Lena hanım, sizin eşinizin eski eşi belli çok da aklı başında davranmıyor. Yaptıkları herşeyden önce kendi çocuğuna zarar ve ben en çok ona üzülüyorum. Size de yansıyan bir ton huzursuzluktan bıkkınlığınızı anlıyorum. Siz de kendi pencerenizden haklısınız.
Anne= baba evet belli yaşa kadar mümkün değildir. Ama bu çocuğun altını temizlemek, banyosunda yaptırmak, yemeğini yedirmek çamaşırını yıkamak gibi işleri annelerin daha iyi yapabileceğinden değil, annenin duygusal yatıştırıcılığının çoğu zaman daha etkili olmasından kaynaklanıyor.
Ben evliyim an itibariyle eşimle beraber yaşıyoruz. Oğlum da 4 yaşında. Haftasonu bir tam gün sabahtan akşam yatma vaktine yakın babasıyla beraber vakit geçirirler. Beni salın derim çünkü diğer günler yeterince bunalırım. Eşime bırakıp arkadaşlarımla yatılı kızlar gecesi yaparız. Bu seneki planım 2-3 gecelik çocuk free tatil. Çocuğum 8-10 yaşlarına geldiğinde çok daha sık ve rahat bu planlarımı yapmayı umuyorum.
E ben yarın eşimden ayrılsam çocuk bütün hafta babasını göremeyecek. Haftada 1-2 gece babasında kalması başından atmak mı? Ya da yılda belli tatillerini babasından geçirmesi başından atmak mı? Bu çocuğun ihtiyacı her şeyden önce. Eşimin yurtdışında olduğu dönem yaşadık, deneyimledik. Başka bir konuya yazdım. Çocuklar küçük yaşta evet anneye daha bağlı gibi görünüyor ama babası uzaktanolan bir çocuğun baba figürüne ihtiyacını kendi gözlerimle gördüm. Birkaç arkadaşımda da aynı şeyi deneyimledi.Onlar da boşanmış değiller. Yeni eş falan yok ortada, objektif bir gözlem bu.
Tekrar söylüyorum, ben eşimden ayrılsam onun tekrar evlenmesinden bağımsız çocuğumla ilişkisini sıcak tutmaya çalışırım.
Çocuğu kirli çamaşırla göndermek, 1 saatliğine gidip telefonları kapatmak, başka akrabalara gönderip ortadan kaybolmak bunlar kabul edilebilir şeyler değil.
Ama şu da bir gerçek boşanmış çoğu baba iyi ihtimalle çocuğu ayda 1-2 kere alıp, avmde iki tur atıp, oyuncak alıp bir de hamburger yedirince baba olduklarını sanıyorlar. Annelerin öfkesi buna.
Kaldı ki sadece ayrılmış anneler değil, evlilik birliği içinde de sorumluluk almayan babalardan şikayet eden konularla dolu buralar.
Sizin eşiniz böyle bir baba olmayabilir, siz elinizden geleni yapmış olabilirsiniz. Eski eş 'anne' olarak kendine yakışanı yapmayabilir.
Ama evli olsun , ayrı olsun çocukları zaten çok büyük oranda anneler büyütüyor. Kadınlara annelik üzerinden 'kendine güveniyorsan yap', "annesin annelik yap', 'bakmayacaksan doğurma' gibi ifadeler kullandığınızda anneler tetikleniyor. Olayla alakam yok, boşanmadım bile çocuğum 7/24 yanımda ama bende bile anneliğime laf edilmiş hissi uyanıyor.
Ha derseniz ki yarası olan gocunur, alınmayın. Haklısınız başka bir konu olsa sallamam büyük ihtimal. Ama annelik, iyi anne olmaya çalışanlar için hassas bir konu.
Evet eşinizden ayrılsanız çocuğunuz zaten eskisi gibi göremeyecek çünkü zaten artık aynı evde ya da belki aynı şehirde bile yaşıyor olmayacaksınız. Bu boşanmanın bir gerçeği öyle değil mi? Ben size şöyle söyleyeyim haftada 1-2 gece kalması diyorsunuz, hakimler bile tatilleri, her şeyi anne-baba arasında eşit paylaştırıyorken sizce bir anne tarafından "çocuk nasılsa haftaiçi 5 gece bende, bu nedenle her cuma-pazar sen bakacaksın" diye babaya bırakılsa (istisnasız her hafta) bu size garip gelmez mi? Sizin eşiniz demez miydi haftasonu 1 gün bende kalsın ya da diğer gün sende diye. Benim burada dahi gördüğüm anneler, tatil günlerini çocukla geçirmek istiyor, çünkü haftaiçi akşam okul trafik eve ancak 8 de gelebilen bir çocuğa yemek yedirip, sonra yine sabah 7etüte götürüyorsanız siz çocuğunuzla ne vakit geçiriyorsunuz? Bizim nişanlılık dönemimizde 1.5 yıla yakın bir haftasonumuz çocuksuz geçmedi, bir anne çocuğuyla tek bir haftasonu istemez mi sizce? Ben boş atıp tutmuyorum, diğer mesajda da söyledim ya siz aynı şeylerle karşılaşın "bu cocuğun annesi" nerede demez misiniz? Hadi bizi geçtim, çocuk soruyor ya. Benim eşim dava açana dek çok uğraştı, bak eşit paylaşalım diye "çocuğu göremezsin, o kadınla gezmek için mi, çocuğa her şeyi anlatırım" gibi tehditlerle kadın 1.5 yıl merak etmeyin özgürce kafasını dağıttı. Evlliğime 2 ay kala ev taşınma, yerleştirme, alışveriş, vs aklınıza gelebilecek her işi ben çocukla yaptım, annesi yaz tatilinde bakmak istemiyor diye. Bir sonraki yaz da zaten 4 ay başka şehirdeki yakınlarına attı.
Çocuğun ihtiyacı nerede başlıyor nerede bitiyor çok istismara açık bir konu. Ayda 1-2 hamburger alıp, avm'de tur atan baba olsa eşim bugün hala sorunsuz görüşürdü, şu yaşadıklarımızın yüzde 1'ini yaşamazdık biz. Tüm bunların hepsine bundan fazlası olsun diye katlanıldı.
Annelik tetiklenmesi durumuna gelince, ben gördüğümü söylüyorum. İhmal edilen, hatta annelik yapmayı yük olarak gören kadınların çocuklarına ne baba ne başkası kimse yardımcı olamaz, çocuğun anneye olan ihtiyacı bambaşka bir konu. Zaten ben eşimin hayatına girdiğimde annesi çocuğa gereken desteği verseydi, zaten baştan bozuk bir sistem olmasaydı, anne gerçekten çocuğa değer verse babaya da babanın hayatındaki insana da eziyet etmezdi. Sonuçta bir nevi ortaklık bu ebeveynlik. Siz güya çocuk için deyip arada mesajlar dolusu (eşim o zaman çocuk için iletişim kanalını açık tutuyordu) hakaretler, küfürler, çocuk alışverişinde çocuğun önünde sizi tanımayan, size ağzını açmayan yeni eşe küfürler yağdırıp sonra da çocuğu o eve yollayamazsınız. Ben çocuğun ağzından duyuyorum "annem sana neden sürekli o..diyor" diye?
Siz hiç korkmaz mısınız mesela 0.. diye küfür ettiğiniz bir kadının evine çocuk göndermeye? Ben bunları söyleyince annelik tetikleniyorsa, tetiklensin. Dediğim şu, baksanız hepsi çocuğun iyiliği için, babayı görmesi için. Çocuğun baba ile iyi ilişki kurmasını isteyen boşanmış anne çocuğun babasına da eşine de saygı gösterir, güzel davranır.
Dediğiniz şekilde "iyi anne" olmaya çalışan kişi, bunların hiçbirini yapmaz zaten. Çocuk siz boşanıp çocuklu kadın olarak kaldınız, hayatınız bitti, eski eşiniz gitti aşık oldu evlendi, mutlu oldu diye çocukla tazminat ödetmeye kalkarsanız ben sizin anneliğinize laf ederim. Çocuk bir intikam aracı olmamalı.
Diyorum ya çocuğunu düşünen kadın, eski eşiyle medeni bir iletişim kurar, saygı gösterir. Eski eşinin evleneceği kadına da saygı gösterir, çocuğuyla iyi ilişki kurması için destekler ki yarın bir gün o evde de yeri olsun. Ama siz çocuğu terörist gibi doldurup "ne istersen yap çocuğum" diye çocuğun beynini yıkarsanız güya eski eşten intikam alırken aslında çocuğunuzu mahvedersiniz. Ben birebir şahidiyim bunun ve bu yüzden de evet anneliğe laf ediyorum. Böyle anne olacak olan doğurmasın, her anne olan da düşünsün ileride boşanırsam asla çocuksuz olamayacağım diye.
Evet, herkes için iyi temennilerde bulunalım, fakat ben boşandıktan sonra baba-çocuk ilişkisinde sağlıklı bir annenin rolunün cok kritik olduğunu düşünüyorum. Bugün ben boşansam benim eşim o kapıya gidip de yine çocuk almaz, adam bezdi. Inancı kalmadı. Yoksa Ayşe gelmiş Fatma gelmiş bunlar boş işler, iyi bir anne sağduyulu davranır çocuğa da zarar vermez, bağı da koparmaz. Ben sürekli ezbere babalara küfredilmesine karşıyım. Evet döven de çok erkek var mesela ama hepimizin eşi şiddet uygulamıyor. Evet çok kötü babalar da var iyi olanlar da. Fakat hep boşanma sonrası erkek şiddetini konuşmak tamam, fakat kadınları da sırf cinsiyetlerinden ötürü görmezden gelemeyiz.
