Benim günlüğüm

Bu açılmış yeni bir konu değil. ben sadece girip takip ettiğim grupları meşgul etmemek için burada yazıyorum. bu benim günlüğüm. kendime yazıyorum. hayatım boyunca günlük tutmak istemişimdir. ama ya annemden ya kardeşlerimden ya eşimden yani bunu birilerinden saklamam gerektiği için tutamadım. çünkü kendime bile tarif edemezken bazen duygu ve düşüncelerimi birilerine anlatmak zorunda kalmak istemedim. ama geçen sene ne hissediyordum daha önce neler hissettim bazen bunları hatırlamak çok hoşuma gidiyor. burada da geçmiş sayfaları okurken birilerinin kaygı ile başlayan süreçlerinin mutlulukla bittiğini görmek yada umutlar varken yok olduğunu görmek zamanın gerisine ve ilerisine gidebilmek hoşuma gidiyor.
nedense insan genellikle kendi içinde karışıkken yazmak istiyor. ben öyleyim şu günlerde ayın birinde tüp bebek tedavisine başladık ikinci kez bu kez başka bir klinikte. bu kez mini tüp bebek yöntemi uygulanacak. yani çok az ilaçla kendi gelişen yumurtamla olacak. birinci defa olduğu gibi çok ilaç yok. şu an sadece femara diye bir ilaç alıyorum ve yarın son kez kullanıcam yarın randevumuz var yine sonrasını bilmiyorum.sadece 5 gün kullandım.
dün gece hiç uyuyamadım. herkese pozitif düşün diyen ben. nedense bu kez başaramıyorum. yine negatif sonuç alacakmışım geliyor. bu düşünceyi hemen silmeye çalışıyorum. iyi düşün iyi olsun diyorum kendime. canım eşim o kadar hakediyor ki baba olmayı. eğer olursa çocuğumuz dünyanın en şanslı çocuklarından biri olacak. sadece ablası ondan nefret edecek kızım hiç istemediği için mi acaba benim içimdeki tarifsiz kaygı. ben çok istiyorum. eşim için özellikle çok istiyorum. allah inşallah yardım eder ve olur. Kimseyle paylaşmıyorum bu konuyu ailem dahil kimse bilmiyor.neyse günlük tam olarak açılamadım sana da yine rahatlamadım yine boşalmadı içim sana da söyleyemedim yazamadım. şimdilik sadece ajanda olarak kalacak galiba. ne olup bittiğini yazacağım sadece. aslında hani insan sevdiği bir arkadaşına anlatır ağlar ve rahatlar ya öyle bir his olacak sanmıştım. ama olmadı. yazamadım hislerim şu an dile gelmeyecek şekilde şekilsiz. sevgili günlük bu ilk sayfa umarım başarırım yıllar sonra suya anlat derdi anneannem umarım sen su olursun.

dün kontral için istanbula gittik. yine tek bir yumurta var büyüklüğü 11. 5. beş gün kullanmam için femara vermişti. şimdi günde 300 menagon verdi ve bugün burada ışıl hanıma gittim büyüklük 12.5 olmuş ilaca iki gün devam edeceğim sonra pazartesi sabah yine gideceğiz. bu arada orgalutran da başlıyor bugün. allahım bu kez emeklerimiz boşa gitmesin. iğneden o kadar korkan ben göbekten dünya kadar iğne oldum. ve yine olucam. 3700 lira bu kez hastane maliyeti. ialçlar çok pahalı değil geçen sefer ki kadar. 500 lira civarında şimdiye kadar.
içim de ne umut ne umutsuzluk var boşluk var sadece pozitif düşünmeye çalışıyorum ama nedense içim çok olumlu değil. hayırlısı allah isterse olur ben çok istediğimi dualarımda söylüyorum allahım ne olur ol de olsun bu kez.
gidip gelmelerimizi kimse bilmiyor. çok rahatım bu kez ona yalan buna yalan çok gerilmiştik geçen sefer şimdi rahatız. dönüşte balık yedik deniz kenarında çok güzel bir akşamdı. bitanem seni çok seviyorum mükemmel bir eşsin allahım ne olur onun için bize yardım et. mükemmel bir baba olacak benim eşim.yardım et ne olur.

dün yine menogon ve orgalutran iğne oldum. biri kalçadan diğeri göbekten. eşim geçen defa öğrenmişti. göbeğimden olanı o yaptı ama çok morardı canım benim çok üzüldü. dün gün boyu kendimi tuttum. ama gece durup durup ağladım özellikle yatakta sesli sesli ağladım. sebepsiz. ilaçların etkisi mi acaba?
olacak mı olmayacakmı acaba? çok zor bu süreç başka bişey yapmak istemiyor insanın canı. sadece bunu düşünüyorsun.geçen hafta halamın kocası öldü. babam orada çok üzüldü sanırım bugün hastaymış. allahım şifa ver ona. çok korkuyorum sağlıklı uzun ömür kısmet et sevdiklerime. havalar çok güzel gidiyor. gece bi sıcak soğuk oluyor
bitanem birz hasta bugün evde dinleniyor yarın sabah erkenden gideceğiz hastaneye istanbula yine büyümüş mü yumurta diye bakacak doktor. ona göre hareket edeceğiz bakalım ne olacak bu bayram bize ya gerçek bayram olacak yada yine hüsran. iç sesim ne diyor. yine o bitmeyen umut var içimde. ama bir ses de üzülmemeye hazır ol. diyor. psikolojim iyi değil keşke bu paraya dahil birde psikolojik destek verse kilinikler. onlarda otomatiğe bağlamışlar üç beş aynı teste bakıp hep aynı yol izleniyor. bilmiyorum olması gereken olacak olanda bu galiba. hiç aklıma gelmemişti günün birinde bunun benim derdim olacağı. üç kez kürdaj olan ben anında hamile kalacağım sanıyordum. ama yaş ileryeyince herşey değişiyormuş.allahım içime doğsa bilsem keşke sonucu benim kadar sabırsız biri terbiye oldum bu süreçte. beklemeyi sabırlı olmayı öğrendim. kızım gece arkadaşının doğum gününü kutlamak için reinaya gidecekti ne oldu acaba ilk kez gidiyor gidebildimi onuda bilmiyorum daha rahatsız etmemek için aramadım umarım can sıkıcı bişey olmamıştır hoşuna gitmiştir. allah iyi insanlarla iyi olaylarla karşılaştırsın allaha emanet olsun inşallah. çok mutluyum onun olgun davranışlarından binlerce şükürler olsun allahım. bu bebek o istemediği için mi oluyopr acaba ve bilinçaltımda onun üzüleceği duygum mu engelliyor acaba olmasını bunu nsıl yenerim acaba bunu araştıracağım allahım pozitif düşünmeme yardım et ol de olsun. bunu yaşamama yardım et ne olur.

bu sabah 6 da çıktık yola çok erken klinikte olduk. ve bizim tek yumurta 17-- 17.5 kadar olmuş. ve son orgalutran oldum bugün böylece çok az ilaçla bu tedavi bittti. bu gece çatlatma iğnesi olacak ve yarınki e 2 sonucuna göre ya ya yarın akşam yada ertesi, sabah yumurta toplama olacak. bugün buyrun sizi alalım içeri dedikleri an ameliyathaneden çıkan bir kadını gördüm ve başladım ağlamaya bu ialçlar böyle yapıyor insanı az önce gülüyordunuz ya dedi hemşire. evet nedense bağıra bağıra ağlayasım var. neden benim başıma böyle bişey geldi diye sanırım ama çok kişi var bunu yaşayan özellikle o kadar çok kişi var ki bu kilinikte. inanılmaz kalabalık. ama benim yaşımda kimse yoktu sanırım dilerim o küçük şanslı azınlıktan biri ben olurum. işin tuhaf bir tarafıda yumurtlama toplamanın tam kızımın doğum gününde olacak olması.bu da beni çok duygulandırıyor.
bu arada babama bugün doktoru kalbe giden damarı dondurmak gerektiğini söylemiş. nasıl yapıcaz bilmiyorum daha önce yanaşmıyordu buna babam bu kez araştıralım dedi. istanbulda mı yoksa eskişehirde minerede yaptıracağız ne zaman yaptıracağız bilmiyorum. allahım ne olur üzücü bişey yaşatma hiç hazır değilim ben.
bu kez anlatamadığım işte burada kendime bile ifade edemediğim bir tuhaflık var içimde geçen defa çok umutluydum hayal kırıklığı yaşadım. ama bu kez hiç bişi hissetmiyorum. geçen defa hiç kahve içmemiştim çok dikkatli beslenmiştim bu kez hergün kahve içiyorum. ne biliyorum içiyorum işte. sanki içmedim de ne oldu. özel bir beslenme de yok.
ama en rahat olduğum şey bu kez iş yerini annemlere bırakmayışımız. geçen defa özgürce ağlayamadım bile bişey anlayacaklar diye. kimse açıklama yapacak vah vah dinleyecek gücüm yok kimse bilmiyor. bu kez de bilmeyecek.
şu an içimde büyümüş olan yumurtayı hissediyorum. çok garip ama hissediyorum. tam nerde olduğunun farkındayım. allahım inşallah bebeğimizi hissederim aynı yerde. o duyguları hiç hatırlamıyorum. yaşadım ama yumurtlama günü nedir onu bile bilmiyorum takii tüp bebek tedavisi esnasında öğrendim. bu kez hamileliği doyasıya yaşamak istiyorum. eşimde bunu bana inanılmaz güzel yaşatacak bir eş. şansım benim seni çok seviyorum. dilerim allahtan senin için bize istediğimizi verir. ne olur allahım ol de bu kez olsun.

yol boyu çok fazla konuşmadık bitanemde çok öksürdü. güzel bir yerde hastanenin karşısında kahvaltı ettik. harikaydı. istanbulu çok seviyorum. herşey var gidip gelmelerimiz yol boyu konuşmasak da elele gidip gelmek çok hoşuma gidiyor. öğlen burdaydık ben işyerime gelmedim nasılsa kız var diye eve gidip dinlendim sonra kuaföre gittim. sonra geldim sonra güzel bir satış yaptım. şu an saat sekiz bitanem benim hala gelemedi toplantısı var şu an hem hasta hem yorgun hala işyerinde. ama aklı hep bu konuda günlerdir işe konsantre olamadığı söylüyor. allahım hakkımız da hayırlısını kısmet et. binlerce şükürler olsun bana çok güzel bir yaşam hazırladığın için tek eksik bebeğimiz inşallah o da gelsin. çok şükür allahım herşey için binlerce kere teşekkür ederim.

ama yazıkki olmadı. çünkü dün yine e 2 testi istediler. ve sonuç önceki güne göre yarı yarıya düşmüş 38.5 olmuş hemen gelmelisiniz yumurta çatlamış dediler. anında buraya kızı çağırdık eşim işleri,ni toparladı ve yola çıktık saat 4 gibi baktı doktor ve yumurta çatlamış yok dedi bu durumda ancak aşılama yapabileceklerini söylediler. hemen eşim sperm verdi onlar yıkandı ayrıştırıldı ve aşılama yapıldı 15 dk yattım hastanede ve bir ilaç alarak tekrar yola çıktık bu akşamda birlikte olacakmışız. ve 15 gün bu jeli kullanacakmışım. dönüşte garden diye bir yerde yemek yedik hiç beğenmedim ve yola devam eetik.
ve herşey şimdi beklediğimiz gibi olmadı değişti. şimdi 15 günlük bekleyiş başladı. bu kez duygularım çok farklı allah bu şekilde ol ddiyse olacak. beklemedeyim.
tüp bebek tedavisinin de aşılamanında en zor süreci bu bekleyiş sanırım.

atessn .!.:

ama yazıkki olmadı. çünkü dün yine e 2 testi istediler. ve sonuç önceki güne göre yarı yarıya düşmüş 38.5 olmuş hemen gelmelisiniz yumurta çatlamış dediler. anında buraya kızı çağırdık eşim işleri,ni toparladı ve yola çıktık saat 4 gibi baktı doktor ve yumurta çatlamış yok dedi bu durumda ancak aşılama yapabileceklerini söylediler. hemen eşim sperm verdi onlar yıkandı ayrıştırıldı ve aşılama yapıldı 15 dk yattım hastanede ve bir ilaç alarak tekrar yola çıktık bu akşamda birlikte olacakmışız. ve 15 gün bu jeli kullanacakmışım. dönüşte garden diye bir yerde yemek yedik hiç beğenmedim ve yola devam eetik.
ve herşey şimdi beklediğimiz gibi olmadı değişti. şimdi 15 günlük bekleyiş başladı. bu kez duygularım çok farklı allah bu şekilde ol ddiyse olacak. beklemedeyim.
tüp bebek tedavisinin de aşılamanında en zor süreci bu bekleyiş sanırım.

Genişletmek için tıkla...

öncelikle umarım tüp bebek diye çıktığınız yol aşılama ile mutlu sona ulaşır. günlüğünle senin arana girmek istemem ama merak ettim, orgalutran
(2-3 ay oldu kullanalı doğru yazılışını unuttum :) ) iğne zaten yumurtanın çatlamasını engellemek için değil mi? nasıl oldu da çatladı ki?

fiyonk_makarna .!.:

öncelikle umarım tüp bebek diye çıktığınız yol aşılama ile mutlu sona ulaşır. günlüğünle senin arana girmek istemem ama merak ettim, orgalutran
(2-3 ay oldu kullanalı doğru yazılışını unuttum :) ) iğne zaten yumurtanın çatlamasını engellemek için değil mi? nasıl oldu da çatladı ki?

Genişletmek için tıkla...

inanın benimde sorularım var bir sürü ama o telaşla doktora soramadım. evet hem çatlamasın diye o iğne yapılıyordu. hemde çatlatma iğnesi yapıldı o gece doktorun söylediği saatte. ve heryerde araştırıp okuyorum 18 36 saat sonra en erken çatlar yazıyor. benim 12 saat sonra e 2 sonucum düşmüştü bu çatladı demekmiş. zaten çok ilaç istemediğimizi söylemiştik bu yüzden tek bir yumurta vardı. bu yüzden hemen çağırdı doktor ama o da gitmiş. benimde anlamadığım çatlatma iğnesi yapılınca zaten çatlayacaktı çatlar çatlamaz mı orada olmalıydık o mu erken oldu. inanın hiç bişi bilmiyorum çatlamadan mı orada olmalıydık bu bir anlık bişey mi daha önceki denemede doktor hiç kaygı duymadı çatlatma iğnesinden 36 saat sonra bizi çağıdı ve e 2 bile bakmadan beni yumurta toplamaya aldı ve topladı.bu kez ben naturel tüp bebek tedavisi (yani hiç ilaçsız kendiliğinden gelişen tek yumurta ile )istedim doktor yumurtayı kaçırabilirz ilaçsız olmaz dedi ama yine kaçırdı. dedğim gibi telaştan sorularımı soramadım bu kez gittiğimde soracağım inşallah gerek kalmaz sormam. bunda da bir hayır vardır belki 3700 tl olacaktı şimdi 650 tl mış bize iade edecekler eğer olmazsa yeniden yine gideceğim gelecek ay. bu iş gerçekten doktorların bile allah bilir bol şanslar dediği ve çaresiz kaldığı birşey. olacaksa oluyor olmayacaksa da olmuyor sanırım. size de bol şanslar yada oldumu sizin üç ay önce denediniz sanırım.

doktor söyledi(kızardım) aşılamadan sonra yarında birlikte olun demişti. çoktandır bu işi matematiğe bağladık zaten. yok bugün olmaz bu hafta yumurtlama günü yumurtlama testi derken tam plan program. neyse tek derdim bu olsun. :) bugün moralim daha iyi burada hikayesini okuduğum biri vardı tam beş kez donasyonla tüp bebek denemiş ve nihayet hamileymiş çok sevindim tanımıyorum onu bi kaz bile konuşmadım yazışmadım ama çok sevindim. hem cesaretine hem azmine hayran kaldım. hemde umutlarım güçlendi. allah kimseyi yaşamak istediği şeyleri yaşamaktan yoksun bırakmasın.
bende hamile olmak istiyorum hamileliği eşimle şımara şımara yaşamak istiyorum. sonra doğum sonra bebeğimiz oğlumuzun büyümesi okula gitmesi tüm bunları bu kez hissede hissede tadını çıkara çıkara yaşamak istiyorum. her anımı yazmak ve ilerde oğluma onu ne kadar istediğimizi ne kadar uğraştığımızı göstermek istiyorum.
şu an karnıma kramplar giriyor (gaz sancısı belkide):))))) ama oğlumuz mu diye düşünüyorum ve içim uçuyor.
hamile olduğumu öğrendiğim an ne hissederim bilmiyorum. nasıl olur bilmiyorum. ama aklıma gelince bile başkalarını okuyunca bile gözlerim doluyor. çok heyecanlanıyorum. ve bunu yeniden yaşayacağımı hissediyorum. dilerim çok geç olmadan yaşarım
çok ama çok istiyorum.
ama bu kez gün saymıyorum sabahları ilacımı yapıyor gün içinde oyalanıyorum normal hayatımı sürüyorum aşılama yapıldığını ve iğneleri hiç bişeyi düşünmüyorum. sabahları 10 15 dk yürüyorum o anlarda dua ediyorum sadece hislerini soruyorum eşime içine doğan hissi ne diye o da aynı benim gibi nötr bu kez.
bakalım hakkımızda hayırlısı allah bana hep benim için hayırlı şeyleri verdi. yine dualarım böyle benim için en iyisini kısmet et allahım.
çok mutlu ve huzurluyum allahım bu bozulmasın binlerce şükürler olsun.

atessn .!.:

inanın benimde sorularım var bir sürü ama o telaşla doktora soramadım. evet hem çatlamasın diye o iğne yapılıyordu. hemde çatlatma iğnesi yapıldı o gece doktorun söylediği saatte. ve heryerde araştırıp okuyorum 18 36 saat sonra en erken çatlar yazıyor. benim 12 saat sonra e 2 sonucum düşmüştü bu çatladı demekmiş. zaten çok ilaç istemediğimizi söylemiştik bu yüzden tek bir yumurta vardı. bu yüzden hemen çağırdı doktor ama o da gitmiş. benimde anlamadığım çatlatma iğnesi yapılınca zaten çatlayacaktı çatlar çatlamaz mı orada olmalıydık o mu erken oldu. inanın hiç bişi bilmiyorum çatlamadan mı orada olmalıydık bu bir anlık bişey mi daha önceki denemede doktor hiç kaygı duymadı çatlatma iğnesinden 36 saat sonra bizi çağıdı ve e 2 bile bakmadan beni yumurta toplamaya aldı ve topladı.bu kez ben naturel tüp bebek tedavisi (yani hiç ilaçsız kendiliğinden gelişen tek yumurta ile )istedim doktor yumurtayı kaçırabilirz ilaçsız olmaz dedi ama yine kaçırdı. dedğim gibi telaştan sorularımı soramadım bu kez gittiğimde soracağım inşallah gerek kalmaz sormam. bunda da bir hayır vardır belki 3700 tl olacaktı şimdi 650 tl mış bize iade edecekler eğer olmazsa yeniden yine gideceğim gelecek ay. bu iş gerçekten doktorların bile allah bilir bol şanslar dediği ve çaresiz kaldığı birşey. olacaksa oluyor olmayacaksa da olmuyor sanırım. size de bol şanslar yada oldumu sizin üç ay önce denediniz sanırım.

Genişletmek için tıkla...

aklında hiç soru kalmasın sor bence, gerçi inşallah gerek kalmaz bişey sormana aşılamayla olmuştur. benim 3 ay önce yumurtalarım toplandı döllendi falan ama prpgesteronum yüksek diye transfer bir sonraki aya ertelenmişti, geçen ay oldu tranferim fakat malesef tutmadı, şimdi genetik testlerimi yaptırdım sonuçlarını bekliyorum ona göre yolumuz çizicez.

fiyonk_makarna .!.:

aklında hiç soru kalmasın sor bence, gerçi inşallah gerek kalmaz bişey sormana aşılamayla olmuştur. benim 3 ay önce yumurtalarım toplandı döllendi falan ama prpgesteronum yüksek diye transfer bir sonraki aya ertelenmişti, geçen ay oldu tranferim fakat malesef tutmadı, şimdi genetik testlerimi yaptırdım sonuçlarını bekliyorum ona göre yolumuz çizicez.

Genişletmek için tıkla...

dilerim herşey gönlünce olur.sevgimle

evet bu kez gün saymıyorum çoğu kez aşılama yapıldığını bile unutuyorum. babamın rahatsızlığı eşimin kardeşinin rahatsızlığı derken kendimi unuttum. bu halimede kızıyorum. olumlu düşünüp çoşmak inanmak endorfin salgılayıp gezmek istiyorum. ama nedense tuhaf bi boşluk içindeyim. doğru beslen bari diyorum kendime ama diyet yapıyorum. kahvede içiyorum. ne bilim içimden böyle geliyor. iç sesim geçen defa çok iyi beslendinde ne oldu kahve içmedinde ne oldu salla gitsin allahın dediği oluyor diyor.
çok sevinirim uçarım tabiki olursa ama şu an uçupta düşme korkum var galiba uçmayışımın altında. kendim bile bilmiyorum
yazacak bile bişey bulamıyorum oysa amacım günlükle herşeyi her duyguyu her kaygıyı paylaşmaktı ama yapamıyorum. öğrenmemişim işte günlük tutmayı yazarken hep babam hasta dedim biri beni tanırsa gibi kaygılar geliyor aklıma kimse bilmesin bu hissettiklerimi, bebek için yanıp tutuştuğumu bilmesinler istiyorum. en nefret ettiğim şey birilerinin ne oldu ne yaptın falan diye benim hayatımı sorgulaması merak etmesi. kimse sormasın bunun içinde bilmesin istiyorum. yazmak istemiyorum şu an. bilmiyorum istemiyorum.
hava bulutlu bende öyleyim sanki. BİTTİ

SANKİ BEN BU AY TEDAVİ OLMADIM SANKİ AŞILAMA YAPILMADI
hiç bişi hissetmiyrum. son derece normal devam ediyor herşey. sadece sabah bi tane ilaç var onu yapıyorum. çok sık ilaç olmadığı içinde unutuyorum gün içinde. aklıma bile gelmiyor.
galiba olmayacak içimde bu yüzden bir his yok sanırım.
babamı cuma istanbula götüreceğiz. eşimin ablasıda bugün yattı hastaneye bakalım neler olacak alllah ikisini de kurtarsın inşallah şu ara onları düşünmekten başka bişey düşünmüyorum. sağlıkla atlatırız inşallah
allahım bunlar biter birde benim istediğim olur inşallah çok çok mutlu olurum o zaman dilerim bu kez olur.
artık beklemek sabretmek istemiyorum hamile olmak istiyorum. en kısa zamanda hemde
artık A... gelsin lütfen ÇOK İSTİYORUZ ONU. iki akşamdır yemeğe çıkıyoruz önceki akşam kanat dün akşam et çok yedimm kilo vermek istiyorum.

çok sıcak hissederek uyandım bi sıcak bi soğuk basıyor bana ilacın yan etkisi galiba. psikolojik olarak sanırım bi karnım ağrıyor bi başım ağrıyor sürekli kendimi dinliyorum ama hiç bir belirti yok. his yok sezgi yok bişi yok.
sadece kış gelsin istiyorum nedense hergün soğuk olsun yağmur yağsın güneş olmasın istiyorumvalar ben de sıkıntılıyım sanırım bu yüzden.
bir anlam veremiyorum buna ama öyle hisssediyorum. çok sevmem zaten sıcağı. sıkıntılı havalar bende sıkıntılıyım bu yüzden sanırım birde sağlık sorunları bu ara içim daralıyor şu an ama beni ne mutlu eder bilmiyorum galiba şu an beni mutlu edecek tek şey hamile olmak.
başka bişey gelmiyor içimden arkadaşımda yok burada kafa dengi kimse yok. herkes çok meraklı merhaba desen secereni soruyorlar. kimseye kendimi ifade edecek gücüm yok kimseyi istemiyorum
ama hadi bi kahve içelim diyecek dosta da ihtiyacım yok desem yalan olur.
gerçi bu hislerimi paylaşabildiğim tek kişi eşim
ailemle bile paylaşmıyorum.
bugün canım sürekli yemek yemek istiyor bi tatlı bi tuzlu istiyor yemesem zayıflasam biraz çok mutlu olucam o da beni üzüyor karardım nedense bugün

bir sürü kaygılarıma ragmen donasyon düşünebilirim.
ama eşim istemiyor. onu nasıl ikna ederim acaba edemem sanırım. o kaderine boyun eğmekten yana ona kalsa tüp bebek bile yaptırmaz. ama ikna edeceğim öyle yada böyle olacak.
bugün hiç bi yere sığamıyorum
gidip gezip alışveriş yapmak istiyorum. çok sevdiğim bir arkadaşımla olmak istiyorum. gerçi düşündümde öyle bir arkadaşım yok kardeşimle olabilir eşimle olabilir kızımla olabilir. bugün evet kızımla gezmek istedim çok başbaşa vakit geçirmek gülmek gezmek yemek içmek alışveriş yapmak istiyorıum.
iş yerinde boğuluyor gibiyim. kahve yapayım kendime ve film izleyeyim burada en iyisi. şu an diğerleri hayal

Okuyorum takip ediyorum seni yorum yapmıyorum sadece bilmeni istiyorum mutlu sonla bitmesi için Rabbime dua ediyorum...

Herşey gelip geçiyor zaman kimine ilaç kimine kayıp oluyor...
Üzüntüler hep aynı kalsaydı yaşanırmıydı hayat sende çok iyi biliyorsun bu günlerde geride kalacak...
Tam ortasındayken sıkıntının derdin güzel günlerinde geleceğini düşünemesekte güzel günler gelecek...
Rabbim değişitiremeyeceklerimizi değiştirme değiştiremeyeceklerimizi kabullenme gücü versin...

şimdi saydım parmaklarımla 15 gün olmuş bu güne kadar sadece sabahları bazen otelde bazen tuvalette yaptığım ilac esnasında aklıma geldi bu durum. ve test yapmadım yapsam mutlaka çıkar ama istemiyorum şu an negatifi duyacak gücüm yok. zaten bu sabah tatlı isteyerek ve şişmiş olarak uyandım göğüslerimde feci şekilde şiş ve acıyor. sanırım hastalanıcam bilmiyorum. ama bu kez tahlil yaptırmak istemiyorum beklicem yarın ialcın sonuncusu zaten. babambizde şu an eve göndermedik cumadan beri istanbulda hastenedeyiz ve 3 gün babam yoğun bakımdaydı. anjio oldu sadece ablasyon yapmadı doktor. bayram sonrası yapacak büyük olasılıkla. yani yine böyle bir süreç geçireceğiz. üstelik daha zor bir ablasyonmuş babama yapılacak olan cerrah başka doktorlar başka aletler bu hastaneye getirilecek ve gereken ortam bu hastaneye kurulacakmış. bu doktor ve bir kişi daha yapıyormuş babama yapılacak işlemi dünyada yapan doktor çok azmış ve başarı oranıda yüzde 60 kadarmış. allahım dilerim iyileşir. şu an ona söylemedik. bilmiyor henüz babam tekrar olacağını. bayramda hep beraber anlatırız sanırım ona.
istanbulda çok masraf oldu konaklama oraya buraya gitme gelme yeme içme derken hesapsız bir sürü masraf çıktı. ama yinede babamın yanındaydık hepimiz güzel geçti tüm kardeşler beraber oradaydık. medipol özel ünv hastanesi mükemmel olmuş çok rahat oldu herşey. allahım sağlıkla biter inşallah babamın operasyonu biran evvel . bende yeniden başlayacağım hemen tedaviye eğer şu an hamile değilsem. allahım yardım et ne olur bize.
şimdi test alıcam ve bakıcam kendim sanırım çıkar varsa çünkü bu ilaç bitecek belki devam etmek gerekebilir dilerim öyle olur
içten tek dileğim bu allahım ne olur olsun a... gelsin artık.

bayramın ilk günü eşimin annesine ikinci günü bizimkilere gittik
yine yollarda geçti bizim için bugün ben geldim işe bugün eşim uyusun dinlensin diye. ve bu sabah tam gününde hastalandım. tahmin ettiğim gibi olmadı aşılama ile .
bu kez çok umutlanmamıştım çok da üzülmedim. hemen yine denerim diye düşünüyordum. ama bundan vazgeçtim nedense istemiyorum şu an. en azından bir ay dinlenicem ilaçlar dengemi bozdu yine çok şiş hissediyorum kendimi. biraz dinlenmek istiyorum. hemde babamın sağlığı yapılacak şeyler bitsin herşey yoluna girsin inşallah. bakalım zaman ne gösterecek.

hastalandığım için galiba bugün keyfim yok çok üşüyorum güneşe rağmen kafamı yorganın altına sokup birkaç gün uyumak dinlenmek istiyorum. ilk kez eşim dahil kimseyi istemiyorum yanımda yapayalnız uyumak istiyorum ne telefon ne iş ne insan hiç bişey hiç kimse istemiyorum bi kaç gün .
bu günler çabucak geçsin bu hallerimi hiç sevmiyorum.