Sevgilimin annesiyle alkol krizimiz...

Punchshe .!.:

kesinlikle katılıyorum benimkide evlenmeden önce kaçıcam uzaklara deyip duruyordu evlendik anamı tek bırakamam a döndü üstelik karşılıklı daire tutalım dedik..
hani evlenmeden önce kaçıyordun ozaman annen tek kalmıyormuydu ???

Genişletmek için tıkla...

Maalesef geneli böyle atıp tutuyor...

Sonrada ailesinden kıymetli birşey olmuyor.

Bende bazen eşime şaşırıp kalıyorum,

flört ve nişanlılık dönemimiz aklıma geliyor,

O dönem ailesini elinden gelse

bir kaşık suda boğacak olan eşim,

Şimdi yine elinden gelse

ailesini kendi elleriyle besleyecek.

Ozaman ne gerek vardı atıp tutmaya?

Ya da şimdi ne gereği var bukadar koruyup kollamaya?

brownim ve punsche ben de aslında bundan korkuyorum. ortada söz nişan nikah falan yokken sevgilim savunuyor, haklısın diyor tamam ama çevremdeki pek çok örnek de, sizin de dediğiniz gibi erkeklerin değiştiği yönünde.. annemle konuşmuştuk önceden, -bu konuları anlatmadım tabi ki-, o da baban bile evlenmeden önce ailesine nasıl restler çekerdi, evlendikten sonra değişiyorlar kızım, dikkat et demişti. ama bunu nasıl anlayabilirim ki? gerçekten ileride benim yanımda olmayacaksa sevgilim, bu aileyle yapamayacağımı düşünüyorum..

nitekim, kaynana adayıma çizgiyi çekmeye karar verdim, sizin önerilerinizin hepsini dikkate alıcam. şimdi sevgilim ankara'da, ablası istanbul'da, annesi yalova'da. haftaya cumartesi günü 3ü de istanbul'da olucak, öyle kararlaştırmışlar. ablasında buluşucaklar. muhakkak benim mevzum geçicek. hakkımda konuşulacağını bildiğim için içten içten canım sıkılıyor bu duruma ama yapacak bişeyim yok maalesef..

sevgilimle konuştum tekrar. canım sıkıldı.. onlar da bir tuhaf. anlamadığım şeyler oluyor. en son sinirlenip sevgilim telefonunu kırdıktan sonra, bir süre küserler görüşmezler diye düşünüyordum, çünkü son zamanlarda zaten sık sık sevgilimle büyüklü küçüklü kavgalar edip duruyorlardı, 1 2 gün de konuşmuyorlardı. normalde her gün muhakkak konuşurlar. fakat bu sefer aralarına hiç öyle bir mesafe girmedi. ertesi gün hemen aramış sevgilim, nasılsın iyi misin diye normal muhabbet etmiş, hiç konuyu benden açmadığını söyledi. şaşırdığımı söyledim, normalde en küçük kavgada bile bi süre konuşmazdınız dedim. o da annemle aramı iyi tutup, aranızdaki problemi bu şekilde çözücem dedi. ama hepten saçma geldi. sen arama kendini haklı hisseder diyordun bana, sen şimdi aradığında gene haklı hissetmiyecek mi annen dedim, hayır ben halledicem, o konu açılırsa tekrar seninle ilgili tavrımı koruyacağım dedi... bilemiyorum. bana hiç tutarlı gelmedi. ama bişi de söylemedim.

Malesef bende su son bir haftadir kavgaliyim kaynanamla (nisanliyim), eskiden beri laf sokardi ama son zamanlar cogaldi ve nisanlim sonunda patlayinca kabakta benim basima patldi. Annesine gore nisanlim benim yuzumden ailesinden soguyomus vs. Kac gundur ne goruyorum ne ariorum, haksizim ozur dilerim dedigi halde, 'isteben' beni niye armadi diye sitem ediyomus kaynanam..butun bunlarin uzerine ben bugune kadar hic agzimi acipta bi saygisizlik etmedim, tartismaya karismadim ama konusulanlari yan odadan duydugum icin cok kirildim. Neyse demem o ki, icim cok soguk ama sirf nisanlim icin arada bir gidecegim ama eskisi gibi iyi olamam artik. Sende mesafeli ol, hersey olacagina varir.

Sevgilinde nasil biri bilmiyorum ama merak etmissinya ilerde degisirmi diye, onu su sekilde anlayabilirsin : normalde annesiyle kavga ettikten sonra arkasindan atip tutup, bi gun sonra hemen yumusuyup sanki o sozleri kendi dememis gibi davrniyormu? Yoksa barissada icinde o konudaki sogukluk kaliyormu? Eger yumusuyorsa cabucak ozaman evlenincede yumusar. Ki zaten o onun annesi.....

Valla üşenmedim sonuna kadar okudum,
okudukça da hırslandım kayınvalide namzetine.
Bu nasıl bir cehalettir ki bir bardak biradan konuyu alkolizme kadar getirmiş.
Çok enteresan bir kafa yapısı var.
Tamamen görgü-görenek ve kültür çatışması işte.
Büyüklerin olgun davranıp bu tip önemsiz konuları hoşgörmesi gerekirken,
ne kadar küçük birşey büyümüşte büyümüş.
Bende bir İzmir'li olarak yemeğin yanında şarabı,
balığın yanında rakıyı,her ne kadar zararlıda olsa kahvenin yanında sigaramı
hazır eden bir keyif insanıyım ve insanların sigara ya da arada alınan alkolle
birbirlerini yargıladıkları durumları,ortamları anlama zahmetine hiç girmem.
Sana da kızdım ama,neden öyle gerilimi yüksek bir tartışmada tamamen haklıyken
üstüste özür diliyorsun?Lafların ağırlığı büyük,konudaki niyet üslubun çirkinliğinden belli.
uzlaşmaya değil de gemileri yakmaya sebep aramış resmen.
Az önce başka bir konuda bir arkadaşada yazdım;
Nasıl başlarsa ilişkiler,nasıl alıştırırsan insanları malesef ki öyle gidiyor.
önyargıyı yok etmek atomu parçalamaktan daha güç durumu yani!
Şimdi yapman gereken kendini bu konulardan tamamen çekmen.
Hiç bulaşma derim,bırak sevgilin annesiyle halletsin bu sorunu.
Sen sakın arama,bayramdır,doğum günüdür,anneler günüdür,
sakın vicdan yapıp adım atma.
o sözleri söyleyip,el kızı diye kestirip atarken düşünücekti hanımım,
ne kadar ayıp ya çocuğundan küçük birine bu kadar yüklenmek.
Kolaysa annenle tartışsın bakalım bu konuyu.
Diğer duruma gelelim''erkeklerin ailelerine karşı sonradan değişen tutumlarına''
malesef var öyle bir durum,8 aylık evliyim eşimde bu duruma şahit olmadım ama
benzer örneklerini görüyorum çevremde,o yüzden sen şimdiden sevgiline
annesinin o telefon konuşmasında ki cümlelerinin ne kadar yaralayıcı ve silinmeyecek
kadar ağır şeyler olduğunu söyle.Sende ailenin kıymetlisisin.
Sevgilin ailenle böyle bir durum yaşasa ailen herşeyden önce O'na senin değer verdiğin ve
sevdiğin insan olduğu için bu kadar yüklenip,konuyu mahalle kavgasına çevirmezdi.
Bu konuları ciddi bir dille anlatırsan aklına iyice kazınacaktır.
Ah şu erkek annelerinin gelin sendromu yok mu...
Sen ilişkini etkilemesine izin verme.
Sevgiline sakın yüklenme,ama kendi değerinide devamlı hatırlat.
keşke olmasaymış ama olmuş işte.
Canını sıkma daha fazla,bu konuyu son bir kez ciddi olarak konuş,
sonra da sevgiline hiç açma konuyu.
annesiyle konuşmalarını sorma mesela,o anlatırsa yorum yapma.
Huzurunu bozacak hiçbir şeye izin verme.

Cahil insanlar gerektiginde alttan al.herseyi takma.kadin en azindan kalbinden gecenleri soylemis kotude olsa cok sinsi degil.niyetini belli ediyor bu avantaj aslinda.en buyuk sorun laf tasinmasi.sevgilin arayi bulacam derken,bulamiyor.onun cevresi yasadigi ortam ayri senin ayri.korkulari,endiseleri olabilir.tabi bircok kaynana gibi araya oglum elden gidiyor psikolojisi girince isler degisiyor.zamanla oturur hersey.sevmesen bile saygili ol herzaman.

elin kızını ne diye affedicekmişim dedi.

Genişletmek için tıkla...

Pardon kendisi kimmiş? Kendi tabiriyle o da elin kadını o zaman
Çok çirkin cümleler...
Asla küçüğüm ben, gelin adayıyım ben, karşımdaki insan cahil, ne olsa sevgilim benim yanımda deyip ALTTAN ALMA!
Çünkü şu aşikâr ki, erkekler evlenince ana kuzusu oluyorlar, ailelerini arayıp sormayanlar bile...
İyi düşün, sevmek demek sonuna kadar dayanmak mıdır?
Böyle bir kayınvalideyle evlilik hayatını devam ettireceğini düşün, sadece eşini sevmek yetmiyor maalesef.
Şu sitede kayın validesi yüzünden boşanan, arası eşiyle kötü olup senelerce mutsuzluk çeken bir dünya insan var.
Bunlardan örnek al lütfen ve kendine yazık etme.

açık açık bunları söylemiş olması çok acı, yok el kızı, yok seni görünce tüylerim diken diken olucak. takmamaya çalışıyorum ama hep aklımda, çok canımı sıkıyor... sevgilime hiç yansıtmamaya çalışıyorum ama bu durumu. aynen sizin dediğiniz gibi hiç konusunu bile açmadım. o günden beridir son derece ilgili ve sevgi dolu yaklaşıyordum özellikle, aramız soğumasın böyle olaylar yüzünden diye. bu arada ikimizin bi ortak arkadaşı var özlem. biliyosunuz sevgilim asla kendi aileme anlatmamı istemiyordu. ben de izmir'de olduğum için dertleşicek şu anda başka arkadaşım yok. özlem aradığında, nasılsın, neler oldu falan diye sordu, ben de kısaca anlattım, dertleştim onunla, teselli etti falan. çünkü buna ihtiyacım vardı gerçekten. konuşmadıkça içimde daha çok büyüyor bu durum. özlem de benim yakın arkadaşım. neyse, sevgilim özlem'i aramış tesadüfen, konuşmuşlar. sonra beni aradı, sen özlem'e bişiler mi anlattın dedi. önce anlattım sevgilim, hani çok dolmuştum, bu konuyu seninle konuşup seni sıkmak boğmak istemiyorum, biliyorsun, ben bu konuyu sana açarsam üzerinde çok baskı hissediyorsun ben de özlem'le dertleştim o yüzden dedim. sağolsun o da esti kükredi,i nası paylaşırmışım bunu insanlarla, kızdı. ne gerek var neden anlatıyorsun dedi. ben de ona anlatma bunla konuşma bunaldım, dertleştim sadece ne var ki bunda dedim. sanki özlem çözüm mü olucak sana dedi. yok ama dertleşmiş olduk işte hani iyi geldi sonuçta dedim. kızmaya devam etti. anlamadım hiç tepkisini. belki bu ailesinin geri kafalı tavrını ortak bi arkadaşımıza anlatmış olmam dolayısıyla arkadaşına karşı küçük düşürüldüğünü düşündü bilemiyorum. eskiden de asla ailesinden bahsetmezmiş zaten. hani hiç açmazmış kaç yıllık arkadaşlarına bile bu mevzuyu. ki hala açmaz aslında. neyse, ben aslında zannettim ki özlem sevgilimi aradığında olan biteni bildiğini söyledi, hani bu konuda konuştular falan. özlemi aradım. meğersem özlem hiç bişey söylememiş. sadece ece'nin sesi buruk geliyordu bişiler mi oldu aranız nasıl diye sormuş.o da yoo hiç bişi olmadı, sana öyle gelmiştir diyip kapatmış telefonu. özlem eskiden erkek arkadaşım yakın arkadaşlarından biriydi, fakat şu anda ben özlem'le çok daha iyi arkadaşım...

çok kızıyorum artık. annesi böyle davranıyor. kendisi özlem'le konuştum diye dünya kadar kızdı. şimdi aramıyor. ne yapmam lazım benim ? nası davranmam gerekiyor bilemiyorum artık... çok üzgün hissediyorum kendimi. bana göre hata bile olmayan bu sebeplerle bu kadar acı çekiyorum.

yazdiklarinizi sonuna kadar okuyamadim cok uzun geldi.
su yasadiginiz her seyin nedenini tek kelime ile ozetliyorum: GEREKSIZ SAMIMIYET
daha evli degilsiniz, o kadin sizin kayinvalideniz degil ve siz de onun hic bir seyi degilsiniz.
bu durumda bu kadar icli disli olmak, surekli konusmak falan iliskinizi bu noktaya getirmis.
tek hataniz sevgilinizin annesiyle yersiz samimiyet kurmaniz.
herseyin bir siniri olmali, daha aranizda bir bag yokken bunlar yasanmamaliydi.
evli olmama ragmen hic boyle seyler yasamadim cunku mesafeli davranirim kayinvalideme, o da ayni sekilde davranir.
gorumcelerime sicak davranayim dedim ama hata oldugunun farkina vardim.
esinin ya da sevgilinin yakinlariyla mesafeli olacaksin, sorun yasamamain sirri budur

Çoğunun da söylediği gibi senin en büyük hatan samimiyet kurman olmuş. Ne kadar gereksiz bir şey sevgilinin annesiyle bu kadar yakın bir ilişki kurmak. Kaldı ki bence kayınvalide ile bile bu kadar içli dışlı olunmamalı. İlk hatan bence bu. İkincisi ise tel.de tartışmanız. İyice yüz göz olmuşsun. Daha sonra da kayınvalide adayının söylediği ağır sözleri yutmak zorunda kalmışsın, özür dilemişsin. Baştan hiç kurcalamayacaktın bence. Ama sonuçta olan olmuş yapacak bir şey yok. Bence bundan sonra konuyu tekrar açıp daha da dönülmez yollara girme. Aksi halde ya bu işi bitireceksin ya da o kadının hakaretlerini yutmak zorunda kalacaksın. Mesafeli, saygılı bir ilişki kurmayı dene. Bu mesafeyi de birden bire değil yavaş yavaş koy. Birden bire mesafe koyarsan tavır aldı der bu sefer de. Yavaş yavaş hissettirmeden yap bunu. Asla da tartışmaya girme çünkü böyle bir insanla tartışılmaz, olayı hemen mahalle kavgasına çevirir.
Ayrıca moralini bozmak istemem kusura bakma ama kayınvalide adayın çok da ağzından çıkanı kulağı duyan bir insana benzemiyor. Tabiri caizse biraz seviyesiz. Annene ve babana bu aileyi nasıl kabul ettirirsin bilmem. Bence çalışmalara şimdiden başla.
Tavsiyem seviyeni her zaman koru ve mesafeli ol kesinlikle. Sadece kayınvalide ile değil bütün aile ile çok samimi olma. Şimdi sana özür dilemek kolay geliyor ama ileride yaşın ilerledikçe o kadar kolay olmaz bazı şeyleri yutmak.
Umarım sorunların çözülür kısa zamanda. Çok fazla sıkma canını. Zor işler bunlar, kimsenin ki pürüzsüz değil.