- 12 Temmuz 2006
- 687
- 23
- 52
Tepki
Kahvalti ediyorlardi. Tepkisini ölçmek için nisanlisinin gözlerine bakti :
- Dün gece uykunda defalarca "Hayir Özcan" diye bagirdin. Benim adim Murat!
Bak gördün mü, niye sinirleniyorsun? Hayir demisim ya!..
Çocuk Yapmak
- Senin dört çocugun var, benimse hiç yok... Nasil yaptin bunu?
- Karini al ve yavasça soy.
- Sonra?
- Banyoya götür ve küvete sok.
- Sonra?
- Iyice yika, hatta kesele.
- Sonra?
- Sonra onu yataga tasi.
- Sonra?
- Beni çagir...
Unutkanlik
Adam karisini yabanci bir adamla yakaladi. Sitemli bir sesle :
- Beni asla aldatmayacagina söz vermistin!
Kadin elini alnina koydu :
- Bir seyler unuttugumu biliyordum.. .
Olmaz
Genç adam kizi sIkIstIrIyordu fakat kiz reddediyordu :
- Evlenmeden olmaz, çünkü ilk olarak çok büyük bir günahtir, ikincisi aileme söz
verdim ve üçüncüsü; yaptiktan sonra felaket basim agriyor...
Kimlik
Alper, karisini baska bir adamla yakaladi ve bagirmaya basladi :
- Bu adam kim?
Kadin yaninda yatan adama döndü ve tisladi :
- Hakli! Yatmadan önce en azindan kendini tanitabilirdin. ..
Tetanos
Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi
seslenir :
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren agriyor?
Yasli adam siritir :
- Yok hanim yok, doktora söylicembana bi VIAGRA yazsin...
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar.
Ihtiyar sasirir :
- Eee hanim, sen nereye?
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi
yaptirayim bari!..
Dil Sorunu
- Bir düsün, dün aksam eve gidiyorum ve karim bir Hollandaliyla yatakta...
- Ne dedin peki?
- Hiçbir sey, Flamanca bilmiyorum ki...
Hem Suçlu Hem Güçlü
Koca sabah dörtte eve geldi. Karisi, yabanci bir adamla yatakta yatiyordu.
Kadin :
- Sabah dörde kadar ne yaptin?
- Sen simdi onu birak, bu yatagimizda yatan adam kim?
- Lütfen konuyu çarpitma ve soruma cevap ver çabuk...
Tesisatçi
Ismail isten eve gelmisti. Elini yikamak için banyoya yönelince karisi seslendi :
- Banyoya giremezsin, içerde tesisatçi var, küveti tamir ediyo.
- Iyi, iyi, ben sadece tesisatçiya pantolonunu verecektim, yatakta unutmus!..
Help
Kadin eve geç gelen kocasina telase içerisinde anlatmaya basladi :
- Düsünebiliyor musun, sen sabah gittikten sonra bir adam geldi., yatak
odamiza girdi ve bana tecavüz etti.
Kocasi saskinlik içerisinde sordu :
- Nerede bu adam?
-Imdat sesleri duyulduktan kisa bir süre sonra polis onu götürdü.
- Ne? Kisa bir süre sonra mi?
Kadin basini salladi.
- Bütün gün mü?
Kadin birkez daha basini öne egdi.
- Zahalli güvercinim. Ancak yardim isteyebildin öyle mi?
Güvercin basiyla hayir anlaminda bir hareket yapti :
- Ben degil o!..
Yatak Odasi
Parti iyice hizlanmisti. Eski çapkin, ev sahibini kenara çekip :
- Burada çok güzel hatunlar var. Söyler misin, birini tuzaga düsürürsem yatak
odani kullanabilir miyim?
- Tabii kullanabilirsin de ama karin için problem olabilir...
- Karim yoklugumu bile farketmez yahu.
- Beni yanlis anladin, birkaç dakika önce o da gelip yatak odasi için konusmustu
da o yüzden dedim...
Yeterince
Adam, karisinin genç bir sevgilisi oldugunu ögrenince sordu :
- Bu benden yeterince bir seyler aldin mi demek oluyor?
- Hayir hayatim, bu senden yeterince bir seyler alamamisim demek oluyor...
Musteri Sikayetleri
Bir adam 3 aglayan bebekle trende yolculuk ediyormus. Yaninda oturan bayan
adama sormus :
- Bebekler sizin mi?
- Hayir... Ben prezervatif fabrikasinda çalisiyorum, onlar da müsteri sikayetleri.
Külotsuz
Yeni evli çift sabah uyanirlar, yatakta muhabbet baslar. Kadin kocasina sorar :
- Ya senin ayaklarin neden bu kadar büyük?
- Çocuklugumda çok yalin ayak gezdimde ondan.
Peki ya, kafan neden bu kadar iri?
- Çocuklugumda hiç sapka giymezdimde, ondan.
Kadin bir süre düsündükten sonra :
- Vah Vah, ne olurdu çocuklugunda birazda külotsuz gezseydin!..
Komite
Müşteri kredi almak için banka müdürüne gelir. Müdür de kredi alabilmesi için
koşulları söyler ve ilave eder:
- Birde gözünüzün ve dötünüzün resmi gerekiyor.
Müşteri sebebini sorar, Müdür:
- Banka kuralları, mutlaka resimler gerekiyor.
Bunun üzerine, Müşteri bütün koşulları yerine getirir ve resimleri de verir ve
beklemeye başlar. Aradan bir süre geçer, müşteri banka müdürüne gider.
Müdür, müşteriye kredi başvurusunun olumsuz olduğunu söyler. Müşteri
sebebini sorar, Müdür cevaplar:
- Kredi komitesi değerlendirmesi sonucu , sizde krediyi alacak göz var fakat
ödeyecek döt yok!..
Gece Kursu
Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
- Gütenberg kim, biliyormusunuz?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg`in basım makinasını
bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Ya Panmentier`i?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier`in patatesi bulan kişi
olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz, yaşam boyuncai işte böyle
herşeye bilmiyorum demekle yetinirsiniz. ..
Adamın sözleri üzerine gruptan bir tanesi sinirlenir ve:
- Oldu, anlaştık! Gütenberg`i, Panmentier i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
- Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam!..
Orman
Ormanda yaşayan bir hastanın acilen hastaneye gitmesi gerekiyormuş ancak
ambulanslar orman yolundan geçemiyormuş. Doktorlardan bir tanesi jeep ine
atlayıp hastayı almış ve dönüş yoluna girdiğindeönüne kıpkırmızı bir adam çıkmış :
- Ben ormanın kırmızılı ibn.siyim. Bana bir yiyecek.
Adam sandvicini vermiş. Sonra bir gölün etrafından geçerken sapsarı bir tip
çıkmış, bizimkini durdurmuş:
- Ben bu gölün sarılı ibn.siyim, bana bir içecek.
Bizimki durmuş düşünmüş, vermiş kolasını. Sonra yola devam etmiş.Sonunda
asvalta çıkmışlar otoyolda gidiyormuş. Önüne masmavi bir adam çıkmış ve
durdurmuş arabayo. Bizimki:
- Asfaltın mavili ibn.si! Sen ne istiyorsun?
Mavili adam dönmüş:
- Ehliyet, ruhsat lütfen!
Pilotlar
Bir gün bir aslan uçağa biner. Pilota gidip; "Seni yiycem!" der. Pilot; "Ben bu
uçağı kullanıyorum. Beni yersen uçak düşer ölürsün" deyince vazgeçer.
Yardımcı pilota gider ve; "Seni yiycem!" der. Yardımcı pilot; "Ben bu uçağın
rotasını belirliyorum. Beni yersen uçak rotasını şaşırır ve düşer. Gene ölürsün."
deyince gene vaz geçer ve hostese döner; "Seni yiycem!" Bunun üzerine
hostescevap verir; "Kaptanla, yardımcı pilot beni şaapıyorlar, beni yersen seni
şaaparlar!"
Gerdek
Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş:
- Bakalım demiş, aslanlar gibi bu gece mi gerdeğe gireceksin yoksa fareler gibi
ertesi geceyi mi bekleyeceksin?
Damat sırıtarak cevap vermiş:
- Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim...
Kaç Tane?
"Bu giydiğiniz kürk için kaç vahşi hayvanın ölmesi gerekti biliyor musunuz?"
diyerek bir kadına hesap sormaya kalkan hayvanları koruma derneği üyesine,
kadın şöyle cevap verdi:
"Bu kürkü alabilmek için ben kaç vahşi hayvanla yatmak zorunda kaldım, siz
bunu biliyor musunuz?"
Küçük
Ferdi, sokakta çiftleşen iki köpek gördü ve babasına sordu:
- Baba, ne yapıyor onlar?
- Küçük köpek yapıyorlar.
Ferdi, gece anne-babasının yatak odasına girdi, annesiyle babası sevişiyordu.
Ferdi sordu:
- Baba ne yapıyorsunuz?
Adam yanıtladı:
- Senin için küçük kardeşlerler. ..
Ferdi yalvardı:
- Babacığım, annemi ters çevirebilir misin? Ben küçük köpekleri tercih ederim...
Telaş
Emre, Ayşe`nin yanına, yatağa gitti. Karıkocalar ne yapıyorsa onu yapmak
niyetindeydi. Fakat karısı tersledi:
- Bırak beni, bugün olmaz. Yarın çok işim var, sabah altıda kalkacağım!..
Boğuk bir sesle fısıldadı Emre:
- O kadar telaşlanma tatlım, o saate kadar bitmezse, sana söz veriyorum
yarıda keseriz.
Uyku
Yaşlı zengin doktora gitmiş sorununu anlatıyordu:
- Doktor, her gece genç karım beklentiler içinde benimle yatağa geliyor ve
uyuyorum...
Doktor hiçbir şey söylemeden reçeteyi yazdı. Yaşlı zenginin yüzü güldü:
- Şimdi siz demek istiyorsunuz ki, artık...
Doktor tamamladı:
- Diyorum ki, genç karınız akşamları bu haplardan 1 tane alıcak ve artık sizinle
beraber mışılmışıl uyuyacak...
Dördüncü
Kerem okeye dördüncü bulamadığı için eve erken gelmişti. Oturma odasında
karısını okey arkadaşı Tahsin ile sarmaş dolaş otururken buldu. Kerem şaşkın
bir şekilde bağırdı:
- Bana bunu nasıl yapabilirsin? Tahsin`e dördüncü adam olarak ne kadar
ihtiyacımız olduğunu biliyorsun.. .
Dördüncü
Kerem okeye dördüncü bulamadığı için eve erken gelmişti. Oturma odasında
karısını okey arkadaşı Tahsin ile sarmaş dolaş otururken buldu. Kerem şaşkın
bir şekilde bağırdı:
- Bana bunu nasıl yapabilirsin? Tahsin`e dördüncü adam olarak ne kadar
ihtiyacımız olduğunu biliyorsun.. .
Yasak
Senem, Berke ile yatağa giderken :
- Doktor bunu bana yasakladı!..
- Neden hasta mısın?
- Hayır, doktor benim kocam!..
Hiçbir Fikrim Yok
Dört aydır evliydi. İş arkadaşlarına anlatıyodu:
- Karım beni çılgına çeviriyor. Sabah, öğle, akşam, gece, sürekli sevişmek
istiyor.
- Ne yani bu hoşuna girmiyor mu?
diyesordu arkadaşları
- Hiçbir fikrim yok. Daha denemedim...
Trafik
Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...
Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.
- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz
ama başkası gelip çarpar!..
Çıplaklar Kampı
Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci
onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca
oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelirve annesine sorar:
- Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür?
- Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan.
Temel gider vebirazdan koşarak gelir:
- Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür?
- Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır.
Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir:
- Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.
Matem
Adamın biri eczaneye uğrar ve siyah prezervatif ister. Bunu duyan eczacı
şaşkınlık içinde sorar:
- Afedersiniz ama neden siyah?
Adam cevap verir:
- Arkadaşım öldü de, karısına baş sağlığı dilemeye gidiyorum!..
Ritmik koca
Yaşlı kadın, yaşlı kocasının ölümüne ağlıyordu.Komşular kendisini yatıştırmak için ne söyledilerse, ihtiyar dul dinlemiyor, ağlamasını sürdürüyordu :-Ah benim ritmik kocacığım...Ah benim ritmik kocacığım..Aaaah, ah!...... "Ritmik koca" deyiminden birşey anlamayan komşuları, dayanamayarak sordular -Kuzum, ritmik kocam diye ağlıyorsun.Ne demek bu ritmik koca? Kadıncağız, hıçkıra hıçkıra konuşmaya çalıştı.-Aaaah, ah! Bilirsiniz, epey ihtiyardı rahmetli.... Ama seks durumunu gayet iyi ayarlamıştı. Karşımızdaki kilisenin çanına ayarlamıştı doğrusu...Çan, Daaan diin...Daaan diin...diye ağır ağır çaldıkça ....Biz de o ritimle...Anlı yorsunuz ya...İkimiz de memnunduk, kilise çanının ritmine uyarak idare edip gidiyorduk.. .Ama aaah ah! O itfaiye arabası...Çan, çan, çan diye hızlı hızlı çalıp da kapımızın önünden geçince...Bizimki de itfaiye sireninin ritmine uymaya kalkınca ...Aaaah...ah! ...Gitti işte...
Sahte Rus
Soguk savasin en cafcafli yillaridir.Birgü n Amerikalilar Ruslarin yeni bir silahi Sibirya'da test ettiklerini haber alir vederhal en iyi ajanlarini siki bir egitime alirlar.Bu ajan kisa sürede Rus yemesini Rus gibi içmesini kisacasi gerçek bir Rus gibi davranmasini ögrenir ve derhal görevine baslar.
Sibirya'da bir köye yerlesir.Birgü n bir dügüne katilir.Ortama hemen ayak uydurur.Kendi kendine farkedilmedigne sevinirken bir ihtiyar adam yanina yanasir: Yoldas sen iyisin hossun ama Amerika'lisin der.Ajan sasirir ama bozuntuya vermek istemez ve:-"Saçmalama yoldas nerden çikardin" der.Yasli adam da "-ben okuma yazma bilmem, fazla gezmisligim de yoktur ama hiç zenci rus görmedim
Harbi Papağan
Kadının biri bir petshop a gider ve Bir papağan almak istiyorum der.Ahmet ismindeki petshop sahibi Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım. Fakat bir papağan sahibi
olmak isteyen kadın Hayır almak istiyorum der ve papağını alır.Fakat evine
geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde 'Hoşgeldin orospu' diyerek karşılar.Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Ahmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz.Her eve geldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Ahmet bey
Hanımefendi merak etmeyin.Siz bunu bana bırakın ben terbiye edeyim siz
yarın gelin alın.Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider.Ahmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana Hoşgeldin orospu diycem. der papağan.Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir.Bir olur iki olur ve papağan dayanamaz Hoşgeldiniz hanımefendi diycem der.Ertesi gün kadın gelir ve Ahmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler.Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? Hoşgeldiniz hanımefendi diycem der papağan.Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Hoşgeldiniz hanımefendiler diycem Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Hoşgeldiniz beyfendi diycem. Peki yanımda 2 tane erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?Papağ an cevap verir: Oğlum Ahmet suyu kaynat bu karı harbi orospu!!!
Bozuk Sicil
Zamanın birinde yaşlı bir amca eşeği ile karayolunda ağır ağır ilerlerken yolda görev yapan trafik polislerince durdurulur ve kırmızı ışık ihlali yaptığı söylenir bu sebebten ötürü ceza yazılacaktır trafik polisi yaşlı amcaya dönerek
- Amca kırmızı ışık ihlali yaptın ceza yazacağım cezayı sanamı yazayım yoksa eşeğemi.Eşeğe yazarsam 3 kuruş sana yazarsam 5 kuruş nasıl istersin ?
- Bana yaz oğlum
-Amca anlamadın galiba sana yazarsam 5 kuruş eşeğe yazarsam 3 kuruş
- Anladım oğlum anladım.Eşeğin sicilini bozmayalım belki ilerde polis olur.der...
Marslı Kadın
Nihayet Mars'a insanli ilk uzay ucusu gerceklesir ve uzay araci gezegenin yuzeyine yumusak inis yapar. Gorevli astronot disari cikar ve atmosfer yapisini kontrol eder. Aa, Mars'ta da soluk almaya elverisli bir atmosfer vardir. Uzay elbisesini ve basligini cikarir.. Ormanlarla cevrili yemyesil bir vadidir burasi...
Bir muddet yurudukten sonra, cayirin ortasinda beyaz citlerle cevrilmis cok sirin bir ev gorur. On kapiya yonelir ve kapinin acik oldugunu farkedince iceri suzulur. Kulak kabartinca, mutfak tarafindan sesler geldigini farkeder, seslerin geldigi tarafa dogru ilerler. Su ise bak! Astronotun daha once hic gormedigi guzellikte sarisin bir kadin ocagin basinda durmus elindeki kepceyle bir kazani karistirmaktadir. Kadin kepceyle karistirdikca kazandan fokurtular ve buharlar yukselmektedir. Durumu bir muddet seyreden astronot nihayet konusmaya baslar:
- "Merhaba Marsli... Ben dunyadan geliyorum.. Sen ne yapiyorsun burada boyle?" Kadin ona dogru doner ve gulumser:
- "Merhaba dunyali.. Mars'a hosgeldin.. Gordugun gibi ben burada bebek yapiyorum.."
- "Ne? bebek mi yapiyorsun ? Nasil yani?"
- "Bak gor.." der kadin ve kazani karistirmaya devam eder... Nihayet fokurtular iyice yukselince kadin kepceyi kazana son bir kez daldirir ve kazanin icinden bir bebek cikarir.. Anlasilan Marslilar bu sekilde bebek yapmaktadirlar.
- "Cok sasirtici..ama biz dunyada bebekleri boyle yapmayiz.... " der astronot Kadin
- "Oyle mi?" Peki dunyada bebekler nasil yapiliyor?" diye sorunca astranotun gozleri parlar:
- "Gel yatak odasina gidelim ,sana dunyada nasil yapildigini gostereyim.. "Yarim saatlik muthis bir deneyimden sonra astranot arkasina yaslanip sigarasini yakinca Marsli kadin saskin bakislarla sorar:
- "Eee, hani bebek nerde?"
- "Ohooo.. bebegin gelmesi dokuz ay alir...." der astronot...
- "Eee, kasigi niye cikardin o zaman? Karistirmaya
Kahvalti ediyorlardi. Tepkisini ölçmek için nisanlisinin gözlerine bakti :
- Dün gece uykunda defalarca "Hayir Özcan" diye bagirdin. Benim adim Murat!
Bak gördün mü, niye sinirleniyorsun? Hayir demisim ya!..
Çocuk Yapmak
- Senin dört çocugun var, benimse hiç yok... Nasil yaptin bunu?
- Karini al ve yavasça soy.
- Sonra?
- Banyoya götür ve küvete sok.
- Sonra?
- Iyice yika, hatta kesele.
- Sonra?
- Sonra onu yataga tasi.
- Sonra?
- Beni çagir...
Unutkanlik
Adam karisini yabanci bir adamla yakaladi. Sitemli bir sesle :
- Beni asla aldatmayacagina söz vermistin!
Kadin elini alnina koydu :
- Bir seyler unuttugumu biliyordum.. .
Olmaz
Genç adam kizi sIkIstIrIyordu fakat kiz reddediyordu :
- Evlenmeden olmaz, çünkü ilk olarak çok büyük bir günahtir, ikincisi aileme söz
verdim ve üçüncüsü; yaptiktan sonra felaket basim agriyor...
Kimlik
Alper, karisini baska bir adamla yakaladi ve bagirmaya basladi :
- Bu adam kim?
Kadin yaninda yatan adama döndü ve tisladi :
- Hakli! Yatmadan önce en azindan kendini tanitabilirdin. ..
Tetanos
Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi
seslenir :
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren agriyor?
Yasli adam siritir :
- Yok hanim yok, doktora söylicembana bi VIAGRA yazsin...
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar.
Ihtiyar sasirir :
- Eee hanim, sen nereye?
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi
yaptirayim bari!..
Dil Sorunu
- Bir düsün, dün aksam eve gidiyorum ve karim bir Hollandaliyla yatakta...
- Ne dedin peki?
- Hiçbir sey, Flamanca bilmiyorum ki...
Hem Suçlu Hem Güçlü
Koca sabah dörtte eve geldi. Karisi, yabanci bir adamla yatakta yatiyordu.
Kadin :
- Sabah dörde kadar ne yaptin?
- Sen simdi onu birak, bu yatagimizda yatan adam kim?
- Lütfen konuyu çarpitma ve soruma cevap ver çabuk...
Tesisatçi
Ismail isten eve gelmisti. Elini yikamak için banyoya yönelince karisi seslendi :
- Banyoya giremezsin, içerde tesisatçi var, küveti tamir ediyo.
- Iyi, iyi, ben sadece tesisatçiya pantolonunu verecektim, yatakta unutmus!..
Help
Kadin eve geç gelen kocasina telase içerisinde anlatmaya basladi :
- Düsünebiliyor musun, sen sabah gittikten sonra bir adam geldi., yatak
odamiza girdi ve bana tecavüz etti.
Kocasi saskinlik içerisinde sordu :
- Nerede bu adam?
-Imdat sesleri duyulduktan kisa bir süre sonra polis onu götürdü.
- Ne? Kisa bir süre sonra mi?
Kadin basini salladi.
- Bütün gün mü?
Kadin birkez daha basini öne egdi.
- Zahalli güvercinim. Ancak yardim isteyebildin öyle mi?
Güvercin basiyla hayir anlaminda bir hareket yapti :
- Ben degil o!..
Yatak Odasi
Parti iyice hizlanmisti. Eski çapkin, ev sahibini kenara çekip :
- Burada çok güzel hatunlar var. Söyler misin, birini tuzaga düsürürsem yatak
odani kullanabilir miyim?
- Tabii kullanabilirsin de ama karin için problem olabilir...
- Karim yoklugumu bile farketmez yahu.
- Beni yanlis anladin, birkaç dakika önce o da gelip yatak odasi için konusmustu
da o yüzden dedim...
Yeterince
Adam, karisinin genç bir sevgilisi oldugunu ögrenince sordu :
- Bu benden yeterince bir seyler aldin mi demek oluyor?
- Hayir hayatim, bu senden yeterince bir seyler alamamisim demek oluyor...
Musteri Sikayetleri
Bir adam 3 aglayan bebekle trende yolculuk ediyormus. Yaninda oturan bayan
adama sormus :
- Bebekler sizin mi?
- Hayir... Ben prezervatif fabrikasinda çalisiyorum, onlar da müsteri sikayetleri.
Külotsuz
Yeni evli çift sabah uyanirlar, yatakta muhabbet baslar. Kadin kocasina sorar :
- Ya senin ayaklarin neden bu kadar büyük?
- Çocuklugumda çok yalin ayak gezdimde ondan.
Peki ya, kafan neden bu kadar iri?
- Çocuklugumda hiç sapka giymezdimde, ondan.
Kadin bir süre düsündükten sonra :
- Vah Vah, ne olurdu çocuklugunda birazda külotsuz gezseydin!..
Komite
Müşteri kredi almak için banka müdürüne gelir. Müdür de kredi alabilmesi için
koşulları söyler ve ilave eder:
- Birde gözünüzün ve dötünüzün resmi gerekiyor.
Müşteri sebebini sorar, Müdür:
- Banka kuralları, mutlaka resimler gerekiyor.
Bunun üzerine, Müşteri bütün koşulları yerine getirir ve resimleri de verir ve
beklemeye başlar. Aradan bir süre geçer, müşteri banka müdürüne gider.
Müdür, müşteriye kredi başvurusunun olumsuz olduğunu söyler. Müşteri
sebebini sorar, Müdür cevaplar:
- Kredi komitesi değerlendirmesi sonucu , sizde krediyi alacak göz var fakat
ödeyecek döt yok!..
Gece Kursu
Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
- Gütenberg kim, biliyormusunuz?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg`in basım makinasını
bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Ya Panmentier`i?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier`in patatesi bulan kişi
olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz, yaşam boyuncai işte böyle
herşeye bilmiyorum demekle yetinirsiniz. ..
Adamın sözleri üzerine gruptan bir tanesi sinirlenir ve:
- Oldu, anlaştık! Gütenberg`i, Panmentier i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
- Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam!..
Orman
Ormanda yaşayan bir hastanın acilen hastaneye gitmesi gerekiyormuş ancak
ambulanslar orman yolundan geçemiyormuş. Doktorlardan bir tanesi jeep ine
atlayıp hastayı almış ve dönüş yoluna girdiğindeönüne kıpkırmızı bir adam çıkmış :
- Ben ormanın kırmızılı ibn.siyim. Bana bir yiyecek.
Adam sandvicini vermiş. Sonra bir gölün etrafından geçerken sapsarı bir tip
çıkmış, bizimkini durdurmuş:
- Ben bu gölün sarılı ibn.siyim, bana bir içecek.
Bizimki durmuş düşünmüş, vermiş kolasını. Sonra yola devam etmiş.Sonunda
asvalta çıkmışlar otoyolda gidiyormuş. Önüne masmavi bir adam çıkmış ve
durdurmuş arabayo. Bizimki:
- Asfaltın mavili ibn.si! Sen ne istiyorsun?
Mavili adam dönmüş:
- Ehliyet, ruhsat lütfen!
Pilotlar
Bir gün bir aslan uçağa biner. Pilota gidip; "Seni yiycem!" der. Pilot; "Ben bu
uçağı kullanıyorum. Beni yersen uçak düşer ölürsün" deyince vazgeçer.
Yardımcı pilota gider ve; "Seni yiycem!" der. Yardımcı pilot; "Ben bu uçağın
rotasını belirliyorum. Beni yersen uçak rotasını şaşırır ve düşer. Gene ölürsün."
deyince gene vaz geçer ve hostese döner; "Seni yiycem!" Bunun üzerine
hostescevap verir; "Kaptanla, yardımcı pilot beni şaapıyorlar, beni yersen seni
şaaparlar!"
Gerdek
Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş:
- Bakalım demiş, aslanlar gibi bu gece mi gerdeğe gireceksin yoksa fareler gibi
ertesi geceyi mi bekleyeceksin?
Damat sırıtarak cevap vermiş:
- Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim...
Kaç Tane?
"Bu giydiğiniz kürk için kaç vahşi hayvanın ölmesi gerekti biliyor musunuz?"
diyerek bir kadına hesap sormaya kalkan hayvanları koruma derneği üyesine,
kadın şöyle cevap verdi:
"Bu kürkü alabilmek için ben kaç vahşi hayvanla yatmak zorunda kaldım, siz
bunu biliyor musunuz?"
Küçük
Ferdi, sokakta çiftleşen iki köpek gördü ve babasına sordu:
- Baba, ne yapıyor onlar?
- Küçük köpek yapıyorlar.
Ferdi, gece anne-babasının yatak odasına girdi, annesiyle babası sevişiyordu.
Ferdi sordu:
- Baba ne yapıyorsunuz?
Adam yanıtladı:
- Senin için küçük kardeşlerler. ..
Ferdi yalvardı:
- Babacığım, annemi ters çevirebilir misin? Ben küçük köpekleri tercih ederim...
Telaş
Emre, Ayşe`nin yanına, yatağa gitti. Karıkocalar ne yapıyorsa onu yapmak
niyetindeydi. Fakat karısı tersledi:
- Bırak beni, bugün olmaz. Yarın çok işim var, sabah altıda kalkacağım!..
Boğuk bir sesle fısıldadı Emre:
- O kadar telaşlanma tatlım, o saate kadar bitmezse, sana söz veriyorum
yarıda keseriz.
Uyku
Yaşlı zengin doktora gitmiş sorununu anlatıyordu:
- Doktor, her gece genç karım beklentiler içinde benimle yatağa geliyor ve
uyuyorum...
Doktor hiçbir şey söylemeden reçeteyi yazdı. Yaşlı zenginin yüzü güldü:
- Şimdi siz demek istiyorsunuz ki, artık...
Doktor tamamladı:
- Diyorum ki, genç karınız akşamları bu haplardan 1 tane alıcak ve artık sizinle
beraber mışılmışıl uyuyacak...
Dördüncü
Kerem okeye dördüncü bulamadığı için eve erken gelmişti. Oturma odasında
karısını okey arkadaşı Tahsin ile sarmaş dolaş otururken buldu. Kerem şaşkın
bir şekilde bağırdı:
- Bana bunu nasıl yapabilirsin? Tahsin`e dördüncü adam olarak ne kadar
ihtiyacımız olduğunu biliyorsun.. .
Dördüncü
Kerem okeye dördüncü bulamadığı için eve erken gelmişti. Oturma odasında
karısını okey arkadaşı Tahsin ile sarmaş dolaş otururken buldu. Kerem şaşkın
bir şekilde bağırdı:
- Bana bunu nasıl yapabilirsin? Tahsin`e dördüncü adam olarak ne kadar
ihtiyacımız olduğunu biliyorsun.. .
Yasak
Senem, Berke ile yatağa giderken :
- Doktor bunu bana yasakladı!..
- Neden hasta mısın?
- Hayır, doktor benim kocam!..
Hiçbir Fikrim Yok
Dört aydır evliydi. İş arkadaşlarına anlatıyodu:
- Karım beni çılgına çeviriyor. Sabah, öğle, akşam, gece, sürekli sevişmek
istiyor.
- Ne yani bu hoşuna girmiyor mu?
diyesordu arkadaşları
- Hiçbir fikrim yok. Daha denemedim...
Trafik
Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
- Hamileyim!
Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim...
Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.
- Bakın bayım... Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz
ama başkası gelip çarpar!..
Çıplaklar Kampı
Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci
onlara ilerde bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca
oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelirve annesine sorar:
- Anne neden bazı kadınların goğüsleri büyük bazılarının küçüktür?
- Oğlum büyük göğüslüler aptaldır, küçük göğüslüler akıllıdır ondan.
Temel gider vebirazdan koşarak gelir:
- Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazıların küçüktür?
- Oğlum organı büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır.
Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir:
- Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.
Matem
Adamın biri eczaneye uğrar ve siyah prezervatif ister. Bunu duyan eczacı
şaşkınlık içinde sorar:
- Afedersiniz ama neden siyah?
Adam cevap verir:
- Arkadaşım öldü de, karısına baş sağlığı dilemeye gidiyorum!..
Ritmik koca
Yaşlı kadın, yaşlı kocasının ölümüne ağlıyordu.Komşular kendisini yatıştırmak için ne söyledilerse, ihtiyar dul dinlemiyor, ağlamasını sürdürüyordu :-Ah benim ritmik kocacığım...Ah benim ritmik kocacığım..Aaaah, ah!...... "Ritmik koca" deyiminden birşey anlamayan komşuları, dayanamayarak sordular -Kuzum, ritmik kocam diye ağlıyorsun.Ne demek bu ritmik koca? Kadıncağız, hıçkıra hıçkıra konuşmaya çalıştı.-Aaaah, ah! Bilirsiniz, epey ihtiyardı rahmetli.... Ama seks durumunu gayet iyi ayarlamıştı. Karşımızdaki kilisenin çanına ayarlamıştı doğrusu...Çan, Daaan diin...Daaan diin...diye ağır ağır çaldıkça ....Biz de o ritimle...Anlı yorsunuz ya...İkimiz de memnunduk, kilise çanının ritmine uyarak idare edip gidiyorduk.. .Ama aaah ah! O itfaiye arabası...Çan, çan, çan diye hızlı hızlı çalıp da kapımızın önünden geçince...Bizimki de itfaiye sireninin ritmine uymaya kalkınca ...Aaaah...ah! ...Gitti işte...
Sahte Rus
Soguk savasin en cafcafli yillaridir.Birgü n Amerikalilar Ruslarin yeni bir silahi Sibirya'da test ettiklerini haber alir vederhal en iyi ajanlarini siki bir egitime alirlar.Bu ajan kisa sürede Rus yemesini Rus gibi içmesini kisacasi gerçek bir Rus gibi davranmasini ögrenir ve derhal görevine baslar.
Sibirya'da bir köye yerlesir.Birgü n bir dügüne katilir.Ortama hemen ayak uydurur.Kendi kendine farkedilmedigne sevinirken bir ihtiyar adam yanina yanasir: Yoldas sen iyisin hossun ama Amerika'lisin der.Ajan sasirir ama bozuntuya vermek istemez ve:-"Saçmalama yoldas nerden çikardin" der.Yasli adam da "-ben okuma yazma bilmem, fazla gezmisligim de yoktur ama hiç zenci rus görmedim
Harbi Papağan
Kadının biri bir petshop a gider ve Bir papağan almak istiyorum der.Ahmet ismindeki petshop sahibi Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım. Fakat bir papağan sahibi
olmak isteyen kadın Hayır almak istiyorum der ve papağını alır.Fakat evine
geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde 'Hoşgeldin orospu' diyerek karşılar.Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Ahmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz.Her eve geldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Ahmet bey
Hanımefendi merak etmeyin.Siz bunu bana bırakın ben terbiye edeyim siz
yarın gelin alın.Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider.Ahmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana Hoşgeldin orospu diycem. der papağan.Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir.Bir olur iki olur ve papağan dayanamaz Hoşgeldiniz hanımefendi diycem der.Ertesi gün kadın gelir ve Ahmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler.Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? Hoşgeldiniz hanımefendi diycem der papağan.Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Hoşgeldiniz hanımefendiler diycem Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Hoşgeldiniz beyfendi diycem. Peki yanımda 2 tane erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?Papağ an cevap verir: Oğlum Ahmet suyu kaynat bu karı harbi orospu!!!
Bozuk Sicil
Zamanın birinde yaşlı bir amca eşeği ile karayolunda ağır ağır ilerlerken yolda görev yapan trafik polislerince durdurulur ve kırmızı ışık ihlali yaptığı söylenir bu sebebten ötürü ceza yazılacaktır trafik polisi yaşlı amcaya dönerek
- Amca kırmızı ışık ihlali yaptın ceza yazacağım cezayı sanamı yazayım yoksa eşeğemi.Eşeğe yazarsam 3 kuruş sana yazarsam 5 kuruş nasıl istersin ?
- Bana yaz oğlum
-Amca anlamadın galiba sana yazarsam 5 kuruş eşeğe yazarsam 3 kuruş
- Anladım oğlum anladım.Eşeğin sicilini bozmayalım belki ilerde polis olur.der...
Marslı Kadın
Nihayet Mars'a insanli ilk uzay ucusu gerceklesir ve uzay araci gezegenin yuzeyine yumusak inis yapar. Gorevli astronot disari cikar ve atmosfer yapisini kontrol eder. Aa, Mars'ta da soluk almaya elverisli bir atmosfer vardir. Uzay elbisesini ve basligini cikarir.. Ormanlarla cevrili yemyesil bir vadidir burasi...
Bir muddet yurudukten sonra, cayirin ortasinda beyaz citlerle cevrilmis cok sirin bir ev gorur. On kapiya yonelir ve kapinin acik oldugunu farkedince iceri suzulur. Kulak kabartinca, mutfak tarafindan sesler geldigini farkeder, seslerin geldigi tarafa dogru ilerler. Su ise bak! Astronotun daha once hic gormedigi guzellikte sarisin bir kadin ocagin basinda durmus elindeki kepceyle bir kazani karistirmaktadir. Kadin kepceyle karistirdikca kazandan fokurtular ve buharlar yukselmektedir. Durumu bir muddet seyreden astronot nihayet konusmaya baslar:
- "Merhaba Marsli... Ben dunyadan geliyorum.. Sen ne yapiyorsun burada boyle?" Kadin ona dogru doner ve gulumser:
- "Merhaba dunyali.. Mars'a hosgeldin.. Gordugun gibi ben burada bebek yapiyorum.."
- "Ne? bebek mi yapiyorsun ? Nasil yani?"
- "Bak gor.." der kadin ve kazani karistirmaya devam eder... Nihayet fokurtular iyice yukselince kadin kepceyi kazana son bir kez daldirir ve kazanin icinden bir bebek cikarir.. Anlasilan Marslilar bu sekilde bebek yapmaktadirlar.
- "Cok sasirtici..ama biz dunyada bebekleri boyle yapmayiz.... " der astronot Kadin
- "Oyle mi?" Peki dunyada bebekler nasil yapiliyor?" diye sorunca astranotun gozleri parlar:
- "Gel yatak odasina gidelim ,sana dunyada nasil yapildigini gostereyim.. "Yarim saatlik muthis bir deneyimden sonra astranot arkasina yaslanip sigarasini yakinca Marsli kadin saskin bakislarla sorar:
- "Eee, hani bebek nerde?"
- "Ohooo.. bebegin gelmesi dokuz ay alir...." der astronot...
- "Eee, kasigi niye cikardin o zaman? Karistirmaya
