PDA

Orijinalini görmek için tıklayınız : Allah beni affetsin



Sayfa : [1] 2 3

eskidenolsa
05-05-2011, 09:47
Henüz 2 yıllık evliyiz. Birkaç ay önce olaylı bir şekilde ayrılma kararı verdim ve eşyaları toplayıp evden ayrıldım. Yeni bir ev kurdum, çevrem, ailem herkesin haberi oldu bu durumdan çok zor günler yaşadım. Boşanma davası açtık anlaşmalı. Ama yalvardı yakardı çok büyük vaadlerde bulundu ikna etti beni son bir kez daha denemeye. Bir çok şartım vardı bunun için. Hepsini de açık açık söyledim. Ve hepsini de kabul etti. Sen nasıl istersen öyle olacak, mutluluktan ayaklarını yerden keseceğim, hiç olmadığın kadar huzurlu kılacağım seni dedi. İnandım. Ayrıldım eve tekrar dönmeyeceğimi söylemiştim, çok kötü anılarım vardı ve ok zor şartlarda ayrılmıştım o evden, yeni bir düzen kurmuştum zorla biliyordu bunu ve de kabul etmişti. Kendisi yerleşecekti benim evime. Geldi birkaç parça eşyasıyla. Ama niyeti geri dönmekmiş. Ayrılık sonrası ilk birlikteliğimizde hamile kalmışım. rtesi gün hapı kullanmama rağmen. Şok oldum. Çok plansız ve zamansız bir bebekti bu. İşine geldi tabiki. Bu ortamda çocuk olmaz şu evi bir düzene sokalım dedim. Burada bize bir düzen kur dedim. Neymiş efendim burada yaşayamazmış, eski eve geri dönmeliymişiz. Hani her istediğim oacaktı, hani ben ne dersem oydu, hani mutluluk hani huzur, hani verilen sözler? Şimdi 8 haftalık hamileyim. İçim acıyor ama aldırmak zorundayım Beni katil olmakla suçluyor.Sanki ben çok meraklıyım hem psikolojik hem de fiziksel travmasına bu durumun. Restini çekti, düzen kurulacaksa eski evde kurulacak. O kadar olaydan sonra nasıl göze alayım, nasıl riske gireyim tekrar ben? Yarın birgün karnımda çocuk, elimde valizim ev aramayacağım, mahkemelerde koşturmayacağımın garantisi nerede? Kıyamıyorum ama yapmak zorundayım bunu.Doğacak çocuğa da yazık çünkü. Allah beni affetsin.

civciv89
05-05-2011, 09:51
ah be canım üzüldüm durumuna qerçekten eşinde çok gaddar ve yalancıymış ama bana kalırsa bebeği aldırma derim al çoçuğunu durmaya çalış ayaklarının üzerinde ama illaki aldıracagım karışmayın dersenız bıze laf düşmez

Filiz81
05-05-2011, 10:08
Henüz 2 yıllık evliyiz. Birkaç ay önce olaylı bir şekilde ayrılma kararı verdim ve eşyaları toplayıp evden ayrıldım. Yeni bir ev kurdum, çevrem, ailem herkesin haberi oldu bu durumdan çok zor günler yaşadım. Boşanma davası açtık anlaşmalı. Ama yalvardı yakardı çok büyük vaadlerde bulundu ikna etti beni son bir kez daha denemeye. Bir çok şartım vardı bunun için. Hepsini de açık açık söyledim. Ve hepsini de kabul etti. Sen nasıl istersen öyle olacak, mutluluktan ayaklarını yerden keseceğim, hiç olmadığın kadar huzurlu kılacağım seni dedi. İnandım. Ayrıldım eve tekrar dönmeyeceğimi söylemiştim, çok kötü anılarım vardı ve ok zor şartlarda ayrılmıştım o evden, yeni bir düzen kurmuştum zorla biliyordu bunu ve de kabul etmişti. Kendisi yerleşecekti benim evime. Geldi birkaç parça eşyasıyla. Ama niyeti geri dönmekmiş. Ayrılık sonrası ilk birlikteliğimizde hamile kalmışım. rtesi gün hapı kullanmama rağmen. Şok oldum. Çok plansız ve zamansız bir bebekti bu. İşine geldi tabiki. Bu ortamda çocuk olmaz şu evi bir düzene sokalım dedim. Burada bize bir düzen kur dedim. Neymiş efendim burada yaşayamazmış, eski eve geri dönmeliymişiz. Hani her istediğim oacaktı, hani ben ne dersem oydu, hani mutluluk hani huzur, hani verilen sözler? Şimdi 8 haftalık hamileyim. İçim acıyor ama aldırmak zorundayım Beni katil olmakla suçluyor.Sanki ben çok meraklıyım hem psikolojik hem de fiziksel travmasına bu durumun. Restini çekti, düzen kurulacaksa eski evde kurulacak. O kadar olaydan sonra nasıl göze alayım, nasıl riske gireyim tekrar ben? Yarın birgün karnımda çocuk, elimde valizim ev aramayacağım, mahkemelerde koşturmayacağımın garantisi nerede? Kıyamıyorum ama yapmak zorundayım bunu.Doğacak çocuğa da yazık çünkü. Allah beni affetsin.

Bence verdiğin karar doğru doğacak çocuğu babasız büyüteceksin Ruhsal sorunları var hrhalde eşinin sana sözleriyle baskı yapıp aldırtmayacak ama sen buna inanma kanma

sookieandbill
05-05-2011, 10:10
sen bu çocuğu aldırısan belki birdaha çocuk sahibi olamayaaksın ve Allah'ın kadınlara verdiği en büyük nimet ve özellik anneliktir..eski eve gitsen ne olur yani biraz abartıyorsun..belkide hamilelik psikolojisi

iremguzum
05-05-2011, 10:17
bazen keşke diyorum ya keşke allahım böyle hallerde kadınları bu çıkmazdan kurtarsan .. yada islam buna izin verse... arkadasım yasadıklarının dogrultusunda bızden ıyı sen bılırsın verecegın kararı..acıyı ceken sen karsındakıne ınanmayan guvenmeyen de sensın..ha hangımız eslerımıze ınanılmaz guven duyarak cocuk yapıyoruz oda var.. yasadıklarında haklı olman bebegını aldırman konsuunda sana hak tanımaz.. her ne kosulda olursa olsun dinimiz bunu cinayet dıye nıtelendırıyor ve musade etmıyor..

bız ınsanlar gunahımızın vıcdanı sorumlulugundan aynı ya da benzerını işleyen bırını gordugumuzde sıyrılıverıyoruz..bugun kürtajın cok normal sekılde yapılıyor olması senın gunahını hafıfletmez... bıraz daha dusun.. rabbım senı darda kalmaktan kurtarsın..

sebmrey
05-05-2011, 10:21
bebek karnınıza düşmemiş olsaydı o insandan asla çocuk yapmayın derdim ben eşimle severek evlendim mutluyum çok sükür 2.5 yasında evladım var insanız sonuçta yarın ne olacagımız belli degil ama hayat ne getirirse getirsin oglum yanıma kar kalan olur diye düşünüyorum anne yanım kıymayın diyo çocuk yasta annesi babası ayrılmıs biri olarakda evlat yanımda ciddi şiddet hakaret dolu bir evliliginiz yoksa sadece kişilik çatışması ise çocugu dogurmaya karar verirseniz ufak şeyleri büyütmeyin derim karar sizin tabi herkez yasadıgını kendi bilir zor bir ikilem allah yardımcınız olsun iyi düşünüp karar verin

EBRU 72
05-05-2011, 10:47
Birkez daha düşünün etraflıca ve sakince hamileliğinizi sonlandırmadan önce.
Sonuçta bir can taşıyorsunuz içinizde. muhtemelen kalbi de atmaya başlamıştır.
Eğer onu yaşatmaya maddi manevi gücünüz varsa ve iyi bir evlat yetişteribilme olanağınız varsa kıymayın ona

vizontele
05-05-2011, 10:53
bence sende çocuğun için bir şans verebilirsin. Ben 2 senedir çocuk sahibi
olmak için ne çabalar ne acılar çeken biriyim.
Bu masum canlara kıyılması beni çok yaralıyor.
Sonuçta korunmamakla hata etmişsiniz, ilişkiye girerkende bunları hesaplayıp
baştan korunmalıydınız bence.
Şu an sadece eşinizi suçluyorsunuz ama masum bir cana kıyılmasında sizinde payınız var.

mstfm
05-05-2011, 10:57
canım aldrıma katil olma belki böylesi hayırlı rabbimin bir bildiği vardır... her şer görünende dahi bir hayır vardır... belki mutluluğu huzuru bu bebkte yakalayacaksınız.

Aris
05-05-2011, 11:06
Herşeyi sen çok daha iyi bilirsin ama tam kararını vermeden önce benim yazacaklarımı da bi kez düşün, lütfen.
1. İlk bebeğini aldırırsan belki hiç bir zaman anne olamayacaksın ve gün gelecek ki sana dünyanın mutluluğunu verseler bu bebeği çok ararsın.
2. Kendi başına ev tutuğuna göre, kendi ayakları üzerinde durabilen bir insansın. Aynı şekilde bu bebeğe de tek başına bakabilirsin.
3. Sen halen o evde gitmemeye ısrar ediyorsan, gitme. Eşin senin yanına taşımak zorunda kalır.
Bu bebek eşine değil, senin elinde bir kozdur.
Yazılacak daha çok şey var ama ana konular bunlardır. Unutmaki Allah hiç bir zaman sebebsiz yerde birşey vermez. Bu bebeği size vermişse mutlaka bir hayır vardır. Kim bilir belki bu bebekten dolayı işilkiniz daha da güzel olacak. Kim bilir belki eşinden boşanırsan ve bu bebek sana hayatının en büyük desteği olacaktır.

herşeye rağmen karar senindir. Ama bu adımı yapmadan önce çok çok çok iyi düşün.
Neticede bu kararını ömür boyu seni etkilecektir.

uzumbugusu
05-05-2011, 11:09
Kendi ayakları üzerinde durabilen güçlü bi kadınsın.Bebeginede tek başınada olsan bakabilecegni düşünüyorum.

O sana bu dünyadaki en büyük nimet olacak ama eger dogarsa sen bunun farkına varabileceksin.Ve ondan vazgeçmediğin için kendinle gurur duyacaksın..

kocabebegim
05-05-2011, 11:34
O adamdan çocuk yapmayacak kadar güvenmiyorsanız onunla ilişkiyede girmeyecektiniz. Madem girdiniz sonucuna katlanmanız gerekir. Ya nefsinize hakim olacaktınız yada korunacaktınız. Bırakın dini boyutunu. Nasıl vicdanınız el verecek içinizdeki canlıyı yok etmeye. Sadece tecavüz gibi kötü bir durumdaki gebeliklerde bunu anlarım. Ama onun dışında herşey bizim irademizle gelişir. Aklı başında insanlarız. Yaptığımızın sonuçlarını düşünerek yapmalı sonucuna da katlanmalıyız. Kolayı seçmemeliyiz.

ipektuncer
05-05-2011, 11:43
Henüz 2 yıllık evliyiz. Birkaç ay önce olaylı bir şekilde ayrılma kararı verdim ve eşyaları toplayıp evden ayrıldım. Yeni bir ev kurdum, çevrem, ailem herkesin haberi oldu bu durumdan çok zor günler yaşadım. Boşanma davası açtık anlaşmalı. Ama yalvardı yakardı çok büyük vaadlerde bulundu ikna etti beni son bir kez daha denemeye. Bir çok şartım vardı bunun için. Hepsini de açık açık söyledim. Ve hepsini de kabul etti. Sen nasıl istersen öyle olacak, mutluluktan ayaklarını yerden keseceğim, hiç olmadığın kadar huzurlu kılacağım seni dedi. İnandım. Ayrıldım eve tekrar dönmeyeceğimi söylemiştim, çok kötü anılarım vardı ve ok zor şartlarda ayrılmıştım o evden, yeni bir düzen kurmuştum zorla biliyordu bunu ve de kabul etmişti. Kendisi yerleşecekti benim evime. Geldi birkaç parça eşyasıyla. Ama niyeti geri dönmekmiş. Ayrılık sonrası ilk birlikteliğimizde hamile kalmışım. rtesi gün hapı kullanmama rağmen. Şok oldum. Çok plansız ve zamansız bir bebekti bu. İşine geldi tabiki. Bu ortamda çocuk olmaz şu evi bir düzene sokalım dedim. Burada bize bir düzen kur dedim. Neymiş efendim burada yaşayamazmış, eski eve geri dönmeliymişiz. Hani her istediğim oacaktı, hani ben ne dersem oydu, hani mutluluk hani huzur, hani verilen sözler? Şimdi 8 haftalık hamileyim. İçim acıyor ama aldırmak zorundayım Beni katil olmakla suçluyor.Sanki ben çok meraklıyım hem psikolojik hem de fiziksel travmasına bu durumun. Restini çekti, düzen kurulacaksa eski evde kurulacak. O kadar olaydan sonra nasıl göze alayım, nasıl riske gireyim tekrar ben? Yarın birgün karnımda çocuk, elimde valizim ev aramayacağım, mahkemelerde koşturmayacağımın garantisi nerede? Kıyamıyorum ama yapmak zorundayım bunu.Doğacak çocuğa da yazık çünkü. Allah beni affetsin.

Eski eve dönmek istemesinden başka bir problem var mı?
Yani sizi mutlu edeceğine söz verdi, tamam.. Ama yani hiç mi fikir beyan etme hakkı yok, adam belki sizin kurduğunuz düzende rahat edemedi??
Ayrılık sebebiniz eski ev ile ilgili değilse, eski eve dönmeyi neden çocuğunuzu yok edecek kadar önemsiyorsunuz?
Ayrıca kucağınızda çocukla ayrılmaktan da bu kadar korkmayın.
Aldırmakla da yazık edeceksiniz çocuğa sonuçta, öyle değil mi..
Yani kusura bakmayın ama, bu mantığa çok öfkeleniyorum hakikaten..
Doğmamış çocuğun yaşama hakkı yok, her türlü tasarruf size ait yaşama hakkı konusunda..

Nihil
05-05-2011, 11:47
Değişilebileceğine nasıl inandınız ki ?

AcapellaSoul
05-05-2011, 11:48
Arkadaşım bu konuyu buraya açmakla hata etmişsin çünkü buradaki insanlar bu konuda çok hassas ve sen ne yaşarsan yaşa umurlarında olmayacak ve illa ki aldırma diyecekler..
Şahsi görüşüm doğru bir karar verdiğin yönünde. Önlemini almışsın,hap kullanmışsın ama ne hikmet ki maalesef olmuş işte. Bir bebeği öldürmekle aynı değerde tutmuyorum ben bunu asla.. Eğer korunmamış olsaydın doğur, kolaya kaçma derdim ama senin durumun böyle değil..

Neler yaşadın bilmiyorum ama belli ki karşında hala güvenmediğin bir adam var. Ki zorlukları görünce sözünden caydığı belli.. Bu durumda bir can dünyaya getirip ona kötü bir aile vermektense asıl bu dünyada yaşayacaklarının sorumluluğuna girmeyip baştan önlemini almak daha sorumluluk sahibi bir davranış olur.

Bir arkadaş biz eşlerimize ne kadar güveniyoruz ki çocuk yaparken demiş..Bu kadar basit mi yani :53:
Benim arkadaşım ilk çocuğunu aldırdı, sonra da çocuğu da oldu..Yani kesin çocuğun olmaz gibi bir durum yok..

Kürtaj kesinlikle yasak öyle mi..Peki mesela düşünün anne baba uyuşturucu kullanıyor ve sorumsuzun teki ikisi de. Ve kadın ahmile kalıyor..Şimdi bu insana da madem yaptın doğuracaksın diyebilir misiniz o çocuğun yaşayacaklarını bile bile :50::50:
Bazı durumlarda masum bir zavallının çekeceği eziyetler düşünülerek hamileliğe son verilebilir..Çok günah dediğiniz suçu asıl o canı dünyaya getirerek işliyor olabilirsiniz..

Madamiks
05-05-2011, 11:51
Konu içeriği nedeniyle "Eşi ve eşinin ailesi" başlığına taşınmıştır.
Lütfen konuları içerikleri ile ilgili başlıklara açmaya özen gösterelim.

ilknurum_92
05-05-2011, 11:56
kesinlikle bir kez daha düşünün bunu yaptıktan sonra belki daha kötü olup kendinizi yiyeceksiniz ama dönüşü olmaz ve sonuçta o bi can daha doğmamışta olsa can sizin parçanız Rabbim bi bildiği vardırki vermiştir zaten bi kolaylığını da verir inşallah bi imtihan bence zaten bu ve bence yapmayın ..

melekbade
05-05-2011, 12:10
yani o kadar sıkıntı çektikten sonra beraber olmaya karar vermişsiniz ne olmuşsa olmuş diyip yeniden hayatınızı birleştirmişsiniz ama yine anladığım kadarıyla her ikinizde bencilliğinizden ödün vermiyosunuz bu inatla hiçbir yere varamazsınız emin ol aldıramayacaksın bebeğini ve tekrar birlikte olacaksınız ve böyle gidecek bi silkelenin kendinize gelin ortak noktalar bulun gerekirse ne senin ne onun evine taşının yeni bir eve çıkın bi yolunu bulun evlilik birazcık fedakarlık gerektiriyor karşılıklı hiçkimseyi değiştiremezsin unutma ya herşeyi bi kenara bırakıp bütün bunlardan vazgeçeceksin önünde uzun yılların olacak toparlanman için yada çocuğunu dünyaya getirip eşinle devam edeceksin belki o unutamadığın şeyleri tekrar yaşayacaksın belki de zaman sizi olgunlaştırıp huzurlu bi aile olacaksınız hemen karar verme herşeye bi düşün konuş

soffty
05-05-2011, 12:10
aldırma aldırma aldırma arkadasım rabbımın hıkemtınden sual sorulmaz unutma her şerde ıkı hayır vardır bu çocuk senın için bı şer gıbı gozukuyo ama sonu hayır onu kucagına aldıgında ıyıkı aldırmamamışım dıyeceksın ne yalnız anneler var çocuklarıyla cok guzel yaşıyolar sende yapabılırsın eşinle iyice bı konus herseyı ortaya dok baktınkı olmadı yapamıyonuz ayrıl ama çocuga kıyma

GaSeLLe
05-05-2011, 12:22
sirf o eve donmemek icinmi aldiriyorsun bebegini? O ev olmasin baska bir eve gecin. esinle baska bir sorunun yoksa sadece eve donup donmeme inadiysa bir bebegin hayati soz konusu aldirmayin tabi daha farkli sorunlariniz yatiyorsa bunun altinda bilemem

ipektuncer
05-05-2011, 12:25
Arkadaşım bu konuyu buraya açmakla hata etmişsin çünkü buradaki insanlar bu konuda çok hassas ve sen ne yaşarsan yaşa umurlarında olmayacak ve illa ki aldırma diyecekler..
Şahsi görüşüm doğru bir karar verdiğin yönünde. Önlemini almışsın,hap kullanmışsın ama ne hikmet ki maalesef olmuş işte. Bir bebeği öldürmekle aynı değerde tutmuyorum ben bunu asla.. Eğer korunmamış olsaydın doğur, kolaya kaçma derdim ama senin durumun böyle değil..

Neler yaşadın bilmiyorum ama belli ki karşında hala güvenmediğin bir adam var. Ki zorlukları görünce sözünden caydığı belli.. Bu durumda bir can dünyaya getirip ona kötü bir aile vermektense asıl bu dünyada yaşayacaklarının sorumluluğuna girmeyip baştan önlemini almak daha sorumluluk sahibi bir davranış olur.

Bir arkadaş biz eşlerimize ne kadar güveniyoruz ki çocuk yaparken demiş..Bu kadar basit mi yani :53:
Benim arkadaşım ilk çocuğunu aldırdı, sonra da çocuğu da oldu..Yani kesin çocuğun olmaz gibi bir durum yok..

Kürtaj kesinlikle yasak öyle mi..Peki mesela düşünün anne baba uyuşturucu kullanıyor ve sorumsuzun teki ikisi de. Ve kadın ahmile kalıyor..Şimdi bu insana da madem yaptın doğuracaksın diyebilir misiniz o çocuğun yaşayacaklarını bile bile :50::50:
Bazı durumlarda masum bir zavallının çekeceği eziyetler düşünülerek hamileliğe son verilebilir..Çok günah dediğiniz suçu asıl o canı dünyaya getirerek işliyor olabilirsiniz..

Uyuşturucu kullanan anne babanın doğunca ortada kalacak bebeği ile, kocası ile yaşayan ancak ev konusunda sorunu olan karı kocayı nasıl aynı sepete koymuşsunuz..
Elma ile armut..
"Masum zavallının çekeceği eziyetleri" korunmasız ilişki yaşarken düşünecek sevgili kadınlar bir zahmet..
"Masum zavallı" ana rahmine düştükten sonra değil..
Kocanı affet, yeniden aynı çatı altında yaşa, seviş, hepsi normal..
Aa ama hamile mi kaldın, e onun da kolayı var, kazıt gitsin..
Mağazadan bluz alıp, parasını ödeyip, sonra üzerime yakışmıyor diye iade etmek kadar kolay..
Evet, aynen bu..
Hakikaten anlamıyorum..
Ana rahminde bir canlı o, Allahın bir kulu..
Tecavüze uğramamışsın, seviştiğin adam kocan..
Korunmamışsın, geri çekileydi o zaman, ha ama yeterince zevk alınamazdı belki..
Ne haddinize ya bir canlı için "Çekeceği eziyet düşünülerek hamileliğe son verilebilir." diye hükmetmek?

Kimsiniz ya siz??

fatoli
05-05-2011, 12:30
canım sakın aldırma lütfen,emin ol vardır her işte bir hayır,belki hayata sımsıkı tutunmana
bir vesile olacak ve emin ol gün gelecek iyiki de aldırmamışım diyeceksin.
bu büyük pişmanlığa düşme SAKIN

şirinetuğba
05-05-2011, 12:35
kendine ait bi ev acabildiğine göre çalışan bi bayansın ve bence doğurduğun çocuğada bakabilirsin. Sonuçta sen evlisin ve evli olduğun adamdan hamile kaldın bu bebek ikinizin bebeği ve onun için her ikinizde fedakarlık yapmak zorundasınız. bence ikinizinde evinde değil farklı bi semtte ve ikinizinde beğendiği bir evde yaşamalısınız. Aldır diyen arkadaşa katılmıyorum ben cünkü bebeğin mutlu olması icin onun anne ve babasıyla aynı evde olması gerekkmiyor bebeğin annesiyle ve babasıyla güzel vakit geçirmesi ayrı ayrıda olsa ona yeter diye düşünüyorum. He belki babası hic ilgilenmiyecek ama annesi ona o eksikliği hissettirmeyecek. nasılki huzursuz bir aile ortamındansa ayrılmış ailenin cocuğu olmak daha iyi bebek açısından bence bu durumda aynı. Doğru kararı sen verebilirsin cünkü biz esini ve seni tanımıyoruz ama ikinizinde inat yaptığı belli. Bebeğin için eşinle otur ve sakin sakin konuş ortak kararlar alın ve buna uyun. Eşinle bebeğinizi görmeye gidin ve onun o güzel kalp atışlarını duyunca zaten ikinizinde kötü duygularınız akıp gidecektir. Öyle muhtesem bi duyguki etkilenmeyen insan yoktur diye düsünüyorum.

alexandria
05-05-2011, 12:38
Ben de aldırmamanız taraftarıyım. Hani gerçekten bi umut, yeni bi başlangıç olabilir bu diye düşünüuorum. Benim annem ve babam da gençlerken ve ben varken defalarca ayrılmaya karar verdiler, benim olmam dolayısıyla vazgeçtiler ve zaman geçtikçe ikisinin de inadı törpülendi, berbaber yaşamaya alıştılar, hayatı paylaşabildiler birbirlerine zamanla uyum sağlayarak. ve şimdi ikisi de "çok şükür kazasız belasız atlatabilmişiz o günleri" diyorlar ve mutlular, birbirlerine sarılıyorlar. benim varlığım yüzünden bitiremediler evliliklerini ve zamanla yaşamayı öğrendiler birlikte. Siz de bunu deneyebilirsiniz. Bi şans daha vermelisiz bence, zamanla herkes değişip birbirine uyum sağlıyor evliliğinizde şiddet aldatma vs. yoksa bende bi şans daha verebilirsiniz hem kendinize, hem eşinize hem de çoçuğunuza.

AskveOglum
05-05-2011, 12:40
Eğer bu adamla bir gelecek kesin olarka düşünmüyorsan,sevmiyorsan,katlanamıyorsan.O bebeği dünyaya getirme derim..Her işte bir hayır vardır,Aldırmak öledir böledir ,bebek şans getirir vs..vs..bunlar hep boş laflar...
Arkadaşım çocuk büyütmek şu dünyadaki en zor ve en çok sabır isteyen mesleklerden birtanesi..Hayatın boyunca acaba hasta mı,acaba neyi var,rahat mı,huzurlu mu diye kaygoılarla geçiriyorsun..Psikolojik olarak hazır değilim diyorsun..Bu durum her bakımdan sağlam bir bünye istiyor..
Babasız büyüyen çocuk yok mu?? var tabiki...Fakat sen baştan herşeyi çok iyi düşünceksin..yok ben Maddi ve manevi açıdan kendimi hazır hissediyorum diyorsan tamam...Tek başıma bakarım bebeğime herşeyin üstesinden gelirim yavrumla diyorsan ona da tamam..
Allah yardımcın olsun...

nghn987
05-05-2011, 12:41
burda olay sadece ev meselesi değil ki arkadaşın eşinin verdiği sözlerin hiçbirini tutmaması ayrıca korunmasız da ilişkiye girmemiş ertesi gün hapı aldım diyor mesajında bence eşi tarafından çok üstüne gidilmiş, yalnız başına çocuk büyütmek kolay değil bunun sorumluluğunu alabiliyorsa evet aldırmasın ayrıca yalnız büyütmesinide geçtim ömür boyu kocasıyla ortak bir paydada buluşmak zorunda kalacak çocuk için bunu kaldırabilecek mi çok iyi düşünüp karar alınması gereken bir konu bu

innuk
05-05-2011, 12:41
Arkadaşım bu konuyu buraya açmakla hata etmişsin çünkü buradaki insanlar bu konuda çok hassas ve sen ne yaşarsan yaşa umurlarında olmayacak ve illa ki aldırma diyecekler..
Şahsi görüşüm doğru bir karar verdiğin yönünde. Önlemini almışsın,hap kullanmışsın ama ne hikmet ki maalesef olmuş işte. Bir bebeği öldürmekle aynı değerde tutmuyorum ben bunu asla.. Eğer korunmamış olsaydın doğur, kolaya kaçma derdim ama senin durumun böyle değil..

Neler yaşadın bilmiyorum ama belli ki karşında hala güvenmediğin bir adam var. Ki zorlukları görünce sözünden caydığı belli.. Bu durumda bir can dünyaya getirip ona kötü bir aile vermektense asıl bu dünyada yaşayacaklarının sorumluluğuna girmeyip baştan önlemini almak daha sorumluluk sahibi bir davranış olur.

Bir arkadaş biz eşlerimize ne kadar güveniyoruz ki çocuk yaparken demiş..Bu kadar basit mi yani :53:
Benim arkadaşım ilk çocuğunu aldırdı, sonra da çocuğu da oldu..Yani kesin çocuğun olmaz gibi bir durum yok..

Kürtaj kesinlikle yasak öyle mi..Peki mesela düşünün anne baba uyuşturucu kullanıyor ve sorumsuzun teki ikisi de. Ve kadın ahmile kalıyor..Şimdi bu insana da madem yaptın doğuracaksın diyebilir misiniz o çocuğun yaşayacaklarını bile bile :50::50:
Bazı durumlarda masum bir zavallının çekeceği eziyetler düşünülerek hamileliğe son verilebilir..Çok günah dediğiniz suçu asıl o canı dünyaya getirerek işliyor olabilirsiniz..


Öncelikle arkadaşımız buraya konu açıp ben doğurduğum bebeğimi öldürmek istiyorum demiş olsaydı da herkes öldürme yapma günah derdi emin ol o yüzden insanların bu şekilde yorum yapmaları çoık doğal bu bir konu sahibi buraya konu açmakla hata yapmamış arkadaşım.
İkinci olarak ertesi gün hapı bir korunma yöntemi değil doğum kontrol hapı bir korunma yöntemidir. Arkadaşımız yaptığı hatayı telafi etmeye çalışmış bu bir korunma yöntemi bir önlem değil. Prezervatif yada doğum kontrol hapı önlemdir. Birde demekki o çocuğun doğması gerekiyor ki ertesi gün hapı etki etmemiş ve bebek anne rahmine düşmüş ve hala yaşıyor 8 haftalık eli kolu olan herşeyden önemlisi kalbi ve beyni olan bir varlık artık o bir insan..
Tabiki kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez.Arkdaşımızın yaşadığı sorun ne boyutta hiç birimiz bilemeyiz ama başka çözüm yolları varken tek çaresi o bebeğin bedenini parça parça etmekmi? Bu normal mi ya...
Yapmayın allah aşkına yaa bunu buraya yazıpta bu katliamı normalleştirmeyin lütfen. Madem olmuş bu bebek doğmalı. Geleceğinde ne olacağını kimse şimdiden bilemez..
Ki gayet normal ve uzlaşabilen bir anne babanın çocuğu olacak doğduğunda.Eğer uzlaşılmazsa annesi onun için herşeyi yapacaktır..
Şimdi sizin anne babanız anlaşamasaydı ve anneniz şuçlu siz değilken sizin ölmenize karar verseydi bu durumda anneniz haklı mı olacak tı? Ne münasebet..

nora1983
05-05-2011, 12:46
vallahı sasırdım kaldım ya
bır ev ıcın kı o sızın eskı evınız ıcın minicik
masum bır bebegı olduruceksınız yanı
alalhım ınanamıyorum

sen butun herseyı goze al ayrıldıgın yada kustugun esınle tekrar bırles sevıs hamıle kal ıstemesende!
ama gunahı o mınıcık bebege yukle

sevısmeyın ozaman esınızle arkadasım
yada korunun ne var bunda

yazık ya o bebege...
cok yazık
allah sıze akıl fıkır vermelıymıs bence bebekten once ama
allahım tovbe tovbe ya...

elektraya
05-05-2011, 12:47
Hiç birimizin çocuklu ya da çocuksuz mahkemeye düşüp düşmeyeceğimizin garantisi yok tabiki hayatta hiç bir şeyin garantisinin olmadığı gibi.alt tarafı bir ev. Ne kadar kötü şeyler de yaşasanız bu o evin suçu değil ve aynı ortamdasınız diye aynı şeyler olmayacak.katil olacak kadar o evden nefret etme sebebiniz nedir?eşiniz sizi mutlu etmeye söz verdi diye her dediğinizi yapacak belki ona göre saçma isteklerinizi bile koşulsuz kabul edecek diye bir şey yok.adam özür diledi diye bundan sonra kraliçe olmuş olmuyorsunuz.ortak hayat devam ediyor.yaptığınız bana göre bencillik aman bugün iyiyim beraber olayım,bak eski eve dönelim diyooo olmadı şimdi hadi aldırayım,bak bugün çiçek getirdi yine yatalım olmadı aldırırım.bu mudur yani ya düzgünce bir karar alıp sonuna kadar arkasında durun.kesin eve dönüp yola devam kararı almadan da allah affetsinlere sığınıp öz çocuğunuzun katili olmayın.

ipektuncer
05-05-2011, 12:49
burda olay sadece ev meselesi değil ki arkadaşın eşinin verdiği sözlerin hiçbirini tutmaması ayrıca korunmasız da ilişkiye girmemiş ertesi gün hapı aldım diyor mesajında bence eşi tarafından çok üstüne gidilmiş, yalnız başına çocuk büyütmek kolay değil bunun sorumluluğunu alabiliyorsa evet aldırmasın ayrıca yalnız büyütmesinide geçtim ömür boyu kocasıyla ortak bir paydada buluşmak zorunda kalacak çocuk için bunu kaldırabilecek mi çok iyi düşünüp karar alınması gereken bir konu bu

Tatlım "ertesi gün hapı" korunmak değil ki..
Eğer korunmasız olarak ilişki yaşamışsan, ilişkiden sonraki 72 saat içinde kullandığında döllenmeyi ve rahime tutunmayı etkileme şansı olan bir hap..

Madamiks
05-05-2011, 12:49
Evet arkadaşlar yorumlarınız lütfen sert,kırıcı ve hakaret içerikli olmasın.
Kimseyi yargılamak ve itham etmek haddimiz değil,bu bilinçle yorumlarımıza devam edelim lütfen.

temmuzz
05-05-2011, 12:52
bir cana kıymak bu kadar kolay olmamalı
gerçekten içim acıyor bu tür olayları okuyunca
yazık gerçekten yazık

baal_zebub
05-05-2011, 12:52
bile bile bir canlıyı öldürüp allah affetsin demek bana çok saçma geliyor.

ipektuncer
05-05-2011, 12:53
Öncelikle arkadaşımız buraya konu açıp ben doğurduğum bebeğimi öldürmek istiyorum demiş olsaydı da herkes öldürme yapma günah derdi emin ol o yüzden insanların bu şekilde yorum yapmaları çoık doğal bu bir konu sahibi buraya konu açmakla hata yapmamış arkadaşım.
İkinci olarak ertesi gün hapı bir korunma yöntemi değil doğum kontrol hapı bir korunma yöntemidir. Arkadaşımız yaptığı hatayı telafi etmeye çalışmış bu bir korunma yöntemi bir önlem değil. Prezervatif yada doğum kontrol hapı önlemdir. Birde demekki o çocuğun doğması gerekiyor ki ertesi gün hapı etki etmemiş ve bebek anne rahmine düşmüş ve hala yaşıyor 8 haftalık eli kolu olan herşeyden önemlisi kalbi ve beyni olan bir varlık artık o bir insan..
Tabiki kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez.Arkdaşımızın yaşadığı sorun ne boyutta hiç birimiz bilemeyiz ama başka çözüm yolları varken tek çaresi o bebeğin bedenini parça parça etmekmi? Bu normal mi ya...
Yapmayın allah aşkına yaa bunu buraya yazıpta bu katliamı normalleştirmeyin lütfen. Madem olmuş bu bebek doğmalı. Geleceğinde ne olacağını kimse şimdiden bilemez..
Ki gayet normal ve uzlaşabilen bir anne babanın çocuğu olacak doğduğunda.Eğer uzlaşılmazsa annesi onun için herşeyi yapacaktır..
Şimdi sizin anne babanız anlaşamasaydı ve anneniz şuçlu siz değilken sizin ölmenize karar verseydi bu durumda anneniz haklı mı olacak tı? Ne münasebet..

Katılıyorum ve bir ilavem olacak..
Bu yorumu yazan arkadaşa değil, onun gibi düşünen herkese sormak istiyorum.Hakikaten kendinizi nerede görüyorsunuz, nasıl bir karar mevkii olarak görüyorsunuz kendinizi?
Sonsuz evrende bir noktadan, bir hiçlikten başka bişey değiliz hiç birimiz..
Bir toz zerreyiz sadece, aklımız, beynimiz, düşünce kapasitemiz ve gelecek ile iligl öngörülerimiz öyle kısıtlı ki, hiç düzeyinde, sıfır mertebesinde..
Biz kimiz, ana rahmindeki bebek için "bu koşullarda doğmaması daha mantıklı" demek kim..

Kermit
05-05-2011, 12:54
Karşıt fikirlere saygısızlık edildiği bi platformda nasıl yapıcı olunacak merak ediyorum.. Arkadaşım konuyu sen buraya açmıssın ama ne şimdiye kadar eşinle yaşadıklarını doğru dürüst biliyoruz ne aileni ne de ekonomik durumunu.. Hariçten gazel okumak kolay millete.. Bu kadar önemli ve büyük bi kararı ailenle vermen en doğrusu.

nghn987
05-05-2011, 12:56
Tatlım "ertesi gün hapı" korunmak değil ki..
Eğer korunmasız olarak ilişki yaşamışsan, ilişkiden sonraki 72 saat içinde kullandığında döllenmeyi ve rahime tutunmayı etkileme şansı olan bir hap..

ama %98 oranında etkili olan bir hap :) %2'lik şans bu bebek kısacası bence arkadaşın anlatmadığı çok şey var zor şartlar altında çıktığım eve geri dönmek istemiyorum diyor, belki hakaret işitti belki şiddet gördü bilemeyiz ki

soulfly_eu
05-05-2011, 12:56
Ayaklarınızın üzerinde durabildiğinizi görüyorum.Bir bebeği tek başına büyütmek elbette kolay değildir.Ama şunun farkına varamadınız mı?Neden bu zamanda geldi bu bebek.Ben ilahi işaretlere çok inanırım.Bu zamanda ertesi gün hapı da içmenize rağmen o bebek rahminize düşmüşse bence ona kıymayın.
Sırf bebek olduğu için eşiniz sizin ona boyun eğeceğinizi düşünüyor.Siz de eğmeyeceğinizi gösterin.Eminim sizin istediğiniz yerde düzen kurmanıza razı olacaktır.

nghn987
05-05-2011, 13:00
birde şu var arkadaşın eşi bebeği koz olarak kullanıyor eğer hamilelik olayını öğrenmeden önce eski eve gidicez deseydi tamam derdim ama zaten bebek 8 haftalık yani 2 ay yaşadı bu adam orda 2 ay sonra tutturuyorsa eski eve geçicez diye bu düpedüz koz kullanmaktır psikolojik baskı yapmaktır :47:

AskveOglum
05-05-2011, 13:05
Katılıyorum ve bir ilavem olacak..
Bu yorumu yazan arkadaşa değil, onun gibi düşünen herkese sormak istiyorum.Hakikaten kendinizi nerede görüyorsunuz, nasıl bir karar mevkii olarak görüyorsunuz kendinizi?
Sonsuz evrende bir noktadan, bir hiçlikten başka bişey değiliz hiç birimiz..
Bir toz zerreyiz sadece, aklımız, beynimiz, düşünce kapasitemiz ve gelecek ile iligl öngörülerimiz öyle kısıtlı ki, hiç düzeyinde, sıfır mertebesinde..
Biz kimiz, ana rahmindeki bebek için "bu koşullarda doğmaması daha mantıklı" demek kim..

KArar mevkii olarak elbette görmüyoruz İpektuncer .Kendi adıma konusuyorum sadece empati yapıyorum ben..Arkadaşın yaşadıgı çok zor bir durum..Bir bebeğin alınması taraftarı hiçbir zaman olmadım olmam da ama bazen mevcut gerçekllerr tokat gibi vurur insanın yüzüne..
Bir oğlum var ve onun büyüme sürecini ,şu sağlam bünyemle hem maddi hem de manevi açıdan uygun yaşam şartlarımla değerlendiriyorum olayı..
Bir bebek dünyanın en zor ve en muhteşem olayı..
Bebek dünyaya geldikten sonra zaten o kadar zavallı ve muhtaç oluyorlar ki...onun bakımı alakası vs..çok zor gerçekten, çok zor ve iyi düşünülmesi gerekn bir konu..

Hiçbirimiz konun ayrıntılarını bilemeyiz ama özellikle tvlerde izlediğimiz bebeğini ,evladını öldüren cinnet geçiren ailelleri gördükten sonra bakamayacaksan ya koruncaksın sıkı sıkı ya da dünyaya getirmeyeceksin demekten insan kendini alamıyor..

MonaPisa
05-05-2011, 13:09
İçinizden kaçınız boşanmış bir kadın olarak tek başına "babasız" bir çocuk büyüttünüz merak ediyorum.
Ne kadar kolay geliyor kimilerine...

innuk
05-05-2011, 13:13
Arkadaşlar konu sahibi arkadaşımızın geçmiş konularına bir göz gezdirdim..

Eşinden şiddet görmüş ve daha önce defalarca ayrılma eşiğine gelmiş evet bir kadın için çok ama çok zor bir durum ama.. işin birde şu yanı var..
Arkadaşımız eşini tüm bunlara rağmen defalrca affetmiş ve geçmişte bir bebek daha aldırmış zaten..
Bu dakikadan sonra ne kadar aldırma deseniz boş kısacası..
Bu işten benim anladığım eşinle kavga et ayrıl sonra barış, seviş çocuk olsun aldır. Sonra yine kavga et yine barış yine...
Diyecek fazlaca birşey bulamıyorum.. Keşke en başta boşanmış olsaydınız kocanızı hiç ama hiç affetmeseydiniz. Öldürdüğünüz o zavallı yavrunuz şimdi 1 yaşında olacaktı.. Karınınızdaki zavallıya kıymayın bari yazık yaa ..Zaten siz eşinizle ne ayrılmayı başarabiliyorsunuz ne geçinmeyi arada olan o zavallı meleklere oluyor bari bu aldırırsanız gidip tek celsede boşanın ve bir daha doğru insandan çocuk yapma kararı verene kadarda spiral falan taktırın ertesi gün hapı olmuyor yani..

temmuzz
05-05-2011, 13:13
İçinizden kaçınız boşanmış bir kadın olarak tek başına "babasız" bir çocuk büyüttünüz merak ediyorum.
Ne kadar kolay geliyor kimilerine...

o zaman korunacaktı arkadasım
madem adama güveni yok hiç mi aklına gelmmedi bebek olma ihtimali
korundumda hamile kaldım ben aslında istemiyorum demekte cok saçma

honeysuckle
05-05-2011, 13:16
İçinizden kaçınız boşanmış bir kadın olarak tek başına "babasız" bir çocuk büyüttünüz merak ediyorum.
Ne kadar kolay geliyor kimilerine...

gururla söylüyorumki ben..eşimden ayrıldığımda büyük kızım 16 küçüğüm 8 yasındaydı
rabbime çok hiç kimseye muhtaç etmedim onları babalarından bir çöp bile görmediler..

nghn987
05-05-2011, 13:21
Arkadaşlar konu sahibi arkadaşımızın geçmiş konularına bir göz gezdirdim..

Eşinden şiddet görmüş ve daha önce defalarca ayrılma eşiğine gelmiş evet bir kadın için çok ama çok zor bir durum ama.. işin birde şu yanı var..
Arkadaşımız eşini tüm bunlara rağmen defalrca affetmiş ve geçmişte bir bebek daha aldırmış zaten..
Bu dakikadan sonra ne kadar aldırma deseniz boş kısacası..
Bu işten benim anladığım eşinle kavga et ayrıl sonra barış, seviş çocuk olsun aldır. Sonra yine kavga et yine barış yine...
Diyecek fazlaca birşey bulamıyorum.. Keşke en başta boşanmış olsaydınız kocanızı hiç ama hiç affetmeseydiniz. Öldürdüğünüz o zavallı yavrunuz şimdi 1 yaşında olacaktı.. Karınınızdaki zavallıya kıymayın bari yazık yaa ..Zaten siz eşinizle ne ayrılmayı başarabiliyorsunuz ne geçinmeyi arada olan o zavallı meleklere oluyor bari bu aldırırsanız gidip tek celsede boşanın ve bir daha doğru insandan çocuk yapma kararı verene kadarda spiral falan taktırın ertesi gün hapı olmuyor yani..

canım bende okudum konularını ama daha önce çocuk aldırdığını göremedim linkini bi atarmısın bakmak istiyorum bi

innuk
05-05-2011, 13:24
http://www.kadinlarkulubu.com/hamilelik-belirtileri/433693-beta-hcg-2.html#post18545126

Bu konu içindeki bir mesajında yazıyor canım 28 yaşındayım falan diyor o mesajında..

DeliKizinDirdiri
05-05-2011, 13:24
Burada herkes fikrini beyan ediyor ;ancak konu sahibimiz çevirim dışı görünüyor...
Eski mesajlarına bakılırsa bu ilk boşanma kararı değil...
Evliliği süresince birçok kez bu kararı alıp affetmiş eşini
Eşinden şiddet de görmüş, hastanelik olacak kadar değil ;ama sarstı, tartakladı diye belirtmiş.
Daha önce bir kürtajı daha olmuş...
Kafası gerçekten çok karışık ve sağlam bir desteğe, akıl verilmeye ihtiyacı var.
Ne aldır, ne aldırma diyebilirim ;ancak bu kararlar kolay verilmiyor...
Sonrasını, yaşayacaklarını, pişmanlık ihtimallerini düşünün derim.

MonaPisa
05-05-2011, 13:25
gururla söylüyorumki ben..eşimden ayrıldığımda büyük kızım 16 küçüğüm 8 yasındaydı
rabbime çok hiç kimseye muhtaç etmedim onları babalarından bir çöp bile görmediler..

Tebrik ederim sizi, ben de aynı durumdayım.
Çocuk varsa zaten yapacak bir şey yok, o yükün altına girmek lazım.
Ama bu durumda... çok zor... ben de olsam aldırırdım.

elektraya
05-05-2011, 13:27
Arkadaşlar yanıldığınız nokta buradaki kişinin eşi madem bu kadar kötü biri o da ayrılacak e o zaman hemen gidip sevişmeyecek.bırak önce bir adam sana kendini ispatlasın.sözlerini tutsun yeni ev açsın bir güvenini kazansın değiştiğini ispatlasın ondan sonra ne yaparsan yap.ama hiç biri yok sadece lafa bakıp beraber oluyor,sonra da aldırıyor.e daha önce de yapmış bunu.

Teşbihte hata olmaz mesala öyle bir geçer zamanki dizisindeki cemile karakteri gibi bir durum yaşasa e o zaman mağdur,aldırmak zorunda diyebiliriz.ama burada ayrılacağı adamla gidip keyfi sevişme var.ikilem de kalmış mağdur kadınlarla konu sahibinin durumu çook farklı bence.

nghn987
05-05-2011, 13:28
evet gördüm şimdi eşinden şiddet görmesi kabul edilebilir birşey değil, daha önce çocuk aldırması da evet kötü olmuş ama şu durumda ne denir bilemiyorum ki, duygusal düşünemiyorum ben böyle konularda mantığım devreye giriyor, açıkçası eskidenolsa şuan zaten psikolojik olarak kötü bir dönemden geçiyor yanlış bir karar da verebilir ama diğer konularında okuduğum kadarıyla kocası güvenilipte yola çıkılacak bi adam değil :47:

MonaPisa
05-05-2011, 13:29
o zaman korunacaktı arkadasım
madem adama güveni yok hiç mi aklına gelmmedi bebek olma ihtimali
korundumda hamile kaldım ben aslında istemiyorum demekte cok saçma

Evet korunması gerektiği kısmına kesinlikle katılıyorum... hele ki öğrendik işte daha önce de bi sürü olay yaşamış, uyanık davranmalıydı. Büyük hata ve eğer doğurursa bu hatanın bedelini de babasız ve hep bi yanı eksik kalacak o zavallı bebecik ödeyecek... yazık yazık, çok yazık.

sookieandbill
05-05-2011, 13:35
Ayrıca şunu belirtmeliyimki medeni kanuna göre eşin imzalı rızası olmadan bebeği aldıramazsınız aksi taktirde hapis cezası var bunları araştırabilirsiniz.BU SİZİN TEK BAŞINIZA VERECEĞİNİZ BİR KARAR DEĞİL...

esrasofo
05-05-2011, 13:35
her zaman soyluyorum
korunmaya ragmen o kucucuk can rahme dusduyse vardir bir hikmeti.
hatalar bir kere yapilir,ders cikarilir ve bir daha tekrarlanmaz.
esiniz ayriliktan sonra yaptiginiz anlasmaya ragmen sozlerinde durmuyor ve sizi psikolojik olarak yipratiyorsa once esinizden kurtulmaya bakin derim.
size aldir yada aldirma deme hakkina sahip degilim
ancak eski ev,yeni ev,sozunde durmayan es durumlarindan kurtulmak icin bi cana kiymak bana mantikli gelmiyor!!!!!

Yonca04
05-05-2011, 13:37
en temelden güzel olmalı bence ilişkiler... bu kadar üzmek, sonra barışmak,tekrar yıpratmak... hiçbir anlamı kalmıyor ki... ne güven ne istek... ve insanlar bunlara razı olmuş artık.. kötüyü kabulleniyorlar.. sırf alışkanlık oldu diye beraber yaşayacaksan bence hiç değmez.. sorunlarını bilmiyorum ama ileride benzer şeyler yaşanabilir.. en başından saygılı olmak gerekiyordu bence.. çok iyi düşün. bebek için de önemli olan doğması değil sonrasında mutlu ve faydalı bi insan olması. bu ortam sağlanamayacaksa hiç gerek yok bence. herkes doğuruyor da ne oluyor...kim mutlu

nghn987
05-05-2011, 13:37
Evet korunması gerektiği kısmına kesinlikle katılıyorum... hele ki öğrendik işte daha önce de bi sürü olay yaşamış, uyanık davranmalıydı. Büyük hata ve eğer doğurursa bu hatanın bedelini de babasız ve hep bi yanı eksik kalacak o zavallı bebecik ödeyecek... yazık yazık, çok yazık.

bazen düşünüyorum aynı evin içinde şiddetle büyüyen çocuk mu iyi olur, yoksa babadan ayrı büyümesimi diye iki tarafı da sorunlu bu konunun ben bu arkadaşın kocasının bi şekilde kendini affettireceğini bu ilişkinin bi ayrı bi birlikte şeklinde süreceğini düşünüyorum böylesi daha kötü olmayacak mı bebek için, bir şekilde çözüm bulmalı konu sahibi bu duruma

SweetSeptember
05-05-2011, 13:37
eşinden şiddet görmüş olmasa diyeceğim bi şekilde ev işini halledersiniz diye ama yok yani, şiddet var. söz bitmiş. hala da anlaşmazlıklar var aralarında. aldır aldırma demek bizim haddimize bile değil bence, allahın verdiği can. evlilik içi ve yetişkin insanların rızalarıyla gerçekleşmiş bir ilişkiden oluşmuş bir çocuk.
bence evinizde oturmaya devam edin ama o adamdan da ayrılın, madem şiddet görerek ayrıldınız bi kere ve kendi ayaklarınızın üzerinde durabiliyorsunuz. bir daha istemediğiniz bi adamla beraber olmayın derim ben sadece.:50:

miniiikkelebek
05-05-2011, 13:39
Tek sorun eşinin seni eski eve götürmek istemesi mi?
Başka sorunlarınız da yoksa bence şu an bunları düşünme.Çok karamsar düşünceler içindesin,belki hamilelikten belki yaşadığın psikolojik travmadan dolayı..bilemedim
Ama aşılmayacak sorunlarınız yoksa,bebeği de istiyorsan aldırma bence

innuk
05-05-2011, 13:42
Arkadaşlar biz hala olayın gelecek kısmındayız..
Farz edelim ki bu çocuğu öldürmeye karar verdiniz.. (Aldırmak değildir bana göre öldürmektir.)
sonra ne olacak.. eşiniz ile tatlı tatlı yaşamaya devam mı edeceksiniz. Hımm sonra ne olacak.. baktınız adam düzeldi sizin istediğiniz kriterlere geldi..Aaa o zaman hadi çocuk yapalım dediniz o çocuğu kendi istediğiniz ile doğurdunuz.Ama baktınız bir müddet sonra eşiniz yine eskiye döndü.. Aaa ee bu çocuk doğdu napalım öldürelim o zaman aa olurmu cinayete girer öldürülür mi hiç doğmuş çocuk sonra kanun bizi napar içeri atar aaa olmaz..
Ama eğer ki bu bebeğide öldürdükten sonra kesin ve net olarak boşanıp eşinizi bir daha hiç bir koşulda affetmeyecek ve bir daha aynı duruma gelmeyecekseniz ne ala.. Öldrün çocuğunuzu günahı sizin nasıl olsa...

Ama ikinci şeçenek bu çocuğu doğurursanız eşinizin düzelmediği ve değişmediği noktada hemen resti çeker boşanır çocuğunuzuda paşa paşa büyütürsünüz..O kadar çok babasız büyüyen anne babası ayrılmış çocuk varki ona travma yaşatıp yaşatmamak sizin elinizde.. Ayrıca bilmiyorsunuz gelecekte ne olacağını belki eşiniz bebekten sonra bambaşka bir insan olacak ihtimali küçük bile olsa..
Benim eşimde sizin eşiniz gibi çok sinirlidir.Her konuda bana patlar bana direk fiziksel siddet uygulamasada eşyaları kırar döker. Kimsenin kocası süt dökmüş kedi değil. Bende çok düşündüm boşanmayı zamanında ama şimdi oğlum var be eşim oğlum doğduktan sonra çok değişti.. Bana bağıracaksa bir kez daha durup düşünüyor..
En zor zamanlarda psikoloğa gittim sizde gidin hatta eşiniz ile beraber bir evlilik terapistine gidin..
O kadar çok çözüm varken bebeği öldürmek neden? Ona iyi gelecek veremem babasız büyür korkusuna mı?

Tiryandafila
05-05-2011, 13:43
Babasız bir çocuk büyütmek tabi ki kolay değildir ama ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre. İnsan nasıl dünyaya getirdiği yavrusuna kıyamazken, bırakın kıymayı kılına zarar gelecek diye korkarken, aynı haklara karnınızda olan bu bebeğin de hakkı var bence.
Eşiniz biraz çabuk dönmüş verdiği sözlerden ama hala beraber olduğunuza göre çok büyük sıkıntılar yok şuan da. Böyle sıkıntılar olmadığına göre de, bu bebeği aldırmanız için bana göre neden yok. Gerekirse eski eve de geçilir, bebeğinizden daha önemli değil bence.

Bu kadar şiddet üstüne ve sıkıntılar üstüne defalarca eşinizi affettiyseniz, bir kere çocuk aldırdıysanız, bunun üstüne 2. defa aynı şeyi yapmaya kalkıyorsanız, cidden üzücü. Çünkü aynı şeyi 2. defa tekrarlıyor, önlemini almıyorsanız, bu bebeklerin günahları ne acaba? Bu durumda suçlu siz oluyorsunuz...

miniiikkelebek
05-05-2011, 13:44
Şimdi arkadaşların yazdıklarını okudum da sanırım eşinle büyük sorunlar yaşanmış.

Eğer o çocuğu aldıracaksan boşanmayı kafana koymuşsun demektir.
Boşanmayacaksan boşu boşuna aldırma.
Kendine yazık edersin

eLmayRa_
05-05-2011, 13:53
Yaşanılanların sebepsiz olmadığını düşünüyorum ben. Rabbim sana o bebeği verdiyse vardır bir hikmeti.

iremguzum
05-05-2011, 13:54
kimimiz işin sosyal boyutunu kimimiz ahlaki ve dini boyutunu ele aldık..hepımızın haklı oldugu mılyon tane nokta var.. fakat anası babası uyusturucu da kullansa kadın hamıleyken aldıramaz,.... yada yada yada ne ornek verırsenız verın cocugun sakat oldugu durumlar da bıle kürtaj hakkı verılmez allah tarafından anneye ve babaya.bu benım sahsı kanaatım degıl,oylekı ben keske bır yolu olsada boyle sıkıntılı evlılıklerde kı bebekler dogmasa ve allah buna belırlı bır kota koysa.. su su olursa kurtaj olabılır dese ama yok...
işin sosyal boyutuna bakarsak o cocugu o kadın tek mı büyütecek?kadın bebegı aldırınca adamla rahat mutlu yasamaya devam mı edecek?adam bugun boyle yapıyor dıye ya yarın duzelırse o zaman o gıden bebeklerın vebalını kım odeyecek ?zerre kadar da mı vıcdanınız sızlamayacak?el ınsaf..bunların hepsı allahın taktırındekı seylerdır.. arkadas benım kocam dun boyleydı sonra geldı boyle oldu sımdı boyle ben bebegımı aldırıyorum dıye haber verıyor kısmen ..
cogumuz hamılelıgımız sırasında esımızle sorunlar yasadık kı kımımızın kı ne sorunlar dı hem de..hepımız cocuklarımızdan mı vazgectık..yapacagımız ıse kapak uydurmaktan baska bısey degıl.. kısacası kürtajın gecerlı bır bahanesı yokkkkk...ne taraftan bakarsanız bakın yok...adama guvenmıyorduysa hıc beraber olmayacaktı(ertesı gun hapı aldım dıyo o bebek aldırmaktan farklımı..ıllakı bıcak altına mı yatmak lazım cınayet ıslemek ıcın.. bırı bıcakla bırı hapla)cok ıyımserız kendımıze karsı cokkk..

labellevie
05-05-2011, 14:06
O ev lanetli mi anlamadım neden gitmek istemiyorsunuz, eşinizin ailesiyle birlikte mi yaşıyordunuz o evde. Öyleyse gitmemekte haklısınız, çünkü şartlar düzelmeden ilişkinizi düzeltemezsiniz. Ama sizin kendi evinizse sırf eski yaşadıklarınızı hatırlamamak için gitmiyorsanız, eşinizle aranız da düzelmişse bu bir bebeği aldırma nedeni olamaz bence.
Herkes yorum yapmış ama konu sahibi ortada yok, önceden de kürtaj olmuş eski yorumları okuyan arkadaşlar bilgilendirdi sağolsunlar. Yani biz ne dersek diyelim aldırmayı kafaya koymuşsa aldırır.

SweetSeptember
05-05-2011, 14:07
benim bildiğim ertesi gün hapı oluşan bebeği düşürmez, sadece bebeğin oluşmasını engeller.
tecavüz vakalarında kullanılır özellikle. 13 yaşında tecavüze uğrayan bi kıza da bırakın da o hapı versinler artık.

iriss
05-05-2011, 14:07
her konuda olduğu gibi bu konuda da yorum yapmak oldukça kolay,herkes de yapmış zaten.anladığım kadarıyla çalışıyosun;yalnız bi anne olabilmeyi göze alıyosan ve ayrı olmanıza rağmen babasıyla sağlıklı bi ilişki yürütebileceğine inanıyosan bebeğinden vazgeçme bence.
ama eşine güvenemiyosan ( ki bence güvenmemelisin,başka bir eve taşınmak bu kadar zor olmasa gerek,ilk zorlukta sana sırtını dönmüş) hiç düşünme.dünyada yeterince mutsuz çocuk var,eğer sana hesap sorulacaksa neden bir cana kıydın diye,emin ol neden mutsuz olacağını bile bile dünyaya getirdin diye de sorulacaktır ki bence bunun hesabı diğerinden daha ağırdır...
hayatının öznesi sensin,herşeyden önce kendini düşünmelisin...

dogaa
05-05-2011, 14:09
Yanlış anlaşılmadan önce belirteyim: kürtaj taraftarı falan değilim, normal gördüğüm ya da insanları kürtaja yönlendirdiğim falan da yok, ama 10 haftaya kadar kürtaj kadına tanınmış yasal bir hak tır ve kullanması onu katil yapmaz. Her kadının anne olma kadar olmamaya da hakkı vardır ve yasal olarak istenmeyen gebeliği sonlandırabilir (işin dini boyutu ona kalmış, Allah'la kul arasına girmenin ne büyük günah olduğunu bildiğim için bu konuda yorum yapmayacağım) bir kadının İSTEMEDİĞİ bir çocuğu dünyaya getirmesi mi daha büyük kötülüktür, aldırması mı? Hem kendisinin, hem çocuğunun hayatını mahvetmesindense, o çocuğu hiç dünyaya getirmemesi daha iyi değil midir? Çok büyük bir hata yapmış evet, ama bunun bedelini kendiyle birlikte çocuğa da ödetmesi doğru mu? iyi o zaman doğursun gitsin cami avlusuna bıraksın, aldırmasın cinayet olur.
Bir de “ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre” şeklinde yorumlar olmuş yapmayın Allah aşkına, atıyorum 6 haftalık düşük yapmakla, (3-5-15 yaşında farketmez) çocuğunun ölmesi aynı şey mi? Size göre aynı şey yani, bu durumda yas tutun ey kadınlar çünkü ilk gebeliklerin neredeyse %50 si regl döneminde düşükle sonlanıyor. Eğer embriyoyla çocuk aynı şeyse burada 5 haftalıkken düşük yaptım tekrar deniyorum diyenlere, 5 yaşındaki kızım öldü yenisini yapacağım diyormuş muamelesi yapalım.

şirinetuğba
05-05-2011, 14:13
Bence eşiniz kadar sizde suçlusunuz. Ben önceki yazılarınızı okumadım arkadaşların dediğine göre sorunlu bir evliliğiniz varsa ve daha öncede bir bebek aldırmışsanız ikinci kez aynı hataya düşmemeniz gerekirdi. Demekki önceki aldırmanızdan ders cıkartamamışsınız ve pişman olmadığınız bişey içinde Allah affetsin demeniz yersiz cünkü madur falan değilsiniz. Üç kişilik bir olayda neden en masum olanının gitmesi ve bunun cözüm olarak görülmesi normal sayılıyor? Belkide ücüncü bir şansı eşinizle birbirinize bebeğiniz için vermelisiniz.
Eşiniz verdiği sözleri tutacağına inandığı için size söyledi o an inandı tutarım sandı ama zaman içinde bazı şartları kabul etmek istemedi olabilir belki onada mantıksız gelen seyler oldu. Adam sizinle barışmak istedi diye sizin her isteğinizi arzunuzu koşulsuz yerine getirmek zorunda değilki. O size iki adım atacak ama sizinde ona bir adım yaklasmanız gerekir bunlar karşılıklı olması gerekenlerdir.

şirinetuğba
05-05-2011, 14:25
üzgünüm ama yazdıklarına katılamıyacağım.
1-Kürtajın yasal bir hak olması sürekli hata yapıp bebek aldırmasını gerektirmez.
2-Her kadının anne olmak kadar olmamakta hakkıdır ama anne olmak istemiyorsa önlemini almalıdır.Bu yüzden bence bi kadının istemediği bir cocuğu dünyaya getirmesi değil aldırması yanlıştır. Çünkü kendi düşüncesizliği ve biranlık zevki icin, bencillik yaptığı için dünyaya gelecek bir bebeği aldırmak bana doğru gelmiyor.
3-10 haftalık bebeğini düşüren bir kadın kendi yaşadığını bilip yorum yapar, 5 yaşında cocuğunu kaybeden kadın kendi yaşadığını bilir ona göre yorum yazar her ikiside cok cok acı olaylardır yaşamayan anlayamaz.
4-Ayrıca bu bayanın doğurduğu bebeği cami avlusuna bırakması gerekmiyor, Aldırmasın diyenler doğurda cami avlusuna bırak demiyor. bebeği doğur gerekiyorsa eşinle ayrıl deniliyor.


Yanlış anlaşılmadan önce belirteyim: kürtaj taraftarı falan değilim, normal gördüğüm ya da insanları kürtaja yönlendirdiğim falan da yok, ama 10 haftaya kadar kürtaj kadına tanınmış yasal bir hak tır ve kullanması onu katil yapmaz. Her kadının anne olma kadar olmamaya da hakkı vardır ve yasal olarak istenmeyen gebeliği sonlandırabilir (işin dini boyutu ona kalmış, Allah'la kul arasına girmenin ne büyük günah olduğunu bildiğim için bu konuda yorum yapmayacağım) bir kadının İSTEMEDİĞİ bir çocuğu dünyaya getirmesi mi daha büyük kötülüktür, aldırması mı? Hem kendisinin, hem çocuğunun hayatını mahvetmesindense, o çocuğu hiç dünyaya getirmemesi daha iyi değil midir? Çok büyük bir hata yapmış evet, ama bunun bedelini kendiyle birlikte çocuğa da ödetmesi doğru mu? iyi o zaman doğursun gitsin cami avlusuna bıraksın, aldırmasın cinayet olur.
Bir de “ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre” şeklinde yorumlar olmuş yapmayın Allah aşkına, atıyorum 6 haftalık düşük yapmakla, (3-5-15 yaşında farketmez) çocuğunun ölmesi aynı şey mi? Size göre aynı şey yani, bu durumda yas tutun ey kadınlar çünkü ilk gebeliklerin neredeyse %50 si regl döneminde düşükle sonlanıyor. Eğer embriyoyla çocuk aynı şeyse burada 5 haftalıkken düşük yaptım tekrar deniyorum diyenlere, 5 yaşındaki kızım öldü yenisini yapacağım diyormuş muamelesi yapalım.

ferhatt
05-05-2011, 14:32
belikde bu sizin için bir şanstır yüce rabbim o bebeği aranız iyi olsun diye vermiş bence kıyma ona herşey düzelir inşalhh

s.d.34
05-05-2011, 14:33
forumda sadece binlerce arkadaş görüyorum çocuk diye mahvolan siz ise korumayıp birde aldırmaya gidiyosunuz çok yazık lütfen bir anlık zevk için bunları yapmayın doğurun demiyom babasız çocuk çok zor ama lütfen kendinize sahip çıksaydınız yazık çok yazık...

ema1
05-05-2011, 14:36
Erkek kısmı hiç değişmez kadının değişmesini ister, en iyi becerileride kadını kandırmak ne karar alırsan al mutlu olmana yönelik olsun!

melisdeniz
05-05-2011, 14:38
şuan için enn dogru kararı almısınzzzz bence!!!!!!!!!!!!!!

sessizseda
05-05-2011, 14:43
allah herkesi bir imtahanla sınar. kimini malla, kimini hastalıkla,kimini daha başka şeylerle fakirlikle, bitmeyen dinmeyen sızılarla..
kimini de varlıkla.. şükür edip benim verdiğimle başkalarına yardımda bulunuyor mu diye..

ayrılırken hamile kalmış olmak da sizin imtihanınınız..
umarım bu imtihandan alnınızın akıyla çıkarsınız..
allah sizi sınıyor,hakkınızda hayırlısı olsun arkadaşım

Bir_kadin
05-05-2011, 14:45
isin diini ve vicdan boyutu konu sahibine kalmis
bu kadar ustune gitmeye hakkimiz yok diyorum!
yasal aldirmasi aldirmak istiyorsa aldirir
guvenmiyorsa kendisine "anne" olamam diyorsa
kadinin hakkidir dogurup dogurmamak!
sadece iyi dusun!
yurekli ol!
pisman olma ihtimalin buyuk!
istesen anne olmayi basarabilirsin kocan bile olmasa basinda!
diyebilirim ben ancak

tek diyecegim ve kizarsam kizacagim nokta su
aldiracaksan bebegini ikinci kez olacak sanirim
bir kere kaza diyelim
ikinci kez sorumsuzluk degilmi?

innuk
05-05-2011, 14:47
Yanlış anlaşılmadan önce belirteyim: kürtaj taraftarı falan değilim, normal gördüğüm ya da insanları kürtaja yönlendirdiğim falan da yok, ama 10 haftaya kadar kürtaj kadına tanınmış yasal bir hak tır ve kullanması onu katil yapmaz. Her kadının anne olma kadar olmamaya da hakkı vardır ve yasal olarak istenmeyen gebeliği sonlandırabilir (işin dini boyutu ona kalmış, Allah'la kul arasına girmenin ne büyük günah olduğunu bildiğim için bu konuda yorum yapmayacağım) bir kadının İSTEMEDİĞİ bir çocuğu dünyaya getirmesi mi daha büyük kötülüktür, aldırması mı? Hem kendisinin, hem çocuğunun hayatını mahvetmesindense, o çocuğu hiç dünyaya getirmemesi daha iyi değil midir? Çok büyük bir hata yapmış evet, ama bunun bedelini kendiyle birlikte çocuğa da ödetmesi doğru mu? iyi o zaman doğursun gitsin cami avlusuna bıraksın, aldırmasın cinayet olur.
Bir de “ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre” şeklinde yorumlar olmuş yapmayın Allah aşkına, atıyorum 6 haftalık düşük yapmakla, (3-5-15 yaşında farketmez) çocuğunun ölmesi aynı şey mi? Size göre aynı şey yani, bu durumda yas tutun ey kadınlar çünkü ilk gebeliklerin neredeyse %50 si regl döneminde düşükle sonlanıyor. Eğer embriyoyla çocuk aynı şeyse burada 5 haftalıkken düşük yaptım tekrar deniyorum diyenlere, 5 yaşındaki kızım öldü yenisini yapacağım diyormuş muamelesi yapalım.

Yazdıklarınız çok taraflı olmuş sanki..
Yani yasalar 10 haftaya kadar kadına bu hakkı veriyor diye herkes bu hakkını kullansın öyle mi? içerdeki zavalı meleğe kimse soramaz nasılsa dünyaya gelmek istermisin yoksa seni oradan parça parça çıkartalım mı diye.. Kadın versin kararı ohh ne alaa..
Bu çocuk ileride bana ayak bağı olur diye düşünen her kadın gidip bu yasal hakkını kullanmaktan hiç çekinmesin..
Olayın ne hukuksal ne de dini boyutundayım olayın vicdani boyutundayım. Evet bana göre doğmuş çocuktan hiç bir farkı yok eğer o çocuk 6. haftayı geçmişse kalbi atan bir canlıdır artık ve hergün olduğunun 2 katı boyuta ulaşır kolları bacakları belirmiştir.İnsan sonuçta yaa..
Düşük ile kıyaslamanız çok yanlış düşük doğal bir olaydır ve bunun kararına ne anne ne baba ne kanun ne başka bişe varır eğer embryo da genetik bir sorun var ise yada anne rahminde bebeğin yerleşmesi için uygun ortam oluşmamışsa gebelik kendiliğinden sonlanır yani kimse bebeği oradan canlı haliyle parça parça söküp çıkarmaz. Doğa kendi yöntemiyle bu olayı bitirir karar doğanındır. Şimdi bu durumda düşük yapmak ile kürtajı sakın karşılaştırmayın lütfenn..
Ayrıca karnınızdaki yavruya iyi gelecek veremeyeceğinizden korkuyorsanız o çocuğu yapma girişiminde bulunmayın sonuçta cinsel ilişkiye girmeden de yaşanabilir değilmi ? yada ne biliyim sayısız korunma metodu var bunları kullanın ki bu durumda ne cami avlusuna bırakmanız gerekir ne çöpe atmanız.Bunu yapan insanlarada burda haklılık noktası vermeyin böyle yazılar yazarak lütfen..
Eğer bir bebeğiniz olacaksa ve onun canına kıyma düşüncesine girmişseniz.Büyük bir sorun var demektir ve bu sorunu o bebeği aldırmak çözmez. Bebeğin doğmasına 7 ay daha var ve bu sürede ya bu ilişki düzeltilir yada bu ilişki biter..
Bu bayanda ya yoluna bebeği ile devam eder yada eşi ve bebeği ile ama bebek mutsuz olacak diye öldürmek ne kolay bir çözüm.. Başka çözüm kalmamış gibi..
Asıl siz yapmayın lütfen bu durumda aldır o bebeği bu hayat senin vs. gibi bir çok teşvik edici cümle görüyorum. Elbetteki hayat kendi hayatı kimseye karışmak düşmez konu sahibi arkadaş ne yapmak isterse yapar kimse ona karışamaz ama bunu toplumda normalleştirmek neyin nesi..
Sen kalk hata yap bedelini sen ödeme minicik bebek canı ile ödesin..Sonra hayat senin hayatın..

sessizseda
05-05-2011, 14:51
arkadaşlar yazıyoruz ama konu sahibinin konuyu açtıktan snra herhangibir yazısını görmedim. gören var mı acaba

dogaa
05-05-2011, 15:04
Yazdıklarınız çok taraflı olmuş sanki..
Yani yasalar 10 haftaya kadar kadına bu hakkı veriyor diye herkes bu hakkını kullansın öyle mi? içerdeki zavalı meleğe kimse soramaz nasılsa dünyaya gelmek istermisin yoksa seni oradan parça parça çıkartalım mı diye.. Kadın versin kararı ohh ne alaa..
Bu çocuk ileride bana ayak bağı olur diye düşünen her kadın gidip bu yasal hakkını kullanmaktan hiç çekinmesin..
Olayın ne hukuksal ne de dini boyutundayım olayın vicdani boyutundayım. Evet bana göre doğmuş çocuktan hiç bir farkı yok eğer o çocuk 6. haftayı geçmişse kalbi atan bir canlıdır artık ve hergün olduğunun 2 katı boyuta ulaşır kolları bacakları belirmiştir.İnsan sonuçta yaa..
Düşük ile kıyaslamanız çok yanlış düşük doğal bir olaydır ve bunun kararına ne anne ne baba ne kanun ne başka bişe varır eğer embryo da genetik bir sorun var ise yada anne rahminde bebeğin yerleşmesi için uygun ortam oluşmamışsa gebelik kendiliğinden sonlanır yani kimse bebeği oradan canlı haliyle parça parça söküp çıkarmaz. Doğa kendi yöntemiyle bu olayı bitirir karar doğanındır. Şimdi bu durumda düşük yapmak ile kürtajı sakın karşılaştırmayın lütfenn..
Ayrıca karnınızdaki yavruya iyi gelecek veremeyeceğinizden korkuyorsanız o çocuğu yapma girişiminde bulunmayın sonuçta cinsel ilişkiye girmeden de yaşanabilir değilmi ? yada ne biliyim sayısız korunma metodu var bunları kullanın ki bu durumda ne cami avlusuna bırakmanız gerekir ne çöpe atmanız.Bunu yapan insanlarada burda haklılık noktası vermeyin böyle yazılar yazarak lütfen..
Eğer bir bebeğiniz olacaksa ve onun canına kıyma düşüncesine girmişseniz.Büyük bir sorun var demektir ve bu sorunu o bebeği aldırmak çözmez. Bebeğin doğmasına 7 ay daha var ve bu sürede ya bu ilişki düzeltilir yada bu ilişki biter..
Bu bayanda ya yoluna bebeği ile devam eder yada eşi ve bebeği ile ama bebek mutsuz olacak diye öldürmek ne kolay bir çözüm.. Başka çözüm kalmamış gibi..
Asıl siz yapmayın lütfen bu durumda aldır o bebeği bu hayat senin vs. gibi bir çok teşvik edici cümle görüyorum. Elbetteki hayat kendi hayatı kimseye karışmak düşmez konu sahibi arkadaş ne yapmak isterse yapar kimse ona karışamaz ama bunu toplumda normalleştirmek neyin nesi..
Sen kalk hata yap bedelini sen ödeme minicik bebek canı ile ödesin..Sonra hayat senin hayatın..


Yazdıklarımı dikkatle okursanız düşükle kürtajı değil çocuğunun ölmesini kıyasladım, 8 haftalık embriyonun düşüğüyle, 8 yaşında çocuğun ölmesi nasıl aynı şey değilse, 8 haftalık kürtajla, 8 yaşında çocuğun anne tarafından öldürülmesi de aynı şey değildir. (Aynı demeyin ne olur, bir yakınım 12 yaşındaki oğlunu trafik kazasında kaybetti, üzüntüden düşük yaptı, sizce hangisi için daha çok üzülmüştür?)
Kürtaj cinayettir, kürtajla çocuk öldürmek aynı şeydir diyenleri zerre anlamıyorum. Konu sahibini tamamen ayrı tutarak örneklendireceğim tuvaletlerde doğum yapıp bebeğin üstüne sifon çekerek, başını taşla ezerek öldüren kadınlarla, bebeğine iyi bakamayacağını bildiği için kürtaj olan kadını aynı kefeye koymayı benim vicdanım kabul etmiyor.
Eğer konu sahibi, o bebek doğduğunda çok kötü şeyler yaşayacağına, bakamayacağına eminse aldırması belki de daha iyidir diyorum.

eebruli
05-05-2011, 15:09
ya ben çok üzüldüm şimdiiii...ama ertesi gün hapını içmene rağmen hamile olman devam ettiyse bunda da bir sır hikmet var diye düşünüyorum o yüzden bunun kıymetini bil belkide bu senin dönüm noktan..artık bu bebeğinden dolayı eşinle iyi geçineceksin tabiki oda senle benle kırgınlıklarınız son bulacak..haaa belkilerle hareket etmem diyorsan eğer o zaman bu bebek benim karım deyip kendini teselli edeceksin..o bebeğin tüyüne hasret olanlar var.iyi düşün

CasminaL
05-05-2011, 15:11
Başına gelmeyen anlayamaz bende olsam aldırırdım..

gozde1
05-05-2011, 15:16
Gene kurduğun düzende otur hamileliğin ilerledikçe eşinizde en azından evi taşıyabilir bebeğinize kıymayın bu hayatta size en kıymet verecek sevecek canlı o...Eşinizde bana kötü biri gibi gelmedi sanki biraz gaza gelen biri birileri dolduruyor...Bence boşansanızda boşanmasanızda o bebek doğmalı netice de eşiniz bebeği görmye sevmeye gelecektir

crayzyy33
05-05-2011, 15:19
canım seni çok iyi anlıyorum ama daha evliliğinin 2.yılındasın ve taşlar daha yerine oturmammış o kadar :57:her evlillikte böyle sarsılmalar yaşanır önemli olan kadının dik durup sabretmesi (şiddet,küfür,vs.yoksa)onun dışındakiler gelip geçici şeyler yuvayı ayakta tutan kadındır:31: ...sen istersen devam eder sen istersen biter:20: ....yukarda saydığım kötü davranışları yoksa eğer orta yolu bulmaya çalışın o evi istemiyorsan kızarak değilde iyilikle söyle anlıyorum seni o evde yaşadığın kötü anıların yakanı bırakmayacağını düşünüyorsun :26:...bunu ona iyilikle nasıl derler eşref saatini bul söyle sen şimdi hamilesin ve sert çıkışlar yapabilirsin kendine hakim olup iyilikle konuş tatlım ...sakın bebeğide aldırma ilişkinizde kötü bişey yok anladığım kadarıyla sadece taşlar yerine oturmamış o kadar sen ılımlı olursan ilerde çok mutlu olursunuz sen eşin ve bebişin ....:31:

innuk
05-05-2011, 15:24
Yazdıklarımı dikkatle okursanız düşükle kürtajı değil çocuğunun ölmesini kıyasladım, 8 haftalık embriyonun düşüğüyle, 8 yaşında çocuğun ölmesi nasıl aynı şey değilse, 8 haftalık kürtajla, 8 yaşında çocuğun anne tarafından öldürülmesi de aynı şey değildir. (Aynı demeyin ne olur, bir yakınım 12 yaşındaki oğlunu trafik kazasında kaybetti, üzüntüden düşük yaptı, sizce hangisi için daha çok üzülmüştür?)
Kürtaj cinayettir, kürtajla çocuk öldürmek aynı şeydir diyenleri zerre anlamıyorum. Konu sahibini tamamen ayrı tutarak örneklendireceğim tuvaletlerde doğum yapıp bebeğin üstüne sifon çekerek, başını taşla ezerek öldüren kadınlarla, bebeğine iyi bakamayacağını bildiği için kürtaj olan kadını aynı kefeye koymayı benim vicdanım kabul etmiyor.
Eğer konu sahibi, o bebek doğduğunda çok kötü şeyler yaşayacağına, bakamayacağına eminse aldırması belki de daha iyidir diyorum.

Evet şimdi şu noktayı aydınlatalım o zaman..düşük olayını o zaman hiç işin içine katmayalım çünkü o kişilerin kararında olan bir durum değil doğrumudur? hem fikirmiyiz bu konuda ?
Eğer diyorsanki 8 haftalık bir can ile 8 yaşında bir çocuk aynı şey değil onu bir yerde anlarım çünkü bazı insanların mantığı vicdanından çok öndedir ve 8 yıl bir şeyler paylaşmış oldukları çocuk ile daha şekli ortaya çıkmamış yani elle tutulup gözle görülür hale gelmemiş bir canlıyı bir tutamazlar.Bu durumda eli kolu olsa beyni olsa kalbi atıyor olsa bile onlar için çocuk değildir ve öldürülmesi ne cinayettir ne de günahtır. Bunu bana bu şekilde açıklarsanız anlarım çünkü ben fazlası ile vicdanı boyutundayım işin.. Siz ise mantık noktasında olabilirsiniz hak veririm..
Ama bence bir kadın eğer bir bebeğe bakamayacağını düşünüyor ve onun doğduğunda çok kötü şeyler yaşama ihtimalini var ise o zaman ilişkiye girerken dikkatli davranmlaı. Ne onun rahatı kaçsın ne o zavallı can versin yoktan yere..
ben zaten o şekilde bebeği doğurupta oraya buraya bırakan yada öldüren ........ler haklılık payı hiç çıkarmasınlar diye en baştan önlem alınmalı diyorum. Çünkü onlarında savunması aynı nokta.. ben bakamazdım.Sürünür sefil olurdu camiye bırakyım bir hayır sever bulur bakar diye ya da öldürdüm ki dünyada sefalet çekmesin diyee mantığı.. bunun arkasına gizleniyorlar sonra..
İnşallah anlatabilmişimdir..

hayal43
05-05-2011, 15:26
Şunu yap bunu yap,o doğru bu yanlış diyemem.Sadece ben olsam diyeceğim.

Ben olsam bebeği aldırmam.Eşime rest çekme hakkı kesinlikle vermem.Resti ben çekerim.
Ya bu evde benimle kalırsın,aile olup bebeğimizi birlikte büyütürüz,ya da çeker gidersin.Bu kadar.
Büyük ihtimalle kalır veya gitse de döner.En azından bebeği görünce dayanamaz diye düşünüyorum.
Gelmezse de kendi bilir.Madem yalnız yaşayacak,yeni bir hayat kuracak gücüm var,bebeğime de aslanlar gibi bakarım.Bu arada başka teklifle gelirse,yeni bir ev önerirse ne ala.
Hem adam çocuğu istiyor anladığım kadarıyla.Zayıf görünmem,kendi isteğimi dayatırım.Zaten verilmiş sözler var.Hamileyim diye ona mecburmuşum havasına girmem.

Beni ve bebeği istiyor musun ? Burada kal o zaman.Haa gidiyorsan buyur git,biz buradayız.

sadrain
05-05-2011, 15:28
Bizi bizden iyi bilene teslim olmak gerekiyor bazen..
zira istemsiz evlilik dışı zorla bir ilişkiyle olmuş bir gebelik değil..
Ve herşeye rağmen zamanlaması bu şekilde olmuşsa bunun ardında bir
hayır olduğunu düşünerek devam etmek lazım.
Çevremde tüm zorluklara rağmen ikilemlere rağmen bebğini
doğurduğuna pişman olan nerdeyse hiç görmedim duymadım...
Ama aldırdığı için pişman olan sonralarda bunalıma giren ve hayatının
düzeni bozulan çok kişi duydum ve gördüm.Aklı selim düşünmek gerekiyor bu durumda.
Doğacak çocuğun yerine karar vermek ondan bu hayat hakkını almak herşeyden önce
vicdani bir muhasabeyi gerektirir. Ölüm dışında çaresi olmayan dert yoktur. Ama
öldürdüğünüz bir canın çaresini dünyaları da verseniz bulamazsınız.
Öfkeyle ve kırgınlıkla karar vermeyin derim...Neresinden tutsanız neresinden tutup
kaldırsanız kardır.Yeterki dönüşü olmayan bir yola girmeyin.
Ve tüm bunları birer sebep olarak görmeye çalışın.Aldığınız önleme rağmen birşeyler olmuşsa
bunun üzerinde biraz daha düşünün derim.
Allah yardımcınız olsun...Ve bol sabırlar aklı selim düşünceler versin.

innuk
05-05-2011, 15:32
Şunu yap bunu yap,o doğru bu yanlış diyemem.Sadece ben olsam diyeceğim.

Ben olsam bebeği aldırmam.Eşime rest çekme hakkı kesinlikle vermem.Resti ben çekerim.
Ya bu evde benimle kalırsın,aile olup bebeğimizi birlikte büyütürüz,ya da çeker gidersin.Bu kadar.
Büyük ihtimalle kalır veya gitse de döner.En azından bebeği görünce dayanamaz diye düşünüyorum.
Gelmezse de kendi bilir.Madem yalnız yaşayacak,yeni bir hayat kuracak gücüm var,bebeğime de aslanlar gibi bakarım.Bu arada başka teklifle gelirse,yeni bir ev önerirse ne ala.
Hem adam çocuğu istiyor anladığım kadarıyla.Zayıf görünmem,kendi isteğimi dayatırım.Zaten verilmiş sözler var.Hamileyim diye ona mecburmuşum havasına girmem.

Beni ve bebeği istiyor musun ? Burada kal o zaman.Haa gidiyorsan buyur git,biz buradayız.

İşte gerçekten güçlü kadın profili bu olur...
yazdıklarınıza sonuna kadar katılıyorum..

AcapellaSoul
05-05-2011, 15:44
belikde bu sizin için bir şanstır yüce rabbim o bebeği aranız iyi olsun diye vermiş bence kıyma ona herşey düzelir inşalhh

Yaaa tabi allah araları iyi olsun diye yollamıştır o bebeği..Allah rızkını verir,vardır bir hayrı bir de okuyun üfleyin bitti gitti işte hop o bebek bu acımasız dünyayla baş başa....
Eşine şiddet uygulayan bir adam, sorumsuzca kalınan bir 2. hamilelik (ilk hamilelikten yeni haberim oldu)
ve hala doğur diye verilen akıllar..

Konu sahibi arkadaşım konuyu buraya açmanın yanlış olduğunu söylemiştim değil mi????
Geçmişte bir arkadaş kim olduğumu sormuştu, siz kimsiniz ki bir bebeği öldürmeyi salık verebiliyorsunuz diye?
Ben de soruyorum şimdi peki siz kimsiniz ki o çocuğun nasıl bir hayatı olacağını bilmeden ille de doğur diyorsunuz? Sizce benim ben olsam aldırırdım dememle aynı sorumluluğu taşımıyor mu bu dedikleriniz de??
Ki ben akıl vermedim hep bence dedim."bence"...

Ne desek boş o kişiye kalmış..Allah ile kul arasına istesek de giremeyiz zaten. Ne kadar sorumludur, yoksa sorumsuzca mı davranmıştır kendi bilir. Fikir sormuş ben de fikrimi söyledim..
Herkes kendi fikrini uygular..

dogaa
05-05-2011, 15:44
Evet şimdi şu noktayı aydınlatalım o zaman..düşük olayını o zaman hiç işin içine katmayalım çünkü o kişilerin kararında olan bir durum değil doğrumudur? hem fikirmiyiz bu konuda ?
Eğer diyorsanki 8 haftalık bir can ile 8 yaşında bir çocuk aynı şey değil onu bir yerde anlarım çünkü bazı insanların mantığı vicdanından çok öndedir ve 8 yıl bir şeyler paylaşmış oldukları çocuk ile daha şekli ortaya çıkmamış yani elle tutulup gözle görülür hale gelmemiş bir canlıyı bir tutamazlar.Bu durumda eli kolu olsa beyni olsa kalbi atıyor olsa bile onlar için çocuk değildir ve öldürülmesi ne cinayettir ne de günahtır. Bunu bana bu şekilde açıklarsanız anlarım çünkü ben fazlası ile vicdanı boyutundayım işin.. Siz ise mantık noktasında olabilirsiniz hak veririm..
Ama bence bir kadın eğer bir bebeğe bakamayacağını düşünüyor ve onun doğduğunda çok kötü şeyler yaşama ihtimalini var ise o zaman ilişkiye girerken dikkatli davranmlaı. Ne onun rahatı kaçsın ne o zavallı can versin yoktan yere..
ben zaten o şekilde bebeği doğurupta oraya buraya bırakan yada öldüren ........ler haklılık payı hiç çıkarmasınlar diye en baştan önlem alınmalı diyorum. Çünkü onlarında savunması aynı nokta.. ben bakamazdım.Sürünür sefil olurdu camiye bırakyım bir hayır sever bulur bakar diye ya da öldürdüm ki dünyada sefalet çekmesin diyee mantığı.. bunun arkasına gizleniyorlar sonra..
İnşallah anlatabilmişimdir..

Sizi çok iyi anlıyorum, aslında temelde çok da zıt düşünmüyoruz. Zaten benim, bu kıyaslamalarım “ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre” v.b. yorumlar içindi.
En başta da dediğim gibi, kürtajın savunulacak hiç bir tarafı yok, iki yetişkin insan ilişkiye girmeyi biliyorsa korunmayı da bilmeli, ama ola ki konu sahibinde olduğu gibi bir kaza oldu (ertesi gün hapına rağmen hamile kalmış bir kadın doğum kontrol hapıyla da kalabilirdi, ki örneklerini duyuyoruz) bakamayacakları, bir gelecek sunamayacakları çocuğu dünyaya getirmelerindense aldırmaları daha iyi olmaz mı diye düşünüyorum, konu sahibinin koşullarını bilemiyoruz ki, belki kendisine uyguladığı gibi çocuğuna da şiddet uygulayacak bir adamla evli, belki bize açmadığı başka başka sorunları var, sonuçta kolay kolay hiçbir kadının kürtaj olmak isteyeceğini sanmıyorum.
Eğer herkes bakabilecekleri çocukları dünyaya getirse, çocuk esirgeme kurumları dolup taşmaz, sokak çocukları, binlerce tinerci çocuk hiç olmazdı.

Allah rızkını verir diyen birsürü yorum var ama Afrika’da dakikada 1 çocuk açlık ve hastalıktan ölüyor, o yüzden diyorum ki, sadece bakabilecek maddi-manevi güce sahip olanlar çocuk yapsın. Kürtaj olacak kadar çaresiz kalmış bir kadına da bu kadar yüklenilmesin (ne katilliği kalmış ne vicdansızlığı...)

ipektuncer
05-05-2011, 15:53
KArar mevkii olarak elbette görmüyoruz İpektuncer .Kendi adıma konusuyorum sadece empati yapıyorum ben..Arkadaşın yaşadıgı çok zor bir durum..Bir bebeğin alınması taraftarı hiçbir zaman olmadım olmam da ama bazen mevcut gerçekllerr tokat gibi vurur insanın yüzüne..
Bir oğlum var ve onun büyüme sürecini ,şu sağlam bünyemle hem maddi hem de manevi açıdan uygun yaşam şartlarımla değerlendiriyorum olayı..
Bir bebek dünyanın en zor ve en muhteşem olayı..
Bebek dünyaya geldikten sonra zaten o kadar zavallı ve muhtaç oluyorlar ki...onun bakımı alakası vs..çok zor gerçekten, çok zor ve iyi düşünülmesi gerekn bir konu..

Hiçbirimiz konun ayrıntılarını bilemeyiz ama özellikle tvlerde izlediğimiz bebeğini ,evladını öldüren cinnet geçiren ailelleri gördükten sonra bakamayacaksan ya koruncaksın sıkı sıkı ya da dünyaya getirmeyeceksin demekten insan kendini alamıyor..

Çok iyi düşünülmesi gerektiği konusunda sizinle hemfikirim.
Ama bu düşünme süreci, hamile kalmadan önce gerçekleşmeli. Bu konuda da hemfikir olduğumuza eminim.
Gidip mağazadan aldığımız birşey değil ki bebek, üzerimize uymadıysa geri verelim?
Bir bebeği dünyaya getirdiğimizde ona gereken maddi-manevi koşulları sunamayacak olmanın o çocukta kesinlikle çok büyük bir eksiklik yaratacağına da hemfikirim.
Ancak bu durumda, bizim o bebeği aldırmak gibi bir seçeneğimiz, böyle bir çıkış yolumuz olabileceği konusunda hemfikir değilim.
Yani hamilelik ve doğum sürecinin doğasında, "Hamile olduğumu öğrendim. Doğurmam mı mantıklı yoksa aldırmam mı" gibi bir seçeneğimiz olmadığını düşünüyorum.
Tıp bize bu imkanı veriyor, ancak bu imkanı kullanabileceğimiz durumu sınırlamak bize kalıyor.
Konu sahibi arkadşaın özelinde düşünürsek.
Eşi bazı hatalar yapmış, boşanma davaları dahi açılmış. Bir şekilde yeniden birleşilmiş, evliliğe şans verilmiş. Birlikte olunmuş, korunulmamış. Hamile kalınmış. Durum bu. Şimdi arkadaşımız kendi tabiri ile "kucağında bebek, elinde valiz mahkeme kapısında" olmaktan endişe duyuyor.
Bu durumun çıkış yolu o bebeği aldırmak mı hakikaten.. Kaldı ki arkadaşımız "ben kesin boşanmaya karar verdim" de demiyor. Ne malum kürtaj olup, sonra yeniden hamile kalmayacağı. Elbette bu onun özel hayatı, benim vurgulamak istediğim ortada bir boşanma kararı yok. Ev mevzusunda ortaya çıkmış bir hayal kırıklığından başka bişey anlatmamış.

MorGuller
05-05-2011, 15:59
Konunu okudum ve içimdeki meleğimi düşündüm...

Aldırma bence miniğini :50:

ipektuncer
05-05-2011, 16:00
isin diini ve vicdan boyutu konu sahibine kalmis
bu kadar ustune gitmeye hakkimiz yok diyorum!
yasal aldirmasi aldirmak istiyorsa aldirir
guvenmiyorsa kendisine "anne" olamam diyorsa
kadinin hakkidir dogurup dogurmamak!
sadece iyi dusun!
yurekli ol!
pisman olma ihtimalin buyuk!
istesen anne olmayi basarabilirsin kocan bile olmasa basinda!
diyebilirim ben ancak

tek diyecegim ve kizarsam kizacagim nokta su
aldiracaksan bebegini ikinci kez olacak sanirim
bir kere kaza diyelim
ikinci kez sorumsuzluk degilmi?

Sevgili Bir_kadın,
ben ilk bebeğimi dünyaya getirdikten sonra öyle büyük efor gösterdim ki "korunma" konusunda. Çift dikiş gittim, çift önlemle hareket ettim yani.
Ve "bir şekilde korunamadık ve hamileyim şimdi" şeklindeki durumlara çok şaşırıyorum.
Ve ana rahmindeki o bebeğin yaşama hakkı, bu kişinin ellerinde şimdi..
Korunmayı dahi ihmal etmiş bir kişinin..
Dini, vicdani boyutu değil benim de çıkış noktam.
Kesinlikle "bebek şans getirir, iyi olur" diye de düşünmüyorum.
Aksine bebek düzgün bir evliliğe dahi ilk etapta kesinlikle zarar veriyor, evliliği sallıyor.
Benim çıkış noktam, hiç kimsenin başka bir canlının yaşama hakkı üzerinde söz sahibi olmadığı..
Düşüncelerimi senin mesajını alıntılayarak yazdım, ama sana itiraz etmek için değil.
Yazdıklarını okuyunca yukarıdaki satırlar aklıma geldi, o nedenle.

innuk
05-05-2011, 16:04
Yaaa tabi allah araları iyi olsun diye yollamıştır o bebeği..Allah rızkını verir,vardır bir hayrı bir de okuyun üfleyin bitti gitti işte hop o bebek bu acımasız dünyayla baş başa....
Eşine şiddet uygulayan bir adam, sorumsuzca kalınan bir 2. hamilelik (ilk hamilelikten yeni haberim oldu)
ve hala doğur diye verilen akıllar..

Konu sahibi arkadaşım konuyu buraya açmanın yanlış olduğunu söylemiştim değil mi????
Geçmişte bir arkadaş kim olduğumu sormuştu, siz kimsiniz ki bir bebeği öldürmeyi salık verebiliyorsunuz diye?
Ben de soruyorum şimdi peki siz kimsiniz ki o çocuğun nasıl bir hayatı olacağını bilmeden ille de doğur diyorsunuz? Sizce benim ben olsam aldırırdım dememle aynı sorumluluğu taşımıyor mu bu dedikleriniz de??
Ki ben akıl vermedim hep bence dedim."bence"...




Ne desek boş o kişiye kalmış..Allah ile kul arasına istesek de giremeyiz zaten. Ne kadar sorumludur, yoksa sorumsuzca mı davranmıştır kendi bilir. Fikir sormuş ben de fikrimi söyledim..
Herkes kendi fikrini uygular..


Evet doğru arkadaş doğurmasın aldırsın sonra bir daha affeder kocasını bir daha çocuk olur bir daha aldırır.Ne güzel dimi.. Ne kürtaj nede ertesi gün hapı bir doğum kontrol yöntemi değil arkdaşım.
Ayrıca ortada öyle çaresiz kalmış şiddet mağduru bir kadın da yok benim anladığım. Herkes zaman zaman eşi ile kavga eder psikolojik baskı görür vs. ama bu çzöülmelidir. Ama boşanarak ama başka yollarla..
Burda sorun sanki bebekten kaynaklanıyormuş gibi bebeği aldırınca ve tüm dertlerden kurtulmuş mu oluyor yani?
Önce eşi ile olan sorunlarını çözebilmeli. Çözemiyorsada sağlam durmalı. Boşanmanın eşiğinden dönüldüğüne göre ortada çözülmeyecek bir sorun yok. İki yetişkin insan ikisininde aklı mantığı var anlaşıp uzlaşabilirler. Çocuk yok edilince evlilik bitecek mi ? Bence Hayır...
O zaman çocuk neden yok ediliyor.
En kesin çare bu o yüzden değilmi? İlişki bitersede yürürsede çocuk ayak bağı olmasın..Kusura bakma ama kimse o çocuk ileride ne yaşayacak düşünmüyor herkes kendisini düşünüyor..
Ayrıca çocuğu iyi bir hayatı olacağını bilemediğimiz gibi kötü bir hayatı olacağınıda bilemeyiz..

ipektuncer
05-05-2011, 16:09
Yanlış anlaşılmadan önce belirteyim: kürtaj taraftarı falan değilim, normal gördüğüm ya da insanları kürtaja yönlendirdiğim falan da yok, ama 10 haftaya kadar kürtaj kadına tanınmış yasal bir hak tır ve kullanması onu katil yapmaz. Her kadının anne olma kadar olmamaya da hakkı vardır ve yasal olarak istenmeyen gebeliği sonlandırabilir (işin dini boyutu ona kalmış, Allah'la kul arasına girmenin ne büyük günah olduğunu bildiğim için bu konuda yorum yapmayacağım) bir kadının İSTEMEDİĞİ bir çocuğu dünyaya getirmesi mi daha büyük kötülüktür, aldırması mı? Hem kendisinin, hem çocuğunun hayatını mahvetmesindense, o çocuğu hiç dünyaya getirmemesi daha iyi değil midir? Çok büyük bir hata yapmış evet, ama bunun bedelini kendiyle birlikte çocuğa da ödetmesi doğru mu? iyi o zaman doğursun gitsin cami avlusuna bıraksın, aldırmasın cinayet olur.
Bir de “ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre” şeklinde yorumlar olmuş yapmayın Allah aşkına, atıyorum 6 haftalık düşük yapmakla, (3-5-15 yaşında farketmez) çocuğunun ölmesi aynı şey mi? Size göre aynı şey yani, bu durumda yas tutun ey kadınlar çünkü ilk gebeliklerin neredeyse %50 si regl döneminde düşükle sonlanıyor. Eğer embriyoyla çocuk aynı şeyse burada 5 haftalıkken düşük yaptım tekrar deniyorum diyenlere, 5 yaşındaki kızım öldü yenisini yapacağım diyormuş muamelesi yapalım.

Sevgili dogaa,

ne karnımda taşıdığım, ne de doğurmuş olduğum bir evladımı kaybetmedim şu ana dek, dilerim hiç birimiz de yaşamayız bu acıları. Yaşamış olanlara Allah bin sabır versin. Ancak ikisinin aynı dozda acı olmadığını hissediyorum uzaktan. Yani hemfikirim seninle bu konuda.
Fakat sen de regl döneminde düşükle sonuçlanan bir gebelikle, kasten kürtaj ile sonlandırılan gebeliği aynı statüye koymakla aynı hataya düşmüyor musun arkadaşım?
Biri doğal seleksiyon.. Bir müdahalemiz yok.. Bebek o dönemde çok az sayıda hücreye sahip ve bu hücreler zarar gördü ise gebelik kendiliğinden sonlanıyor ve bu durum Allah'ın bize bir lütfu. Aksi takdirde insanların yarısından fazlası engelli doğardı..
Ancak kürtaj doğal bir olay değil, bir müdahale, bilinçli bir eylem..

Yanılıyor muyum..

AskveOglum
05-05-2011, 16:12
Çok iyi düşünülmesi gerektiği konusunda sizinle hemfikirim.
Ama bu düşünme süreci, hamile kalmadan önce gerçekleşmeli. Bu konuda da hemfikir olduğumuza eminim.
Gidip mağazadan aldığımız birşey değil ki bebek, üzerimize uymadıysa geri verelim?
Bir bebeği dünyaya getirdiğimizde ona gereken maddi-manevi koşulları sunamayacak olmanın o çocukta kesinlikle çok büyük bir eksiklik yaratacağına da hemfikirim.
Ancak bu durumda, bizim o bebeği aldırmak gibi bir seçeneğimiz, böyle bir çıkış yolumuz olabileceği konusunda hemfikir değilim.
Yani hamilelik ve doğum sürecinin doğasında, "Hamile olduğumu öğrendim. Doğurmam mı mantıklı yoksa aldırmam mı" gibi bir seçeneğimiz olmadığını düşünüyorum.
Tıp bize bu imkanı veriyor, ancak bu imkanı kullanabileceğimiz durumu sınırlamak bize kalıyor.
Konu sahibi arkadşaın özelinde düşünürsek.
Eşi bazı hatalar yapmış, boşanma davaları dahi açılmış. Bir şekilde yeniden birleşilmiş, evliliğe şans verilmiş. Birlikte olunmuş, korunulmamış. Hamile kalınmış. Durum bu. Şimdi arkadaşımız kendi tabiri ile "kucağında bebek, elinde valiz mahkeme kapısında" olmaktan endişe duyuyor.
Bu durumun çıkış yolu o bebeği aldırmak mı hakikaten.. Kaldı ki arkadaşımız "ben kesin boşanmaya karar verdim" de demiyor. Ne malum kürtaj olup, sonra yeniden hamile kalmayacağı. Elbette bu onun özel hayatı, benim vurgulamak istediğim ortada bir boşanma kararı yok. Ev mevzusunda ortaya çıkmış bir hayal kırıklığından başka bişey anlatmamış.

ben sizin fikrinize çok saygı duyuyorum..Dediğim gibi bilmediğimiz bir ton şey vardır..
Ben şöyle bir düşünüyorum...Güvenmediği, anlaşamadıgı bir adamdan hamile kalmaması gerekirdi bir kere hata orda başlıyor ama doğdugu zaman düşünürsek ne olcak,mutsuz bir anne ,baba var mı yok mu onu bilemem ,maddi imkanlar ne?? vs...vs.. bir ton şey..hayat zaten yeterince zor..
şuan kaza eseri hamile kalsam,Ki şuan şartlarım 2.bebeğe elverişli değil,hiç düşünmeden dünyaya getiririm..Ama bu konu çok daha farklı..Bir evladım var ,anneyim ve bu şekilde düşünüyorum..
Farkı her düşünceyede sonsuz saygı duyuyorum..

ipektuncer
05-05-2011, 16:20
Yaaa tabi allah araları iyi olsun diye yollamıştır o bebeği..Allah rızkını verir,vardır bir hayrı bir de okuyun üfleyin bitti gitti işte hop o bebek bu acımasız dünyayla baş başa....
Eşine şiddet uygulayan bir adam, sorumsuzca kalınan bir 2. hamilelik (ilk hamilelikten yeni haberim oldu)
ve hala doğur diye verilen akıllar..

Konu sahibi arkadaşım konuyu buraya açmanın yanlış olduğunu söylemiştim değil mi????
Geçmişte bir arkadaş kim olduğumu sormuştu, siz kimsiniz ki bir bebeği öldürmeyi salık verebiliyorsunuz diye?
Ben de soruyorum şimdi peki siz kimsiniz ki o çocuğun nasıl bir hayatı olacağını bilmeden ille de doğur diyorsunuz? Sizce benim ben olsam aldırırdım dememle aynı sorumluluğu taşımıyor mu bu dedikleriniz de??
Ki ben akıl vermedim hep bence dedim."bence"...

Ne desek boş o kişiye kalmış..Allah ile kul arasına istesek de giremeyiz zaten. Ne kadar sorumludur, yoksa sorumsuzca mı davranmıştır kendi bilir. Fikir sormuş ben de fikrimi söyledim..
Herkes kendi fikrini uygular..

Bahsettiğiniz arkadaş benim.. Cevap hakkı doğdu bana..:68:
"Siz kimsiniz" derken, sizin şahsınızı kastetmedim.
Hamile kalmış bir kadının o bebeği doğurmak-doğurmamak gibi 2 seçeneği olduğunu düşünen herkesi kastettim.
Neticede ana rahmine tutunmayı başarmış olan bir canlıdan bahsediyoruz.
Olayın dini-vicdani boyutu asla değil benim çıkış noktam.
Kendimi tekrarlamış olacağım ama, "bebek şans geitirir, rızkıyla doğar" safsatalarına hiç inanmıyorum.
Hele ki yırtık pabuçlarla okumuş bir insan olarak bendeniz, rızkımla doğmamış olduğuma çok eminim.
Ayrıca "bebek olsun, aranız düzelir, cillop gibi olur evliliğiniz" iddiasına da katılmıyorum.
Bir yerlerde yazmıştım gene, Prof. Üstün Dökmen hocanın bir seminerinde dinlemiştim."Evlilik düzelir diye ummayın, çünkü bebek en yolunda giden aşk dolu evlilikleri bile sallar, olumsuz etkiler." demişti. Çevremde gözlemlediğim de aynen bu. Ortaya minik bir bebeğin sorumluluğu geliyor maddi ve manevi.
Daha nerede oturacaklarında uzlaşamayan bir çift bu çocuk ile ilgili kararlarda nasıl uzlaşacak..

Bence de böyle bir bebeğe hiç hamile kalınmamalıydı, bu evlilikte bir bebeğe yok, katılıyorum.
Ancak eğer hamile kalınmışsa, çok afedersiniz ama bu halt yenmiş madem, şimdi bu anne adayının kalkıp da "doğursam mı doğurmasam mı" deme lüksü olamdığını, başka bir canlının yaşama şansı üzerinde tasarrufumuzun olmadığını düşünüyorum.

Ha kaldı ki, ne benim doğrumu ne de sizin doğrunuzu uygulasa mutlu olamaz bu arkadaşımız.
Çünkü ilk deneyimi değil, 2. kürtajı.. Ders almamış, önlem almamış. Bu böyle devam eder ve sonunda (umarım olmaz ama) bu kadar kürtaj sağlığına da zarar verebilir. Hem bedenen hem manen.

Şimdi böyle bir kadın o bebeği aldırsa zarar, doğursa zarar. Nereden baksan yanlış.
Şurada 2 mantıklı insan fikir alışverişi yapıyoruz, beyin fırtınası yapıyoruz. İki görüşte de çıkış noktası aynı: "sorumluluk duygusu"..
Keşke konu sahibi de taşısaydı bu duyguyu, zaten böyle bir konu olmazdı ortada..
Teşekkürler okuduğunuz için.

ipektuncer
05-05-2011, 16:27
ben sizin fikrinize çok saygı duyuyorum..Dediğim gibi bilmediğimiz bir ton şey vardır..
Ben şöyle bir düşünüyorum...Güvenmediği, anlaşamadıgı bir adamdan hamile kalmaması gerekirdi bir kere hata orda başlıyor ama doğdugu zaman düşünürsek ne olcak,mutsuz bir anne ,baba var mı yok mu onu bilemem ,maddi imkanlar ne?? vs...vs.. bir ton şey..hayat zaten yeterince zor..
şuan kaza eseri hamile kalsam,Ki şuan şartlarım 2.bebeğe elverişli değil,hiç düşünmeden dünyaya getiririm..Ama bu konu çok daha farklı..Bir evladım var ,anneyim ve bu şekilde düşünüyorum..
Farkı her düşünceyede sonsuz saygı duyuyorum..

Kesinlikle ben de sizin fikirlerinize çok saygı duyuyorum.
Zaten çıkış noktamız aynı.
Ana rahmindeki o bebeğe karşı duyulan "sorumluluk duygusu"..
"Kazara hamile kalmak" tam karşılığı değil konu sahibinin durumunun. Bu 2. istenmeyen gebeliği, korunmamış da..
Ben bu mantığı anlayamıyorum, "hamileyim ,aldırayım daha iyi".. Yani senin böyle bir tasarruf şansın, böyle bir karar verme yetkin yok ki.. Kürtaj belirli bir haftaya kadar yasal evet, tıbben de mümkün. Ama dediğim gibi herkesin kendi sınırı, çerçevesi var..
Bir arkadaş sormuş bana "doğan bebeğin sorumluluğunu alıyor musun" diye, tabi ki alamam. Malesef konu sahibi arkadaş da pek alabilir gibi gözükmüyor. İşte bu noktada kendimi boşlukta hissediyorum, yaptığı hatanın telafisi böyle kolay mı..

Siz de, ben de, şurada fikir beyan eden, güzel güzel savunan herkes de kesinlikle haklı..
Asıl anlayamayacağım, asla haklı göremeyeceğim anne olmak isteyip istemediğini hamile kaldıktan sonra sorgulayan konu sahibi. Böyle büyük bir hatadan sonra kendisine salt ve kesin bir doğru, herkesi memnun edecek, herkesin menfaatine olacak bir çözüm hiç kimse öneremez.

smiter
05-05-2011, 16:33
arkadaşım belki bana kızacaksın ama ben yazmak zorunda hissediyorum kendimi

o bebeğin ne günahı var?neden önlemini düzgünce almıyorsun?
ana rahmine düşmüş o bebek canlı bir varlık şuan karnında..
şiddetle kınıyorum seni..
hani senin vicdanın...eşine öfkeni kızgınlığını o yavrudan cıkartamazsın
bu nasıl biişeydir ki aldırmak kolay geliyor size..
nasıl rahat uyuyacaksın aldırınca o gece..nasıl lokma yutacaksın şaşıyorum..

ne olur biraz ılımlı baksan olaylara ne olur birazda sen alttan alsan..
evlilik öyle kolay değil birazda sen fedakarlık etmelisin..

dogaa
05-05-2011, 16:38
Sevgili dogaa,

ne karnımda taşıdığım, ne de doğurmuş olduğum bir evladımı kaybetmedim şu ana dek, dilerim hiç birimiz de yaşamayız bu acıları. Yaşamış olanlara Allah bin sabır versin. Ancak ikisinin aynı dozda acı olmadığını hissediyorum uzaktan. Yani hemfikirim seninle bu konuda.
Fakat sen de regl döneminde düşükle sonuçlanan bir gebelikle, kasten kürtaj ile sonlandırılan gebeliği aynı statüye koymakla aynı hataya düşmüyor musun arkadaşım?
Biri doğal seleksiyon.. Bir müdahalemiz yok.. Bebek o dönemde çok az sayıda hücreye sahip ve bu hücreler zarar gördü ise gebelik kendiliğinden sonlanıyor ve bu durum Allah'ın bize bir lütfu. Aksi takdirde insanların yarısından fazlası engelli doğardı..
Ancak kürtaj doğal bir olay değil, bir müdahale, bilinçli bir eylem..

Yanılıyor muyum..


Tabi ki kürtajla düşüğü kıyaslamıyorum, aslında cinayetle kürtajı kıyaslayanlaraydı lafım, kürtaj cinayetse düşük de veladının kaybıdır (bu mantıkla, yani düz mantıkla) kürtajla cinayet ne kadar aynıysa düşükle çocuğumuzun ölümü de o kadar aynıdır (yani aynı değildir) Bir önceki sayfadaki mesajımda da daha detaylı açıkladım zaten düşüncelerimi, uzun uzun yazıp tekrar etmiş olmayayım.
Sizin için söylemiyorum, birileri kalkmış evlat katili, yok bilmemne o kadar acımasızca yorumlar yapmışlar ki, belki azcık beyin fırtınası yapar, asıl cinayetin kürtaj değil, ne olduğunu anlarlar diye yazdım bunları. “ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre” demiş biri, okutup adam edip yıllarca emek verdiği evladıyla, karnındaki 3-5 haftalık embriyoyu kıyaslamış (Allah kimseye ikisinin de acısını yaşatmasın ama kıyaslamak bile mümkün değil) sanki konu sahibi x yaşında çocuğum var, kocamla sorun yaşıyorum, çocuğumu öldürmeye karar verdim demiş gibi yorumlamışlar olayı.

ipektuncer
05-05-2011, 16:53
Tabi ki kürtajla düşüğü kıyaslamıyorum, aslında cinayetle kürtajı kıyaslayanlaraydı lafım, kürtaj cinayetse düşük de veladının kaybıdır (bu mantıkla, yani düz mantıkla) kürtajla cinayet ne kadar aynıysa düşükle çocuğumuzun ölümü de o kadar aynıdır (yani aynı değildir) Bir önceki sayfadaki mesajımda da daha detaylı açıkladım zaten düşüncelerimi, uzun uzun yazıp tekrar etmiş olmayayım.
Sizin için söylemiyorum, birileri kalkmış evlat katili, yok bilmemne o kadar acımasızca yorumlar yapmışlar ki, belki azcık beyin fırtınası yapar, asıl cinayetin kürtaj değil, ne olduğunu anlarlar diye yazdım bunları. “ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre” demiş biri, okutup adam edip yıllarca emek verdiği evladıyla, karnındaki 3-5 haftalık embriyoyu kıyaslamış (Allah kimseye ikisinin de acısını yaşatmasın ama kıyaslamak bile mümkün değil) sanki konu sahibi x yaşında çocuğum var, kocamla sorun yaşıyorum, çocuğumu öldürmeye karar verdim demiş gibi yorumlamışlar olayı.

Ben bir an konuya uzaktan bakıp şunu fark ettim..
"Bebeğin aldırılabileceği yönünde fikir beyan edenler" bebeğin doğduktan sonra pek parlak bir hayatı olmayacağından yola çıkıyorlar. Ona gereken ilginin gösterilemeyeceği, hak ettiği aileyi bulamayacağını düşünüyorlar. Bu varsayımlarında haksız değiller.
"Bebeğin aldırılmasına karşı olanlar" bebeğin ölümüne, annenin sorumsuzluğunun vebalini bebeğin ödemesine dayanamıyorlar. Onlar da haksız değil.
Ama konu sahibinin derdi her ikisi de değil..
"Bir elimde valiz, bir elimde bebek mahkeme kapısında olmak istmeiyorum" diyor..
Kimi düşünüyor şimdi, bebeği mi..
"O bebeğe gereken geleceği temin edemem sanırım" demiş mi..
Zaten ilk kürtajı değil. Anlaşılan kürtaj olayı üzerine bizim kadar kafa da yormamış.
Kınamıyorum, evlerden ırak..
Ama onun hem rahmindeki bebeğine, hem bundan sonra rahmine düşecek olanlara üzülüyorum açıkçası.

MyNaYiNo
05-05-2011, 16:56
Herseyde bir hayir vardir. Belki bebeginiz sayesinde gercekten mutlu bir yuva kurabileceksiniz?

GaSeLLe
05-05-2011, 16:58
herkes yorum ustune yorum yapiyor ama konu sahibi nerde:97:

ipektuncer
05-05-2011, 17:03
her konuda olduğu gibi bu konuda da yorum yapmak oldukça kolay,herkes de yapmış zaten.anladığım kadarıyla çalışıyosun;yalnız bi anne olabilmeyi göze alıyosan ve ayrı olmanıza rağmen babasıyla sağlıklı bi ilişki yürütebileceğine inanıyosan bebeğinden vazgeçme bence.
ama eşine güvenemiyosan ( ki bence güvenmemelisin,başka bir eve taşınmak bu kadar zor olmasa gerek,ilk zorlukta sana sırtını dönmüş) hiç düşünme.dünyada yeterince mutsuz çocuk var,eğer sana hesap sorulacaksa neden bir cana kıydın diye,emin ol neden mutsuz olacağını bile bile dünyaya getirdin diye de sorulacaktır ki bence bunun hesabı diğerinden daha ağırdır...hayatının öznesi sensin,herşeyden önce kendini düşünmelisin...

Sorulacak hesaptan önce, kendi kendine "neden doğurmak istemediğim bir çocuğa hamile kaldım, neden korunmadım" diye sormalı..
Hayatımızın öznesi biziz, evet..
Ama bu bize hoyratça yaşama ve gerekirse bir başka canlının yaşama şansını sonlandırma hakkı vermez.
Hiç kimse kimseyi gebe kalmaya zorlamıyor, envayi çeşit korunma yöntemi var.
Yardımcı olma amacı taşıdığınızı anlıyorum, farkındayım.
Ama bu arkadaşımızın bu kadar empatiyi hak ettiğini de pek düşünmüyorum. Açıkçası kürtaj kararını eleştirerek, belki 3. kürtajına mani olabiliriz diye umuyorum.Çünkü bu kürtajı her halukarda yaptıracak belli ki. Belki bu sayede kocası durumu kavrar ve ev inadından vazgeçer.
Arkadaş da bu kez isteyerek gebe kalır.
Dünyanın en iyi annesi bile olabilir o çocuğa.
Eşiyle anlaşmalzığını çözmek için bir bebek feda etmiş olur, olsun ne çıkar..
Bir de böylesi var biliyor musunuz, defalarca kürtaj olur. Sonra doğurduğu bebeğe karşı "dünyanın en verici annesi" kesilir. Sanki daha öncekiler onun evladı değildi.
Mesajınızı alıntıladım, ama sizi eleştirmek için değil. Sadece söyleidklerinizin üzerine bunları düşündüğüm için.

nur_bozkurt
05-05-2011, 17:03
amin Allah sızı affetsın

A m o n r a
05-05-2011, 20:10
konuyu sabahtan beri takip ediyorum yazmadan edemedim
konu sahibi korunmadan birliktelik yaşayarak büyük bi ihmale sebep olmuş
sonradan ertesi gün hapı kullanarak önüne geçmeye çalışsa da bu gebelik meydana gelmiş
ben kendi fikrimce şu durumda olsam ki büyük konuşmayım bu duruma geleceğime
ihtimal dahi vermiyorum
bu çocuğu doğurmam
mesele doğurmak değil ki memeli dişi tüm canlılar doğurabilir
önemli olan o çocuğa düzgün hayat şartları verilebilir mi
ben sorunsuz bi evliliğim maddi manevi tüm imkanlarım olmasına rağmen
kılı kırk yarıyorum çocuk konusunda
kaldı ki konu sahibinin durumu fazlasıyla karışık
anlaşamadığı ve şiddet gördüğü bi adam var ortada
kolay mı babasız bi çocuk doğurmak ve bekar bi anne olarak yaşamak
hiç kolay değil..
bunu yapabilecek güçte kadınlar vardır mutlaka ama
herkes aynı gücü göstermeyebilir.
bu da kimseye o kişinin vicdanını inançlarını sorgulama hakkı vermez.
hayat bazen bazılarına yeterince acımasız davranıyo zaten
böyle zor kararlar eşiğine getirerek
bi de burda acımasızca eleştirmek hiç doğru değil.
umarım bu yaşananlardan bi pay çıkarır ve aynı hataya 3. kez fırsat vermez konu
sahibi arkadaş...

minikgelin
05-05-2011, 20:18
yazık o karnınızdaki minicik masum yavruya...
yaşama hakkını siz deil rabbim alır ancak..günahını bile bile affedilmek istemen garip..

innuk
05-05-2011, 20:33
Arkadaşlar sabahtan beri herkes herşeyi söyledi..

Son olarak ben olsam o bebeği doğurmam aldırırım diyen bence git aldır diyen arkadaşlarımız bence konu sahibinin geçmişteki yazılarını okumalılar..

Konu sahibi aslında en başında bu bebeği istemiş. Hamile olduğuna sevinmiş bile eşiyle arasının şimdilik iyi olduğunu bile söylemiş..tüm bunlardan sonra acaba ne olduda bu kararı aldı onu bilemeyiz..

Tekrar ediyorumn belki ama arkdaşımızın çözülemeyecek bir sorunu yok yaşadığı evlilik kurtarılabilir noktada ve bebeğin yaşamasıda konu sahibi arkadaşın şu anki psikolojik durumuna bağlı elbette bekara boşanmak kolaydır.
Ama emin aranızda anne olan çok kisi vardır. Anneliği yaşamayan bilemez ama bu durumun bedelini o yavrucak ödemesin diye yazıyoruz sabahtan beridir..
En doğrusu arkadaşımızın eşini ikna edip kendi aralarında bu konuyu çözmeleri. Gerekirse bir uzmandan ya da çevreden destek almaları.. Konu sahibi sabahtan beri yazılanları okumadı sanırım eğer okumuşsa zaten gaza gelip hemen o bebeği aldırmıştır diye düşünüyorum..
Ya neden herkes her konuda işin kolayına kaçıyor bu devirde..
Yemin ederim kocamla yaşadığım en ufak bir sorunu gelip şuraya yazsam akşamına kalmaz boşanmaya ikna olurum. Çünkü gelip kimse çözüm sunmaz en kolay boşanmak ya hadi boşan bitsin gitsin.. Mücadele et iletişim kur başka yol dene diyen nadir çıkar. En kolayı boşan demek..
Kimse kızmasın ama aldır demek ile yapılan aynı durum bence!!

Tiryandafila
05-05-2011, 20:38
Madem bir çocuğa o düzgün hayatı sunamayacağız, bunu baştan düşünmek gerekmiyor mu?
Ben ne olursa olsun bu noktaya geliniyorsa bu bebeğin doğmasından yanayım ama aldırma kararına da sen nasıl bir insansın ki aldırıyorsun diye yargılamam.
Bana burada en çok yanlış gelen, bir bebeği babasız dünyaya getirmek ya da ona gerekli hayat şartlarını sunamayacak şekilde dünyaya getirmek ne kadar yanlışsa, oyuncak gibi dakika başı o bebeğin canına kıymakta yanlış. Çocuk oyuncağı mı bu iş yap yap aldır.
1. hadi oldu aldırdınız, yargılamıyorum ama aynı şeyi tekrarlıyorsanız, bu sizin kararınızdır tabi ki yapar yapar aldırırsınız diyemiyorum ben.
Benim bir sorumluluğum yok, ben ne yapayım hep beni buluyor, 2 dir başıma geldi diyorsanız da, o zaman bir zahmet doğurun.

karakumru
05-05-2011, 20:39
Şunu düşün...Sana bunları yaşattığı için eşini öldürebilir misin?HAYIRRR..Başını da koparsa katil damgası yeyip hapislerde çürümek istemessin....
Peki ya o bebek...O canlı değil mi?Babasının suçunu neden o çekiyor?Unutmaki onun bir canı varrr....:20:

AcapellaSoul
05-05-2011, 21:44
Bahsettiğiniz arkadaş benim.. Cevap hakkı doğdu bana..:68:
"Siz kimsiniz" derken, sizin şahsınızı kastetmedim.
Hamile kalmış bir kadının o bebeği doğurmak-doğurmamak gibi 2 seçeneği olduğunu düşünen herkesi kastettim.
Neticede ana rahmine tutunmayı başarmış olan bir canlıdan bahsediyoruz.
Olayın dini-vicdani boyutu asla değil benim çıkış noktam.
Kendimi tekrarlamış olacağım ama, "bebek şans geitirir, rızkıyla doğar" safsatalarına hiç inanmıyorum.
Hele ki yırtık pabuçlarla okumuş bir insan olarak bendeniz, rızkımla doğmamış olduğuma çok eminim.
Ayrıca "bebek olsun, aranız düzelir, cillop gibi olur evliliğiniz" iddiasına da katılmıyorum.
Bir yerlerde yazmıştım gene, Prof. Üstün Dökmen hocanın bir seminerinde dinlemiştim."Evlilik düzelir diye ummayın, çünkü bebek en yolunda giden aşk dolu evlilikleri bile sallar, olumsuz etkiler." demişti. Çevremde gözlemlediğim de aynen bu. Ortaya minik bir bebeğin sorumluluğu geliyor maddi ve manevi.
Daha nerede oturacaklarında uzlaşamayan bir çift bu çocuk ile ilgili kararlarda nasıl uzlaşacak..

Bence de böyle bir bebeğe hiç hamile kalınmamalıydı, bu evlilikte bir bebeğe yok, katılıyorum.
Ancak eğer hamile kalınmışsa, çok afedersiniz ama bu halt yenmiş madem, şimdi bu anne adayının kalkıp da "doğursam mı doğurmasam mı" deme lüksü olamdığını, başka bir canlının yaşama şansı üzerinde tasarrufumuzun olmadığını düşünüyorum.

Ha kaldı ki, ne benim doğrumu ne de sizin doğrunuzu uygulasa mutlu olamaz bu arkadaşımız.
Çünkü ilk deneyimi değil, 2. kürtajı.. Ders almamış, önlem almamış. Bu böyle devam eder ve sonunda (umarım olmaz ama) bu kadar kürtaj sağlığına da zarar verebilir. Hem bedenen hem manen.

Şimdi böyle bir kadın o bebeği aldırsa zarar, doğursa zarar. Nereden baksan yanlış.
Şurada 2 mantıklı insan fikir alışverişi yapıyoruz, beyin fırtınası yapıyoruz. İki görüşte de çıkış noktası aynı: "sorumluluk duygusu"..
Keşke konu sahibi de taşısaydı bu duyguyu, zaten böyle bir konu olmazdı ortada..
Teşekkürler okuduğunuz için.

Sanırım dediğiniz gibi "sorumluluk duygusu" nda bitiyor iş..
Çocuk düşünmediğim için bu konuda aşırı hassasım ya hamile kalırsam aman dikkat edeyim diye paranoyak şekilde korunuyorum. Ama insan da bu bilinç olmazsa ve hamile mi kaldın oh aldır sonra yine dikkat etme buna tabi ki ben de karşıyım. Çocuk oyuncağı değil bu..

Fakat bir hayatın önünde iki seçenek varsa ya mutsuz bir hayat sürecek, ya da bu hayatın pisliğine hiç bulaşmayacaksa tekrar söylüyorum ben ikinciyi seçerim ve dinimiz yasak etse de koca bir ömür türlü psikolojik sorunlarla bir bireyi baş başa bırakmaktansa diğer günahı tercih ederim.
Mutlu evlilikte bile hiçbir şeyin garantisi yok ki :50::50:

Biz bu kadar konunun her boyutunu tartıştık ama konu sahibi ortada yok biz yine boşa konuşmuş olduk,herkesin kendi içinde çözümleyeceği hassas bir konu bu..

ema1
05-05-2011, 21:46
Herkes bebeği düşünmüş kadının ruhsağlığını düşünen yok mutlu olmayan anne çocuğu nasıl mutlu edecek? Aklı başında olsa zaten korunurdu! Depresyonda olan anne bir çocuğun sorumluluğunu üstlenemez kaldı ki ,istek çocukta dahi anneler doğum depresyonu yaşıyorlar,

lafraise
05-05-2011, 22:38
Bi kere ilk bebekte ya da sonra kürtaj olursan bebegin olmaz savsatası tamamen yalan.. Böyle birşey yok.. Hamile kalınabiliyor.. Bence düsünmen gereken bebek sana iyi mi yoksa kötü mü gelicek.. Ruh halini ne yönde etkilicek hayata tutunmanı saglayabilecek mi elinde meslegin var mı ona bakabilecekmisin hic kimseye muhtac olmadan.. peki ya onu kaybettikten sonra.. pişman olmicakmısın bu his seni nasıl etkilecek kendinle basbasa kaldıgında.. bende bebegimi kaybettim 8.haftanın içindeyken simdi evleniyorum o adamla.. korktu annesinden cesaret edemedii yapamadı.. beni bebegimden ayırdı.. herkesten gizli hastanede beni doktorla kürtaj masasında tek basıma bıraktı peki ben ne haldeyim???? onu asla affetmicem.. yegenini sevdigi kadar evladını sevmedi.. simdi o yegenini sevdikçe ona da öfke duyuyorum.. öyle bir bosluga attı ki beni kurtulamıyorum.. kimseye anlatamıyorum. günahın içinde boguluyorum her gün yalvarıyorum her gün aglıyorum.. kimse bize acımadı.. doktora agladım o da önünde okul var nisanlının askeri var dedi o da acımadı.. yapamam demedi.. ben daha cesaretliydim ondan ama o annesinden korktu.. simdi baska evlatlarımda olsa bu acı bu öfke bu yara aslaaa kapanmaz.. bu günah ömrümce yeticek bana..

Madamiks
05-05-2011, 23:00
Şunu düşün...Sana bunları yaşattığı için eşini öldürebilir misin?HAYIRRR..Başını da koparsa katil damgası yeyip hapislerde çürümek istemessin....
Peki ya o bebek...O canlı değil mi?Babasının suçunu neden o çekiyor?Unutmaki onun bir canı varrr....:20:

Yapmayın lütfen,sanki çocuk canlanmış,doğmuş ve sonrasında babasından ayrıldığı için çocuğu öldürüyor bu kadın...Ne kadar acımasız oluyoruz bazan ya da ne kadar düşünmeden sırf yazmış olmak için yazıyoruz.Sizden alıntı yaptım ama sadece size değil sizin gibi düşünen herkese mesajım,yanlış anlaşılmasın.
Bir kere kürtaj tarihin ilk yıllarında beri var hayatımızda,istenmeyen gebeliği sonlandırmak için kadınlar hayatlarını tehlikeye atıyorlardı,kimse duymasın diye neredeyse canlarına kast ediyorlardı.Ya kendi kendilerine ya da cahil, sözde işin erbabına..Bunu kabul edelim ve burada ahkam kesmeyelim.
Sorumsuz bir baba,umutsuz bir kadın ve talihsiz bir evlilik uğruna,bunlardan hiç haberi olmayan, olsa belkide dünyaya gelmek istemeyecek bir bebeği doğurmak ya da doğurmamak elbetteki onu taşıyan annenin bileceği bir iş.
Yargılamaktan ve suçlamaktansa ona bir yol göstermeyi hiç denemiyoruz nedense,sadece yaptığımız vurun abalıya..
Silkinip kendimize gelerek,çaresizlik içinde yanan bu kadına,hemcinsimize yardım etmeyi,onun hayatını kurtarmasına,mutlu olmasına bir nebzede olsa fayda etmeyi neden düşünemiyoruz acaba?
Ve forum yöneticisi olarak hatırlatmak isterim ki konumuz kürtaj doğru mudur yanlış mıdır değil...
Konu dışına çıkmadan,konuya odaklanarak güzel paylaşımlar diliyorum.

eskidenolsa
06-05-2011, 10:09
Arkadaşlar, hepinize çok teşekkür ederim yorumlarınız için. Kızmakta olanları anlıyorum. Ben katil ruhlu bir insan değilim. İkinci kez aynı psikolojik ve fiziksel travmayı yaşamak inanın benim için de çok zor bir durum. Ben de istiyorum tabiki çocuğumla birlikte mutlu bir ailem olsun. Ama mutsuz olma ve mutsuzluğa bu bebeği de dahil etme riskini göze alamıyorum. İlk kürtajımı bebeğin kalbi zayıfladığı veyaşama şansının % 10 olduğu bir durumda yaptırmak zorunda kalmıştım. Bunda ise eşimle ayrı olduğumuz için doğum kontrol yöntemini bırakmıştım. Tekrar bir araya geldiğimizde ise başlayabileceğin günlerde değildim (regl döneminde başlanıyor) ertesi gün hapı kullandım ama olan oldu. Ben şimdiye kadar duygularımla hareket ettim. Eşimi sevdiğim için defalarca onu affettim, ona güvendim. Tek başıma iken bunları göze alabiliyorum, sorumluluğum yok çünkü kimseyekarşı ben bana yetiyorum, ama onu seviyorum. Ama bebek olduğunde işler değişecek. Benim ona karşı sorumluluğum olacak. Normalde dayanamayacağım şeylere dayanmak zorunda kalacağım belkide. Belki de dayanamayacağım onu alıp gideceğim. Belki de bu bebeği bana bırakmıcak, onu vermemekle tehdit edecek. Korkuyorum. Birsürü vaadlerde bulunan bir insanın daha ilk sözünü tutmayışından korkuyorum. Ya diğer sözleri ne olacak peki? Çocuk onu daha da rahatlaştıracak belki de. Bilmiyorum. Lütfen bana kızmayın. Ben katil ruhlu, depresif bir insan değilim. Sadece mantıklı olanı yapmaya ve ilerde daha çok üzüleceğim şeyler yaşamamak için önlem almaya çalışıyorum.

GaSeLLe
06-05-2011, 10:24
Allah yardimcin olsun...... Hakkinda hayirlisi neyse o olsun Insallah ama keske esinin verdigi sozleri tutup tutmayacagini bekleseydim hemen birliktelik yasamasaydin durumun zor bebegede yazik.....

AskveOglum
06-05-2011, 10:41
Kimsenin sana kızmaya hakkı yok..yaşadıklarını tek sen bilirsin..Allah yardımcın olsun canım...