Fatto'dan Seçmeler

fatto

fatto

DÜNYAYI KURTARAN KIZ
Kayıtlı Üye
18 Eylül 2007
1.788
8
dursuna bi mail gelir.mailde sunlar yazıyodur...

SAYIN MESAJU ALAN KİŞİ,

Şu anda pir Laz Virüsü almış puluniysunuz...
Piz, Trabzon-Türkiye'de henüz yeterli teknolojik imçanlara sahip olmatuğumuzdan, pu pir MANUEL virüstür!!

Lütfen, çendi hard disçinizdeki pütün tosyalari çendinuz silerek yok edinuz ve bu maili biltuğunuz herçese cönderinuz!!

Pize yardımci oltuğundan dolayi çok teşeççür ederuz.
 
Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı "Istediğiniz herşeyi bu horoz yapar" diye azgın mı azgın bir horoz satar.

Adam çiftliğe döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gıdaklamalar başlar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır, başaramaz.

Neyse der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.

Çiftçi kendi kendine "eh işte geberdi" diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır.

"Git lan git!.. Kaçıracan şimdi akbabayı!.."
 
sırnaşık şeysırnaşık şeysırnaşık şey haha kis ben sana bayildim nerden bulursun bu yazilari koptum yine:Roflol:
 
Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi açar.

Kadin :"Iyi günler. Az önce caminiz kirildi ve bunu yapan benim çocugum.
Lütfen özrümü kabul edin. Ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum".
Adam :"Hiç sorun degil. Cocugunuz cami kirdi ve içeri giren top
degerli bir vazoya çarpti ve o da kirildi"
Kadin içeri girdiginde gerçekten bir vazoyu kirilmis görür ve
daha fazla üzülür.
Çok üzgünüm bunun da masrafini ödemek istiyorum" der.
Adam :"Hiç önemli degil aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz
bana"
Kadin merakla :"Ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi.
Nasil olur ?"
Adam :"Hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yildir o vazoda
hapis kalmistim.
Cocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum. Dileyin benden ne
dilerseniz."
Kadin sevinçle : "Ayy ne desem. Güzel bir malikane istiyorum,
hem de Paris'te."
Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve :"Tamam hanfendi
isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni evinize."
ya ikinci dileginiz ?"
Kadin : "çok lüks kiyafetler istiyorum"
Adam kisa bir telefon konusmasi daha yapar ve :"armani, versace
ve dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz" der ve üçüncü
istegi sorar.
Kadin :"En degerli mücevherleri istiyorum"
Adam yine bir telefon konusmasi sonrasi :"ok bvulgari ve
tiffany'den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz"
Kadin havalara uçmustur.
Adam :"yalniz ben de birsey rica etsem sakincasi olur mu ?"
Kadin merakla :"Nedir ?"
Adam :"Biliyorsunuz 100 bin yildir bu vazodayim. Kac zamandir
bir kadin yüzü görmedim. Acaba bir gece benimle olur musunuz ?"
Kadin biraz düsündükten sonra :"Neden olmasin ?" der ve sabaha
kadar birlikte olurlar... Sabah uyandiklarinda adam :"Güzel
hanımefendi acaba kaç yasinda" diye sorar.
Kadin :"32"
Adam :"VAY BE BU YASTA HALA CINLERE INANIYOR MUSUNUZ ?"
 


George Bush bir ilkokula ziyarete gider.
Sinifin birinde yaptigi konusmadan sonra cocuklara soru sorabilmeleri icin imkan tanir.

Parmak kaldiran Bob der ki "Sayin baskan 3 sorum var "

1 Nicin Amerika BM'nin onayi olmadan Irak'a girdi?
2 Siz rakibiniz Kerry'den daha az oy aldiginiz halde nasil oldu da baskan secildiniz?
3 Afganistan'a asker gonderdiniz Usame bin Ladin'e ne oldu?

Kucuk Bob'un sordugu sorular biter bitmez teneffus zili calar, Bush "teneffusten sonra devam ederiz" der hep birlikte teneffuse cikilir. Sinifa geri donuldukten sonra Bush "Nerde kalmistik? Evet..sorular kisminda kalmistik.. devam edelim" der.

Siniftaki baska bir ogrenci parmak kaldirir.

Bush sorar: "Adin ne bakalim ufaklik?" "Steve"
"Senin sorun ne bakalim Steve?"

"Benim 5 sorum var sayin baskan:
1 Nicin Amerika, BM'nin onayi olmadan Irak'a girdi?
2 Siz rakibiniz Kerry'den daha az oy aldiginiz halde nasil oldu da baskan secildiniz?
3 Afganistan'a asker gonderdiniz Usame bin Ladin'e ne oldu?
4 Teneffus zili nicin 20 dakika erken caldi?
5 Bob nereye kayboldu?"
 
Bir gun kucuk Thomas, ogretmenine giderek
Bayan Elizabeth, dersten sonra gorusebilir miyiz? Diye sordu.
ogretmen kabul etti ve sordu:
Sorun nedir Thomas?
Ben bu sinifin duzeyine gore fazla zekiyim. Bir ust sinifa gecmek istiyorum
istek konusunda bilgi verilen Mudur, Thomas'a bunun icin bir testten gecmeyi isteyip istemedigini
sordu. Thomas tereddutsuz kabul etti ve test basladi..

Soyle bakalim Thomas: 3X4> On iki
Peki 6X6 Otuz alti Mudur Bey
Japonya'nin baskenti
Tokyo
Ve test bir bucuk saat surdu, Thomas hic hata yapmadi.. Test sonunda ogretmen de soru sormak
istedi. Thomas ve Mudur bu istegi kabul ettiler.
ogretmen sorulara basladi:
neklerde dort tane, ben de iki tane olan nedir?
Bacaklar ogretmenim.
Dogru; senin pantolonunun icinde olup, benim pantolonumun icinde olmayan nedir?
Mudur bu soruya cok sasirir.
Cepler ogretmenim.
Kadinlarin tuylerinin en kivircik oldugu yer neresidir?
Velet tereddutsuz yanit verdi:
Afrika'dir ogretmenim.
Yumusak olup, kadinlarin ellerinde sertlesen nedir?
Mudur gozleri fal tasi gibi acilmis tam konusacakken Thomas yanitladi:
Tirnak cilasi.
Peki... Bekar bir kadina gore evli kadinda daha genis olan nedir?
Mudur kulaklarina inanamiyordu...
Yatak ogretmenim.
Vucudumun en nemli yeri neresidir?
Dil ogretmenim.
Nefes nefese kalan Mudur test'i bitirmeye karar verdi ve
Degil bir ust sinifa, ben bunu dogrudan universiteye gonderecegim.
Cunku ben bu testi basaramazdim.
 
Okula yeni gelen ogretmen ilk dersinde ogrencilere ilginc bir cagrida bulunmus:
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin...
Sinifta cit yok. Nihayet biri kalkmis:
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
- Hayir, demis cocuk, ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gonlum razi olmadi da...!!!!!
 
Ogretmen sormus:
- Hangi ayda yirmi sekiz gun var?
Baha cevap vermis:
- Hepsinde hocam. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Iki arkadas konusurlar:
- Karimla evlenmeden önce hic yatmadim. Sen yattin mi?
Öteki basini kasir,
- Biraz düsünmem lazim. Karinin adi neydi?..
 
Partide iki arkadas konusuyordu :
- Su salondaki tüm kizlarla yattim,
iki istisnasi var; kiz kardesim ve nisanlim... Öteki söyle bir etrafina bakindi ve konustu:
- Bende istisnasi da yok..
 
Bir gün iki komutan konuşuyorlarmış. Birisi "benim bir askerim var, çok ahmak" demiş. Diğeri ise "benimki daha ahmak" demiş. Derken iki komutan hangi askerin salak olduğunu öğrenmek için askerlerini çağırmışlar. Askerler de tabii ki Temel ve Dursun. Komutan Temel'e 5 lira vermiş "git bana bir mercedes al" demiş. Temel "derhal komutanım" diyerek gitmiş. Diğer komutan da Dursun'a "git bakalım ben evde miyim bak" demiş. Dursun da "derhal komutanım" demiş ve gitmiş. Daha sonra ise Temel ve Dursun yolda karşılaşmışlar. Temel Dursun'a "benim bir komutanım var, çok ahmak" demiş. Dursun ise "benim komutanım daha ahmak" demiş. Temel Dursun'a "komutanım bana 5 lira verdi git mercedes al dedi. Oysa bugün pazar hiç galerici açık olur mu?" demiş. Dursun ise Temel'e "benim komutanım da bana git bak bakalım ben evde miyim dedi. Oysa yanında telefon var eve telefon açıp sorsa hiç yorulmazdım" demiş
 
Oğlu, Kayseriliden para istedi:
- "Baba 500 bin lira verir misin?" Kayserili :
- "400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin yeter." der ve çıkartıp 50 bin lira verir.
Bunun üzerine oğlu pişkin pişkin güler:
- "Baba bana zaten 50 bin lira lazımdı." Kayserili :
- "Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni.."
 
Zamanın birinde yaşlı bir amca eşeği ile karayolunda ağır ağır ilerlerken yolda görev yapan trafik polislerince durdurulur ve kırmızı ışık ihlali yaptığı söylenir bu sebebten ötürü ceza yazılacaktır trafik polisi yaşlı amcaya dönerek
- Amca kırmızı ışık ihlali yaptın ceza yazacağım cezayı sanamı yazayım yoksa eşeğemi.Eşeğe yazarsam 3 kuruş sana yazarsam 5 kuruş nasıl istersin ?
- Bana yaz oğlum
-Amca anlamadın galiba sana yazarsam 5 kuruş eşeğe yazarsam 3 kuruş
- Anladım oğlum anladım.Eşeğin sicilini bozmayalım belki ilerde polis olur.der...
 
51. piyade alayInda yÜzbaŞI jack diye bir subay varmIŞ. Bu alayda bütün herkes bu yzb'dan illallah demiş. Çünkü her girdiği iddiayı kazanıyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayıp yzb. jack'in tayini ni çıkarmayı başarmış ve bizim yzb. 61. piyade alayına tayini çıkmış. 51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayı yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş.
61. piyade alay komutanı olurmu canım öyle şey deyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yzb. 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanının karşısına geçerek komutanım ben geldim' demiş.
Alay komutanı: - senmisin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanına
- a a komutanım beni hatırladınız mı, demiş
- hayır hatırlamadım
- olurmu komutanım vietnam savaşında beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim.
- yok canım ben o savaşa katılmadım
- aa komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin kıçınıza şaraplen parçası gelmişti. kesin onun yara izide kalmıştır.

- olurmu canım sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım nede kıçımda şaraplen yarası var.
- komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin kıçınızda şaraplen yarası var" demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını gostermiş.
yzb: - ah komutanım çok özür dilerim. yanılmışım buyurun 100$ ınızı demiş ve 100$ ı vermiş.

61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak
- he he bumuydu her iddiayi kazanan adam.
- ne oldu ki
- iddiaya girdim ve kazandım
- sakın ona KIÇIMI gosterdim deme!
- nereden anladın kıçımı gosterdiğimi
- ulan senin allah belanı versin allah seni kahretsin o adam senin kıçını görmek için bütün alayla iddiaya girmişti.
 
Temel dünya turuna çıkar ve yolu Kanada'ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur. Tam buzu kıracakken insanın içini titreten bir ses duyulur:
- "Oğlum burada balık yok!"
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken aynı ses yine gürler:
- "Burada balık yok dedim sana!"
Temelin eli ayağı titreyerek seslenir:
"Tanrım, sen misin yoksa?"
Ses yeniden duyulur: "Hayır oğlum, ben buz hokeyi pistinin spikeriyim!"
 
Sevgili Güzin abla ben 17 yasinda bir kizim internette kendime yeni bir erkek arkadas edindim.Onu çok seviyorum.O da beni seviyormus.Bana seni ailemle tanistircam dedi.Buna çok sevindim.Beni evlerine davet
etti.Ailesiyle tanistirmak için.Evlerine gittigimde evde kimse
yoktu.Bana birazdan gelirler dedi.Onlari beklerken birer kola içelim
dedi.Bende olur dedim.Odasina geçtik,kolamizi içerken erkek arkadasim
birden uyumaya basladi.Güzin abla sence erkek arkadasimin hastaligi ne???

GÜZIN ABLA'NIN CEVABI : Kizim seni anan Kadir gecesi dogurmus.
 
Akşamdan kalma adam, büyük bir başağrısı ile sabah uyanmış. Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış.

Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor. Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş. Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;

"Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum".

Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş. Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor.

Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;

- Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
- Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde. Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.

Adam, şaşırmış vaziyette:

- Anlayamadım. O zaman niye herşey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?

- Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantalonunu çıkarmaya çalıştığında, "Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım" dedin.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

Zepp
DMSN Yeni Versiyonu "Mercury" Hakkinda hersey ...
Yorumlar
6
Görüntüleme
2K
melda_rose
M
X