çok komiiik =)

Konusu 'İtiraflarımız' forumundadır ve EU1 tarafından 19 Haziran 2009 başlatılmıştır.

    19 Haziran 2009
    Konu Sahibi : EU1
  1. EU1

    EU1 Guest

    kızlaaar çok qüzeL itirafLar okudum..payLaşmak istedim..alıntı =)


    Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman
    tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy
    tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim
    ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür
    tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik
    ise tıbbi atıktır.



    2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: "Aaaa, meme külodu!"



    Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı
    vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
    artık babasından bile bahsetmiyoruz.





    Teravih namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında kılmaktadırlar. Tam
    kaptırmışken atmosfere, bir ara secdeye gidildiğinde sessizliği 2. kattan
    bir çocuk sesi bozar. "Anneeee, aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var!"
    Sessizlik, kafalar cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil
    herkes kopar. Ne namaz kalır, ne abdest...



    Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; "Bebekler
    zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra panikle bana
    dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana;
    "Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet
    olsun içimdeki insan sevgisine!



    Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum çapkınlık
    mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap verdi; "Evet
    anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar güzelini görmedik!"



    4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından
    çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni
    çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?



    Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve
    muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.



    Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de
    geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan bomba
    önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik yapsak
    nasıl olur?"



    Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını
    öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor.
    Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da
    kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten
    yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten?
    Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"



    Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek
    yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların
    için, biz de sizi or...u biliyorduk...'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma
    sizlerden kocaman bir alkış lütfen



    Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
    pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp
    az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.



    Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada
    kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini
    tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil
    de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa karşılık
    elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s..arız."
    cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E
    karanlıktı ama!"



    Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap
    veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...



    Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi
    kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç gündür
    susuyorum; ne olur, ne olmaz...



    Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz.
    Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir
    yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek
    utandık.



    Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm
    buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece
    sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi
    oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun
    serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün
    bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine
    soktu: "Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki
    sebzeler gibi hissediyorum."



    Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
    naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke
    yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları bana
    geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve yine
    bekliyor...



    Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et"
    deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne
    diyeyim?"



    Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden, telefonun
    sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla
    çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla beklenen
    tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''



    5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: "Büyüyünce ne olacaksın kızım?" "Asena
    olacağım babacım; sen ne olacaksın?" Babası gayet sakin cevap veriyor:
    "Katil" İkisine de meslek hayatlarında başarılar.



    Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
    sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
    üstüne öpmenin ne gereği vardı?



    Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra
    tahlil için gün verip "Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin." diye
    tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği
    bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram
    edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler..."



    Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni
    göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında
    Evlendirme Dairesi.



    Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık öteki
    tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!



    Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak
    karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna
    yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri
    olduk.



    Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak
    bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum. Birkaç gün
    sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor!"



    Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile ödevinden
    en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes anne ve babasına
    yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli." Kendimi hiç bu kadar beceriksiz
    hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle bir oldu.
    Teşekkürler öğretmen hanım!



    Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum, az
    daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel
    olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum?
    Demiyorum!



    Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
    "Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
    Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.





    Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden sakladığın
    zinet eşyalarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız. Bilgilerine...




    Canım kaynanacığım, hani evimize her gelişinde, bin bir bahaneyle evin her
    köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya, hiç zahmet etme
    tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi
    temizletiyorum.



    Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de
    kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye
    annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi.
    Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu
    getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz."



    Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap olamadın!"
    diyen annesine "Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap olmayacağını
    anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin.



    6 yaşındaki oğlum babasıyla yaptığımız hararetli tartışmanın ortasında
    kocamın üzerine yürüyüp "Artistlik yapma len!" dedi. Evet oğlum, koru anneni
    böyle televizyondan öğrendiğin repliklerle ..




    sırnaşık şeysırnaşık şey
     
  2. 19 Haziran 2009
    Konu Sahibi : EU1
  3. Cemre

    Cemre Popüler Üye Pro Üye

    Katılım:
    7 Mayıs 2007
    Mesajlar:
    3.610
    Beğenildi:
    6
    Ödül Puanları:
    106
    böyle şeyleri okuyunca diyorumki bu kadar pratik zekalı insanlar varmı
    varsa neredeler
    ellerinize sağlık zevkle okudum
     
  4. 19 Haziran 2009
    Konu Sahibi : EU1
  5. EU1

    EU1 Guest

    :eek::eek:

    Yıl 2008. Ailemin baskısıyla hiç sevmdeğim ve tanımadığım bir akrabamızın çocuğuyla beni evlendirmek istediler. Ama ben yaşımdan dolayı evlenmek istemedim. Çünkü benden on yaş büyüktü. Ama ailem bunu anlamadı ve beni istemeye geldiler. Ben de düşündüm taşındım evlenemeye karar verdim. Hatta evden kaçmayı bile düşündüm. Kaçsaydım daha kötü şeyler olacağından emindim. Ve en iyisi kendi işimi kendim halletmek istedim. Beni istemeye geldikleri akşam çok iyi bir fikir geldi aklıma. Ve bunun bitirici darbe olduğundan emindimm. Bana kahve yapıp onlara götürmemi istediler. Bende tamam diyerek mutfağa gittim ve kahveyi yapamaya başladımm. Sonra WC'ye uğrayıp çişimi bir şişeye yaptım. Ve yaptığım kahvelerin içine bolca koydum ve onlara servis yaptım. Ve bana kahvenin çok güzel olduğu konusunda bir sürü iltifatlar ettiler. Offff yaaa yine kaçırmadım ve çişim bile tatlı geldi... Şu anda evliyim ve çok mutluyum boşuna imiş bu çabalar.....

    Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi: "Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz." Geliyoruz anacım, sen öyle kal!

    Bir hafta arayla ikinci kez gittiğim gazinonun tuvaletine girdim. Bu defa girişimde tuvalet de klozet vardı. Bir hafta içinde klozete çevirmişler diye düşünürken kapı açıldı içeriye bir bayan girdi. Bayanlar tuvaletine girdiğimi anladığımda iş işden çoktan geçmişti. Gazino sahibine burdan sesleniyorum. Be kardeşim kilit taktır bayanlar tuvaletinin kapısına.

    Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi: "Gelin hanım köşede, isteyen takabilir."

    Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or...pu var. Tamam.' diye bir telsiz anonsu gelmiş. Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki memura ´Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız.´ diye fırça atmış. On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş. ´Komiserim malum kadınlar or...pu değilmiş.Tamam.´

    Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu bizi cevirdi ve sordu: "Gençler alkol var mı?", cevabımız: "Yok valla, hepsini içtik."

    Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp, ´Bunlar taze mi?´diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı: ´Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´


    Yer Amasya, Ramazan ayı. Meydan tarafında, karşılıklı iki şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının birinden duyulan cümle: "İftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide alıyoruz." Gelen cevap evlere şenlik: "Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar ediyorum, komiserinkinde susam olmasın."
     
  6. 19 Haziran 2009
    Konu Sahibi : EU1
  7. EU1

    EU1 Guest


    koptum okurken..ßizim kızlarda kopsun dedim =) opuyorumnanaktan
     
  8. 22 Haziran 2009
    Konu Sahibi : EU1
  9. firuze-1524

    firuze-1524 Bal kız & Bal oğlan Üye

    Katılım:
    30 Mart 2008
    Mesajlar:
    7.693
    Beğenildi:
    8
    Ödül Puanları:
    146
    :roflol:delikafadulden:roflol:
     
  10. 27 Haziran 2009
    Konu Sahibi : EU1
  11. EU1

    EU1 Guest

    :jeyyar:
     
  12. 27 Haziran 2009
    Konu Sahibi : EU1
  13. CLeOpaTRa

    CLeOpaTRa Mina ile Yasir'in Annesi Üye

    Katılım:
    28 Şubat 2008
    Mesajlar:
    6.946
    Beğenildi:
    28
    Ödül Puanları:
    148
    mükemmel yaa :roflol:
     
  14. 11 Temmuz 2009
    Konu Sahibi : EU1
  15. manolyam22

    manolyam22 Guest

    gülmekten kırıldım :1rolleyes:
     
  16. 11 Temmuz 2009
    Konu Sahibi : EU1
  17. maviscik

    maviscik Sabir;herkesden biraz dah Üye

    Katılım:
    24 Mart 2008
    Mesajlar:
    203
    Beğenildi:
    0
    Ödül Puanları:
    106
    :roflol::roflol::roflol::roflol:
     
  18. 11 Temmuz 2009
    Konu Sahibi : EU1
  19. lavender

    lavender Popüler Üye Üye

    Katılım:
    26 Haziran 2009
    Mesajlar:
    783
    Beğenildi:
    1
    Ödül Puanları:
    108
    Komik itiraflar diye bunlara denir. kaydirigubbakcemile3