Hepside süperrrr

Konusu 'Komik Yazılar' forumundadır ve KarKralicesi tarafından 26 Ekim 2007 başlatılmıştır.

    26 Ekim 2007
    Konu Sahibi : KarKralicesi
  1. KarKralicesi

    KarKralicesi hoppppp Gümmmm (: Pro Üye

    Katılım:
    16 Eylül 2006
    Mesajlar:
    23.260
    Beğenildi:
    17.070
    Ödül Puanları:
    488
    >* Sağa sola laf atan bi denyo , bisikletli çok güzel bir kız görür.
    >bu denyo laf atacak ya...
    >-bak teker dönüyo.
    >-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!
    >
    >
    >* 80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem
    >beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir.
    >maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi
    >düşünürler. boluspor 2. golü de atar.
    >metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama
    >metin hala topa dokunmaz.
    >hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
    >metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"
    >
    >
    >* Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
    >bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der.
    >osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zekatını versem sen bile erkek
    >olurdun".
    >
    >
    >* Geneleve ilk kez gitmiş olan bi arkadaş sanki oranın demirbaşıymış
    >gibi davranmaya çalışarak orada duran bi adama
    >-bilader muamele kaça(der)
    >-benimki biraz tuzlu olur(cevabıyla da dönmemek üzere ortamdan
    >kaçar)
    >
    >
    >
    >* Konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli
    >arasında geçmektedir:
    >çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye
    >söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa
    >kaç cm?
    >cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen
    >içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. *
    >
    >
    >* -alo orası kerhane mi?
    >-artık çalışan almıyoruz teşekkürler.
    >
    >
    >* sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe
    >olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir
    >ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :
    >
    >soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
    >sokrates: "ben veririm..."
    >
    >
    >
    >* Edirnedeki suleymaniye cami yapımıda mimar sinanin caminin
    >ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
    >- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken
    >sinan olaya girer..
    >- sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyo mu diye hesaplıyorum
    >!!
    >
    >
    >* bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar;
    >-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
    >mehmet akif'in cevabı;
    >-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu
    >
    >
    >* kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
    >- "efendim", demiş. "kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil
    >mi?"
    >galileo:
    >- "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
    >seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
    >
    >
    >* olay bir tatil beldesinde geçiyor asılmaya meyilli erkek güruh
    >gözüne mini şotlu bir hatunu keser ve yaklaşırlar . bu arada
    >yürünmektedir.yaklaşılır yaklaşılır ve en asılgan herif:
    >-g.te bak g.te hey maaşallah
    >hatun arkasına döner ve cevabı yapıştırır.
    >-o g.t ağzına bir sıçar sifon da yetmez boğulur kalırsın.
    >
    >
    >* din hocasına:
    >-hocam eşcinsel ilişki caiz mi?
    >-onu git babana sor!!
    >-peki...(kapak)
    >
    >
    >* show tv'deki ateş hattı programında reha muhtar prens charles'ın
    >müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu
    >diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:
    >-efenim prens charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama
    >öyle bir adamdan müslüman olur mu?
    >-olur tabi neden olmasın?
    >-ama efenim nasıl olur?
    >-reha bey siz müslüman mısınız?
    >-tabi müslümanım efendim.
    >-siz namaz kılıyor musunuz?
    >-hayır.
    >-oruç tutuyor musunuz?
    >-hayır.
    >-içki içiyor musunuz?
    >-evet.
    >-e sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar
    >müslüman olur.
    >
    >
    >* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi
    >diyorlar. ne diyorsunuz?
    >müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.
    >
    >
    >* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
    >- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
    >- önerinizi düşüneceğim.
    >- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
    >- siz beni ne sanıyorsunuz???
    >- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa
    >kaldı.
    >
    >
    >* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından
    >sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet
    >ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın
    >kantinci ile arası iyidir.
    >
    >kız - o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
    >kantinci - hayvanları çok seviyorsun galiba
    >arkadaş - seninle niçin ilgileniyor sanıyordun
    >
    >
    >* yavuz sultan selim seferleri gizli tutarmış.. vezirin teki de
    >inatla soruyomuş nereye sefere gidiyosunuz diye..
    >yavuz - sen sır tutmasını bilir misin?
    >vezir - efet hünkarım, bilirim
    >yavuz - ben de.
    >
    >
    >* bernard shaw ile churchil geçinemezlermiş.. bir gün shaw,
    >churchil'e bi davetiye göndermiş, not olarak da "size iki kişilik
    >davetiye gönderiyorum. bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. tabii
    >dostunuz varsa." churchil , hemen cevap gondermis, "maalesef o gece
    >başka bir yere söz verdiğim için oyununuza gelemicem. ikinci gece
    >gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa."
    >
    >
    >* zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün
    >biri pasta ustasına sormuş:
    >"bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz"? demiş. usta da "sana
    >koyuyoruz efendim" demiş. müdür de demişki: "bende bütün pastacılara
    >söyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...
    >
    >
    >* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla
    >konuşurken gazetecinin biri:
    >-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
    >cmylmz:
    >-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.
    >
    >
    >* karşıyaka iskeleden taksiye atlanmıştır egsye gidilecektir
    >ç.p.a. * :abi çek egs'ye
    >d.p.t. * :fayton mu lan bu inin aşşaa
    >
    >
    >* anadolu yakası boğaz kenarında bir bahçe:
    >- (karşı tarafa doğru) a oğlum şu karşıdaki beyaz evler ne güzel
    >öyle, selvi bahçesinde yemyeşil.
    >hell: anneanne, orası aşiyan mezarlığı.
    >
    >
    >* fatih altaylı, erman toroğlu için
    >fa: "o kabzımal futboldan ne anlar ki" deyince
    >ea: "ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım, kabzımalım
    >hıyardan da anlarım"
    >
    >
    >* muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja
    >bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen
    >görevli durdurur ve şöyle der :
    >bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
    >kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
    >bekçi.......!!!
    >
    >
    >* lise 2 tarih dersinde yaşanmış bir hadisedir.
    >tarih hocası sınıfta çok ses olmasına sinirlenir ve bizim sıramıza
    >doğru azarlamak için gelir
    >
    >tarih hocası:allah akıl dağıtırken siz nerdeydiniz?
    >arkadaş:sizin yanınızdaydık hocam
    >hoca:hmghmmm
    >
    >
    >* yaşanmış bi bfl öyküsü
    >okulune en ********* hocası tahtaya çember yazar
    >hoca: x olum tahtaya ne yazdım
    >x: otobiyografinizi
    >sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar
    >
    >
    >* ben: melaba bi mekçikın*. büyük boy olmasın
    >kasiyer: sormadım ki zaten
    >ben: ... peki
    >
    >
    >* salak pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
    >pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
    >arkadaş:3 tane parça pizza adres: bla bla
    >pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça
    >olmalı
    >arkadaş: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...
    >
    >
    >* 1 yıl önce apartmanımızın asansör kapısında aynen yaşanan diyalog:
    >
    >babam kapıyı çalar, tam içeri girmeye hazırlanırken asansör
    >kapısında komşumuzu ve 3 yaşındaki oğlunu görür. küçük çocuğa kaş
    >göz işareti yaparak;
    >
    >babam: naber delikanlı?
    >çocuk: s.ktir git!
    >
    >akabinde asansör gelir ve annesi çocuğu asansörün içine teper!
    >
    >
    >* hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
    >ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi
    >hissediyorum"
    >
    >
    >* itfaiye aranır;
    >- alo, abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..
    >
    >- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..
    >
    >-eeiiüü, peki.
    >
    >
    >* rahmetli barış manço fransada bir televizyon progr..... katılır.
    >herşey gayet güzel giderken, sunucu klasik avrupalı edası ile "siz
    >türkler barbarsınız" muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço
    >sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç
    >banknot çıkartıp barış manço'ya uzatır:
    >
    >b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
    >s: general bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır
    >bla bla bla.
    >b.m: peki bu?
    >s: teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.
    >
    >bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve
    >üzerindekileri teker teker anlatır:
    >bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit
    >refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal
    >atatürk, türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
    >sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:
    >
    >-şimdi siz söyleyin, kim barbar?
    >
    >
    >* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri, okulu uzatan bir
    >arkadaşın, finalde yanına gidip
    >-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş. arkadaş da,
    >-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!!deyip lafı
    >gediğine oturtmuştur, helal olsundur!
    >
    >
    >* cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
    >tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.
    >
    >davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan
    >binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
    >bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam
    >etmektedir.
    >ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
    >yaver mustafa kemal'e şöyle der:
    >
    >- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana
    >mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.
    >
    >bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:
    >
    >- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?
    >
    >
    >
    >* ise yılları felsefe dersi;
    >felsefe hocası (aynı zamanda müdür yardımcısı)
    >- r senin saçların çok güzelmiş, bir şey soracam senin gittiğin
    >berbere erkekleri alıyorlar mı?
    >- normalde almıyorlar ama size sorun çıkaracaklarını sanmıyorum,
    >sizi alırlar.
    >(kahkaha tufanı)
    >
    >
    >* lise yılları tarih dersi;
    >kız talebe: hocam ya bişi sorucam,siz neden hiç not tutturmuyosunuz?
    >hoca: tut kızım,seni tutan mı var!
    >
    >
    >* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan
    >elemanlar var. gece saat 1'de iki güvenlik elemanı kaçak eleman
    >avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar.
    >içeride elemanın biri porno film izlemektedir.
    >güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
    >-şey, biz boş yatak bakıyorduk da...
    >eleman kafasını geri monitöre çevirir, filmi izlemeye devam eder ve
    >cevabı yapıştırır.
    >-geçin, benim yatak boş!
    >
    >
    >* i.melih gökçe'nin katıldığı bir tv programında konu
    >genelevlerdir.melih bey ile genelev çalışanları telefonda
    >tartışmaktadır :
    >
    >(o)-biz de ekmek parası peşindeyiz sonuçta melih bey
    >(m)-olmaz, ben böyle bi yerin açık kalmasına göz yummam! yumamam!
    >(0)-....
    >(m)-...
    >(o)-valla melih bey , biz burda bu kadar **ospu bir araya gelsek
    >sizin gibi **ospu **cuğu doğuramayız.
    >
    >
    >* yer mku veterinlik fakültesi.erkekler bir bayan öğrenciye şaka
    >yapmak isterler.1. sınıftaki dandik lab derslerinden birinde tükürük
    >inselenecektir.hoca herkesten kendi tükürüğünü incelemesini ister.o
    >sırada ara verilir derse.hoca gelince başlarız incelemeye der.kız da
    >tükürür lam'ın üzerine ve dışarı çıkar.erkekler de lam'ı alırlar
    >tükürüğün üzerine sperm koyarlar çok az miktarda.derken ders yeniden
    >başlar.hoca eğer hareketli bişe görürseniz hastasınız demektir der
    >öğrencilere.kız mikroskopa bakar ve heyecanla hocaya doğru
    >bakar.yüksek sesle hocaaaaam ben galiba hastayıııımm bakın
    >oynuyoooo...hoca gelir bakar ve kıza o bomba cevabı verir:
    >-kızım sen hasta değilsin sadece işin bittikten sonra ağzını
    >çalkalamamışsın.
    >
    sırnaşık şey:Roflol: