Gitmeli mi Kalmalı mı?

naneelimoonn .!.:

Tek kelimeyle YORULMUSSUN artik...

Esinin kusmeleri,laf sokmalari, tripleri,ha bide bu oyun bagimlisi olupta sana ilgisiz olmasi seni cok fena sogutmus ve tahammulsuz olmussun ona karsi...

Iletisiminiz nasil peki?
Birbiriyle rahat herseyi konusabiliyormusunuz?

Genişletmek için tıkla...

Cilekli sakiz .!.:

Eğer gerçekten seviyorsanı Başka bir terapist deneyin. Duzelebilecek şeyler bunlar...

Genişletmek için tıkla...

serenser .!.:

İnsan olarak seviyorum o kadar yıl paylaşımımız var ama duygusal olarak açıkçası onjnla aynı odada olmak bile beni rahatsız ediyor çoğu zaman, üzerime sıkıntı basıyor.
Dedim bir terapist ayarla ama terapistlere de pek güvenmiyor ben çok ısrar edince sen daha iyi bulursun sen bak dedi ama terapist kaybılan sevgiyi geri getirir mi bilmiyorum. Çünkü artık beni aldatsa da daha kolay ayrılsam diye düşünüyorum. Seven insan böyle düşünemez bence.

Genişletmek için tıkla...

Cilekli sakiz .!.:

Bitmişsiniz siz :s yazık olmuş...keşke en başından müdahale etmiş olsaydınız bu duruma.. siz yine de bir deneyin siz araştırın. En azından " ben mücadele ettim" rahatlığı olur içinizde...

Genişletmek için tıkla...

AyrikOtu .!.:

Okurken iletişiminiz yetersizdir diye düşünmüştüm ki zaten siz de sonraki bir mesajda her şeyi rahat konuşamıyoruz kafa yapılarımız çok farklı demişsiniz. Yorumladığım kadarıyla eşiniz ve sizin, çocuğunuz ve yaşadığınız ev dışında bir paylaşımınız yok. Şöyle düşünmüşümdür; ilişkilerde iki tarafında kendine ait bir hayatı olmalıdır fakat ilişkinin sürdürülebilmesi için bu iki hayatın pek çok ortak noktası gerekir. Ortak noktalarınız ne kadar çok olursa kişiler kendi hayatlarını yaşarken aslında birlikte bir hayat yaşamış olurlar. Örneğin siz değişik tatları denemeyi seven birisiniz ve eşinizde yemek yemekten hoşlanıyor, o zaman birlikte yeni açılan bir kafeye veya restauranta giderek hem kendiniz için bir şey yapmış oluyorsunuz hem birlikte bir fiil gerçekleştirmiş oluyorsunuz. Ortak noktalarınız ilişkinizi sürdürülebilir kılar. Karşılıklı oturup sohbet etmek istediğinizde iki tarafında fikirlerini beyan edebileceği, tartışabileceği, gülebileceği herhangi bir başlık olmaması veya birlikte bir fiil gerçekleştirememeniz, kısaca ortak paydanızın kalmamış olması bence sizin ilişkinizdeki sorun bu. Sorunu çözemediğiniz içinde ayrılık fikrinin akla gelmesi gayet normal. İster alışkanlık deyin ister sevgi, aranızdaki o şey ne ise iki tarafta onu kaybetmek istemiyor gibi gözüküyor. Evliliğinizi kurtarmaktan bahsediyorum. Eğer iki tarafında istediği bu ise sadece siz değil, eşiniz de bu taşın altına elini koyacak. Siz nasıl ki iyi veya kötü bir çözüme ulaşmak için birinin işe yarar bir fikri olması umuduyla bu foruma yazıyorsanız eşinizinde böyle küçükte olsa bir adım atması gerekli ve bunu isteyerek yapması lazım.
Karakterlerinizi ve hayatınızı bilmiyorum, ama siz kendinizi çok iyi biliyor ve eşinizi de 10 yıldır tanıyorsunuz. Neye nasıl tepki verir, bir olay karşındaki davranışı ne olur az çok kestirebilirsiniz. Değişiklik mi istiyorsunuz, istediğiniz değişikliğin hayatta ne kadar karşılığı var yani bu isteğinizde ne kadar realistsiniz? Bunu düşünün lütfen.
İlişkilerde iki tarafında tamamen tatmin olması diye bir şey ne yazık ki yoktur. Tatmin olamadığınız kısım sizin bu ilişki için vazgeçtiğiniz şeylerdir, fedakarlıktan söz ediyorum. Sizin vazgeçtiğiniz şeye yüklediğiniz anlam ile karşı tarafın buna verdiği anlam hiç bir zaman aynı olmaz. Bu yüzden fedakarlıklarımızı karşılaştırmak mümkün değildir, doğru da değildir. Düşünürken bunu da unutmayın.
Hiç birşey içinde geç kalmış değilsiniz, sadece eşinizle birlikte kaldırabileceğiniz bir taşın altına tek başınıza elinizi koymayın çünkü sonunda eliniz değil yüreğiniz ezilir.

Genişletmek için tıkla...

serenser .!.:

Açıkçası her şeyi rahat konuşamıyoruz kafa yapılarımız çok farklı. Ben biraz daha esnek uyumlu biriyim o katı birisi. Bir konuda eleştiri yapsam Çok feminist arkadaşların var onlardan etkilenmişsin diyor, erkek düşmanı mı oldun diyor, onlarla görüşmemden de rahatsız oluyor. Ama kendisi sürekli beni eleştiriyor. Mesela sevgimin azaldığını söyleyemem büyük tepki verir diye korkuyorum. Zaten biraz narsist olduğu için kendinde hata görmüyor. Bir kere boşanmaya karar verdik, baya zorluk çıkardı o süreçte de.

Genişletmek için tıkla...

serenser .!.:

Uzun ve inceliklikli mesajınız için teşekkür ederim. İstediğim değişiklik önceki içimdeki huzurluksuz ve ona karşı soğukluğumun geçmesi. Onun istediği değişiklikse fiziksel yakınlık, ama ben duygusal yakınlık sorununu çözmeden fiziksel yakınlık yaşamakta zorlanıyorum, bu rol yapms gibi oluyor. Eşim düzeltmek amacıyla ev işlerini vs üstleniyor ama sorunun kaynağını redeetmek oluyor bu. Birlikte keyif alabileceğimiz bir şeyler düşüneceğim ama en güzel yerlere tatillere götürse bile içimde yanımda kız arkadaşlarım olsa daha çok eğlenir miydim gibi sorular oluyor çünkü keyif alamıyorum. Bazen onu kendim olmaya engel olarak görüyorum. Belki bunu çok sık düşünmem de keyif almamı engellemiş olabilir. Bir de farklı tarz kişilrr ve sohbet konularından hoşlandığımız için hiç ortak arkadaşımız yok. Ama dediğinizi yapacağım çok farklı hiç denemediğimiz bir şeyler yapmayı deneyeceğim. O kendi kendine üşünüp bir şey yapmıyor ama belki ben dersem yapar.

Genişletmek için tıkla...

naneelimoonn .!.:

Valla o tip erkeklere zaten ne yaparsan yap yaranamzsin,hic kendini savunma yada ifade etme cabasina girme bence bosa zaman kaybi...
Bide sanki cocukmussunuz gibi ondan bundan etkilendiginizi soyluyor oylemi!
Ona gore kadin beyin tasimiyor sanki bir onda var pasazade!!
Sinirlendim valla kusura bakmayin,bu adam hic birsekilde degismez olan sana ve kaybettigin yillarina gencligine olur canim nacizhane fikrim bu yonde malesef..

Genişletmek için tıkla...

AyrikOtu .!.:

Rica ederim, tek gayem yardımcı olabilmek. Ama bunu yaparken, yanlış anlaşılmamak ve düşüncelerimi doğru bir şekilde aktarabilmek adına uzattığımın da farkındayım.

Duygusal yakınlık içinde şunu söyleyebilirim; eşinizin size karşı daha flörtöz mü olmasını isterdiniz veya sizin için özenle hazırlanmış bir masada romantik bir akşam yemeği mi veya güzel sözler, iltifatlar mı? Eşinizden bu verdiğim örneklere benzer bir hareket gelmiş olsa, ona karşı olan soğukluğunuzu azaltır mı? Eğer bunlar hoşuma gider diye düşünüyorsanız bu fikrinizi eşinizle paylaşın. Erkekler genelde sorundan kaçarak çözüme ulaşmayı tercih ederler mesela sizin eşiniz ev işlerini üstlenmiş. Aslında bu çok hoş bir şey erkeğin ev işlerinde eşine yardımcı olması. Ama sizin duygusal yardıma ihtiyacınız var, o yüzden onun ev işlerini üstlenmesi, sizin çokta ilginizi çekmiyor.
Erkekler biz bayanlara göre bambaşka bir mekanizmalar . Evet duyguları var ama bizim duygularımızın yanında yokmuş gibi kalıyor. İstediklerinde çok nazik, kibar olabiliyorlar ama genel hallerinde bir öküzlük var. Bir de doğal yaşam içerisinde kabul edilsin edilmesin fıtrat gereği bir farklılıkları var ki dürtüleri de diyebiliriz, bizden çok farklı işliyor. Mesela romantik bir sözün arkasından gelen sarılma sizin için farklı bir anlam taşırken onun için bambaşka bir anlamı olabiliyor. Sanırım anlatmak istediğimi anladınız. İşte erkeklerin bu dürtüsünü kullanarak bazı şeyleri lehimize çevirme şansımız var. Siz demişsiniz ki rol yapmış gibi oluyorum, rol yapmayın zaten. Çünkü rol yapmanız, her şey yolunda mesajı vermenize sebep olabilir ki biz bunu istemiyoruz. Ama duygusal uzaklık nedeniyle fiziksel uzaklık, fiziksel uzaklık nedeniyle duygusal uzaklık "kısır döngüsü"ne girmenizin de ilişkinize bir faydası dokunmaz. Buradan şuraya geleceğim; eşinizin kendiliğinden bir şeylerin farkına varmasını, her şeyi düşünen kafasının sizin ince düşüncelerinizi anlamasını beklemeyin, onu yönlendirin. Çünkü benim anladığım kadarıyla onun adım atmasına ihtiyacınız var. Ve attığı adımı görmezden gelmeyin, ödüllendirin. Bakın eşinizin ev işinde yardımcı olduğunu görüyorsunuz bunu sizin için yapıyor, örneğin yemek sonrası masayı mı topladı teşekkür edin veya yanağına küçük bir öpücük kondurun, sizin için yaptı. Belki elinde çiçekle eve gelmesi daha çok hoşunuza giderdi çünkü çiçek sizin için, çiçeği gözle görüyorsunuz, çiçeğin beynimizde bir karşılığı var. Ama masadan kaldırdığı tabakta sizin için, daha önce yapmadığı bir şey yapmaya başladı keyif aldığı için değil, sizi düşündüğü için. Şimdi sizi tanımadığım için net bir şey söyleyemiyorum ama belki de eşiniz size bu mesajı veriyordur. Belki de siz kendinize yoğunlaştığınız için farkında değilsinizdir. Bakın bencilsiniz demiyorum, insanın kendine vakit ayırması, kendini düşünmesi bundan doğal başka bir şey yok, özellikle biz bayanlar için düşünmeye başladığımızda çok detaylıca, fazlaca düşünüyoruz ve dolayısıyla asıl odak noktasını kaçırabiliyoruz.
"en güzel yerlere tatillere götürse bile içimde yanımda kız arkadaşlarım olsa daha çok eğlenir miydim gibi sorular oluyor çünkü keyif alamıyorum." demişsiniz, çok güzel bir yerde tatildesiniz, eşiniz sizin için burayı seçmiş, çünkü sadece kendini düşünmüş olsaydı yanında siz olmazdınız (hatta şöyle düşünün belki tatile bile çıkmazdı da balık avına giderdi arkadaşlarıyla) bunlar cepte, size gelelim;
1. Eşimle keyif alabileceğim bir aktivite yaptığımız halde keyif alamadım.
2. Eşimle keyif alabileceğim bir aktivite yapmadığım için keyif alamadım.
Sizin cümleniz hangisi? Seçtiğiniz cümleye göre cümlede ki problem nedir? Problemin çözümü nedir?

Yukarıda yazdığım tüm sorulara kendi içinizde cevap vererek daha farklı bir açıdan düşünmenize yardımcı olur muyum bilmiyorum, iyi günde kötü günde diye söz verirken kötü günlerin ne kadar kötü geçeceğini bilemediğimiz gibi. Umarım bu kötü günler, iyi günlerin değerini bilmemizi ve o günler geldiğinde bunun farkında olmamızı sağlar. Umarım mutlu olursunuz.

Az daha unutuyordum demişsiniz ya "Bir de farklı tarz kişiler ve sohbet konularından hoşlandığımız için hiç ortak arkadaşımız yok." diye önce siz birbirinizin arkadaşı olmayı deneyin.
İnsanlar değişir, fikirler değişir, kimse değişmez değildir; sadece biraz zaman alır.

Genişletmek için tıkla...

serenser .!.:

Merhabalar 10 yıllık evliyiz bir çocuğumuz var. Eşim bilgisayar oyun bağımlısı. başından beri böyle. İlk başlarda tepki verdim ama zamanla alıştım ben de öbür odada kitap okuyup kendi bilgisayarımda geziniyorum. Ama kendisi evlenirken benim sigara içmemi bazı arkadaşlarımla görüşmemi vs yasakladı. Ben de evlilikte bazı fedakarlıklar olur dedim kabul ettim. Eşimin çok rahatsız edici laf sokmaları ve küsmeleri var. Öyle küfür hakaret yok ama bir kere üniversiteden bir arkadaşın profil sayfasına baktım diye çok ağır laflar etti.
Ben2 üniversite mezunu iyi bir sektörde çalışan ve kendini geliştirmeye çalışan biriyim. Bu tarz konuşmalar bana çok büyük saygısızlık olarak geldi. Kaldıramadım ayrılmak istedim. Özürler diledi, yıkıldı depresyona girdi, affettim. Ama en ufak bir tartışmada sen çok kötüsün bencilsin diyor. Ayrılacağım diyince yine melek gibi evdeki her işi o yapıyor, çocukla o ilgileniyor, hediyeler vs alıyor bana aşırı iyi davranıyor. o Her şeyden önemlisi çok üzülüyor bazen ağlıyor. Ama ben çok soğudum, tatile gittik belki düzelir diye ama başbaşayken yanında boğuluyor gibi oluyorum. çok uzun süre onun küsmelerinden ve bilgisayar başında zaman geçirmelerinden zaten bekar gibi yaşıyorum. Hayattan soğudum hiçbir şey keyif vermiyor. Böyle iyi kalpli ve hayatımı kolaylaştıran birinden ayrılmak da beni korkutuyor, yıllardır beraberiz alışkanlıklar oluyor ama çok mutsuzum. terapistin birine gittik bir yıl terapi alırsanız düzelir dedi pzarlamacı gibi sinir olduk bıraktık. Artık kendisiyle çocuğum olmadan aynı odada bile kalmak kalbime yük oluyor. Ne yapacağım bilmiyorum. ama evladımı da üzmek istemiyorum Kalp krizi geçirecek gibi sıkıntı kaygı hissediyorum.

Genişletmek için tıkla...

Cennet Kokusu_ .!.:

Öncelikle boşanmak son çareniz olmalı. Bir çocuğunuz var, 10 yıllık bir geçmiş. Elbette size savaşmak yakışır. Yaşadığınız yorgunluk sizi bu seviyeye getirmiş, ama bir dönem siz de eşinizin bu pc takıntısını sevmiş olmalısınız ki kitap vs. okuyarak zaten ister istemez tekil bir hayatın içine girmişsiniz. Yanlış anlamayın sizi asla yargılamıyorum. Sadece burada biraz da sizin hatanız var, görmenizi isterim. Yani bir dönem size keyif veren şeyin bir süre sonra sizi sıkıntıya sokması farklı bir şekilde ifade etmeme neden oluyor. Maddi durumunuzun iyi olması işinizin olması kısacası ayaklarınızın üzerinde duruyor olmanız sizi boşanmayı daha kolay düşünür hale getiriyor. Sizin sevginiz de tükenmiş, ama en azından çaba gösteren bir adam var karşınızda. iyi bir terapist bulup yeniden deneyin, olmaz ise zaten zorlamanın alemi yok, hayırlısı deyip yolunuza bakacaksınız. sevgilerimle..

Genişletmek için tıkla...

serenser .!.:

Teşekkür ederim yorumunuz için. Eşim sorunu benim psikolojimin bozuk olduğuna bağlayıp tek başıma terapiye gitmemi istedi ben de başladım terapiye.

Genişletmek için tıkla...