Hepsi gerek yaanmlar

-----
Sevgili Hakkuş,
Mektubunu aldım.Gelmesi ne denli sevindiriciyse de okuduklarım o
denli üzücüydü...demek asker gittiğinden beri çavuşun size özellikle
de sana yapmadığı kalmamış."suçum olsa yanmam" diyorsun.Sana
inanıyorum dostum.Olur olmaz seni dövdüğüne göre, yazdığın gibi o
herif asker ocağına yakışmayan sadistin teki...Sen sivilken ağzına
kötü söz almazdın.Adamın beşiğinden mezarına kadar nesi varsa içinden
sövdüğüne göre gerçekten çok sinirlenmişsin.Ama haklisin.Ben de olsam
ondan nefret ederdim.Oysa hepiniz aynı vatanin evladısınız.Neden
ayırım yapıp en ağır işleri sana yaptırıyor ki???..Senin gibi aklı
başında,
sorumluluklarının bilincinde olan insana böyle davranmak için çok
adi birisi olmalı.Zaten "adinin teki" demişsin.
Neyse hakkuşs, vatan borcu bu...Her şeye,insanlıktan uzak olan
çavuşuna bile,katlanıp vazifeni yerine getirmelisin.Sen yine elinden
geldiğince iyi asker olmaya çalış.Beni de mektupsuz
bırakma.Mektupları dışardan yollamakla iyi ediyordun.Çavuş iti okursa
bir de mektuplar için dayak yersin sonra.
özlemle gözlerinden öperim.
Dostun Recai
**************************************************
Ulan Recai iti,
Ben sana ne zaman mektup yazdım da o Allahın belası mektubu
gönderdin??Mektuplarımızın okunduğunu bildiğin için bu adiliği yaptın
di mi köpek??
Senin yüzünden gül gibi çavuşumun bana yapmadığı kalmadı.tonla
dayak...Bir hafta da hapis cezası yedim.Çavuş beni bölüğün önüne
çıkarıp "KARŞINIZDA ORDUMUZUN EN ŞEREFSİZ ASKERİ DURUYOR." dedi.Ne
dediysem, senin nasıl adi bir yaratık mektubunun da o eşşek
şakalarından biri olduğuna inandıramadım.
Bir daha mektup falan yazma... Zaten,ilk izne gelişimde ellerini un
ufak edeceğim.Birkaç yıl eline kalem alamayacaksın.En kısa zamanda
başına bir kaza gelmesini, sürüm sürüm sürünmeni dilerim.
Hakan
*************************************************
Merhaba Hakkuş,
Yanında olamadığım,sorunlarını ve acılarını paylaşamadığım için
kahroluyorum.Mektuplarını okudukça içim kan ağlıyor. Manyak çavuş
iyice azdı ha...vay sadist vay...Bir de adam bilip çavuş
yapmışlar.Böylelerinin eline hiç yetki vermemeli...Sonra ne oldum
delisi oluyorlar.
"Sivil olsam yapacağımı bilirdim" diyorsun.ama haklısın
Hakkuş.Sinirlerine hakim ol..Askerlikte üste saygısızlık olmaz.Adama
askerliği bitirtmezler vallahi...uyma o hayvana dostum.Zor ama sayılı
günler gelir geçer.Buralar bildiğin gibi eksikliğini hep
hissediyoruz.en güzel günler seninle olsun...
Kardeşin Recai__
***************************************************
Recai denen hayvan,
Lan sana hayvan demek iltifat, hayvanlara hakaret olur, oğlum sen
çıldırdın mı? Çavuş fıttırdı...Adamın bir ağzıma yapmadığı
kaldı."Yazmadım komutanım." diyorum, yemin billah ediyorum dinlediği
yok.
Ah ulan eşşoğlueşşek yaktın beni...Askerliğim şimdiden bir ay
uzadı.Her gece tuttuğum 8-5 nöbetleri, günde yalnız başıma tam
teçhizat 20km koşu, iki çuval ıspanak
ayıklamak imanımı gevretiyor.Yeter artık Recai!...Şakanın çıkacak
suyu muyu kalmadı.Cımcılık oldu.Bu gidişle biraz zor ya, izne
gelirsem kendine kaçacak delik ara. Tüm kemiklerini kıracağım.Allah
belanı versin...
Hakan
**************************************************
Hakkuş'cuğum,
Yooo, yazdıklarına inanamıyorum.Bu kadarı da olmaz ama... Artık o
şerefsiz çavuşun sana yaptiklarini insan yapmaz.Nedir bu
eşşoğlueşşeğin sana çektirdiği? Yani affedersin ama insan sokaktaki
uyuz ite bile daha iyi daha merhametli davranır.Bak Hakkuş, sakın
benden gerçekleri saklama,yoksa görevden mi kaytarıyorsun? Eninde
sonunda ikiniz de bu vatanın evladısınız.Böyle yapması için ya
kafadan sakat ya daa soysuz olmalı..
Ne diyeyim Hakkuş? sabredeceksin.Allah sevdiği kuluna
çektirirmiş.Seni de seviyor olmalı ki çavuş gibi bir namussuzu başına
bela diye salmış.
can dostun Recai__
**************************************************
Recai soysuzu stop!
sayende askerliğim bitmeyecek stop!.. firar ettim stop!.. seniparçalamaya geliyorum stop!.. Hakan stop!

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı,ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına birşey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye. Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

Temel ile Fadime nişanlılarmış evsizlik sıkıntısı
çekiyorlarmış
arkadaşlarından falan bir türlü ev bulamamışlar.
Elele tarlada yürürken Temel dönmüş ve Fadime'ye
yumulmuş o heyecanla
yattıkları yerin
tren rayı olduğunu görememişler.
Başlamışlar sevismeye...
Derken uzaktan tren geliyor.
Makinist bir bakıyor rayların üzerinde 2 insan..
sireni çekiyor..
Temelle Fadime tınmıyor, 100 m kala tekrar çekiyor
gene kaçmıyor
bizimkiler , 50m..30m derken imdat frenini çekiyor
makinist...
Tabii vagonlar birbirine giriyor çok büyük maddi
hasarvar...
Hemen Fadime ile Temel'i suçüstü mahkemesine
çıkarıyorlar...
Hakim:
-Ya kadeşim treni görmedinmi , sireni duymadınmı ?
Temel:
-Duyduk hakim bey
-Ula niye kaçmadınız o zaman?.....
-Valla hakim bey bir baktım ben geliyorum , fadime
geliyor , tren
geliyor......
Dedim ki "FRENİ OLAN DURSUN.."

3 astranot uzaya gidecek. Bunlardan biri Alman biri İngiliz biri de bizim
Temel.


Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar. Alman
bana sarışın, esmer, kumral hatun der. İngiliz bana bol bol içki der. Bizim
Temel baaa bol bol cigara der. İstekler temin edilip uzaya fırlatılırlar.


Aradan yıllar geçer 3 astronot geri dönüyorlar. Tabi aileler merakla
bekliyor. Önce Alman iniyor dalyan gibi Alman olmuş iğne iplik. Sonra
İngiliz iniyor Adam zil zorna sarhoş. Tabi ki sıra Temele geliyor. Temel
kapıda görünür görünmez bi fırlıyor ağzında cigarayla:
- "Allahını seven baaa ateş versuuun."

Bununla ilgili küçük bir fıkrada benden
Küçük osman hergün okula her tarfı mosmor dövülmüş olarak gidiyormuş
Öğretmeni birgün dayanamamış sormuş. Oğlum bu ne hal
Bilmiyorum örtmenim demiş babam gece beni dövdü.
Oğlum neden dövdü sen ne yaptın.
Hiç bir şey yapmadım örtmenim gece hepimiz uyuyorduk.
Babam anneme ayşe uyuyonmu diyor
annemde uyumuyom himmetim diyor
bende bende uyumuyorum baba diyorum
Babamda beni dövüyor.
Öğretmende ona bak oğlum bir daha baban annene uyuyormusun dediğinde
sende bende uyumuyorum baba deme olurmu demiş.
Küçük osmanda tamam öğretmenim demiş.
Çocuk ertesi gün okula gitmiş ağzı burnu kan içinde öğretmen çok şaşırmış.
Oğlum ne oldu bu ne hal.
Babam dövdü örtmenim demiş.
Öğretmende ne oldu nasıl oldu diye sormuş
Annem himmet ben geliyom dedi. Babamda bende geliyom ayşe dedi.
Bende durun nereye gidiyosunuz bende geliyorum dedim.
Babam beni yine dövdü.

sinderella : hatun kısmısının gece 12den sonra sokakta işi yoktur ...


uyuyan guzel: bir kiz kendisini open ilk erkekle evlenir ve onunla
sonsuza kadar mutlu yaşar.


hansel ile gretel: masal kahramanlarinin sayisi arttikca IQ'lari duşer... Çukulatadan evler yenmemelidir.


kırmızı başlıklı hanımkız: sokakta her gördüğün zibidiyle konuşma


çirkin ördek yavrusu: ortaokulda size imalı bakışlar atan gözlüklü tombul kızla/çocukla dalga geçip aşağılamayın, bir beş sene sonra afet
olur ağzınız açık kalır ağlarsınız.


ali baba ve kırk haramiler: password'ler iyi saklanmalı onun bunun
yanında bağırarak söylenmemelidir. ( favorim )


alice harikalar diyarında; her bulduğunu ağzına sokma


heidi ; akıllı kızlar patikalarda neyin keçi kovalamazlar.


allaaddin : sokakta her buldugunu karıstırma!


Pamuk Prenses: Hiç tanımadığınız biri size elma verirse sakın
yemeyin !


Rapunzel: Bi kuleye kapatıldıysanız kaçmak için saç uzatmayın
uçmayı öğrenmek daha kısa sürer


Pinokyo : Baban marangozsa asla yalan sölemiceksin

Temel,55 yasina kadar canini disine takmis çalismisti..Pastaci çirakligi ile
alistigi hayata,pastane sahibi olarak devam etmis,yetenekleri ve becerisi
sayesinde Türkiye'nin en ünlü pastanesinin sahibi olmus,milyarlar kazanmisti..

Bir gün karisina "Paralari mezara götürecek halimiz yok.Kendimize yeni ve
rahat bir hayat seçtim" dedi.."Bizim oradaki hemserilerle konustum...Herseyi
iyice ögrendim.Kaliforniya 'ya gidecegiz.Kazandigi m para bize ömrümüzün
sonuna kadar yeter..Çocuklar da güzel üniversitelerde okurlar.."Temel,neyi
var,neyin yok satti.Paralarini dolara çevirdi. Bir milyon dolari olmustu.
Karisini yanina aldi.Uçaga bindi..

Los Angeles'e uçtular birgün..Uçsuz bucaksiz Nevada çölleri üzerinde uçarken
,motorda bir ariza belirdi.Las Vegasa zorunlu inis yapmak zorunda kaldilar.Uçak sirketi görevlileri" Buranin en lüks otelinde,sirketimiz in konugu olarak kalacaksiniz. Yalniz bu kentin as Vegas oldugunu unutmayin. Kumar oynarsaniz eger,kendi hesabiniza.." dediler.. "Kumar mi" dedi, Temel,karisina. ."Kumardan kazanmayi düsünen kafayi yemis olmali..Allah göstermesin.." Ama bir kez sansini denemek için,rulete 500 dolarlik bir fis atmaktan da kendini alamadi. arkasi çorap söküğü gibi geldi.

Temel herseyini rulet masasinda birakti.Rulet basinda nefes almadan geçirdigi
saatler sirasinda fena halde de sıkıştığını hissetti.Hizla tuvalete kostu.Tuvalet kapilari otomatikti. 25 sentlik bozuk para atilinca açiliyordu. Oysa Temel'de metelik kalmamisti.Sı kıntı içinde dolanirken ,oradan geçen biri,avucuna bi 25
sentlik sıkıştırdı..Bu konularda deneyimliydi. Temelin basina gelenleri anlamisti.
Temel"çok iyi bir insansiniz.Bu iyiliginizi hayat boyu unutmayacagim. Bana
lütfen kartinizi verin.Bu borcumu da size ödeyecegim" dedi.

Karti aldi,cebine atti..Tuvalete döndügünde kapiyi açik buldu. Içeri girdi rahatladi. Çikti..Elinde kalan 25 sentle yürürken karsisina,Tek Kollu Canavar çikti. Parayi delige atti,kolu çekti,ve bir sangirti ...Alet bosaldi adeta..Temel bir kova dolusu 25 sent kazanmisti.Bunlari fise çevirdi,rulet masasina döndü. .Gerisi peri masali..Iki saat içinde tam 2 milyon dolari olmustu.

Iki ay sonra yeni Kaliforniyali Temel,bos oturmanin kendisine göre bir is olmadigini farketti.Elinden gelen tek is pastacilikti. Parasi da vardi.Bir pastane açti.Pastalari öylesine tutuldu ki ,önce Los Angele'e,sonra Kaliforniya' ya, sonrada tüm Amerika'ya yayildi,Temel Pastaneleri. ..

Bir kaç yil sonra,Temel, Amerika'nin en zengin adamlari arasina girdi.Temel
Pastaneleri' nin onuncu yili dolayisi ile büyük bir gece düzenlendi.Sirketin
en gözde elemanlari ile,ünlü konuklar bir araya geldiler.Temel yemegin
sonunda konusma yapmak için kürsüye çıktı..Tüm basina gelenleri anlatti..

"Bütün bu basariyi ve bu serveti bir tek kisiye borçluyum.O kisiyi bulana
kadar,iste size söz veriyorum,gerekirse Amerika'daki her tasin altina bakacagim." Sirketin genel müdürü sordu:"Ama Temel bey,size 25 sent borç
veren adamin kartini aldiginizi söylemistiniz. .Adı,adresi sizde olmali zaten.."
"Bana 25 sent veren umurumda degil"dedi temel.."Ben,tuvaletin kapisini açik birakan adami ariyorum!.."

:1yes2: :1yes2: Adamin biri bir gun bir kitapciya girer, bayan tezgahtara:

- Hanimefendi sizde "erkek evin reisidir" isimli kitap varmi?

Tezgahtar bayan:

- Uzgunum beyefendi "masal kitabi" satmiyoruz ! :1yes2:

Temel hastalanmis, doktora gitmis.
Doktor Temel'i muayene ettikten sonra yeni dogum yapmis bir
kadinin memesinden süt emerse hastaliginin iyi olacagini söylemis.
temel kara kara düsünerek doktorun yanindan cikmis. Nerden bulacagini
kimden isteyecegini düsünürken aklina arkadasi Dursun'un karisi Fadime
gelmis.
"O yeni dogum yapmisti, rica ederim" demis ve kapiya dayanmis.

Kapiyi Fadime acmis,
Temel:
"Dursun evde mi?" diye sormus Fadime "yok" demis. Temel utana
sikila derdini acmis. Fadime de "N'olacak ula alti üstü bir kac damla süt,
hem sevaptir gir iceri demis"Fadime memesini acmis Temel'in agzina vermis.
Temel memeyi emmeye baslamis. Temel emdikce Fadime tahrik olmus.
Dayanamaz duruma gelmis. Temel'e "Ula Temel baska birsey de ister misin?"
diye
sormus.
Temel "Ayip olmaz mi?" diye yanitlamis. Fadime ihtirasli bir sekilde:
"Niye ayip olsun?" diye cevap vermis.



Temel "Iyi oyleyse, bir iki tane de bisküvit ver bari, icim ezildi".

Iyilesmez
>
> Adamın biri isyerindeki kantinde arkadasiyla yemek yerken "Kolumun
>agrisindan oluyorum" diye arkadasina dert yanmis,
>
> "Doktora gitsem iyi olacak". Arkadasi da "Yahu ne luzum var" demis,
>"Ilerde kosedeki marketin cikisinda yeni bir bilgisayarl ı cihaz
koydular. Uc dolara bir jeton aliyorsun kasadan, atiyorsun, yanında
getirdigin idrar ornegini acilan kapaktan iceri veriyorsun, on saniye
sonra neticeyi ve tedavi icin yapman gerekenleri ogreniyorsun",
>
> "Gordugun gibi ucuz ve cabuk" diye eklemis. Adam hemen bir kaba
>idrarini doldurup arkadasinin dedigini yapmis ve bilgisayar 10 saniye
sonra yazili olarak cevap vermis:
>
> "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo olusmus. Sicak suya
>koyun, agir islerden kacinin, iki hafta sonra duzelecektir"
>
> Memnun bicimde eve donen adam, bir yandan bilgisayarin dedigini
>uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapıl ıp bu akilli cihazin
nasil aldatilabilecegini dusunmeye baslamis. Ertesi gun olunca bir miktar
cesme suyuna kopeginden alinmis bir kili koymus, ustune bir sekilde elde
ettigi karisinin ve kizinin idrar orneklerini eklemis. Tum bu karisimin
uzerine bir de masturbasyon yap ıp dogru cihazin yanina varmis.
>
> Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazili
yanit
>gelmis.
>
> 1. Cesme suyunuz cok kirecli. Bir filtre cihazi almay ı dusunun
>
> 2. Kopeginizde kene var. Eczaneden ozel bir sampuan alip kopeginizi
>yikayin.
>
> 3. Kiziniz kokain bagimlisi. Bir psikiyatri klinigine yatirin.
>
> 4. Kariniz hamile. Ikizler. Sizden degil. Iyi bir avukat bulun.
>
> 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi birakmazsaniz kolunuz iyilesmez.

Damda

Yangın çıkmıştı. Üst katta kalan adamı kurtarmanın olanağı yoktu. Temel olay yerine geld, şöyle bir bakındıktan sonra:
- Uzun bir urgan ceturun baa, dedi. Kurttaracağimdur oni... Urgan geldi. Temel düğümleyip yukardaki adama atarken seslendi:
- Beline sıkı sıkı bağlayasun bu urgani!! İp bağlandı, Temel çekti. Adam düşüp parça parça oldu.
- Ne yaptın yahu sen? dediler.
- Bir kerem bir adamun birinu pöyle iplee kurtarmiştum. Amma damda miydu, kuyuda mu? İşte bunu akluma cetüremeyrum!

Boyacı Temel

Temel e karayollarını boyama işi vermişler. Temel başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı

Emeklilik islemleri için ugrasan adam sigortaya sahsen basvurur. Görevli kadin yasini dogrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca adam ceplerini arar, tarar ve cüzdanini evde unuttugunu fark edince

durumu anlatir. Görevli kadin '' gömlek dügmelerinizi açin o zaman'' der. Sasiran adam bir bir açar dügmeleri ve bembeyaz gögüs killari ortaya çikinca görevli kadin '' tamam bu gördügüm yeterli '' yanitiyla evraklari onaylar. Saskinlik içinde eve gidip emeklilik islerini nasil hallettigini esine anlatir adamcagiz. Esinden gelen yanit bir baska olur:

- ''Keske pantalonunun dügmelerini açsaydin, o zaman bir de maluliyet farki da alirdin...''

DEDE BAHCEDE OYNAYAN TORUNUNU lZLER.
TORUNU BAHCEDE KAZMA KUREK OYNARKEN BlR DELIGIN ICIN DE SOLUCAN BULUR
CEKIP CIKARIR SOLUCANI O SIRA DEDESI BUNU FARK EDER VE TORUNUN
ZEKASINI OLCMEK ICIN YANINA GIDIP
- "O SOLUCANI TEKRAR DELIGE SOKABILIRMISIN" DER.
TORUNU:
-"EVET DEDE" DER.
DEDENIN SURATINDA HAFIF BIR TEBESSUMLE:
-"SEN ONU TEKRAR DELIGEE SOK BENDEN SANA 10 LIRA " DER.
COCUK ICERI ANNESININ ODASINA KOSAR SAC SPREYINI KAPTIGI GIBI SOLUCANA
SIKMAYA BASLAR SOLUCAN KALEM GIBI DUZLESIR.
GERI BAHCEYE DONER VE AYNEN CIKARDIGI GIBI DELIGE SOKAR DEDE SASKIN
SASKIN 10 LIRAYI TORUNUNA VERIR..
ERTESI GUN COCUK GENE BAHCEDE OYNAR BU SEFER NINESI YANINA GELIR
COCUGUN ELINE 20 LIRA SIKISTIRIR VE:
-"SEN DEDENE NELER OGRETMISSIN OYLE" DER...

Vücudu oldukça güzel olan çok genç ve güzel bir kız, tatilinin hemen her gününü kaldığı otelin terasında güneş banyosu yaparak geçirmeye karar vermiş.Tatilinin ilk günü mayosu ile güneşlenmiş ama, bakmış ki otelin
en üst katında onu kimse göremiyor, mayosuz sere serpe güneşlenmeye karar
vermiş. Tatilinin ikinci günü yine terasa Çıkmış ve bu sefer çırılçıplak güneşlenmeye karar vermiş. "Olur ki birisi terasa çıkabilir" diye düşünerek her ihtimale karşı yanına bu tür bir durumda örtünmek için havlusunu da almış. Mayosunu çıkarıp çırılçıplak kaldıktan sonra yüzüstü uzanmış ve "güneş her tarafıma değsin" diye düşünerek bacaklarını da biraz ayırmış. Çok kısa bir süre sonra
merdivenlerden birisinin çıktığını duyarak havlusu ile kalçalarını örtmüş.
Merdivenleri bir solukta çıkan otelin müdur yardımcısı nefes nefese:
- "Pardon, otelimiz güneşlenmeniz konusunda bir şey diyemez, ama dünkü
gibi mayonuzla güneşlenirseniz çok iyi olacak" der.
Bunun üzerine genç
kız sakin sakin:
- "Ne fark eder ki? Beni burada kimse
görmüyor, hem bakın biri geldiğinde
de bu havlu ile örtünüyorum" deyince müdür yardımcısı utanarak:
- "Tam olarak değil" der.
"Çünkü tavanı cam restoranın üzerinde güneşleniyorsunuz"

Laz banka muduru Rusya'ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri girmis.
Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir hatun
surekli kendisine bakiyor.
Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya oturmus.
Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus.
Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara resmi
cizmis.
Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis.
Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis.
Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis.
Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis.
Bizimki icinden :
-"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi isti..."

Temel hastalanmis, doktora gitmis.
Doktor Temel'i muayene ettikten sonra yeni dogum yapmis bir
kadinin memesinden süt emerse hastaliginin iyi olacagini söylemis.
temel kara kara düºünerek doktorun yanindan cikmis. Nerden
bulacagini kimden isteyecegini düºünürken aklina arkadasi Dursun'un karisi
Fadime gelmis.
"O yeni dogum yapmisti, rica ederim" demis ve kapiya dayanmis.
Kapiyi Fadime acmis,
Temel:
"Dursun evde mi?" diye sormus Fadime "yok" demis. Temel utana
sikila derdini acmis. Fadime de "N'olacak ula alti üstü bir kac
damla süt, hem sevaptir gir iceri demis"Fadime memesini acmis Temel'in agzina vermis.
Temel memeyi emmeye baslamis. Temel emdikce Fadime tahrik
olmus.
Dayanamaz duruma gelmis. Temel'e "Ula Temel baska birsey de
ister misin?" diye sormus.
Temel "Ayip olmaz mi?" diye yanitlamis. Fadime ihtirasli bir
sekilde:
"Niye ayip olsun?" diye cevap vermis.
Temel "Iyi oyleyse, bir iki tane de bisküvit ver bari, icim
ezildi".

KAPI AÇMAK

Arizona'da demiryolu yapımı sırasında mühendis, yaşlı adamı ikna etmeye çalışıyordu:
- Tom Baba, başka çözüm bulamadık. Demiryolunu sizin evden geçirmek zorundayız.
Tom Baba öfkelendi:
- Demek benim evimden! Olur mu öyle şey! Yani trenin her geçişinde gelip kapıyı açacağım, öyle mi?

YAĞMA YOK

Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı . Erkek:
"Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz."
Kız öfkeyle yanıt verdi:
"Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam."


Sihirbaz


-Karıcığım biliyor musun ben sihirbazım
-Yok ya nasıl yani!
- Tuvaletin kapısını açınca ışığı kendiliğinden yanıyo!
- Allah belanı versin yine mi buzdolabına işedin??

Papaz
Papaz, ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek: "Ölmeden önce şeytanı
ve
onun kötülüklerini lanetle" der. Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz gene:
"Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der demesine ama
adamdan gene ses çıkmaz. Papaz iyice sinirlenir: "Neden şeytanı ve
kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?"
Adam yanıtlar: "NEREYE GİDECEĞİMİ BİLMEDEN KİMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK
İSTEMİYORUM!"

- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?
- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi
mal
gibi hissettim simdi.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?
- Temsilci : Medeni Durumunuz?
- Müsteri : Erkegim!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : çokatesli@ hotmail.com
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde?(aferin?)
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Nokia 3210'um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti
onlardan

alicam.
- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
falan.(oldu?.)
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?
- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
yatirirsam faiz islermi?
- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.
- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz
almiyorlar

iptal ediyorlar.
- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim
birkonu
var mi?
- Müsteri : Yok
- Temsilci : iyi günler size
- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Evli misiniz ?
- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla
yasin
geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
nasihati !!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Annem haciya gitti, 28'inde gelecek.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim'la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim