- 13 Mart 2017
- 1.237
- 1.372
Yetişkin den kastım tabiki tam bir yetişkin değil ama çocuk da değil evet ergen ama çocuk değil kesinlikle
- Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Kadınlar Kulübü'ne ücretsiz üye olmak için tıklayın...
Yorum yapın lütfen...
- Konu Sahibi kadermibu
- Başlangıç Tarihi
- 3 Ağustos 2011
- 15.264
- 14.073
Esinizin gec gelmesine bir sey diyemem işi mi oyle ne denir ki?
Ama bence 15 yasindaki kizinizla yasadiginiz hem normal hem degil
Simdi ergenlik döneminde olmasından dolayi ebeveynlerle catismalar normal geldi ama bu sekilde sorumsuz tavırlar anormal ve bunun sebebi bastan alistirmamaniz diye düşünüyorum
Bu kadar verici ve "hizmetci" ruhlu olmaniza gerek yok. En basiti yere atilan corabin sorumlusu anne degildir, herkes kendi davranislarindan ve alanindan sorumludur. Mesela annem temizlik konusunda cok rahattir, banyo lavabo temizligine camasirlara dikkat ederdi hep ama ortalık daginikmis, haftada bir supurulmus cok takmazdi "olduğu kadar" derdi. Inanin pislikten ölmedik tam tersi o yemek yaptiysa ben bulasiklari yikadim, kardeşimin biri ekmek almaya giderken digeri supurge acardi. Kendi aramizda idare ederdik, ben abla olarak rica ederdim.hadi ablacim şunu yapalım diye.
Üstelik kucuk kardesimin ergenligi ile ben uğraştım diyebilirim.
Karsiniza alip tatli tatli konusacaksiniz, o banane derse arkadaşlarıni bahane ederse ki bu yaslarda sosyal cevrenin etkisi büyüktür, ona arkadaslarin öyle olabilir ama sen benim kizimsin, senden destek bekliyorum şu konularda sorumluluk senin diyerek onu ikna edebilirsiniz.
Bunalmis, tukenmissiniz cok belli. Ama çözüm sizin salmaniz ya da şikayet etmeniz değil. Bir anne olarak daha sakin kalıp cocuklarinizi yonlendirebilmeniz gerekiyor.
Ev isi konusunda da hersey 4 4luk olmali diye kendinizi sıkmayin, haftada 15te bir yardimci da alabilirsiniz.
Ama bence 15 yasindaki kizinizla yasadiginiz hem normal hem degil
Simdi ergenlik döneminde olmasından dolayi ebeveynlerle catismalar normal geldi ama bu sekilde sorumsuz tavırlar anormal ve bunun sebebi bastan alistirmamaniz diye düşünüyorum
Bu kadar verici ve "hizmetci" ruhlu olmaniza gerek yok. En basiti yere atilan corabin sorumlusu anne degildir, herkes kendi davranislarindan ve alanindan sorumludur. Mesela annem temizlik konusunda cok rahattir, banyo lavabo temizligine camasirlara dikkat ederdi hep ama ortalık daginikmis, haftada bir supurulmus cok takmazdi "olduğu kadar" derdi. Inanin pislikten ölmedik tam tersi o yemek yaptiysa ben bulasiklari yikadim, kardeşimin biri ekmek almaya giderken digeri supurge acardi. Kendi aramizda idare ederdik, ben abla olarak rica ederdim.hadi ablacim şunu yapalım diye.
Üstelik kucuk kardesimin ergenligi ile ben uğraştım diyebilirim.
Karsiniza alip tatli tatli konusacaksiniz, o banane derse arkadaşlarıni bahane ederse ki bu yaslarda sosyal cevrenin etkisi büyüktür, ona arkadaslarin öyle olabilir ama sen benim kizimsin, senden destek bekliyorum şu konularda sorumluluk senin diyerek onu ikna edebilirsiniz.
Bunalmis, tukenmissiniz cok belli. Ama çözüm sizin salmaniz ya da şikayet etmeniz değil. Bir anne olarak daha sakin kalıp cocuklarinizi yonlendirebilmeniz gerekiyor.
Ev isi konusunda da hersey 4 4luk olmali diye kendinizi sıkmayin, haftada 15te bir yardimci da alabilirsiniz.
- 9 Nisan 2017
- 6.167
- 7.660
15 yasinda bir kizin sevecegi seyler yapin birlikte.. beraber makyaj sac yapmak, onun sevecegi etkinliklere gitmek pandemi de ne kadar mumkun bilmem ama.. kiziniz size bazi konularda kirgin bence, hepimiz ergen olduk anamiza babamiza isyan ettik laflarini dinlemedik filan bunlar ergen cogu gencin yasadigi seyler ama bunlari tek kisiye yoneltmedik cevredeki cogu yetiskine karsi boyle asiydik okuldaki ogretmenimiz ablamiz abimiz anne bbamiz coguna.. ama kizinizin asiligi sadece size gibi.. esinizle nasil aralari belki hala onu kabullenemedi yabanci gibi goruyor belki bilemicem de.. beraber onun sevdigi seyleri yapsaniz o da size karsi yumusar cunku evlenmeden once size yardim eden cocukla bu cocuk farkli cunku..
sayfalar geçmiş hepsini okuyamadım
ama sadece şuraya neden takıldığınızı anlamaya çalışıyorum
eşinizin haftada 3-5 dışarıda olması zorunlu mu
yani kendi işi elemanı göndermeyip kendi mi gidiyor, adamın işinin niteliği mi bu
eşim şehir dışına gittiğinde erken gelmeye çalışır oğlumuza zaman ayırmak için ama onun yatma saati geçti ise çok da acele etmez zira ben onun o gün şehir dışında olduğunu kabul edip hayatıma devam edecek yaştayım
adam 11 de gelse de 12-1 de gelse de gelip yatacak
nerede kalsın gece
sabah yeniden işe gideceğine göre gelmeli ve uyumalı
hani size dese ki "ille de beni bekle, yatma" kızmanızı anlarım ama "ille de beni bekle" demiyorsa da gece gelme sabah gel tribinizin ayağı yere basmıyor
ev işine gelince
siz şu an çalışmıyorsunuz anladığım kadarı ile
eşiniz zaten gece yarılarına kadar yok
ev işinin sizin üzerinizde olması olağan gibi
pandemi harici süreçlerde yardımcı ayarlayabilirsiniz
kızınız ve eşinizin kirlilerini etrafa atması tabii ki sorun ama onlardan diğer sorumluluklarına ek olarak sizin kadar temizlik beklemeniz makul değil
yani 15 yaşındaki kızınızın okulu, dersi eşinizin işi var
sizin de küçük çocuğunuz var ve ev işlerinin çoğu da aslında o bakıma dahil
yazdığınız işler evet abartılı değil ama sizi bunaltmış
örneğin yemeği kızınız seçsin ve yardım etsin mesela yani kendine ayrı yapabiliyorsa herkese o yaptığından yapsın ya da siz yaparken yardım etsin
ben anne miyim doğurmasaydın cümlesi de bana yaşı gereği çok olağan geldi yahut şikayet ediyorsan yapma cümlesi
kinlenmeyin, eminim onun hayatı da zordur
umarım seneye hayat normale döner çocuklar okula gider, sizin de ev düzeniniz daha ferah hale gelir
- 9 Nisan 2017
- 6.167
- 7.660
Ergenlik coxukluktan daha karmasik ve zor bi durum.. cunku ergenligin zorluklari baska oluyor.. ben 4 yasindaki kizima ne desem yapar ama ayni kizim 15 16 yasinda ufak birsey istesem sitem eder yapmaz.. yapamayacagindan degil ergenligin psikolojisinden yapamaz.. Bir insanin psikolojik fiziksel anlamda en zor donemi ergenliktir cunku.. bir anda hen psikolojinizde hem bedeninizde buyuk degisiklikler oluyor bunlarla catisiyor, kabullenmeye calisiyor.. psikolojisini de degisik etkiliyor.. bu yuzden insanlar hayatinin en buyuk hatalarini ergenlik doneminde yapar, yanindaki yetiskinin saglamligina gore kimi bu hatalardan ders alir buyur kimi bu hatalara daha da batar.. inan bana ergenler 5 yasindaki cocuktan daha cocuktur, ben mesela ilk adetimde napcam diye aglamistim saatlerce yataktan cikmadim.. bu durumu kabullenmek bile ergenligin gwtirisi olarak cok zordu.. kabullenemeyip ped takmazdim sonra pantolona kadar tasinca mecbur takmaya devam.. bu fiziksel degisiklkler bile coxukluktan genclige adim atarken kabullenmesi zor oluyor, bunun birde paikolojik degisiklikleri var...
- 13 Mart 2017
- 1.237
- 1.372
Evet ama şimdi arkadaş çevresinde kendisi gibi küçük kardeşi olan kimse yok. Diğer ebeveynler ne derler ununu elemiş eleğini asmış mı derler işte öyle .büyük olunca çocukları dertleri yok sanırım. Kızıma anlatmak için defalarca konuştum bak kardeşin küçük o yüzden böyle o hep oyun istiyor ve kardeşini yedir , giydir , banyo yaptır , uyut vs hiç bitmiyor diyorum . O yüzden ufak tefek konularda yardıma ihtiyaç duyuyorum diyorum . Bilmiyorum belki aradan yıllar geçti tekrar çocuk büyütmeyeli ve stresli bir çalışma yaşamından dolayı ev sorumlulukları ve sorumlulukların altında yalnız kalmak beni böyle hassas yaptı. Eşimle ben iyiysem kızım kötüdür ben eşimle tartışsam bir bakarım onlar çok iyi olmuş .
- 21 Kasım 2017
- 24.460
- 104.192
Hangi şehirdesiniz? Bize en son 120 liraya gelmişti yarım gün.
- 24 Eylül 2010
- 5.624
- 18.031
Ben gereksiz yere sinirlendiğinizi düşünüyorum. Özellikle kızınızdan bekledikleriniz çok fazla. Ben 15 yaşındayken sadece derslerimle ilgilenirdim. Çünkü o evin hanımı annem. Gerçekten çok fazla çalışırdım, bir de ev işi ile uğraşsam çok şükür şu an bulunduğum yerde olmazdım. Kirlimi kirliye atardım, masadan yediğimi içtiğimi kaldırırdım, en çok misafir gelecekse toz alırdım ama çamaşır asmak çocuk bakmak vs ebeveynin görevidir.
Eşiniz zaten erken gelse bile 11’de geliyormuş. O saatte gelen adamın mutfak banyo temizleyecek durumu olmaz zaten. Anlıyorum bebeğiniz de olduğu için bunalmışsınız ama bu şartları görerek yeni hayata adım attınız. Eve haftalık yardımcı alın günlük işleri de kendiniz halledin. Özellikle kızınızla ilişkinizi germemenizi öneririm. Ergenlik döneminde üvey baba ve o babadan olan kardeşle yaşıyor. Daha büyük problemlere yol açmamak için idare etmek lehinize olur.
Eşiniz zaten erken gelse bile 11’de geliyormuş. O saatte gelen adamın mutfak banyo temizleyecek durumu olmaz zaten. Anlıyorum bebeğiniz de olduğu için bunalmışsınız ama bu şartları görerek yeni hayata adım attınız. Eve haftalık yardımcı alın günlük işleri de kendiniz halledin. Özellikle kızınızla ilişkinizi germemenizi öneririm. Ergenlik döneminde üvey baba ve o babadan olan kardeşle yaşıyor. Daha büyük problemlere yol açmamak için idare etmek lehinize olur.
- 9 Nisan 2017
- 6.167
- 7.660
Ben anliyorum sizi ama onun da ergen olarak baska seylere ihtiyaci var.. yukarda bahsettigim gibi ergenligin getirdigi degisimlere alismaya calisisrken destege ihtiyaci var.. dedigim gibi insanlarin en zor ve karmasik donemi ergenlik donemidir.. bu kadar buyuk degisimler baska hicbir donemde olmaz cunku.. nasil olur bilmem ama kizinizla biraz onun sevebilecegi seyler yapin beraber o zaman size karsi daha yumusak olur.. huc dusundunuz mu ergenler bu donemde arkadaslari neden anne babadan bile daha kiymetli oluyor.. cunku arkadasinin yaninda rahat ilgilendikleri sevdikleri seyler ortak haliyle daha yakin daha onemli oluyorlar aileden.. o yuzden beraber onun sevdigi seyler yapin dedim tabi pandemi de ne kadar mumkun olursa
- 18 Mart 2013
- 3.450
- 11.145
Yok sizi anlıyorum çok bunaltıcı bir şey. Bence bu konuyu once eşinize açmalısınız. Eve erken gelmesini yardımcı olmasını... Yani sizi anlaması gereken yetişkin birey o. Ve anlaması lazım. Kendinizi mümkün olduğunca anlatmaya çalışın suçlayıcı olmamaya çalışın çünkü erkek denen cins suçlaninca savunmaya geçen her dediğimizi carptiran ayrı bir canli türü bence
gerçi hepimiz bütün insanlar suçlaninca savunmaya geçeriz ya neyse. Yani siz halinizi derdinizi anlatın vicdanı olan buna cevap verir.Kızınıza gelince ne olur ne olur ona karşı suçlayıcı sen bencilsin sen tembelsin sen vicdansizsin imalarini bırakın... kızınız vicdansız bencil bi çocuk olsa zaten evliliğiniz süresince size o kadar destek vermezdi. Ama kafasında şu an kimbilir neler var ve yapamıyor. Yani ben 32 yaşındayım kaç yıldır yalnız yaşayan bi kadınım sabunlu doldurmayı ben de haftalarca unutuyorum dağınık biriyim ama ölmedim yaşıyorum ekip yöneticisi 3 farklı ülkede yalnız yaşamış gayet kendi başının çaresine bakan bi insanım. Kızınız da kafasının içinde yaşayan biriyse hele ki yasi gereği unutması çok normal. Siz ona bağırdıkca kardesi sanki ben yaptım, bana ne doğurmasaydi vs vs argümanlarla size bileniyor. Normalde böyle düşünmez bence ama karşısında kendini düşünen ve ona anlayış gösteren biri olmayınca o da hickimseye olmadığı kadar gaddar oluyor. Normal. Kudralobarin dediği gibi tepkisel davranıyor. Ona sevgi dolu bi şekilde ve suçlamadan yaklaşın, annecim ben çok yoruluyorum, biliyorum senin de işlerin var kendince dertlerin var ama bir düzen oturtalim evimiz güzel temiz olsun ben sana yardımcı olacağım deyin.
Şimdi bir çocuk bir ergen kendi kendine "hmmm çöpü bosaltmaliyim" demez abi. Diyemez beyninde çöp boşaltma klasörüne yer yok. Kadinin beynindeki o çok fonksiyonlu işleyiş bir ergende olmaz yoktur. İstese de yapamaz bence. O yüzden küçük küçük işleri rutine bindirin gerekirse küçük kartonlara yazın beraber. Çöpü boşalttın mi? Kirlileri attın mı? Oda toplama çizelgesi filan yapın. Oyun haline getirmek biraz ise yarayabilir.
Sonra kendi kirlilerini kendi yıkamasi tamamen inatlaşma ve tepkisellik. Çünkü kırılmış abi çocuk. Demiş ki ben bu evde annem beni sadece kardeşime bakayım diye tutuyor ben önemsizim babamın yapmadığı işler benden bekleniyor. Evet biz bu şekilde düşünmüyoruz Çünkü biliyoruz ki ana yüreği sen fizanda olsan yardımına koşar. Ama 15 yaşında ergen algısı öyle diil. Sevilmediğine bağlıyor her şeyi. Oysaki sizin derdiniz o değil sizin derdiniz azıcık yardım istemek. Ama bu şekilde iletince o mesajı alamaz işte.
- 21 Temmuz 2018
- 6.097
- 17.587
Yorumlarinizi okudukça kızınızdan beklentizin biraz fazla olduğunu gördüm. Sürekli, ama o çocuk değil diyorsunuz. 15 yaşındaki biri hala çocuktur, ergendir. Sizin gibi evde sorumluluk almasını bekleyemezsiniz. O yaştaki birinin görevi ders calişmak, evde anneye yardim etmek değil. En fazla yatagini toplayip, yediğini içtiğini fln makinaya doldursa yeter size. Anlatmaya çalıştığınız seyide anliyorum, ev isleri sadece kadının görevi degil, eşinizinde görevi ama esiniz hiç evde degilken ondan iş beklemek mantiksiz değil mi
- 13 Mart 2017
- 1.237
- 1.372
Eşim kendini çalışmaya adamış birisi. Öğle zaman zaman değil her hafta muhakkak bir nedenle şehir dışındadır . Hatta eski konumda vardı . Ben sırf bu yüzden şehir değişikliği yaptım onun en çok olduğu şehire gittim çocukların okulu , iş herşeyi yeniden düzene sokmaya başladım. Ama ben oraya gittiğim ay itibari ile eşim bu sefer bırakıp geldiğim şehre her hafta haftada 4-5 gün gitti. Yeni şehrimizde işlerini bana bırakıp bu sefer eski şehrimizde işlerini geliştirdi. 1,5 yıl böyle geçti. Ben sırf daha fazla ailecek vakit geçirebilelim diye fedakarlık etmişken o işden başka bir şey düşünmedi .
evet basit bir elemanın yapabileceği şeyi bile kendi yapmak istiyor. Bu yüzden de asla işi bitmiyor. Hatta yeni bir dizi iş çıkarıyor. İşkolik yani. Bebeğimi doğum yaptığımda hastaneye son dakika gelip hastaneden çıkar çıkmaz bizi asansöre bırakıp gitmiştir şehir dışına.
Eve erken gelebilecek imkanı var ama eve gelmek istemiyor. Çünkü onu mutlu eden tek şey iş.
Benim işim yok mu peki? Eşim gibi işkolik olsaydım bu ev ve çocuklar ne olacaktı?
15 yaşındaki kızım ona ders çalıştırmadığım için bile bana kızıyor.hangi lise öğrencisine annesi oturup matrmatik fizik kimya biyoloji dersi çalıştırıyor? Elimden geldiği kadar yapmaya çalışıyorum ama tam kapanmada küçük kızım evde ben nasıl diğerine matematik çalıştırayım??? Kızım çalış kendin diyorum yok ben kendim adapte olamıyorum diyor. Tamam işlere yardımcı ol sonra beraber çalışalım diyorum offf ya benim işim mi diyor!!! Ben napıyım???
- 29 Ocak 2021
- 1.778
- 3.400
Annenize hiç mi bağırmadınız hiç mi kapris yapmadınız bi kez bile olsa ? Büyütmeyle yetiştirmeyle de belki alakalı ama ergenlik bambaşka bi olay en sakini bile deliriyo
- 3 Haziran 2010
- 4.362
- 6.672
Eşinizle ilgili iki cümle yazmışım , verdiğiniz tepkiler bunlar . Çözüm üretmeye çalıştım ama siz mutsuzsan boşan lafını mı bekliyordunuz?İnanamıyorum eşim konusunda düşüncenize) 4 yıllık evliyim eşim 1 kez dahi şehir dışından dönerken erken bir saatte dönmedi. Her hafta kesintisiz türlü nedenlerle yolculuğa çıktı aslında işyeri bulunduğumuz şehirde . Ama her hafta bir neden var gitmesi için . Her hafta 5 gün ortalama ayda 20 gün senede 240 gün evde yok . Buna rağmen sizce hiç bir kez bile mi erken gelemzdi?
Benim eşimin de çoookkk yoğun çalışır , belli zamanlarda yurt içi, yurt dışı seminerleri olurdu , haftasonu bile çalışır yeri geldiğinde. İşkolik olduğu için sorun etmem ben .
Ev işinde vs Her türlü yardımı alırım . Ne deyim hayat sizin , çözüm bulmayıp , eşinizi ve bence daha çocuk olan kızınızı suçlamaya devam edin .
- 9 Nisan 2017
- 6.167
- 7.660
Simdi ben burda 15 yasinda coxukla cinsellik konusunda konusun bilgi verin desem beni yuhlarlar.. halbuki ne kadar onemli bu konuda bir psikologdan nasil konusacagini ogrenip bilgiler vermek ki cocuk yanlis seyler yapmasin.. bu ulke de evlendikten sonra bile cinselligi kotu korkunc birsey zannedip yapamayan kadinlar var.. mesela hic anlatir mi size anne su coxuktan hoslaniyorum diye sizde onun anlayacagi sekilde nasihatler verdiniz mi.. bizim birak mesela sevgili erkek arkadasimiz olunca bile annemizden dayak yerdik o.. diye bu baskulardan da cok hata yaptık gittik pilere asik olduk kotuluk gorduk.. halbuki ne kadar onemli seyler.. mesela ben de bilmiyorum nasil konusurum bu konulari ama kizim ergenlige yakin bir psikolog dan yardim almak aklimda
- 3 Eylül 2012
- 21.679
- 56.562
Düşünüyorum.
Kardeşlerime kızıp büyüğüm diye bana yüklendiğinde bağırmışımdır.
Haksızlık ediyorsun anne diye..
Ya da kendisini başkaları yüzünden gereksiz yiprattiginda yeter artık akıllan diye kızmışımdır.
Bunun dışında benden yardım istediği için, haklı beklentileri icin asla yapmadım bunları yapamam.
Bir de doğurmasaydın bana ne, anne ben miyim sen misin gibi cümleler fazla geliyor bana.
Bunu cevremde başka gençlerden de duydum.
Mecbursun, cekeceksin diyorlar. Anneler de sabırla kucaklıyor.
Ben annem beni yanlış anladığında bile çok üzülürüm.. Niye böyle bir yanlis anlaşılmaya gerek bıraktım diye Bu hayatımın her döneminde böyleydi..
- 20 Temmuz 2008
- 6.029
- 11.453
Sizin tüm bu tükenmişliğiniz sebebi bana kalırsa ne ev halkının pasaklılığı, ne de iş yükünüz. Asıl mesele bu evlilikte yalnız bırakılmış olmanız. Evlisiniz ama yalnızsınız. Oturup dertleşeceğiniz, muhabbet edeceğiniz, gülüp eğlenebileceğiniz bir adam yok yanınızda. Eve haftanın 2 günü geliyor onda da varlığı ile yokluğu arasında bir fark yok. Haliyle öfkeleniyorsunuz, isteklerinizin önemsenmediğini düşünüyorsunuz. Öfkenizi de bu şekilde dile getiriyorsunuz. Kızınız yetişkin değil kesinlikle. Çocuk da değil evet, en vahimi ergen =)
Ben de 15 yaşındayken tek bildiğim ders çalışmak ve aşık olmaktı. Odamdan çıkmazdım. Hiç umrumda olmazdı çöp kutum, odamdaki dağınıklık vs.. Eğer annemle bu konuda çatışma yaşasaydım daha da agsefileşirdim muhtemelen. Ama annem hiç talepte bulunmazdı. Ben de 17-18 yaşlarına gelince kendiliğimden evin tüm temizliğini yapmaya başladım. Sonrasında anneme hiç ev işi yaptırmadım.
Kızınızla bu çatışma diliyle hiçbir sorunu çözemezsiniz, kızınız daha da içine kapanır. Zaten üvey baba ve üvey kardeş ile yaşayan ve muhtemelen bunları sorgulayıp sorun eden biridir. Kendi sorgulamasa bile arkadaş çevresi vs olur olmadık sorular sorabilir bu meseleler hakkında. Bence kızınızın üzerine gitmeyin.. Sizi yeterince kıskanıyor ve kendini dışlanmış hissediyordur. Sizin onu dışladığınızı vs kastetmiyorum ama ergen benmerkezciliği yaşayan biri bazı şeyleri gözünde çok büyütür, kendine fazla acır, karman çorman bir duygu dünyası olabilir vs..
Özetle mesele eşinizin çalışma biçimi ve sizin de kendinizi yalnız hissetmeniz en büyük sorun.
Ben de 15 yaşındayken tek bildiğim ders çalışmak ve aşık olmaktı. Odamdan çıkmazdım. Hiç umrumda olmazdı çöp kutum, odamdaki dağınıklık vs.. Eğer annemle bu konuda çatışma yaşasaydım daha da agsefileşirdim muhtemelen. Ama annem hiç talepte bulunmazdı. Ben de 17-18 yaşlarına gelince kendiliğimden evin tüm temizliğini yapmaya başladım. Sonrasında anneme hiç ev işi yaptırmadım.
Kızınızla bu çatışma diliyle hiçbir sorunu çözemezsiniz, kızınız daha da içine kapanır. Zaten üvey baba ve üvey kardeş ile yaşayan ve muhtemelen bunları sorgulayıp sorun eden biridir. Kendi sorgulamasa bile arkadaş çevresi vs olur olmadık sorular sorabilir bu meseleler hakkında. Bence kızınızın üzerine gitmeyin.. Sizi yeterince kıskanıyor ve kendini dışlanmış hissediyordur. Sizin onu dışladığınızı vs kastetmiyorum ama ergen benmerkezciliği yaşayan biri bazı şeyleri gözünde çok büyütür, kendine fazla acır, karman çorman bir duygu dünyası olabilir vs..
Özetle mesele eşinizin çalışma biçimi ve sizin de kendinizi yalnız hissetmeniz en büyük sorun.
- 18 Mart 2013
- 3.450
- 11.145
Bir de şöyle bir şey var kaçmak filan yanlış ben de biliyorum 30 yaşında insanım hani kaçayım diyip kaçmıyorum. Bilerek yaptığım bi şey değil. Ama anne babamla ilişkimi düşününce sürekli seni strese sokan, yaşadığın hiçbir şeyi anlamayan birileri. Ben okul birincisiydim 13 yaşında, akran zorbalıgina uğradım. O kadar üstüme geldi ki okuldaki çocuklar intihara kalkıştım okulda. Rehber hoca annemleri çağırdı çok şaşırdılar. İnanamadılar bu sessiz sakin çocuk ne derdi vardı da ölmek istedi. İlaç kullandım bir süre. Değişen bir şey olmadı. Hala evde bana ciyak ciyak bağıran bardağı neden buraya koydun ben sizin hizmetciniz miyim diye çiğıran birileri. Neden unutuyorsun neden bu tabak burda diye yere çalınan tabaklar, kırılan dökülen eşyalar, sürekli sen bencilsin sen vicdansizsin ders çalışmakla görevlerin bitmiyor, çalışıyorsan kendine çalışıyorsun bu evde yaşıyorsan kurallara uyman lazım vs vs. Annem de çok fazla çalışan ve kocasının asla anlamadığı bir kadındı. Ben onu anlıyorum tabi şu an. Ama yapabiliyor muyum yaklasabiliyor muyum hayır. Geriliyorum. Ben kendi kurduğum dünyamda mutluyum. Benim evim benim kurallarım. Napalim zamanında düşünecekti şimdi istese de ben onunla çok vakit geçiremiyorum yani. Kus yuvadan uçtu. Malesef durum bu.
- 3 Ağustos 2011
- 15.264
- 14.073
Esinizle.hic bir iletişiminiz yok mu?
Evlilige ve cocuk sahibi olmaya nasil karar verdiniz? Esinizin ilk evliligi mi?
Neden soruyorum çünkü adam sorumsuz geldi bana en azindan aile sorumlulugunu bilmiyor.
Bir de affiniza sığınıyorum ama acaba baska bir hayati mi var sevgilisi gibi? Çünkü bu kadar umarsizlik fazla üstelik bir baba olarak cocuklarinin basinda da değil hadi biri üvey diyelim kendi kucuk yaştaki cocuguyla da vakit gecirmeli
Oooo siz fazla mükemmellik bekliyorsunuz
Ona "odan senin sorumlulugunda" diyerek temizligi pisliği neyse ona birakin isterse pislik icinde yaşasın müdahale etmeyin
Çöpü mü dolmuş birakin taşsın kendi rahatsiz olunca illa ki yapar
Ya da bulasik için siz bulasiklari yerlestirin duzeni kurun ama temiz makineyi boşaltmak onun görevi olsun.
Kendim icin uyguladığım bir yontem var, ilk evimde biraz zorluk cekmistim yalniz yasamaya başladığımda sonra duzene oturttum, o da şu: salonda da yesem mutfaga ait herseyi en kotu ihtimalle tezgaha bırakıyorum. Yani bardak da olsa tabak da olsa mutfak dışında mutfak esyasi birakmiyorum. Kiziniza bunu da öğretebilirsiniz.
Ama.diger istekleriniz fazla, camasiri kendiliğinden asmasini beklemeniz, ben supuruyorsam o silsin istegi daha cok benim evlendigimde esimden bekleyecegim bir sey. Esinizden beklediğiniz destegin sorumluluğunu kiziniza yüklemeyin zaten yaşadığı psikoloji kolay degil. Hem genc kizliktan yetiskinlige dogru bir gecis surecinde, hem okul var birkac sene sonra üniversite telasi başlayacak, hem uvey baba ve sonradan olan kardes durumunu kabullenip yasamaya calisiyor. Inanin kolay degil onun icin de.
- 9 Nisan 2017
- 6.167
- 7.660
Cocuk ders bahanesiyle sizinle vakit gecirmek istiyor yahu
bunu nasil anlamazsiniz.. ergen coxugun ders umrunda mi olur yoksa
