Yine kavga ettik :(

toranj .!.:

eşiniz sizi ciddiye almıyot dialoğunuzdan algılanan bu ve kendi hareketleri içinde dış bütün etkenlerden bağımsız vicdani bir rahatsızlık duymıyor atıyorum ben nasıl böyle şeyler söylerim bu bana yakışırmı ... gibi. sizde çooook büyük bir özgüven problemi var. olaylar üzerinden şöyle yapmıycam böyle yapmıycam diye giderseniz doğru bir çözüme ulaşamazsınız. eşinizden bağımsız kendi problemlerinizi saptayıp bunların üstüne gitmelisiniz başarırsanız otomatikman o da düzelir zaten

Genişletmek için tıkla...

peaceful16 .!.:

merhaba,

onceki konumdan bilenler bilir esimle buyuk bir kavga edip bosanmanin esiginden donmustuk sanirim 2 ay oldu.
1 seneden fazladir evliyim yurtdisinda yasiyoruz, esim dun aksam seyahatten geldi, beni cok ozledigini soyledi bir kac hediye getirmis onlari verdi gayet iyiydik. bugun sabah dil kursu var gidip geldi, evdeydik tum gun.
benim arada bir suratim dustu, moralim pek yerinde degildi, tamamen sebepsiz bilmiyorum neden.. esim bozuldu farkettim ara ara cunku o cok mutlu ve neseliydi evde oldugu icin haftasonu , birlikteyiz falan diye onunda havasini kacirdim...... en son yemekten kalktik gun icinde aksam film izleriz diye konusmustuk baktim kendi yabanci dizisini acmis, ben 1 bolum izlicem sonra kahve yaparim iceriz dedi, bende surat astim, hani birlikte bisey izlicektik diye o da sen begenmiyorsun genelde biseyi ne desem yok diyosun, bu dizi yarim saat zaten bakariz izleriz dedi. suratim dusuktu yine, dediki neden zehir kusuyosun yine ne oldu, kac gundur seyahatten yoruldum evime geldim 1 dizi izleyemeyecekmiyim. bende hayir yemekten sonra film izleriz diye konusmustuk sadece dedim. o da sabretsen zaten yarim saat, izlemek istiyorum hic bisey yapamadim ne zamandir, sevmek zorunda degilsin bu diziyi bu da benim zevkim, eger suanda tv de bisey izliceksen tamam izle ben bilgisayardan izlerim dedi. bende hayir benim derdim ortak bisey izlemekti dedim herseyi yapisik olarak ve senin istegine gore mi yapacagiz dedi mecbur degiliz ayni seyleri sevmeye ben bunu izleyecegim sonrada ortak bisey yapariz, zaten aileleri bi kamerayla arayalim cok uzun oldu dedi.
neyse boyle suratim dusuktu ve farketti yine sinirlendi bu sefer yeter ya 2 gundur noldu bu kadar batiyomuyum sana , derdin ne benimle niye burnumdan getiriyosun herseyi dedi boyle tartismaya basladik. odaya gitti benden uzak dur bi sure kendine bak neden boyle yapiyosun herseyden zehir akiyo yuzunden hep memnuniyetsizsin bana saygin yok hic bi alan tanimiyosun yeter artik dedi. hatta aralarda Allahim ne gunah isledim ben kime ne yaptimki bana yasatiyorsun bunu dedi falan. yani buyuk bir kavgaydi yine. cok sabretmis gun icinde hep boyle bi batiyomus gibi davranmisim. neyse biraktim onu odada salona gectim.....

biliyorum bazen cok surat yapiyorum, kaprisliyim..... o da sinirlenince agzindan cikani kulagi duymuyo kirici ve cok kabalasiyo. dediki insanlarin kocalari cok kotu davraniyomus eslerine ona ragmen kadinlar guler yuzluymus vs bense tam tersi o benim icin elinden geleni yapmaya calisirken bu kadar enayiyken ben kaprisli zehir dolu bi kadinmisim.

napacagim...

Genişletmek için tıkla...

peaceful16 .!.:

Evet kendini bu olayin icinde hakli buluyor . Ama rahatsiz oldugumu biliyo bende dikkat edicem sen bir basla diyo..
Neden ozguven problemi oldugunu dusundunuz peki? Kendime yardimci olmasi acisindan sordum

Genişletmek için tıkla...

grill .!.:

bence de yapılmamalı.
yüzlerce yoruma rağmen hala "ama"ların var. çünkü sen değişmek istemiyorsun, eşinin değişmesini istiyorsun. o da aynı şeyi istiyor. iki taraf da değişmek istemediği için ve bencilce davrandığı için sürekli didişiyorsunuz.
bir de değişsen bile eşin bunu farkedip değişir mi, yoksa seni suçlayıcı davranmaya devam mı eder, sen değişince mutlu olabilecek misin?
meçhul.

Genişletmek için tıkla...

toranj .!.:

bence burdaki hanımlar ve sizin kaçırdığınız bir nokta var o da bu durumunuzun sizin karakteriniz olması o yüzden bi süre sadece öyle birş değilmişsiniz gibi rol yaparsınız ama er geç bu noktaya geri dönersiniz . ben ilk başta mevcut yaşam koşulllarınızdan dolayı eşinize sardığınızı düşünüyordum ama okudukça bunun sizin kqrakteriniz olduğu kanısına vardım. bir şekilde orta yolu bulmalısınız ama bu sizin rol yapmanızla olmaz ya bir şekilde hem siz hem eşiniz birbirinizi kabulleneceksiniz ya da sevgi sonuçta bşten birşey evliliğinizde bitecek ve sizde belki daha mutlu olacaksınız

Genişletmek için tıkla...

peaceful16 .!.:

Evet kendini bu olayin icinde hakli buluyor . Ama rahatsiz oldugumu biliyo bende dikkat edicem sen bir basla diyo..
Neden ozguven problemi oldugunu dusundunuz peki? Kendime yardimci olmasi acisindan sordum

Genişletmek için tıkla...

peaceful16 .!.:

Selam,

ortada buyuk bir neden yok dedigin gibi, ama kavga esnasinda cirkinlesmelerimiz var, ozellikle esimin hakaret etmesi kabalasmasi. dun konustuk kavgayla ilgili, ikimizde yapilmasi gerekeni yapalim ikimizde biliyoruz karsi tarafin beklentisini dedim, yani onun kufur etmesi kabalasmasi, benim cok uzatmam gibi. o da sen zaten yaparsan benim otomatik olacak dedi. bende israr ettim istegimde cunku hakliyim, herkes kendi davranislarindan sorumludur, biri beni cileden cikartti bende onu oldurdum sucsuzmuyum? ben 100% suclu olamam cunku iliski bu onunda destegi ve duzelmesi gereken seyler var anlattim. o da tamam dedi zaten ikmizde biliyoruz dedi ne olmasi gerektigini, ama o benden pek umitli degildi, sen biraz degissen zaten ortada sorun kalmayacak falan dedi.
yani oyle tam barismis gulluk gulistanlik degiliz sadece konustuk. bugunde mesaj atmis dun gitmedin diye birsey dediler mi, naptin diye, yazdim sen napiyosun dedigimdede iyi calisiyorum, 1 gun kaldi tatile yazmis, bende insallah guzel olur yazdim bu kadar. yani bi sogukluk var.

ustune dusmesem sabirli olsam, eskisi gibi iyi olacakmiyiz sence. evet cok kolay gibi gorunuyor, cok bunaltmisim sanki sevgisi bile azalmis gibi geliyor kendini geri cektigi icin. bide dedigin gibi ben hemen pipirikleniyorum, sabirsizim her yaptigindan bir anlam cikariyorum yani. hele bide boyle olunca iyice. bunu belki azaltabilirim ama degistiremem, ama ona belli etmemek bile buyuk bir adim olur , dogru. kavga icin acele ettikce de elime bisey gecmiyo zaten, sussam kendi halimde takilsam biraz zaman versem bende karli cikicam.

bu kavgada baya baya agir laflar etti ama hala boyle bi askim canim cicim modunda degil kendide kirgin ve mesafeli davraniyor... fazla bi cabasi yok. hatta dun konusurken, benim daha onceden yaptiklarima say falan dedi, yani beni cok suclu goruyor..

Genişletmek için tıkla...

mutlusey .!.:

yanlışsın diyorum ama anlamıyosun ki aldatmadın diye iyi bir evlilik sürüyorsun diye bir şey yok. aşırı dır dır edip eşini evde mutsuz ediyosun bencil davranıp hep istediğin olmasına çalışıyorsun sonra da aldatmadım diyerek sanki normalmiş gibi düşünüyorsun. kendini düzeltmeye çalışmak bu şekilde olmaz hala hatanı içselleştirmemişsin ki , ben eşimi düşünüyorum bunların 10 da birini yapsam hakaret de ederdi çünkü başkalarına ediyor (kendi ailesinden). herkes zannediyor ki beni el üstünde tutuyor ben değerliyim. hayır durum o değil adama göre davranmayı bileceksin bilmiyosan da niye böyle davrandı deme o zaman. birşeyin üstüne aşırı derecede düşüp konuşmak seni haklı çıkarmaz susmak en büyük erdemdir. bir kelime söyler konuyu kapatırsın eşinin sana saygısı olur. 2 saat konuşursun haklı olsan bile insanı canından bezdirirsin lanet eder sana da evliliğine de
hayır böcekli şeyi niye karıştırdın diye sana kızmışsa kızmış illa niye tepesinde konuşuyosun anlamıyorum ki hala. bana da eşim sürekli kızar dikkatsiz olduğu m için o anda sinirlendiğini gördüğümde susarım ama başka konuda o kadar iyidir ki o öbür davranışını telafi eder. sen kendinden nefret ettirmeye çalışıyosun

Genişletmek için tıkla...

lily86 .!.:

bu dediklerini okurken bir arkadasim canlandi gözümde, konu sahibine biraz benziyor
eşi saygisiz, kendi de hep ben mi hataliyim modunda
Insanin once ozsaygisi olacak, saygi olmadan hiçbir iliski düzgün gitmiyor gerçekten


Evet karakteri boyle
Ama karakteri boyle diye kimse cekmek zorunda değil, herseyin fazlasi zarar
Bir konuyu cok didiklemek, guven probleminden mi, fazla meraktan mi bilinmez ama aşmak istiyorsa bence bir psikologa gorunmeli

Cok soru sorma, herseyi irdeleme, merak etme
Birak birseyler de senin bilgin dahilinde olmasin, herseyi 4-4luk olacak sekilse kontrol edemezsin ya da herkes senin kriterlerine uymak zorunda değil
Esinin hatasi ya da eksiği şu ki; kendi hatasini görmüyor çünkü sorumluluk sahibi degil
Kendi duygu ve düşüncelerinin bile sorumluluğunu alamiyor
Kufretmesinin sebebi sensin, onun öfkesini kontrol etmemesini değil (ona gore yani )
O da bu yönünü torpulemesi gerekiyor
Benim sana tavsiyem esinle bir cift terapisine gitmeniz
O seni suclamadan kendine hakim olmayı öğrenmeli, sen de her şeyi incik cincik etmeden merak duygunu frenlemeyi öğrenmelisin

Genişletmek için tıkla...

pitho86 .!.:

Ya tabi ki onun da suçu yok değil, ne olursa olsun hakaret edilmemesi lazım. Hadi sinirle edilse de sonradan özür dilemesi gerekir. Normalde böyle. Ama artık iyice birikmiş eşinde birşeyler. Belki o da yumuşak davranırsam hiç düzelmez diye düşünüyor olabilir senin için. Hani sert yaparsam vazgeçer huylarından diyor belki...

Daha önce de dediğim gibi en az 6 ay falan dırdır yapmaman lazım ki inansın düzeldiğine. O zaman düzelebilir belki. En azından ilk zamanlar ona belli etme, sonra belki gerçekten de bu huylarını yenebilirsin. Ki gerçek anlamda düzelmesi için kafa yapını değiştirmen lazım, evlilik için değil kendi mutluluğun için... İnan çok daha rahat olacaksın, hafifleyeceksin. Bu şekilde sürekli birini düşünmek, didiklemek çok yorucu inan...

Bu konu kapanır, eşin de şimdilik düzelir ama önemli olan genel anlamda nasıl olacağın...

Genişletmek için tıkla...

peaceful16 .!.:

Tamam bende iyi demiyorum ki evliligime iyi olsa hergun burda yazarmiyim. Demek istedigim hakaret icin cok buyuk bi olay yok ama herneyse esim icin belliki varki ediyor, ne demek istedigini anladim.
dun baya bi konustuk, 3 yasindaki bebek gibi degil 28 yasinda kadin gibi davran diyor biraz anlayisli ol kendi kendine yetebil dedi. beni 1 kere ara 2. ye arama demekki musait degilim ben seni ararim gorunce dedi. isyerinde eger musait degilsem hic bi zaman onceligim sen olmayacaksin dedi, musaitsem yazarim konusurum dedi. evlendikten sonra degistin isten geldigimde tum sureyi senle gecireyim seninle ilgileneyim istiyosun ama ben kendime de vakit istiyorum , kendimle de kalmak istiyorum 4 saatin 4 unu seninle gecirememki, zaten o kadar verecek bir mutlulugum kalmadi dedi biraz desarj olayim vs. bide eve gelince daha kapidan girmeden soylenmelere basliyosun nerdesin, neden telefonuna bakmadin vs sikayetler bi iceri gireyim soluklanayim, zaten tum gun yogun stresli bir isim var eve gelince daha kapida boyle karsilansan sende eve gelmek istemezsin dedi. bende ondan kibar olmasini, kufur etmemesini hakaret etmemesini sakin konusmasini istedim, o da sen dogalgazi aciyosun bende atesim sonra niye yandim diyosun dedi, biraz gazi kapat sakinles ustume gelme dedi. bende aptal aptal konusma gibi bisi demistim laf arasinda o da o laflarini sana yediririm terbiyeli konus dedi, bende sen kendi terbiyene bak kavgada neler soyledin bana, terbiye konusunda en son konusacak insansin , bende sana laflarini yediririm dedim. o da keske yedirsen laflarimi, duzgun davransan da hakli olsan keske ben laf yemeye raziyim, normal davran anlayisli, saygili ol bana ne istiyosan et lafini sonra , sen yap ben istedigini yapmiyosam gel ne istiyosan soyle dedi.
boyle yani

Genişletmek için tıkla...

peaceful16 .!.:

selam,

belkide, yumusak davransa zaten bende cok kasmam degismek icin bu bi gercek, kendimi biliyorum.
eminim cok daha rahat ve huzurlu olacagima, ona da huzur verecegime.

dun konustuk, sikayetleri ayni, dirdir etme, sikayet etme bos yere bos konulari uzatma, usteleme beni, uyuyosam bos seyler icin uyandirip kavga cikarma , eve girdigim anda sikayete ve soylenmeye baslama, tum gunum yogun stresli geciyor evde huzur bulayim, evde gecirdigim 4-5 saatin hepsini sana adayamam kendi kendime de bisi izlemek , bi telefona bakmak falan istiyorum bunlara saygi duy, 28 yasinda gibi davran 3 yasinda bebek gibi degil, kendine yetebil dedi.
bende sende bana hakaret etme kufurlu konusma bana saygi duy biraz sakin ol , ben 100% suclu olamam bu bir iliski , ikimizinde cabalamasi gerekiyor basari icin, ben basarisizsam sende basarisizsin biz rakip degiliz evli bi ciftiz dedim.
o da sen dogal gazsin ben ates aciyosun gazi niye yandik diyosun. ise gitsen gittigin gibi daha cantani koymadan mudurun sana baslasa herseyi sikayet etse boyle yapmissin nasi boyle dedin yanlis yaptin vs cikissa boyle ne hissedersin o gun guzel gecer mi iyi calisrmisin dedi. gun icinde musait degilsem konusamam ofiste isim yoksa o zaman onceligim olursun konusurum mesajlasirim ararimda zaten ama isim varsa olamazsin. beni 1 kere ara 2.ye arama usteler gibi demekki musait degilim olsam niye aramayayim seni dedi. bunlar cok basit seyler biraz olgunlassan buyusen yoluna girecek seyler bu bi dongu benim sinirim kaba konusmam beni cok ustelemenden hep, biraz rahat, anlayisli olsan huzur versen bana surekli ilgi ilgi diye yapismasan bunlarin hic biri olmaz. he sen degistin artik elinden geleni yapiyosun ama ben hala boyleysem haksizsam gel bana istedigini soyle yedir bana laflarimi , haksiz olayim ben raziyim yeterki genel anlamda su sorunlari asalim mutlu olalim. oyle olgun ol saygili seviyeli ol sonra hakli oldugun herseyde sonuna kadar istedigini yap . ama suanda oyle bir durum yok, bu seyleri evlendigimizden beri konusuyoruz , biraz zorlasan kendini yapilacak seyler bunlar fazla bisey degil dedi...

onemli olan kendi mutlulugum icinde dirdir sikayetten surekli ilgi istemekten vazgecmem gerekir biliyorum, elimdem geleni yapacagim. yine kendi kufur hakaret konusunda cok haksiz bulmuyor, daha dogrusu beni hakli bulmadigi icin kendini de haksiz bulmuyor etkiye tepki falan diye dusunuyo. bide dedigin gibi basindan beri boyle oldugu icin artik sinir limit kalmamis, uzun bi sure bu dusuncelerini yikmam, kendimi torpulemem lazim ki sonrasinda o laflarini yedireyim eger ki olursa hala onunda dedigi gibi, o zaman konusmaya da hakkim olur dimi..

Genişletmek için tıkla...

lily86 .!.:

peaceful16
Yazdıklarına bakar mısın? Hepimize cevap yazarken ayni seyleri tekrar tekrar anlatmissin
Bu senin cok detayci olmandan kaynakli
Yoksa bir uyeye yazdığını diger uyeler de okuyor zaten
Çift terapisti ne konuda ayni dedi onu anlamadim?
Ayrıca esin kendince haklı oldugu yerleri aciklamis, kimse kimseye sonsuz derecede ilgi gosteremez
Hele.ki isteyken, fazla ozel gorusme yapilmasina ben de karsiyim
Sonucta adam napabilir ki işte? Çalışıyordur illa ki
Ve kendisi de demis, musait olunca geri arar neden aramadin diye hesap sormanin gereği yok ki
Ben de bu sekilde konusanlara kizarim
örneğin birini aradim acmadi, hemen neden açmadığına dair komplo teorisi üretmem "duymadi" diye dusunurum sonra gorunce nasilsa arar
Aramazsa da kendi bilir yani didiklemenin ne anlami var!
Sen onun sana hakaret etmemesi ve saygı duymasini istedigini belirtmişsin eminim ki o seni dikkate alıyor ama senden de bir gelisme emaresi bekliyor
Bundan sonra hakaret etme konusunu acma, sen önce kendine cekiduzen ver
Evliliğin ve esin icin degil, "normal" hale gelebilmek icin
Çünkü gerçekten herseyin fazlasi zarar

Yazdiklarina bakarak ben de 20 lerin basinda biri sanmıştım seni; 22-23 falan esini de 26-27 diye düşündüm

Genişletmek için tıkla...

pitho86 .!.:

Eşin tamamen doğru söylüyor. Hele bir normal seviyeye gelsin ilişkiniz sonra sen de haklı olduğun yerlerde savunursun kendini tabi ki cnm. Ama bu süreçte sadece sabretmen lazım...

Genişletmek için tıkla...

orman meyvesi .!.:

lily86 guzel bi noktaya deginmis benim de cok uzun zamndir dikkatimi cekiyodu ama dile getirmiyodum..bi uyeye yazdigin mesajda yasadiklarini herkes okumus oluyo neden her uyeye ayri ayri anlatiyosun ki tekrardan.ozel mesajlasma degil bu herkes goruyo bikere yazman yeterli..bence bu tarzindan dahi psikolojinle karakterinle ilgili yorumlar cikarilabilir lily detayci demis mesela ama bn psikolog degilim yorumda bulunamicam sadece basindan beri garipsedigim bi davranis..bu gune kadar hep eşine hak veriyordum kufurden dolayi aklimda soru isaretleri olusmustu ama son konusmanizda adam o kadar guzel ifade etmis ki kendini..yerden göğe kadar hakli.adam keske duzelsen de ben laflarmi yesem diyor yani duzelmen icin herseyi yapmaya hazir aslinda..malesef sen bu adami kendinden sogutmussun..boyle gderse sevgi mevgi de kalmayacak haberin olsun..kim katlansn bu kadr dirdira memnuniyetsizlige..bn kadin dayanismasindan yanayim her zamn ama ben dahi boguluyorum senin bu anlattgin tavirlarina.ben de 20 21 yasindasin zannediyodum 28 yasa gore gercekten hic hic olgun degilsin..esinin dedigi gibi bence de buyuyememissin annenin prensesi gbi davranmaya devam ediyosun hala

Genişletmek için tıkla...

peaceful16 .!.:

Selam,
iyi bayramlar
yazamadim birkac gundur tatildeydik ve geldik isleri ancak toparladim.
detayci biriyim evet bide emin olamiyorum belki sadece size yazdigim cevaplari okuyup cevapliyosunuzdur diye ayri ayri mesajlasma gibi yaziyodum ama demekki herkes hepsini okuyor tamam o zaman

dogru is yerinde rahatsiz etmek yanlis ve didiklemekte ayni sekilde.
tatilimiz iyi gecti oyle bir kavgamiz olmadi cok sukur, gezdik eglendik guzel vakit gecirdik birlikte.
ben 28 esim 29 uz.
pek olgun bir tablo cizmedigimin farkindayim. dedigin gibi dikkat edecegim kendime, evliligime , daha huzurlu ve mutlu olabilmek adina.

Genişletmek için tıkla...

lily86 .!.:

Selam iyi bayramlar
Bak ilk sayfadan bu yana dikkat edeceğim diyorsun, tavsiyem bir uzmanla gorusmen
Senin bu didikleme ve detayci kişiliğini torpulemen lazim ama bu kendi kendine yapabileceğin bir şey değil; eger oyle olsaydı şimdiye kadar aşmış olman gerekirdi
Ve uzmanla görüştüğünde mutlaka tavsiyeleri dikkate almalısın, oyle tamam ugrasacagim diyerek kendini zorlamadan, içinden geldiği gibi davranmalısin
Yoksa olsun diye dikte ederek olmaz, bunca sayfa hep ayni seyleri demissin zaten
Senin guven sorunun var, bunu asmalisin. Ya kendine güvenmiyorsun, kendini yetersiz hissediyorsun bu yuzden de karşındakine de guven duymuyorsun; şüpheci yaklasiyorsun
Bir de sınırlarını koruma sıkıntın var. Bir insanin kendine ait bir dunyasi da olmali, evli de olsan senin esinden bağımsız bir yasantin olabilir her zaman yapışık ikiz gibi olmak zorunda değilsiniz
mesela sen baska bir sey yaparken esin yarim saatlik bir dizi izlediğinde ona cemkirmemelisin, birak izlesin

Genişletmek için tıkla...

peaceful16 .!.:

belki alirim yardim suanda biraz daha kendim deniyorum, odak noktami esimden alip baska seylere ise, gezmeye, film/ dizi bu tip seylere kaydiriyorum. bu sekilde o kadar didiklemem ve dusunmem onu zaten
olmazsa giderim terapiste ama cok pahali oldugu icin kendi kendime asabiliyosam gerek yok.. Turkiyede olsam 100% giderdim ama, bu kadar ne yipranirdim ne yipratirdim, daha kolay cozerdim diye dusunuyorum.

guven konusunda, sanirim kendime cok guvenmiyorum ve sinir konusundada aynen oyle kendi hayatim olmali , bu ikisi ayni sey aslinda, surekli esimle olmak istemem kaybetme korkusundan vs artik kendimide tanidim sizlerle konusa anlata. Cozecegim insallah, neden kaynakli bilmiyorumda inanin eksik oldugum birsey yok, aile, maddi , guzellik hersey.
Esimden yana da bir suphe duyacagim bisey yok. bu sekilde daraltmasam didiklemesem kapris yapmasam aramizda problem yaratacak birsey de yok. insallah cozeriz ve guzel olur hersey.
kendime bir hobi ariyorum aslinda, haftasonu bir kursa gidebilirim belki arastiriyorum, en olmadi evde bitki cicek ugrasmayi dusunuyorum. ayarlicaz artik. ilerdede cocuk olursa esime sarmaya vaktim kalmaz ve olgunlasirim ister istemez.

Genişletmek için tıkla...