- 23 Temmuz 2014
- 6.471
- 17.684
- 448
7 yıllık evliliğinizde eşiniz nasılsa öyle gider. Kimse sonradan değişmez karakter meselesi bu. Zevkler, hobiler, düşünceler değişir ama huy değişmez.Merhaba hanımlar.. Hemen konuya giriyorum..
7 yıllık evliyim. 24 yaşında evlendim görücü olarak başladı sevdiğimi dusunerek evlendim, harama bulaşmadan evleneyim dedim... Beni sever üzmez aldatmaz vs temel düşüncelerimdi. Aramızda 7 yaş var. Tabi evlendikten sonra aile faktörü de ortaya çıktı. eşimin fazla ses çıkaramamasi benim de şimdiye göre daha sindirilebilir bir yapım vardı ne kadar söylensem de. İşle ilgili sorunları oldu iş kur iflas et ordan o işe gir..
eldekiler gitti bir yandan ve her elini attığı işte ilerlemek yerine gerilemesi, ailesine ses çıkaramamasi, günde üç dört saat uyuyacak vakti vardı sadece, e yalnızlık, onun bakımsızligi, içine de kapanık olması benim 7 yılı nerdeyse yalnız gecirmem(yanımdayken bile yalnız hisstmem) ve sürekli soylenenmemle geçti. Ama hep daha aşağısına bakıp sukretmeye çalıştım bir şeyler düzelir diye bekledim. En sonunda benim değiştiğimi farkettim son aylarda.
Kendi kendime yetiyordum ama şimdi 30 oldum ve aklımda deli sorular.. çocuğum yok bu arada. Hem olmadı hem olması için çabamız olmadı zaten üç dört senedir öyle bir isteğim de yok.
bir eşle tamamlanmak istemiştim, sosyal hayatım yok ne kadar sağlıksız gelse de kafamın uyusacagi bir eşle tamamlanınca diğer her şey olduğu kadar olsa da olurdu.
Eşim sevdiğini söyler, sarılır, askimli canımli konuşur bende kacc yıldır tık yok. Ama çoğu zaman yayık ayran gibi yayılmasıyla geçmişti. Ben konuştukça öfke patlamaları oluyordu. Son iki yıldır evde çoğu işi ona yaptırırım vakit olursa. Bir kedim var . İşte soğudum, zamanla arttı bu soğukluk. İşte yok ev düzenli görünsün yok fit olsun diye taktım öyle mutlu olurum sandım. Misal önceden hazırlanırdim ederdim ama beklediğim alakayı göremezdim, maç yorumları dinlemeyi tercih ettiği zamanlar oldu ben de zamanla çektim kendimi sadece ondan bekler oldum. Şimdi yanıma yaklastiramiyorum bile
Sanki o artık bana rahatsız edici olarak kazandı. Hep duzelcem dedi şimdi ise benim değiştiğimi daha çok farketti, bı tık değişimi de var biraz vakit de gerekiyor bazı şeyler için amaa tekrar ısınmak mümkün mü ? Yani başına gelen var mı.. evliliğim hiç başlamadı diye düşündüm şimdiye kadar.
Ama şimdi başarılı, dikkatli, bakımlı ve yaşadığını hissettigim bı adam olmasını çok istiyorum karşımda ama ona karşı iticilik yerine çekicilik hisstmem mümkün olabilir mi bu saatten sonra.. karşıdaki insan değişse bile ki değişir mi insanlar bı de o varartık insanları hiç hiç takmiyorum da ama beklentilerim arttı
ailem ise bosaninca millet ne der kafasında annem kaldiramayabilir bile.. ve ben flört etmek isteyen biri değilim(daha doğrusu haramlar(herkes kabul etmeyebilir)) oysa aradığım adamı bulmak için belki Cook insanla takılmam gerekecek o da benlik değil. Yani eldeki eş ve düzenle bir şeyleri değiştirmek mümkün müdür
sağolun okuduğunuz için ..
Bilmiyorum şu an salmış durumdayım. Konu tek onun değişmesi değildi; değişse bile biseyler bende değişir miydi.. şu an yine vaadlerde bulunuyor ama hayat şartları da el vermedi pek daha şimdilik. Nötrum, biraz da irrite. Boşluktayim. Beklentisizlikteyim de zaten bundan sonra imkanlar el verse de; hayatımı değiştirmeye, hislerimin değişeceğini sanmam. Anca giderse irrite'm gider. Şu an amaçsız boş yaşıyorum günü kurtarmalik. Şimdi veya sonra tekrar tekrar düzen değiştirmeyi de düşünemiyorum keza hiçbir şeyin garantisi yok. Aynı veya daha zor durumlari yaşama korkusu da beni bastırıyor heves bırakmıyor.Nasılsın konu sahibi, naptın ? Değişme var mı ?
Çok güzel yazıp, ifade etmişsiniz elinize, kalbinize sağlıkEşiniz açısından düşünmeye çalıştım, bir gün eşim benden tiksinme noktasına gelse, çabalamak istemese, kafasında bitirmiş olsa ondan ne isterdim diye...
Bu halde beni bırakıp gitmesi kendime olan güvenimde derin yaralar açardı bundan eminim. Tamam işte hatalar yaptım hatta batırdım ama kendimi salmadım bir şekilde evin geçimini sağlamaya çalıştım derdim. Üstelik ben batırırken de yanımdaydın, neden bir dağ gibi durmadın engel olmadın hatalarıma derdim. Yine de batırmışken çıkmayı en çok seni mutlu etmek sana kendimi ispat etmek için istemiştim oysa sen şimdi benden tiksiniyor ve bitirme işini bile benim yapmam için öylece bekliyorsun derdim. Ve ona şunun için kızardım, o benden irite oluyor ya hani ben bunu (kim olsa kendine kızan kendinden soğuyan insanı hisseder) hissettiğim için dışlanıp kendi kabuğuma çekilmişken bana değişme yolunu da göstermediği için .
Kısacası değişme yolunu göstermesini beklerdim. Firuze şöyle yapalım yürüyüşe çıkalım evde şunu yapalım, ben bunu yapmak istiyorum sen ne istiyorsun demesini beklerdim. Bana istediklerini söylesin benim yapmam için bir şans versin yapmazsam (yapamamak değil yapmamak) o zaman bıraksın gitsin de ben de kendime şans vermişti ben değerlendiremedim diyeyim.
Karşı tarafın yaptığı rahatsız edici şeylerin olmadığını nerden biliyorsunuz, benim kulp taktigimi falan ... Degistigim için şu haldeyim.Hiçbişey düzelmez. İnsan evlenince kendimi evime, kocama asayım derse, sosyal bir haystı, çevresi, özel zevkleri, kendisiyle geçireceği vakte ihtiyaç duymazsa sürekli karşı taraftan beklenti içine girer. Karşı tarafın yaptığı herşey onu rahatsız eder ve kulp takar. Evlilikte iletişim, paylaşım önemlidir. İletişim sen şunu yapmadın, bunu yapmadım, ben sana şunu yaptım demek değildir. Karşı tarafı eleştirip kendi yaptığını göze sokup takdir beklemek iletişim değildir. Konuşurken restleşmek, inatlaşmak vardır bşr de yapıcı olarak konuşmak, karşı tarafı anlamaya çalışmak vardır. Karşı tarafı ne kadar anlarsak o da bizi anlamaya çalışır, çabalar ne azından. Siz de bu ilişki hiç kurulmamış ve şu an olumsuz düşüncelerinizle bu saatten sonra olmaz. Siz kendinizi değiştirmeden sürekli ondan bekliyorsunuz. Ben ona herşeyi verdim saçımı süpürge ettim ama o …… diye devam ediyor konunuz.
Geç kalmadan boşanın, babanızın evine dönün, aynı hayatı babanızın evinde sürdürün böylece harama da bulaşmazsınız.
Sizin anlattıklarınızdan biliyorum. Daha dazla da anlatabilirsiniz de kendini haklı çıkarma çabası yerine huzurlu olma çabasına gitseniz keşke.Karşı tarafın yaptığı rahatsız edici şeylerin olmadığını nerden biliyorsunuz, benim kulp taktigimi falan ... Degistigim için şu haldeyim.
Haklı çıkarma çabam olsa daha çok şey yazardım asıl. Herkes aynı değildir herkes bir değildir. Boş kaldım diyelim boş kalan hemen karşı tarafa kulp takip saracak değil. Artık boş kalmak neyse.. 7 yıl bomboş geçemezdi herhalde. Tabi ki kendimi oyaladim. Huzurlu olma çabasına tek başına girmenin bir faydası olmadı zamanında simdi de heves kalmadı. Bu durumlar değişir mi tecrübe eden var mı öğrenmek istedim. Yine de saygı duyuyorum her düşünceye açığım. Bu da farklı bir perspektif diyelim.Sizin anlattıklarınızdan biliyorum. Daha dazla da anlatabilirsiniz de kendini haklı çıkarma çabası yerine huzurlu olma çabasına gitseniz keşke.
İşte bakın olay burada, heves kalmadı diyorsunuz ya. Bence yine de ufak da olsa hevesiniz var, yanlış anlamayın kınamak değil bu, umut ışığı gibi geldi bana. Hiç hevesiniz kalmasa bu konuyu da açmazdınız hatta düşünmezdiniz bile. Hiçkimsenin evliliği dört dörtlük değil. Mutlaka eksileri vardır eşinizin. Şimdi eksileri görmezden gelip artıları sıralasanız kendinize, o artılardan yüzünüzde tebessüm oluşsa. Minicik bir heves bile umuttur. Siz sadece yorulmuşsunuz. Elbet anlatamadığınız çok şey vardır. Bir nefes alıp dinlenmeye çalışsanız, artıları görseniz. O zaman da hevesin kalmadı, yorgunum derseniz tamam derin. Umut olmasa insanlar aile terapisti ile evliliklerini kurtarabilirler mi? Biraz sakin, kuruntu yapmayın, sürekli eksileri düşünmeyin. Bir bakın bakalım ne olacak. Düzelmez mi demeniz bile umut ışığı olduğunu gösterdi banaHaklı çıkarma çabam olsa daha çok şey yazardım asıl. Herkes aynı değildir herkes bir değildir. Boş kaldım diyelim boş kalan hemen karşı tarafa kulp takip saracak değil. Artık boş kalmak neyse.. 7 yıl bomboş geçemezdi herhalde. Tabi ki kendimi oyaladim. Huzurlu olma çabasına tek başına girmenin bir faydası olmadı zamanında simdi de heves kalmadı. Bu durumlar değişir mi tecrübe eden var mı öğrenmek istedim. Yine de saygı duyuyorum her düşünceye açığım. Bu da farklı bir perspektif diyelim.
Bi kaç kere görüşmek için demedim aslında gorusulurkonuşulur da aynı eve girmeden ya da uzun süre flört etmeden hatta hatta bunlar yapılsa bile neyle karsilasilacagindan emin olunamadigi için de bu çekince. Hayırlısı olsun ya sagolunEşinize tekrar isinamazsiniz maalesef bir kere tiksinmissiniz çünkü. Onun dışında zaten kendi kendine yeten biri olmuşsunuz. Bozanın anneniz ne düşünürse düşünsün. Harama bulaşmadan da elbet birileri karşınıza çıkacaktır. Sonuçta görücü usulü tanismada bile birkaç kez oturulup çay kahve iciliyor taraflar birbirini tanımaya çalışıyor
O zaman hiç evlenmeyin ne diyeyim. Risk sonuçta burada bir üye evlenmeden aynı evde her şey çok güzelken evlendikten sonra değişen eşinden bahsetmişti aynı eve girseniz bile değişebilir bir kere buluştuğunuz biri kafa denginiz çıkabilir bunlar şans birazBi kaç kere görüşmek için demedim aslında gorusulurkonuşulur da aynı eve girmeden ya da uzun süre flört etmeden hatta hatta bunlar yapılsa bile neyle karsilasilacagindan emin olunamadigi için de bu çekince. Hayırlısı olsun ya sagolun
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?