Anneler gününe Annesiz girenler, gelin burada dertleşelim :((

  • Konu Sahibi Konu Sahibi EU3
  • Başlangıç Tarihi Başlangıç Tarihi
Söylenecek hiçbişey yok.bu acıda nasıl söz etsen tarifi imkansız kalır.benim allaha şükür ailem yanımda.bazen düşünüyorumda bişey olsa onlara yaşayamam,ölürüm gibi geliyor,her gece onların acısını bana göstermesin diye dua ediyorum.allah tüm ailensini kaybetmişlere sabır versin,onlara daha başka acı yaşatmasın,aileleriniz ölmüş belki ama evlatlarınızı sizlere bağışlasın inşallah.
 
kizlar annelerinizin mekani cennet olsun.
herkesin yeri doluyor ama ana bir tane ve hic kimse onlar gibi olamiyor
ben de gurbetteyim annesizim...
o kadar zor ki...
keske annemi hic birakmasaydim o hayatimin a$ki yani benim icin kimse bu hayatta onun kadar onemli degil
yerini kimse dolduramaz...
once annem...sonra diger sevdiklerim...
 
Son düzenleme:

canım hiç ama hiç vakit kaybetme...koş..var gücünle koş...
Neden utanıcaksın ki! Anneler affeder...surat assa da,küsmüş gibi görünsede...ağzına gelen bütün kötü sözlerle sitem etse de affeder...asla affetmem dese bile affeder...
Yeter ki sen git sarıl...sarıldığında seni itse bile tekrar tekrar sarıl...

Annen hayattayken bunu yap canım..seni reddetse de yap...kabul etmese de tekrar tekrar dene...

Kaybettiğin zaman,hergün hergece ağlasan da boş....onun acısı bambaşka...
Lütfen...lütfen...hemen.
.
 
anne kelimesini kullanmayalı 6 sene olduu acısı hiç geçmiyor her sabah kalktığımdaa içimde öncee onun burukluğu oluyor.anne kızı beraber görmek bana en acı veren şey ben hiç doyamadımm hatırladıklarımm hep ksit kesit 16 yaşımda kaybettim annemii nefesinii son verişini gözlerimle gördümm çaresizliğini bana bakışını dili dolaşarak söylemeye çalıştığı son sözlerii. böle hatırlamakmı kötü hiç hatırlamamakmı bilmiyorum. günlerce ağladığım tek şeyy can çekişirken anne dediğimde zar zor ağzından çıkan hııı sesiydii sonrasında dili dolaştıı o kelimeleri çok duymak istedimm günlerce sadece onu düşündüm acaba ne derdi diyee kokusu sarılmasııı çok ayrı bi özlemmmm. şuann deselrki annen i 2 saniye göreceksin öpüp koklıcaksınn nelerimi vermemkii küsmek de ne demekk affetmesede kapısından ayrılmazdımm sizin yerinizde olsamm. onsuzluk büyük boşluk kimse dolduramazz hiç kimsee. bazen tavırlarımı gülüşümü anneme benzetiyorum ve o ann ağlamaya başlıyorum Allahım kimseye göstermesin nolur sizde azcık kıymet biln Rabbim annelerinize ömür bağışlamışsa benim gibi bi ömür gözü yaşlı hayalle yetinmeyin sandığa koyduğunuz 3 parça elbiseye sarılıp ağlamayınn kıymetini bilinn
 

beni zırıl zırıl ağlattın.hala da ağlıyorum. iç çeke çeke. insanın annesi olmayınca boğazında hep bir düğüm oluyor. boynu hep bükük. hayata karşı hep ezik. annesi olmayanın acısını sadece aynı durumda biri anlar, kimse bilemez. ben annemi kaybedeli 10 yıl oldu. 17 yaşındaydım. keşke o değil de ben ölseydim ,her şeyden çok isterdim heralde bunu. yaşamak çok zor geliyor, çok gereksiz, çok anlamsız. öbür dünyaya gidiyim ona kavuşuyum diyorum, başka bir şey yok aklımda. Allah bana tekrar onu göstersin. ben gülerken de ağlıyorum aslında, kimse anlamıyor. senin de başın sağolsun, Allah yardımcın olsun. annen sana seni her şeyden çok sevdiğini söyliycekmiştir meraklanma.
 
be annemle hiç anlaşamam iyi desede köötü anlarm terslerim bağrrm sinirli bi yapım var yazdklarnzı okuynca utandm kendmden
 
Onsuz geçen 11. anneler günü... Ben de 16 yaşımda kaybettim annemi. Annen olması nasıl bir histi unuttum. Belki anne olunca hatırlarım bilmiyorum. İlk zamanlar çok büyük bir yalnızlıktı onsuz olmak, zamanla yalnızlık kavramı bile anlamını yitirdi, anlamsız, tanımsız bir boşluk kapladı yerini. Onu hatırlıyorum. Her ayrıntısını; mutfakta şarkı söylemesini, gamzelerini, gülüşünü, ellerini, yüzünü,yürüyüşünü... Ama sesini unuttum. Neye benzerdi annemin sesi hatırlamıyorum.

Çok mu şanslıydım böyle tatlı bir anneye sahip olduğum için, yoksa çok mu şanssızım onu erken kaybettiğim için? Hayatın tadını çıkaramadım onunla, dertlerimi, mutluluklarımı paylaşamadım. Oysa öyle çok isterdim ki, anneme bir çocuğun gözleriyle değil, bir kadının gözleriyle de bakabilmeyi, onunla iki arkadaş gibi oturup konuşabilmeyi... Keşke demem aslında, imkansız şeyleri dile getirmem pek ama yarının stresinden, içimdekileri boşaltma ihtiyacı duydum.

Onu sık sık düşünüyorum. Nasıl öldü, çok canı yandı mı bilmiyorum. Korkmuş mudur? Ben ve kardeşim için nasıl endişelendiğini tahmin edebiliyorum. Tüm bunları düşünmek acıdan başka bir şey vermiyor biliyorum. Güçlü bir insanım aslında. Ama diyorum ya bazı şeylere hiç bir güç dayanmıyor. Yarın anneler günü ve bu benim çok canımı yakıyor.
 
canım acıyor annem..bu sensiz 4. anneler günüm.. seninle yaşayacak çok güzel günlerimiz varken o nalet hastalık seni benden aldı annem.. çektiğin acıları biliyordum.. ve o hastane köşelerinde yaşadıklarım çaresiz çırpınışlarım.. sen orada acı çekiyordun ve ben bişey yapamıyordum.. öldüğünde inanamadım annem ..kızma ama sevindim senin için çünkü acıların bitmişti seni eve getirdiğimde yüzünü öptüm öyle güzeldinki..bütün acıların bitmiş huzur dolu bir yüzün vardı
en çok neye üzülüyorum biliyormusun sen hep maddi zorluk çektin istediğini giyemedin biz yiyelim diye iyi şeyleri hiç yemedin.. sana iyi bi hayat yaştamadım annem..
yarın geleceğim annem o çok sevdiğin menekşeleden getireceğim sana hani ben alınca hep sevinirdin ya.. senin üstün açılmasın diye hastanede sabaha kadar uyumayan ben toprağın altındaki bedenini öpeceğim toprağını öpeceğim.. gene dertleşeceğim seninle herşeyimi anlatacağım sen duymasanda ..
kara kızını gene dinlersin dimi annemmm..kara kızın sensiz çok yalnız be annemm
 
annem..3 yıl oldu sensizlik..hala alışamadım..hala icim acıyo.ne zormuş sensizlik.bu kadar erken gidecegini tahmin etmezdim.bizimle kalacaktın.torunlarını büyütecektin.hep hayal kurardın tornlarımı büyütecegim diye..kızımı anca 2 yaşına kadar gördün.sen hasta halinle bile gitmeyecek diye bekledim.düzelecek iyileşeck..yine bizi güldürecek.yine beni papatyam diye sevecektin..koca kızdım ama senin gözünde hala küçük papatyandım..artık bana papatya diyende yok..senin gibi tıpkı senin gibi..kokunu özledim annem.keşke yarın mezarını ziyarek edebilme imkanım olsaydı..seninle olsaydım annem..üzülme olurmu..sen hep benimlesin..yanımda..yüregimde..
 
acısı ilk gün kü kadar taze ... hani ölenle ölünmüyordu???
 
Annem canım annem sen olmadan geçirdiğim ilk anneler günü İçim çok acıyor annem
sana sıkı sıkı sarılmayı o kadar çok özledimki anneciğim her neredeysen ama biliyorum cennettesin çünkü bütün anneler bir melek
 
annemle aynı şehirde olmama rağmen gidemedim yanına, önce aradım telefonu açmadı
1 saat sonrada arayıp ''ay cemre ne arıyosun sabah sabah bişey olmuş gibi korkutuyosun insanı'' dedi açar açmaz. evde misin dicektim dedim, evdeyim ama sakın gelme bi olay daha kaldırabilcek durumda değilim dedi (babamla hiç anlaşamıyorum), hımm gelsem dışarı çıkar mısın bi kahve içelim yarım saat otururuz geri dönerim ben dedim, hiç uğraşamam dedi. 1 ay öncesinden ne heveslerle aldığım hediyeye bakıp bakıp duruyorum şimdi...
böyle anne olacagına, vefat etti anneciğim, onu çok özlüyorum diye ağlamayı tercih ederdim
aramız yarım saat bile yokken ağlamaktan, ve annenizin size bu kadar bile değer vermemesinden iyidir değil mi?
en azından sevgiyle anabildiğiniz anneleriniz var
 
ölenle ölünmüyor lafı tamamen avuntu ölüyorum ben her günn en baştan yaşıyyorum geçmiyor unutulmuyorr olmuyoo iştee bi yaşayan biliyor... umursamaz beni evlatlıktan reddeden hatta telefonlarıma çıktığında bağısada sesini duyabileceğim bi annem olsa keşke diyorum bende insan düşmanına bile ölsede öle derdim demez yapmayın bu kadar yaşamdan konuşmayınn. ben annemle bi kaç anım daha olsun diyee herşeyden vazgeçerdimbırakmazdı benim annem beni kendi annesini göreye bile gittiğinde çok ayrı kaldım tek başına kalmayım diye hemen gelirdi rabbimmm bu dünyada yaşayamadıklarımı öbür dünyada istiyorum ben
 

kesinlikle katılıyorum. ayrıca zaman da bir buna çare değil. gün geçtikçe acısı artıyor ve içim daha çok acıyor. annemi çok çok çok özlüyorum. oğluma sarıldıkça annemin kokusunu duyuyorum, oğlumun gözlerine baktıkça annemin bakışını görüyorum. kendimi bu dünyada çok yalnız hissediyorum, yalnız ve korunmasız.
 
Kendi açından sende haklısın canım ne diyeyim bilemiyorum.Kendini üzme yalnış yapan sen değilsin annen canım
 
annemi özledim. ben de annemle görüşmüyorum 8 ay oldu konuşmadık. bilmiyorum daha ne kadar süre görüşmeyeceğiz.
 
bu yılki anneler gününü ağlıyarak geçirdim.Eşime kırgındım neden kırıldığımın farkında bile değil.Annemin mezarından çıktıktan sonra arabada bağıra bağıra ağladım.Benim canımın kıymetini bilen tek insan 5 yıldır orda yatıyor diye.Ben varım aşkım diye teselli etmeye çalıştı ama neye yarar.
 
Benim de annem yok çok ufak yaşta kayıp ettim annemi :/ babamı ve abimide önemli olan sabırlı olabilmek yanımızda olanlarla yetinebilmek ve ilerde iyi bir anne olabilmek benim tek dayanagım bu ilerde çok iyi bir anne olacağım çok kalabalık bir aile istiyorum :)
 
bende gecen yıl kurban bayramında evımızde gormustum annemı bıdaha gormedım hıc 1yıl olucak nerdeyse.bı kac kez knustum ama artık benı aramıo sormuyo.aılem annemle gorusmemı ıstemıyo bende cok kızgınım ona ozledım dıyemıyorum ama yanımda olmalıydı....
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

Yozgat Yöresel Örf Ve Adetleri
Yorumlar
5
Görüntüleme
36K
zbzbzbzb
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…