seçmece bunlar :)

Yağmurluk
Birgün Temel,ingiliz ve fransız bir otele
yerleşmişler.Otelde yangın çıkmış.İngiliz bir
şemsiye bulup alamış,fransızda ondan gördüğünü
yapmış.İkisi sağ sağlim yere inmiş.Temel'de atlamış
ama heryeri kırıkmış."N'aptın Temel yahu!" diye
sormuşlar.Temel demişki "Şemsiye yoktu yağmurlukla
atladım"
 
Delik
Belli bir yaştan sonra Afacan merağından
sormaya başlamış:
- Anne, ben nerden çıktım?

Anne bakmış olacak gibi değil, duvarda ki
soba deliğini gösterip, işte ordan demiş.
Artık bizim afacan öğrendi ya, eve her gelip
gidene, duvardaki soba deliğini gösterip ben
ordan çıktım, ben o deliktem çıktım, demeye.

Anne, baba bakmış olacak gibi değil. Şuna bir
çare bulalım, çok ayıp oluyor elaleme demişler.
Baba: - Merak etme hanım, hafta sonu ben orasını
alçı ile bir güzel kapatırım. Böylece oğlanda
unutur gider.

Dedikleri gibi bunlar hafta sonu alçıyı hazırlayıp
kolları sıvamışlar. Kadın daha iriyarı olduğundan
kocasını omuzlarına alıp işe koyulmuşlar.
Tam o esnada kapının zili çalmış. Afacan koşup
açmış kapıyı ve gelen misafirlere şöyle bir
bakmış:

- Oğlum baban ve annen neredeler? diye sormuş
misafir.
- Amca, demiş afacan. Babam, annemin üstüne
çıkıp şu an benim çıktığım deliği kapatıyor.
 
Bulamadık
Cennetle cehennemdekiler birgun demişlerki aramızda
bir köprü yapalım arada sırada birbirımize gidip geliriz.
Anlaşmışlar yarısını cennetdekiler yarısını da
cehennemdekiler yapıcak.Ertesi sabah cennetdekiler bir
bakmışki köprünün yarısı tamam. Sabaha kadar bitirmişler.
Aradan aylar geçmiş ama cennet tarafında kıpırdama yok.
Cehennemdekiler sormuşlar;
- Ya ne oldu vazmı geçtiniz? Bakın biz hemen yaptık
siz daha başlamadınız.
Cennettekilerin cevabı:
- Vallahi aradık taradık cenneti didik didik ettik
ama bir tane müteahit bulamadık.
 
Neden?
Bir rahip, bir doktor ve bir mühendis golf sahasının boşalmasını
beklemektedirler. Mühendis:" Bu adamlar ne yapıyor böyle,
15 dakikadır bitirmelerini bekliyoruz."
Doktor: "Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalık görmedim."
Rahip: "İşte görevli geliyor, onunla konuşalım."
Rahip: " Merhaba, Şu anda sahada olan grup ne zaman çıkacak,
neden bu kadar yavaşlar?"
Görevli: "Evet onlar kör itfayeciler. Klübümüzde geçen sene
çıkan yangında gözlerini kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman
burada ücretsiz oynamalarına izin verildi.
Rahip: "Ne kadar üzücü, bu akşam onlar için dua edeceğim."
Doktor: "Çok güzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaşlarla
konuşup onlar için bir şeyler yapabilir miyiz diye bakacağım."
Mühendis: "Bu adamlar neden geceleri oynamıyorlar?"
 
Ziraat Mühendisi
Bir bankanın zirai krediler bölümünde çalışan bir ziraat
mühendisi, zirai kredi başvurularını yerinde incelemek için
bir köye iş ziyaretinde bulunur. Akşam hava kararmak üzereyken
köyden ayrılır. Yarı yolda arabası arızalanır ve inip baktığında
tamirinin mümkün olmadığını görür. Bu gece burada bir başıma ne
yapacağım diye kaygılanırken ileride bir ev olduğunu ve ışığının
yandığını görür. Eve giderek kapıyı çalar. Kapıyı genç ve oldukça
güzel bir bayan açar. Ve bayan şöyle der:
- Buyrun beyefendi. Ben kocası askerde olan ve burada yanlız
yaşayan bir bayanım. Size nasıl yardımcı olabilirim?
Adam da:
- Ben bir bankanın zirai krediler bölümünde çalışan bir Ziraat
Mühendisiyim. Arabam bozuldu ve yolda kaldım. Geceyi burada
geçirmem mümkün mü acaba?
-Tabiki der kadın ve birlikte içeri girerler. Kadın adamın
yanına gelerek:
-Bakın beyefendi ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına
yaşayan bir bayanım. Her hangi bir arzunuz var mı?
diye sorar. Adam da acıkmış olduğunu ve mümkünse kadından yiyecek
birşeyler hazırlamasını ister.
Kadın adamın isteğini yerine getirir ve çok güzel bir sofra hazırlar.
Yemekten sonra kadın adamın karşısına geçerek:
- Beyefendi, ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına yaşayan
bir bayanım. Başka bir arzunuz var mıydı acaba? diye sorar. Adam yemek
için teşekkür eder ve eğer mümkünse yemeğin üzerine çay içmek
istediğini söyler. Kadın çayı demler ve birlikte çaylarını içerler.
Çay faslından sonra kadın yatak odasına gidip en şuh ve seksi
geceliğini giyerek adamın karşısına çıkar ve
- Beyefendi, ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına yaşayan
bir bayanım. Başka bir arzunuz varsa çekinmeden söyleyin onu da yerine
getireyim. der. Adam da artık uyku saatinin geldiğini ve kadının ona
bir yatak hazırlaması halinde uyumak istediğini söyler. Kadın yatağı
hazırlar ve Ziraat Mühendisi uyur. Sabah olup uyandığında adam kadını
evin içinde göremez ve evin bahçesine çıkar. Kadın orada hayvanlara yem
vermektedir. Fakat bir olay adamın tuhafına gider. Çünkü bahçede bir
tavuk ve 5 horoz vardır. Adam kadına sorar:
- Hanımefendi,1 tavuğa 5 horoz fazla değil mi? Ben bu durumdan bir
şey anlayamadım da... Kadın bu soruya cevap verir:
-ANLAMAYACAK BİRŞEY YOK BEYEFENDİ. O HOROZLARIN 4 TANESİ
ZİRAAT MÜHENDİSİ...
 
Kayseri`li ve Terzi
Kayseri`li Ali`ye babası hayat dersi veriyormuş oğlum senden
ne kadar isterlerse istesinler yarısından fazla verme.
Ali birgün terziye takım elbise diktirmiş.
Kayseri`li sormuş "borcum nedir?"
Terzi cevap vermiş "6 milyon"
Kayseri`li "mümkün değil 3 milyon" demiş.
Terzi "kurtarmaz 4 milyon" demiş.
Kayseri`li mümkün değil "2 milyondan fazla vermem" demiş.
Terzi lanet olsun tamam demiş.
Bu sefer Kayseri`li "1 milyondan fazla vermem" demiş.
Terzi sinirlenmiş para falan istemiyorum al elbiseni defol demiş.
Kayseri`li "bir takım elbise daha dikmezsen şurdan şuraya gitmem"
demiş.
 
Salak
Bir gün tımarhane görevlilerinden biri
bahçede gezerken iki deli görmüş. Bakmış ki
delinin biri ağacın üstünde; biri ise
ağacın altında. İkisi de bir şeyler yapıyormuş.
Aşağıdakine sormuş: "Yukarıdaki ne yapıyor?"
"Şu yukarıdaki mi? Sen buna bakma, salak işte.
Ceviz ağacından armut toplamaya çalışıyor."
"Peki ya sen burada ne yapıyorsun?"
"Ben de düşen armutları topluyorum."
 
Değmez
İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna
geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki
yumurtaları göstererek
- " Bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler,
biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl
değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk
- " Bak bunları da ben yaptım, seninkilerden
yapacaktım ama kocam "10.000 tl için kıçını yırtmaya
değmez" dedi, der.
 
Politikacı
Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası
için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir
çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı
yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak
gelmiş, gece kurda kuşa yem olmasınlar diye
cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah,Şerif
soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş:
-"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...
Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
- Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını
iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz.
Nasıl yalan söylerler!!!".
 
Cennet
Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o?
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
“Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!“
İçeriden "hoş geldiniz" diyerek kapılar ardına
kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler.
Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!!
- İçeriden sormuşlar: “Kim o?”
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “Biz
İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!”
- İçeriden hemen cevaplamışlar: “Hadi len! Onlar
40 yıl önce geldi!”
- Dışarıdan yine ses gelmiş: “ Biz mehter takımıyız
ancak geldik!!!”
 
Ticaret
Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde
büyük bir pazar ayini.Görkemli bir dinsel tören.
Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri
gibi..Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım.
Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle
dikkati çekiyor.İkisinin de boynunda kocaman
birer levha asılı.Birinde "Ben koyu bir
Hıristiyan'ım ,lütfen bana yardım ediniz"
yazılı. Ötekinde ise sadece " Ben koyu bir
Yahudi'yim " yazıyor. Tabii ki kiliseden
çıkanlar Hıristiyan olduğunu ifade eden adama
yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp
cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu
ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada
kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudi'yim "
yazısı taşıyana sokuluyor.
- " Bana bak kardeş " diyor , "..dürüstlük
iyi bir şey, ama binlerce Hıristiyan kiliseden
çıkarken , senin Yahudi olduğunu böyle aleni
olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir
hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor
zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan , sen de
şu Hıristiyan gibi..." deyince , boynunda
"Yahudi'yim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı
olana dönüp sesleniyor:
- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.
Gelmiş bize ticaret öğretiyor..
 
Bebekler
İki bebek süpermarketin sebze bölümünde
pusetlerinde sohbet ediyorlarmış.
"Ay" demiş biraz büyük olanı, "Annem kereviz aldı.
Pişince kokusuberbat! Sen ne güzel hala meme
emiyorsun, keşke ben de meme emseydim!"
"Geç kardeşim! her şey göründüğü gibi değil."
demiş öteki, "Günde iki paket sigara içen bir
adamla aynı memeyi paylaşmak ne demek, biliyor musun?"
 
AIDS
Sarışının birisi erkek arkadaşıyla seks
yaparken sorar :
-Sende aids yok değil mi?
Adam "Hayır" der ve devam ederler.
Biraz sonra tekrar sorar :
- Gerçekten sende aids yoktu değil mi?
- Hayır dedim ya. Hem niçin durmadan
soruyorsun?
Sarışın cevaplar :
- İkinci kez yakalanmak istemiyorum da...
 
Herkese
Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma
kabinine yerleşir. Pederle aralarında aşağıdaki
konuşma geçer:
Adam: “92 yaşındayım, 70 yaşında harika bir karım,
birçok çocuğum, torunum ve onların da çocukları var.
Gecen gün otostop yapan iki liseli kızı arabama aldım.
Bir motele gittik ve her biriyle üç kere aşk yaptım.”
Peder:” Bu günahların için pişman mısın?”
Adam:” Ne günahı?”
Peder:” Bu nasıl soru? Sen ne biçim katoliksin?”
Adam: “Ben Yahudiyim.”
Peder: “O zaman bunları bana neden anlatıyorsun?”
Adam: “Herkese anlatıyorum.”
 
Orgazm
Adamın biri barda öyle üzgün üzgün etrafına
bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen
adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar;
Barmen;
- Derdiniz nedir bayım?.
Adam;
- Derdim çok büyük barmen bey karım bir türlü
orgazm olmuyor.
Barmen;
- Size uyğun bir çözümüm var.
Adam;
- Nedir?.
Barmen;
- Silah alın ve yastığınızın altına koyun.
Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın.
Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der...
Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar.
Derken sevişirler. Adam eline silahı alır
kadın orgazm olmaya yakın adama;
- Hadi 69 yapalım der... Adam ve kadın 69'a
başlarlar adam bir el silah atar ve.. Aradan
bir kaç gün geçer. Aynı adam yine barda
üzgün üzgün oturmaktadır. Bunu gören barmen...
Barmen;
- Oğlum bir işi beceremedin mi? Yapmadın mı
dediğimi? diye sorar..
Adam anlatır;
- Silahı aldım. Yastığımın altına koydum.
Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim.
Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım...
Barmen;
- Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen...
- S.ktir lan.... silahı sıktım
1. Bizim karı korkudan yüzüme sıçtı,
2. Tikimin 3 santimi gitti,
3. Dolaptan elleri havada çıplak bir adam çıktı...
 
1 Santim
Bir türk, bir alman ve bir çinli esir
düşmüşler. Esir alanlar demiş'ki;
- "Eğer şeylerinizin toplamı 40'cm
gelirse sizi serbest bırakacağım" .
Türk'ü ölçmüşler 23'cm, Alman'ı
ölçmüşler 16'cm, çinli'yi ölçmüşler 1'cm.
Neyse bunlar yolda giderken konusuyorlarmış
Türk demiş'ki;
- "Siz bana dua edin 23'cm".
Alman demiş'ki;
- "Esas siz bana dua edin 16'cm".
Çinli demiş'ki;
- "Esas siz bana dua edin salaklar
çaktırmadan kaldırmasaydım şimdi nah
burda olurdunuz".
 
Prezervatif
Temizlikçi kadın yatağı toplarken bir
prezervatif bulmuş.
Evirmiş, çevirmiş, bir şeye benzetememiş.
Evin hanımına sormuş: "Bu nedir?"
Hanım ne desin: "Şeyy, siz kocanızla şey,
yani sex yapmıyor musunuz?"
"Yapiirik, yapiirik ama derisini yüzene
kadar yapmiiriiik
 
Devam
Nihayet Mars'a insanlı ilk uzay uçusu
gerçekleşir ve uzay aracı gezegenin yüzeyine
yumuşak iniş yapar. Görevli astronot dışarı
çıkar ve atmosfer yapısını kontrol eder.
Aa, Mars'ta da soluk almaya elverişli bir
atmosfer vardır. Uzay elbisesini ve başlığını
çıkarır.. Ormanlarla çevrili yemyeşil bir
vadidir burası...
Bir müddet yürüdükten sonra, çayırın ortasında
beyaz çitlerle çevrilmiş çok şirin bir ev
görür. Ön kapıya yönelir ve kapının açık
olduğunu farkedince içeri süzülür. Kulak
kabartınca, mutfak tarafından sesler
geldiğini farkeder, seslerin geldiği
tarafa doğru ilerler. Şu ise bak!
Astronotun daha önce hiç görmediği
güzellikte sarışın bir kadın ocağın
başında durmuş elindeki kepçeyle bir kazanı
karıştırmaktadır. Kadın kepçeyle karıştırdıkca
kazandan fokurtular ve buharlar yükselmektedir.
Durumu bir müddet seyreden astronot nihayet
konuşsmaya başlar:
- "Merhaba Marslı... Ben dünyadan geliyorum..
Sen ne yapıyorsun burada böyle?" Kadın
ona doğru döner ve gülümser:
- "Merhaba dünyalı.. Mars'a hoşgeldin..
Gördüğün gibi ben burada bebek yapıyorum.."
- "Ne? bebek mi yapıyorsun ? Nasıl yani?"
- "Bak gör.." der kadın ve kazanı karıştırmaya
devam eder... Nihayet fokurtular iyice yükselince
kadın kepçeyi kazana son bir kez daldırır ve
kazanın içinden bir bebek çıkarır..
Anlaşılan Marslılar bu şekilde bebek
yapmaktadırlar.
- "Çok şaşırtıcı..ama biz dünyada bebekleri
böyle yapmayız.... " der astronot.
Kadın - "Oyle mi?" Peki dunyada bebekler
nasıl yapılıyor?" diye sorunca astranotun
gözleri parlar:
- "Gel yatak odasına gidelim ,sana dünyada
nasıl yapıldığını göstereyim.. "Yarım saatlik
müthiş bir deneyimden sonra astranot arkasına
yaslanıp sigarasını yakinca Marslı kadın
şaşkın bakışlarla sorar:
- "Eee, hani bebek nerde?"
- "Ohooo.. bebeğin gelmesi dokuz ay alır...."
der astronot...
- "Eee, kaşığı niye çıkardın o zaman?
Karıştırmaya devam etsene.."
 
Çıplaklar Kampı
Temel annesi ve babası seyahate gider.
Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci
onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını
tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca
oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa
gelir ve annesine sorar:
- Anne neden bazı kadınların goğüsleri
büyük bazılarının küçüktür?
- Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük
göğüslüler akıllıdır ondan.
Temel gider ve birazdan koşarak gelir:
- Anne neden bazı erkeklerin organı
büyük bazıların küçüktür?
- Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır,
küçük olanlar aptaldır.
Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir:
- Biraz önce babamı aptal bir kadınla
oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.
 
Denemedim
Dört aydır evliydi. İş arkadaşlarına
anlatıyodu:
- Karım beni çılgına çeviriyor. Sabah,
öğle, akşam, gece, sürekli sevişmek
istiyor.
- Ne yani bu hoşuna gitmiyor mu?
diye sordu arkadaşları
- Hiçbir fikrim yok. Daha denemedim...
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

meralinci07
Bir çıkmazın içine evlilik diye hapsolmuşum . Cesaretim yok
17 18 19
Yorumlar
378
Görüntüleme
11K
Dreamies
Dreamies
T
Kanda negatif çıkan ama testte…
Yorumlar
2
Görüntüleme
145
tugceyunuslu2
T
guldinc
Boşanma aşamasındaki eşinizin çocuk ile ilgili tutumu neydi?
2
Yorumlar
33
Görüntüleme
1K
Blanc12
B
E
Memleketten dönünce sizin eşleriniz nasıl?
2 3 4
Yorumlar
71
Görüntüleme
3K
LadyofLothlorien
L
neverland peter pan
3 aylık ilişkide evlilik konuşulur mu?
5 6 7
Yorumlar
120
Görüntüleme
4K
pportakall
P
Back
X