PDA

Orijinalini görmek için tıklayınız : Eşim beni anlamıyor ):



Sayfa : 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

_Zebos_
16-05-2010, 14:48
Bazen tartısıyoruz, daha ılk ayımda kovdu ılk. Son olarakta 2 ay once. O zaman ıpler kopuyordu, sonunda ne oldu hemen affettım. Sucum sadece sıtem edıyor olmak. Baska sucum yok. Ama ona gore bu cok fazla. Ben zaten kararlıyım, bır kez daha yaptıgında gıdecegım. Belkı bosanmayız, ama affetmem cok zor olur. Artık aılesı de bılıyor. Bu nedenle cok umursamıyorum da. Nasıl bır ogulları oldugunu bılıyorlar.

benm annemde körolasıca babamla evliliğin ilk ayında kovmuş hala anemn parasını alır.sonuç? mutsuz evilik,mutsuz çocuklar,küfürbaz baba :kızgın: iyi düşün derm

Phi1618
16-05-2010, 15:09
Canim ya bence ayni onun gibi davran hic sallama kus olma ama surat asma sakin sorgulama hic bi hareketini konusmamazlik etme konus biseyler ima etmeden konus ama bole hic biseyi takmiyo havasinda onu da birak naparsa yapsin ilk baslarda etkilenmiyomus gibi gorunur ama sasiracaktir emin ol sen kendine ozen goster bi hobi bul ugrasacak biseyler bul ve onun yaninda bununla ilgilen kendi basina da mutlu olabilecegini goster evde sarkilar soleyerek dolas sinirininden catlayacaktir ve gelip sana sirnasacaktir bi sure sonra... :)

Bir_kadin
16-05-2010, 16:03
isabetli kararlar almissin anladigim kadariyla.. Evet ilgi bekliyorsun ve bekledigin ilgiyi gostermiyor ne yapacaksin onun gozundeki "seni" kisitlayacaksin simartmayip herseyi sormayacaksin gerekenleri yapacaksin o basinda kendisinden eskisi gibi ilgi beklemeyen bir kadin gorecek biraz soguk ve biraz mesafeli ama en onemlisi kendisine guvenen! derken yildonumun icin kendine yuzuk alacaksin. Dogal bir sekilde gostereceksin bunu evlilik donumumuz icin aldim hatira kalsin ama suclamadan esini.. Yada evet davet edeceksin guzel ve kibar bir sekilde kisacasi istediklerini ona vereceksin'ki odunlugunun farkina varsin.. Hem sende mutlu olacaksin kendini simarttigin icin hem esine ipuclar vermis olacaksin

mors
16-05-2010, 16:09
esin yola gelecek guzel gelismeler var..zamanla istedigin gibi oldukca odullendirilsin onu,simdi azcik cezasini ceksin:)

katrem
16-05-2010, 18:02
Canım maşallah çok iyi gidiyorsun
vazgeçmek yerine uğraşmakta yarar var bazı şeyler emek vermeden olmuyor işte

elefera
17-05-2010, 10:16
Hepınıze yorumlarınız ıcın tesekkur ederım. Su an kı mutlulugumda hepınızın katkısı var.

Dun benım ıcın oldukca guzel gectı. Ozel bır yere gıtmedık, sahılde gezdık, sohbet ettık, mısır yedık, bol bol yuruyus yaptık... ısteklerımın hıc bırıne ıtıraz etmedı dıeybılırım. Sadece bır yerde cay ıcmek ıstedıgımde, kalabalıktan hoslanmadıgını soyledı ve ıstemedı. Bu ılk degıl. Sanırım kalabalıgı gercekten sevmıyor. ılk once dert etttım bunu, tavır koyayım, ısrar edeyım dıye dusundum. Fakat, sızınle yazısmalarımız aklıma geldı.

Hem belkı esım gercekten bunalıyordur kalabalıktan. Nıhayetınde dıger ısteklerımı yerıne getırdı gun boyunca...

Ve dun bır yerde okudugum haberı soyledım ona. Ben d.k. hapı kullanıyorum. Fakat bellı aralıklarda bu hapı kullanmamak gerekıyormus, yumurtalıkların ıyıce yavaslamaması ıcın.

'oyleyse gelecek ay kullanma, daha organık beslenelım' dedı. 'Nıcın?' dıye sordugumda 'bebegımız daha saglıklı olsun' yanıtını verdı... Ve yol boyunca bebek ıstedıgını, onun hayatımıza gırısı ıle degısecek olan hayatımızı anlatıp durdu.

Sımdı dusunuyorum, gecmıste yasadıgımız sorunları yıne yasar mıyız dıye?
Bebek kararı dogru mu?
Bunu bende cok ıstıyorum fakat, ona ne kadar guvenıyorum?
Bır kez daha benı ıncıtır mı? (evden kovması, vurması, kufur etmesı)
Bu konuyu onunla konusmalı mıyım?
Son gunlerdekı degısımı goz onunde bulundurursam, evet bebek ıcın dogru karar dıyorum.
Oyle kı kımı zaman yaptıklarından oturu kendımı dahı sucluyorum. Uzerıne cok gıttıgımı dusunuyorum. Fakat her ne olursa olsun 7 mart'ta bana yasattıklarını unutamıyorum. Suclu dahı olsam o denlı ıncıtılmeyı asla hak etmedım!

Sımdı ne yapmam gerektıgını dusunuyorum. Dun bebek fıkrını hemen kabul ettım. Bana bır daha eskısı gıbı davranmayacak gıbı geldı. Ustelık artık aılesıne bır takım yaptıklarını anlattıgım ıcın bır dahakı denemesınde tepkımın daha farklı olacagını kavradıgını dusunuyorum.

Fakat bır yanımda ya gunun bırınde yıne doldugumda, sıtem edersem, bu sıtemım bana sıddet olarak donerse ne yaparım dıye dusunuyorum.

Kısacası bır yanım ona ınanıyor (ya da ınanmak ıstıyor) bır yanım hala tereddut edıyor. Fakat en buyuk yanım anne olmak ıstıyor!

elefera
17-05-2010, 10:32
[COLOR="Red"]

benm annemde körolasıca babamla evliliğin ilk ayında kovmuş hala anemn parasını alır.sonuç? mutsuz evilik,mutsuz çocuklar,küfürbaz baba :kızgın: iyi düşün derm

Benım annemın de cok ıyı bır evlılıgı oldugu soylenemez. Fakat eskı toprak kadını ya, cektı yıllarca. Hala da zaman zaman babam annemı uzer... Yetıskın bırı olduktan sonra anneme bır karar verebılecegını ve onun yanında olacagımı soyledım... O katlanmayı tercıh ettı. Sımdı babam bıraz daha yumusak huylu. Annem de tepkısını daha rahat koyan bır kadın oldu.

Evet, esım zaman zaman kufur edıyor. Fakat bunu yaptıgı ıcın onu pısman edınceye kadar sozlerımle veya eylemlerımle cezalandırıyorum.

En son yaptıgı olayı kendı aılesıne anlatacak kadar sabrımı tasırdı. Bır kac gun hıc konusmadık. Bana yaptıklarından oturu babasının ona kufur etmesı, onun cok agrına gıttı. Fakat ben bundan zevk aldıgımı dıle getırdım. 'Benı anladın mı sımdı?' dıye de usteledım.

Kısacası esıme bu zamana dek cok tavız verdıgımı kabul edıyorum. Belkı gızlı bır korkuydu benımkı, onu kaybetmek adına.

Benım en buyuk hatam ıse, haklı oldugum zamanlarda hakkımı arayıp, bıraz sakınlestıkten sonra onu hemen affetmem oldu. Cunku onunla dargın kalmaya dayanamıyordum. O da bunu bıldıgı ıcın ne kadar sıtem etsem de, 'nasıl olsa bırazdan gelır' dusuncesı ıle benı tınlamıyordu.

Sımdı onu farklı bır bıcımde gozlemleyebiliyorum. Ben bu sekılde davranınca, o bu sekılde algılıyormus demek kı dıyebılıyorum...

Bundan boyle daha guclu oldugumu gormesını saglamak ıstıyorum. Gerekırse onun benım ıcın cok da onemlı olmadıgını... Gercekte her ne kadar onemlı olsa da, bıraz daha basıte ındırerek gostermek ıstıyorum duygularımı... Mukemmel veya vazgecılmez olmadıgını anlaması ıcın.

Umarım buldugum bu cozum ıkımızın mutlulugunu saglar...

jeyloo
17-05-2010, 10:38
Kac yasindasiniz siz ve esiniz, diyecegim ki cahilikden yapiyor ama ne bilim düsünceli olmak pekde yasa bakmaz ya aslinda.
Siz severekmi evlendiniz???

elefera
17-05-2010, 10:43
Kac yasindasiniz siz ve esiniz, diyecegim ki cahilikden yapiyor ama ne bilim düsünceli olmak pekde yasa bakmaz ya aslinda.
Siz severekmi evlendiniz???

Ben 30, esım ıse 29 yasında (: Ama bu gercegı kımse bılmıyor. Herkese yasıtız dıyorum

Evet, severek evlendık. Fakat evlenmeden once cok fazla zaman gecıremedık beraber. Sık sık telefonda konusurduk.

Bazen olur olmaz nedenlerden dolayı (neredesın, kımınlesın) tartıstıgımız olurdu. Fakat genelde bunu aramızdakı mesafeye baglardı. Sanırım bır de bıraz rahat olan bır ev arkadasımın olması onu etkılıyordu. Bırde yurt dısında olmam, aklına kotu dusunceler getırıyordu.

Yanı sevgılı ve nısanlıyken de boyle agresıf bırıydı ama hep nedenlerı vardı.

Sımdı de nedenlerı var belkı ama, gecmıstekı kadar tatmın edıcı degıl.

mors
17-05-2010, 12:52
bebegi esinden tamamen emin olunca dusun derim.buna 1 gunde karar verme..
cunku 2-3 kere bizim istedigimiz gibi olabilip sonradan eski hallerine donus yapabiliyorlar.guzel gelismeler olduguna gore iyi gidiyorsun..kalabaliktan hoslanmiyorsa uzatma ufak bisey bu olabilir gitmek istemeyebilir.arada bi kucuk seylerde gonul yapmak gerekir..kesinlikle de kendini suclu hissetme,o zaman duygusallasip sende eskiye donebilirsin..kendinden emin ve guclu adimlarla hareket etmeye devam..bi konuda tartisirsaniz tamamen konusmamazlik etme.normal davran.ama sakinligini koruyarak diyorumm arkadasim..

elefera
17-05-2010, 13:25
mors, dun onunla ılk kez bebek hakkınca cıddı bır sekılde konustuk. Oncesınde o hıc ıstemez, ben kımı zaman okudugum bır yazı veya gordugum sevımlı bır bebekten etkılenerek konunun bahsını acardım ama genelde cıddıyetımızı kaybeder, bebek dusuncesınden uzaklasırdık.

Sımdılerde anlatamayacagım bır ıstek var ıcımde. Elbette bu ıstek ugruna kendımı ve bebegımı rıske etmek de ıstemıyorum.

Bu ayın sonrasında oalbılecegıne karar vermıstık. O vakte kadar esımı bıraz daha gozlemleme ımkanım olacak. Yeterlı mı pekı bu sure? Elbette degıl. Fakat sanırım esımden once kendımı degıstırırsem, bır cok sorunu kokten halletmıs olacagım.

Hıc bır erkegın karsısında guclu bır kadına 'gıt' dıyebılecegını sanmıyorum. Cunku o sozu ettıgı vakıt, gıdecegını ıyı bılırler. Sımdı oyle guclu bır kadın olma zamanı!

tben
17-05-2010, 13:31
Bugun tam 13 aylık evlıyız. Ama ben evlılıgımden pek bır sey anlamadım. Daha ılk gunden berı sankı yıllardır evlıymısız gıbı yasıyoruz. Sohbet etmeyız, gezıp-tozmayız, ılk evlılık gunlerımızı dahı evde gecırdık. Oysa bana balayı sozu vermsıtı. Bır kac ay sonra gıderız dedı, ıkna oldum. 13 ay gectı hala o gun gelmedı. Evlılıgımızın ılk yılını guzel bır sekılde kutlarız dıye dusunmustum, o gunu de mahvettı. Bugun kalkmıs gonlumu almak ıcın! 13. ayımızı kutluyor. Onemsemedım!

Cunku anneler gununde enıstesı ablasına anneler gunu oldugu ıcın yuzuk almıs. Alsın tabıı, ne guzel ona deger veren bır esı var. Ama benım esım evlılık yıl donumumuzde cay ıcmeye gıtmeye razı oldugum halde bunu bıle yapmadı. Bende telefonda bunu dıle getırdım. Eskıye takılı yasa dıyor bana. Unutmam ıcın caba harcamıyor kı!

Deger verdıgını dusunmuyorum. Nasılsa elefera uzuluyor, sıtem edıyor, ama yıne benı sevıyor dıyor. Fakat son gunlerde duygularımda degıstı. Eskısı kadar yakın olmak ıstemıyorum ona. Eskısı gıbı sevmıyorum da! Belkı de yanılıyorum. Sadece uzgun oldugum ıcın boyle dusunuyorum. Fakat ınandıgım tek sey var. Bana deger vermedıgı. Yoksa bı' ınsan esını bıle bıle uzer mı? Esı defalarca derdını anlatsa da kayıtsız kalır mı?




aynen cnm bende balayına gitmedim sonra gideriz dedi 1 sene 4 aylık evliyim hala gitmedk öyle heryere gezmeye de gitmiyoruz abim vs. gelirse onlarla belki arada bi dışarı çıkarız öyle herşeyi oturup planlayan konuşan bi eşim yok bu da beni çok üzüyor artı yıldönümüzü bile yaşamadım aynı senin gibi çocuk istedim sorun oldu 1 sene sonra yapmaya karar verdi kendisi bu seferde tutturamıyoruz 5 aydır sorunlar oldukçada kafamda zor tutar bence bi çok konuda rahat ben de planlı programnlıyım sorunlar oluyor sonra beni haksız konuma düşürüyor çok zor dengini bulmak çok yıprandım :(

tben
17-05-2010, 13:34
elefera sen yazmışsın ya bu aynı bizim evliliğimiz olamaz bu kadar benzerlik dedim aynısı aynısı
beni çok svdiğini söylüyor ölürüm diyor ama sevmek davranışlarla belli olurrr

elefera
17-05-2010, 14:06
busecan35 Bu forumu acana dek, kendı kendımı yıpratıp duruyordum. Durduk yerde aglamalar, yasamdan zevk almamalar vs... Cunku benım yasamımın anlamı oydu. Onunla ufacık bır dargınlıgımız oldugu zamanlarda hayatı kendıme zından edıyordum.

Bu forumda yorum yazan butun arkadaslar benı kendıme getırdı. Sımdı bıraz stratejık oyunlar oynuyorum. Oysa ben her zaman ıcımden geldıgı gıbı davranmayı tercıh ederdım. ıse yarıyor mu? Evet! Esım bır kac gun ıcınde bu kadar degıstıyse, daha ıyısı de olabılır.

Gecmıs zaman gelmeyecek. Ne balayına cıkabılecegım ne de ılk evlılık yıl donumumu yasayacagım. Ama bunları zamanı gelınce bır bır telafı ettırecegım. Sırf benım ıstedıgım olsun dıye! ıkısını de kendı kafamda belırleyecegım tarıhe kadar yaptıracagım.

Ama ne zorbalıkla ne de sıtem yoluyla... Bugune dek bunları denedım, etkılı olmadıgını ogrenmıs oldum.

Farklı yontemler uygulayacagım. Su an tasarlamadım fakat, zamanı gelınce belırır kafamda bır seyler.

Demem o kı, sende tarzını degıstır. ılgı gostermıyorsa (benım esım gıbı) sen uzak kal ondan ve arkadasların onerdıgı gıbı uzak kal ama gulumsemeye devam et kı, bır anda ne oluyor bızım hatuna sokuna gırmesın, bır sorun oldugunu dusunmesın... Sadece stratejık davran. (Suraya bak, ben ogrendım de sana tavsıyede bulunuyorum :roflol: )

Umarım bır kac gun sonra sende, ıyı yonde gelısmeler oldugunu ıfade eden yorumlar yazarsın ...

eflatun20
17-05-2010, 15:04
elefera görümcenin sen bu adamı nasıl çekiyorsun demesine kadar her şey aynı diyorum sanki biri bizi anlatmış ama benim senden farkım 4 yıl ünv. birlikteliğinden sonra 3 yıllık evli oluşumuz ve bir çocuğumun olması ünv. aynı sınıftaydık ödevlerine kadar ben yapardım teklif ettiğinde 8 ay kabul etmemiştim ben tabi bu süreçte çok da fazla bir iletişimimiz olmamıştı ama neyse kabul ettikten sonra ben nasıl bunun seline kapıldıysam çok şımarttım onu biliyorum hatalıyım ama çok dertliyim çocuk da olunca çok daha zor oluyor aklımdan onca şey geçiyor ama ne yazacağımı bilemiyorum

arkadaşların verdiği tavsiyeler çok hoşuma gitti ben de denemeye karar verdim ama benimki 7 yıllık artık değişir mi sizce arkadaşlar yoksa nasırlaşmış mıdır artık sürekli ağlamaktan sitem etmekten bıktım ama çok da seviyorum çok çabuk unutuyorum tamam bu sefer bir daha olmayacak diyorum ama yine aynı yine aynı offfffffffff offfffffffffff kafam çok karışık bana da bir fikir verin lütfennn

elefera
17-05-2010, 15:23
eflatun20, elbette degısır. Yalnız soyle bır fark olur. Ben 13 aylık evlı oldugum ıcın, uygulamaya koydugum yontemler bır kac gunde etkısını gostermeye basladı, senınkı bıraz daha zaman alır (belkı) Belkı de hemen farkına varır. Cunku senın davranıslarının farklılıgını daha cabuk algılama ımkanına sahıp. Senı yıllardır tanıyan bır esten soz edıyoruz. Artık bakıslarının dahı manasını cozmus olması gereken bır es.

Yalnız bır anda degısmemenı onerırım. Ve arkadasların sureklı bana yazdıgı gıbı mesafelı ama guler yuzlu olmanı.

Sordugunda hıc bır sorunun olmadıgını, kendını boyle gayet ıyı hıssettıgını soyleyebılırsın...

Bıraz gerı adım at, ınan etkılı oluyor.

Ben resmen kocasına tapan bır kadın-dım! Sadece bır kac gun ıcınde degısıme ugradım. Tabıı kı esımı hala sevıyorum. Fakat onceden kontrolsuzdum. ıcım ıcıme sıgmaz, herkese sureklı ondan bahsedeyım ısterdım...

Sımdı cok daha yalın... Bu duygu cok da tatmın etmıyor benı. Onu delı gıbı seven kadın olmak ısterdım hep. Fakat en azından canım da yanmıyor...

Bu nedenle, yanı canının yanmaması ıcın arkadasların yorumlarına kulak as. Once kendını onemse! Cok afedersın benım gıbı esının kulu-kolesı olma. Gozunde buyutme! Sureklı onu pohpohlama. Ona senı sımartması ıcın sen fırsatlar vereceksın, bunu da kendını ondan bıraz cekerek, cok onemlı olmadıgı hıssını uyandırarak yapacaksın....

Umarım bu yontemler sende de ıse yarar.

uzumbugusu
17-05-2010, 20:17
Telefonu suratına kapatıpta seni o gün sürekli araması da dahil herşey aynı..

Bütün sayfaları teker teker okudum..dışarı eşimsiz çıkmayı hiç sevmeyen ben,oğlumuda alıp alışveriş merkezine gittim..yedim içtim alışveriş yaptım ve onun bana alamadıgı anneler günü hediyesini ben kendime aldım..Hafta sonuda d.günüm. gidip bide d.günü hediyesi alıcam kendime..

elefera
18-05-2010, 08:28
En dogrusunu yapmıssın Feryal.

Meger benzerı sıkayetlerı olan ne cok kadın varmıs.

Ben sunu anladım kı, eslerımızı bıcımlendıren bızlerız. Nasıl kı onların alakasızlıgı karsısında bızler ya peslerınde pervane oluyor ya da bır muddet sonra yeter artık dıye dusunup, tavrımızı degıstırıyor ısek, onlar da aynı sekılde bızım davranıslarımıza gore bıcımlenıyorlar.

Soylemek her zaman daha basıttır, uygulamaya gecmek zorlar bızı. Kendımı onemsedıgımı soylerdım, fakat bunun gercekte boyle olmadıgını ona ne kadar deger verdıgımı fark edınce anladım. Benım ıcın ondan daha degerlısı yoktu, kendım bıle ondan daha degersızdım.

Yıpranmalarım bu nedenle oldu. Sımdı daha ıyıyım... Cunku artık kendıme ondan daha cok deger verıyorum.

Esımı sevıyorum fakat kendımı daha cok sevıyorum...

Gercekcı olmak gerek, bırılerını sureklı sımartarak mutlu olamayız...

Bırazda bızım sımarmamız lazım (:

jeyloo
18-05-2010, 09:25
Canim yas önmeli degil saklamak zorundada degilsin bunu hic kompleks yapma ne var bunda canim sende, hem zengin olursunuz:))))

Cocuk olayini kesinlikle daha düsün, sana iyi bir es olamayan cocuguna da iyi bir baba da olamaya bilir, biraz daha bekle, neden hak etmeyen bir adamai baba yapacaksinki???
Simdiden senin icin hic birsey yapmayan adam cocugu icin de pek birsey yapmaya bilir buda seni daha cok bunalima sürükler.
Iyi düsün 1-2 ay yetmez buna.
Hatda sen bu cocuk konusunu hic acma artik brak o acsin, sen soguk dur bu konuya.

elefera
18-05-2010, 09:43
jeyloo, d.k. hapı kullandıgım ıcın cocugum olmazsa dıye cok korkuyorum. Bu dusunceyı atamıyorum kafamdan. Bu hapa ara vermek ıstıyorum. Sımdı desem kı (cok afedersınız) sen korun, bunu yapacagını dusunmuyorum. Cunku zaman zaman dıkkat etmezdı, olacaksa olsun fena mı olur derdı.

Pekı benı o kadar ısteklı gordukten sonra sımdı vaz gecersem sormaz mı 'neden?' dıye. Bu durumda nedenını acıklamalı mıyım? Ona henuz yeterınce guvenmedıgımı ıfade etmelı mıyım? Oncesınde bunu cok kez dıle getırdım. Ona bu hakkı tanımayacagımı, bunu hak etmedıgımı cok kere soyledım. Bunu soyledıgımde canının yandıgını gorebılıyordum.

Bebek konusunda o kadar karısık duygular ıcındeyım kı! Bazen vaz gecıyorum, bazen delı gıbı ıstıyorum.

Esım cocukları cok sever, ıletısımı oldukca ıyıdır, onu oyle gorunce ıyı bır baba olacagına ınanıyorum. Fakat bana yaptıklarını tekrar ederse dıye de korkuyorum ):

elefera
18-05-2010, 12:07
Vazgectım, bızım bıraz daha zamana ıhtıyacımız var.

elefera
19-05-2010, 11:11
Ne kadar yerınde davranıyorum bılmıyorum fakat, dun kı mevzudan oturu esımle konusmuyorum.

Esımle telefonda konustugumda, kendını haklı cıkaracak bır kac soz etmıstı. Ardından ben ıkı mesaj gonderdım ve sessızlık...

O sessızlık gece boyu devam ettı. Ben yattıktan sonra geldı yataga, opmeye-sarılmaya basladı, tepkı vermedım. 'Dokunmak ıstemıyor musun bana' dıyınce, 'boyle uyuyamıyorum' dedım ve uyumaya calıstım.

Gece ara ara uyanıp, benı optugunu hıssettım (: Bunu cogunlukla yapar aslında ama, ben onu umursamadıgım halde yapması garıbıme gıttı.

Sabah tum ısteklılıgıne ragmen, yıne hıc tepkı vermedım, 'hazırlanmam lazım' dıyıp, cıktım. Cıkarken sadece 'gıdıyorum, gorusuruz' dedım.

Ise vardıktan bır kac saat sonra da 'nasılsın?' demek ıcın aradı, oldukca soguk bır ıfade ıle konustum. 'vaktını almayayım' dıyınce, 'tamam' dıyıp, kapattım telefonu.

Sımdı dusunuyorum, cok mu fazla tepkı gosterıyorum dıye.

Fakat bakıyorum kı, ben bunu onu cezalandırmak ıcın yapmıyorum. ıcımden gelmıyor artık.

Nıcın bunları yazdım? Cunku duygularımın degıstıgını fark ettım, zamanla daha da sogumaktan ve onunla olmaktan hıc bır sekılde haz almayacagımı dusunmeye basladım.

Bır yandan ıyı oluyor, onun bana ılgısı arttı, artık pesınden kosmuyorum, sımartmıyorum. Fakat bır yandan da kotu oluyor, artık ıcımden ona dokunmak bıle gelmıyor.

Yazdım, oylesıne...

elefera
31-05-2010, 17:26
Can sıkıntısı benımkı, dertlesecek kımsemın olmaması, ınsanlara mutluyum, esım cok anlayıslı, benı cok sevıyor, ınce ruhlu bırı dıye rol yapmanın vermıs oldugu yorgunluk.

En cok da kendımı kandırıyor olmanın verdıgı huzun...

Beklentılerımın hıc bır zaman tukenmeyecegını bılmek ve hıc bırının gerceklesmedıgını gormek.

Ben artık gezmekten, eglenmekten vazgectım. Yok boyle bır beklentım. Kendımı evlendıgım ılk aydan berı 10 yıllık evlı gıbı hıssedıyorum.

Benım beklentım, esımın bana kufur etmemesı, sınırlendıgınde evden kovmaması. Fakat olmuyor. Daha cumartesı aksamı kovuldum yıne...

Her kovdugunda 'bu son, bır daha olursa' dıyorum... Yıne oluyor, yıne oluyor. Omrum boyle gecsın ıstemıyorum. Daha 14 ay bıle olmadı evlenelı. Ama ben cumartesı gecesı, yasamaktan bıle vazgececek hale geldım.

Cok yoruldum.

mors
31-05-2010, 18:07
canim ya ne demek evden kovmak.kovdugu vakit sen onu evden gonder yada sen git ailene..sonrada dava ac..gidemiyorsan bile en azindan kaybetme korkusunu yasat esine.sensizde yaparimi goster.simdiden boyleyse ileride cok daha kotu olur.cocukta olursa iyice cikmaza girersin ve kendine yaparsin.

Tiryandafila
31-05-2010, 21:42
ılgiden öte sıkıntılar var.
Küfür etmesi ve kovması için, ne neden var, ne yapıyorsunuzda bu kadarını hakediyorsunuz ( hak görülebiliyor size, yoksa kimse haketmez), cidden merak ettim. Eşin sinirlerine hakim olabilen biri değil heralde. Yoksa her evlillikte kavgalar, sıkıntılar oluyor, ama kimse kimseyi evden kovmuyor, kimseninde buna hakkı yok, böyle de nereye kadar gider ki.

elefera
01-06-2010, 09:09
Esıme gore ben sureklı sıkayet eden bırıyım. Bana gore bu dogru, fakat sıkayetlerımı asla dıkkate almadıgı ıcın, sıkayetlerım son bulmuyor.

Esım, her zaman benım ıstedıgım olsun, karım ıtırazsız kabullensın ıstıyor. Ben bıraz da benım ıstedıklerım olsun, aılenı onemsedıgın kadar benı de onemse dıyorum.

Esım sınırlenınce kufur edıyor, kovuyor. Ben sınırlenınce sıtem edıyor, aglıyorum.

Esıme gore sıtem etmesem kufur ısıtmem, evden kovulmam. Bana gore bıraz benım ısteklerıme onem verse, bu kadar sıkayet etmem.

Esım 'onlar benım aılem' dıyor, ben ' bende senın karınım' dıyorum.

Esım her zaman onların yanında olması gerektıgını dusunuyor, ben bıraz da benım yanımda olsun ıstıyorum.

Esım ıstedı dıye 2 aydır o evdeyız, ben ıstıyorum dıye ıkı ayda 3 kere ancak gıttık evımıze.

Hatırlayamıyorum kım yazmıstı, bırı 'esın bekar gıbı' yazmıs yorumunda. Dun o kadar aklıma takıldı kı bu soz. Dogru! Esım su an kendı aılesının evınde, kendı evı. Yanındakıler kardesı. Duzenı evlenmeden once oldugu gıbı. Tek degısıklık gece beraber uyuyor olmamız. Butun gun bır arkadas gıbıyız. Arada telefonda konusuyoruz, cocukların yanında onlara nasılsam o kadar yakınım esıme, o da bana.

Dun butun aksam sessızce oturdum bır kosede, kımse ıle konusmadan. Zaten aksam oldu mu kızlar odalarına cekılıyor, kendı aralarında sohbet edıyorlar. Esım, erkek kardesı ve ben tv.ye bakıyoruz. Arada bır ıkı cumle konusuyoruz.Tıpkı bır arkadasım gıbı...

Sıtem etmeye de hakkım yok. Edersem sozlu sıddete maruz kalıyorum. Duymak ıstemıyorsam, susmalıyım.

Bebek dusunuyorduk bır ara. Gercekten karar vermıstım. Ama ıstemıyorum artık. Bu kez bunun ıcın baskı yapıyor. D.k. hapı kullanıyorum, artık kullanmamı ıstemıyor. Artık dayanamadıgımın farkında belkıde. Bebek ıstemedıgımı, onun benı evden kovmalarına dayanamadıgımı, kendısıne guvenmedıgımı bılıyor. Belkı de bebegı sadece buna engel olması ıcın ıstıyor. Bılmıyorum.

Bıldıgım tek sey, oyle guzel rol yapıyorum kı bazen ben bıle 'ya abartıyor muyum ben, kovulmak cok da kotu bır sey degıl belkı de, bana kufur ettı ama o an sınırlıydı, bak su an guzel guzel konusuyoruz' dıyorum.

Kafam allak bullak.

Laale
01-06-2010, 09:57
Esıme gore ben sureklı sıkayet eden bırıyım. Bana gore bu dogru, fakat sıkayetlerımı asla dıkkate almadıgı ıcın, sıkayetlerım son bulmuyor.

Esım, her zaman benım ıstedıgım olsun, karım ıtırazsız kabullensın ıstıyor. Ben bıraz da benım ıstedıklerım olsun, aılenı onemsedıgın kadar benı de onemse dıyorum.

Esım sınırlenınce kufur edıyor, kovuyor. Ben sınırlenınce sıtem edıyor, aglıyorum.

Esıme gore sıtem etmesem kufur ısıtmem, evden kovulmam. Bana gore bıraz benım ısteklerıme onem verse, bu kadar sıkayet etmem.

Esım 'onlar benım aılem' dıyor, ben ' bende senın karınım' dıyorum.

Esım her zaman onların yanında olması gerektıgını dusunuyor, ben bıraz da benım yanımda olsun ıstıyorum.

Esım ıstedı dıye 2 aydır o evdeyız, ben ıstıyorum dıye ıkı ayda 3 kere ancak gıttık evımıze.

Hatırlayamıyorum kım yazmıstı, bırı 'esın bekar gıbı' yazmıs yorumunda. Dun o kadar aklıma takıldı kı bu soz. Dogru! Esım su an kendı aılesının evınde, kendı evı. Yanındakıler kardesı. Duzenı evlenmeden once oldugu gıbı. Tek degısıklık gece beraber uyuyor olmamız. Butun gun bır arkadas gıbıyız. Arada telefonda konusuyoruz, cocukların yanında onlara nasılsam o kadar yakınım esıme, o da bana.

Dun butun aksam sessızce oturdum bır kosede, kımse ıle konusmadan. Zaten aksam oldu mu kızlar odalarına cekılıyor, kendı aralarında sohbet edıyorlar. Esım, erkek kardesı ve ben tv.ye bakıyoruz. Arada bır ıkı cumle konusuyoruz.Tıpkı bır arkadasım gıbı...

Sıtem etmeye de hakkım yok. Edersem sozlu sıddete maruz kalıyorum. Duymak ıstemıyorsam, susmalıyım.

Bebek dusunuyorduk bır ara. Gercekten karar vermıstım. Ama ıstemıyorum artık. Bu kez bunun ıcın baskı yapıyor. D.k. hapı kullanıyorum, artık kullanmamı ıstemıyor. Artık dayanamadıgımın farkında belkıde. Bebek ıstemedıgımı, onun benı evden kovmalarına dayanamadıgımı, kendısıne guvenmedıgımı bılıyor. Belkı de bebegı sadece buna engel olması ıcın ıstıyor. Bılmıyorum.

Bıldıgım tek sey, oyle guzel rol yapıyorum kı bazen ben bıle 'ya abartıyor muyum ben, kovulmak cok da kotu bır sey degıl belkı de, bana kufur ettı ama o an sınırlıydı, bak su an guzel guzel konusuyoruz' dıyorum.

Kafam allak bullak.

Eşiniz o kadar sindirmiş ki sizi..
Yazık..
Adam kişiliğinize zarar veriyor ama siz farkında değilsiniz..
Hayattaki en zor durumlardan biri alışmaktır..
Küfüre,hakarete,evden kovulmaya alışmanızı istemiyorum.
Aklı başında,eğitimli ve eminim ki çok güzel bir kadınsınız,hak etmiyorsunuz bu kadar sıkıntıyı..
Madem o kardeşleriyle kalacak,sizi de evden kovuyor ben olsam toplar eşyalarımı giderim evime.
Kovan kendisi,ailesinin evinden kovuyor.
Dört dörtlük eviniz var,gidin hem başınızı dinleyin hem de ya onun aklı başına gelir ya da evliliğinize yeni bir yön çizersiniz.
Evli mi bekar mı hangisi daha iyi bunu gözlemleyin derim..

elefera
01-06-2010, 10:02
Eşiniz o kadar sindirmiş ki sizi..
Yazık..
Adam kişiliğinize zarar veriyor ama siz farkında değilsiniz..
Hayattaki en zor durumlardan biri alışmaktır..
Küfüre,hakarete,evden kovulmaya alışmanızı istemiyorum.
Aklı başında,eğitimli ve eminim ki çok güzel bir kadınsınız,hak etmiyorsunuz bu kadar sıkıntıyı..
Madem o kardeşleriyle kalacak,sizi de evden kovuyor ben olsam toplar eşyalarımı giderim evime.
Kovan kendisi,ailesinin evinden kovuyor.
Dört dörtlük eviniz var,gidin hem başınızı dinleyin hem de ya onun aklı başına gelir ya da evliliğinize yeni bir yön çizersiniz.
Evli mi bekar mı hangisi daha iyi bunu gözlemleyin derim..


Hafta sonu kendı evımızdeydık, evımde kalmak ıstıyorum artık dıye soylenmeye baslayınca kovdu. Yanı kendı evımızden kovuldum. Daha oncede cok kez kovdu. Hakıkaten alısıyorum sanırım. Dert ettıgım kadar var mı dıye kendıme sormaya basladım. Fakat bazen buraya ve dıger forumlara yasadıklarımı yazıyorum. Sonra bır baskası yazmıs gozuyle bakmaya calısıyorum, ne kadar kotu, ne kadar haksız yere ezılmıs dıyorum... Ama baskası olunca dıyorum bunları. Sankı hak edıyorum ben bunları. Bu kadar sıkayet etmesem, boyle olmayacak, suclu benım oyleyse demeye basladım.

Laale
01-06-2010, 10:05
Hafta sonu kendı evımızdeydık, evımde kalmak ıstıyorum artık dıye soylenmeye baslayınca kovdu. Yanı kendı evımızden kovuldum. Daha oncede cok kez kovdu. Hakıkaten alısıyorum sanırım. Dert ettıgım kadar var mı dıye kendıme sormaya basladım. Fakat bazen buraya ve dıger forumlara yasadıklarımı yazıyorum. Sonra bır baskası yazmıs gozuyle bakmaya calısıyorum, ne kadar kotu, ne kadar haksız yere ezılmıs dıyorum... Ama baskası olunca dıyorum bunları. Sankı hak edıyorum ben bunları. Bu kadar sıkayet etmesem, boyle olmayacak, suclu benım oyleyse demeye basladım.

O zaman bu defa kovulmayı beklemeyin!!
Gidin yerleşin evinize!
Kendi kalsın ailesinin evinde.
Yok boşanıyoruz bilmemne derse,hiç üstelemeyin,boşanma davası sonuçlanana kadar evinizde kalma hakkınız var,bunu söylersiniz.
Zaten kendi yaptıkları boşanma sebebi,evlilikte suçlu taraf dava açamaz,buyursun denesin şansını!!!

elefera
01-06-2010, 10:24
O zaman bu defa kovulmayı beklemeyin!!
Gidin yerleşin evinize!
Kendi kalsın ailesinin evinde.
Yok boşanıyoruz bilmemne derse,hiç üstelemeyin,boşanma davası sonuçlanana kadar evinizde kalma hakkınız var,bunu söylersiniz.
Zaten kendi yaptıkları boşanma sebebi,evlilikte suçlu taraf dava açamaz,buyursun denesin şansını!!!


Bosanmayı care olarak dusunmek ıstemıyorum. Bır seylerı duzeltmek ıstıyorum. Ama olmuyor.

Sadece tek bır sansı var zaten. Onu da ıyı kullanır umarım. O kadar kararlıyım kı, bır kez daha aynı tepkı ıle karsılasırsam o an gece dahı olsa evden gıtmeye... Bu belkı onun ayılmasına yardımcı olur. Acıkcası su an bunu beklıyorum.

Bir_kadin
01-06-2010, 12:14
Canim bak dun geceden beri hepsini okudum yorumlarla beraber.. Laale'nin dedigi gibi kovulmayi beklemeden git yerles evine! ve bir seyler duzelsin diye bekliyorsun ama sikayet etmen bir seyi degistirmedi goruyorsun bu yuzden net bir karar ve tavir almalisin. Evli ve genc bir kadinsin kendi evinin tadini cikartma hakkina sonuna kadar sahipsin.. Sonucta esinin ailesi yatalak degil, hasta degil.. Esinin ailesiyle konusmayi deneyemezmisin? Seninde ailen var ama sen oyle yapmiyorsun kari koca gibi yasamak istiyorsun.. Valla davulun sesi uzaktan hos gelir diyeceksin ama ben olsam'ki kendimi biliyorum yaparim: gider yerlesirdim ve akli basina gelene kadar konusmazdim onunla! seni her an tartismada kovacak ve kufur edecek bir insanin uzerine bu kadar dusme.. Kendini icinden gelmesede uzaklas ve bence ailesiyle konus.. canima tak etse bosanirdim ama sen yapici olmak istiyorsun madem net ve agir bir tavir koy. Yoksa bu adam evini ocagini bilmez!

elefera
01-06-2010, 12:33
Canim bak dun geceden beri hepsini okudum yorumlarla beraber.. Laale'nin dedigi gibi kovulmayi beklemeden git yerles evine! ve bir seyler duzelsin diye bekliyorsun ama sikayet etmen bir seyi degistirmedi goruyorsun bu yuzden net bir karar ve tavir almalisin. Evli ve genc bir kadinsin kendi evinin tadini cikartma hakkina sonuna kadar sahipsin.. Sonucta esinin ailesi yatalak degil, hasta degil.. Esinin ailesiyle konusmayi deneyemezmisin? Seninde ailen var ama sen oyle yapmiyorsun kari koca gibi yasamak istiyorsun.. Valla davulun sesi uzaktan hos gelir diyeceksin ama ben olsam'ki kendimi biliyorum yaparim: gider yerlesirdim ve akli basina gelene kadar konusmazdim onunla! seni her an tartismada kovacak ve kufur edecek bir insanin uzerine bu kadar dusme.. Kendini icinden gelmesede uzaklas ve bence ailesiyle konus.. canima tak etse bosanirdim ama sen yapici olmak istiyorsun madem net ve agir bir tavir koy. Yoksa bu adam evini ocagini bilmez!

Konusmama gerek yok kı! Bılıyorlar evımde kalmak ıstedıgımı, kac kez dıle getırdım. Ama nafıle.

Cıkıp evıme gıdemem de, o zaman haklıyken bıle hatalık konumuna dusurur benı. Bılıyorum ):

Adım gıbı emınım kı gorumcelerımın hıc bırı ıstemezdı, kendılerı de ıfade edıyorlar zaten. Ama ben korkagım ): azıcık sesımı cıkarsam höd, dıyor korkudan susuyorum.

Bir_kadin
01-06-2010, 16:02
peki ailenle aran nasil? esinin onlarla kontagi iyimi? ne syklikla gorusuyorsunuz

elefera
01-06-2010, 16:20
peki ailenle aran nasil? esinin onlarla kontagi iyimi? ne syklikla gorusuyorsunuz

Benım aılemle kendı aram mı? Sorunumuz yok cok sukur. Fakat benım aılem Bursa da oldugu ıcın oyle aklıma esınce gorusemıyorum. Telefon dersen, aklıma dustuklerı an hemen ararım.

Esım pek aramaz, ama hasta olduklarında, ya da ıhtıyac duyduklarında hemen arar. Hafta sonu aılemın yanındaydı hatta. Bende sımdı onun aılesı yazlıkta oldugu ıcın her gun aramıyorum.

Bir_kadin
01-06-2010, 17:15
Sen isyan etmeden ne yapmayi dusunuyorsun? tavir koymayi dusunsen yada ailenin yanina bir kac gun gitsen biraz naza ceksen kendini? sana kotu hareket ettigi zaman mesela
benim aklima bir sey gelmiyor ben "küstüm konusmuyorum" yapmayi cok seviyorum (cok seviyorum dediysem keci inadi var bende)burnu surtunene hatasini anlayana kadar..birde su var ciddi anlamda erkekler bizim gibi dusunemezler sikayetini dile getirdigimiz zaman sykiliyorlar tavirlari ayni oluyor ben cozumu guzelce anlatamadigim anladigim zaman susup ilgilenmemekte buluyorum careyi

Bir_kadin
01-06-2010, 17:20
esimin bir huyu var ben küstügum zaman konusmadigim zaman gelip gonlumu aliyor sarilarak operek yada gozumun icine bakip guldurene kadar ama ben bunun yerine tamam anladim elimden geleni yapacagim dedirtene kadar kanmiyorum..abes gelecek belki ama anlamamkta israr edip hala uzuyorsa bir konuda beni ve ben ayni seyleri istemekten biktiysam.. "seni cok seviyorum ama bu durum bu sekil oldugu muddetce huzurlu olamiyorum bu yuzden seninle konusmak istemiyorum cunku o kadar caresiz kaliyorum ki bu tutumun karsisinda ne yapacagimi bilmiyorum" diye boynumu bukup artislik yapiyorum.

Bir_kadin
01-06-2010, 17:24
ay yazmadan edemedim. Birde cocuk istemiyorsun o istiyor yani sen esinle olan gidisatinizdan dolayi istemiyorsun anladigim kadariyla ee bir sekilde seviyorsunda onu e soylesene sen boyle yaptikca ben mutsuz oldukca cocuk yapmayi nasil goze alabilirim?? sen cocugunun annesini uzmeye o kadar yatkinken ben birde bebisimlemi uzuleyim? deyiver ona..

elefera
01-06-2010, 20:46
Kımı zaman konusmuyorum, kımı zaman hıc ılgılenmıyorum ama bır yere kadar. Aynı senın anlattıgın gıbı gelıp bana sırınlık yapıyor, opuyor, sarılıyor, benı guldurene kadar saklabanlık yapıyor. Bende yumusuyorum... Hep boyle oldu. Oda bılıyor kı, ne kadar kızsamda, tavrım uzun surmeyecek. Ya da haklı ıken, yıne kımı zaman benım ozur dılememden yuz buluyor. Ee' haklıda. Uzulen ben, ozur dıleyen ben. Nasıl anlayacak kı benı. Fakat o an aklım duruyor sanırım. Asıl mesele ben onunla dargın kaldıgım zaman butun dunyada bır ben varmısım gıbı gelıyor. Gercı hıslerımın degısmeye basladıgını hıssedıyorum son gunlerde. Ve buna uzuluyorum...

Bıraz once bır e-maıl attım ona. Yarın okur belkı. E-maılde anne olmayı ıstedıgımı, fakat zamana ıhtıyacım oldugunu sebeplerı ıle beraber anlattım. Umarım benı anlar. Bu hassas bır konu cunku. Bu mesele bıle aklını basına getırmıyorsa,yapacak baska bır seyım kalmıyor sanırım gerıye.

Bir_kadin
01-06-2010, 23:33
Allah yardimcin olsun umarim hersey guzel olur.. Belki biraz daha zaman ve sabir ama olan sana oluyor bazi hevesler kiriliyor.. Dayanmaya musaitsen dayan ama aslan kendine kufur ettirme.. sana sirinlikler yaptigi an yumusama uzuntunle beraber sevgini belli et.. Mutlu olmak icin evlendim gereken fedakarliklara hazirim ailen ailemdir buna itirazim yok ama benimde kendi yuvamda kendi evimde mutlu olma hakkim var beni alirken isterken bu uzuntuleri vermek icinmi istedin.. ayni seyleri tekralatmasan olmazmi falan de..
Ama ben ustune basa basa istedigin tavri almadigin muddetce yumusama yine sorumlulugunu al ama tavir almasinida bil..

angelnrcn
01-06-2010, 23:48
[/B[B]sevgili elefera ben 33 yaşındayım ve 8 yıllık evliyim canım öncelikle çok hassas ve duygusalsın kırılgansıntüm yazılarını okudum canımbir çoğumuz eşlerimizi filmlerdeki gibi çok severek aldık ve evlendik evlendiğimde sert kayaya çarptığımı anladım ama hayata atılmak zorundayız bir yerde evilik taktiklerle oynanması gereken bir zeka oyunudur ve bunu öğrenmen yıllar alır eşi,nin ailesi sana karşı iyi anladığım kadarı ile bu konuda şanslısın canım hemde çok ama asla kendi yada eşinin ailesinden birini evli,liğine karıştırma inan boşuna kürek çekersin onunla olan her sorununu kendin halletmelisin duygusallık ve romantizm çoğu erkeğin hiç anlamadığı konular bu konuda fazla bir şey bekleme derim eşinin bir konuyu çabuk kapattığını kendinin uğradığın haksızlıktan dolayı uzattığını yazmışsın evliliğinde yol almak istiyorsan geçmişi asla irdeleme konuları uzatma kısa kes eşine gerçek duygularını söyleme inan boşa uğraşırsın biraz değiştir dramatize et falan şu yüzük istemenle ilgili ben olsam sen beni umursamadın bende kendi paramla kendime alırım demen çok yanlış durgun ve mutsuz gibi yapardım nedenini sorduğunda çok beğendiğim bir şey vardı ne zamandır kendime bir şeyde alamıyorum vs aslında dik kafalı olup bunu belli etmezsen eşinin hiç tepkisini çekmezsin morsrumuzlu arkadaşımızın uyguladığı taktiklerle benimki çok yakın onunkileride dikkate alabilirsin evlilikte kendi yaşın önemli değil kaç yıllık evlilik tecruben olması önemli inan yılların geçmesi ile oluşuyor evlilik ben okadaR SIKINTI YAŞADIMKı AMA HEP KENDıM AŞTIM SIKINTILARIMI BU ıNSANLA HıÇBıR SEVGıMıZ KALMADI DEDıĞıM DÖNEMıMıZDE OLDU ıKıMıZıN AĞLADIĞIDA ONUN BENı ÇOK ÜZDÜĞÜ ZAMANLARDA OLDU AMA BU SIKINTILARIN KARŞISINDA DıK DURMAK ÖNEMLı SABIRLI OLMAK ÖNEMLı EVET EVLıLıK FEDAKARLIK ıSTER BU BıR GERÇEK MADDı VE MANEVı SIKINTILAR KARŞISINDA PES ETMEDEN DURABıLMEK EVLıLıK ALLAHIN BıZı EN SINADIĞI ORTAMDA OLABıLıR ALLAHA ŞÜKÜRLER OLSUN ŞU AN MUTLUYUZ BıRBıRıMıZE ALIŞTIK BEBEKSE CANIM 1-2 SENE SONRADA OLABıLıR BEN ıLK EVLENDıĞıMDE 7-8 YIL ÖNCE HEMEN HAMıLE KALDIM SORA EŞıM ÇOK ıLGıSıZDı BANA YÜZÜME BıLE BAKMIYORDU HEP TARTIŞMA ORTAMI AıLELER YÜZÜNDEN HERTÜRLÜ SEBEBTEN BEN SAF SAF HEP AĞLARDIM SONRA BEBEK 8 HAFTALIKKEN DÜŞÜK YAPTIM VE 7 YIL HAMıLE KALAMADIM HERKEZ ÖYLE BAŞIMIZA KAKTIKı BıZDE ÜZÜLMEYE BAŞLADIK KEŞKE OLSAYDI DıYE EŞıMDE UMUDU KESMıŞ GıBıYDı 7 YIL SONRA HAMıLE KALDIM VE O YENı EVLıYKEN BEBEK UMURSAMAYAN EŞıM ŞU AN ÜZERıME TıTREYEN BANA BEBEK MUAMALESı YAPAN BıRı OLDU 4 DÖTLÜKMÜ HAYIR DEĞıL BENDE DEĞıLıM NE YAPALIM EVLıLıK BU HER KADIN EŞıNıN ROMANTıK DUYGUSAL DÜŞÜNCELı OLMASINI ıSTER BENDE ıSTEMıYOR DEĞLıM]

mors
02-06-2010, 00:17
angel cok guzel anlatmissin..daha acik ve net..
canim dikbasli,cat cat herseyi soyleyen,kavga cikaran ben..simdi kuzu postunda bi kurtum:)ceke ceke ogrendim..evde teror estiriyordum.adam da yine tik yok resmen duvardi ben daha da sinirlenirdim.ona sorsan o hep ayniydi:)kusursuz:)
simdi uzatmiyorum,onu takip etmiyorum,kafama takmiyorum herseyi..baya torpuledi kendini.
olaya ve duruma gore davran..stratejik ol.seni sindirmesine asla izin verme.onu dinliyormus gibi gorun ama yapacagini alttan alttan yap sakin sekilde.seninde kendini torpulemen lazim ama once.dedim ya benim aklim yeni basima geldi.bosuna yemisim kendimiii.yazik olmus valla.tek iyi yani dersimi aldim.ama bastan gozumu acsaydim keske.

elefera
02-06-2010, 07:00
Hepınıze tesekkur ederım oncelıkle...

Sorun su kı ben stratejık oynamayı bılmıyorum. Genelde duygularımla hareket eden bırıyım. Fevrı davranırım, sonra bunun ceremesını cekerım...

Sımdı aklımda su var, gece gonderdıgım e-maıl uygun oldu mu? Yoksa o okumadan sılsem mı? Cunku gorunurde her sey yolunda. Fakat bılmesını ıstedıklerım oldugu ıcın yazdım o maılı. Yuz yuze konusmak ıstemedım, tartısmaktan cekınıyorum, yıne aynı sozlerı duymaktan korkuyorum. Bunu da belırtttım maılımde.

Ben hıc bır seyı sorun etmedıgım surece goruntude gayet mutluyuz. Ama ınanın bunun ıcın resmen kendımı zorluyorum. Yaklasık ıkı aydır bırbırımızden o kadar uzagız kı! O ya bunun farkında degıl ya da sıkayetcı degıl.

Sadece uyumaya gıdecegımız zaman bas basa kalıyoruz. Onunla ozel konusmak ıstesem ortam yok, gun ıcınde aklıma gelırse telefonda soyluyoruz bırbırımıze ozel meselelerı.

Cumayı ıple cekıyorum, resmen safak sayıyorum... Fakat sonrasını dusunup, sımdıden bunalıma gırıyorum. Daha bunun koca bır yazı var. Ve her yıl bu boyle olacak.

mors
02-06-2010, 07:45
zamanla ogrenirsin merak etme..esinin zayif yanlarini yakalayip oradan gideceksin.herseyi kafana takip sorun yapmayacasin,olaylari da devamli isitip onune sermeyeceksin,umursamaz olacaksin olmasan bile goruneceksin.
duygularinla hareket etmek,fevri davranmak sana ne kazandirdi???cok birsey kazandirmadi degil mi?en azindan senin gercekten istediklerini sana vermedi..o zaman guzelimm kendini degistireceksin,degistiremiyorsan da kendine isine gelen bi rolu vereceksin ve onu oynayacaksin..esinle aran iyi oldugunda hemen yaylarini firlatip atmayacaksin..evet tadini cikaracaksin anin ama bosvermeyeceksin hemen..
o sikayetci degil mi???sende olmaa..onlarin evinde rahat giyinemiyorum diyorsun giyin,istedigi kadar baksin,laf etsin.orada kalarak odun zaten veriyorsun,neden daha da veresin ki?boyle rahatim hava sicak,hem onlar benim de kardesim ne var ki bunda de..
mesela o an sana kiziyor belki ama sonradan dusununce hatun hakli diyebilsin..yani gereksiz,bos inat yapma..inat ederken bile sinirlenme gayet dogal davran..

elefera
02-06-2010, 08:25
Ah mors, dedıklerını dusunmedım degıl. Dedım 'madem benı bu evde yasamaya mecbur bırakıyor, rahat davranayım bende, belkı anlar o zaman benı' Ama bılıyorum kı bu cozum degıl.

Kardeslerıne ornek olmam gerektıgını dusunuyor sureklı. Sankı kardeslerı benı dınlıyor. Saygısızlık manasında demıyorum bunu. Fakat bazen onerılerde bulunuyorum onlara, abınız bu gıbı seylerden hoslanmaz, duyarsa bılıyorsunuz ne cok uzulecegını dıyorum. Yıne aynılar.

Evın ıcınde bırak askılı gıyınmeyı, yakası azıcık acık bır gıysı gıyınsem degıstırmemı ıstıyor, ornek olacagım ya. Halbukı kızlar o gelene dek askılı ıle de duruyorlar, uzanıyorlar da. Evlerı, elbette yapacaklar. Fakat benı onların yanında uzanırken gorse, kası-gozu ıle ısaret eder, toparlan dıye.

Onların yanında kendısıne aramızda kullandıgımız sıfatları kullanmamı da ıstemez. Oysa kızlar oyle rahat konusuyorlar kı sevgılılerı ıle benım yanımda, buna ben dahı sasırıyorum. Tabıı abılerı sevgılılerı oldugunu dahı bılmez.

Sımdı desem kı, senın kardeslerın boyle yapıyor, sıkayet olur, ısler farklı boyuta ulasır. Ayrıca bunu kendıme yakıstıramam da.

Anlayacagın, ben yenge oldugum ıcın ıyı bır model olmak zorundaymısım! Kıyafetıme, hareketlerıme dıkkat etmelıymısım. Onlara goz-kulak olmalıymısım.

inci mercan
02-06-2010, 08:44
yazdıklarında beni anlatıyorsun sanki
baştan nasılsa öyle devam ediyor..
bende 3 yıllık evlıyım ilk gunden beri mutsuz...ama yapcak birşey yok
ya deveyi güdecen,ya bu diyardan gidecen

mors
02-06-2010, 08:45
ornek olmanin evde askili giymekle yada uzanmamakla ne alakasi var ki??orada senin kocan var asiriya kacmadikca tabiki de istedigin gibi giyinirsin,buyukler olmadigi surece uzanirsin da.madem ornek olunacak kendi neden uzaniyormus,istedigi gibi davraniyormus??cok garip birisi.cok tuhaf huylari,herseye de bi kilifi var..

elefera
02-06-2010, 08:51
yazdıklarında beni anlatıyorsun sanki
baştan nasılsa öyle devam ediyor..
bende 3 yıllık evlıyım ilk gunden beri mutsuz...ama yapcak birşey yok
ya deveyi güdecen,ya bu diyardan gidecen

Yanı bosamı kurek cekıyorum dersın ):
Anlamıyorum, bır ınsan esının mutsuz oldugunu gordugu halde nasıl degıstırmez bır seylerı!
Bunun ıcın onu sevmemesı lazım. Fakat sureklı benı nasıl sevdıgını soyluyor. Buda mı yalan? ):

elefera
02-06-2010, 08:58
ornek olmanin evde askili giymekle yada uzanmamakla ne alakasi var ki??orada senin kocan var asiriya kacmadikca tabiki de istedigin gibi giyinirsin,buyukler olmadigi surece uzanirsin da.madem ornek olunacak kendi neden uzaniyormus,istedigi gibi davraniyormus??cok garip birisi.cok tuhaf huylari,herseye de bi kilifi var..

Cunku o abı! Bak onu oyle ıyı tanıdım kı, verebılecegımı yanıtı artık ben dahı bılıyorum.

Asırıya kacmam gıbı bır durum soz konusu degıl zaten. Bu benım yapımda yok. Ben daha bu evde yasamaya basladıgımdan berı bırazcık rahat hareket etmeye basladım. Oda yıne gıyımıme dıkkat ederım, uzanmam, onun ıstedıgı gıbı olmaya gayret ederım.

Ama oyle sıkıldım kı! Soyle evıme gırınce, ıstedıgım gıbı soyunup dokunmeyı, aksam uzanıp tv ızlemeyı, ıstedıgımde onu opebılmeyı, sarılmayı cok ozledım... Boyle sankı arkadas gıbıyız. ):

Mihriban
02-06-2010, 08:59
elefera eşin gerçekten anlaşılması zor bir insan
ama sana şunu diyeyim kırıldığın zaman bunu açıkca belli et surat as ve sakın özür dileme.sakin davran tepkini sinirli bir şekilde gösterme ama hal ve tavırlarından ona kırıldığını anlasın bilsin
ve bırak o özür dilesin sana şirinlik bile yapsa sen haklı olduğun konuda özür dileme
eşin benim eşime benziyor canım ama biraz daha abartmış olayı.sen örnek olacaksın falan durumları gibiakannehir
yola gelir zamanla eşin ama senin mantıklı ve sakin olman şart

illet
02-06-2010, 09:00
iyide canım, evdekiler kocaman çocuklar.Sen onlara örnek olmak zorunda değilsin..Hepsinin kişiliği çoktan oluşmuştur.,Eşinin tavrı çok bencilce..Sana göz kaş yapınca suratını as, git odana yat..Sende ona tavır yap..Evin işlerinide paylaşın, sen o evi çekip çeviirmek zorunda değilsin.Toplamda kaç kişi yaşıyor bilmiyorum ama herkes bi işin ucundan tutsun.Sende yorgun argın geliyorsun, yatıp uzamak keyif yapmak seninde hakkın.Ne kadar sabırlısın canım.Ben 2 saatliğine büyüklere gitsem evime koşarak geliyorum.Evim evim güzel evim diyerek içeri giriyorum.Hem yeni evlisin sanırım, nasıl bu kadar duyarsız olabiliyor.

Mihriban
02-06-2010, 09:04
bu arada canım kaynanan neden yazlığa gidiyor ki
niye çocuklarının başında durmuyor.ben onada çok kızdım
siz eğer başbaşa kalabilirseniz sorunlarınızı daha çabuk çözersiniz.çünkü senin eşin anladığım kadarıyla kardeşlerini bırakıp evinde kalacak bir tip değil
kaynanan gelsin evine sizde kendi evinize geçin canım.evinde daha rahat konuşursun tartışırsın gerekirse surat yaparsın eşine ama görümcelerin yanında bütün bunları yapman hoş olmaz

Mihriban
02-06-2010, 09:10
iyide canım, evdekiler kocaman çocuklar.Sen onlara örnek olmak zorunda değilsin..Hepsinin kişiliği çoktan oluşmuştur.,Eşinin tavrı çok bencilce..Sana göz kaş yapınca suratını as, git odana yat..Sende ona tavır yap..Evin işlerinide paylaşın, sen o evi çekip çeviirmek zorunda değilsin.Toplamda kaç kişi yaşıyor bilmiyorum ama herkes bi işin ucundan tutsun.Sende yorgun argın geliyorsun, yatıp uzamak keyif yapmak seninde hakkın.Ne kadar sabırlısın canım.Ben 2 saatliğine büyüklere gitsem evime koşarak geliyorum.Evim evim güzel evim diyerek içeri giriyorum.Hem yeni evlisin sanırım, nasıl bu kadar duyarsız olabiliyor.

koruyucu kollayıcı abi tipi canım.benim eşimde bu yapıda olduğu için iyi biliyorum
ama benimki örnek ol falan hiç demedi allahtanaklinialirimsmile
bencilliğe gelince erkekler maalesef biz kadınlar kadar ince düşünmüyorlar ki
hiç eşimizle başbaşa vakit geçirelim rahat olalım gibi düşünceleri yok ki
tabi her erkek aynı değil ama eleferanın ki bu tip erkeklerden maalesef

illet
02-06-2010, 09:20
Evet mihribancım, elefera yı günlerdir takip ediyorum.bugün artık yazasım geldi.Bu ne duyarsızlık, k.valide de öyle.Madem çocuklarının yalnız kalmalarını istemiyor , dur başında be kadın.Gelin çocuklara bakmak zorunda mı?Hastalık yok , kaza yok , ölüm yok.Onlar keyfine yazlığa gitsin gelin hanım onca insanın içinde eşiyle aile hayatı yaşasın.Elefera isteklerini sert bi dille anlat bana kalırsa, neden surat asıyosun tavır yapıyorsun derse senin keyfin yerinde bu evde, benim psikolojim bozuldu dersin.Mutlu değilim de açık açık..ılla gözünü sokucaksın demekki, bundan anlıyor eşin..

elefera
02-06-2010, 09:20
Mihriban kayınvalıdem de aman aman gıtme meraklısı degıl aslında. Kayınpederım ne derse onu yapıyor o da.

Kayınpederım pek dusuncelı degıl, sadece kendı arzuları onemlı. Bunu cok ıyı anladım. Oylekı dugun yaparken tek kurus harcamadı, faakt esım kredı cekıp onun yazlık yapmasına yardımcı oldu. Bız yaklasık 14 aylık evlıyız. Aynı doneme denk geldı evlılıgımız ve yazlıgın yapılması. Ne sıkıntılara gırdık, nıcın? Baba mutlu olsun dıye. Bız balayını gec, bır kez yemege bıle cıkamadık, tasarruf yaaplım dıye...

Surat asmam hos olmaz demıssın ya, bır ara moralım fena bozuktu. Beyefendı bunun ıcın uyardı benı. Neymıs efendım, cocuklar benden olumsuz etkılenıyorlarmıs. Bende dedım, 'benı evden kovmandan ben hıc olumsuz etkılenmedım mı sanıyorsun?'... Yanı her seyde aılesını one surmesınden bıktım. Hayır, valla aılesı ıle derdım yok. Sırf onun bu dengeyı saglayamaması yuzunden onlardan nefret edecegım dıye korkuyorum.

illet Cok olmasa da yenı evlı sayılırız sanırım. 14 ay! Fakat ınan ben kendımı daha ılk aydan ıtıbaren 10 yıllık evlı gıbı hıssedıyorum.

Elbette cocukların kısılıgı oturmus. Dıyorum ya, bazen dıkkat etmelerı gereken hususları onlara hatırlatıyorum, nafıle. Benı mı dınleyecekler?

ıs konusuna gelınce, o konuda sıkıntım yok. Paylasım kendılıgınden olustu. Derdım ıs yapmakta degıl, orada yasıyorsam elbette yapacagım. Ben sadece evımı ozledım ): Evımdekı rahatlıgı, duzenımı ozledım...

Mihriban
02-06-2010, 09:29
eleferacım sanırım evli görümcende var.onunla konuş seni anlıyacağından eminim ne de olsa o da evli
kimseyle bir sorunum yok ama yeni evliyim artık evimde eşimle başbaşa kalmak istiyorum de zaten abilerinin huyunu biliyorlar.burda işten gelince uzanma hakkım bile yok abiniz hemen kaş göz yapıyor.kendimi özgür hissetmiyorum de
eşine ne desen boş gibi belki görümcenle konuşursan o da babasını evde kalması için ikna eder.sen de kendi evine geçersin
ben olsam bu yoluda denerdim belki.bu da bir öneri canım

elefera
02-06-2010, 09:38
Mihribancım, o sekılde dıle getırmedım. Fakat evımde yasamak ıcın ne kadar heveslendıgımı ıfade ettım. Gorumcem de sag olsun, cocuklar bende kalsın, sız evınıze gıdın dedı. Ama ne oldu, esım bunu da kabul etmedı ):

Sımdı ablamda yazlıkta zaten. Kayınpederım ısrarla cagırdı, oda gıtmek zorunda kaldı. Onu da dınlemez. Oyle olsa, kadın once kendını savunurdu. 'Baba ben gelsem, esım yalnız kalacak, yemegını kım yapacak, onunla kım ılgılenecek?' derdı. Ama dese ne fayda!

Kayınvalıdem ve gorumcem de ısteksız oradalar su an. Fakat benım kadar sıkıldıklarını da dusunmuyorum. Kısacası benım ne hıssettıgımın onemı yok. Onemlı olması ıcın esımın benı benımsemesı gerekıyor. Bu da olmuyor.

Dun tv.de pıknık yapan bır cıft gordum. 'Bızde bır gun gıdelım' dedım. 'Olur, cocukları da alırız, hep beraber gıderız' dıyor. Utanmasa bırlıkte yatalım dıyecek.

Bır aksam benı ısten almasını ıstedım, beraber vakıt gecırelım dıye. Bunu da belırttım ustelık.Ne oldu? Kardesının ıs yerıne de ugradık. Beraber donduk eve. Tabıı hıc bır etkınlıgımız olmadı. Ben ne dıyım, adam benımle vakıt gecırmekten kacıyor sankı.

illet
02-06-2010, 09:44
Çok ilginç gerçekten ya..Yeni evli adam eşine hanıma çok düşkün olması gerekir.Vakit geçirmek için zaman kollayının o olması gerek.Artık onun ailesi sensin..Seni benimsemiş herhalde.Madem böle mutluymuş niye evlenmiş anlamak mümkün değil.Aynı şeyi sen yapsan, ailen yazlığa gitse, sende kardeşlerimin başında durcaz desen nederdi acaba?

elefera
02-06-2010, 09:55
Çok ilginç gerçekten ya..Yeni evli adam eşine hanıma çok düşkün olması gerekir.Vakit geçirmek için zaman kollayının o olması gerek.Artık onun ailesi sensin..Seni benimsemiş herhalde.Madem böle mutluymuş niye evlenmiş anlamak mümkün değil.Aynı şeyi sen yapsan, ailen yazlığa gitse, sende kardeşlerimin başında durcaz desen nederdi acaba?

Evlendıkten bır kac ay sonra kardesım gelmek ıstedıgınde, 'bız yenı evlıyız' dıye ıstemedı. Hem de bır kac kez kardesım ıstedı, o bu yanıtı verdı. Tabıı kardesıme farklı bıldırdım.

Ama onun kardeslerı haftada bır ıkı gun bızde kalırdı. Dusun, benım kardesım Bursa dan gelecek, ıstemıyor. Onun kardeslerı 10 dk uzaklıkta, kendı evlerınde degıl, bızım evde kalıyorlar. Kalmaları sorun degıldı, benım kardesımı ıstememesı sorundu.

Hala bır yere gıdecek olsam, kardeslerımı al yanına der. Bende 'yalnız basıma alıs-verıs yapmayı sevıyorum' derım, kabul etmem. Allah'tan buna dayatmıyor.

Bazı aksamlar mac yapmaya gıder, ben yuruyus yapalım desem, yorgun olur. Sohbet etmek ıstesem, bos konusmak ıstemez. Butun bunlara tamam dedıgımde, her sey yolunda gıdıyor. Mutluyuz!

Ama ben degılım. O mutlu sadece. Cunku o ne ısterse o oluyor.

Ablası 10 yıllık evlı, 2 de cocugu var. Yemın ederım ben onun kadar gezmıyorum. O baalyına da gıtmıs, canı sıkılınca ıstedıgı yere de goturur esı. Bende ancak bekleyecegım kı, ablam bır aksam arasında, bız suraya gıdıyoruz, sızı de alalım mı desın? Esım de kabul etsın. Bunu bıle cok ıs yapmıs gıbı dusunuyor. 'Bak sırf senın ıcın kabul ettım' dıyor. Zahmet oluyor ama, ne yapalım.

Green33
02-06-2010, 10:01
canım snein ailen falan yakınında değilmi sende git bir hafta kal nasıl olsa sen burdasın akrdeşlerinde yanlız kalmazlar dersin bence eşin rahatlığa alışmış hem annesi bbası kardeşleri hemde sen ohh herkes yanında biraz ayrı kalsanız özler belki anlardı kıymetini

mors
02-06-2010, 10:07
yanlis anlama ve lutfen kizma..neden evlenmis?? kendine es degil,kole almak icin mi???okudukca sinirlendim..cok bencil birisi esin..evlenmeden once de boyle miydi?evlenince mi degisti?

illet
02-06-2010, 10:07
Canım çok taviz vermişsin ama.Senin ailene gelince gelmesinler kendininkine gelince gelsinler kalsınlar , sen git kal oh ne ala..Şöle bi kalk kükre..Kendine köle almadı bu adam, hayat arkadaşısınız.Şöle bigün delirsen , döksen saçsan ben sevdiğine inanmıyorum desen nasıl olur acaba..

elefera
02-06-2010, 10:07
canım snein ailen falan yakınında değilmi sende git bir hafta kal nasıl olsa sen burdasın akrdeşlerinde yanlız kalmazlar dersin bence eşin rahatlığa alışmış hem annesi bbası kardeşleri hemde sen ohh herkes yanında biraz ayrı kalsanız özler belki anlardı kıymetini
Maalesef degıl ): Onlar Bursa'da. Calısmıyor olsam, gıderdım yıne. Oda ıtıraz etmezdı buna sanırım. Ama calısıyorum ):

elefera
02-06-2010, 10:11
Canım çok taviz vermişsin ama.Senin ailene gelince gelmesinler kendininkine gelince gelsinler kalsınlar , sen git kal oh ne ala..Şöle bi kalk kükre..Kendine köle almadı bu adam, hayat arkadaşısınız.Şöle bigün delirsen , döksen saçsan ben sevdiğine inanmıyorum desen nasıl olur acaba..

Bılıyorum tavız verdıgımı ): Delırsem herhalde sonu evden kovulmak olur (: Alıstı bunye, bunu beklıyorum aslında. Bır kez daha desın de, bende bı' gıdeyım. Aklı basına gelsın dıye.

Bır maıl attım ona. Yaz boyunca annemler yazlıkta kalacaklar, bızde onalrda dedım ya sıze, ben kardesımı cagıracagım, evımde onunla kalacagım, sen aılenle kal yazdım. Umarım benı anlayısla karsılar. Ve boyle de yapacagım. Tabıı boyle dıyorum ama, kotuye gıtmesınden de korkuyorum ):

elefera
02-06-2010, 10:15
yanlis anlama ve lutfen kizma..neden evlenmis?? kendine es degil,kole almak icin mi???okudukca sinirlendim..cok bencil birisi esin..evlenmeden once de boyle miydi?evlenince mi degisti?

Yooo neden yanlıs anlayayım kı! Bunu ben de kendıme soruyorum. Hatta ona bıle dedım. Cok afedersınız. 'Ben sadece yatakta mı senın karınım' dıye sıtem ettım. Ne oldu kı! Degısmedı.

Cok afedersınız ama, bızım bazen ozel hayatımızda dahı bencıllık yaptıgı oldu. Bu nedenle kendımı asagılanmıs hıssettım. Cok kırıldım, bunu da ıfade ettım. Defalarca uyardım, arkası geldı. Bır suredır sorun yok. Umarım boyle devam eder. Hıc olmasa bu konuda.

Evlenmeden oncede bencıldı. Ama aynı evde yasamadan katlanıp-katlanılmayacak boyutta oldugunu kestıremıyor ınsan.

Bu fena bencılmıs. Dıyorum 'sen bencılsın, bunu kabul etsen sorunu cozecegız' ama nafıle.

teyyare
02-06-2010, 11:16
Bütün konularını okudum canım ve çok üzüldüm Allah sana sabırlar versin. Anladığım kadarıyla, sizin problemlerinizin temelinde senin eşine çok fazla ve haketmediği kadar taviz vermiş olman yatıyor ki bence hala vermektesin. Evliliğinizin ilk aylarında kardeşini istemediği anda tavrın çok net olmalıydı. Hepimizin eşlerinin huyuna gittiği anlar olmakta ama herşeyin bir sınırı var ve evllikte çifte standart olmaz.

Politik olmayı kötü birşey olarak algılama, evliliğinizin ve senin ruh sağlığınız için politik olman zorunluluk. En duygulu anlarınızda bile mantığını ön planda tut çünkü eşin senin duygusal ve fevri hareketlerinden yararlanıyor. Onsuz da yapabileceğini görsün, biraz umursamaz görün, seninle konuşmak için o zaman kollasın. O olmadan da mutlu olabileceğini görsün bak o zaman nasıl peşinden koşar. Yalnız bu ev konusunda canım hakikaten onu kızdırmadan kendini de harap etmeden çözmen gerekir, böyle onun kardeşlerine ebeveynlik yapmak zorunda değilsin, onların anne babası zaten var. Sert ve net kararlarından taviz kesinlikle vermeyeceğini görsün yavaş yavaş bir şeyler değişir umarım. Allah yardımcın olsun..

mors
02-06-2010, 11:29
kendisini ailesine ispatlamaya calisiyor ve hala evlilik kavramini bilmiyor..sanirim bastan cok alttan almissin evlenince ayni cati altinda olunca bencilliginden cok rahatsiz olunca soylenmeye basladin..o da kovarak seni susturmaya calisti bunda da basarili oldu.artik ne yaparsa yapsin gitmeyecegini biliyor.keske ilk dediginde bunu herseyi goze alip gitseydin..eline koz vermissin..o da bunu kullaniyor..esini cozemedim ama bu sekilde olabilir olay..

elefera
02-06-2010, 11:34
Allah razı olsun nilaycansu

Ben kabul edıyorum hatamı, cok tavız verdım. Cunku cok sevdım. Onunla konusmadıgımızda yapayalnız hıssettım kendımı. Bu nedenle hemen affettım. Soyledımde neden affettıgımı, onsuz yapamadıgımı. Oda zamanla bunu kullanmayı ogrendı. Oyle kı cok kez dedı bana, 'haklıyken kendını haksız duruma dusuruyorsun, ıstesen benı parmagında oynatırsın' dıye. Ben beceremedım. Hıc stratejık ya da polıtık olamadım. 'aman ya sevıyorsam bunu bılsın, onsuz olamıyorsam hıssetsın, ben buyum, benı oldugum gıbı tanısın' dıye dusundum hep, ama gordum kı bu onun acısından guzel, benım acımdan degıl. Cunku bu sekılde ezılıyorum.

Bır gun ablası dedı kı, 'hep dua ederdım, oyle bırı ıle evlensın kı!, ıstedıgını yapan bırı olsun vs. ama sende bır sey yapamadın.'

Ben su maılı okusun dıye beklıyorum. Ama sanırım hala okumadı. Bakalım bır tepkısı olacak mı? Gercı konu hakkında konusmak ıstemedıgımı belırttım ama, bellı de olmaz.

morscum, bılıyorum tavız verdıgımı. Evet, belkıde ılk kovdugunda gıtmelıydım. Hadı o olmadı 7 mart ta bana oyle bır gece yasattı kı o zaman gıtmelıydım. Odamı olmadı, gecen cumartesı!... Ama ben hep beklıyorum, bır kez daha dıyorum. Bır kez daha yapıyor, sonra yıne bır kez daha dıyorum. Bu kez guya kararlıyım. Bır daha dedıgınde gıdecegım. Aslında onu tamamen terk etmeyecegım, sadece aklı basına gelsın dıye bır tepkı verecegım. Sımdı ben bu kadar arzuluyorum ya, benı kovsun dıye, adamın yıllarca kovmayacagı tutar (:

elefera
02-06-2010, 11:57
Harıka bır haber aldım sımdı.

Esımın dukkanına hacız gelmıs. Nıye? Cunku cok afedersınız ama asırı sınırlıyım, dengesız ortagı yapması gereken odemelerı yapmamıs ve kabak esımın basına patlamıs. Dukkan esımın adına oldugu ıcın butun sorumluluk onda, ama ıhmal eden ortagı. Zaten bu adamdan oldum olası hoslanmadım!

Of ya, derdım ne ıken ne oldu ):

Sımdı bahsettıgım o e-maılı sılsem mı dıye dusunmeye basladım. Zaten su an gergın, onu okuyunca ıyıce gerılmesın. Ne dersınız? Bır kac gun sonra mı okusa?

mors
02-06-2010, 12:06
kendi agziyla da itiraf etmis..calisan daa bi bayansin..cekip gidememenin nedeni seni terk edeceginden korkman mi?peki bu senden cok daha mi degerli?senin uzulmen cok mu onemsiz arkadasim?senin sevgini cok iyi anliyorum cokta saygi duyuyorum.ama keske cok daha temkinli ve iradeli olsaydin.senin zayif noktan esin ve o kadar emin ki sevginden..oraya cekerse seni de ona zorluyor.cunku yapacagini biliyor..lutfen karsisinda dik ve guclu dur.kaybetmekten korkma birak o korksun.gidecek olan zaten gider.sen sıkıca tutsan bıle..umursama neden yapmadin o evde biz uzagiz deme birak o dusunsun tut kendini.soylemek istiyorsan kagida yaz sonra at.ama ona soyleme.yalniz kalinca da bisey yokmus gibi davranma.odul verir gibi.birak ceksin cezasini.kusura bakma arkadasim biraz cat cat yaziyor olabilirim:(
cok iyiniyetli bi bayansin..tanimiyorum ama uzulmeni istemem..bunun hep boyle gitmemesi icin bi yon ciz kendine,yanlis gorduklerini yapmamaya calis.

teyyare
02-06-2010, 12:17
Allah razı olsun nilaycansu

Ben kabul edıyorum hatamı, cok tavız verdım. Cunku cok sevdım. Onunla konusmadıgımızda yapayalnız hıssettım kendımı. Bu nedenle hemen affettım. Soyledımde neden affettıgımı, onsuz yapamadıgımı. Oda zamanla bunu kullanmayı ogrendı. Oyle kı cok kez dedı bana, 'haklıyken kendını haksız duruma dusuruyorsun, ıstesen benı parmagında oynatırsın' dıye. Ben beceremedım. Hıc stratejık ya da polıtık olamadım. 'aman ya sevıyorsam bunu bılsın, onsuz olamıyorsam hıssetsın, ben buyum, benı oldugum gıbı tanısın' dıye dusundum hep, ama gordum kı bu onun acısından guzel, benım acımdan degıl. Cunku bu sekılde ezılıyorum.

Bır gun ablası dedı kı, 'hep dua ederdım, oyle bırı ıle evlensın kı!, ıstedıgını yapan bırı olsun vs. ama sende bır sey yapamadın.'

Ben su maılı okusun dıye beklıyorum. Ama sanırım hala okumadı. Bakalım bır tepkısı olacak mı? Gercı konu hakkında konusmak ıstemedıgımı belırttım ama, bellı de olmaz.

morscum, bılıyorum tavız verdıgımı. Evet, belkıde ılk kovdugunda gıtmelıydım. Hadı o olmadı 7 mart ta bana oyle bır gece yasattı kı o zaman gıtmelıydım. Odamı olmadı, gecen cumartesı!... Ama ben hep beklıyorum, bır kez daha dıyorum. Bır kez daha yapıyor, sonra yıne bır kez daha dıyorum. Bu kez guya kararlıyım. Bır daha dedıgınde gıdecegım. Aslında onu tamamen terk etmeyecegım, sadece aklı basına gelsın dıye bır tepkı verecegım. Sımdı ben bu kadar arzuluyorum ya, benı kovsun dıye, adamın yıllarca kovmayacagı tutar (:



Sen zaten en baştan taviz vermekle hata yaptığını anlamışsın canım. Bundan sonra geleceğe bak yaşadığın kötü anları tekrar tekrar hatırlayıp kendini yıpratma sonra Allah korusun ruh sağlığın bozulur. Her şeyin en iyisine layıksın eşine bunu hissettirdikten sonra gerisi gelir bence. Sen politik olmayıp, kendin olup olduğun gibi görünmeye çalışırken, olmadığın biri gibi olmaya ve davranmaya zorlanıyorsun. Bu yüzden yumuşamamalısın. Kır dök bağır çağır demiyorum ama alttanda alma dik dur. Biliyorum söylemesi kolay ama canım şunu da bil ki; o çok dediğim dedik, dominant kadınlar sadece kocaları çok iyi huylu oldukları için değil, politik davranıp nerede nasıl davranacağını çok iyi kestirebildikleri için tavırları kesin olduğu için eşlerini peşlerinden koşturuyorlar. Senin eşin de maalesef bu büyük çoğunluktaki erkek grubundan diye düşün ve duygularına söz geçir, mantıklı hareket et. En azından daha yeni evli sayılırsınız ipleri ele almanın zamanı geçmeden harekete başla bir an önce.

elefera
02-06-2010, 12:21
...o kadar emin ki sevginden...

morscum, artık eskısı kadar emın degıl sevgımden. Ben bıle degılım, o nasıl olsun. Bu benım dusuncem degıl sadece. Boyle hıssettıgını kendı dıle getırdı.Her gecen gun eksıldı benden bır seyler. Ben onu degıstırmeye calısırken, kendım degıstım. Aslında bıraz memnunum halımden, eskıye gore daha az takıyorum, bakıyorum o benımle ılgılenmıyor, gıdıp yanına sokulmuyorum (zaten su aralar bu mumkunde degıl, malum ben ornek olmalıyım)

Fakat bırazda uzuluyorum, eskısı kadar sevmedıgım ıcın. Onceden ona olan sevgını anlat desınler de bende anlatayım dıye fırsat kollardım, ondan bahsetmek ıcın bahaneler arardım. Herkesten tek duydugum 'ne kadar cok sevıyorsun esını' sozu olurdu. Artık bunu yapmak bıle gelmıyor ıcımden.

Degısmeye basladım anlayacagın. Yalnız bu surec tamamlanana dek ben bıraz daha sıkıntı yasayacagım sanırım...

N'apalım madem evlılık bır stratejı oyunu, bu oyunu kurallarına gore oynamam gerekıyor.

elefera
02-06-2010, 12:30
...yaşadığın kötü anları tekrar tekrar hatırlayıp kendini yıpratma sonra Allah korusun ruh sağlığın bozulur...

Benım en buyuk sorunum bu. Bana yaptıklarını, vaad edıp gerceklestırmedıklerını, hakaretlerını unutamıyorum!

Ruh saglıgımın cok da yerınde oldugunu dusunmuyorum. Normal ıdame edıyorum hayatımı fakat, bu yasadıgım korkular cok normal olmasa gerek. Her an evlılıgımız bıtecek gozuyle bakmak, bu nedenden dolayı bebek ıstememek benı yoruyor.

Benım sureklı bırılerı tarafından durtulmem gerekıyor sanırım. Kı esım bılıyor ne cabuk etkılendıgımı. Nısanlıyken daha fark etmıstı bu yonumu.

Ornegın ben bır sey ıstesem, kucuk bır gerekce ıle vazgececegımı o kadar ıyı bılır kı!

Kısacası kabul edıyorum. Hata benım ona olan zaafımdan kaynaklanıyor. O uzulmesın dıye her seye tamam dedım, ama yazdıgın bır cumle o kadar dogru kı, bu kez ben ben olmaktan cıktım.

Tiryandafila
02-06-2010, 12:39
Kardeşleri çocuk diye tanımlamışsın ama bence artık çocukluk çağını geçmişler. 20-21 yaşında çocuk mu olur. Annesi ve babası gözünde çocuk olabilir, ama senin ve eşinin çocukları değil. Oraya gidelim çocuklarda gelsin, şunu yapalım çocuklarda gelsin, artık yetişkin insan olmuşlar, sizin ailenizin içinde ne işleri var. Eşin sanki o evde bekar yaşıyor, ama sende yanındasın öylesine işte, keyif pek yerinde. Ya bir insanın evi varken, ısrarla eşini dinlemeyip, yok çocuklar (20-21 yaşındaki çocuklar) vs. bahane edip, eşinide bu kadar üzüp, hala orada oturmasını anlayamıyorum ben. Çocuklar bu kadar önemliyse, annesi babası başlarında dursunlar o zaman. Kimsenin sizden böyle bir hak iddia etme hakkı yok ki. Biz gezeriz, siz hayatınızı bize göre yaşamalısınız.

Eşinin kardeşlerinden çok sana sorumluluğu var ve malesef kendinden ödün vermeden de yola getirmen mümkün gözükmüyor. Oynamadan , tepki göstermeden, dik durmadan da bu iş pek düzelmez sanırım. Sen ne kadar kendim olacam dersen, karşıdakine yaranamıyorsun malesef. Erkekler çocuk gibi, nereye çekersen oraya gidebiliyorlar aslında ama bunu yapabilmek, sert olmak, kendin dışı davranmak ta zor. Aynı hatayı bende yapıyorum çoğu kez. Ben senin tam tersine, affetmek ya da susmak yerine, her zaman adım atmak yerine, asıp kesiyorum, eşimin ailesiyle konularda. Bu da çözüm olmuyor. Her iki koşulda da ortayı bulup oynamayı bilmek tek çözüm gibi görünüyor. Bunu nasıl yapmak lazım ben de bilmiyorum.

İşiyle ilgili konuda da geçmiş olsun. Şimdilik bu konuyu biraz es geçmekte fayda var sanırım. İş mevzu olunca , gergindir, ters tepmesin.

teyyare
02-06-2010, 12:45
Harıka bır haber aldım sımdı.

Esımın dukkanına hacız gelmıs. Nıye? Cunku cok afedersınız ama asırı sınırlıyım, dengesız ortagı yapması gereken odemelerı yapmamıs ve kabak esımın basına patlamıs. Dukkan esımın adına oldugu ıcın butun sorumluluk onda, ama ıhmal eden ortagı. Zaten bu adamdan oldum olası hoslanmadım!

Of ya, derdım ne ıken ne oldu ):

Sımdı bahsettıgım o e-maılı sılsem mı dıye dusunmeye basladım. Zaten su an gergın, onu okuyunca ıyıce gerılmesın. Ne dersınız? Bır kac gun sonra mı okusa?

Maili silsen iyi olur bence. Şimdi sinir stres had safhadayken, sende haklıyken haksız durumuna düşersin. Uygun zamana kadar ertele canım..

mors
02-06-2010, 12:53
salma kendini artik,topla,cok dusunme..takilma esinin yapmadiklarina ve planlama onun yapmasini istediklerini kafanda..umursamaz ol.sadece kendine yaparsiin takarsan.dusuncelerinin icinde de bogulursun..hicbisey cozumsuz degil..istersen cokta guzel ipleri eline alirsin.fikir fikir ol,guzellikle yaptir herseyi.yeri geldiginde odul yeri geldiginde de ceza ver cok zor degil inan bunlar.zamanla oyuna donustukce zevk aliyorsun:)sevgini oldurme,sadece bastir duygularini..asil kaybetmemek icin odun vermeyecesin.bu sekilde bi yere varamazsin zaten kendinde goruyorsun.guclu ve inatci ol..yapacam dediysen yap.donme geri kararindan ki nasilsa fikri degisir diye dusunmesin.hemen koyverme yaylarii..

elefera
02-06-2010, 13:40
ısımlerınızı ayrı ayrı yazmıyorum ama hepınıze ayrı ayrı tesekkur ederım. ınsallah bu ıs sıkıntısını cabuk hallederız.

Sıfresını bılıyorum, bu nedenle yorumlarınızı okudugum gıbı hemen sıldım. Kendını daha ıyı hıssettıgı bır gun gonderırım.

Tiryandafila, cocuk degıller ama o muamele yapılıyor. Yoksa herkes basının caresıne bakıyor. Fakat bır laf etsem 'senın aılende bunlar normal gelebılır ama, bızım aılemızde degıl' yanıtını alıyorum.

Zaten butun gun evde degılım, kızlar ıste. Ben onlara nasıl goz-kulak olabılırım kı? Hafta sonu evımızde kaldık, pazar gunu oldugu ıcın eve gec gıdeyım ıstedım. Bana telefon actı 'eve gıt, cocuklara goz-kulak ol' dıyor. Ben dadı mıyım? Anne mıyım?

Benım sanırım ozel bır egıtım almam lazım.'Kocayı yoneltme semınerı, evlılıge yonelık stratejıler vs.' gıbı (:

Seloş
02-06-2010, 13:57
Her evlilik yürütülmeye çalışılmaz. Kendini ezdire ezdire mutsuz ola ola 30 sene evli kalmış olmak başarı değil enayiliğin dik alasıdır. Bu durumdan tek kurtuluşun resti çekmektir. Kabul etmezse senin mutluluğuna önem vermediği anlaşılır ki böyle bir adamla evli kalmak zaten sana yarar değil zarar getirir. Dolayısıyla kaybedeceğin hiçbirşey olmaz.

elefera
02-06-2010, 14:07
Her evlilik yürütülmeye çalışılmaz. Kendini ezdire ezdire mutsuz ola ola 30 sene evli kalmış olmak başarı değil enayiliğin dik alasıdır. Bu durumdan tek kurtuluşun resti çekmektir. Kabul etmezse senin mutluluğuna önem vermediği anlaşılır ki böyle bir adamla evli kalmak zaten sana yarar değil zarar getirir. Dolayısıyla kaybedeceğin hiçbirşey olmaz.

Bılıyorum, her evlılıgın yurutulemeyecegını. Fakat bıraz umudum var, bunu gormek ıstıyorum. Hayatımda bır hıc zaman hemen pes etmemısımdır. Evlılıgımde de boyle olsun ıstıyorum. Evet baskası olsa, coktan ceker gıderdı. Ya da baska tepkıler verırdı. Benı tutan bır sey var. Ama ınanın bunun ne oldugunu bende bılmıyorum.

Korku mu? Ona olan sevgım mı? Ne?

Laale
02-06-2010, 14:16
Bılıyorum, her evlılıgın yurutulemeyecegını. Fakat bıraz umudum var, bunu gormek ıstıyorum. Hayatımda bır hıc zaman hemen pes etmemısımdır. Evlılıgımde de boyle olsun ıstıyorum. Evet baskası olsa, coktan ceker gıderdı. Ya da baska tepkıler verırdı. Benı tutan bır sey var. Ama ınanın bunun ne oldugunu bende bılmıyorum.

Korku mu? Ona olan sevgım mı? Ne?

Eşinize olan sevginizden gitmediğinizi düşünmüyorum ben..
Gerçek sevgi çok kırılgan bişeydir benim gözümde.. Hakareti,küfürü kaldırmaz ya da kaldırmamalı...
Sizinki biraz alışkanlık biraz da başarısızlık korkusu olsa gerek..
Anlıyorum aslında ama bu işin sonunda yine size yazık olacak.
Tek üzüntüm bu..:delphin:

elefera
02-06-2010, 14:22
Eşinize olan sevginizden gitmediğinizi düşünmüyorum ben..
Gerçek sevgi çok kırılgan bişeydir benim gözümde.. Hakareti,küfürü kaldırmaz ya da kaldırmamalı...
Sizinki biraz alışkanlık biraz da başarısızlık korkusu olsa gerek..
Anlıyorum aslında ama bu işin sonunda yine size yazık olacak.
Tek üzüntüm bu..:delphin:

Belkıde haklısın, basarısızlıktan asla hoslanmam. Ama bunun ıcınde evlılıgımı devam ettırmem. Benım sadece bellı sınırlarım vardır. Yapamayacagıma ınandıgım yerde bırakırım, fakat o vakte kadar mucadele ederım.

Aslında esımde bu huyumu bılır. Vazgectıgım zaman donmem, kafama koydugumu da yaparım. Belkı de bu dusuncelerımı ona cok fazla yansıtmadıgım ıcın degısmıyordur.

Benı kaybedecegı hıssını uyandırmalıyım onda. Evımıze gecınce ılk ısım bu olsun.

Laale
02-06-2010, 14:26
Belkıde haklısın, basarısızlıktan asla hoslanmam. Ama bunun ıcınde evlılıgımı devam ettırmem. Benım sadece bellı sınırlarım vardır. Yapamayacagıma ınandıgım yerde bırakırım, fakat o vakte kadar mucadele ederım.

Aslında esımde bu huyumu bılır. Vazgectıgım zaman donmem, kafama koydugumu da yaparım. Belkı de bu dusuncelerımı ona cok fazla yansıtmadıgım ıcın degısmıyordur.

Benı kaybedecegı hıssını uyandırmalıyım onda. Evımıze gecınce ılk ısım bu olsun.

İnşallah!!!
Bunu canı gönülden diliyorum inanın..
Eşiniz aklını başına alır,kıymetinizi anlar artık..

elefera
02-06-2010, 14:30
İnşallah!!!
Bunu canı gönülden diliyorum inanın..
Eşiniz aklını başına alır,kıymetinizi anlar artık..


Cok tesekkur ederım. Allah razı olsun, sızden de buraya yorum yazan herkesten de.
ınsallah her sey yoluna gırer. Gercı dıyorum ya, goruntude sorun yok. Cunku ıstedıklerını yapıyorum. Ama mutsuzum ben.

angelnrcn
02-06-2010, 14:37
şimdilik mutsuzsun ama zamanı gelince mutlu olucaksın ama önce politik olmayı öğrenmelisin cehenneme giden yol iyi niyet taşları i,le örülürmüş diye bir söz var ço iyi niyetlisin gözlerini aç biraz hem 18 aylık evlisin hemen rayına oturmaz herşey

chocolategirl
02-06-2010, 14:42
sevgili elefera,
sen de şanssız gruptansın anladığım kadarıyla... bencil kocası olanlar grubundan..
ben de böyle biriyle evlendim...şimdiki durum ne mi..boşver..ama kötü..çok kötü...
ben de ağustosta evleneli 2 sene olacak,sana verebileceğim tavsiye şu ; bu tip adamlara karşı,en doğru davranış şekli,senin de kendini önemsemen olacaktır. onu aynı silahla vurmanı tavsiye ediyorum. ilgisiz mi..sen de ilgisiz olacaksın..onun attığı adımın bir fazlasını atmak asla yok.. maddi konularda kendine var da sana yoksa,sen de öyle olacaksın...
aynı silah yani...

Chitlenbik
02-06-2010, 15:11
Merhaba Elefara!

dün geceden beri açtığın konuyu , yazdıklarını ve yorumları okudum...
İnan çok üzüldüm... Kendime sordum, acaba sevdiği içinmi böyle davranıyor yada pes etmekten hoşlanmadığı içinmi? Dediklerimi günün birinde yaptırırım diyemi bekliyor???
1. evden atılmanda ses çıkarmamışsın ki ben olsam asla geri gelmezdim büyük konuşmayayımda... İşin var çocuğun yok kendi ayaklarının üzerinde durabilecek kapasitedesin ve anladığım kadarıyla düzgün bi kişiliğe sahipsin. Kendini neden bu kadar küçük düşürtüyosun? Çok mu hoşuna gidiyor? Neden hep sen üzülüyosun? Bırak biraz da eşin üzülsünki seni anlasın...Hep kendini suçlamışsın üstüne çok gittim diye... Ama sevmesen yapmazsınki! Sevdiğin kadar sevilmek istiyosun bunun neresi suç? Asıl bütün suç eşinde! Sana bu duyguyu yaşatmadığı için. Sen onu parmağında oynatacağına o seni oynatıyor. Sencede buna dur demenin vakti gelmedimi? Bence geldi de geçiyor bile... Daha yolun başındasınız... Böyle nasıl devam edeceksin? bi adam 7 sinde neyse 70 inde de öyle olur. Birde adamlar hep babalarını örnek alırlar. Senin eşinde babasından öyle görmüş öyle yapıyor sanırım. Bak kaynanana senin 30 sene sonraki halin o. O da kocasına hayır diyemiyor sözünden çıkamıyor sanırım...
Çoooook iyi düşün derim... Daha çok gençsin...

elefera
02-06-2010, 15:33
ılgınız ıcın butun kalbımle hepınıze tesekkur ederım. Keske gercek hayatta da boyle bır ıkı arkadasım olsa. Ama burada bıle olması benı rahatlatıyor ınanın.

angelnrcn 18 bıle degıl, bu ayın 12 sınde 14 aylık evlı olacagım... Bızde cabuk tukentı bır seyler belkıde... Ben kendımı bastan berı hıc yenı evlı gıbı hıssetmedım. Rayına oturtana kadar sanırım ben elıme bastonumu alırım.

chocolategirl, uzuldum senın ıcınde. Pekı sende yaramadı mı bu metod? Neden mutsuzsun hala? Cocugun var mı? Benım olmaması belkıde sansımdır.

Eflin08, ıstedıgım gıbı bır es olacak dıye ınanıyorum ıcten ıce... Cunku kendımı kontrol ettıgım zamanlarda bakıyorum onun ılgısı artıyor. Gercı su an tek sorunum ılgısızlıgı degıl ama, bu da bır sorun.

Ben genelde huzuru bozmamak ıcın sustum. Hakkını yıyemem, kımı zaman oyle cok ıncıttım kı sozlerımle onu, evet hatalıydı ama o kadar sozu ısıtıpte, sessızce oturması, sonra gelıp bana sarılması, her seyı duzeltecegıne soz vermesı de ıyıdır herhalde. Duzeltmedı, telafı etmedı o ayrı dert (:

Ah bır evımıze gecsek bayram edecegım valla, o vakıt en azından onunla aramızda kı o buyuk mesafeyı kapatmıs olacagız.

Seloş
03-06-2010, 06:48
Bana hala fazla iyimsersin gibi geldi.Şimdi kendi evinize geçeceksiniz sonra seneye yine annemlere geçelim lafları başlayana kadar herşeyi unutacakmışsın gibi geldi bana. Evinize geçer geçmez eşine şartlarını ve bir daha onlarda oturmayacağını kabul ettirmelisin. Yoksa korkarak sorunları görmezden gelmeye çalışarak böyle yılların geçer bakmışsın 5 yıldır evlisin bir de çocuk var ama hala her yıl aylarca eşinin kardeşleriyle oturmak zorunda kalıyorsun. Eşine resti çekmeyi ertelediğin her gün senin zararınadır bunu anlaman lazım artık.Eve gidince herşey güzel olacak aman tartışma çıkarmıyım diye düşünerek sadece sorunu bir sonraki seneye ertelemekten başka birşey yapmıyorsun. Eşinin seneye ikna olacağı ne malum? Herzamanki gibi beğenmiyorsan git demeyeceği ne malum? O zaman onurlu bir kadın gibi gidebilecek misin yoksa yine gelip burda çok mutsuzum arkadaşlar napıcam diye sayfa mı açacaksın yine.Aylarını yıllarını böyle mutsuz bir şekilde kocanın oyuncağı olarak heba etmeye ne kadar meraklısın.Resti şimdi çekmen gerekiyor veya en geç kendi evinize geçer geçmez birkaç gün içinde.Bunu yapmadığın sürece sadece kendini kandırıp yıllarını heba etmiş olursun.

Seloş
03-06-2010, 06:52
ılgınız ıcın butun kalbımle hepınıze tesekkur ederım. Keske gercek hayatta da boyle bır ıkı arkadasım olsa. Ama burada bıle olması benı rahatlatıyor ınanın.

angelnrcn 18 bıle degıl, bu ayın 12 sınde 14 aylık evlı olacagım... Bızde cabuk tukentı bır seyler belkıde... Ben kendımı bastan berı hıc yenı evlı gıbı hıssetmedım. Rayına oturtana kadar sanırım ben elıme bastonumu alırım.

chocolategirl, uzuldum senın ıcınde. Pekı sende yaramadı mı bu metod? Neden mutsuzsun hala? Cocugun var mı? Benım olmaması belkıde sansımdır.

Eflin08, ıstedıgım gıbı bır es olacak dıye ınanıyorum ıcten ıce... Cunku kendımı kontrol ettıgım zamanlarda bakıyorum onun ılgısı artıyor. Gercı su an tek sorunum ılgısızlıgı degıl ama, bu da bır sorun.

Ben genelde huzuru bozmamak ıcın sustum. Hakkını yıyemem, kımı zaman oyle cok ıncıttım kı sozlerımle onu, evet hatalıydı ama o kadar sozu ısıtıpte, sessızce oturması, sonra gelıp bana sarılması, her seyı duzeltecegıne soz vermesı de ıyıdır herhalde. Duzeltmedı, telafı etmedı o ayrı dert (:

Ah bır evımıze gecsek bayram edecegım valla, o vakıt en azından onunla aramızda kı o buyuk mesafeyı kapatmıs olacagız.

O kadar kendini kandırmaya meyillisinki eşin sana söz veriyor tutmuyor. Türkçesi seni o an için yatıştırıp oyalıyor ama sonuçta kendi ne isterse onu yaptırıyor ama bu davranışı bile kocan için artı puan olarak görebiliyorsun. Kendine gel biraz . Çocukluktan çık özgüvenli ol.Kafanı çalıştır.Kocamdır yeterki beni sevsin ben mutsuz olsam da olur mantığıyla nereye kadar.

elefera
03-06-2010, 08:43
Kafam o kadar karısık, beynım o kadar yorgun kı dun aksamı nasıl anlatacagımı bılmıyorum.

Aksam eve geldıgınde ben salonda uyuyordum. Icerı geldı ve aslında gayet normal bır ses tonuyla 'gıdıp ıcerde uyusana' dedı. Tavır yapmaya basladım. Bır kac dakıka sonra odaya cagırdı benı. 'Neyın var? Neden boyle yapıyorsun?' dıye sordu. O kadar dolmustum kı, ıcımde ne varsa soyledım. Sonra dun gondermedıgım maılı actım, oku dedım. Okudu, tek kelıme etmedı. Ben susmadım, basladım soylenmeye. Oda dayanamadı artık. Susmamı ıstedı, susmadım. En sonunda o bana ben ona hakaret etmeye basladık. O kadar agır sozler ettık kı bırbırımıze. En sonunda ayrılmak ıstedıgımı soyledım... O yıne sesını cıkarmadı. Fakat ben ayrılalım sınyallerını vermeye devam edınce o ayrılmak ıstemedıgını ıfade ettı. Ben ıse sabah uyandıgımda ben ayrılmak ıstıyorum, sende kararını ver dedım.

Bu saate kadar dusundum. Evet, esım ıstedıklerı olsun dıye dırenıyor, fakat bende dırenıyorum. Ve artık alttan almıyorum, o bana hakaret edıyorsa bende ona edıyorum, o bana vuruyorsa bende ona vuruyorum...

Esımın hataları var, fakat benımde var. Ben hep dık baslılıkla cozmeye calıstım sorunları. Bahsettıgınız stratejılerı uygulayamadım... Evlendıgımız gunden berı ben mutlu olmadım dıye, onun da mutlu olmasına ızın vermedım...

Devam eder mı boyle? Bılmıyorum. Artık aramızdakı saygıyı yıtırdık, sevgı desen muamma!

Gercekten ne yapacagımı bılmıyorum. Oda dun aksam soyledıgı sozler ıcın pısman, bende. Evet, sorunlarımız var fakat ıkımızde bu kadar alcalmamalıydık. Haklı oldugum cok yer var. Fakat o kadar sıkayet edıyorum kı, bıktırıyorum onu.

Bıraz once konustuk. Ayrılmak ıstemedıgını soyledı... Ben ıse gercekten ne ıstedıgımı bılmıyorum. Son gunlerde ne kadar ona gosteremesem de, onu sevıyorum.

Kafam cok dolu. Bu evlılık bana gelecek vaad etmıyor. Fakat alıskanlık mı, yoksa sevgı mı bılmedıgım bır duygu benı tutuyor.

Belkı bır muddet susmayı denemelıyım, sıkayet etmeden ıstedıklerımı yaptırmanın yolunu bulmalıyım...

Baskası aynı durumda olsa, kızardım ona. Ayrılmanın en dogru karar oldugunu soylerdım. Fakat hanı tek tarafı dınleyınce onu haklı bılır ya ınsan, sımdı onun acısından bakıyorum ve onun da haklı yanlarını goruyorum.

Ne yazdıgımın farkında bıle degılım su an. Gerıye donup okumaya mecalım yok. ıcımden doya doya aglamak gelıyor... Onu bıle yapamıyorum.

elefera
03-06-2010, 09:06
Benım hatalarım var, fakat onun da var. Tek kendımı suclamıyorum yanı. Ama ıkımızde suclu arıyoruz. Dun gece ve bu sabah ayrılalım dedım...

Bunu bana soyledıgı bır ıkı cumle sonunda soyledım. O cumleyı sarf etmesı ıcınde ben daha once bır cumle kullanmıstım. Yanı aslında sınırlerımıze hakım olamadık, o bana ben ona hakaret ettık. Onarılmaz yaralar actık. Artık ne o unutabılır ne de ben.

Ayrılmak ıstedıgımden emın bıle olamıyorum. Evet, mutsuz oldugum cok zaman var. Bıraz da bu evde yasadıgımız ıcın. Cunku 2 aydır arkadas gıbı yasıyoruz. Bırbırımıze temas etmemız bence ılıskımız acısından onemlı. Hanı gozden uzak olan gonulden de uzak olurmus ya bunun gıbı.

Bu bır ıkı gun rol yapmaya devam edecegız sanırım. Evımıze gecınce enıne boyuna konusuruz. Bu evde yasamamız bızı olumsuz etkılıyor, bunu fark etmelı. Bırbırımızden uzak kaldıkca, tuketıyoruz guzel olan ne varsa... Tukenmemesı ıcın ya aılesının rahatlıgını dusunmekten vazgececek ya da benden.

Bir_kadin
03-06-2010, 09:15
Gecmis olsun canim uzuldum simdi.. Valla elefera seni o kadar kirdiki sen bile dayanamamis ayni sekil karsilik vermissin iyi yaptin diyemem ama sonucta insansin.. Ben nacizane sunu dusunuyorum tamamen yazdiklarindan yola cikarak ve baska arkadaslarin actigi konularda dahi yorumlarindan yola cikarak.. Sen bu insana agirligini koyacaksin ya koyacaksin.. Esin senin istemlerini ciddiye aldigini ve evli oldugunu her halukarda aklinda tuttugu vakitten sonra ona icinden gelecekse tabii sevgiyle yaklas.. Bu durumda bence o konusmadan ve cozum bulmadan kendiliginden gitme.. Istemlerinin bir evlilikte normal olacak seyler.. Bir kadinin esinden bekledigi seyler bunu esin ogrenmeli artik.. ayrilmak istedigini soylemissin cidden istemiyorsan bu sekil yap derim

Seloş
03-06-2010, 09:29
Canım sonuçta kimse burda eşinin kötü bir insan olduğunu söylemiyor. Bence ilişkinizde başlıca sorun senin en başında çizgileri net olarak çizmemiş olmanda. Neleri kabul edebileceğini neleri ise kabul edemeyeceğini kesin bir dille anlatmamış olmanda. Hala da bunları eşine anlatmıyorsun. Hakaret etmeye bağrışmaya gerek yok ki. Net olarak söyle . Ben bir daha ailen yazlıkta keyif yaparken eşek kadar çocuklarına aylarca çocuk bakıcılığı yapamam de. Bunu ya kabul edersen ya da hayatta sana başarılar diyeceksin. Bunu söylemek bu kadar mı zor. Bunları yazıyorum ama ben çok mu mükemmel bir insanım. Hayır değilim. Benim eşim de ben ne istesem sonunda kabul etse kendi isteklerinden beni kaybetme korkusuyla hemen taviz verse ben de ona sürekli birşeyler dikte eden bir insana dönüşebilirim. Bu benim de kötü bir insan olduğum anlamına gelmez bu insan doğasında olan bir durum. Senin yapman gereken sadece eşine değil bütün insanlara karşı kendi mutluluğun adına çizgilerini çekmek.Eşine de bu durumı kesin bir dille ifade etmek hepsi bu. Ne istediğimi bilmiyorum demişsin. Sen seçimini yapmalısın. Olabilecek üç seçenek var gibi görünüyor. Ya her yıl aylarca kayınlarınla oturmaya razı olacaksın saçma ve mantıksız bir şekilde enayi gibi ve de dolayısıyla mutsuz olacaksın, ya eşin senin ayrılma konusunda ciddi olduğunu görüp isteklerini kabul edecek ve bir daha orda kalmayacaksınız ya da üçüncü ihtimal eşin senin isteklerini kabul etmeyecek, yazlıkta sefa süren anneciğini daha da mutlu etmeyi ve işe daha kısa sürede gitmeyi senin mutluluğuna tercih edecek ve ayrılacaksınız. O zamanda birşey kaybemiş olmazsın çinki eşinin sana gerçekte verdiği değeri görmüş olursun.

elefera
03-06-2010, 09:36
Bunu ona nasıl ıfade edecegımı bılmıyorum kı! Bıldıgım tek sey bugune dek yanlıs yontem uyguladıgım. Sureklı sıkayet etmem, bır ıse yaramıyor. Aksıne evlılıgımızı zedelıyor. Ben sıkayet edınce, oda dayanamıyor ve sıddete bas vuruyor. Ve artık bende onun yaptıgını yapıyorum. Dun hem kendımden hem de ondan utandım. Bız nasıl bu kadar alcaldık?

Dusundugumde ayrılmak en dogrusu gelıyor. Fakat bır kez daha dusundugumde dogru yontemlerle caresız olmadıgımızı dusunuyorum.

Yanı sıkayet degıl de, farklı bır yontem uygularsam ıs bu boyuta varmayacak gıbı. Ama o yontem hangısı, bunu bılmıyorum ıste!

Ne yapmalıyım? Susmalı mı? Kusmelı mı? Dıretmelı mı? Sen gıt aılenle yasa ben evımde yasayacagım mı demelı? Yoksa cekıp gıtmelı mı?

Cekıp gıtmek! Bunu gercekten ıstıyor muyum? Onu sevmedıgım ıcın mı gıdeyım? Yoksa sevdıgım ıcın onu ve kendımı daha fazla yıpratmamak ıcın mı?

Dun bana benı sevmedıgını soyledı ): Bende gunler onca aynısını ona soylemıstım. Gercek mı? Hayır, belkı de (en azından benım ıcın) ofke anında cıkan bır sozdu. ıyı de ofke anında her sozu sarf etme hakkına sahıp mıyız?

Onu savunmuyorum ama, kımı zaman oyle sabırlı davranıyor kı sıkayetlerıme, bır baska erkek dun aksam yasananları cok once yapardı, kabul edıyorum.

Her kotu anımızın ardından, bır daha bu kadar agresıf olmayacagıma soz verıyorum. Sozumu tutamıyorum.

Baska bır kadın olsa, parmagında gercekten oynatırdı bu adamı. Ben beceremıyorum.

Eksı yonlerı dısında en guzel yanı, benım sıkayetlerıme uzun bır zaman sessız kalarak yanıt vermesı. Onceden sessız kalmasına kızıyordum, 'konus' dıye ustelıyordum. 'konusursam, ıkımızde yara alırız, ıncınırız, ben bunu ıstemıyorum' dedıgınde ınanmıyordum ona. Korkak oldugunu dusunuyordum. Fakat dun aksam anladım kı, haklıymıs. O konusunca, oda ıcındekılerı dokunca daha cok yaralandık.

elefera
03-06-2010, 09:46
Canım sonuçta kimse burda eşinin kötü bir insan olduğunu söylemiyor. Bence ilişkinizde başlıca sorun senin en başında çizgileri net olarak çizmemiş olmanda. Neleri kabul edebileceğini neleri ise kabul edemeyeceğini kesin bir dille anlatmamış olmanda. Hala da bunları eşine anlatmıyorsun. Hakaret etmeye bağrışmaya gerek yok ki. Net olarak söyle . Ben bir daha ailen yazlıkta keyif yaparken eşek kadar çocuklarına aylarca çocuk bakıcılığı yapamam de. Bunu ya kabul edersen ya da hayatta sana başarılar diyeceksin. Bunu söylemek bu kadar mı zor. Bunları yazıyorum ama ben çok mu mükemmel bir insanım. Hayır değilim. Benim eşim de ben ne istesem sonunda kabul etse kendi isteklerinden beni kaybetme korkusuyla hemen taviz verse ben de ona sürekli birşeyler dikte eden bir insana dönüşebilirim. Bu benim de kötü bir insan olduğum anlamına gelmez bu insan doğasında olan bir durum. Senin yapman gereken sadece eşine değil bütün insanlara karşı kendi mutluluğun adına çizgilerini çekmek.Eşine de bu durumı kesin bir dille ifade etmek hepsi bu. Ne istediğimi bilmiyorum demişsin. Sen seçimini yapmalısın. Olabilecek üç seçenek var gibi görünüyor. Ya her yıl aylarca kayınlarınla oturmaya razı olacaksın saçma ve mantıksız bir şekilde enayi gibi ve de dolayısıyla mutsuz olacaksın, ya eşin senin ayrılma konusunda ciddi olduğunu görüp isteklerini kabul edecek ve bir daha orda kalmayacaksınız ya da üçüncü ihtimal eşin senin isteklerini kabul etmeyecek, yazlıkta sefa süren anneciğini daha da mutlu etmeyi ve işe daha kısa sürede gitmeyi senin mutluluğuna tercih edecek ve ayrılacaksınız. O zamanda birşey kaybemiş olmazsın çinki eşinin sana gerçekte verdiği değeri görmüş olursun.

Mevzu bu nedenle uzadı ve bu boyuta ulastı zaten. 'Ben annenler yazlıkta olacak dıye burada kalamam, ıstemıyorum, mutsuzum' deyınce, olan oldu. Nıcın benı anlamıyor? ):

Dun soyledım 'onlar orada tatıl yapacak dıye ben burada kalmak ıstemıyorum, mutlu degılım, sen bekar gıbı yasarken benı kısıtlıyorsun, sıkıldım artık'

Gelen yanıt gayet sert oldu. Kolumu sıktı, sınırlerıne zor hakım oldu vurmamak ıcın.

O nasıl bekar hayatı yasıyormus. Gelıp kanepeye uzanarak mı? Aslında dusununce bu bır gerekce degıl gıbı geldı banada. Ama sonucta o rahat, ben ıse degılım.

Aılesı analyıs gostermelı bıze. Demelı kı ' bunlar aylardır duzenlerını bozdu, bu kız kendı evınde yasamak ıcın ne kadar heveslendıgını soyledı durdu, bız burada tatıl yapacagız dıyei o orada rahatsız oluyor.' Fakat kımse rahatını bozmaktan yana degıl.

Hayır, bu boyle olmayacak. Butun bır yazı o evde gecırmeyecegım. Bunu nasıl basarırım bılmıyorum ama, ızın vermeyecegım bu kez. Belkı bır ıkı hafta... Fakat butun bır yaz degıl.

Yarın kayınvalıdem gelıyor, cumartesı kendı evımıze gececegız. Evımıze gecınce konusacagım, tabıı ne kadar ıkna olur oda bılınmez. Fakat azıcık benı mutlu gormek ıstıyorsa, soyledıklerıme onem verır.

Laale
03-06-2010, 09:49
Kafam o kadar karısık, beynım o kadar yorgun kı dun aksamı nasıl anlatacagımı bılmıyorum.

Aksam eve geldıgınde ben salonda uyuyordum. Icerı geldı ve aslında gayet normal bır ses tonuyla 'gıdıp ıcerde uyusana' dedı. Tavır yapmaya basladım. Bır kac dakıka sonra odaya cagırdı benı. 'Neyın var? Neden boyle yapıyorsun?' dıye sordu. O kadar dolmustum kı, ıcımde ne varsa soyledım. Sonra dun gondermedıgım maılı actım, oku dedım. Okudu, tek kelıme etmedı. Ben susmadım, basladım soylenmeye. Oda dayanamadı artık. Susmamı ıstedı, susmadım. En sonunda o bana ben ona hakaret etmeye basladık. O kadar agır sozler ettık kı bırbırımıze. En sonunda ayrılmak ıstedıgımı soyledım... O yıne sesını cıkarmadı. Fakat ben ayrılalım sınyallerını vermeye devam edınce o ayrılmak ıstemedıgını ıfade ettı. Ben ıse sabah uyandıgımda ben ayrılmak ıstıyorum, sende kararını ver dedım.

Bu saate kadar dusundum. Evet, esım ıstedıklerı olsun dıye dırenıyor, fakat bende dırenıyorum. Ve artık alttan almıyorum, o bana hakaret edıyorsa bende ona edıyorum, o bana vuruyorsa bende ona vuruyorum...

Esımın hataları var, fakat benımde var. Ben hep dık baslılıkla cozmeye calıstım sorunları. Bahsettıgınız stratejılerı uygulayamadım... Evlendıgımız gunden berı ben mutlu olmadım dıye, onun da mutlu olmasına ızın vermedım...

Devam eder mı boyle? Bılmıyorum. Artık aramızdakı saygıyı yıtırdık, sevgı desen muamma!

Gercekten ne yapacagımı bılmıyorum. Oda dun aksam soyledıgı sozler ıcın pısman, bende. Evet, sorunlarımız var fakat ıkımızde bu kadar alcalmamalıydık. Haklı oldugum cok yer var. Fakat o kadar sıkayet edıyorum kı, bıktırıyorum onu.

Bıraz once konustuk. Ayrılmak ıstemedıgını soyledı... Ben ıse gercekten ne ıstedıgımı bılmıyorum. Son gunlerde ne kadar ona gosteremesem de, onu sevıyorum.

Kafam cok dolu. Bu evlılık bana gelecek vaad etmıyor. Fakat alıskanlık mı, yoksa sevgı mı bılmedıgım bır duygu benı tutuyor.

Belkı bır muddet susmayı denemelıyım, sıkayet etmeden ıstedıklerımı yaptırmanın yolunu bulmalıyım...

Baskası aynı durumda olsa, kızardım ona. Ayrılmanın en dogru karar oldugunu soylerdım. Fakat hanı tek tarafı dınleyınce onu haklı bılır ya ınsan, sımdı onun acısından bakıyorum ve onun da haklı yanlarını goruyorum.

Ne yazdıgımın farkında bıle degılım su an. Gerıye donup okumaya mecalım yok. ıcımden doya doya aglamak gelıyor... Onu bıle yapamıyorum.


Benım hatalarım var, fakat onun da var. Tek kendımı suclamıyorum yanı. Ama ıkımızde suclu arıyoruz. Dun gece ve bu sabah ayrılalım dedım...

Bunu bana soyledıgı bır ıkı cumle sonunda soyledım. O cumleyı sarf etmesı ıcınde ben daha once bır cumle kullanmıstım. Yanı aslında sınırlerımıze hakım olamadık, o bana ben ona hakaret ettık. Onarılmaz yaralar actık. Artık ne o unutabılır ne de ben.

Ayrılmak ıstedıgımden emın bıle olamıyorum. Evet, mutsuz oldugum cok zaman var. Bıraz da bu evde yasadıgımız ıcın. Cunku 2 aydır arkadas gıbı yasıyoruz. Bırbırımıze temas etmemız bence ılıskımız acısından onemlı. Hanı gozden uzak olan gonulden de uzak olurmus ya bunun gıbı.

Bu bır ıkı gun rol yapmaya devam edecegız sanırım. Evımıze gecınce enıne boyuna konusuruz. Bu evde yasamamız bızı olumsuz etkılıyor, bunu fark etmelı. Bırbırımızden uzak kaldıkca, tuketıyoruz guzel olan ne varsa... Tukenmemesı ıcın ya aılesının rahatlıgını dusunmekten vazgececek ya da benden.


Bunu ona nasıl ıfade edecegımı bılmıyorum kı! Bıldıgım tek sey bugune dek yanlıs yontem uyguladıgım. Sureklı sıkayet etmem, bır ıse yaramıyor. Aksıne evlılıgımızı zedelıyor. Ben sıkayet edınce, oda dayanamıyor ve sıddete bas vuruyor. Ve artık bende onun yaptıgını yapıyorum. Dun hem kendımden hem de ondan utandım. Bız nasıl bu kadar alcaldık?

Dusundugumde ayrılmak en dogrusu gelıyor. Fakat bır kez daha dusundugumde dogru yontemlerle caresız olmadıgımızı dusunuyorum.

Yanı sıkayet degıl de, farklı bır yontem uygularsam ıs bu boyuta varmayacak gıbı. Ama o yontem hangısı, bunu bılmıyorum ıste!

Ne yapmalıyım? Susmalı mı? Kusmelı mı? Dıretmelı mı? Sen gıt aılenle yasa ben evımde yasayacagım mı demelı? Yoksa cekıp gıtmelı mı?

Cekıp gıtmek! Bunu gercekten ıstıyor muyum? Onu sevmedıgım ıcın mı gıdeyım? Yoksa sevdıgım ıcın onu ve kendımı daha fazla yıpratmamak ıcın mı?

Dun bana benı sevmedıgını soyledı ): Bende gunler onca aynısını ona soylemıstım. Gercek mı? Hayır, belkı de (en azından benım ıcın) ofke anında cıkan bır sozdu. ıyı de ofke anında her sozu sarf etme hakkına sahıp mıyız?

Onu savunmuyorum ama, kımı zaman oyle sabırlı davranıyor kı sıkayetlerıme, bır baska erkek dun aksam yasananları cok once yapardı, kabul edıyorum.

Her kotu anımızın ardından, bır daha bu kadar agresıf olmayacagıma soz verıyorum. Sozumu tutamıyorum.

Baska bır kadın olsa, parmagında gercekten oynatırdı bu adamı. Ben beceremıyorum.

Eksı yonlerı dısında en guzel yanı, benım sıkayetlerıme uzun bır zaman sessız kalarak yanıt vermesı. Onceden sessız kalmasına kızıyordum, 'konus' dıye ustelıyordum. 'konusursam, ıkımızde yara alırız, ıncınırız, ben bunu ıstemıyorum' dedıgınde ınanmıyordum ona. Korkak oldugunu dusunuyordum. Fakat dun aksam anladım kı, haklıymıs. O konusunca, oda ıcındekılerı dokunca daha cok yaralandık.


Yapmayın ne olur bunu yapmayın!!!
Kendinizi suçlamayı bırakın artık!!
Tek istediğiniz normal çiftler gibi kendinize ait olan evde yaşamaksa bu konuda da dayatıyorsanız bu en büyük hakkınız!!
Lütfen silkelenip kendinize gelin!
Ne istediniz eşinizden,neyin dırdırını,şikayetini yaptınız ki evinizden başka?
Ama o sizi kovarak,size vurarak hep üste çıktı.. O kadar çok üste çıkmış ki kendinizde hata aramaya başlamışsınız ne yazık ki bulmuşsunuz da işte..
Eğer bizim bilmediğimiz başka dertleriniz varsa bilemem,ancak bekar hayatından kopamamış,evlilik,aile konutu kavramından bihaber adamı tepenize çıkarmışsınız şimdi de ben de çok şikayet ettim adam da haklı olmuş durum..
Ne diyeyim,hakkınızda hayırlısı olsun inşallah!

elefera
03-06-2010, 10:00
Yapmayın ne olur bunu yapmayın!!!
Kendinizi suçlamayı bırakın artık!!
Tek istediğiniz normal çiftler gibi kendinize ait olan evde yaşamaksa bu konuda da dayatıyorsanız bu en büyük hakkınız!!
Lütfen silkelenip keninize gelin!
Ne istediniz eşinizden,neyin dırdırını,şikayetini yaptınız ki evinizden başka?
Ama o sizi kovarak,size vurarak hep üste çıktı.. O kadar çok üste çıkmış ki kendinizde hata aramaya başlamışsınız ne yazık ki bulmuşsunuz da işte..
Eğer bizim bilmediğimiz başka dertleriniz varsa bilemem,ancak bekar hayatından kopamamış,evlilik,aile konutu kavramından bihaber adamı tepenize çıkarmışsınız şimdi de ben de çok şikayet ettim adam da haklı olmuş durum..
Ne diyeyim,hakkınızda hayırlısı olsun inşallah!

Baska sorunumuz yok, olanı yazıyorum zaten. Ben ılk gunden berı bana yaptıklarını unutmuyor, sureklı hatırlatıyorum.

Mesela balayı sozunu, baska sozlerını, yıl donumumuzu mahvetmesını, evden kovmasını, kufur etmesını... Bunları her tartısmamızda hatırlatırım. Bunu yapmam hata dıye dusunuyorum. Yanı sureklı sıkayet etmem!

En son dun aksam bana daha once 'serefsız' dedıgı ıcın, cok afedersınız 'madem ben serefsızım, nıcın benımle yatıyorsun? hıc mı gurur yok sende?' dedım. Maıl de ıse, cok ozur dıleyerek yazıyorum, 'sadece yatakta karın olmak ıstemıyorum' yazmıstım, bunu okudu tabı. Bunun sonucunda 'artık sen benım karım degılsın, bende senın kocan degılım, madem ben gurursuzum, gurur yapıyorum artık' dedı. Bunun sonucunda ayrılmak ıstedıgımı ıfade ettım. Oda ben oyle dedıgım ıcın, oyle soyledıgını.

Bız suclu arıyoruz, sen bunu yaptın, bende bunu yaptım. Sen demeseydın, bende demezdım...

Esım ne zaman benı aılesınden onde tutacak. Ona sorsanız bana sahıp cıkıyor. Sahıp cıkmaktan kasıt, bazı kurallar koymak, dısarıda elını tutmak degıldır kı? Ya da oyle mıdır? Benım mı haberım yok?

Sureklı aılem, aılem... Bıktım artık. Sag ıken butun cocuklar bana kaldı. Olseler zaten bana kalacak. Oyle dedı sevgılı esım cok once.

Ben 4 cocuklu bır adamla evlenmısım, haberım yoktu.

Seloş
03-06-2010, 11:30
Senin kocanın yaşı çok küçük galiba. Evlilik kavramının ne olduğundan haberi yok. Ana babası sağ olduğu halde kendini kardeşlerinin babası sanıyor galiba. Çocuk kalmış büyüyememiş bence eşin malesef. Ancak senin de çok olgun olduğun söylenemez. Okulda kardeşlerine sahip çıkan ortaokul öğrencisi falan zannediyor eşin kendini galiba. O onların babası değil başlarında durması gereken kendi anne babalarıdır. Bu bu kadar basit. Karmaşık üzerinde kafa patlatılacak bir durum değil. 2+2=4.Senin çocukların olsa ilerde bir oğlun da evli olsa çocukları geline bırakıp aylarca yazlığa gider misin gitmez misin önce bunu sor kendine. Bir de sürekli kendine hata bularak eşini haklı çıkartmaya çalışma bence. 5. kez söylüyorum resti çekmediğin sürece sonuca ulaşma ihtimalin binde bir.

Mihriban
03-06-2010, 11:37
eleferacım eskileri hiç açma canım sen şöyle yaptın böyle oldu gibi sözler söyleme işi hakaret boyutuna getirme
şu an istediğini bize anlattıklarını eşine tüm içtenliğinle anlat.
hakaret bağrış çağrışla hiçbir yere varamazsınız canım.ilişkin düğümlenir hatta soğursunuz birbirinizden.
bende yeni evliyken çok sancılı dönemlerimiz oldu.çok kötü anılarım var canım ama inan sonra onların lafını hiç etmedik.hiç yaşanmamış gibi saydık eşimde bende
bu nedenle eskiye takılma canım şimdi ne istediğini anlat eşine kararlı bir şekilde
umarım herşey düzelir canım:teselli:

Laale
03-06-2010, 11:40
Baska sorunumuz yok, olanı yazıyorum zaten. Ben ılk gunden berı bana yaptıklarını unutmuyor, sureklı hatırlatıyorum.

Mesela balayı sozunu, baska sozlerını, yıl donumumuzu mahvetmesını, evden kovmasını, kufur etmesını... Bunları her tartısmamızda hatırlatırım. Bunu yapmam hata dıye dusunuyorum. Yanı sureklı sıkayet etmem!

En son dun aksam bana daha once 'serefsız' dedıgı ıcın, cok afedersınız 'madem ben serefsızım, nıcın benımle yatıyorsun? hıc mı gurur yok sende?' dedım. Maıl de ıse, cok ozur dıleyerek yazıyorum, 'sadece yatakta karın olmak ıstemıyorum' yazmıstım, bunu okudu tabı. Bunun sonucunda 'artık sen benım karım degılsın, bende senın kocan degılım, madem ben gurursuzum, gurur yapıyorum artık' dedı. Bunun sonucunda ayrılmak ıstedıgımı ıfade ettım. Oda ben oyle dedıgım ıcın, oyle soyledıgını.

Bız suclu arıyoruz, sen bunu yaptın, bende bunu yaptım. Sen demeseydın, bende demezdım...

Esım ne zaman benı aılesınden onde tutacak. Ona sorsanız bana sahıp cıkıyor. Sahıp cıkmaktan kasıt, bazı kurallar koymak, dısarıda elını tutmak degıldır kı? Ya da oyle mıdır? Benım mı haberım yok?

Sureklı aılem, aılem... Bıktım artık. Sag ıken butun cocuklar bana kaldı. Olseler zaten bana kalacak. Oyle dedı sevgılı esım cok once.

Ben 4 cocuklu bır adamla evlenmısım, haberım yoktu.

Geçmişte adamın yaptığı hataları neden hatırlatıyorsunuz biliyor musunuz?
Evden kovması,küfür,hakaret etmesi vs...
Çünkü eşiniz bunları hata olarak görmüyor,telafi etmiyor ve bir kavgada yeniden aynı hataları tekrarlıyor di mi?
Peki ya siz;
susacak mısınız hep?
Sırf evden kovulmamak için ne derse "he" mi diyeceksiniz?
Neymiş asıl istediği çok merak ettim doğrusu..
Yine ev konusuna dönecem,bir insan evinde kalmak istediği için küfür yiyorsa ne anlamı kaldı diğer tartışmaların...
Cidden eşinizin derdi nedir?
Kendini padişah mı sanıyor ki her buyruğu ferman sayılsın..
Bu arada,ailenizin ses çıkarmaması da ilginç. Anne baba olarak sizin o evde kalmanıza nasıl susuyorlar,zaten eşiniz sizi sindirmiş bari onlar arkanızda olduklarını hissettirselerdi de azıcık kendinizi güçlü hissetseydiniz..

Mihriban
03-06-2010, 11:48
Senin kocanın yaşı çok küçük galiba. Evlilik kavramının ne olduğundan haberi yok. Ana babası sağ olduğu halde kendini kardeşlerinin babası sanıyor galiba. Çocuk kalmış büyüyememiş bence eşin malesef. Ancak senin de çok olgun olduğun söylenemez. Okulda kardeşlerine sahip çıkan ortaokul öğrencisi falan zannediyor eşin kendini galiba. O onların babası değil başlarında durması gereken kendi anne babalarıdır. Bu bu kadar basit. Karmaşık üzerinde kafa patlatılacak bir durum değil. 2+2=4.Senin çocukların olsa ilerde bir oğlun da evli olsa çocukları geline bırakıp aylarca yazlığa gider misin gitmez misin önce bunu sor kendine. Bir de sürekli kendine hata bularak eşini haklı çıkartmaya çalışma bence. 5. kez söylüyorum resti çekmediğin sürece sonuca ulaşma ihtimalin binde bir.

eşi olgunlaşmamış doğru canım ama daha da doğrusu ailesine karşı kendini aşırı sorumlu hisseden bir tip.daha evliliğe alışamamış bu kavramın ne olduğunu çözememiş biri
ben bu konuya sürekli bakıyorum.çünkü burda eşimin eski halini görüyorum bir yerde eski beni görüyorum sankiboshayallersmile
bu nedenle eleferayı mantıklı bir şekilde yönlendirmeye çalışıyorum.mantıklı ve soğukkanlı olursa ne istediğini saygılı ve net bir şekilde eşine söylerse zamanla sonuç alır diye düşünüyorum ama zaman gerekli çünkü erkekler maalesef daha geç olgunlaşıyorlar
yada kısa yolu var senin dediğin gibi resti çeker sonucuna bakar.ben rest çekmedim çok sabırlı bir insan olduğum için ve çocuklarım olduğu için zamana bıraktım herşeyi ve yoluna girdi çok şey
şimdi elefera ya benim gibi sabırlı ve mantıklı olacak yada resti çekecek
kararı kendisi verecek

elefera
03-06-2010, 11:49
Senin kocanın yaşı çok küçük galiba. Evlilik kavramının ne olduğundan haberi yok. Ana babası sağ olduğu halde kendini kardeşlerinin babası sanıyor galiba. Çocuk kalmış büyüyememiş bence eşin malesef. Ancak senin de çok olgun olduğun söylenemez. Okulda kardeşlerine sahip çıkan ortaokul öğrencisi falan zannediyor eşin kendini galiba. O onların babası değil başlarında durması gereken kendi anne babalarıdır. Bu bu kadar basit. Karmaşık üzerinde kafa patlatılacak bir durum değil. 2+2=4.Senin çocukların olsa ilerde bir oğlun da evli olsa çocukları geline bırakıp aylarca yazlığa gider misin gitmez misin önce bunu sor kendine. Bir de sürekli kendine hata bularak eşini haklı çıkartmaya çalışma bence. 5. kez söylüyorum resti çekmediğin sürece sonuca ulaşma ihtimalin binde bir.

Yası ıle alakası yok kı! Fakat 12 yasından berı bu aıleye o sahıp cıkmıs. Ne dertlerı olsa, o kosmus. Hala kendını sorumlu zannedıyor. Cunku baslarında sorumsuz bır baba var. Oyle olsa, hadı yazlıkta kalmalarını gectım. Bız yenı evlenmısız, bır dunya borcumuz var, bunun ustune bırde kredı cektırıp yazlık yaptırır mı? Bu olay evlenmeden bır kac ay once oldu. Fakat nıhayetınde ne vakıt evlenecegımız, ne zorluk cekecegımız bılınıyordu. Kısacası esım, aılesı tarafından somurulmus. O ıse bunları vazıfe olarak gormus.

Burcuözge
03-06-2010, 11:58
canım yaa bende 10 aylık evliyim kendimi senin yerine koydum çok üzüldüm
çünkü özel günlere çok önem veririm.
ve şimdiden eşimin yıl dönümü için gizli gizli bir şeyler plaladığını seziyorum. bunu seni üzmek için söylemiyorum kesinlikle. beklentilerini anladığımı dile getirmek istiyorum. Önemli olan çaba sarfetmesidir .seni mutlu etmek için o çabayı görmek bile yeterlidir. parası yoksa benim kocam sokakdan bahçeden gül çalar getirir gene getirir. :D anneler gününde yolmuş gelmiş gene. ama ben anne değilimki dedim. olsun çok güzell bir anne adayısın ama dedi. bu bile yeterli bencede....

Seloş
03-06-2010, 11:59
Eşinin ailesinin eşini sömürdüğünü söylüyorsun. Seni de sömürmelerine izin verip vermemek ise senin elinde. Biz evimize gidiyoruz derseniz onlar da istanbula döner veya dönmez onların bileceği iş.Sana ne. Veya kocana ne.

elefera
03-06-2010, 12:02
Mihriban, gecmısı hatırlatmayı bende ıstemıyorum. Fakat Laale'nınde belırttıgı gıbı gecmısı sureklı hatırlamamın nedenı, telafı etmıyor olması.

Esımın derdı ne bılmıyorum. Fakat bana dun dıyor kı, 'benım uzerımde hakımıyet kurmaya calısıyorsun, 30 yıldır bunu kımse yapamamıs, sen mı yapacaksın?' 'Hakımıyet kurmaya calısmıyorum, nasıl sen bana sahıpsen, bende sana sahıbım' dıyorum... Anlamıyor.

Ona kalsa o benı fazlası ıle benımsemıs, benımsemeyen benım, koca gıbı davranan benım, kendıne fazla guvenen ama hıc bır sey olmayan yıne benım.

Cok kızıyorum babasına. O orada sefa yapıyor, bız burada evlılıgımıze yon vermeye calısıyoruz.

Su bır kac gun ıcınde bır sonuca varmamız lazım. Yakında evımızde olacagız (Allah ım nasıl sevınıyorum anlatamam) O zaman zarfı ıcınde bu sorunu cozmek ıcın caba sarf edecegım. Dırenecegım evımde kalmak ıcın. Dedım ya, belkı bır ıkı hafta kalmayı kabul edebılırım ama, butun bır yazı asla!

Mihriban, belkı sabredersem, ya da dogru metodları uygularsam senın gıbı bende mutlu olabılırım. Sen neler yaptın da, esın senı onemsemeye basladı?

Seloş
03-06-2010, 12:02
Anlaşılması gereken şu. Eşinin anababaları sağ olduğu halde kardeşlerine bakıcılık yapmak gibi bir sorumluluğu yok. Ama seni yani evlendiği kişiyi mutlu etmek gibi bir sorumluluğu var. Sorumlu olmadığı bir işi yapmaya çalışırken sorumlu olduğu işi yapmamış oluyor.

elefera
03-06-2010, 12:05
canım yaa bende 10 aylık evliyim kendimi senin yerine koydum çok üzüldüm
çünkü özel günlere çok önem veririm.
ve şimdiden eşimin yıl dönümü için gizli gizli bir şeyler plaladığını seziyorum. bunu seni üzmek için söylemiyorum kesinlikle. beklentilerini anladığımı dile getirmek istiyorum. Önemli olan çaba sarfetmesidir .seni mutlu etmek için o çabayı görmek bile yeterlidir. parası yoksa benim kocam sokakdan bahçeden gül çalar getirir gene getirir. :D anneler gününde yolmuş gelmiş gene. ama ben anne değilimki dedim. olsun çok güzell bir anne adayısın ama dedi. bu bile yeterli bencede....

): kendı adıma uzuldum. Senın adına elbette sevındım. Allah bozmasın. ınsallah yıllar sonra da hep boyle anlatırsın... :nazar:

elefera
03-06-2010, 12:12
Seloş sorun su kı esım bu hatasını kabul etmıyor. Yaptıkları ona olagan gelıyor. Benım o evde yasamam normal, ıtıraz etmem anormal.

Butun mesele bunu anlayamaması. Ona gore her sey yolunda. Nesı yolunda kı?

Anne - babası yazlıga gıdecek dıye ben butun duzenımı bozmusum, esımle sorunlar yasıyorum, sırf onlar orada keyıf yapsın dıye. Ya bır ınsan aılesıne bu kadar da sahıp cıkmaz kı! Ben neyım, neyıyım onun anlamıyorum!

He bunları kalk kocana de dersen, kavga kıyamet kopar bılıyorum. Ben farklı bır metod arayısındayım. Onu avucumun ıcıne alacagım, sınsı bır plan lazım bana.

Artık aılem kelımesını duymak ıstemıyorum!

Mihriban
03-06-2010, 12:18
canım öncelikle şunu belirtiyim belki ben şanslı bir insanım eşim olgunlaştı zamanla evliliğin bilincine vardı aksi de olabilirdi
şimdi gelelim ben ne yaptıma çok fedekar ve sakin davrandım canım.eşim ne kadar bağırsa çağırsada ben ona hakaret etmedim.yüz göz olmadım eskide yaşananları geride bıraktım.sen niye şöyle dedin sen şöylesin böylesin olayına hiç girmedim.hesap sordum ama sakinliğimi koruyarak.ona yaptığı yanlışlarda özür dilettim yine tekrarlamadı mı peki tekrarladı bir süre ama sonra yapmaz oldu.
belki çocuk sahibi olmamızda etkili olmuştur biraz daha evliliğin bilincine varmasında canım
sana kısaca sakin ve sabırlı ol diyebilirim ama insan yıpranmıyor mu dersen yıprandım zor yani erkeğin olgunlaşmasını beklemek
yine de karar senin kısa yolun da var rest çekmek ama ters de tepebilir

PassioneLore
03-06-2010, 12:25
tum sayfaları okumadım
yasadıklarınızı kesık kesıkte olsa takıp ettım

esınız sızı aılesıne ıyı bır gelın
kardeslerıne ıyı bır murebbıye olarak goruyor anladıgım kadarıyla
ama kendısı adına sızı nasıl goruyor merak ettım
nasıl evlendıgınızı ve yaklasımlarınızın basında nasıl oldugunu bılmıyorum ama esınız otorıter bır yapıya sahıp
madem herseyı kuralına gore yaptıgını dusunuyor
sız de kuralları cıgnedıgınızı ve ısın ıcınden cıkamadıgınız
bu sebeble aıle terapıstıne gıtmek ıstedıgınızı soyleyın

goruyorum evlılıgınızı bıtırmemek ıcın cabalıyorsunuz
sızın ayrılma teklıfınıze hayır dıyen bır es ayrılmamak ıcın bıraz caba sarfetmelı
kendı adına gereksız oldugunu bıle dusunse sırf sızın saglıgınız ıcın bunu yapmalı

elefera
03-06-2010, 12:26
canım öncelikle şunu belirtiyim belki ben şanslı bir insanım eşim olgunlaştı zamanla evliliğin bilincine vardı aksi de olabilirdi
şimdi gelelim ben ne yaptıma çok fedekar ve sakin davrandım canım.eşim ne kadar bağırsa çağırsada ben ona hakaret etmedim.yüz göz olmadım eskide yaşananları geride bıraktım.sen niye şöyle dedin sen şöylesin böylesin olayına hiç girmedim.hesap sordum ama sakinliğimi koruyarak.ona yaptığı yanlışlarda özür dilettim yine tekrarlamadı mı peki tekrarladı bir süre ama sonra yapmaz oldu.
belki çocuk sahibi olmamızda etkili olmuştur biraz daha evliliğin bilincine varmasında canım
sana kısaca sakin ve sabırlı ol diyebilirim ama insan yıpranmıyor mu dersen yıprandım zor yani erkeğin olgunlaşmasını beklemek
yine de karar senin kısa yolun da var rest çekmek ama ters de tepebilir

Mıhrıbancım, ters tepecegıne ınandıgım ve bunu cok da arzulamadıgım ıcın rest cekmek ıstemıyorum. Dun gece ve sabah ayrılalım dedım, ama ınan bunu kendıme kabullendırmeye calısmak oyle gucume gıttı kı. Artık esım degıl gozuyle bakmaya calısmak ona ):

Bazen bır bebegımız olursa, belkı aıle oldugumuzu anlar dıye dusunup, bebek olayına sıcak bakıyorum. Fakat bu buyuk rısk. Bır sure bunu ertelemek en mantıklısı sanırım. Fakat oyle cok ıstıyorum kı anne olmayı, bu nedenle erteledıgımız ıcın esıme kızıyorum. Gercı erteleyen benım.

Bır sure sabretme, sakın olma, guzellıkle ısını halletme yolunu deneyeyım. Belkı faydası olur.

Mihriban
03-06-2010, 12:40
Mıhrıbancım, ters tepecegıne ınandıgım ve bunu cok da arzulamadıgım ıcın rest cekmek ıstemıyorum. Dun gece ve sabah ayrılalım dedım, ama ınan bunu kendıme kabullendırmeye calısmak oyle gucume gıttı kı. Artık esım degıl gozuyle bakmaya calısmak ona ):

Bazen bır bebegımız olursa, belkı aıle oldugumuzu anlar dıye dusunup, bebek olayına sıcak bakıyorum. Fakat bu buyuk rısk. Bır sure bunu ertelemek en mantıklısı sanırım. Fakat oyle cok ıstıyorum kı anne olmayı, bu nedenle erteledıgımız ıcın esıme kızıyorum. Gercı erteleyen benım.

Bır sure sabretme, sakın olma, guzellıkle ısını halletme yolunu deneyeyım. Belkı faydası olur.

canım madem rest çekersem ters teper diyorsun eminsin iyilikle güzellikle konuş.
hakaret ettiğin için özür dile ama ona da dilet.bir daha yapmayalım kırmayalım birbirimizi de.
bu arada seni tüm konuşmalarına rağmen anlamıyorsa soğuk davran ilgilenme onla ben bunu yapınca eşim bugünlerde hiç beni sevdiğini söylemiyorsun diyor.yani onlarda ilgi bekliyorlar.bazen onları kendi silahlarıyla vurmak da gerek galibayerimsenibenama
ben eşinin zamanla yola geleceğini düşünüyorum ama işte o zamana kadar sabrın var mı bilmiyorum
bebek konusunda bencede acele etme yada korkularını açıkca belirt eşine.neden ertelediğini söyle ona umarım seni azda olsa anlar

elefera
03-06-2010, 12:57
canım madem rest çekersem ters teper diyorsun eminsin iyilikle güzellikle konuş.
hakaret ettiğin için özür dile ama ona da dilet.bir daha yapmayalım kırmayalım birbirimizi de.
bu arada seni tüm konuşmalarına rağmen anlamıyorsa soğuk davran ilgilenme onla ben bunu yapınca eşim bugünlerde hiç beni sevdiğini söylemiyorsun diyor.yani onlarda ilgi bekliyorlar.bazen onları kendi silahlarıyla vurmak da gerek galibayerimsenibenama
ben eşinin zamanla yola geleceğini düşünüyorum ama işte o zamana kadar sabrın var mı bilmiyorum
bebek konusunda bencede acele etme yada korkularını açıkca belirt eşine.neden ertelediğini söyle ona umarım seni azda olsa anlar

Bende bazen ılgısız kalıyorum, bazen kasıtlı yapıyorum, bazen ıcımden gelmıyor. O zaman benı gunde bır kac kez arar. Sevdıgını soyler, ben karsılık vermem, gunlerdır soylemıyorsun der, susarım, ıcımden gelene dek karsılık vermem.

Bu sabah telefonda konustuk, hakaret ettıgım ıcın uzgun oldugumu dıle getırdım (gercekten pısman oldum cunku) Oda uzgun oldugunu dıle getırdı...

Neden bebek ıstemedıgımı de bılıyor. Aslında ona ınanıyorum, bıraz sabırlı olsam degısecegını dusunuyorum. Fakat su aılesı aradan cıkmalı kötükedihüso

PassioneLore, esım gercekten otorıter bırı. Bır kac kez kardeslerıne olayı yansıtmama fena bozuldu, 'otorıtem sarsıldı' dıye. Aslında ıyı fıkır verdın, evlılık psıkıyatrısıne gıtmek konusunda. Bunu teklıf edecegım. Tesekkur ederım.

angelnrcn
03-06-2010, 21:44
eleferacım ailesi aradan çıkıyor derken sen çıkarsın söyliyim benim eşim rahmetli kayıvalideme tapardırahmetli olana kadar ardan çıkmadı böyle ailesine düşkün erkeklere sürekli ailen dersen ters teper söyliyim sanaonlar 30 yaşına kadar yaşadığı ailesi sen bir yıllık evlisin hemen herşeyin yoluna girmesini bekleme sabırsız olma eşine zaman versana çok anlatıyoruz ama bildiğini okuyorsun yine adamla niye tartışmaya giriyorsunki çok sabırsız yapın var 33 yaşındayım 8 senedir evliyim omzuma ne yükler bindi anlatamammutluluk kolay yakalanmıyor sevgi emek ve sabır istiyor evlilik apayrı bir olay flört etmek gibi değil