki. Bilinçli olarak, “Onunla sevişirsem hamile kalır, ben de tuzağa düşerim!” demiyor ama böyle bir korkusu var ve o korku onun cinsel isteğini ortadan kaldırıyor. Ona sorsak, “Saçmalamayın nereden çıkarıyorsunuz! Ben çocuk sahibi olmak istiyorum. Hatta müracaat ettim, gidip sperm vereceğim” der. Çünkü kendisi bile farkında değil bu korkunun...
* Peki ne yapmalılar?
- Kendi başlarına bu problemi çözemezler. Oldukça karmaşık, araya başka biriyle ilişki ve ondan hamilelik de girmiş...
* Ama kadın, “Sinirlenmedi, kızmadı” diyor...
- Bu hastalar zaten öfkelerini belli etmezler. Öfkeli olmayı, başka adamlar gibi bağırıp çağırmayı, zıvanadan çıkmayı, kendi ulviliklerine ve asaletlerine yakıştırmazlar. Ama bu, içinde öfke olmadığı anlamına gelmiyor. ıçindeki öfkeyi, sadece kendi bilir. O öfke ve kızgınlık yatışmadan diğer sorunlar halledilse bile, cinsel isteksizlik çok fazla düzelmez.
* Bu çift size gelse ne yapardınız?
- Muhtemelen onları seks terapisine almazdım. Adamı bireysel terapiye alırdım. Evlilik ve yakınlık kurmakla ilgili korkularının farkına varmasına çalışırdım. Bunlar belli bir yola girdikten sonra, karısına olan öfke, kızgınlık ve kırgınlıklarının açığa çıkması için uğraşırdım. 1-1.5 yıl sonra da bir başkasına “seks terapisi”ne yollardım. Bireysel terapiyle seks terapisini aynı kişi yapamıyor...
* Bu aşamada onların tüp bebek işine girişmeleri...
- Bence uygun değil. Sorunların bir kısmı, adamın çocuk sahibi olmaktan korkmasına bağlıysa, çocuğuyla da çok yakın bir ilişki kuramayacaktır.
SEKS TERAPıSı NASIL OLUR?
* Nasıl bir tedavi bu?
- Farklı farklı metotları var, ben kendi uyguladığım metodu anlatayım. Eşleri ayrı ayrı görüyorum ama tedaviyi çift olarak yürütüyorum. Bir çeşit formatlama tedavisi. Yeniden formatlıyorum, her şeyi sıfırdan oluşturmaya çalışıyorum.
* Nasıl yani?
- Çiftlerin arasında sevgi, şefkat, güven gibi duyguların olması gerekiyor. Birbirlerini kendilerine bırakabilmeleri icap ediyor. Bir sürü insanda, bu konularda çok ciddi sorunlar var. Ben de orayı düzeltmekle başlıyorum. Her şeyi yeniden oluşturuyorum. Aralarında bir yakınlık, yumuşaklık olsun, öfkeler, kızgınlıklar ortadan kalksın diye. Bu, 1-2 hafta sürüyor. Bunun üzerine çok az miktarda “erotik uyarı” koyuyorum. Zaten ilk iki hafta herhangi bir cinsel aktiviteyi yasaklıyorum. Bireysel olarak da, çift olarak da. Erotik bir şey seyretmek de yasak, mastürbasyon yapmak da. ılk iki hafta boyunca birbirlerine sevgiyle dokunmayı öğreniyorlar. En az gün aşırı olarak birbirlerini sevip okşuyorlar. Ama uyarılma yok. Bazı kadınlar şundan çok şikayetçidir: “Sadece sevişmek istediği zaman dokunuyor, sadece o zaman güzel şeyler söylüyor. Bir yakınlık gösterdiği zaman anlıyorum ki, canı seks istiyor, onun dışında ne sarılır, ne saçımı okşar...”
* Siz de o yüzden ilk iki hafta seksi kaldırıyorsunuz...
- Aynen! Sadece sevgi göstermeyi, alabilmeyi ve vermeyi öğrenmiş oluyorlar. Üçüncü haftada bir ilerleme kaydettiler diyelim, biraz cinsel uyarılmaya izin veriyoruz. Bu arada yatakta uzanmışlar. Biri aktif diğeri pasif. Aktif olan pasif olanı okşuyor. Cinsel organlara dokunmak serbest ama kendini şehvete bırakmak ve boşalmak yasak. Bu aşamada, çiftin cinsel sorunu neyse, yan tedaviler devreye giriyor. Mesela sözcük oyunları veriyorum...
* O nedir?
- Her gün bir yere, 5-6 tane sevişmekle ilgili kelime yazıyorlar. Kadın “meme” kelimesini seçiyor mesela. ıçinde meme geçen bir cümle kuruyor. “Memelerime şöyle şöyle yapmanı istiyorum” gibi. Ama “Buyur söylediğim şeyi yap!” yok.
* Sonra?
- Terapinin ilerleyen seanslarında öpme devreye giriyor. Pasif olan, aktif olanı yönlendiriyor, duygularını söylüyor. Ama boşalma filan yok bu esnada.
* Adam ereksiyon olmuşsa ne yapacak?
- Ne demek ne yapacak, bir süre sonra normale dönecek. Böyle yanlış bir inanış var. Adamlar uyarılır ve boşalmazlarsa çok kötü olur diye. Tamamen erkeklerin uydurduğu bir şey. Her gün pek çok kez ereksiyon oluyorlar ama boşalmadan normal hayatlarına devam ediyorlar.
* 4'üncü haftada ne oluyor?
- Tedavi cinsi, çiftin cinsel sorununa göre ayrı yollara doğru gidiyor. Mesela erken boşalma sorunu varsa, boşalma kontrolünü öğretiyoruz.
* Peki adam kadının zoruyla size gelmişse, 2 ay boyunca ayıp olmasın diye bütün egzersizleri yapmışsa ne oluyor? Sonra tekrar aynı “hıyar” adama dönüşmüyor mu?
- Yok, yok. Her şeyin ne kadar değiştiğini görüyor. O da mutlu oluyor. Bir sürü şey öğreniyorlar seks terapisinde. Mesela, “Akşam kaçta geliyorsun?” diyorum. “6'da” diyor. “Anlat bana içeri girince ne yapıyorsun?” diyorum. “Öyle televizyonun karşısına geçip kurulmak yok, bilgisayarın önüne kendini atmak da yok. Adam gibi gidip karını öpeceksin. Mutfakta mı oraya git, yemek mi yapıyor, yardım et, salata yap, sofrayı kur. Beraber yiyip, beraber kalkacaksınız, sofrayı da birlikte toplayacaksınız.. Bunları yapmazsan seni tedavi etmem diyorum...” Birçok erkekte bu tedavinin işe yaradığını gördüm. Ama yaramayanlar da vardır tabii.
Cinsel isteksizliğin 30'a yakın sebebi var
Karı koca, “Çok iyi arkadaşız, birbirimizi seviyoruz ama cinsel arzu duymuyoruz” diyorlarsa, çoğunlukla şu nedenlerden kaynaklanıyordur:
1 Onların sevgileri başından beri böyleydi! Onlar yaşadıkları şeyi, “aşk” zannediyorlardı, oysa değildi. Evet aşkta, şefkat, korunma, esirgenme, bakılma vesaire gibi şeylerin olması gerekir. Hepimiz, küçükken annemizden bir bakım alırız ve annemizle kurduğumuz o yakın ilişki, kendimizi çok iyi hissettiren bir şeydir. Biraz büyüyünce mecbur annemizin kucağından ineriz ama “anne kucağı” hep bir özlemdir. Özellikle de hastalanınca, keyfimiz yerinde değilken anne kucağı ararız. Bir ilişkinin, kadın için de erkek için de böyle bir yanının olması doğaldır. Ama ilişkinin tamamı bundan ibaretse, maalesef cinsel arzu filan duyulmuyor.
2 Hepimizin bize hayran olunduğunu görmeye ihtiyacımız var. Bu da temel bir ihtiyaç. Çiftlerin birbirine hayranlık duyması lazım. Bizim ülkemizde bu da büyük sorun. Sürekli birbirlerini aşağılayarak yaşayan çiftler var, “Niye öyle yapıyorsun? Ne kadar salak bir kadınsın!” “Sen de adam mısın?” diyen insanlar. Birine hayran değilsen, seksüel arzu da duyamıyorsun.
3 Bir başka unsur da “aşk” dediğimiz şey. Sağlıklı bir insan için söylüyorum, bir erkek çocuğu, annesine 3-5 yaş arasında, cinsel arzu yakınlığı da talep eden bir aşk hisseder. Bir kız çocuğu da babasına. Sonra da bu çözümlenir, unutulur vesaire. Aynı şekilde sağlıklı bir erkek, ileride annesine benzeyen bir kadın arar, kız da babasına benzeyen bir erkek. Bizde burada da çok fazla problem oluyor. Kız mesela, küçükken babasına aşık oluyor ama daha sonraki yıllarda, babasıyla deneyimi çok olumsuz olabiliyor. Baba, ilgisiz, anneyi aldatıyor ya da başka bir şey. Kız da bu duruma tepki duyduğu için; aşk objesinin -ya da babasının- tam tersi birine ilgi duyuyor. Daha mazbut, daha düzgün, daha ne yaptığı belli biri. Ama ona da aşık olamıyor. Dolayısıyla cinsel arzu da duyamıyor. Bu anlattığım şeyin, en az 50 tane versiyonu var.
GERÇEK AŞK, 3 YILDAN SONRA BAŞLAR
* ınsanların gerçek anlamda birbirine aşık olup olmadığını nereden anlıyorsunuz?
- Kişi eğer, “Biz başlangıçta çok aşıktık ama 2 sene sonra geçti!” diyorsa, bu gerçek aşk değildir. Tutkudur, hevestir. Gerçek aşk, 3 yıldan sonra başlar.
* O zaman “Aşkın ömrü üç yıl” palavra?
- Palavra tabii.
* Ve gerçek aşksa, cinsel istek azalmaz öyle mi?
- Azalmaz efendim. Tabii biyoloji diye bir şey var, hepimiz yaş alıyoruz. Damarlarımız genişliyor, testosteron seviyemiz değişiyor ama yine de gerçek aşksa, cinsellik hep devam eder.
* “Başta acayip sevişiyorduk, birbirimizi o duvardan bu duvara fırlatıyorduk, sonra evlendik, seks küt diye kesildi...” diyorlar. Ne yapsınlar?
- Bize gelsinler. Çünkü esas konu seks değil, bu insanların sevgilerinde problem var. Sevginin 1000 tane çeşidi var, bunlardan bir tanesi sağlıklı, 999 tanesi sağlıksız. Bu insanların, yakınlık kurmakla, bir insanı hayatlarına almakla ilgili problemleri var. Gerçekten de evlenince kesilebilir cinsellikleri. Kendilerini hapishanede gibi hissedebilirler. Her gün belli bir saatte eve gelmekten, hareketlerinin sürekli gözetlenmesinden, birinin gözünün önünde olmaktan hoşlanmayabilirler. Cinsel isteksizliğin bir sürü sebebi ve sonucu olabilir.
Seksi iç çamaşırı ve şarapla bu iş düzelmez!
* Peki evliliklerinde seks olmayan insanlar ne yapsınlar? “Sakın seksi iç çamaşırı giy, şarap kadehi al bekle deme, onu da denedik bir işe yaramadı!” diyorlar...
- E çok haklılar. Erotik film seyretsinler, mum yaksınlar, amuda kalksınlar, bunlarla bu iş düzelmez!
* E neyle düzelir?
- ınsanlar bunların çoğunun farkında değil. Çünkü bunlar bilinçli, açık şeyler değil, alttan alta olan şeyler. Destek almaları gerekiyor.
* “Kocam, bütün gününü bilgisayar ekranı karşısında geçiriyor” diyor mesela. Bu da cinsel isteksizliğe yol açıyor mudur?
- Olabilir. ıletişim ne kadar zayıflarsa, birbirlerine olan ilgileri de o kadar zayıflar. O yüzden de biz, “seks terapisi”ne gelenleri o süre zarfında -iki ay sürer bizim tedavimiz- hiç televizyon seyretmemeleri, bilgisayar karşında oturmamaları konusunda uyarırız. Hatta, yasaklarız.
YARIN DEVAM EDıYORUZ... BEKLERıZ...
Uzun soluklu bir konu... Burada biteceğini düşünüyorsanız fena halde yanılıyoruz. ıstanbul Üniversitesi Tıp Fakültesi Psikiyatri Anabilim Dalı öğretim üyesi Profesör Doğan Şahin röportajı bizi yarın da, öbür gün de eğitmeye devam edecek... Bekleriz...




(Bir Ayşe Arman yazısıdır, Hürriyet'in arşivinden alıntıdır.)

krizalit.kristalin
12-04-2010, 14:49
Yatak odasında artık erkeklerin başı daha çok ağrıyor


Bir ay boyunca bir sürü mail geldi. Gördük ki, ortada bir sorun var.

Ve zannedildiği kadar ufak değil.

Pek çok insan bu dertten musdarip.

Dert ne?

Evliliklerinde seks yok.

Yanlış anlaşılmasın, anlayış var, şefkat var, sevgi var, huzur var.

Hayatta ne varsa, yatak odalarında da var.

Ama seks yok.

Tutku yok. Şehvet yok.

O zaman erkekler her iki dakikada bir seks düşünür diye bir şey de yok.

En azından evli erkeklerde yok. Ya da eşlerine karşı yok.

Sakın belli yaşın üzerindeki insanlardan söz ettiğimizi zannetmeyin, o en azından beklenen, bilinen bir şey. Benim sözünü ettiğim genç insanlar, genç evliler.

Bize yazanların yüzde 65'i sevişmiyor.

Bu büyük bir problem. Ayrıca bir sır. Bizimle paylaşıyorlar, çünkü isimlerini yayınlamayacağımızı biliyorlar.

O yüzde 65'in yüzde 53'ü erkek. Yani karılarıyla sevişmek istemeyen erkekler.

Yüzde 47'si ise kadın.

Bizim bildiğimiz, bugüne kadar kadınlar istemezdi, sekse soğuk bakardı, oysa kadınlardan daha çok erkeklerin başının ağrıdığı ortaya çıktı.

Tabii haliyle bu durum kadınlar için yeni sorular doğuruyor:

- Kocam gay mi oluyor?

- Başka bir kadınla mı ilişkisi var?

- Teknoloji gelişti, bu yayılan elektronik dalgalar mı cinselliği öldürüyor?

- Ben çok aktif bir kadınım, her şeye herkese yetişiyorum, ona göre daha baskınım hayatta, acaba bu yüzden mi seks istemiyor, geri çekiliyor?

- Sorumlulukların altında mı eziliyor, o yüzden mi libidosu düşüyor?

- Bir tür depresyon yaşıyor da ben mi bilmiyorum...

Kısacası nasıl yardım edeceklerini, sorunla nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar.

Tabii öbür tarafta, hiç böyle bir sorun yaşamayanlar da var, onlar da bize gelen mail'lerin yüzde 35'ini oluşturuyor.

O yüzde kendi arasında ikiye ayrılıyor. Seks hayatları kötüye gitmesin diye önlem alanlar, yüzde 55, önlemeye mönlemeye gerek duymadan tutkulu cinsellik yaşayanlar, yüzde 45. Onlar şanslı azınlık! Yüzlerce örnek var, içim kan ağlıyor çünkü yerim yok, bu sayfada ancak bu kadar yayınlayabiliyorum. Önümüzdeki günlerde de yayınlayacağım. Gerekirse tamamını internete koyacağım, problemin büyüklüğünü iyice gözünüze sokmak istiyorum çünkü...

Bu arada, yarın Cinsel Eğitim Tedavi ve Araştırma Derneği eğitmenlerinden Prof. Dr. Doğan Şahin'le bu meseleyi enine boyuna konuşuyoruz...

Sizi de bu tartışmaya bekliyoruz...

EVLıLıĞıMıZDE SEKS VAR

Yatak odasında erotik film izliyoruz

40 yaşındayız, 15 yıllık evliyiz. 2 oğlumuz var. Üniversite mezunuyuz. Kendi firmamızda birlikte çalışıyoruz. Ve neredeyse her gece sevişiyoruz! Anlatacaklarıma belki burun kıvıranlar olacaktır. Ama benim yöntemim bizde işe yarıyor. Dileyen uygulamakta serbest. Biz evlendikten bir süre sonra benim kocamda da bir durulma oldu. Cinselliğimiz ateşini yitiriyordu sanki. Tam bu noktada ufak manevralarla ateşi canlandırdım, çok şükür ki bir daha sönmedi, hatta arttı. Biz ne dersek diyelim erkekler çokeşli. Eskiden adamlar karılarını aldatırlardı, ya da bara pavyona gider diğer kadınlarla en azından ufak tefek flörtler ederlerdi. Sonra eğitim seviyesi yükseldikçe, pavyon kültürü kırsalda kaldı. ıyi eğitimli ve sosyal mevkiye sahip adamlar artık karılarını aldatmıyorlar, ya da yapsalar feci suçluluk duyuyorlar, düzeni bozmak istemiyorlar. Ama 2 milyon yıllık genlerinde çokeşlilik yazılı. Bu adamlar iyi eş, iyi baba ve iyi sevgili olurken bir süre sonra iyi seks yapamaz oluyorlar çünkü sıkılıyorlar. Erkeğin ateşini yakmak için bir şeyler yapmak gerekiyor. Benim sihirli formülüm erotik filmler. Burada, püf noktası beraber izlemek! Peki ne yaptım? Yatak odamıza dev ekran bir televizyon aldım. Geceleri birlikte erotik film izliyoruz. Muhteşem güzel kadınlar ve erkekler, en baştan çıkarıcı halleriyle geceleri bizimle birlikteler. HD görüntüler sayesinde, her şey gerçek gibi. Kocam, 2 milyon yıllık mesajı aldı, kendisini haremde sandı, çok eşlilik simülasyonunun ortasına düştü. (Berna T.)

EVLıLıĞıMıZDE SEKS YOK

Karımla sevişmek zevk değil angarya

Ben 35 yaşında genel müdürlük yapan bir mühendisim. Eşim, üçüncü çocuğu doğurdu ve bugün çocuğun kırkı doluyor. Yani doktorun bana koyduğu yasağın süresi bu gece bitiyor. Ama ben bu gece, uygun bir bahane çıkmaz mı diye araştırıp duruyorum. Seks yapmak mı istemiyorum? Yok hayır istiyorum ama karımla yapmak istediğimden emin değilim. Peki onu aldatıyor muyum? Kendime yediremediğimden onu da yapmıyorum. Bu duruma çözüm bulabilmek için psikoloğa bile gittim. Tabii ki eşimin bu durumdan haberi yok.

Peki ne oldu da bu hale geldik? 22 yaşında severek evlenmiştim eşimle. ılk başlarda performansım da gayet iyiydi. Hatta eşim bu durumdan oldukça şikáyetçiydi. Her gün her gün istemem, ciddi bir gerilim yaratıyordu aramızda. ılk senenin sonunda baba oldum. Hayatımızda değişen bir şey yoktu. Hálá karım, azgınlığımdan şikáyet ediyordu. Derken 27 yaşındayken ikinci çocuğumuz doğdu. Artık karımın hayatında bir başka erkek vardı, oğlumuz, ve ne yazık ki bu erkeği ben de çok seviyordum kıskanmama rağmen. Bu süreçte eşim benden gitgide uzaklaşmaya başladı. Derken bir gece yatakta onu istediğimi göstermek için elimden gelen her şeyi yapmama rağmen anlamamakta ısrar edince küçük kıyamet koptu. Bir ay süre ile eşime dokunmadım bile, bir gün beni boşanmakla tehdit edince, ondan değil çocuklarımdan ayrılmak veya onu çocuklarından ayrı koymak fikrine ısınamadığım için tekrar birlikte olmaya başladım. Ama sihir bitmişti. Soyunmasını büyük heyecanla bekleyen ben, artık onu görmekten, onunla sevişmekten çok da zevk almadığımı fark ettim. Bu tarihe kadar bana asılan kadınları fark etmeyen, dünyada başka kadının yaşamadığını düşünen ben ne yazık ki artık dünyanın en tatlı meyvesi dediğim eşimden soğumuştum. Bu olayın üzerinden 7 koca sene geçti, hálá arada bir sevişiyoruz. Ama bu iş artık benim için zevk değil görev, hatta belki angarya. (Hakan Y.)

25 kilo aldım hálá çatır çatır sevişiyoruz

Metabolik bir hastalığım var, sürekli kilo alıyorum. Üstüne aralıkta annemi kaybettim. "E batsın bu dünya!" deyip daha çok yedim, şimdi bayağı bayağı şişman bir kadınım. Şöyle söyleyeyim, tanıştığımızdan 25 kilo fazlayım! Peki ne değişti seks hayatınızda derseniz? Hemen hemen hiçbir şey! Hálá benim hayat arkadaşım, hálá fantezilerimiz var, hálá çatır çatır sevişiyoruz. Benden 18 yaş büyük, olgun ve cinselliği çok sever. Ben olsam, sevgilim bu kadar kilo alsa aynı kalabilir miydim, hatta yanında kalabilir miydim bilmiyorum? Ama benimki yanımda, "Gerçek aşkta böyledir" diyor. (ılknur K.)

6 aylık evliyiz neredeyse hiç sevişmiyoruz

Kolejlerde, iyi üniversitelerde okumuş, Bağdat Caddesi muhitinde yaşayan, nezih, kültürlü ve modern olarak tanımlanacak bir çiftiz. ıkimizin de işi var. Evliliğimizde ve ilişkimizde bir tekdüzelik, bir bıkkınlık da yok. Birlikte bizim kadar gülen ve şakalaşan başka bir evli çift daha olabileceğini tahmin edemiyorum. O derece iyi bir ilişkimiz var. Çok gezeriz, devamlı arkadaşlarla birbirimize veya dışarı yemeğe gideriz. Güzel yerlerde tatil yaparız. Vesaire vesaire. Eşim üzerime titrer, beni ve ailemi çok çok sever. Ben de onu ve ailesini. Zaten ben 30'umdan o da 40'ından sonra evlendi. Yani evlenmeyi ve birbirimizi gerçekten istediğimiz ve çok sevdiğimiz, áşık olduğumuz için evlendik. Ama benimle sevişmiyor. Neredeyse hiç. Eşim isteksizliğini bana şöyle açıkladı: "Senden önce de böyle oldu. Bir kızla flört dönemi bitip ilişki artık düzenli bir hale gelince, akşamları sarılarak birlikte uyuyup sabahları birlikte uyanmaya başlayınca bende seks isteği bitiyor." Karısına "sevişilecek kadın gözüyle bakamama sendromu"ymuş bunun adı. Bu durumda ne yaparsınız? Ne yapmalıyım? Hani 3-5 sene sonra olsa tamam da, biz daha 6 aylık evliyiz. (Oya B.)

Tek derdi yabancı diziler, futbol ve uyku

Ben 27, eşim 30 yaşında. 4 yıllık evliyim ve yurtdışında yaşıyoruz. Kocamda kültür deseniz var, zeka deseniz önde gidenidir, doktora yapmış bir adam, ben deseniz öyle... Yani bu işin okuma, kültür v.s. gibi faktörlerle alakası yok. ınanın köydeki Ayşe'nin, Fatma'nın kocası benim kocamdan 10 kat daha aktiftir! Evlendik, her şey başta birkaç ay güzeldi, sonra anladım ki, benim onu baştan çıkarmama karşı koyamadığı için benimle birlikte oluyormuş. Çünkü kendisi sadece ve sadece uyumak istiyor. ınsan bir kere de ben eşimi baştan çıkartayım demez mi? Valla, bu 4 yıl içinde demedi ne yazık ki! Bebeğimizin olması da benim sayemde. Soruyorum niye sevişmek istemiyorsun diye. Ya çok yorgun, ya beli ağrır, ya canı istemez. Bahane çok. Devir değişti artık, roller de değişti, erkekler istemiyor artık. Adamın tek derdi yemek, yabancı diziler, futbol ve uyku. (Aslı Y.)

Onlar bizim kocaları alsın sevişsin

Biz kardeş kardeş yatalım!

Bizde durum tam tersi, her hareketimde üstüme zıplayan, sürekli her fırsatta sevişmeye uğraşan bir adamla evliyim. Daha 35 yaşındayız, genciz, şehirliyiz falan falan... Yahu canım istemiyor, içimden gelmiyor, adam üstüme tırmanmasa, aklıma dahi gelmiyor. Hasta falan değilim. Vazife icabı başlasam da sonunda mutlaka orgazm oluyorum. ış başlayana kadar. Niye mi? Çünkü sürekli aklımda şunlar var; Of şimdi çarşafları da değiştirmek gerekecek/ Yeni kremlenmiştim tekrar yıkan, tekrar kremlen/ Yeni oje sürmüştüm ojeler bozuluyor, yarın iş var, çıkarıp bir daha süreceğiz of/ Kızın üstü açıldı mı acaba? Bir de canım istemiyor Ayşe. Canım istemiyor, yorgunum, üşeniyorum. Ve inan benim arkadaşlarımın tamamı da benim gibi, niyeyse. Yani şu şikáyetçi kadınlar var ya, kocaları değiştirelim, biz kardeş kardeş yatalım, kitap okuyalım, kafa dinleyelim biraz. Onlar da ne halleri varsa görsünler, yetti artık çünkü! (Serpil K.)

Kocam vahşi seks seviyor, canım acıyor

Eşim çok hevesli ama ben istemiyorum. Çünkü işe sadece seks olarak bakıyor. Beni azdırmak için direkt göğüslerime ve vajinama dokunuyor. Kardeşim, ben ise kafam okşansın, sırtım okşansın, kalçalarım okşansın istiyor. Hayret bir şey! Niye sabırlı olmuyor, niye sert davranıyor? Canım acıyınca seks isteğim gidiyor. Eşim de tam tersini istiyor: Vahşi seks. ışte ben de bu yüzden seksten nefret eder oldum. Sadece görev icabı sevişiyorum. Ne yapacağım bilmiyorum, kendimi genetik olarak yeniden programlayamam ki. Kocam da sabırlı, ince ve yumuşak olamıyor. O zaman da onun sevişesi gelmiyor. Seks büyük sorun bizim için. (Nesrin A.)

Hemen hepsi ayda bir kereci

Büyük bir aşkla evlendik. Ve çok kısa bir süre sonra seksi rafa kaldırdık. Zaten ben adama tecavüz etmeseydim, hamile filan da kalmazdım. Çocuk sahibi oldum. Sonra benim yerime kocam, lohusalık sendromuna girdi sanki ve bir daha çıkamadı! Ben istedikçe birlikte oluyorduk, ama artık ben de istemiyorum. Bu şekilde ilk 10 senemiz bitti. Eşimin psikolojik tedavi görmesi için çok uğraştım, istemedi. Biyolojik sorunu da yok! Ama artık sorun çözülse bile, ben çözülmeyeceğim. Benim durumumda olan için üretilecek sebepler şunlar:

1- Kocanın metresi var, anlamıyor musun? 2- Seni sevmiyor, e sen de sevmiyorsundur belki. 3- Sen frijitsin! 4- A aa! Senin bir sevgilin olmasın sakın? 5- Kafadan kontaksınız ikiniz de! 6- Adam iktidarsız!

Yok işte, bunların hiçbiri değil, değil! Bizim gibi olanların sayısı yadsınacak gibi değil. ınanın durum bu. Çalışan, üniversite mezunu ve iyi çevrede yaşayan arkadaşlarımın hemen hepsi ayda bir kereci! (Melis S.)



(bir Ayşe Arman yazısıdır, Hürriyet'in arşivinden alıntıdır.)

essmeralda
12-04-2010, 14:54
sevişmeyen erkekler patlama yaptı.
diğer arkadaşın konusuna da yazmıştım.
ben sevişmeyecek olsam; kafaca çok iyi anlaştığım çok değer verdiğim biriyle anlaşır ev arkadaşlığı yapardım, niye evleneyim.
hee sevişmek için evlenmedim ama sevişmeden de evlilik olmaz.
çok iyiymiş, hoş tutarmış, bir dediğini iki etmezmiş, dünyanın en mükemmel insanıymış falan bana göre hikaye.
karşısındaki kadın mı değil mi farketmiyorsa bana ne onun muhteşemliklerinden :dilcikar:

HayyaL
12-04-2010, 15:18
sevişmeyen erkekler patlama yaptı.
diğer arkadaşın konusuna da yazmıştım.
ben sevişmeyecek olsam; kafaca çok iyi anlaştığım çok değer verdiğim biriyle anlaşır ev arkadaşlığı yapardım, niye evleneyim.
hee sevişmek için evlenmedim ama sevişmeden de evlilik olmaz.
çok iyiymiş, hoş tutarmış, bir dediğini iki etmezmiş, dünyanın en mükemmel insanıymış falan bana göre hikaye.
karşısındaki kadın mı değil mi farketmiyorsa bana ne onun muhteşemliklerinden :dilcikar:

Daha evlenmedim ama şu an forum kadınları tarafından taşlanacak da olsam sana sonuna kadar katılıyorum.
Derler ki, kadını erkeğe, erkeği kadına çekici kılan cinselliktir.
Yoksa 2 taraf da birbirini çekmez.
Nereye kadar?
Hiç kimse kendini kandırmasın.
Cinsellik evin direği derler.
Bu konuları okudukça iyiden iyiye katılıyorum buna.
boshayallersmile

Tiryandafila
12-04-2010, 15:24
Normal değil, zaten bunun farkındasınız. Bu durumda seçenekler var ortada.

Başka biri olabilir (her ne kadar yokta deseniz , olabilir, yakalanana kadar yoktur en azından)

Sağlık sıkıntısı olabilir ( Bu durumda niye çözüm aramaz ve hem kendini, hem de sizi cinsellik gibi evliliği ayakta tutan önemli şeylerden birinden mahrum eder ve bunu önemsemez, ciddiye almaz, ben anlamıyorum)

Ve nasıl olurda acaba 16 ay eşiyle birlikte olmaz bir erkek ve bunu normal görüp, mevzusu bile olmaz, uzayda mı yaşıyoruz. Eşi açısından olaya bakıp acaba ne düşünüyordur diyemez. Hadi eşini de geçtim, kendisi nasıl sağlık sıkıntısı bile varsa böyle birşeyin eksikliğini , önemini hissedip, çare aramaz. ılginç.

BinbirRenk
12-04-2010, 15:24
Beraberce bir uzmana gitmekte yarar olabilir.

UfuruktenPrenses
12-04-2010, 15:30
ne olduysa bu erkeklere..
son zamanlarda kadınların tek sıkıntısı bu..!

HayyaL
12-04-2010, 15:33
ne olduysa bu erkeklere..
son zamanlarda kadınların tek sıkıntısı bu..!

Değil mi?
:1shok:
Ben de çok şaşkınım.
İlkbahar bu erkeklere yaramadı hiç hiç...
aklinialirimsmile

selduş
12-04-2010, 21:22
bende anlamıyorum 6 aya kadar hersey cok guzeldı hatta eşim sexse duşkundu hamılelgımın 6 aylıktan sonra sex hayatımız azaldışimdı dogum yaptım oglum 8 aylık ama hala duzelemedık sadece laf olsun dıye bırlıkte oluyor cok uzuluyorum sırf ben susuyum sıye dokunmuyor bıle 15 gunde bır felen ne yapmalıyım konusuyorum olmuyor deyışık seyler yapmaya çalışıyorum tepkı alıyorum bende sogudum ama evlılıgım için göstermelık arzulu ısteklı kadını aynuyorum

zlato
12-04-2010, 21:24
sevişmeyen erkekler patlama yaptı.
diğer arkadaşın konusuna da yazmıştım.
ben sevişmeyecek olsam; kafaca çok iyi anlaştığım çok değer verdiğim biriyle anlaşır ev arkadaşlığı yapardım, niye evleneyim.
hee sevişmek için evlenmedim ama sevişmeden de evlilik olmaz.
çok iyiymiş, hoş tutarmış, bir dediğini iki etmezmiş, dünyanın en mükemmel insanıymış falan bana göre hikaye.
karşısındaki kadın mı değil mi farketmiyorsa bana ne onun muhteşemliklerinden :dilcikar:

tamamen katılıyorum :lepi:
eşimle evlenmeden önce beraber yaşadık yaklaşık 1 yıl kadar bilmiyorumkismile opuyorumnanaktan

ev arkadaşı olmayı bırakalım artık , biz karı koca ve anne baba olalım dedik :emir_bebek::emir_bebek::emir_bebek: evlenmeye karar verdik...

cinsellik çok önemlidir bir evlilikte...cinsellik iyi giderse evlilik de iyi gidiyor , ben öyle düşünüyorum ...

ama son aylarda ben de çok duyuyorum sevişmek istemeyen kocaları ...üstelik ortada başka kadın falan da yokken...

eskiden erkekler istekli kadınlar kaçardı, şimdi ise tam tersi mi oldu ne...

nusen
12-04-2010, 22:20
bu gerçekten psikoloji bozan bı durum bende yaşadım gunlerce aylarca ama kocanla konuşmak zorundasın belkı çok hassastır kocan işi,aıle durumu stres oluşturuyordur belkı hormonal bır durumdur benımkınde hepsı bır araya gelınce senın durumunun aynısı ortaya çıktı..üstelık bebegımızde olmuyor nasıl olsunkı beraber olmayınca, bebek ıçın doktr gıdınce beyınde salgılanan hormon yuksek cıktı ömur boyuncada kullanacak şimdı daha ıyı...kocanla acıkça konuşman gerek

ist34
13-04-2010, 07:16
Merhabalar,
Bütün yazılanlara cevap vermek istiyorum;

Öncelikle Ayşe Armanın yazısını daha önce okumus ve orada kendimi bulmuştum. İnsanın kendi kendine böyle şeyler demesinden hoslanmam ama eşimle hayatlarımızı özetleyecek olursak. Her ikimizde alanlarında en iyi olan okullardan mezunuz. İkimizde çok iyi işlerde çalışıyoruz. Kendi evimiz, her ikimizinde arabaları, çok faal sosyal hayatlarımız var. Yazlarımızı ve kışlarımızı hiç aksatmadan süper tatiller yaparız, ortak ilgi alanlarımız var, kayak yaparız, dalarız. Dışarıdan bakan insanlar bizi nükemmel çift olarak görüyorlar.
Yürürken el ele tutusuruz, işe giderken, eve gelince, yatarken ..... öpüşmeden asla ayrılmayız...
Hayatımızda tek eksiğimiz bu...

Bu arada 16 aydır yapmıyoruz bunun 8 ayında hamileydim diye kendimi avutuyorum sanki hamileyken yapılmaması normal bir durummus gibi:(((

Bu arada son 16 aydır degil ama öncesinde eşimle bu konuyu konustum, "tamam" dedi, "düzelecek" dedi üstüne 1 er kez yaptık sonra yine aynı tas aynı hamam.

Bu arada evlenene kadar öyle evlendikten sonra böyle mantığıda bana ters geliyor çünkü zaten biz evlenmeden öncede birlikte oluyorduk...

Ve işin en kötü tarafı artık bende onunla birlikte olmak istemiyorum. Yani cok ihtiyac hissediyorum ama artık eşim beni hiç çekmiyor, çünkü o kadar ugrastım didindimki kendimi bu konuda bir bataklığa düşüp orada çırpınıp duran bir insan gibi hissediyorum ve artık çırpınmıyorum, o kadar yorgunumki neredeyse yardım ekibi gelse kolumu kaldırıp ipi tutacak halim yok.

Çok mutsuz ve umutsuzum. Bir tek bu sebeple yuva yıkılırmı bunu düşünüyorum, eşimi seviyorum. Ama bir yandanda hormonlarım düzenli olarak çalışıyor, kafamdan bu düşünceyi atsam bile bedenimden atamıyorum:((

İrem&Özge
13-04-2010, 07:25
Birlikte bir uzmandan yardım alın derim.
Kendi başınıza çözülcek gibi durmuyor bu sorun

BenNeriman
13-04-2010, 07:39
çoğu arkadaşımızın dediği gibi beraber bi uzmana gidin evlilik terapisine gidin kendi başınıza bişiy yapmayın yardım al baktın ölede olmuyor ozamn son kararın boşanma olsun ama elinizden geleni yapın önce

ist34
13-04-2010, 07:52
peki bir soru daha; siz gercekten terapinin faydası olabilecegini düşünüyormusunuz???
Aranızdan kac kişi daha önce bir psikoloğa gitti??? yanlış anlamayın, ben kardesim vefat ettiğinde uzunca bir süre gittim ama inanınki para ödemek haricinde bana verdiği hiçbirsey olmamıstı, kaldı ki gittiğim ıstanbul daki en ünlü psikologdu.

Ama tabii yinede denemekte fayda olabilir.

xxDerinxx
13-04-2010, 07:54
Belki bir sorunu vardır canım...
Bilmeden etmeden boşanmaya kalkma derim...
Konuşmaya çalış neden öyle olduğunu anlamaya çalış...
Dediğin gibi cinsellik herşey demek değildir...

BenNeriman
13-04-2010, 08:26
haklısın hiç psikoloğa gitmedim ben ama bilmiyorum sadece yol göstermekti amacım

Green33
13-04-2010, 08:37
bende bir dönem aynı sorunu yaşadım hamileliğim çok sıkıntılı geçtiği için son 2 ayda hiç beraber olmamıştık doğumdan sonrada kırk meseleleriyle falan beraber olmadık kırkım falan geçince hamilelik öncesinde hergün beraber olmak isteyen adama baktım haftada bir kere ya istio ya istemio önce bişi demedim bu böyle 1 ay kadar sürdü daha sonra konuşmaya karar verdim benimi istemiosun yada bir problemmi var die yok falan dedi ama biraz ısrar edince herşeyi anlattı eşim benim doğumuma girmişti dediğim gibi hamileliğimde çok sıkıntılı geçmişti hergün 10 kere kusuordum hamileliğim boyunca en sonda doğumda benim ne kadar korktuğumu ve karnımın kesildiğini görünce bütün bunların onun suçu olduğu birdaha yapmazsa benim acı çekmeyeceğimi düşünmüş oturduk güzel güzel konuştuk çocuk doğurmayı benim isteiğimi hamileilikte yaşadıklarımın onun suçu olmadıgını ve cinnselikkten sadece onun hoşlanmadığı anlatark bu durumu çözdüm sonuçmu o gece ve diğer gecelerde tepemden inmedi horoz gibi:D o 4 ayın acısını fena çıakrdı:D doğum erkekleri çok etkilio canım seninde eşinin problemi bu olabilir

scheker
13-04-2010, 09:16
zor bir durum ama kendi haline birakilarak cözülmeyecegi ortada
tedavi görmek zorunda esinizle acikca konusun
o kendisindeki sorunu biliyordur ona göre tedavi yöntemleri aramali
16 ay uzun bir süre dile kolay madem siz elinizden geleni yaptiniz
artik top esinizde ya oda biseyler yapicak yada ikinizde bir cikmaza giriceksiniz
aldatma yoksa kesin bir saglik sorunu var esinizde allah yardimciniz olsun

ÖZÜMBÜŞ
13-04-2010, 09:30
çok farklı bir durum sanma birçok kişi yaşıyor bu sorunu

inan zaman içinde konuşarak çözülüyorda

eşin belki büyük bir sorunun içinde olabilir açıklayamadığı

belki bu konuyu kafanda sorunmuş gibi görmekten vazgeçsen eşinde rahatlar

sen sorun ettikçe sana yetmediğini düşünüp daha çıkmaza giriyor olabilir

erkekler yetmediğini zannetmeye başladıklarında başaramayacaklarını ve mutlu edemediklerini düşündükçe uzaklaşmayı tercih ediyorlar

bu yüzden birde bunu sorun olarak görmekten vazgeçerek bir denersen belki çözülür

HanimKelesimiGetir
13-04-2010, 09:46
Bir yerde okumuştum ne kadar doğru bilinmez tabi...
Hayatın her alanında doya doya yaşayan insanlar zaman içerisinde bir bıkkınlık içerisine giriyorlarmış her şeyi yaşadıkları içinde zamanla bunlardan kaçma ihtiyacı duyuyorlarmış .
Yaşadıklarım bana yeter diyip köşesine bile çekilen bir grup insanlar varmış buna seks hayatıda dahilmiş.

yercekimlikaranfil
13-04-2010, 09:51
peki bir soru daha; siz gercekten terapinin faydası olabilecegini düşünüyormusunuz???
Aranızdan kac kişi daha önce bir psikoloğa gitti??? yanlış anlamayın, ben kardesim vefat ettiğinde uzunca bir süre gittim ama inanınki para ödemek haricinde bana verdiği hiçbirsey olmamıstı, kaldı ki gittiğim İstanbul daki en ünlü psikologdu.

Ama tabii yinede denemekte fayda olabilir.

Ben daha önce bir psikoloğa gittim. Çok sıkıntılı olduğum bir dönemdi. Bir sürü başka başka anlamsız sorunları, birbirinden farklı ama bir araya geldiğinde dağ gibi yıpılan sorunları birbirine katıp karıştırıp depresyonun eşiğinde dolaşıyordum. Çocukluğumdan gelen şeyler vardı, o dönem yaşadığım beni sarsan kötü deneyimler filan.
Neyse uzatmayayım. Çok yararlı oldu benim için. Bana kendime bakmayı öğretti. İçime nasıl bakarsam daha güzel göreceğimi öğretti. Ve sadece o döenmde değil, sonrasında kendimi sıkıntıda hissettiğimde aynı bakış açısını kullanarak nasıl daha kolay başedebileceğimi öğretti.
Ama iki şey şart, biri doğru zamanda, hazır olarak gitmek. Çünkü terapi şunu sağlıyor: Siz kendinize hangi soruları sorarsanız sorunun üstünü örtmeden kaynağına inersiniz ve soruya dürüst yanıt verebilme yürekliliği nasıl gösterilir? İkincisi de doğru terapist. İstanbul'un en ünlüsü filan değil; sizin gerçekten iletişim kurabildiğiniz biri olmalı. Sizi anladığını hissetmelisiniz. Yani kendinizi onun üzerinde çalıştığı bir obje gibi görmemelisiniz. Bu anlamda amatör ruhlu olmalı.
Bir de son bir tespit naçizane. Siz vefat gibi büyük bir acı sonrası gitmişsiniz. Bu durumda işe yaramaması normal. Acınızı tazelemek için söylemiyorum da, öyle bir acıyı içinizden söküp alacak bir terapi yoktur, olmamalı da.
Ama hayatın akışıyla başetme konusudna ben çok faydalandım. Umarım siz de yararını görürsünüz.

lovelinya
13-04-2010, 09:56
canım bende gerçekten hormonal bir sorun yoksa büyük bir problem bu...
sen de çözemezsin eşinin bunu kendisi çözmesi gerekiyor...
16 ay dile kolay...az bi süre değil ki psikolojik olsun...
nekadar psikolojik te olsa insan doğası bu psikolojiyi bırakın bedensel olarak bişeylere ihtiyaç duyar...

Mev*Can
13-04-2010, 11:59
bu mesajı akşam eşime okuttum.ilk tepkisi atıyor yalandır dedi.belki ama ya doğruysa bi erkek neden böyle yapar dedim..verdiği cevaplar sırasıyla;

1.başka bi kadın var ve o kadına aşık eşiyle ilişki yaşarsa diğer kadını aldattığını düşünüyordur.
2.ciddi bi sağlık problemi var doktora gitmekten korkuyor eşinden ve ailesi duyunca onlardan utanırım diye düşünüyor seks yapmayarak herşeyi zamana bırakıyor
3.seks sırasında eşini istemediği bi şekilde gördü.her erkeğe göre deişir mutlaka ama misal gaz çıkardı,bi anda eşinden kötü bi ten kokusu geldi,adetli iken hoşuna gitmeyen bi şekilde gördü vs vs vs kişiye göre deişir.
4.sağlık sorunu yoksa bi erkek 16 ay seks yapmadan durmaz.kadın olmasada başka yollarla boşalır..

bunlar eşimin düşünceleri her erkek elbet bir deildir.aşağı yukarı burda yazılanlarda bu tarz şeyler.

işin çok zor mutlu bi evliliğin varmış allah bozmasın umarım en kısa zamanda sorununuz düzelir.

megola
13-04-2010, 12:35
merhaba banada yardım edin bendede aynı sorun var

megola
13-04-2010, 12:36
cinsel isteksizlik var ne yapmalıyım

megola
13-04-2010, 12:44
merhaba ben yeniyim bu sitede banada yardımcı olun lütfen

berceste06
13-04-2010, 13:32
ya ten uyuşmazlığı var
yada başka bi kadınkötükedihüso


saçma hemen karar verilemez..ben psikolojik oldugunu düşünüyorum doktora gidilmeli...

berceste06
13-04-2010, 13:34
bu mesajı akşam eşime okuttum.ilk tepkisi atıyor yalandır dedi.belki ama ya doğruysa bi erkek neden böyle yapar dedim..verdiği cevaplar sırasıyla;

1.başka bi kadın var ve o kadına aşık eşiyle ilişki yaşarsa diğer kadını aldattığını düşünüyordur.
2.ciddi bi sağlık problemi var doktora gitmekten korkuyor eşinden ve ailesi duyunca onlardan utanırım diye düşünüyor seks yapmayarak herşeyi zamana bırakıyor
3.seks sırasında eşini istemediği bi şekilde gördü.her erkeğe göre deişir mutlaka ama misal gaz çıkardı,bi anda eşinden kötü bi ten kokusu geldi,adetli iken hoşuna gitmeyen bi şekilde gördü vs vs vs kişiye göre deişir.
4.sağlık sorunu yoksa bi erkek 16 ay seks yapmadan durmaz.kadın olmasada başka yollarla boşalır..

bunlar eşimin düşünceleri her erkek elbet bir deildir.aşağı yukarı burda yazılanlarda bu tarz şeyler.

işin çok zor mutlu bi evliliğin varmış allah bozmasın umarım en kısa zamanda sorununuz düzelir.

eşini istemedigi şekilde görmesi ya da ter kokusu duyması,adetli görmek vb seyler istegi engellemez erkekler bunları asla takmaz bence eger isteklilerse...ben 2.şıkka katılyıroum ağlık sorunu var..

ist34
13-04-2010, 13:59
Ben aslında yazılanların hepsine katılıyorum

bir danısman yardımı alabiliriz, ama işin aslı 16 aydır bu konuda konusmuyoruz bile, eşim hersey o kadar yolundaymış gibi davranıyor ki acaba yapıyoruzda bende unutkanlık var yada normali bumu diye düşünüyorum:))) (bu arada bu kadar büyük sorunuma bile gülebiliyorum ya kendim kendime ne diyeyim)

Bir erkeğin buna inanmamasına inanın hak veriyorum çünkü eşimle evlendiğimde bakire degildim ve eşimde bunu beni tanıdığı ilk zamandan beri elbetteki biliyor ve kabul ediyordu. Ama önceki hayatımı düşününce bende bir erkeğin böyle olabileceğine yaşayana kadar inanamazdım. Kaldı ki bu yasadıklarımı hamileliğim öncesinde anneme anlatmıştım ve öz annem bile buna inanmamıstı. 16 aydır onlada bu konuda konusmuyorum. Zaten annem inanmıyor, inansada o "hersey cinsellik degildir, eşin dünyanın en iyi insanı" diyecek kafa yapısına sahip bir insan her kız annesi gibi. (Su an 8 aylık bir kızım var ve Allah korusun eğer onun başına böyle bir durum gelirse ben onu sonuna kadar desteklerim)

Bazen düşünüyorum şu an bebeğimi emziriyorum ve doğal olarak evin olur olmaz yerlerinde eşim kızımı mememe yapışmış bir halde görüyor, bunun hiçte cinsellik uyandırıcı bir görüntü olmadığına eminim. O yüzden su sıralar bende çok gıkımı çıkartamıyorum ama bu arada 8 aylık hamilelerin, yada 40 ının gecesinde zincirleri kıranları görünce sinirlerim bozuluyor. Bu arada tabii ben iyi tarafından bakmak istiyorum olaya ama zaten öncesindede aramızda cinsellik yoktu ki.

Bebeğimiz bile nasıl oldu biliyormusunuz? Eşime bir bebek istiyorum onun için evlendim dedim. Günleri sectik, ovulasyon testi aldık ve hamile kaldığım ay en çok birlikte olduğumuz aydı. Bir ayda hesaplanmış 3 kere!!! Tabii balayımızdan sonra. Balayımızda hergün 1 kere:)))))))))))))

deniz_güneş
13-04-2010, 14:07
Ben aslında yazılanların hepsine katılıyorum

bir danısman yardımı alabiliriz, ama işin aslı 16 aydır bu konuda konusmuyoruz bile, eşim hersey o kadar yolundaymış gibi davranıyor ki acaba yapıyoruzda bende unutkanlık var yada normali bumu diye düşünüyorum:))) (bu arada bu kadar büyük sorunuma bile gülebiliyorum ya kendim kendime ne diyeyim)

Bir erkeğin buna inanmamasına inanın hak veriyorum çünkü eşimle evlendiğimde bakire degildim ve eşimde bunu beni tanıdığı ilk zamandan beri elbetteki biliyor ve kabul ediyordu. Ama önceki hayatımı düşününce bende bir erkeğin böyle olabileceğine yaşayana kadar inanamazdım. Kaldı ki bu yasadıklarımı hamileliğim öncesinde anneme anlatmıştım ve öz annem bile buna inanmamıstı. 16 aydır onlada bu konuda konusmuyorum. Zaten annem inanmıyor, inansada o "hersey cinsellik degildir, eşin dünyanın en iyi insanı" diyecek kafa yapısına sahip bir insan her kız annesi gibi. (Su an 8 aylık bir kızım var ve Allah korusun eğer onun başına böyle bir durum gelirse ben onu sonuna kadar desteklerim)

Bazen düşünüyorum şu an bebeğimi emziriyorum ve doğal olarak evin olur olmaz yerlerinde eşim kızımı mememe yapışmış bir halde görüyor, bunun hiçte cinsellik uyandırıcı bir görüntü olmadığına eminim. O yüzden su sıralar bende çok gıkımı çıkartamıyorum ama bu arada 8 aylık hamilelerin, yada 40 ının gecesinde zincirleri kıranları görünce sinirlerim bozuluyor. Bu arada tabii ben iyi tarafından bakmak istiyorum olaya ama zaten öncesindede aramızda cinsellik yoktu ki.

Bebeğimiz bile nasıl oldu biliyormusunuz? Eşime bir bebek istiyorum onun için evlendim dedim. Günleri sectik, ovulasyon testi aldık ve hamile kaldığım ay en çok birlikte olduğumuz aydı. Bir ayda hesaplanmış 3 kere!!! Tabii balayımızdan sonra. Balayımızda hergün 1 kere:)))))))))))))

Ya canım normalde de eşin cinselliğe pek düşkün değilmiş anlattığın kadarı ile..
Tamam bu olabilir yani her erkek her gece isteyecek diye birşey yok..
Hamilelik + lohusalık dönemini de geç ama yine de çok uzun bir süre..

Normalde erkekler bu dönemde hamilelik+lohusalık bitse de normal periyodumuza dönsek:jeyyar: diye iki lafın arasında söyler dururlar ve de aynen öyle olur..

Anlattığına göre öncesinde yoğun olmasa da bir cinsel hayatınız varmış yani..

Bana sanki eşin hanilelik dönemi ile birlikte bir U dönüşü yapmış ve senden gerçek anlamda senden soğumuş gibi geliyor.
Nedenini bilemem..
Emzirmen, kendini salmış olman, başka bir kadın(olmaz deme:) vs vs vs..

Ama bu sorun bir şekilde çözülmeli.

ist34
13-04-2010, 14:07
Bosanmaya karsı degilim ara ara onu düşünüyorum, ama eşimi kaybetmek istemiyorum. O gerçekten mükemmel bir hayat arkadası, onunla yaslanmak istiyorum. Ayrıca yarın birgün kızım büyüdüğünde ona ne diyebilirimki??? Kızım babanla birlikte olmadığımız için ayrıldık mı??? Beni kızımın ne kadar suçlayacağını düşünebiliyormusunuz???

ınanın bazen eşimi aldatma düşüncesi bile geçiyor kafamdan bunu yaparsam evliliğimizde hiçbir sorun kalmayacak diyorum kendi kendime ama maalesef bunu yapabilecek etiğe sahip değilim...

Bazende diyorum ki seksi birseyler giyip çıkayım karşısına, ama 16 aydan beri resmen kardes gibiyiz, onun karsısına öyle çıkmaya utanırım diye düşünüyorum (hiç yapmadığım birsey degil normalde utanmam böyle şeylerden). Ve fakat bende bir kadınım hemde oldukça güzel bir kadınım bir kerecikte ben arzulanayım ben onu degil o beni baştan çıkarsın istiyorum.....

Çözüm bulamıyorum, çözüm bulamıyorum. Yine en mantıklısı bir dr yardımı almak ama konuyu açabilecek durumda bile degilim şu an öyle iyi anlaşan kardesler gibiyiz ki....

Tiryandafila
13-04-2010, 14:09
Aranızda niye bu konunun hiç mevzusu bile olmuyor, herşey normalmiş gibi davranılıyor ve sadece siz kendi kendinize sıkıntı yapıyorsunuz bu durumu acaba? Sonuçta eşler hertürlü mahremiyeti paylaşmıyor mu, böyle bir sıkıntı var ise, bu konu gerçekten konuşulamayacak bir konu mu?

ist34
13-04-2010, 14:10
merhaba ben yeniyim bu sitede banada yardımcı olun lütfen

Kelin ilacı olsa önce kendi kafasına sürer:))) Allah sanada yardım etsin, eğer bir çözüm bulursam hemen haberdar ederim....

deniz_güneş
13-04-2010, 14:10
bu mesajı akşam eşime okuttum.ilk tepkisi atıyor yalandır dedi.belki ama ya doğruysa bi erkek neden böyle yapar dedim..verdiği cevaplar sırasıyla;

1.başka bi kadın var ve o kadına aşık eşiyle ilişki yaşarsa diğer kadını aldattığını düşünüyordur.
2.ciddi bi sağlık problemi var doktora gitmekten korkuyor eşinden ve ailesi duyunca onlardan utanırım diye düşünüyor seks yapmayarak herşeyi zamana bırakıyor
3.seks sırasında eşini istemediği bi şekilde gördü.her erkeğe göre deişir mutlaka ama misal gaz çıkardı,bi anda eşinden kötü bi ten kokusu geldi,adetli iken hoşuna gitmeyen bi şekilde gördü vs vs vs kişiye göre deişir.
4.sağlık sorunu yoksa bi erkek 16 ay seks yapmadan durmaz.kadın olmasada başka yollarla boşalır..
.

Çok doğru..

Ya bilmediğiniz ve de eşinin umursamadığı bir sorunu var.
Kesinlikle sağlık sorunu yok diyorsan eşin bir şekilde seks ihtiyacını karşılıyor ama sen bilmiyorsun demektir.
Yani psikolojik sorunu olan bir erkek bile bir şekilde ihtiyacını görür..

deniz_güneş
13-04-2010, 14:12
Aranızda niye bu konunun hiç mevzusu bile olmuyor, herşey normalmiş gibi davranılıyor ve sadece siz kendi kendinize sıkıntı yapıyorsunuz bu durumu acaba? Sonuçta eşler hertürlü mahremiyeti paylaşmıyor mu, böyle bir sıkıntı var ise, bu konu gerçekten konuşulamayacak bir konu mu?

Oturup adamakıllı konuşulmamış mı hiç?akannehir

ist34
13-04-2010, 14:13
Aranızda niye bu konunun hiç mevzusu bile olmuyor, herşey normalmiş gibi davranılıyor ve sadece siz kendi kendinize sıkıntı yapıyorsunuz bu durumu acaba? Sonuçta eşler hertürlü mahremiyeti paylaşmıyor mu, böyle bir sıkıntı var ise, bu konu gerçekten konuşulamayacak bir konu mu?

İşte buda bir diğer nokta, bunuda anlayamıyorum yani ben bu konudan bu kadar rahatsızken eşim nasıl hiçbirsey yokmuş gibi yasayıp gidiyor. Onun erkek olduğunu düşünürsek normal şartlarda onun benden daha rahatsız olması gerekir. Ayrıca eşimde bende gayet modern insanlarız. Ben doğum öncesi birkaç kere açtım konuyu ama diyorum ya, bir kerede o çabalasın istiyorum...

mavera04
13-04-2010, 14:14
16 aydır hiçmi olmadı yani ohaoldumsmile gerçekten anormal bi durummuş ilk defa duydum 1 aydır 2 aydır yapmıyoruz diyenleri duydum ama buna çok şaşırdım işte ...
bi birliktelik olmuyosa bile bence başka yolları deniyodur ....
başka bişey gelmiyo aklıma e seni aldatmıcanı bildiğini söylüyosun o zaman bi doktora gidin bunu hiç konuştunuzmubilmiyorumkismile taş olsa çatlardı yaw bilmiyorumkismile

deniz_güneş
13-04-2010, 14:20
İşte buda bir diğer nokta, bunuda anlayamıyorum yani ben bu konudan bu kadar rahatsızken eşim nasıl hiçbirsey yokmuş gibi yasayıp gidiyor. Onun erkek olduğunu düşünürsek normal şartlarda onun benden daha rahatsız olması gerekir. Ayrıca eşimde bende gayet modern insanlarız. Ben doğum öncesi birkaç kere açtım konuyu ama diyorum ya, bir kerede o çabalasın istiyorum...


Sende de hata var..
Hadi o halinde memnun (nedense?) sen bu kadar dert edinene kadar alıp karşına konuşsana eşini?
Nedir bu durum? Yolunda gitmeyen birşeyler var farkında değilsin galiba? vs vs vs.. diye..

Böyle tahmin yürüterek nereye varıcaksın?
Onun da çabalamasını istiyorsan bunu bize değil ona söylemen lazım.

ist34
13-04-2010, 14:26
Sende de hata var..
Hadi o halinde memnun (nedense?) sen bu kadar dert edinene kadar alıp karşına konuşsana eşini?
Nedir bu durum? Yolunda gitmeyen birşeyler var farkında değilsin galiba? vs vs vs.. diye..

Böyle tahmin yürüterek nereye varıcaksın?
Onun da çabalamasını istiyorsan bunu bize değil ona söylemen lazım.

İyide ben onunla bu konuyu daha önceden konustum hemde 1 kere degil birkaç kere,hemde bu iş böyle devam edecekse ayrılalım diyerek. Her seferinde bana "düzelecek" dedi. Sonuç olarak düzelen hiçbirsey olmadı.

Tiryandafila
13-04-2010, 14:32
Sende de hata var..
Hadi o halinde memnun (nedense?) sen bu kadar dert edinene kadar alıp karşına konuşsana eşini?
Nedir bu durum? Yolunda gitmeyen birşeyler var farkında değilsin galiba? vs vs vs.. diye..

Böyle tahmin yürüterek nereye varıcaksın?
Onun da çabalamasını istiyorsan bunu bize değil ona söylemen lazım.

Kesinlikle. Olay çok ciddi çünkü. Karşı tarafın keyfini beklerseniz ( ki nedense keyfi çok yerinde) işiniz zor. Yani, bir kadınn aklından aldatmayı geçirecek kadar ciddi konu.

Ayrıca herşey cinsellik değil elbette ama sadece kardeşlik yürüsün diye ve çok iyi bir insan diye de evlilik yürümez. Niye yürümez, yarın öbür gün aldatma gibi aklınızdan geçen şeyi uygulama aşamasına getirmez umarım bu sorun.

İnsanın sağlık sıkıntısı varsa, nasıl ki psikoloğa gidiyorsa, nasıl ki cerrahiye gidiyorsa, bununda her iki taraf içinde çözümü aranmalıydı.

Siz birkaç kez teşebbüs edip konuyu açmışsınız, ama bir cevapta alamamışsınız. Ama herkesin yeterrrrrr dediği bir nokta vardır. Bence karşısınıza alıp doğru soruları sormanız lazım.

Eğer ki sağlık açısından bir sıkıntı varsa (bunu da aklım almıyor ya) bunu rahatlıkla açıklamasına zemin hazırlayacak kadar anlayışlı ve doğru soruları sorabilirsiniz? Bir sağlık sıkıntın mı var, benle ilgili bir sıkıntı var mı, bu olay gerçekten benim için çok önemli ve ciddi bir konu, diye üstüne basa basa sormalısınız.

deniz_güneş
13-04-2010, 14:40
ıyide ben onunla bu konuyu daha önceden konustum hemde 1 kere degil birkaç kere,hemde bu iş böyle devam edecekse ayrılalım diyerek. Her seferinde bana "düzelecek" dedi. Sonuç olarak düzelen hiçbirsey olmadı.

Sana ..düzelecek..dediğine göre, sorunun senden değil kendisinden kaynaklandığının farkında demek.
Bu geçen zaman zarfında değişen birşey olmadıysa, demek bu sorun neyse artık, eşinin hiiiiiç umrunda değil..
Bu, üzeri kapatılacak bir konu değil ki?
Ortada bir evlilik var, evcilik oyunu değil.

Tekrar tekrar aç konuyu, asıl sebebi öğren sağlık mı sana karşı soğukluk mu?
Eşini sen tanırsın, psikolojik bir sıkıntısı var mı atlatamadığı?
Ne bileyim büyük bir olay..?
Değilse, senle alakalı bir durum mu? Seni mi istemiyor artık acaba cinsel anlamda..
Hepsini bilmen lazım ya da öğrenmen lazım..

Benim önerilerim bunlar.:uhm:

deniz_güneş
13-04-2010, 14:43
İçimden bir ses diyor ki; seninle olmak eşine cazip gelmiyor artık..
O bu durumdan da çok memnun..
Alıştı belki de bu duruma.
Ama ihtiyaçlarını da bir şekilde gideriyor..(başka kadın var demiyorum)

Yanılıyorumdur belki ama bana böyle geliyor.

23Ocak
13-04-2010, 14:50
bu çok ciddi bir durum,erkeğin bunca aya rağmen böyle rahat ve durumundan memnun olması çok düşündürücü,bu konu haricinde mutluyum,evliliğin güzel diyorsun inşallah durum düzelir bir an önce..

mors
13-04-2010, 14:52
esine birlikte bi uzmana gitmek istedigini soyle.kabul etmezse bi kez daha sansini dene sonra boyle evlilik olmaz.bosanmak en mantiklisi ikimiz icin diye konus..belki kaybedecegi korkusunu yasarsa sorunun cozulmesi icin cabalar..birde ufaktan bazi seyleri takip et derim.

aysag
13-04-2010, 15:07
seni aldatmadığına kesinlikle eminsen mutlaka esinin saglık sorunu vardır diye düsünüyorm bahsettiğin süre cok uzun bir süre sabırda bir yere kadar haklısın cok kesinlikle doktora gitmeli esin

Mev*Can
13-04-2010, 17:28
eşini istemedigi şekilde görmesi ya da ter kokusu duyması,adetli görmek vb seyler istegi engellemez erkekler bunları asla takmaz bence eger isteklilerse...ben 2.şıkka katılyıroum ağlık sorunu var..

canım valla bende işin sonunda seks olunca erkekler koku felan tanımaz derdim ama her insan bir olmayabilir.daha geçen yaz arkadaşımızın erkek kardeşi 7 aylık eşinden sadece koku ve bakımsızlık yüzünden ayrıldı.kulağa saçma geliyor ama tek neden bu.görücü usuluü ile evlilik yaptılar 5 ay felan nişanlı kaldılar.düğünlerinede gittik bi duydumki erkek boşanma davası açmış.ailesine konuyu açmış çocuk ,ağbiside eşime söylemiş biraz utanarak.aşırı bi ter kokusu bakımsız ve bol tüylü bi bayan ilk zamanlar bunu önemserken belli bi süre sonra umursamıyor eşinin dikkat et demesine rağmen ben böyleyim beğenirsen böyle beğenmezsen keyfin bilir demeye başlıyor cinsel uzaklaşma ile başlayan sorunlar boşanmaya vardı.kız istemiyor dava halen sürüyor.haklarında hayırlısı olsun.

misal regl dönemlerinde oluşan koku duş alsak bile bizi ne kadar rahatsız eder dimi.bide bu kokuyu eşlerimizin duyduğunu düşünün..

tabii arkadaşın cinsel problemi başka bi durumdan ötürü olabilir.illa budur demiyorum.

my_baby
13-04-2010, 20:32
bak canim insan bazen inanmak istedigi seylere inaniyor..karsidakine kondurmuyor..ben de evliligim boyunca televizyonda öpüsme sahnesi olsa kanal degistiren cinselligi sanki utanilacak biseymis gibi gören ve bana da öyle yansitan benimle asla o konlarda konusmayan kocam vardi..acik sahnelerde sinirlenirdi hatta akillarini fikirlaerini buna takmislar falan diye..ben de cok sasirirdim..ama bu adam ..... sitelere üye olan orda kamerali sohbet yerlerinde sabaha kadar erotizm konusan bir adammis meger..hayatinda ve aklinda sürekli baskalari oldugu icin bana o gözle bakamazmis ve bunu da bastirmak icin öyle davranirmis..eger cok ciddi bir saglik sorunu yoksa ki bu ihtimal bence yüzde 5 gibi kücük bir ihtimal..aklinda baska biri olabilir..fiziksel olarak aldatmasa bile baskasini düsünüp hayal ederken seninle birlikte olunca o kisiyi aldatmis gibi hissedecegi icin yanasmiyo olabilir..cok acik konustum ama kusura bakma gercekler aci olabiliyo bazen.

MaTaHari
13-04-2010, 21:30
Psikolojik destek almalı eşiniz..

ist34
14-04-2010, 07:26
ınanın siz eşimin bir şekilde beni aldattığını ima ederken ben hiç kırılmıyorum. Zaten hep aklımdan gecen sey keske beni aldatıyor olsa diyorum, o zaman hersey daha kolay olurdu.

Bende normal sartlarda erkeklere güvenilmemesi gerektiğine inanan bayanlardanım, eşimin beni aldattığını düşünemiyorum çünkü biz yapısık kardes gibiyiz, birbirimiz olmadan hiçbirsey yapmayız. Hatta ben yaparım eşim yapmaz. Ara sıra ben kız arkadaslarımla dışarı çıkarım o evde beni bekler. Onun arkadaşları çıkacakları zamanlar arayıp eşimide çağırırlar, eşime git derim, eşim sırf ben yanlız kalıpta sıkılmayayım diye ona bile gitmez. Hatta bunada kızarım çünkü bütün bekar arkadasları sırf bu yüzden beni eli maşalı sanıyorlar:))))

Ama evet daha önce aklıma gelmeyen birseyi sayenizde aklıma geldi. Belki bu adamın fiziksel olarak değil ama aklında başka birisi vardır.

Bu arada bazı arkadasların yazmışta inanın fazlasıyla bakımlı ve kokmayan (kendim karar vermiyorum, daha öncede ilişkilerim olmuştu) biriyim:))

Mev*Can
14-04-2010, 10:49
İnanın siz eşimin bir şekilde beni aldattığını ima ederken ben hiç kırılmıyorum. Zaten hep aklımdan gecen sey keske beni aldatıyor olsa diyorum, o zaman hersey daha kolay olurdu.

Bende normal sartlarda erkeklere güvenilmemesi gerektiğine inanan bayanlardanım, eşimin beni aldattığını düşünemiyorum çünkü biz yapısık kardes gibiyiz, birbirimiz olmadan hiçbirsey yapmayız. Hatta ben yaparım eşim yapmaz. Ara sıra ben kız arkadaslarımla dışarı çıkarım o evde beni bekler. Onun arkadaşları çıkacakları zamanlar arayıp eşimide çağırırlar, eşime git derim, eşim sırf ben yanlız kalıpta sıkılmayayım diye ona bile gitmez. Hatta bunada kızarım çünkü bütün bekar arkadasları sırf bu yüzden beni eli maşalı sanıyorlar:))))

Ama evet daha önce aklıma gelmeyen birseyi sayenizde aklıma geldi. Belki bu adamın fiziksel olarak değil ama aklında başka birisi vardır.

Bu arada bazı arkadasların yazmışta inanın fazlasıyla bakımlı ve kokmayan (kendim karar vermiyorum, daha öncede ilişkilerim olmuştu) biriyim:))

canım bu yorumları yazanlardan biriden bendim.eşin seni kesin aldatıyor yada bakımsız bi kadınsın felan demiyorum.yanlış anlama lütfen hani bunlarda olabilir diye yazdım.16 ay seks olmayınca insanın aklına herşey geliyor elbet.umarım sorununuz düzelir bir an önce.

HayyaL
14-04-2010, 11:24
İnanın siz eşimin bir şekilde beni aldattığını ima ederken ben hiç kırılmıyorum. Zaten hep aklımdan gecen sey keske beni aldatıyor olsa diyorum, o zaman hersey daha kolay olurdu.

Bende normal sartlarda erkeklere güvenilmemesi gerektiğine inanan bayanlardanım, eşimin beni aldattığını düşünemiyorum çünkü biz yapısık kardes gibiyiz, birbirimiz olmadan hiçbirsey yapmayız. Hatta ben yaparım eşim yapmaz. Ara sıra ben kız arkadaslarımla dışarı çıkarım o evde beni bekler. Onun arkadaşları çıkacakları zamanlar arayıp eşimide çağırırlar, eşime git derim, eşim sırf ben yanlız kalıpta sıkılmayayım diye ona bile gitmez. Hatta bunada kızarım çünkü bütün bekar arkadasları sırf bu yüzden beni eli maşalı sanıyorlar:))))

Ama evet daha önce aklıma gelmeyen birseyi sayenizde aklıma geldi. Belki bu adamın fiziksel olarak değil ama aklında başka birisi vardır.

Bu arada bazı arkadasların yazmışta inanın fazlasıyla bakımlı ve kokmayan (kendim karar vermiyorum, daha öncede ilişkilerim olmuştu) biriyim:))

Her ne olursa olsun eşinle tedaviye gitmelisiniz sonucu görmelisin...
Allah yardım etsin ne zor şeyler ya akannehir

Tiryandafila
14-04-2010, 11:48
Şu kesin ki, durum normal değil ve altında yatan mutlaka bir yada birden fazla neden var. Ve bu nedenleri bilmek ve çözümlenebilecekse, çözüm aramaya hakkınız var. İkinizide böyle bir konuda mahrum etmeye ve üzmeye gerek yok. Cevabıda verebilecek tek kişi eş.

vaveyla_esk
14-04-2010, 11:58
enteresan bir durum..eğer cinsel yada piskolojik bi sorun warsa mutlaka bu durumu sorun eder bir erkek..tedavi yada kurtulma yolları arar..hayatından memnun bir durumu warsa cinsel yaşantısından da memnun demektir..yani şu yola çıkıyor,
ben canını sıkmak istemiyroum ama başka bir kadın war diyorum yada aklımdan geçen farklı bir tanımdan bahsetmek istemiyroum

bahargelirse
14-04-2010, 14:45
netice nedir

Liza.
14-04-2010, 14:54
adam belki antidepresan ilaç kullanıyordur ve senden gizliyordur.
Bu tip ilaçlar cinsellik olayını bitiriyor. ve herkesten gizleyerek kullanan da çok.

krizalit.kristalin
14-04-2010, 14:57
adam belki antidepresan ilaç kullanıyordur ve senden gizliyordur.
Bu tip ilaçlar cinsellik olayını bitiriyor. ve herkesten gizleyerek kullanan da çok.

Hakikaten ha, hiç aklımıza gelmedi. Ben de bir süre kullanmıştım ve cidden libidom yerlerde sürünüyordu. Bence mantıklı bir gerekçe. Ama insan böyle bir şeyi eşinden saklama gereği duyabilir mi bilmem, bu konu o kadar gündeme gelmişken...

ist34
14-04-2010, 20:30
Arkadaşlar kendimi su an inanılmaz kötü hissediyorum, az önce bebeğimi emziriyordum uyutmak için. O sıra eşim ortalığı topluyordu, bebeğim kucagımda melek gibiydi, eşim gelip ikimizi birden öptü. Ve ben tek kelimeyle kendimden nefret ettim. Böyle birşeyden ötürü bosanmayı bile düşündüğüm için. Sanki yapmasak ölürmüyüm dedim vs vs vs..

Ama biliyorum yarın gelince yine kafam dönecek....... Offfffffffff kötüyüm çok kötüyüm..........


Bu arada bana özelden mesaj atan bütün arkadaslar, yeni üye olduğum için maalesef özel mesaj atamıyormuşum sanırım 50 mesajdan sonra atabilecekmişim. Atabilecegim ilk fırsatta yazacagım sizlere, ve destekleriniz için çoooooooook teşekkür ediyorum...

MisSpink
15-04-2010, 00:58
ben evli degilim ve bu konuda size hicbi yardimim olmiycak size sadace
Allah yardimciniz olsun diyorum umarim sorununuz bir an once duzelir
Ve burda evlilik sorunlariyla acilan konulari okuyunca evlilik dusuncesinden nekadar sogudumu anladim bilmiyorum neden ama su anki dusuncelerimle ben evlenmeyi dusunemiyorum...

Nil
15-04-2010, 01:19
muhtemelen cinsel işlev bozukluğu yaşıyor ,
ama bunu seninle paylaşmak istemiyor (bir çok erkek gibi)
işi,mesleği stresli ise bu da bir neden...
ereksiyon sorunu yaşıyor olmalı..
muhtemelen o da bir an evvel bu sorunun geçmesini bekliyordur ama
bir yandan bunu düşünüp ,kafaya takıyor ise bu da tetikler ve cinsel anlamada başarısızlığa ve güven kaybına sürükler....
bu paylaşımda bulunmak istememesinin tek nedeni,
(anlattıklarınız doğrultusunda söylüyorum,müthiş bir güveniniz ve aranızda sevgi var çünkü) başarısız olma korkusu ile size yaklaşamama ve eylemi gerçekleştirmekten kaçınma, ki; sonrasında size mahçup olma duygusunu yaşamamak adına olmalı ...
eşinizle iletişim kurun,bunun doğal bir süreç olduğunu,
bir çok erkeğin bu durumla yüzleştiğini ama bunu atlatmak için
bir uzmana görünmesi için ikna etmeye çalışın ...
en azından onu motive edin bu konuda ve yüreklendirip ,cesaretlendirin ...

Bir_kadin
15-04-2010, 01:28
valla sizde sorun olsaydi coktan ima etmis yada soylemisti yada bir sekilde guvenizi kiracak seylere bas vurmustu ama size sefkat gosteren seven bir esiniz oldugu icin durum boyle degil

konusmayi hicmi denemediniz

Catharsis
15-04-2010, 01:59
konu sahibi krizit kristalitin ( doğru yazmışımdır nickini umarım)
alıntıladığı ayşe arman yazı dizisni okudun mu?

çok faydalı ve enteresan bir çalışma..

tavsiye ederim..

Catharsis
15-04-2010, 02:01
adam belki antidepresan ilaç kullanıyordur ve senden gizliyordur.
Bu tip ilaçlar cinsellik olayını bitiriyor. ve herkesten gizleyerek kullanan da çok.

bu da ihtimal..

ist34
15-04-2010, 07:46
Eşimin gerçekten çok ama çok stresli bir mesleği var, ama bunun yanı sıra iyi kazanıyor. Allah bereket versin. Herşeye rağmen işini değiştirmek istese, ben kabul ederim ama bunun yanısıra işini çok ama çok severek ve isteyerek yapıyor.

vaveyla_esk
15-04-2010, 09:21
ben dün eşime burda okuduğumu söylemeyerek tamamen kafadan uydurma gibi bu konudan bahsettim:delphin:
sence bu erkek açısından nedendir?? dedim bilinmeyen ne wardır?bir başka bayan vardır dedi..ama dedim bayana çok iyi davranıyor arada herhangi bir problem yoksa dedim..belli etmek istemediği için ve saygı duyduğu için arada çocuk olduğu için vs vs..dedi..
walla erkek milletinin söylediği bubenneyaptımki
şimdi efenim benim eşim de bir melektir..onun da beni 1 hafta bazen 2 hafta unuttuğu olur:kedi: benim gibi bir hatunu neden unutur..ben bu durumda şüphelenmiyorum..çünkü boş zamanlarını bol bol ibadetle geçirir:roflol: ayrıca zaten akşama kadar 1000 küsür askerin içinde:1rolleyes:
dedim ki eğer senin gibiyse:jeyyar: 1 sene boyunca da bir erkek dayanamaz dedi

Mihriban
15-04-2010, 10:25
canım bir rahatsızlığı olabilir.madem iyi anlaşıyorsunuz onu doktora gitmeye ikna edebilirsin
evlilik bir ömür böyle geçmez deyip gözdağı ver gerekirse.
bilemiyorum karşık bir durum fisfisfis

nurunayn
15-04-2010, 11:44
böyle şikayetleri son zamanlarda çok duyar oldum ne oldu bu erkeklere anlamadım CADIARZU

Catharsis
15-04-2010, 11:59
seks terapisi diye bir şey var canım. tek yapman gereken uzmandan yardım alman..

chess
15-04-2010, 12:06
valla bu konuyla alakalı ne kadar çok başlık açıldı son günlerde, vallahi şaşırıyorum, hiç bilmiyordum bu sorundan muzdarip bu kadar çok kadın olduğunu, genelde kadınlar isteksizdir ya
:sm_confused:

Mihriban
15-04-2010, 13:40
valla bu konuyla alakalı ne kadar çok başlık açıldı son günlerde, vallahi şaşırıyorum, hiç bilmiyordum bu sorundan muzdarip bu kadar çok kadın olduğunu, genelde kadınlar isteksizdir ya
:sm_confused:

bende böyle düşünüyordum canım erkekler daha isteklidir diye ama tersi durumlarda çok varmış demekkifisfisfis

hayat7681
15-04-2010, 14:31
valla bu konuyla alakalı ne kadar çok başlık açıldı son günlerde, vallahi şaşırıyorum, hiç bilmiyordum bu sorundan muzdarip bu kadar çok kadın olduğunu, genelde kadınlar isteksizdir ya
:sm_confused:

demekki devir değişti arkadaşım,

ama kadın için hazmetmesi zor bir olay bu,
acaba beni beğenmiyormu:uhm:
ona yetersizmi geliyorum:uhm:
termi kokuyorum:uhm:
eşimi daha içten ve daha sıcakmı karşılamalıydım:uhm:
gece için ne gibi hazırlıklar yapsamda benimle birlikte olur:uhm:
acaba şuan başka birnimi düşünüyor:uhm:
hayatında başka birmi var:uhm:
vs.vs.vs
eğer bir erkek eşini arzulamıyorsa, kadında sürekli kafasında bunları kurcalar,,,
piskolojik bir durum olduğunu kabul etsek bile, arkadaşımız eminimki kafasında bunları kurcalar,
bir bayan için acı bir durum istenmediğini düşünmek

Liza.
15-04-2010, 14:42
ist34 arkadaşım
kocana sebebini sor bence
açık açık konuş
sen neden içine atıp duruyırsun,böyle yapmaya devam edersen hem eşinden hem kendinden nefret etmeye başlarsın gibi geliyor bana..
kendini suçlama sakın

Tiryandafila
15-04-2010, 14:52
Arkadaşlar kendimi su an inanılmaz kötü hissediyorum, az önce bebeğimi emziriyordum uyutmak için. O sıra eşim ortalığı topluyordu, bebeğim kucagımda melek gibiydi, eşim gelip ikimizi birden öptü. Ve ben tek kelimeyle kendimden nefret ettim. Böyle birşeyden ötürü bosanmayı bile düşündüğüm için. Sanki yapmasak ölürmüyüm dedim vs vs vs..

Ama biliyorum yarın gelince yine kafam dönecek....... Offfffffffff kötüyüm çok kötüyüm..........


Bu arada bana özelden mesaj atan bütün arkadaslar, yeni üye olduğum için maalesef özel mesaj atamıyormuşum sanırım 50 mesajdan sonra atabilecekmişim. Atabilecegim ilk fırsatta yazacagım sizlere, ve destekleriniz için çoooooooook teşekkür ediyorum...

Kendinizden nefret edecek bir durum yok ki ,siz zaten en başından beri eşinizle ilgili ve eşinizin ilgisiyle ilgili en ufak kötü birşey yazmadınız. Yani sıkıntı zaten bu değil.

Sıkıntı başka ve bunu mutlaka öğrenmeniz ve çözüm üretmeniz lazım beraber. Bu sadece sizin sorununuz değil.

ist34
16-04-2010, 07:23
Tekrar merhabalar,
Burada neredeyse 100 kişi yorum yaptı ve oy birliğiyle eşimle konusmam söylendi. Bencede haklısınız konusacagım. Fakat bu noktada bir sorunum daha çıkıyor ortaya. Eşimle bu konuyu nerede, nasıl bir ortamda konusacagım. Şöyleki daha önce yazdığım üzere minik bebeğimiz var. Tamam ben halen doğum iznindeyim. Ama eşim eve geldiği an bebişimizi alıyor kucagına, onu pıspıslıyo, susturmaya calısıyor vs vs. Ben o sıra çamaşır bulaşık ütü ne varsa onu hallediyorum yemek hazırlıyorum, sonra yemeği sırayla yiyoruz. Saat 9 da bebişi yıkıyoruz ve sonrada yatırıyoruz ki bu yatırma seansımızın saatlerce sürdüğü oluyor. Çoğu zaman ben bebeği yataga bıraktığımda eşim uyukluyor oluyor.

Simdi bu durumda ben ne zaman konusmalıyım hadi zamanıda gectim zaman yaratılır elbette, ama mesela bebek onun kucagında ve ben bulaşık basındayken, eeeeeeeee biz neden birlikte olmuyoruz mu diyecegim. Yada bebek yattıktan sonra, hadi kalk aşkım, kalkmıskende bana bi açıkla biz neden birlikte olmuyoruz mu diycem??? Tabiiki biraz espri oldu bu satırlar ama inanın bu konu bizim yakınımızdan bile geçmiyor. Sanki benim eşim degilde erkek kardeşim gibi ve bu konuyu nasıl açabileceğimi inanın bilemiyorum...

vaveyla_esk
16-04-2010, 09:18
Tekrar merhabalar,
Burada neredeyse 100 kişi yorum yaptı ve oy birliğiyle eşimle konusmam söylendi. Bencede haklısınız konusacagım. Fakat bu noktada bir sorunum daha çıkıyor ortaya. Eşimle bu konuyu nerede, nasıl bir ortamda konusacagım. Şöyleki daha önce yazdığım üzere minik bebeğimiz var. Tamam ben halen doğum iznindeyim. Ama eşim eve geldiği an bebişimizi alıyor kucagına, onu pıspıslıyo, susturmaya calısıyor vs vs. Ben o sıra çamaşır bulaşık ütü ne varsa onu hallediyorum yemek hazırlıyorum, sonra yemeği sırayla yiyoruz. Saat 9 da bebişi yıkıyoruz ve sonrada yatırıyoruz ki bu yatırma seansımızın saatlerce sürdüğü oluyor. Çoğu zaman ben bebeği yataga bıraktığımda eşim uyukluyor oluyor.

Simdi bu durumda ben ne zaman konusmalıyım hadi zamanıda gectim zaman yaratılır elbette, ama mesela bebek onun kucagında ve ben bulaşık basındayken, eeeeeeeee biz neden birlikte olmuyoruz mu diyecegim. Yada bebek yattıktan sonra, hadi kalk aşkım, kalkmıskende bana bi açıkla biz neden birlikte olmuyoruz mu diycem??? Tabiiki biraz espri oldu bu satırlar ama inanın bu konu bizim yakınımızdan bile geçmiyor. Sanki benim eşim degilde erkek kardeşim gibi ve bu konuyu nasıl açabileceğimi inanın bilemiyorum...

canım haklısın pat diye bunlarla uğraşırken söylenemez ama..şöyle yapabilirsin..sen bebeği uyuturken uyuduysa uyandırıp "biraz konuşmamız lazım" diyebilirsin..sana kızmaz herhalde..sonuçta önemli bir mevzuu..bu da hayatın bir parçası..seni böyle düşündürmeye hakkı yok..

Tiryandafila
16-04-2010, 09:26
Bebek varken konuşulmaması uygun olur bence de. Bu durumda gerekiyorsa uyandırmak lazım. Hem bu sayede uykudunda uyandıracak duruma geldiğine göre, olayın ciddiyetine de artı sağlamış olur bu durum. Uykumdan uyandıracak kadar ciddi havası da oluşacak olabilir.

yercekimlikaranfil
16-04-2010, 11:45
Tekrar merhabalar,
Burada neredeyse 100 kişi yorum yaptı ve oy birliğiyle eşimle konusmam söylendi. Bencede haklısınız konusacagım. Fakat bu noktada bir sorunum daha çıkıyor ortaya. Eşimle bu konuyu nerede, nasıl bir ortamda konusacagım. Şöyleki daha önce yazdığım üzere minik bebeğimiz var. Tamam ben halen doğum iznindeyim. Ama eşim eve geldiği an bebişimizi alıyor kucagına, onu pıspıslıyo, susturmaya calısıyor vs vs. Ben o sıra çamaşır bulaşık ütü ne varsa onu hallediyorum yemek hazırlıyorum, sonra yemeği sırayla yiyoruz. Saat 9 da bebişi yıkıyoruz ve sonrada yatırıyoruz ki bu yatırma seansımızın saatlerce sürdüğü oluyor. Çoğu zaman ben bebeği yataga bıraktığımda eşim uyukluyor oluyor.

Simdi bu durumda ben ne zaman konusmalıyım hadi zamanıda gectim zaman yaratılır elbette, ama mesela bebek onun kucagında ve ben bulaşık basındayken, eeeeeeeee biz neden birlikte olmuyoruz mu diyecegim. Yada bebek yattıktan sonra, hadi kalk aşkım, kalkmıskende bana bi açıkla biz neden birlikte olmuyoruz mu diycem??? Tabiiki biraz espri oldu bu satırlar ama inanın bu konu bizim yakınımızdan bile geçmiyor. Sanki benim eşim degilde erkek kardeşim gibi ve bu konuyu nasıl açabileceğimi inanın bilemiyorum...

İstersen fırsat yaratılır. Bu yazdıklarından senin de konuşmaktan çekindiğini algılıyorum ben. Yemek, bulaşık hergünkü teraneler. Konuşmak istediğin akşam dışardan pizza söyleyiver. Bulaşık yerine konuşmaya ayır zamanını. Bir örnek olarak söyledim.

Liza.
16-04-2010, 11:57
kendine güvenin bitmiş gibi görünüyor canımeyvahedigeldismile

bu konu çok önemli benim için demelisin

cinselliği bitmiş bir evlilik olmaz demelisin.

(bu arada senin yerinde olsam çocuğu arada bir uyuturum atarax şurup falan verip)

javelin
16-04-2010, 13:25
mrb arkadaşım,eşinin bu sorunu senin ona çok fazla baskı uygulaman olabilirmi...yani arada kızıyorsan,eleştiriyorsan,evde herşey senin planına göreyse,dominantsan eşin bu baskıdan sıkılmış ve senden soğumuş olabilir.ama senide çok sevdiği için kendi içinde bunu çözmeye çalışıyordur ve vicdan azabı çekiyordur.

ilaç kullansa problemin oda farkında,çıkış yolu olarak sana hemen söylerdi.

başka biri olsa sana hiç şevkat göstermezdi,vakit geçirmezdi seninle.çeşitli bahanelerle kaçardı.

bence eşinde bi eziklik,sıkılmışlık ve öfke var.ama bunu konuşarak değilde bu şekilde dışa vuruyor.

eğer konuşabilirsen ona sürekli niye böyle diye sorma o zaten cevabını bilse sana açılırdı.onu yüreklendir,sen tahminler yürüt ve bu esnada hareketlerine dikkat et ve o konu üstünde yoğunlaş,mutlaka bi ipucu verecektir...ama mutlaka ona cesaret ver

vaveyla_esk
22-04-2010, 19:47
bu konu ne oldu merak ettim..eşine söylendin mi??

YESIMMM24
23-04-2010, 16:47
o zmana saglikla ilgili bir problemi var dr gitmeyi oner baska yolun yok 1 yildir fazla iliski yok neden bilmiyorsun cok garip

akpak
24-04-2010, 15:47
ne olduysa bu erkeklere..
son zamanlarda kadınların tek sıkıntısı bu..!

ne olacak ellerini nikahlıyorlar :oklava:
kendi kendilerini tatmin ediyorlar çünkü bekarkenden kalma bir alışkanlıkları var! kötükedihüso o daha zevkli geliyor. :oklava:

mors
24-04-2010, 16:20
ne olacak ellerini nikahlıyorlar :oklava:
kendi kendilerini tatmin ediyorlar çünkü bekarkenden kalma bir alışkanlıkları var! kötükedihüso o daha zevkli geliyor. :oklava:


canim yazinin basini anlamadim sonuna gelince koptum..valla dogruuu:1ninca:ama sadece bu mu?
ya bu besinlerdeki katki maddeleri,hormonlar,hayat sartlari bunlar mi acaba isteksizlik yaratiyor.?turk erkegi atip tutmaya gelince bu konuda kendileriyle cok ovunurler.okuduklarima bakiyorum cok kadin da sikayetci..

cmrm
24-04-2010, 16:55
16 ay çok uzun bir zaman ya eşinizin bir psikolojık destek alması gerek veya arkadaşların dediği gibi sevgilisi var.inşallahta herşey istediğiniz gibi düzelir