Sevgilim bekar annesini geçindirmek istiyor

Katipsondanbir

Mevzuya biraz sert girdim. Ama girdim.
Anneler Kulübü
Kayıtlı Üye
19 Mayıs 2020
8.310
26.515
31
Aslında bu manipüle olayını ona yapan bendim, 1, 5 yıl boyunca her konu kendi istediğim gibi olsun diye onu defalarca terkettim, süründürdüm, ve çok fazla ağladı, beni ikna etmek için çok yıprandı. Duygusal olarak bana bağımlı bir kişilik bensiz nefes alamıyor, 2 dk küs kalalım oturup bişey içemeyen biriydi. Bende bu halinden faydalanıp “ya öyle mi ama ben böyle olsun istiyorum” diyerek çok üstüne gittim, her hafta her konuda, herşeyde. Ben bu konuda çok hatalıyım, farkındayım ve bidaha yapmayacağımı söylemiştim, geçirdiğim evlilik psikolojimi çok bozmuş ve beni acımasız, kendinden taviz vermeyen birisi yapmıştı ama bunun onu çok yıprattığını sonradan farkettim. Yine bir ayrılmamda, o da 1 hafta ortadan yok oldu ve bu konuları düşünmüş, youandi bunu alışkanlık haline getirdi ve bu ilişkide fikirlerini söyleyemeyen köle konumuna düştüm, artık hoşuma gitmeyen şeyleri söyleyeceğim diye kendi bir karar vermiş. Bu maaş konusunda da, ben önceden ona “Sen kendi maaşınla evi geçindirirsin, ben kendi maaşımla ister eve harcarım, ister kendim için biriktiririm, ister kendi süsüme harcama yaparım” demişim, hiç hatırlamıyorum, bu laf ona batmış ve battığını daha şimdi söylüyor, “ikimizin maaşı da ortak hesabımızda kalır, zaten ben senden önce çalışma hayatına başladığım için senden daha yüksek ücret alacağım yani ben senin paranda değilim, 2 bin TL de kazansan ortak olsun senin benim olsun istemiyorum” dedi ama bunu her zaman söylüyordu zaten yeni bir şey değildi. E bende zaten böyle düşünüyorum bunda bir sorun görmedim, o söylediğim şeyi ne zaman ne için söylemiştim hatırlamıyorum ağzını mı aramıştım ne kafayla söyledim. “Sadece benim anneme değil, senin ailene de gerekirse yardım yapacağız, annen veya babana veya kardeşlerine, kimin ihtiyacı olursa senin ailen benim ailem sadece benim aileme yardımcı olacağız demiyorum ki” dedi. Fakat burda ki nokta benim ailem böyle bişeyi kabul etmez veya böyle bişeye ancak 20 sene sonra ihtiyacları olur, fakat onun annesi şimdiden ihtiyaç duyuyor ve bu konuda ailelerimize eşit harcama yapmış olmayacağız, ben bundan rahatsız oldum. Onun bu tavrında aslında kabahat bende, onu bu hale getiren benim, o kadar dolmuş ki bana, artık benim ona davrandığım gibi davranmaya, karşımda fikirlerini dayatmaya çalışıyor, yani çalışıyor dediğim bu bir kaç gün içinde olanlar işte, öyle davranmaya çalıştı. Yine de onu yıpratmış olmam yaptığı dayatmayı haklı çıkartmıyor, annesinden önce kendi yuvamızı düşünmesini beklerdim, annesi bebeğimiz oldu kendimizden önce onu düşünür hale geldik, ben bundan rahatsızım.
Karşılıklı hatalarınız olmuş, ama beyefendi tepkiyi yanlış konular üzerinden vermiş. Haklı olduğu yerlerin diyetini ortak kuracağınız yuva ve hayat üzerinden size ödetmeye kalkışmamalıydı. Oturup konuşulmak suretiyle düzeltebileceğiniz çok şey var, ama bu anne mevzusunu nasıl halledeceksiniz bilemedim.
 


Vücut Kitle İndeksim (VKI) tavsiye edilen VKI değer aralığının üstünde.
Boyuma göre tavsiye edilen VKI aralığında olmam için ağırlığımın 43 Kg. ile 58 Kg. arasında olması gerekir.
Boyum : 153 cm. Başlangıç Kilom :85 Kg. Şimdiki Kilom :74 Kg.

elektra

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
13 Eylül 2015
3.989
14.033
Aslında bu manipüle olayını ona yapan bendim, 1, 5 yıl boyunca her konu kendi istediğim gibi olsun diye onu defalarca terkettim, süründürdüm, ve çok fazla ağladı, beni ikna etmek için çok yıprandı. Duygusal olarak bana bağımlı bir kişilik bensiz nefes alamıyor, 2 dk küs kalalım oturup bişey içemeyen biriydi. Bende bu halinden faydalanıp “ya öyle mi ama ben böyle olsun istiyorum” diyerek çok üstüne gittim, her hafta her konuda, herşeyde. Ben bu konuda çok hatalıyım, farkındayım ve bidaha yapmayacağımı söylemiştim, geçirdiğim evlilik psikolojimi çok bozmuş ve beni acımasız, kendinden taviz vermeyen birisi yapmıştı ama bunun onu çok yıprattığını sonradan farkettim. Yine bir ayrılmamda, o da 1 hafta ortadan yok oldu ve bu konuları düşünmüş, youandi bunu alışkanlık haline getirdi ve bu ilişkide fikirlerini söyleyemeyen köle konumuna düştüm, artık hoşuma gitmeyen şeyleri söyleyeceğim diye kendi bir karar vermiş. Bu maaş konusunda da, ben önceden ona “Sen kendi maaşınla evi geçindirirsin, ben kendi maaşımla ister eve harcarım, ister kendim için biriktiririm, ister kendi süsüme harcama yaparım” demişim, hiç hatırlamıyorum, bu laf ona batmış ve battığını daha şimdi söylüyor, “ikimizin maaşı da ortak hesabımızda kalır, zaten ben senden önce çalışma hayatına başladığım için senden daha yüksek ücret alacağım yani ben senin paranda değilim, 2 bin TL de kazansan ortak olsun senin benim olsun istemiyorum” dedi ama bunu her zaman söylüyordu zaten yeni bir şey değildi. E bende zaten böyle düşünüyorum bunda bir sorun görmedim, o söylediğim şeyi ne zaman ne için söylemiştim hatırlamıyorum ağzını mı aramıştım ne kafayla söyledim. “Sadece benim anneme değil, senin ailene de gerekirse yardım yapacağız, annen veya babana veya kardeşlerine, kimin ihtiyacı olursa senin ailen benim ailem sadece benim aileme yardımcı olacağız demiyorum ki” dedi. Fakat burda ki nokta benim ailem böyle bişeyi kabul etmez veya böyle bişeye ancak 20 sene sonra ihtiyacları olur, fakat onun annesi şimdiden ihtiyaç duyuyor ve bu konuda ailelerimize eşit harcama yapmış olmayacağız, ben bundan rahatsız oldum. Onun bu tavrında aslında kabahat bende, onu bu hale getiren benim, o kadar dolmuş ki bana, artık benim ona davrandığım gibi davranmaya, karşımda fikirlerini dayatmaya çalışıyor, yani çalışıyor dediğim bu bir kaç gün içinde olanlar işte, öyle davranmaya çalıştı. Yine de onu yıpratmış olmam yaptığı dayatmayı haklı çıkartmıyor, annesinden önce kendi yuvamızı düşünmesini beklerdim, annesi bebeğimiz oldu kendimizden önce onu düşünür hale geldik, ben bundan rahatsızım.
Kusura bakmayında gözüme çarptı sen maaşınla evi geçindir ben maaşımı kendime biriktir ya da süsüme harcarım ıstersem eve harcarım eee sızde annesının yaptığını yapıyorsunuz. Hayat müşterektir. Siz tabı ki her maaşınızdan süsünüze harcayacaksınız köşeye para atarsınız ama evede yardım yaparak yanı ben hep kendıme harcıyım sen bana bak olayında adamı cüzdan görüyorsun. Manıpule edıyorum her hafta dıyırsun. Yanı annesıne laf yapıyorsun ama kendınde aynı şeyı yapıyırsun. Hatta bır yorumunda ıstersem çalışmam demiştin. Sen bu yaşta çalışmak ıstemeyıp bana bakacan derken burda ki arkadaşlar bunlarıda göz önünde bulunduraun bızım kızdığımız noktaları net görsünler. Ki ben çalışması taraftarıyım ve burda her kadına çalış diyorum. Ama sen daha kadını tanımıyorsun sağlık sorunu var mı bılmıyoruz ya da oğlu zorluyor çalıştırmamaya bılemıyoruz kadını linçliyoruz. Sızde pek masum değilsiniz
 

youandi

no yargı no münakaşa, only sohbet
Kayıtlı Üye
18 Ocak 2020
103
214
Kusura bakmayında gözüme çarptı sen maaşınla evi geçindir ben maaşımı kendime biriktir ya da süsüme harcarım ıstersem eve harcarım eee sızde annesının yaptığını yapıyorsunuz. Hayat müşterektir. Siz tabı ki her maaşınızdan süsünüze harcayacaksınız köşeye para atarsınız ama evede yardım yaparak yanı ben hep kendıme harcıyım sen bana bak olayında adamı cüzdan görüyorsun. Manıpule edıyorum her hafta dıyırsun. Yanı annesıne laf yapıyorsun ama kendınde aynı şeyı yapıyırsun. Hatta bır yorumunda ıstersem çalışmam demiştin. Sen bu yaşta çalışmak ıstemeyıp bana bakacan derken burda ki arkadaşlar bunlarıda göz önünde bulunduraun bızım kızdığımız noktaları net görsünler. Ki ben çalışması taraftarıyım ve burda her kadına çalış diyorum. Ama sen daha kadını tanımıyorsun sağlık sorunu var mı bılmıyoruz ya da oğlu zorluyor çalıştırmamaya bılemıyoruz kadını linçliyoruz. Sızde pek masum değilsiniz
Önce mesajımı düzgün okuyun sonra yorum yapın. Böyle bişeyi ne zaman söylediğimi hatırlamıyorum çünkü böyle düşünmüyorum bile dedim. Ayrıyeten, ben zaten çalışacağım boşuna her gün saatlerce ders çalışmıyorum ancak HAYAT BU UPUZUN BİR YOLCULUK, bir rahatsızlığım çıkar, çocuğumu bir süre kendim büyütmek isterim, veya iş bulamam, hayat bu herşey olur, bu ihtimaller karşısında 2 bin TL annesine gönderdiğinde asla geçinemeyeceğimiz gerçeği ortada. Şuan ondan daha çok birikmişim var ve defalarca ona destek olacağımı benim paramın onun parası olduğunu, bu parayı evlenirken ikimiz için harcayacağımı defalarca söyledim,oda aynı şekilde davranmıştı, birbirimizden para sakınmıyoruz.
 

astrojurnal

Popüler Üye
Doğa Severler Kulübü
Kayıtlı Üye
23 Temmuz 2019
7.533
21.453
36
Aslında bu manipüle olayını ona yapan bendim, 1, 5 yıl boyunca her konu kendi istediğim gibi olsun diye onu defalarca terkettim, süründürdüm, ve çok fazla ağladı, beni ikna etmek için çok yıprandı. Duygusal olarak bana bağımlı bir kişilik bensiz nefes alamıyor, 2 dk küs kalalım oturup bişey içemeyen biriydi. Bende bu halinden faydalanıp “ya öyle mi ama ben böyle olsun istiyorum” diyerek çok üstüne gittim, her hafta her konuda, herşeyde. Ben bu konuda çok hatalıyım, farkındayım ve bidaha yapmayacağımı söylemiştim, geçirdiğim evlilik psikolojimi çok bozmuş ve beni acımasız, kendinden taviz vermeyen birisi yapmıştı ama bunun onu çok yıprattığını sonradan farkettim. Yine bir ayrılmamda, o da 1 hafta ortadan yok oldu ve bu konuları düşünmüş, youandi bunu alışkanlık haline getirdi ve bu ilişkide fikirlerini söyleyemeyen köle konumuna düştüm, artık hoşuma gitmeyen şeyleri söyleyeceğim diye kendi bir karar vermiş. Bu maaş konusunda da, ben önceden ona “Sen kendi maaşınla evi geçindirirsin, ben kendi maaşımla ister eve harcarım, ister kendim için biriktiririm, ister kendi süsüme harcama yaparım” demişim, hiç hatırlamıyorum, bu laf ona batmış ve battığını daha şimdi söylüyor, “ikimizin maaşı da ortak hesabımızda kalır, zaten ben senden önce çalışma hayatına başladığım için senden daha yüksek ücret alacağım yani ben senin paranda değilim, 2 bin TL de kazansan ortak olsun senin benim olsun istemiyorum” dedi ama bunu her zaman söylüyordu zaten yeni bir şey değildi. E bende zaten böyle düşünüyorum bunda bir sorun görmedim, o söylediğim şeyi ne zaman ne için söylemiştim hatırlamıyorum ağzını mı aramıştım ne kafayla söyledim. “Sadece benim anneme değil, senin ailene de gerekirse yardım yapacağız, annen veya babana veya kardeşlerine, kimin ihtiyacı olursa senin ailen benim ailem sadece benim aileme yardımcı olacağız demiyorum ki” dedi. Fakat burda ki nokta benim ailem böyle bişeyi kabul etmez veya böyle bişeye ancak 20 sene sonra ihtiyacları olur, fakat onun annesi şimdiden ihtiyaç duyuyor ve bu konuda ailelerimize eşit harcama yapmış olmayacağız, ben bundan rahatsız oldum. Onun bu tavrında aslında kabahat bende, onu bu hale getiren benim, o kadar dolmuş ki bana, artık benim ona davrandığım gibi davranmaya, karşımda fikirlerini dayatmaya çalışıyor, yani çalışıyor dediğim bu bir kaç gün içinde olanlar işte, öyle davranmaya çalıştı. Yine de onu yıpratmış olmam yaptığı dayatmayı haklı çıkartmıyor, annesinden önce kendi yuvamızı düşünmesini beklerdim, annesi bebeğimiz oldu kendimizden önce onu düşünür hale geldik, ben bundan rahatsızım.

hem haklı hem haksız olduğunuz noktalar var. kendi davranışlarınızı böyle dürüstçe irdelemeniz de gerçekten çok güzel bir tutum.
ancak mesela o dediğiniz "sen evi geçindir, ben istediğim gibi kendi maaşımı harcarım" lafı evet cidden hoş değil. bu durumda o da kendini kullanılacak biri gibi hissetmiştir haklı olarak.
bana da böyle birşey dense ben de rahatsız olurum.

dediğiniz gibi bir şekilde ilişki içinde çok yıpranılmış aslında. ve insan ne kadar severse sevsin bir gün bir şekilde bunlara karşı ağır tepkiler veriyor.
yani sadece 2-3 ay böyle davransanız ve sonra toparlansanız tamam diyeceğim de, 1.5 sene uzun zaman böyle davranmak için.

bence her anlamda hala ayrılmanız en mantıklı karar. yaşlarınız kaç bilmiyorum ancak duygusal bağımlılığı yenecektir o da mutlaka.
çünkü bu gibi durumlarda düzelse de gene ileride bir gün o ezilen taraf tepki veriyor ve her seferinde tepkilerin dozu artıyor.

belki de gerçekten yuva kurmanız gereken kişiler birbiriniz değilsiniz.

bu ilişkiyi bir deneyim olarak görüp yolunuza devam edin derim.
 

elektra

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
13 Eylül 2015
3.989
14.033
Önce mesajımı düzgün okuyun sonra yorum yapın. Böyle bişeyi ne zaman söylediğimi hatırlamıyorum çünkü böyle düşünmüyorum bile dedim. Ayrıyeten, ben zaten çalışacağım boşuna her gün saatlerce ders çalışmıyorum ancak HAYAT BU UPUZUN BİR YOLCULUK, bir rahatsızlığım çıkar, çocuğumu bir süre kendim büyütmek isterim, veya iş bulamam, hayat bu herşey olur, bu ihtimaller karşısında 2 bin TL annesine gönderdiğinde asla geçinemeyeceğimiz gerçeği ortada. Şuan ondan daha çok birikmişim var ve defalarca ona destek olacağımı benim paramın onun parası olduğunu, bu parayı evlenirken ikimiz için harcayacağımı defalarca söyledim,oda aynı şekilde davranmıştı, birbirimizden para sakınmıyoruz.
Dün ki yorumlarınızda yazmıştınız. Yani sız rahatsızlanabılırsınız iş bulamayabilirsiniz genç yaşınızda ama 45 yaşında ki kadın kalp spazmı geçirmiş çalışırken oun sağlık sorunu rahatsızlık sayılmıyor kalp sorunu ve ya bı hastalığı var mı bilmiyorsunuz. Ama sız rahatsızlığım olabilir dıyebiliyorsunuz karşınızda ki kadın zaten belli ki rahatsız yani sız bana olsun gerısı bağlamaz ben ister çalışırım ister çalışmam istersem sadece kendıme harcarım ama o evı geçindirmek zorunda ben bu olayı çözemedim sizin düşüncenizde hoş değil. Ama kendi hayatınız çift olarak uyumsuzsunuz ayrılmışsınız bitmiş. Bence önünüze bakın krıterlerınıze uygun bir kişiyi bulmalısınız ki yaşınız daha çok genç
 

3 tam 1 robot

anne ben manyak oldum
Kayıtlı Üye
10 Eylül 2011
4.985
19.257
Acıdım , başka bir duygum yok. Milletin anasına acıyor , anne olmaya çalışan bir kadına böyle yaklaşabiliyor..
empati eksikliği zaten bizim toplumumuzun en temel sorunlarından biri, kendini anneyle bütünleştiriyor, çocuğu olduğu için çocuk sahibi olmaya çalışan bir kadına- kendiyle ortak payda bulamadığından- acımasızca vuruyor ve bunu yaparken de kendisi çok vicdanlı süper bir mümine olduğundan çocuk sahibi olabildiği düşüncesiye de içten içe mutlu oluyor.
 

Mavidenya

Popüler Üye
Kayıtlı Üye
11 Kasım 2012
1.245
3.027
Kötü kalpli meselesi hic olmamis. O beddualar ne oyle. Mesele konu sahibini aştı zaten.

Aciz, engelli, hasta olan bireyler kac yaşında olursa olsun bakilmali ki devletin de zaten bu kırılgan nüfusa dönük sosyal politikalari var. Kadin böyleyse bakilacak.

45 yaş soylemi forumu alevlendirdi. Kadinin durumunu sorguladık ister istemez. 45 yasında birinin elegini duvarini asıp tamamen bakımini baskasina devretmesi pek de olur is degil.


Bu durumu sorgularken elbette çalışma fikri gündeme gelir. Aklin yolu bir. Olayi dramatik hale getirip koltuk mu kemirsin, sokaklara mi düşsün, bulaşıkçı mi olsun, taş mı taşısın gariban anam demek hic gerçekçi değil.

Kadının kendi ruhsal yolculugunu baltalar bu durma hali. Salt para kazanma amaciyla olmasa da eli ayagı tutan sağlıklı bireyler toplumsal üretime katılıp üretmeli . Ihtiyaclarimiz sadece yemek icmekten ibaret degil. Ait olma, saygınlık, güvenlik, kendini gerceklestirme biricik hayatımızi ozel kilan dinamikler.

Bir muddet sonra üretimden cekilen beyin kendini dinlemeye başlıyor. Oram mi agridi buram mi agridi hastaliklar baş gösteriyor.

Burada konu sahibinden taraf olan cogu kisinin calismak eylemine yüklediği anlam farkli. Bir kermeste pilav satmak da calismaktir. Reçel yapip satmak da. Domates biber ekmek de. Hani bakıcılık falan ayak isi ya....

Yani 45 yaşında cok da buyuk saglik sorunlari olmayan bir kadin illa bir sey bulur. Ayağını uzatip hadi bana bakin demez. Oglu vermelidir fazlasiyla ama kadin da yeri geldiğinde bu ay şurdan da bu param geldi bu kadari bana yeter deyip iyi niyet gösterebilmeli.
 
Son düzenleme:

Mavidenya

Popüler Üye
Kayıtlı Üye
11 Kasım 2012
1.245
3.027
Kötü kalpli meselesi hic olmamis. O beddualar ne oyle. Mesele konu sahibini aştı zaten.

Aciz, engelli, hasta olan bireyler kac yaşında olursa olsun bakilmali ki devletin de zaten bu kırılgan nüfusa dönük sosyal politikalari var. Kadin böyleyse bakilacak.

45 yaş soylemi forumu alevlendirdi. Kadinin durumunu sorguladık ister istemez. 45 yasında birinin elegini duvarini asıp tamamen bakımini baskasina devretmesi pek de olur is degil.


Bu durumu sorgularken elbette çalışma fikri gündeme gelir. Aklin yolu bir. Olayi dramatik hale getirip koltuk mu kemirsin, sokaklara mi düşsün, bulaşıkçı mi olsun, taş mı taşısın gariban anam demek hic gerçekçi değil.

Kadının kendi ruhsal yolculugunu baltalar bu durma hali. Salt para kazanma amaciyla olmasa da eli ayagı tutan sağlıklı bireyler toplumsal üretime katılıp üretmeli . Ihtiyaclarimiz sadece yemek icmekten ibaret degil. Ait olma, saygınlık, güvenlik, kendini gerceklestirme biricik hayatımızi ozel kilan dinamikler.

Bir muddet sonra üretimden cekilen beyin kendini dinlemeye başlıyor. Oram mi agridi buram mi agridi hastaliklar baş gösteriyor.

Burada konu sahibinden taraf olan cogu kisinin calismak eylemine yüklediği anlam farkli. Bir kermeste pilav satmak da calismaktir. Reçel yapip satmak da. Domates biber ekmek de. Hani bakıcılık falan ayak isi ya....

Yani 45 yaşında cok da buyuk saglik sorunlari olmayan bir kadin illa bir sey bulur. Ayağını uzatip hadi bana bakin demez. Oglu vermelidir fazlasiyla ama kadin da yeri geldiğinde bu ay şurdan da bu param geldi bu kadari bana yeter deyip iyi niyet gösterebilmeli.
 
Son düzenleme:

Assley159

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
7 Mayıs 2019
871
1.234
Aslında bu manipüle olayını ona yapan bendim, 1, 5 yıl boyunca her konu kendi istediğim gibi olsun diye onu defalarca terkettim, süründürdüm, ve çok fazla ağladı, beni ikna etmek için çok yıprandı. Duygusal olarak bana bağımlı bir kişilik bensiz nefes alamıyor, 2 dk küs kalalım oturup bişey içemeyen biriydi. Bende bu halinden faydalanıp “ya öyle mi ama ben böyle olsun istiyorum” diyerek çok üstüne gittim, her hafta her konuda, herşeyde. Ben bu konuda çok hatalıyım, farkındayım ve bidaha yapmayacağımı söylemiştim, geçirdiğim evlilik psikolojimi çok bozmuş ve beni acımasız, kendinden taviz vermeyen birisi yapmıştı ama bunun onu çok yıprattığını sonradan farkettim. Yine bir ayrılmamda, o da 1 hafta ortadan yok oldu ve bu konuları düşünmüş, youandi bunu alışkanlık haline getirdi ve bu ilişkide fikirlerini söyleyemeyen köle konumuna düştüm, artık hoşuma gitmeyen şeyleri söyleyeceğim diye kendi bir karar vermiş. Bu maaş konusunda da, ben önceden ona “Sen kendi maaşınla evi geçindirirsin, ben kendi maaşımla ister eve harcarım, ister kendim için biriktiririm, ister kendi süsüme harcama yaparım” demişim, hiç hatırlamıyorum, bu laf ona batmış ve battığını daha şimdi söylüyor, “ikimizin maaşı da ortak hesabımızda kalır, zaten ben senden önce çalışma hayatına başladığım için senden daha yüksek ücret alacağım yani ben senin paranda değilim, 2 bin TL de kazansan ortak olsun senin benim olsun istemiyorum” dedi ama bunu her zaman söylüyordu zaten yeni bir şey değildi. E bende zaten böyle düşünüyorum bunda bir sorun görmedim, o söylediğim şeyi ne zaman ne için söylemiştim hatırlamıyorum ağzını mı aramıştım ne kafayla söyledim. “Sadece benim anneme değil, senin ailene de gerekirse yardım yapacağız, annen veya babana veya kardeşlerine, kimin ihtiyacı olursa senin ailen benim ailem sadece benim aileme yardımcı olacağız demiyorum ki” dedi. Fakat burda ki nokta benim ailem böyle bişeyi kabul etmez veya böyle bişeye ancak 20 sene sonra ihtiyacları olur, fakat onun annesi şimdiden ihtiyaç duyuyor ve bu konuda ailelerimize eşit harcama yapmış olmayacağız, ben bundan rahatsız oldum. Onun bu tavrında aslında kabahat bende, onu bu hale getiren benim, o kadar dolmuş ki bana, artık benim ona davrandığım gibi davranmaya, karşımda fikirlerini dayatmaya çalışıyor, yani çalışıyor dediğim bu bir kaç gün içinde olanlar işte, öyle davranmaya çalıştı. Yine de onu yıpratmış olmam yaptığı dayatmayı haklı çıkartmıyor, annesinden önce kendi yuvamızı düşünmesini beklerdim, annesi bebeğimiz oldu kendimizden önce onu düşünür hale geldik, ben bundan rahatsızım.
Ozelestiri yapabiliyorsunuz bu cok guzel bir durum.Bu beraberlikte orta nokta bulunup ta huzur saglanabilir mi? Saglansa nasil olur bilinmez.Ama evlenseniz bile herzaman bir tarafiniz eksik kalacak.Cunku ben su soylediginiz duygu yuzunden bosaniyorum.Demissiniz ki'anne bebegimiz gibi oldu,kendi ailemizi bukadar dusunemez olduk' maddi pronlemlerin nerdeyse yasanmadigi bir evlilikten bu dediginiz kaynakli duygularla ,esimin annem de annem demesinden sonra bosaniyoruz biz.Sorununuz maddiyatinda otesine gececek.
 

youandi

no yargı no münakaşa, only sohbet
Kayıtlı Üye
18 Ocak 2020
103
214
Ozelestiri yapabiliyorsunuz bu cok guzel bir durum.Bu beraberlikte orta nokta bulunup ta huzur saglanabilir mi? Saglansa nasil olur bilinmez.Ama evlenseniz bile herzaman bir tarafiniz eksik kalacak.Cunku ben su soylediginiz duygu yuzunden bosaniyorum.Demissiniz ki'anne bebegimiz gibi oldu,kendi ailemizi bukadar dusunemez olduk' maddi pronlemlerin nerdeyse yasanmadigi bir evlilikten bu dediginiz kaynakli duygularla ,esimin annem de annem demesinden sonra bosaniyoruz biz.Sorununuz maddiyatinda otesine gececek.
Önceki eşimde Babamda Babam diyordu, tam olarak ne zaman birisinin hayatının merkezinde veya ilk tercihinde olacağım merak ediyorum. Ben kendi büyüklerimden hiç böyle görmedim, aman huzurları bozulmasın ikilik çıkmasın diye hep geri planda durdular ve çocuklarını bir tercih yapmak zorunda bırakmadı. Bunun sorumluluğunu hissetmediği için ne annem ne babam böyle annemde annem duygularına girmedi, buna rağmen çok sevgi dolu ve birbirine bağlı bir aileyiz..

Dün ki yorumlarınızda yazmıştınız. Yani sız rahatsızlanabılırsınız iş bulamayabilirsiniz genç yaşınızda ama 45 yaşında ki kadın kalp spazmı geçirmiş çalışırken oun sağlık sorunu rahatsızlık sayılmıyor kalp sorunu ve ya bı hastalığı var mı bilmiyorsunuz. Ama sız rahatsızlığım olabilir dıyebiliyorsunuz karşınızda ki kadın zaten belli ki rahatsız yani sız bana olsun gerısı bağlamaz ben ister çalışırım ister çalışmam istersem sadece kendıme harcarım ama o evı geçindirmek zorunda ben bu olayı çözemedim sizin düşüncenizde hoş değil. Ama kendi hayatınız çift olarak uyumsuzsunuz ayrılmışsınız bitmiş. Bence önünüze bakın krıterlerınıze uygun bir kişiyi bulmalısınız ki yaşınız daha çok genç
Hayatımda sürekli kendimle beraber birini düşünmek zorunda mıyım merak ediyorum. Ne kadar meraklısınız birinin sorumluluğunu almaya, hayatınızda birden çok kalemi ayrı ayrı düşünmek zorunda olmaya. Evlilik zaten kendi içinde zorken birde bir dalı idare etmeye, çok meraklısınız. Öyle bir düşüncede olmadığımı 3. kez söylüyorum hala ama hoş değil diyorsunuz. Sorun bu olsaydı, bu düşüncede değilim dediğim de karşımdakiyle sorunlar çözülürdü herhalde, çözülmediğine göre sorun bu değil.
hem haklı hem haksız olduğunuz noktalar var. kendi davranışlarınızı böyle dürüstçe irdelemeniz de gerçekten çok güzel bir tutum.
ancak mesela o dediğiniz "sen evi geçindir, ben istediğim gibi kendi maaşımı harcarım" lafı evet cidden hoş değil. bu durumda o da kendini kullanılacak biri gibi hissetmiştir haklı olarak.
bana da böyle birşey dense ben de rahatsız olurum.

dediğiniz gibi bir şekilde ilişki içinde çok yıpranılmış aslında. ve insan ne kadar severse sevsin bir gün bir şekilde bunlara karşı ağır tepkiler veriyor.
yani sadece 2-3 ay böyle davransanız ve sonra toparlansanız tamam diyeceğim de, 1.5 sene uzun zaman böyle davranmak için.

bence her anlamda hala ayrılmanız en mantıklı karar. yaşlarınız kaç bilmiyorum ancak duygusal bağımlılığı yenecektir o da mutlaka.
çünkü bu gibi durumlarda düzelse de gene ileride bir gün o ezilen taraf tepki veriyor ve her seferinde tepkilerin dozu artıyor.

belki de gerçekten yuva kurmanız gereken kişiler birbiriniz değilsiniz.

bu ilişkiyi bir deneyim olarak görüp yolunuza devam edin derim.

Teşekkür ederim, belki de birbirimize göre değilizdir ama bunu kabullenmek çok zor. 1,5 yıldır o kadar güzel bir ilişkinin içerisindeydim ki, eski eşimin başıma açtığı belalarla uğraşırken hep o yanımdaydı, o babasına kırıldığında veya işinde strese girip ağladığında hep ben onun yanındaydım, hep beraber ağladık ve beraber güldük, çok zor günleri beraber atlattık, sıradan laylaylom gezelim tozalım bir ilişki değildi çok fazla birbirimizden sorumlu hissettik ve ben bu hissi çok sevmiştim, bu kişiyle aramdaki bağı veya sevginin yarısını eski eşimle kuramamıştım, böyle yüce bir histi benim için. Böyle bir ilişkiyi bile evliliğe taşıyamadıysam sanırım hiç kimseyle bir daha olamam. O kadar şey yaşamışım, o kadar şey paylaşmışım, zayıflıklarımı, korkularımı, endişelerimi, komplekslerimi, üzüntümü, yediğim darbeleri, kendime bile itiraf edemediğim şeyleri onun sayesinde kabullenmişim.. Başka kimseyle tekrar paylaşamam ilişki defteri benim için uzunca bir süre kapanmıştır. Biraz duygusal bir yazı oldu ama annesi veya maddi konu yüzünden böyle bir ilişkiyi benim tarafımdan bitirmek çok ağır. Onun fikri değişse bile eninde sonunda bizden birçok şey bekleyecek bir annesi var, 10 sene sonra veya 5 sene sonra, o alınacak bir sorumluluk. Ben bunu onun için yapabilir miyim kendimde o şeyi göremediğim için ayrıldım..
 

youandi

no yargı no münakaşa, only sohbet
Kayıtlı Üye
18 Ocak 2020
103
214
Ozelestiri yapabiliyorsunuz bu cok guzel bir durum.Bu beraberlikte orta nokta bulunup ta huzur saglanabilir mi? Saglansa nasil olur bilinmez.Ama evlenseniz bile herzaman bir tarafiniz eksik kalacak.Cunku ben su soylediginiz duygu yuzunden bosaniyorum.Demissiniz ki'anne bebegimiz gibi oldu,kendi ailemizi bukadar dusunemez olduk' maddi pronlemlerin nerdeyse yasanmadigi bir evlilikten bu dediginiz kaynakli duygularla ,esimin annem de annem demesinden sonra bosaniyoruz biz.Sorununuz maddiyatinda otesine gececek.
Önceki eşimde Babamda Babam diyordu, tam olarak ne zaman birisinin hayatının merkezinde veya ilk tercihinde olacağım merak ediyorum. Ben kendi büyüklerimden hiç böyle görmedim, aman huzurları bozulmasın ikilik çıkmasın diye hep geri planda durdular ve çocuklarını bir tercih yapmak zorunda bırakmadı. Bunun sorumluluğunu hissetmediği için ne annem ne babam böyle annemde annem duygularına girmedi, buna rağmen çok sevgi dolu ve birbirine bağlı bir aileyiz..

Dün ki yorumlarınızda yazmıştınız. Yani sız rahatsızlanabılırsınız iş bulamayabilirsiniz genç yaşınızda ama 45 yaşında ki kadın kalp spazmı geçirmiş çalışırken oun sağlık sorunu rahatsızlık sayılmıyor kalp sorunu ve ya bı hastalığı var mı bilmiyorsunuz. Ama sız rahatsızlığım olabilir dıyebiliyorsunuz karşınızda ki kadın zaten belli ki rahatsız yani sız bana olsun gerısı bağlamaz ben ister çalışırım ister çalışmam istersem sadece kendıme harcarım ama o evı geçindirmek zorunda ben bu olayı çözemedim sizin düşüncenizde hoş değil. Ama kendi hayatınız çift olarak uyumsuzsunuz ayrılmışsınız bitmiş. Bence önünüze bakın krıterlerınıze uygun bir kişiyi bulmalısınız ki yaşınız daha çok genç
Hayatımda sürekli kendimle beraber birini düşünmek zorunda mıyım merak ediyorum. Ne kadar meraklısınız birinin sorumluluğunu almaya, hayatınızda birden çok kalemi ayrı ayrı düşünmek zorunda olmaya. Evlilik zaten kendi içinde zorken birde bir dalı idare etmeye, çok meraklısınız. Öyle bir düşüncede olmadığımı 3. kez söylüyorum hala ama hoş değil diyorsunuz. Sorun bu olsaydı, bu düşüncede değilim dediğim de karşımdakiyle sorunlar çözülürdü herhalde, çözülmediğine göre sorun bu değil.
hem haklı hem haksız olduğunuz noktalar var. kendi davranışlarınızı böyle dürüstçe irdelemeniz de gerçekten çok güzel bir tutum.
ancak mesela o dediğiniz "sen evi geçindir, ben istediğim gibi kendi maaşımı harcarım" lafı evet cidden hoş değil. bu durumda o da kendini kullanılacak biri gibi hissetmiştir haklı olarak.
bana da böyle birşey dense ben de rahatsız olurum.

dediğiniz gibi bir şekilde ilişki içinde çok yıpranılmış aslında. ve insan ne kadar severse sevsin bir gün bir şekilde bunlara karşı ağır tepkiler veriyor.
yani sadece 2-3 ay böyle davransanız ve sonra toparlansanız tamam diyeceğim de, 1.5 sene uzun zaman böyle davranmak için.

bence her anlamda hala ayrılmanız en mantıklı karar. yaşlarınız kaç bilmiyorum ancak duygusal bağımlılığı yenecektir o da mutlaka.
çünkü bu gibi durumlarda düzelse de gene ileride bir gün o ezilen taraf tepki veriyor ve her seferinde tepkilerin dozu artıyor.

belki de gerçekten yuva kurmanız gereken kişiler birbiriniz değilsiniz.

bu ilişkiyi bir deneyim olarak görüp yolunuza devam edin derim.

Teşekkür ederim, belki de birbirimize göre değilizdir ama bunu kabullenmek çok zor. 1,5 yıldır o kadar güzel bir ilişkinin içerisindeydim ki, eski eşimin başıma açtığı belalarla uğraşırken hep o yanımdaydı, o babasına kırıldığında veya işinde strese girip ağladığında hep ben onun yanındaydım, hep beraber ağladık ve beraber güldük, çok zor günleri beraber atlattık, sıradan laylaylom gezelim tozalım bir ilişki değildi çok fazla birbirimizden sorumlu hissettik ve ben bu hissi çok sevmiştim, bu kişiyle aramdaki bağı veya sevginin yarısını eski eşimle kuramamıştım, böyle yüce bir histi benim için. Böyle bir ilişkiyi bile evliliğe taşıyamadıysam sanırım hiç kimseyle bir daha olamam. O kadar şey yaşamışım, o kadar şey paylaşmışım, zayıflıklarımı, korkularımı, endişelerimi, komplekslerimi, üzüntümü, yediğim darbeleri, kendime bile itiraf edemediğim şeyleri onun sayesinde kabullenmişim.. Başka kimseyle tekrar paylaşamam ilişki defteri benim için uzunca bir süre kapanmıştır. Biraz duygusal bir yazı oldu ama annesi veya maddi konu yüzünden böyle bir ilişkiyi benim tarafımdan bitirmek çok ağır. Onun fikri değişse bile eninde sonunda bizden birçok şey bekleyecek bir annesi var, 10 sene sonra veya 5 sene sonra, o alınacak bir sorumluluk. Ben bunu onun için yapabilir miyim kendimde o şeyi göremediğim için ayrıldım..
 

elektra

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
13 Eylül 2015
3.989
14.033
Önceki eşimde Babamda Babam diyordu, tam olarak ne zaman birisinin hayatının merkezinde veya ilk tercihinde olacağım merak ediyorum. Ben kendi büyüklerimden hiç böyle görmedim, aman huzurları bozulmasın ikilik çıkmasın diye hep geri planda durdular ve çocuklarını bir tercih yapmak zorunda bırakmadı. Bunun sorumluluğunu hissetmediği için ne annem ne babam böyle annemde annem duygularına girmedi, buna rağmen çok sevgi dolu ve birbirine bağlı bir aileyiz..


Hayatımda sürekli kendimle beraber birini düşünmek zorunda mıyım merak ediyorum. Ne kadar meraklısınız birinin sorumluluğunu almaya, hayatınızda birden çok kalemi ayrı ayrı düşünmek zorunda olmaya. Evlilik zaten kendi içinde zorken birde bir dalı idare etmeye, çok meraklısınız. Öyle bir düşüncede olmadığımı 3. kez söylüyorum hala ama hoş değil diyorsunuz. Sorun bu olsaydı, bu düşüncede değilim dediğim de karşımdakiyle sorunlar çözülürdü herhalde, çözülmediğine göre sorun bu değil.


Teşekkür ederim, belki de birbirimize göre değilizdir ama bunu kabullenmek çok zor. 1,5 yıldır o kadar güzel bir ilişkinin içerisindeydim ki, eski eşimin başıma açtığı belalarla uğraşırken hep o yanımdaydı, o babasına kırıldığında veya işinde strese girip ağladığında hep ben onun yanındaydım, hep beraber ağladık ve beraber güldük, çok zor günleri beraber atlattık, sıradan laylaylom gezelim tozalım bir ilişki değildi çok fazla birbirimizden sorumlu hissettik ve ben bu hissi çok sevmiştim, bu kişiyle aramdaki bağı veya sevginin yarısını eski eşimle kuramamıştım, böyle yüce bir histi benim için. Böyle bir ilişkiyi bile evliliğe taşıyamadıysam sanırım hiç kimseyle bir daha olamam. O kadar şey yaşamışım, o kadar şey paylaşmışım, zayıflıklarımı, korkularımı, endişelerimi, komplekslerimi, üzüntümü, yediğim darbeleri, kendime bile itiraf edemediğim şeyleri onun sayesinde kabullenmişim.. Başka kimseyle tekrar paylaşamam ilişki defteri benim için uzunca bir süre kapanmıştır. Biraz duygusal bir yazı oldu ama annesi veya maddi konu yüzünden böyle bir ilişkiyi benim tarafımdan bitirmek çok ağır. Onun fikri değişse bile eninde sonunda bizden birçok şey bekleyecek bir annesi var, 10 sene sonra veya 5 sene sonra, o alınacak bir sorumluluk. Ben bunu onun için yapabilir miyim kendimde o şeyi göremediğim için ayrıldım..
Kendı kendınızle çelişiyorsunuz. Bir insan karşısındakılere ben süsüme harcarım sen evı geçindir diyorsa bunu düşündüğü için der yoklamışsdınız adamı o da kullanıldığını hıssetmış ki uzaklaşmış hiç burda eski evliliğim şu bu deme ben haklıya haklı haksıza haksız derım. Sen bu adamı sureklı manipüle etmiş misin ? Evet sureklı ben şöyle olsun ıstıyorum demışsın . Eee bu adam bır yerden sonra şapkasını önüne koymuş karşımda ki kişi hep ben ben dıyen bırı olduğunu düşğnmüş. Ben her kadının çalışmasını en başta dıyen bırıyım. Ama herkese haksız yönlerınıde söylerım. Siz ben istersem çalışmam eğitimime devam ederim ya da rahatsızlığım çıkar çocuklarım olur bla bla diyebilirlen rahatsızlığı olan bır kadın çalışabılır demekta tezatlık sız daha genç yaşınızda bunu dersenız adamda ee o zaman o da anam der yanı. Çocuklu kadınlar ınsan değil mi çalışıyor. Ya da karşınızdaki ınsan evı geçindirsın kendıne ne kalcak kendı ozelıne ıhtıyacına para kalmıyor. Sız dedıklerınızle çok çeliştiniz kusura bakmayın
 

youandi

no yargı no münakaşa, only sohbet
Kayıtlı Üye
18 Ocak 2020
103
214
Kendı kendınızle çelişiyorsunuz. Bir insan karşısındakılere ben süsüme harcarım sen evı geçindir diyorsa bunu düşündüğü için der yoklamışsdınız adamı o da kullanıldığını hıssetmış ki uzaklaşmış hiç burda eski evliliğim şu bu deme ben haklıya haklı haksıza haksız derım. Sen bu adamı sureklı manipüle etmiş misin ? Evet sureklı ben şöyle olsun ıstıyorum demışsın . Eee bu adam bır yerden sonra şapkasını önüne koymuş karşımda ki kişi hep ben ben dıyen bırı olduğunu düşğnmüş. Ben her kadının çalışmasını en başta dıyen bırıyım. Ama herkese haksız yönlerınıde söylerım. Siz ben istersem çalışmam eğitimime devam ederim ya da rahatsızlığım çıkar çocuklarım olur bla bla diyebilirlen rahatsızlığı olan bır kadın çalışabılır demekta tezatlık sız daha genç yaşınızda bunu dersenız adamda ee o zaman o da anam der yanı. Çocuklu kadınlar ınsan değil mi çalışıyor. Ya da karşınızdaki ınsan evı geçindirsın kendıne ne kalcak kendı ozelıne ıhtıyacına para kalmıyor. Sız dedıklerınızle çok çeliştiniz kusura bakmayın
Siz bu üslubunuzu düzeltin önce kimden neyin hesabını soruyorsunuz? Hiç bir dediğimle çeliştiğimi düşünmüyorum. Yanlış anlamalar var ama daha fazla açıklamaya takatim kalmadı. O bahsettiğim cümleyi sanırım ilk flört ederken bir tanıdığını örnek olarak anlatmıştı bende kadını desteklemiş karakterini anlamak için yoklamıştım yaklaşık üstünden 1,5 sene geçmiş ve 1500 kere zaten ortak hesabımızda olacak dediğinde herhangi bir itirazda bulunmamışım bunu göz önünde bulundurun. Asıl sorun bu değil. Ben zaten o karakterde biri değilim karşımdaki ev geçindirecem diye can çekişirken, ben kendim bir elim yağda bir elim balda yaşayamam onuda bu çok iyi biliyor. Konuyu saptırmayın. Çalışmayacam da demiyorum. Yalnız çalışmama seçeneğim olmalı bu benim için bir zorunluluğa dönüşmemeli diyorum. Ben böyle düşünüyorum ve bu konuyu yoruma açık tutmuyorum danıştığım konu farklı bir konuydu ona odaklanın.
 

elektra

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
13 Eylül 2015
3.989
14.033
Siz bu üslubunuzu düzeltin önce kimden neyin hesabını soruyorsunuz? Hiç bir dediğimle çeliştiğimi düşünmüyorum. Yanlış anlamalar var ama daha fazla açıklamaya takatim kalmadı. O bahsettiğim cümleyi sanırım ilk flört ederken bir tanıdığını örnek olarak anlatmıştı bende kadını desteklemiş karakterini anlamak için yoklamıştım yaklaşık üstünden 1,5 sene geçmiş ve 1500 kere zaten ortak hesabımızda olacak dediğinde herhangi bir itirazda bulunmamışım bunu göz önünde bulundurun. Asıl sorun bu değil. Ben zaten o karakterde biri değilim karşımdaki ev geçindirecem diye can çekişirken, ben kendim bir elim yağda bir elim balda yaşayamam onuda bu çok iyi biliyor. Konuyu saptırmayın. Çalışmayacam da demiyorum. Yalnız çalışmama seçeneğim olmalı bu benim için bir zorunluluğa dönüşmemeli diyorum. Ben böyle düşünüyorum ve bu konuyu yoruma açık tutmuyorum danıştığım konu farklı bir konuydu ona odaklanın.
Bakın ben normal konuşuyorum sizi kırmak falan istemiyorum eğer bunları söylemezsem ılerde de böyle sorunlar yaşabilirsiniz. Yaşınız belli ki benden küçük ve bakın bir insanı manipüle ederek isteklerinizi yerinize getiremezsiniz. İçinde varsa siz demeden zaten yapar. Ama sürekli yapıldığında patlar. Bakın zaten siz olmazsınız bir ınsan 2 bın lıra verırse başka eve hıc bır şekilde geçinilmez burada zaten haklısınız buna burda kımse bir şey demedi demezde. Çelişme işine gelince bakın benım çalışmama gıbı seçeneğim olmalı derseniz karşınızda ki de der ki o benim annem senin nasıl oluyorsa o da rahatsız çalışmama seçeneği var der o da kendi açısından haklı sen kendi açından haklısın burda kimse sana kötü bir şey demiyor. Ama şu yanlışıda yapma ılk evliliğinin hatalarını başka ılışkılerınde ısteklerım olsun dıye manipüle edemezsin. Adam olduda ısteklerını yaptı evlenınce değişti o zaman daha kötü olucak. Yani sen artık önüne bakıcaksın bu iş olmaz ne o annesini bırakabilir ne sen onunla geçinebilirsin.
 

Assley159

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
7 Mayıs 2019
871
1.234
Önceki eşimde Babamda Babam diyordu, tam olarak ne zaman birisinin hayatının merkezinde veya ilk tercihinde olacağım merak ediyorum. Ben kendi büyüklerimden hiç böyle görmedim, aman huzurları bozulmasın ikilik çıkmasın diye hep geri planda durdular ve çocuklarını bir tercih yapmak zorunda bırakmadı. Bunun sorumluluğunu hissetmediği için ne annem ne babam böyle annemde annem duygularına girmedi, buna rağmen çok sevgi dolu ve birbirine bağlı bir aileyiz..


Hayatımda sürekli kendimle beraber birini düşünmek zorunda mıyım merak ediyorum. Ne kadar meraklısınız birinin sorumluluğunu almaya, hayatınızda birden çok kalemi ayrı ayrı düşünmek zorunda olmaya. Evlilik zaten kendi içinde zorken birde bir dalı idare etmeye, çok meraklısınız. Öyle bir düşüncede olmadığımı 3. kez söylüyorum hala ama hoş değil diyorsunuz. Sorun bu olsaydı, bu düşüncede değilim dediğim de karşımdakiyle sorunlar çözülürdü herhalde, çözülmediğine göre sorun bu değil.


Teşekkür ederim, belki de birbirimize göre değilizdir ama bunu kabullenmek çok zor. 1,5 yıldır o kadar güzel bir ilişkinin içerisindeydim ki, eski eşimin başıma açtığı belalarla uğraşırken hep o yanımdaydı, o babasına kırıldığında veya işinde strese girip ağladığında hep ben onun yanındaydım, hep beraber ağladık ve beraber güldük, çok zor günleri beraber atlattık, sıradan laylaylom gezelim tozalım bir ilişki değildi çok fazla birbirimizden sorumlu hissettik ve ben bu hissi çok sevmiştim, bu kişiyle aramdaki bağı veya sevginin yarısını eski eşimle kuramamıştım, böyle yüce bir histi benim için. Böyle bir ilişkiyi bile evliliğe taşıyamadıysam sanırım hiç kimseyle bir daha olamam. O kadar şey yaşamışım, o kadar şey paylaşmışım, zayıflıklarımı, korkularımı, endişelerimi, komplekslerimi, üzüntümü, yediğim darbeleri, kendime bile itiraf edemediğim şeyleri onun sayesinde kabullenmişim.. Başka kimseyle tekrar paylaşamam ilişki defteri benim için uzunca bir süre kapanmıştır. Biraz duygusal bir yazı oldu ama annesi veya maddi konu yüzünden böyle bir ilişkiyi benim tarafımdan bitirmek çok ağır. Onun fikri değişse bile eninde sonunda bizden birçok şey bekleyecek bir annesi var, 10 sene sonra veya 5 sene sonra, o alınacak bir sorumluluk. Ben bunu onun için yapabilir miyim kendimde o şeyi göremediğim için ayrıldım..
Bu yuzden biten iliskiler cok aci veriyor,severek,icin yana yana bitiriyorsun,kendimden biliyorum.Gerek bizim bilincdisi yapmis oldugumuz secimler ,gerek kader motifi artik ne dersek diyelim boyle garip sekilde cekiyoruz istemedigimiz tipleri.Hayat her turlu zor.Bazen istemesek te fedakarliklar yapmak zorunda kaliyoruz ama bizim toplumumuza ozgun bir asiri duygusallik.anne.baba,evlat sahiplenmesi var olmasi gerekenden fazla bir sekilde.Bu dongu kolay kolay kirilamaz 2 nesil daha degismedikce.Mesela ev hanimi olarak aldigin veya bir sebeple isinden ayrilmasina vesile neden oldugun bir kadinla 45 yasinda bosaninca o kadin dimdizlak ortada kaliyor.Ve erkek tarafindan hicbir yaptirimi yok maalesef.O evlilikteki butun faturalari cocugun odemek zorunda kaliyor hatta yuva kuramamak veya yuvasinin yikilmasi pahasina olacak sekilde.
Yine kok soruna inince toplum yapilanmasina kadar giden bir sorun.