Şu anda arşiv sayfalarında bulunmaktasınız. Konunun orjinali için tıklayınız:

Eşim beni anlamıyor ):


Tiryandafila
12-05-10, 14:05
elefera
Severek evlendık, hatta esım benden daha cok ıstedı. Esım bekarken de konusmayı sevmezmıs. Annem (annesı) oyle oldugunu soyluyor.

Zaman zaman benı sevdıgını soyler, evde genelde tv ızler ve konusmaz, nadıren gercekten nadıren bır kac dk sohbet ederız. Beyfendı bos konusmayı sevemzmıs cunku.
Demek ki size özel bir durum değil, normalde diğer kişilerle daha çok konuşuyor olsaydı, anormal denilebilirdi ama demek ki yapısı böyle. Size özel bir durum değil. Evlenmeden önce de eşiniz böyle değil miydi. Bu yapıyı biraz zor değiştirirsiniz, anlamak ve kabul etmek en doğrusu sanırım.

İnsanın eşiyle paylaşacağı daha çok şeyleri olmalı tabi, bu konuda haklısınız, ama içine kapanık biriyse, kabul etmek gerek. Siz kendiniz, birşeyler bulun, zorlayın, yürüyüşe gidin, televizyonu kapayın zaman zaman, paylaşın, konuşmuyorsanız bile el ele oturun sadece, sinemaya gidin. Zaman geçirmek adına siz birşeyler bulun, kendini aşacaktır oda belki.

nikahşekeri
12-05-10, 14:05
aslında beklentilerin çok normal...ama mutlu olman için eşini değiştirmekten, beklentilerini azaltmak daha kolay sanırım....fisfisfis çok zor bir durum.umarım en kısa zamanda düzelir...

elefera
12-05-10, 14:05
Ah aaah neler denemedım kı. Sınemaya gıtmeyı sevmez-mıs. Sevgılıler opusup-koklasıyorlar dıye. Tv. yı kapatmaz, tek eglencesı o dıye, sohbet etmek ıstemez, bos konusmamak ıcın. Adam tam bır asosyalmıs de haberım yokmus.

Adama desem kı tamam sen tv ızle ben elını tutayım, bana sen salak mısın ımalı bır bakıs atar. Duygudan yoksundur benım sevgılı esım bıraz. Duygusallıktan anlamaz.

Dıyorum bende onun gıbı kayıtsız olayım, kımı zaman yapıyorum. Bu kez sırnasmaya baslıyor bana. Ya da sen neden benden uzaklastın dıyor. Alısmıs onun cevresınde dolasmama. Ustunu degıstırmeye gıttıgınde yanıan gıderım hemen. Bazen gıtmeyeyım bakayım ne olacak derım. Icerden seslenır bana. Anlamıyorum bu adamı, benım kacmamı ıstıyor sanırım. Elefera sen kac, ben pesınden geleyım dıyor herhalde.

Tiryandafila
12-05-10, 14:05
elefera
Ah aaah neler denemedım kı. Sınemaya gıtmeyı sevmez-mıs. Sevgılıler opusup-koklasıyorlar dıye. Tv. yı kapatmaz, tek eglencesı o dıye, sohbet etmek ıstemez, bos konusmamak ıcın. Adam tam bır asosyalmıs de haberım yokmus.

Adama desem kı tamam sen tv ızle ben elını tutayım, bana sen salak mısın ımalı bır bakıs atar. Duygudan yoksundur benım sevgılı esım bıraz. Duygusallıktan anlamaz.

Dıyorum bende onun gıbı kayıtsız olayım, kımı zaman yapıyorum. Bu kez sırnasmaya baslıyor bana. Ya da sen neden benden uzaklastın dıyor. Alısmıs onun cevresınde dolasmama. Ustunu degıstırmeye gıttıgınde yanıan gıderım hemen. Bazen gıtmeyeyım bakayım ne olacak derım. Icerden seslenır bana. Anlamıyorum bu adamı, benım kacmamı ıstıyor sanırım. Elefera sen kac, ben pesınden geleyım dıyor herhalde.
Siz işi çözmüşsünüz işte, demek ki siz üstüne düştükçe, eşiniz sıkıntının farkında değil, nasıl olsa herşey yolunda.

O zaman sizde biraz ilgilenmeyin bakalım, o sizle ilgilensin, merak etsin.

elefera
12-05-10, 15:05
Tiryandafila
Siz işi çözmüşsünüz işte, demek ki siz üstüne düştükçe, eşiniz sıkıntının farkında değil, nasıl olsa herşey yolunda.

O zaman sizde biraz ilgilenmeyin bakalım, o sizle ilgilensin, merak etsin.
Dogru dıyorsunuz, bunun ıcın kendımı kontrol etmem, duygularımı bıraz saklamam lazım.

Sabah adama kızdım, yuzune kapattım mesela. O her gun 1 kez aramasına karsılık bugun 3 kez aradı.

Asıl benı heyecanlandıran ne bılıyor musunuz? Buyuk beklentı benım kı bılıyorum ama belkı de bır surprız beklıyordur benı. Az once aradı, ıs cıkısı surada bulusalım dedı. Neden dedım. Arkadası bır sey almıs evıne, bana da onu gosterecekmıs, begenırsem bız de alalım dıye. Sasırdım. Ben sımdı cıkıp, esımle bulusacagım. Keske dusundugum gıbı olsa. Bır kez benım ıcın bır sey yapsa! Ne kadar mutlu olurum. Benı anlamaya basladıgını dusunerek. Ve ıste o zaman sevdıgıne de ınanırım. Yarın yazarım...

mors
12-05-10, 18:05
canim sen yine de beklenti icine girme ki bi surprizi olursa daha cok sevinirsin olmazsa da hayal kirikligina ugramazsin.
kacan kovanir.kacacksin.ama guleryuzlu olacaksin sadece ilgiyi azaltacaksin.bu sekilde olursan bi sorun var mi diye uzerine gelmez.olsa bile yok diye gecistir.insallah guzeel bi surprizle donersinnn..

lilyum2
12-05-10, 22:05
Arkadaşlar...ben hepimize seslenmek istiyorum o yüzden arkadaşlar dedim. Söyleyeceklerimi becerebilmem benim 2 yıl gibi bir zamanımı aldı önce onu yazayım. Hala bazen bocalarım içimde ruhum daralır..eski mantığımla olaylara bakar tıkanıp kalırım gene. (Yazılanları okurkende tıkandım :)) Asla ukalalık etmek, akıl vermek gibi bir amacım yok kimse yanlış anlamasın benbi..ama bu iş böyle olmuyor arkadaşlar..kime sorsanız bu şekilde hareket ettiği müddetçe karı-koca ilişkisini düzeltemiyor...ve her iki tarafta çoook yıpranıyor. ışin tek bir püf noktası var..erkek gibi düşünüp-hissedebilmek...kadın gibi düşünüp hissedebilmek...işte bu kadar. Haa tabi birde uygulamak var. Erkeklerin mantığı, beyinlerinin işleyişi ile alakalı çokça kitap var..yada tam tersi bizi anlatan. Onları okuduğunuzda 'vayy bee aynı benim eşimi anlatıyor' diyeceksiniz benim yaptığım gibi. Bizden çok farklı bir yapıları var inanın buna. O yapı ve mantığı kavrayıp..gene o yapıyla anlattıklarına bakarsanız ancak, erkekleri anlıyabiliyorsunuz. Kadın ruh ve beyni ile onları anlamamız mümkün olmuyor..yada tam tersi onların bizi anlamaları...boshayallersmile ışte bu yüzden kime sorsanız "kadın milletini anlamıyorum" ya da.."erkek milletini anlamıyorum" der. Eğer bir sorun varsa ortada, ki buradaki mevzuda sorun var...(ama bunu sorun gibi gören biz bayanlarız tabi)...Erkek bir problem olduğunun farkında değil. Bunu tutup 'sen şöyle yapıyorsun, sen böylesin..neden bu böyle' gibi şeyler söyleyerek ona anlatmaya çalışırsak..o erkek suçlandığı için asla bizi..duygularımızı anlama yoluna gitmez...Dahada kötüsü..bütün kapılarını da kapatıp iyice uzak ve soğuk davranır. Oysa onu incitmeden, bizi sıkan şeyi ifade etsek..derhal çözme yoluna gidecektir. Çünkü bütün erkekler aslında problem çözme, birilerini memnun etme güdüleriyle programlanmışlar. Bunu yaptıramayan biziz esasında. Kendi ego ve gurur yaptığımız kadın ruhumuzdan biraz sıyrılıp iş başına geçtiğimizde inanın herşey oldukça kolay. Lakiiin işte o kadınlık gururu dediğim şeyden de öyle kolay vazgeçilemiyor malesef. Herkese ilişkilerinde kolaylıklar diliyorum Allah'tan.:Saruboceq:

elefera
13-05-10, 08:05
Çok üzgünüm çoook

Bu kadar uzulmemın tek nedenı benım hatam! Buyuk beklentılere gırmem. Dun gercekten cok ınanmıstım. Cunku sabah evlılık yıldonumumuzu kutlamadıgı ıcın uzuldugumu soylemıstım. Aksam oyle arayınca herhalde telafı edecek, yemege cıkacagız dıye dusundum. Cunku soz vermıstı telafı edecegıne. Bende 12 Mayıs'ta telafı etmesını ıstemıstım.

ısten cıkmadan once kendıme cekı duzen verdım, parfumumu de sıktım, heyecanla bulusacagımız yere gıttım. Kocamaaaaan bır hayal kırıklıgı yasadım. Moralım o kadar bozuldu kı, tavırlarımdan oda bır seyler oldugunu anladı ama ne oldugunu soylemedım. Ondan ayrıldıktan sonra aglamamak ıcın kendımı zor tuttum.

Eve geldıgınde hıc bır sey olmamıs gıbı davrandık. Zaten bır nevı mecburuz buna. Kayınvalıdemlerde kalıyoruz gecıcı olarak, onlar da anlasın ıstemem.

Gece uyumadan once nerden acıldıysa konu, benım artık onu sevmedıgımı bıldıgını fakat kendısının benı sevdıgını soyledı. Bır suredır mesafelı davranıyorum, bunu fark etmıs demek kı. Yenı durumuma alısmaya calıstıgını, zamanla alısacagını soyledı. 'Yanı onemı yok, umurunda degıl boyle uzak kalmam' dedım. 'Dusundugun gıbı degıl, sadece alısacagım' dedı... Aslında ben acıkca rahatsız oldugunu dıle getırmesını bekledım, o ıse ımada bulundu sadece.

Dun kendımı zorlamadıgımı fark ettım. Artık onun yanında olmaktan eskısı kadar zevk almıyorum. Onceden yanında uzanıp, saatlerce kalmak ısterken, sımdı hemen sıkılıyorum. Ona dokunurken, yabancı bırıne dokunuyor gıbı hıssedıyorum kendımı. Sanırım ben onu sevmıyorum artık.

Fakat ben mıyım suclu! O benı uzaklastırdı kendınden. Sohbet etmek ıstedıgımde hep kactı benden, sorunlarımızı konusmak ıstedıgımde sustu, bır seyler paylasalım dedıgımde yorgun oldugunu soyledı, yanına uzanmak ıstedıgımde ıstemedı.

Sımdı bakıyorum 1 yıl sadece 1 yıl ıcınde tukettı benı. Bundan bır yıl sonrasını dusunmek bıle ıstemıyorum.

Ben sadece o ıstedıgı zaman ona yakın olmak ıstemıyorum, sadece o ıstedıgı zaman sohbet etmek ıstemıyorum...

O kadar yorgunum kı. Beynım dursa keske bır an, hıc bır sey dusunmesem...

Belkı dıyorum, bu uzaklıgın nedenı bıraz da kayınvalıdemlerde olusumuzdan kaynaklanıyordur. Hos anlattıklarım ılk kez burada olmuyor. Ama en azından kendı evımızde bıraz daha yakındık. Ben o bana ne kadar kızsa da yanına gıdıyordum.

Yemın ederım ne dusunecegımı, ne yapacagımı bılmıyorum artık. Dogru olan ne bılmıyorum.

cicekli
13-05-10, 10:05
dün buluştuğunuzda neler oldu peki?? yani sen sürpriz bekliyordun oda alamk için bişey gösterecekti sonuç ne

elefera
13-05-10, 10:05
Yazdım ya, havamı aldım. Adam gercekten bır sey gosterecekmıs. Bende bı' hevesle gıtmıstım bulusacagımız yere. Tabıı hayal kırıklıgına ugrayınca moralım bozuldu. Fark ettı ama ne oldugunu soylemedım. Gecıstırdım. Aksam da hıc bır sey olmamıs gıbı konsutuk. Ama benım ondan sogudugumu fark etmıs. Bılmıyorum bu ıyı mı kotu mu?

Seloş
13-05-10, 10:05
valla o sana nasıl davranıyorsa sen de aynen öyle davran bence. O soğuksa sen de soğuk davran. O konuşmuyorsa sen de konuşma konuşmak için ısrar etme. Niye hiç konuşmuyorsun derse de ben de boş konuşmayı sevmiyorum o yüzden konuşmuyorum de. Hadi konuşalım falan derse de hemen çözülüp gevşeme. O sana nasıl çektirdiyse sen de ona aynen çektir ki davranışlarının nasıl etkilediğini anlasın.O sana elini tutturmuyorsa sen de o senin elini tutmak istediğinde elini çek. Hatta açıkça söyle el tutuşmak gibi şeyler seni sıkıyormuş o yüzden artık ben de elini tutmak istemiyorum senin de.

Seloş
13-05-10, 10:05
Veya mesela yemeğe gidelim derse de hemen atlama. O seni nasıl aylarca oyalayıp yalvarttıysa sen de onu yalvart. Hayır istemiyorum de. Sen aylardır istemiyorsun artık bende istemiyorum de.Peşinden koşup durma adamın anlayacağın.

elefera
13-05-10, 10:05
Dıyorum ya, ıcımden gelmıyor artık. Her gun telefonda konusurz, bıraz once aradım. Ama resmen kendımı zorladım aramak ıcın. Gayette soguk konustum. Ama bunu kendımı zorlayarak yapmadım, ıcımden gelmıyor artık. Neyden korkuyorum bılıyor musunuz? Boyle hıssetmeye devam edecegım, oda devam edecek ve her sey daha kotu olacak. Cıkmaza gırecegız!

Ama dıyorum ya, o benı zorladı. Boyle olmamı o ıstedı. ılgı gosterdıgımde, ılgınle benı boguyorsun dıye sıkayet ettı. Sımdı de uzak kalmamı sorun edıyor. Fark edıyor, benım gıbı dıle getırmıyor, alısacagım dıyor.

Alısmak nıye kı! Dun dedım, sen benım ıstedıgım gıbı olmadın, ben senın ıstedıgın gıbı olmaya calısıyorum dıye.

Aslında onunla konusmaya o kadar cok ıhtıyacım varkı! Ama dınlemıyor benı. Daha dogrusu dınlıyor ama yanıt vermıyor. Bu da benı cıldırtıyor.

ıcımde hıc bır duygu yok, oylesıne yasıyor gıbıyım. Cunku benı hayata baglayan oydu. Ne kadar terslese de benı vazgecemıyordum. Ama sanırım artık gucum kalmadı.

Hanı bazen dıyorum kı , benı aldatsa uzulur muyum, umursamayacakmısım gıbı gelıyor.

Seloş
13-05-10, 10:05
Arkadaşım zaten senin uzaklaştığını görüp te bu durumu düzeltmek için hiçbir çabada bulunmazsa seni zaten gerçekten sevmiyormuş demektir. Seni sevmeyen adamla da aranız kötüye gitse ne olur gitmese ne olur. Sadece seni seviyorum demek yeterli değil buna seni de ikna etmek zorunda. Sevmediğine kanaat getirirsen de seni sevmeyeni sevme derim.

Seloş
13-05-10, 10:05
Seni gerçekten seven insan seni kaybetmek istemediği için çaba gösterir.

elefera
13-05-10, 10:05
Belkıde haklısın, benı sevmıyor belkıde. ıkı sozune kanacagımı bıldıgı ıcın sevdıgını soyluyor.

Ne kotu 1 yılda boyle olduk, 1 yıl sonra da bosanıyoruz yazarsam sasırmam.

Ne cok ıstemıstı oysa evlenmeyı. Neler soylemıstı, neler vaad etmıstı. Hıc bırı olmadı.

Acaba sorunum basıt mı, ben mı buyutuyorum dıye cok dusundum. Ama sorun buyuk ya da kucuk benı cok uzuyor, dusunmekten yoruldum, kendımı yapayalnız hıssedıyorum. Buraya da bunun ıcın yazıyorum zaten. Hıc olmasa sız derdımı dınlıyor, yanıt verıyorsunuz. Gercekte mutlu oldugumu soylemekten pınokyoya donusecegım.

irem-ozge
13-05-10, 10:05
Caydırıcı yöntemler kullanmadığınız sürece böyle gelir böyle giderrrrr.
Gerçekten üzgün olduğunuzu hissettirin.
Hemen yumuşamayın eşinize karşı.
İlişkilerde iki tarafında aklında biryerlerde heran kaybedilme korkusu olmalı.
O korku olmazsa umursamazlıklar, değersizlikler başlar.
Umarım çözüm bulursunuz bu işe. Çünkü zamanla eşinizden hiçbir beklentiniz kalmayacak ve evliliğiniz tek düze bir evlilik olacaktır.

elefera
13-05-10, 11:05
Zaten dun karar verdım. Bır beklentım olamayacak dıye. gercı bu emrı vakıı olmuyor. ıcsel bır duygu, bır bakıyorsunuz, beklentıye gırmıssınız bıle.

Sımdı bıle beklentım var aslında. Duzelır, benı mutlu etmeye calısır dıye. Ama yıne hayal kırıklıgı yasayacagımı o kadar ıyı bılıyorum kı.

Cunku ona gore her sey normal. Gercı hatalı oldugunu, haklı oldugumu kabul ettıgı anlar da var. Sanırım ben onun ne sekılde cozulecegını henuz anlamadım. Anlamam da guc olacak. Konusmayan bırı nasıl anlasılır. Su foruma yazdıklarımı mı okutayım! Ne bıleyım, mantıklı ne olabılır kı?

mors
13-05-10, 11:05
selosa katiliyorum..mutsuz oldugunu gorsun esin..icinden gelmiyorsa da yapma.sadece senin itmenle gitmesin o da biseyler yapsin.erkekler isteyince neler yapmiyor ki sadece islerine ve simartmaya gelmiyor.dedigim gibi kesinlikle beklenti icine girme.ama senin icinde bisey yaptiginda begenmesen de mutlu oldugunu belli et.biraz daha dayan mutlaka hatasini anlayacaktir.

elefera
13-05-10, 11:05
Dun kı beklentımı ve hayal kırıklıgımı ona anlatayım mı pekı? Anlatmaktan kastım maıl yazmak. Malum kayınvalıdemlerde pek konusamayız. Konussak da yanıt alamayacagım ıcın benım ıcın bır sey fark etmez. Sadece bılsın mı dun neden uzuldugumu?

Seloş
13-05-10, 11:05
Birdenbire sihirli değnek değimişçesine evet ben hatalıydım sana artık çok ilgi sevgi göstericem demesini beklersen daha çok hayal kırıklığına uğrarsın. Bu iş zamanla olur ve senin zamanla ona aynı onun sana davrandığı gibi davranmanla olur. Yani bu uzun süreli bi çaba olmalı. Hiçbirşeyi bir saniyede sihirli değnek değmiş gibi değiştiremezsin. Zamanla ona da aynı sana yaptığı gibi davranarak onu uzun süre tabiri caizse süründürerek sonuca ulaşabilirsin. Öyle konuşuyorsun ki eşin bugün arayıp yemeğe gidelim dese sevindirik olup hemen gidecekmişsin gibi. Ama böyle sonuca ulaşamazsın ki ancak bir yıl sonra bir daha gidersiniz belki yemeğe bu şekilde. Ama onu reddedersen işte o zaman panik olmaya başlar anladın mı?ışte o zaman davranışlarında ciddi değişiklik yapmak zorunda olduğu kafasına dank eder.

dirim
13-05-10, 11:05
canım kayınvalidenlerde kalman bir etken ama
kendi evinizde olsanız rahat hareket eder
bu kadar umursamaz olacağını sanmıyorum

mors
13-05-10, 11:05
aslinda mail atmak isterken bile icinde hala bi umut var.bence atma.kafasinda soru isareti olsun.bunu da sen cozme.o cozmeye ugrassin.beklenti icine girme hemen hayal kurma.akisina birak.sakin ve olmasi gerektigi gibi davran.fazlasini almadan verme.o sana 3 gelsin sen ona 1 git.
zamana yay.sabirli ol.

Seloş
13-05-10, 11:05
Bir de eşin sana daha önce vurmuş bir kaç kez evden kovmuş. Çok daha ciddi sorunlarınız var bence. Haydi bir kere kovdu sonra özür diledi affettin diyelim. Ama ikincisinde hala o evde oturmayı nasıl kabul ettin anlamadım.Eşin sana neden ilgi göstersin ki kaç kere kovmuş vurmuş ona rağmen bir yere gitmemişsin.

elefera
13-05-10, 11:05
Ortak karar su herhalde: kacmalıyım kı kovalanayım. ıyı de kacmanın ayarını tutturamayıp, kaybolursam.

Aslında bıraz onda da degısıklık var. Ama emın olmam ıcın bıraz beklemem lazım. Dun mesela ben hıc bır yakınlık gostermedım aksam ama o kardesı yanımızdayken bıle yanagımı oksadı durdu, sonra da yalnız kalınca yanına uzanmamı ıstedı.Bunlar basıt gelebılır sıze ama benım ıcın onemlı. Ben bıraz daha boyle davranayım bakayım, devam edecek mı?

Kayınvalıdemlerden sıkayetım yok ama sırf bu yuzden bır an once evımıze gıtmek ıstıyorum. O bıle dun 'burada olmamız bızı uzaklastırdı' dedı. Gercı o benım uzaklasmamı kast edıyor. Bılmem belkı ben de mecbur kaldıgım ıcın uzak duruyorum. Evde olsam coktan boynuna atlardım herhalde.

Sanırım erkekler gercekten cok farklı. Sevdıklerını bellı etmekten korkuyorlar.

Pekı az oncekı soruma yanıt verebılır mısınız? Dun kı hayal kırıklıgımı anlatayım mı? Yoksa anlatırsam kendımı kucuk mu dusurmus olurum? Ya da yok yere tartısma mı cıkarmıs olurum.

elefera
13-05-10, 11:05
Seloş
Bir de eşin sana daha önce vurmuş bir kaç kez evden kovmuş. Çok daha ciddi sorunlarınız var bence. Haydi bir kere kovdu sonra özür diledi affettin diyelim. Ama ikincisinde hala o evde oturmayı nasıl kabul ettin anlamadım.Eşin sana neden ilgi göstersin ki kaç kere kovmuş vurmuş ona rağmen bir yere gitmemişsin.

Kendımı ezdırdım, bu yuzden bunları yasıyorum belkıde. Bır kac kez kovdugunda cok sıddetlı degıldı. Bır anlık sınırle dıyordu. Affedıyordum. Ama ıkı ay once cok fecı davrandı. O gece gıtmeye karar verdım ama gece oldugu ıcın sabahı beklıyorum dedım. Sabah olmadan da yıne affettım. Boyle delı gıbı sevıyorum ıste. Ama aklımdan da cıkmıyor, bana o gun neler yasattıgı. Ve yıne aynı seylerı yasamaktan korkuyorum. Bu yuzden anne bıle olmaya cesaret edemıyorum.

Ben ne yapayım, sasırdım kaldım. Demek kı gercekten evlılıgımız sorunluymus. Ben kendımı kandırıyormusum.

elefera
13-05-10, 11:05
Haklısın papatya. Evet, onu sıtemlerımle bunaltmıs olabılırım. Bır de eskısı kadar ılgı gostermeyısım. Onun kafasında su an soru ısaretlerı vardır belkıde. Belkı de o da evımıze gecmemızı beklıyordur. Belkı oda ona yakın olmamı ozlemıstır. Belkı evımıze gecınce mutlu oluruz.

Ben bugune dek ıcımden geldıgı gıbı yasadım. Demek kı stratejık olmalıymısım aslında. En azından esıme karsı. Bundan boyle kacan, bencıl, umursamaz gorunen bırı olmayı deneyecegım. Umarım basarırım.

Of ne zormus bu evlılık. Basım catladı agrıdan.

mors
13-05-10, 11:05
senin hemen barisman hata eger yumusamazsan onu kaybedecekmissin gibi geliyor sanirim..cunku sert olan o ve sabri biterse gidebilir..neden sende esine ayni duyguyu yasatmiyorsun?
sen degismezsen bisey degismez evliliginde.bencillik ve umursamazligin ayarini iyi yap onun icinde duygusalligi kenara birak..mantigin ne diyorsa o sekilde davran..olaya ve duruma gore.gerektiginde ceza ver gerektiginde odul.ve evde suratsiz olma:)

elefera
13-05-10, 11:05
Bu taktıklerı ayarında yapabılen var mı? Hem sert olacagım hem guler yuzlu :-) Aslında esım aynen boyle. Benım ondan ders almam lazım. Bır kere her seyı kafaya takmamalıyım sanırım. Her seyde yakınmamalıyım. O tv ızlemeyı cok sevdıgı ıcın benı ıhmal edıyorsa bende kıtap okumalıyım. Taktıklerı bılıyorum bılmesıne de kalbım dayanmıyor ıste.

Onun gıtmesınden korkmuyorum. Benı sevmemesınden korkuyorum ):

mors
13-05-10, 12:05
bi donem yorucu bi zaman gecirdim.ogrendiklerimi yazdim.yapman gereken aliskanliklarindan vazgecmek..zaten yasaya yasaya ogreniyorsun vazgecmeyi:)kafam cok daha rahat..
mantigini dinlersen aslinda sorun olmaz..

Tiryandafila
13-05-10, 12:05
Bence önce eşinizi kabul edin. Mesela, size birşey göstereceğim dediğinde, bu cümleyi olduğu gibi alın, içinden birşeyler çıkarıp, heveslenmeye, kendinizce hayaller kurmaya çalışmayın. Eşiniz, sürprizlere açık değil, bunu en iyi siz bilmelisiniz. Birşey göstereceğim diyorsa, bilin ki birşey gösterecek. Başka başka beklentilere girip, olmadığında kendinizi üzmeyin. O size ne dediyse, onu yapmış, ama siz başka şeyler beklemişsiniz. Bu açıdan karşı tarafın suçu yok.

Dediğiniz gibi, kayınvalide yanında olmak sizi daha da uzaklaştırmış. İnsanların alışma süreleri vardır tabi evlilikte ama eşinizin ben alışmaya çalışıyorum demesini çok anlayamadım, çünkü insan sevdiğiyle vakit geçirmek ister, en azından o adım attığında onu itmez, yanına uzanmak istediğinde istememezlik yapmaz. Kendinin yapmasından vazgeçelim, en azından sizin adımlarınızda sizi bu kadar uzağa itmez. Eşinizin sevgisinden şüphe ettim bu anlamda. Bazı sıkıntıları var heralde.

Öncelikle kafanızda büyük beklentilere girmemek ve üzerine çok düşmemek, bir süre çözüm oluyor mu bakın bence.

Doğru cevapları size verebilecek tek kişi eşiniz. Eşinizin az konuşması filan ,yapısal olabilir, bunu olduğu gibi kabul etmek lazım, ama sizin adımlarınızı geri itmesini anlayamadım. Bir eksik mi var, sizin tavırlarınızda bir sıkıntı mı var, ya da eşinizin beklentileri tam olarak nedir, birbirinzi iyice anlayarak, dertleşerek, paylaşabilirsiniz.

elefera
13-05-10, 12:05
Hepınıze cok tesekkur ederım. Sıze yazdıkca ve sızden yanıt aldıkca rahatladım. Onceden olsa kafayı yerdım bır basıma. Care uretemez, aglardım sadece. Kendımı kahrederdım. Bana ne kadar yardımcı oldugunuzu bır bılsenız.

Ama ozellıkle Tiryandafila sana tesekkur ederım. Bır psıkologla ıletısıme gecmısım gıbı hıssettım kendımı. Haklısın, esım bır sey gosterecegım dedı, ben hemen hayal kurdum, olmayınca da uzuldum.

Dıger konuya gelınce.Kendı evımızdeyken, ısten geldıgınde yanına uzanmak ısterdım mesela, oda yorgun oldugunu yalnız kalmak ıstedıgını soylerdı. Rahatca uzanmak ıstıyormus. Nedenını bılmıyorum. Belkı de gercekten sadece rahatca uzanmak ıstıyordur. Belkı sevıp-sevmeme gostergesı degıldır bu. Ama kımı zaman benımle oyun oynardı. Omuzlarına alıp gezdırdıgını bıle bılırım. Ben senın cocugunum, benı sımart derım ona. Kımı zaman sımartır. Alır omuzlarına tavana degmeye calısırım bende. Sonra gures yapardık. Hep ben yenılırdım ): Cıkolata kavgası yapardık ya da benzerı seyler. Evde kovalamaca oynardık. O zaman kıradaydık, evımızın bıtmesıne az kaldı, tasarruf yapalım dıye su an kayınvalıdemdeyız

Sanırım bızım su an kı sorunumuz kayınvalıdemde olmamızdan kaynaklanıyor. Oncesı ıse benım beklentılerımın onun yapacakları ıle ortusmemesınden.

Fakat yıne de affedemedıgım hataları var. Bana verdıgı sozlerı tutmadıgı ıcın ayrıca kızıyorum ona.

cmrm
13-05-10, 12:05
eşinin ailesini düşünmesi güzel tabiki ama önce düşünmesi gereken evde bir karısı var.bana hiç değer vermesin mutlu etmesin sadece ailesini mutlu etsin.obana nekadar değer veriyosa bendende okadar değer ve sevgi alır.sizin yerinizde olsam maaşınızın yarısından fazlasını vermem kendi kendimi mutlu ederim bende gezerek alışveriş yaparak

hurrem
13-05-10, 13:05
bakın ikiniz başbaşayken ne güzel bir iletişiminiz varmış belki gerçekten de sorun kayınvalidenizin evinde kalıyor olmanızdır çünkü ne olsa karı koca ailenin yanında birbirlerine biraz daha resmi oluyorlar.
eşiniz evlenmeden önce nasıldı? sürprizler yapar mıydı? önceden de böyle bir adam mıydı yoksa birden pat diye değişti mi? bunları da sorgulamalısınız bence.
ayrıca maddi sıkıntılar da insanı çok ama çok etkiler. belki parasal sorunlar eşinizin kafasını meşgul ediyor ve gezmeye ve eğlenceye vakit ayırmak istemiyor.

elefera
13-05-10, 13:05
cmrm
eşinin ailesini düşünmesi güzel tabiki ama önce düşünmesi gereken evde bir karısı var.bana hiç değer vermesin mutlu etmesin sadece ailesini mutlu etsin.obana nekadar değer veriyosa bendende okadar değer ve sevgi alır.sizin yerinizde olsam maaşınızın yarısından fazlasını vermem kendi kendimi mutlu ederim bende gezerek alışveriş yaparak
Evlılıgımızın ılk aylarında yapıyordu ama artık musade etmıyorum. Hıc degılse bu konuda benı anladıgına ınanıyorum. Cunku haklı nedenlerım vardı. Yoksa aılesı ıle alıp-veremedıgım yoktu. Aılesıne kızmamın tek nedenı, benı ıhmal edıp onları onemsemesıydı. Dengeyı kurdu cok sukur. En azından sımdılık boyle bır sorunum yok.

Maas konusuna gelınce, bır sure oyle yapacagım zaten. Maasımın yarısını kendım ıcın harcayacak, ıstedıklerımı alacagım. Buna ıtıraz edecegını sanmıyorum. ıtıraz etse de yanıtım hazır.

elefera
13-05-10, 13:05
hurrem
bakın ikiniz başbaşayken ne güzel bir iletişiminiz varmış belki gerçekten de sorun kayınvalidenizin evinde kalıyor olmanızdır çünkü ne olsa karı koca ailenin yanında birbirlerine biraz daha resmi oluyorlar.
eşiniz evlenmeden önce nasıldı? sürprizler yapar mıydı? önceden de böyle bir adam mıydı yoksa birden pat diye değişti mi? bunları da sorgulamalısınız bence.
ayrıca maddi sıkıntılar da insanı çok ama çok etkiler. belki parasal sorunlar eşinizin kafasını meşgul ediyor ve gezmeye ve eğlenceye vakit ayırmak istemiyor.
Evlılık oncesınde pek zaman gecıremedık beraber. O sıralar ben yurt dısındaydım, tatıle geldıgımde tanıstık, tanıstıgımız gun ben tekrar dondum yurt dısına. Oradayken evlenme kararı aldık. Geldım, bır ıkı kez daha gorusup, nısanlandık ve yıne gıttım. Son donusumde ıse baska sehırlerde oldugumuz ıcın fazla gorusemıyorduk. Bu nedenle pek bılmıyorum. Kucuk surprızler yapardı dıyeyım. Oyle aman aman bır seyle hıc karsılasmadım.

Maddı sorunlar kafasını yoruyor kabul edıyorum. Su an gercekten cok borcumuz var, ısler her zaman yolunda gıtmıyor. Esım ıs sorunlarını pek anlatmayı sevmedıgını, benı de uzmek ıstemedıgını soyler. Ama bende benımle paylasmasını ısterım. Boyle ıste...

Valla yazdıkca rahatladım. Esıme olan ofkem de azaldı. Onu kısmen haklı gormeye bıle basladım :-)