Hepsi gerek yaanmlar

Aşağıda okuyacağınız olaylar asparagas yada düzmece haberler değildir. Hepsi polis kayıtlarına geçmiş, birçoğu yazılı, görsel başında yayımlanmıştır.

Şimdi sıkı durun;

Yer: Kayseri
Siz hıç karanlıkta iyi göremediğiniz için yakıt deposunun, tam dolup dolmadığını çakmak yakarak kontrol etme cesaretini kendinizde buldunuzmu!
Kayseri şehirlerarası otobüş terminalinde 38 AŞ 991 plakalı yolcu otobüsüne mazot alan muavin Z. T. deponun tam dolup dolmadığından emin olmak için çakmak çakarak kontrol etmek ister.
Sonuç: Buharlaşan mazotun parlaması ve muavinin yanık tedavisi için hastahaneye kaldırılması...

Yer: Diyarbakır
Lunaparkta gece bekçisi iki kafadar (zincirlerin ucuna bağlanmış salıncaklardan oluşan) uçan sandalyelere biner ve mekanizmayı çalıştırırlar. Ancak sandelyelerin merkezkaç kuvveti ile dönerek açılmasından dolayı durdurmak içi şaltere ulaşamazlar ve sabaha kadar kimseye seslerini duyuramazlar.
Sonuç: Bu bekçilerden biri hayatını kaybetmiş, diğeri işe gördügü uzun tedavilere rağmen eski sağlığına kavuşamamıştır...

Yer: Karabük
Siz demir çelik haddehanesinde çalışan bir işçinin, sigarasını yakmak için 600 tonluk preslerin arasından emekleyerek geçtiğini ve 2.450 santigrad derecedeki fırına ulaşmaya çalışırken son sigarasını yaktığını duydunuzmu?..

Yer: Giresun
Siz hıç birisinin, dış ağrısından kurtulmak için çenesine kurşun sıktığını ve beynini dağıttığını duydunuz mu?..

Yer: İstanbul, Sultanbeyli
Yuttuğu sineği öldürmek için ağzına Shelltox sıkip, zehirlenerek kendisi de ölen zamane uyanığını...

Yer: Erzurum
Birçok ülkede insanlar berbere gidip traş olurlar, ama hiçbir berber, masaj amacıyla müşterisinin kafasını sağa sola çevirirken boynunu kırmaz...

Yer: Bozcaada
Bankamatikten para çekerken başka bir ülkede elektrik çaprmasından ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz...


Yer: Adapazarı
Siz hiç arabası ile yolda giderken radyoda duyduğu göbek havasıyla coşup, göbek atmak için aracını kenara
çeken ve otoyolda göbek atarken arkadan gelen aracın altında kalıp ölen duydunuz mu? Söz konusu olay TEM
otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmiştir...

Yer: Konya
Aynı işyerinde, biri gündüz biri gece vardıyasında çalışan ve ikisi de işine motasiklet ile giden baba-oğulun, yolda karşılaşmaları normaldir, ama birbirlerine selam vermek içın ellerini sallarken, kaza yapıp ölmesi sadece bizde vaka-i adıyedendir...

Yer: Kocaeli, Dilovası
Hangi ülkede bir gemi mühendisı, kontrol etmek için gemi kazanına girdiğinde, biri başkası gelip kazan kapısını kapatır ve kazanı ateşleyip...

Güven iyidir ama kontrol daha iyidir (ALMAN ATASÖZÜ)
Güven iyidir ama kontrol gerekmez (TÜRK MANTALİTESİ)

Yer: Rize
Hangi ülkede; elektrik direğine yaşlanıp, ayakkabısına giren taşı çıkarmak için ayakkabısını silkeleyen birisi, yoldan geçen bir başkası tarafından (cereyana kapıldığı zannedilerek, kurtarmak amacıyla temas etmeden) kürekle vurularak kurtarılmaya çalışılır?..

Yer: Trabzon
Siz hiç başka bir ülkede, bir insanın, tuttuğu futbol takımının maçı, ya da siyasi partinin şeçimi kazanıp kazanmayacağı hakkında bir "uzvu" üzerine iddiaya girdiğini, "eğer kazanamazsak, ben de bunu keserim"
dediğini, iddiayı kaybedince Beşmele ile abdest alıp, iki rekat namaz kıldıktan sonra "onu" kestiği ve kan kaybından öldügünü duydunuzmu?..

Yer: Afyon
Siz hıç kahvehanede Okey oynanırken, İnsanların ve okey masasının üzerine inek düstügünü, duydunuz mu?
Toprak damlardan oluşan tipik anadolu mimarisi, sineklenen ve paniğe kapılarak nereye bastığını bilemeyen Sarıkız'ın ağırlığına dayanamamıştır..

Çoban su kenarında koyunları otlakırken, bir ağacın
altında bikini ile güneşlenen fransız turisti görmüş, adam zaten dağda
ve abaza, dayanamamış kadına tecavüz etmiş. Ama ne tecavüz defalarca ve
satlerce...

Fransız turist soluğu jandarma da almış. Jandarma
çobanı yakalamış, getirmişler karakola ifadesin alıyorlamış. Fransız
turist demiş ki:
"Böyle bir erkek ben asla görmedim, şikayetci değilim ama
benimle birlikte Fransaya gelirse"..

Adam demiş"Ben nasıl gelirim, koyunlar var, çoluk
çocuk var, gelemem"
Kadın ısrar ediyormuş, gelmezse hapse atacaklar.
Adam sonuda demiş ki; "Benim bir kardeşim var, o
bekar onu alıp götür"

Fransız turist sormuş; "O da senin gibi mi? yani
güçlü kuvvetli erkek mi?"

Çoban "Valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya
tecavüz etmişti, ayı 2 senedir hala bal getirir" :))))

Temel Bir kurt kopegi almis ve cok iyi egitmis. Adi Coni'ymis. Coni
Temel'in her soyledigini anliyormus. Hatta telefona
bile bakabiliyormus. Telefon caldiginda ayagi ile
handfree tusuna dokunup Temel'in soylediklerini
cevaplayabiliyormus. Bir gun Temel evi aramis. Coni telefonu
acmis " HAV " demis .
- "Ula Coni sen musun ? "
- "HAV "
- "Fadime evde mi ??
- "HAV "
- "Baska kimse var mi ? "
- "HAV "
- "Ula kac kisi var ? "
- "HAV HAV
- "Ne yapiyiler ? "
- "He he he he he
- "Ula ne zamandan beri yapiyiler ? "
- "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu "

HEDİYE

Bir kadının bir süreliğine iş seyahati için

İngiltere ye gitmesi gerekmektedir.

Kadının kocası esini havaalanına kadar götürür.

Karisi: - "Teşekkür ederim kocacığım,

senin için İngiltere den ne getirmemi istersin?"

diye sorar. Adam güler ve yanıtlar:

- "Bir İngiliz kızı istiyorum hayatim..."

Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar.

2 hafta sonra adam

karisini tekrar hava alanından almaya

gider ve sorar: - "Hayatim gezin nasıldı?"

Karisi: - "Teşekkür ederim hayatim çok güzeldi."

Adam: - "Peki hediyem nerde?"

Kadın: - "Ne hediyesi?"

Adam: - "Hani bir İngiliz kız istemiştim ya...

" Kadın: - "Haa hatırladım,

evet elimden geleni yaptım,

simdi biraz beklememiz lazım

kız olup olmayacağını görmek için... !!!!"

Lüks transatlantik, bir gezi turu için Çanakkale Boğazı ndan açıldı. Tam yol gidiyordu artık.

Bir ara, geminin alt koridorlarında tekir kedi, sarman kediye rastladı.

- Yahu, dedi, sen yolculuk sevmezdin. Nerden çıktı bu gezi durup dururken?

- Sorma, dedi sarman. Midemden biraz rahatsızım da tedaviye gidiyorum.

- Geçmiş olsun. Nereye?

Sarman cevap verir:

- Kanarya Adaları na!…

Kadının birinin bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve bu sırada tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş. Kurbağa ona, “Beni bu tuzaktan kurtarırsan, senin 3 dileğini yerine getireceğim” demiş. Kadın onu kurtarmış, kurbağa da “Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!” demiş. Kadın “Tamam” diyerek kurbağaya dileklerini söylemeye başlamış.

İlk dilek olarak Dünya’daki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış. “Bu dilek, senin kocanı da Dünya’nın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek” demiş. Kadın ise; “Bu önemli değil, çünkü ben nasıl olsa Dünya’nın en güzel kadını olacağım ve sonuçta da onun gözü benden başkasını görmeyecek” demiş. Böylece Dünya’daki en güzel kadın olmuş.

İkinci dilek olarak, Dünya’daki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa kadını yine uyarmış: “Bu kocanı da Dünya’daki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak” demiş. Kadın; “Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir” demiş ve böylece Dünya’daki zengin kadın oluvermiş.

Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda ise kadın; “Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum” demiş…

Hiiç


Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergâhın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir, iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...
- !!?


sevket ben konusurken dur bari


Ahmet bir gün isten eve erken gelir. Kapiyi acarki birde ne görsün en yakin arkadasi sevketle karisi sevisiyor.Ahmet: sevket bunu bana nasil yaparsin, biz seninle ayni yerde dogup beraber büyümedikmi ?? cocuklugumuzu beraber oynayarak gecirmedikmi? askerligimizi bile ayni zamanda ayni yerde yapmadikmi.ac kaldik bir parca ekmegi bölüsmedikmi?? yeri geldi islerin ters gitti sana ben yardim etmedimmi??
sevket!! sevket!! Ben konusurken bari dur.........

Anti-virüs : Şşşşt nereye genç?
Virüs : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen...
Anti-virüs : Olmaz giremezsin yassah!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Anti-virüs : Aaaaa Aaaaa sağa çek bakayım!
Virüs : Buyrun abi ne vardı?
Anti-virüs : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun
Virüs : Abi be, sen al şimdi şu 20 YTL yi beni görme bak yanımda manita var
Anti-virüs : Tamam ama çok zarar vermeyin ha!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar büyük
Virüs : seni daha iyi saklayabilmek icin...
Data : Peki amca senin simgen neden diğerlerinden çok farklı
Virüs: Sen gel bakayım bi şöyle. Ne tatlı şeymişsin sen öyle

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Virüs : Amman Trojen kavur excelleri, Amman trojen kavur bellekleri.....
Anti-Virüs : Şııııt len dürzü ne ediyon burda ?
Virüs : Oooo abim gelmiş hoş gelmişşşşş. Nörüyon laaaa
Anti-Virüs : Şimdi ben senin yedi ceddinden başlamam mı beeaaaa
Virüs: Naş Yavrum Naşşşş biraz geç kaldın. Çoktan yayıldık sisteme!
Anti-Virüs : He He He Heyyttt beaaaa, abime sistemler feda olsun beaaa. Yürüüü beaaa

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten?
Antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo
Virüs: abi sigortan varmı ?
Antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya
Virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl...
Antivirüs: tamam anasını satayım
Virüs: saldırın ulan bu tamamdır

<"> bicim içeri gizlice girip sonraa........
antivirüs ben kimim biliyomusun
virüs:yoooooooo
anitivirüs:dışarı lan ben buranın güvenlik görevlisiyim
virüs: bu iş burda bitmeyecek geri dönecem
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

antivirüs: buyrun amca ne arıyodun?
çernobil: oğlum burada bir harddisk die bişi varmış nerede o?
antivirüs: abi düz git soldaki kapı
çernobil: tamam oğlum sen biraz uzaklaş saol
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
antivirüs:nereye lan
virüs:şu programa girebilir miyim?
antivirüs:niye lan
virüs<> bi benim yatıcak bi evim bile yok nolursun bi günlüğüne
antivirüs:geç bakem ama kimse görmesin seni

:cool3: :cool3:
* Bekarlık canıma tak etti. Bende KIZ kulesini kaçırdım.
* Şu araba benim olsun. 5 milyar borcum olsun. SATINCA ÖDERİM.
* Vatandaş çok BONKÖR. Krizlerin faturasını o ödüyor çünkü..
* Artık her çocuk ZAMane çocuğu.
* Ekonomi kilitlendi. RESET'leyelim lütfen.
* KERİZİ çok olan yerin, KRİZİ erken olur.
* Ülkemdeki ZAMLAR, yağmur gibi DAMLAR.
* Eskiden zamPARA'ydım. Kriz geldi zamSEFİL oldum.
* Eskiden ekmek aslanın ağzındaydı. Şimdi aslanda aç.
* Çok endişelendim. Bugün zam yapılmadı. Acaba hükümetin başına birşey mi geldi?

* TATİLDEYİZ. imza: Cezaevindeki hortumcular.

* Oyunu doğru partiye ver. Sonra oooy anam oy deme.

* Vatandaş öldü. Allah TAKSİTLERİNİ affetsin.

* Dolar yine fırlamış. O ne fırlamadır siz bilemezsiniz.

* ....Ve Tanrı kadını yarattı. O da kalktı kaynana oldu.

* Aşk bir muz kabuğudur bastın mı ayağın değil, hayatın kayar.

* Dost kara günde KARANLIĞA KARIŞIR.

* Babam sevdi annemi aldı,Mecnun sevdi Leyla'yı aldı, ben sevdim babayı aldım.

* DELİ gibi sevdim, MANYAK gibi evlendim.

* Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi.

* Kafanı çevirip durma! Aklından geçenleri okuyamıyorum.

* Araçlarda cep telefonunuzu kapatınız.TELEF olmayınız.

* SUDAN UCUZ cep telefonu alıp, ATEŞ PAHASI faturalar ödüyoruz.

* Bu tüp bebek hatalı, hep GAZ kaçırıyor.

* Kim vurduya gittim,birazdan gelicem.

* Aile kabristanıdır.Damsız girilmez.

* Bilmemek ayıp değil, yeter ki çaktırma.

* Büyük jetona para verme, küçükten al besle büyüt.

* Adam o kadar fakirmiş ki VİRAJI bile alamamış.

* Bizi çekemediler, halat koptu.

* İyi başlayan her şey kötü biter, kötü başlayan her şey berbat biter.

* Sonsuz ucuzluk istiyorsanız uzaya gidin.

* Tam öğrenmeye başlamıştım ki okul bitti.

* Araçlarda arabesk müzik yasaklansın, artık BATMASIN BU DÜNYA.

* Cennet gibi bir ülkede yaşıyoruz.İŞSİZLER CENNETİ ama..

* Politikacılar uyuyamayınca VATANDAŞ sayıyorlar.

* Yalan söyleyen yükseliyor.YALANCI DİL bilmeyene iş yok.

* Hayat pahalılığı o kadar arttıki, KİRALIK evler artık KRALLIK.

* Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar.

* Her politikacının bir DARBE yiyişi vardır.

* Türkçeyi katlettiler.CÜMLEmizin başı sağ olsun.

* İnsanlık öldü. Katili MENFAAT.

* Kızlar artık beyazYATLI prenslerini bekliyorlar.

:uhoh: :uhoh: :uhoh:


Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: "Nasıl oldu?" Cevap: "30. kattan aşağı düştü..." Adam: "Vah vah, desene çok feci ölmüş..." Temel: "Yok yok, öyle ölmedi; tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi..." Adam: "Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman." Temel: "Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına..." Adam: "Demek çatıya çarpıp öldü." Temel: "Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti..." Adam: "Deme ya! Çarpıldı o zaman..." Temel: "Yok canııım, teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı." Adam: "200 metreden yere çakıldı, öyle mi? Yazık..." Temel: "Yok ya, yine en baştaki bakkalın tenteye..." Adam: "Orada mi öldü?" Temel: "Yooo... Oradan da yine kasaba..." En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: "Ulan nasıl öldü bu adam?" Temel, "baktık ki durmuyor, vurdik oni!"

Mavili)))






Adamin biri arabasiyla yola cikmis.Bir golun kenarindan gecerken kirmizi elbiseli bir adam elini kaldirmis, durmasini isaret etmis. Adam arabasini durdurmus.

Kirmizi elbiseli adam: "Merhaba, ben ormanin
kirmizili
ibnesiyim,Karnim cok ac. Bana yiyecek bir seyler verir
misin?" demis.

Adam bir parca ekmek vermis
tesekkurleri kabul edip yola cikmis.

Daglik bir bolgeden gecerken karsisina sarilar icinde bir
adam
cikmis.

Elini kaldirip adama durmasini isaret etmis.- "Ben bu dagin sarili
ibnesiyim. cok susadim.
Suyun var mi?" demis.

Adam bir sise su vermis yola devam etmis. Yol asfalta cikmis. Bir zaman
gectikten sonra

mavi elbiseler icinde bir adam el kaldirmis,
durmasini isaret etmis. Adam sinirlenmis :

- "Soyle bakalim asfaltin mavili ibnesi, Ne istiyorsun?"

-"Ehliyet ve ruhsat".

FALCI

Adamın biri falcıya gitmiş. Adamın avuç içini inceler incelemez,
falcının yüzü karışmış? Adam telaşla sormuş:
"Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?"
Falcıdan cevap: "Üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm insanlığın
felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!..."
Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini
en yakın demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek
ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali...
Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri topu
demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf
sesleri duyulur. Çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus
talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar. Oğlanı kaptığı gibi,
son anda rayların dışına yuvarlar. Tren uzaklaşınca, talihsiz adam
döner çocuğa sorar:
"İsmin nedir yavrum?"
"George W. Bush!!!..."

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede,kadin sunnetci diye magazin haber vardi.Az bulunur bisiy diye haber yapmislar.Ben 78 senesinde sunnet oldum,kadindi sunnetci,kari koca sunnetciydiler,beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti.Cok onemli bisiy degil ama,beyler ozenmesin,uyusturuyolar seni.Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim.Zaten o da kesemez,ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT!
2- Sanatci Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.
3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz buyuk.Kusura bakmayain.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kucuk,ben varim,usta var,musluk var.Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napiyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye.
4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor.
5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi ya.Konusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya.Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye.Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi.Hoca gelip dovuyor.Simdi git bak siradadir.
6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi.isaretliyosun,yuzeysel.
7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.
8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi,boyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya.
9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler...
10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi,daha ilk
11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.
12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis.Oranin ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun?????
13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu
14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Disina tasirmayin diye.Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim. Oglumun adini mafya koydum, artik bir mafya babasiyim Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi Bende seytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz? Araba benim, benim uzerime araba, ama ben onun uzerindeydim o gun. Isimde iyiyimdir,lafi koyarim,15 gun icinde olursun.KESIN! Benim okudugum okul betondu,hocalar dahil.Icinde birsey olmayinca disi neye yarar? Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var.Isik ilik sut ic eklendi.... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo Okul cok igrenc bisiy ya.Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan.Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur. 20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin Ben ciftlere sinir olurum.Ozendirirler sarilarak falan boyle,ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani Ilahi Azrail, sen adami öldürürsün. Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong. Besbinkere söyledim; abartmayi birak. Bu tüp bebek hatali; hep gaz kaçiriyor.

Doktor tavsiyeleri

kralsalih; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 31; Ülke: Almanya
Askerdeyken sağlık kontrolünden geçirilmiştik. İdrar tahlili için hepimize plastik
bardaklar verilmişti. Erlerden biri bunun üzerine doktora:
"Bunları neresine kadar dolduralım?" diye sormuştu.
Doktorun cevabını aynen yazıyorum: "Bize biraz dudak payı bırak da
içerken üstümüze dökülmesin."

polatefeali; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 46; İl: Adana
Bir arkadaşımın doktor babası anlatmıştı. Bir klinikte çalışıyormuş ve hiç abartısız her gün
yaşlı bir çift muayene olmak için geliyormuş. Tabi kovmak olmaz, her
gün muayene ediyor, ilaçları bittikçe yeni reçeteler yazıyorlarmış. Bir
gün yaşlı teyze yalnız gelimiş. Klinikteki herkes şaşırmış. Merakla
sormuşlar. Teyzenin cevabı: "Amcanız bugün biraz hasta, o yüzden gelemedi

ayıklapirincintaşı nı; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 32; İl: Ankara
Muayeneye gelen hastalar beni potansiyel damat olarak mı görürler bilinmez ancak
kontrole daima süslenmiş, püslenmiş, bayram çocuğu kılıklı bir hanımla
gelirler. Önceki gün yaşlı bir teyze kontrole torunuyla birlikte geldi.
Torun yeni gelin gibi göz süzdü, bilindik tavırlar... Bu durumu
diğerlerinden ayırıp beni dumur eden kısım şöyle gelişti: Torun masadan
bir kağıt aldı, üzerine adını ve telefonunu yazıp bana uzattı, "Acil
bir şey olursa ararsınız" dedi! Nasıl yani?
Acil bir şey olursa siz beni arayacaksınız! Benim sizi
aramam için nasıl bir aciliyet olabilir?

Doktor bir arkadaşım anlatmıştı;Bir adam on yaşlarındaki çocuğunu nefes
darlığı çektiği için muayeneye getirmiş. Tetkiklerden sonra nefes
borusuna baskı yapan bir tümör tespit edilmiş. Heyet halinde çocuğun
babasına durumu anlatmışlar. Adam sonuna kadar sakin sakin dinlemiş.
Bizimkiler de meseleyi anlatabildikleri için sevinmişler.
Adam birden, "Yani şimdi pekmezi kaynatıp içirsek açılmaz mı?" diye sormuş

parisşiirgibi; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl:Ankara 01.05.2006
O doktor gömleğiyle kendime güvenim o kadar artıyor ki, herkes bana bakıyor
sanıyorum. Çıkardığım anda omzum düşüyor, güvenli bakışlarım sönüyor.
Bir yasa çıksa da her yerde gömlekle gezsem.


naproksen sodyum; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 24; İl:Antalya 25.03.2006 Tıp
öğrencisiyim. Doktor olmak istemiyordum. Kıytırık bir bölüm seçip yata
geze okumak istiyordum. İşin kötü tarafı, artık hastalara bakıyorum.
Bugün üroloji bölümündeydim. Adamın tekinin yumurtalıkları nı incelemem
gerekiyordu. Adamın soyunmasıyla tuvalete gitmem bir oldu. O neydi öyle
ya! İğrenç! Haliyle hocam beni eve gönderdi. Sanırım ben bu işi yapamayacağım.

drklm; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 23; İl:İstanbul 14.03.2006
Tıp fakültesinde öğrenciyim. Tıp öğrencileri olarak hastalara uygulanan
tıbbi prosedürleri izliyoruz. Özellikle hastaya acı veren işlemlerde
birçok arkadaşım hastanın çok acı çektiğini düşünüp kendilerini kötü
hissederken ben sadece yapılan işleme odaklanıyor ve hastalar için
zerre kadar üzüntü hissetmiyorum. Galiba berbat bir doktor olacağım.

papadoc; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 40; İl:İstanbul 21.01.2006
Özel bir hastanede uzman doktor olarak çalışıyorum. Muhasebe elemanları beni
cimri ve küçük hesaplar peşinde koşan biri olarak görmesinler diye
küçük tutarlı vergi iade fişlerini yazmadım. İtibar önemli. Aslında her
fişi yazmak isterdim. Boşa gittiler diye üzülüyorum.

diagonalpas; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 34; İl:İstanbul 14.01.2006
Yoğun bir muayene gününde hastanın biri, "Doktor bey sanırım kuş gribi oldum"
dedi. "Yanlış yere gelmişsiniz, dahiliyeye gidin lütfen" dediğimde,
"Yok yok doktor bey, ben doğru geldim, kuş gribi derken şey işte, benim
kuş, minik kuş yani, şey, artık yapamıyorum da..." gibi şeyler söyledi.
Pes yani!

gsimera; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 34; İl:İstanbul 26.10.2005
Dört yıl SSK doktorluğunda duyduklarınızı başka hiçbir yerde duyamazsınız. "Ne
yedi?" sorusunun cevabı, "Her zamankinden" dir. "İlaçlar bitti mi?"
dediğinizde, "Ağır gelir diye kestik" derler. Her gün "Allah belanızı
versin" diye dua ederler. "Paranızı biz veriyoruz" diye küfür ederler.
Kimse bilmez ki gecede 450 hasta bakılır. Yirmi dört saat hiç uyumaz o doktor.

çingene75; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 30; İl:Samsun 11.10.2005
Bir doktor gözüyle yurdumdan insan manzaraları. Tüm hastalar acildir, üç yıldır
dizi ağrıyanlar dahil! Acil olmayanların mutlaka yetişmeleri gereken
otobüs, evde kalmış bebek gibi mazeretleri vardır. Hemen hemen tümünün
ayaktan girip kafadan çıkan, tıp fakültesinde bize anlatılmamış tarzda
ağrıları vardır. Çoğu, "Bak beni eyi muyane et ha!" der. Genellikle siz
reçeteyi kapatınca birden asıl rahatsızlıkları nı hatırlarlar.

cimridoktor; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 40; İl:Ankara 26.09.2005
Bir doktor olarak en çok zoruma giden şey başka bir doktora vizite ücreti
ödemektir. En çok hoşuma giden şey başka bir doktorun bana vizite
ücreti ödemesidir. En çok sinirlendiğim şey ise hastaların bir kez
vizite ücreti ödedikten sonra onlarca kez ücretsiz kontrol muayenesi istemesidir.

daima_sadık; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl:İzmir 25.08.2005
Doktorum.Tüm gün çalıştıktan sonra eve geldiğimde iki veya üç hasta komşu ile
karşılaşıyorum. Genelde bu durumu sakin karşılayıp yadırgamıyorum.
Çünkü bizde "Bedava mezar bulsa yatar" psikolojisi var. Ortamda bi
doktor varken mutlaka bi hastalık bulunur, bulunmasa da uydurulur ve
check up'tan geçilir. Ama geçen gün gelen komşumuzun, karın ağrısını
araştırmak üzere gaita (kaka) analizi yaptırması gerektiğini
söylediğimde, "Ben senin tuvaletine yapayım, sen ordan alıp hastanede
tahlil yaptırırsın" demesi üzerine artık sakin karşılamamam gerektiğini
anladım. Ama bu kadar da olmaz ki!

evrimleşendoktor; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl:İstanbul 07.07.2005
Uzman doktor olduktan sonra iki ay kadar işsiz kaldım. Evde oturup
birkaç özel işimi halledeyim derken başıma neler geldi biliyor musunuz?
Kocamın beni aldattığını, babamın annemden başka 4 kadınla beraber
olduğunu, kız kardeşimin bakire olmadığını, kocamın sigara içtiğini,
arabamı gece çizenin kocamın kız kardeşi olduğunu öğrendim! Ev hanımı
olunca gözlerim açıldı yani

Erzurum un bir köyünde köyün tamami hayatinda hiç ayna görmemiştir.



Köylülerden biri aynaya Ilk rastladiginda, aynayi alip bakmaya başlar, ardindan aynada gördüğü surati ölen kardeşi zannedip aglar.

- "Vay benim zavalli gardaşim, vay benim zavalli gardaşim..."

Aynayi koynuna alip yatar.



Hanimi eşinin ayna koynunda yattigini görünce süphelenir.

Uyandirmadan adami, aynayi alip bakar.

Öfkeden kudurmustur.

"Vay" der heyacanla "Herifim beni bir şirfinti ile aldatir."



Aynayi alip, köyün şihina gider.

Aynayi göstererek "Şih Efendi" der. "Benim herif beni bir kariyla aldatir."



Aynayi alir şih..Yüzüne tutar ve şaşkin bir ifade ile "Bacim" der. "Bu bir karidan ziyade gavata benzir."

*******************
Soru: 4.murat neden intihar etmis?
Cevap: Ilk 3'e giremedigi için

*******************
hisbullahin kiz kardesinin adinedir?
-herbullah

*******************
Evlenmeden olmaz Erhan
- O zaman evlenince ara beni...
*******************
Metroseksuel nedir?
-ibnenin yer altindan gideni...

*******************
-Abi kizi çok istiyom babasi vermiyor...
-Olm babasini naapcan? Kiz versin yeter...

*******************
soru: karni aç olan escinsele nedenir?
cevap: topaç

*******************
Soru: Kullanilmis orkide ne denir ?
Cevap: REDKID

*******************
Soru: Medyum Memis kaç kardestir?
Cevap: Dört kardestir.
1-Small Memis
2-Medium Memis
3-Large Memis
4-Xlarge Memis

*******************
Adam 7 gündür nezleymis.
Sikilmis bari bugün de Petek'le olayim demis.

*******************
-Kadinin Biri Yildizlara Bakiyomus Hamile Kalmis
Neden? -Yildiz Kaymis

*******************
-bagirsak kurtlari bagirsakta yasar bagirmasakta

*******************
-bu Ericson baska erik yok

*******************
-yikanan tona ne denir?
-washington

John Wayne'nin ebesinin adi nedir?
-Ebeveyn

*******************
-fatih ürek'in üstüne top düserse ne olur? (Bu da süper :)
+pistiiiiiiii

*******************
Erkek = Hani biz boy abdesti aliyoz ya....
Kiz = eeeeee
Erkek = Sizde girl abdesti mi aliyonuz?

*******************
adamin biri yatmadan önce bas ucuna bi bardak su koyuyomus nie?
Çünkü suyun kaldirma gücü war......... ......:)) ))))))))

*******************
-Adamin biri bilgisayarin basinda sabahlamis, sabah hasta olmus
niye?
Çünkü Windows (Pencereler) açikmis. :laugh: :laugh: :laugh:

*******************
Sen hiç maydonozun arkasina saklanmis adam gordün mü?
-Hayir!
-Demek ki iyi saklanmis.

Okula yeni gelen ogretmen ilk dersinde ogrencilere ilginc
bir cagrida bulunmus:
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin...
Sinifta cit yok. Nihayet biri kalkmis:
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
- Hayir, demis cocuk, ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gonlum razi
olmadi da...

Tur
otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş,
bir

bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta.. Teşekkür
ederek

almış bademleri ve yemiş..



15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç
daha

badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca



"Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför, " Hep bana
yedirdiniz..

Biraz da kendiniz yesenize.."



Çiğniyemiyorum evladım.." demiş yaşlı kadın, "Dişlerim yok.."



"Niye satın alıyorsunuz o zaman?.." "



Evladım ben sadece üzerindeki çikolatayı emmesini seviyorum!.."

suuuupeeer tanrı erkegı yarattı

--------------------------------------------------------------------------------

Tanrı bütün meleklerini çağırmış ve

-"ben yeni bir şey yaratacağım beni rahatsız etmeyin" demiş, üç gün sonra çıkmış ve yarattığı kadını göstermiş

-"işte ben bunu yarattım" demiş Bütün melekleri kadına hayran kalmış Tüm Melekler:

-"Tanrım sen ne güzel bir şey yaratmışşın" demiş,

Tanrı:

-"Aklımda bişiy daha var, onu da yaratacağım beni rahatsız etmeyin"demiş

Aradan 1 hafta 1 Ay, 3 Ay derken bayağı zaman geçmiş Melekler merak içinde kalmış acaba ne yaratıyor diye, aralarında konuşmuşlar ve Cebrail'e sen git bir sor bakalım demişler. Cebrail Tanrının huzuruna çıkmış

-"Tanrım ne yaratıyorsun tüm kulların merak içinde" demiş.

Tanrı :

-"Erkek diye bişey yarattım ama sapı elimde kaldı. Bir türlü sapıyla beyni arasında bağlantı kuramıyorum. Birisi çalışsa, diğeri çalışmıyor, bir türlü çözemedim".

Dogumevi bekleme salonuna hemsire kosarak girer , ilk sirada oturan adama yaklasarak :
"Sizi tebrik ederim, ikiz cocugunuz oldu" der.
"Ne tesaduf Minnesota Ikizleri - Basketbol Takimindayim"
Bir saat sonra, ayni hemsire yine kosarak gelir,"Mr.Smith" ismini anons eder. Mr.Smith yerinden heyecanla dogrulur,Hemsire ;
" Artik ucuz babasisiniz" der.Mr.Smith sasirir ve " Olacak sey degil, ben de 3M sirketinde calisiyorum" der.Hemsire bir daha gorundugunde ucuncu adama ;
" Esiniz dorduz dogurdu, kutlarim" der.Adam da saskinlikla
" Ben de Dort Mevsim Otelinde calisiyorum" der.
O sirada yaninda oturmakta olan adam hafif bayginlik gecirerek oturdugu yerden asagi dogru kayar, yetisip mudahale eden hemsire sorar;
"Iyimisiniz, ne oldu size?" diye sorar.
Adam kendine gelmege calisarak dogrulur ;

" Temiz havaya ihtiyacim var, 101 Dalmacyalilar magazasinin muduruyum de..."