Z@z@'dan Seçmeler

El Öpmek

Nezaketen kadın elinin neden öpüldüğünü Fransıza sormuşlar.Fransız;

-Kadın saygı duyulacak biridir bu yüzden demiş.

İngilize sormuşlar siz neden kadının elini öpersiniz?İngiliz;

-Kadın anadır bu yüzden kutsaldır demiş.

En son Türk'e sormuşlar peki siz neden elini öpersiniz kadının?Türk'te;

-O da eee bir yerden başlamak lazım demiş.

:)))))))))))))

Evine erken gelen kadın, kocasını yatakta genç bir kadınla yakalayınca dehşete düşer. Kocası "Karıcığım, durumu açıklayabilirim" der:
- Bu zavallı kızı yolda görüp arabama aldım. Karnı acıkmıştı, eve getirip senin yemediğin rostoyu pişirdim. Ayakkabıları delikti, "modası geçti" diye giymediğin ayakkabıları verdim. Üşümüştü, sana doğum gününde aldığım ama rengini beğenmediğin için giymediğin süveteri verdim.
- Eeeee!
- Kızın pantolonu yırtıktı, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana, "Karınızın artık kullanmadığı bir şey var mı bu evde?" diye sordu.. Ve işte yataktayız!..

Adam obur dunyayi boylamisti.. Gunah hanesi de hayli kabarik oldugu icin, cehennemi..
Cehennemin kapisinda onu, zebanilerin halka iliskiler uzmani karsiladi..
"Sana cehennemi gezdirmeden once, buradaki yasamin hakkinda ilk bilgileri vermek istiyorum" dedi ve sordu..
"Ickiyi sever misiniz?.."
"Ooo.." dedi adam.. "O da soru mu?.. Ben niye burdayim saniyorsunuz.."
"O zaman pazartesi gecelerini cok seveceksiniz" dedi, zebani..
"Peki ya dansi.."
"Off.. Off.. Off.. Sabaha kadar dans etsem, bikmam yorulmam.."
"Sali geceleri yasadiniz o zaman" dedi, zebani..
"Peki sigara icer misiniz?.."
"Sigara, puro, esrar.. Icilecek ne varsa.."
"Carsamba geceleri tam size gore" dedi, zebani.."O gece duzenlenen partilerde hersey icilir..
Peki sporu sever misiniz?."
"Hele futbola bayilirim" dedi, adam.."
"O zaman persembe gecelerine de bayilacaksiniz.. Dunyanin butun futbolculari olunce buraya gelirler.. Cehennem ligi, muhtesemdir.."
"Bu nasil cehennem" diye icin icin dusundu adam.. "Iyi ki buraya dusmusuz" dedi kendine..
Sonra sordu, zebaniye..
"Peki ya, cuma, cumartesi ve pazar geceleri.."
"Seks.." dedi zebani.. "O geceler sekse ayrilmistir.."
"O ho hoooo" dedi adam.. "Butun gece sevisebilirim.." Zebani yeniden sordu..
"Hangi turlusunu seversiniz?.."
Tepesi atti adamin..
"Bana baksana sen.. Bende ibne tipi var mi?.."
Kulagina egildi zebani adamin ve fisildadi:
"O zaman hafta sonlarindan nefret edeceksiniz!.."

Iki kirkayak evlenmis. Sonra bunlar gerdege girmisler. Aradan 1 saat, 5 saat, 10 saat, 20 saat ve aradan bir gün geçmis fakat bunlar hala odadan çikmamislar.
Sonra erkek kirkayakin babasi merak etmis ve içeri girmis ve "Hadi lan napyyosunuz bu kadar saattir içerde o is olmadimi?" demis. Erkek
kirkayakin cevabi:
"iyi ama baba? hangi bacaginin arasinda oldugunu söylemiyorki naz yapiyo...

Amerikali kadin turist Istanbul' da metroyu ararken yanlislikla
yeralti tuvaletlerinden birinin erkekler bolumune girmis. Girmesi ile
pisuvarin basinda isini goren Temel ile gozgoze gelmesi bir olmus:
- "Metro! Metro!" diye saskin saskin sormus.
Temel kafasini iki yana sallayarak cevap vermis,
- "No metro! No metro! Oniki santimetro!"

Vucudu oldukca guzel genc bayan tatilinin hemen her gununu kaldigi otelin terasinda gunes banyosu yaparak gecirmistir. Ilk gunu mayosu ile guneslenmis, ama sonra ki gunler bakmiski otelin en ust katinda onu kimse goremiyor, mayosuz sere serpe guneslenmeye baslamis.
Gene boyle yuzustu guneslenirken merdivenlerden birisinin ciktigini duyarak havlusu ile poposunu ortmus. Merdivenleri bir solukta cikan otelin mudur yardimcisi nefes nefese
"Pardon" der, "Hilton oteli guneslenmeniz konusunda birsey diyemez, ama dunku gibi mayonuzla guneslenirseniz cok iyi olacak"
"Ne farkeder" diye sorar genc kadin sakin sakin
"Beni burada kimse goremez, ayrica bu havlu ilede ortunuyorum bakin"
"Tam olarak degil" der mudur yardimcisi arak
"Tavani cam restoranin uzerinde gunesleniyorsunuz"

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "Ohaa orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir şekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır:
- Ataköy'e kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
- Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- Vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:
- Ataköy'e kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var
- Nedir ?
- Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- Ayıbettin abi tabii...delikafadulden

Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-"Sandaletleri ters giydin lan!..."

Odanın birine 1 kadın, 1 ütü ve 1 gömlek koymuşlar. 5 dakika içinde gömleği ütüleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış ütüyü eline gömleği bir güzel ütülemiş. Kadına sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta : Bizde prensip budur demiş: Önce iş gelir. Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Ütüye sıra gelince süre bitmiş. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: Önce aşk gelir. Türk girmiş. Girer girmez vermiş kadına ütüyle gömlegi, o ütülerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Çıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Çalışanı ??kerler... :)

4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' ızin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.
- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. ıyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! ıyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"

hepside mi komik olur yawkaydirigubbakcemile2:roflolaylasım için tesekkürlera.s.