Hepsi gerek yaanmlar

Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz. . ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."

"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."

"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"

"Merhaba,ben David'in telesekreteriyim siz kimsiniz??"

"Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim"

"Merhaba!!! John'un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabıyım.. ."

"Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim. . sahiplerim cok temiz insanlardir, evimiz cok zevkli dosenmistir. . Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir. . hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"

"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem"

"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"

"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum. . mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"

"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir. .."

"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.."

Üç adam cennetin kapısında sorgu meleğinin karşısında duruyormuş (doğal
olarak yeni ölmüş adamlar bunlar). İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek.

Adam anlatmış: "Uzun süredir karımın beni aldattığından şüpheleniyordum.İş
seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber vermeden
döndüm. Karım çıplaktı ve banyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona
inanmadım çünkü saçları kuruydu. Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu,
fakat yatak odasının penceresinde iki el gördüm. Yarı çıplak ter içinde bir
adamdı bu.. Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek
tarhının üzerine düştü ve ölmedi. Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam
öldü ama ben de kalp krizi geçirdim."

Sıra ikinci adamdaymış:
"Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum. Koşu bandını fazla
hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni üzerinden fırlattı,
pencereden dışarı uçtum. Neyse ki alt katın penceresine tutunabildim. Ama
manyağın biri beni ellerime vurarak aşağı düşürdü. Neyse ki çiçeklerin
üzerine düşüp kurtuldum ama sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabını
attı ve burdayım işte..."

sıra üçüncü adamdaymıi:
"Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum, kendimi burada
buldum."

Kilise nin papazi zangoçun karisina kötü gözle bakmaya baslar.Zangoç fark
eder ama bir sey elinden gelmez.Papaz isi biraz ileri götürünce, zangoç
dayanamaz ve papazin degerli saraplarini içmeye baslar.
Papaz bakar saraplar eksiliyor,takip eder ve zangoçun yaptigini ögrenir.
Seslenir..
- Zangoç efendi, uzun zamandir günah çikartmiyorsun,(Zangoç kalsin ben
almayim diyemez.)
- Dogrudur sayin peder isler iste der.Papaz
- olmaz öyle, geç bakalim kafese.
Papaz sorar:
- Papazin saraplarini kim içoor?
- Duyulmoor.
- Yahu nasil duyulmaz?
- Duyulmoor iste.
Papaz daha yüksek sesle:
- Zangooç papazin saraplari kim içooor.
- Duyulmooor.
- Nasil duyulmaz aramizda bir karis yok.
- Buradan duyulmoor iste
- Peki yer degistirelim sen seslen birde bakalim.
Zangoç ve papaz yer degistirirler.
Zangoç ses denemesi için sorar:
- Papaz efendi Zangoçun karisini kim götüroor?
- Papaz cevap verir
- Hakket duyulmoor.

:bigeek2: :bigeek2: :bigeek2:

ULKE IDARELERI UZERINE... :)

Sosyalizm: Iki ineginiz varsa, birini komsuya verirsiniz..
Kominizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir size sut verir.
Fasizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir size sut satar
Nazizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir sizi kursuna dizer.
Teokrasi: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, siz sut duasina cikarsiniz.
Burokrasi: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, birini oldurur, sutu satar, kovayi da devirir.
Demokrasi: Iki ineginiz varsa, ikisi de greve girer.


TURKIYE SENARYOLARI


Turkiye 1: Iki ineginiz varsa ikisini de satar, parayi repoya yatirirsiniz. Gelen faizle de supermarketten pastorize sut alirsiniz...


Turkiye 2: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini satin alabilirsiniz. Inek bir ay sonra olur..


Turkiye 3: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini alabilirsiniz. Siz inegin sutunu satarak bi inek daha almak icin yirtinirken, parasini ona katlayan reposever, sut ciftligi kurar. Ve ineginizi yari fiyatina satin almak ister. Siz satmazsiniz. Ineginizi bir bacagindan vurdurur. Ineginizden sosis yapar..


Turkiye 4: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini satin alabilirsiniz. Siz inegin sutunu satarak bi inek daha almak icin yirtinirken, parasini ona katlayan reposever, sut ciftligi kurar. Ineginizi yari fiyatina satin almak ister. Siz satmazsiniz. Ineginizi bir bacagindan vurdurur. Reha Muhtar sizi ve topal ineginizi 3 gun birer saat haber yapar. Siz gazinolarda kahtali mici ile sarki soyler, kose olur, kazandiginiz paralarla inek alirsiniz, topal inek de reposeverin bogasina kacar...

:bigeek2: :bigeek2: :bigeek2:

ULKE IDARELERI UZERINE... :)

Sosyalizm: Iki ineginiz varsa, birini komsuya verirsiniz..
Kominizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir size sut verir.
Fasizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir size sut satar
Nazizm: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir sizi kursuna dizer.
Teokrasi: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, siz sut duasina cikarsiniz.
Burokrasi: Iki ineginiz varsa, devlet ikisini de alir, birini oldurur, sutu satar, kovayi da devirir.
Demokrasi: Iki ineginiz varsa, ikisi de greve girer.


TURKIYE SENARYOLARI


Turkiye 1: Iki ineginiz varsa ikisini de satar, parayi repoya yatirirsiniz. Gelen faizle de supermarketten pastorize sut alirsiniz...


Turkiye 2: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini satin alabilirsiniz. Inek bir ay sonra olur..


Turkiye 3: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini alabilirsiniz. Siz inegin sutunu satarak bi inek daha almak icin yirtinirken, parasini ona katlayan reposever, sut ciftligi kurar. Ve ineginizi yari fiyatina satin almak ister. Siz satmazsiniz. Ineginizi bir bacagindan vurdurur. Ineginizden sosis yapar..


Turkiye 4: Devlet memurusunuzdur, haliyle ineginiz yoktur... Hep inek alma hayaliyle calisirsiniz. Emekli ikramiyenizle, parasini repoya yatirmak uzere ineklerini satan birinin ineklerinden ancak birisini satin alabilirsiniz. Siz inegin sutunu satarak bi inek daha almak icin yirtinirken, parasini ona katlayan reposever, sut ciftligi kurar. Ineginizi yari fiyatina satin almak ister. Siz satmazsiniz. Ineginizi bir bacagindan vurdurur. Reha Muhtar sizi ve topal ineginizi 3 gun birer saat haber yapar. Siz gazinolarda kahtali mici ile sarki soyler, kose olur, kazandiginiz paralarla inek alirsiniz, topal inek de reposeverin bogasina kacar...

amerika'da adamın biri normal işine giderken birden anormal bir trafiğin içine duşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadı r. bi süre sonra yandaki cama birisinin tıkladığını görür ve camı açar.
ne var acaba?
- teröristler bush'u yakaladılar eğer 10 milyon dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmiş . işte onun için, herkesten biraz yardım alıyoruz...
- insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
- valla yaklasık olarak 5'er litre !!!!

bir golf klubunun soyunma odasinda bir suru adam giyiniyormus. ortada duran bir cep telefonu calmis, yakinindaki bir adam hands-free konusma dugmesine basmis ve giyinirken konusmaya baslamis.
adam: alo
kadin: merhaba sekerim, kulupte misin?
adam: evet.
kadin: ay ben burda supper bir deri ceket gordum. 1000
dolarcik. alabilir miyim?
adam: oluur, madem cok sevdin, al tabii.
kadin: aslinda buradan once de galeriye ugradim. 2004 modelleri gelmis, tam istedigim renkte birini buldum.
adam: ne kadar?
kadin: 60 000 dolarcik.
adam: o parayi vereceksem butun aksesuarlarini isterim ama...
kadin:yasasinnn! bi sey daha var: gecen sene begendigimiz ev yine satilik ve 450 000 dolar istiyorlar.
adam: tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
kadin: oldu sekerim. sonra gorusuruz. seni seviyorum.
adam: ben de seni...gorusuruz.

adam telefonu kapatip afallamis sekilde onu seyreden topluluga
doner ve sorar:
"bu telefon kimin, bilen var mi?"

amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmis. tam da turkiye'ye tatile gidecegi gun. aksilik bu ya...
uçagi kaciracak, kara kara düsünürken yolda bir pasaport bulmasin mi ?!..
hemen almis yerden, bir bakmis ki leanardo di caprio'nun pasaportu.. "ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar vermis.
çikarmis leonardo'nun fotografini, kendi fotografini yapistirmis. . uçmus türkiye'ye.
atatürk hava limaninda görevli gümrük memurunun karsisina geçmis.. kim olabilir memur.. tabi ki temel...
almis pasaportu eline temel adamin ismine bakmis :
''leonardo di caprio", fotografa bakmis, bir zenci.
adama bakmis ayni zenci... bir kaç saskin bakistan sonra
temel obur masaya seslenmis,
ula cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?"


temel amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan
immigration office alirlar bunu memur sorar :
- what's your name sir?
-temel
-surname?
-kaya
-sex?
temel gayet sakin cevaplar
- 3 times a week
memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
- sir you understood me wrong..i mean male? or female?
temel yine hic beklemeden cevaplar
- doesn't matter

>> >Bir gün arkadaşımla evimin yakınındaki bir duraktan
>> >minibüse bindik. Minibüsünün camında kocaman
>> >puntolarla şoförün cep numarası yazıyordu, fazla
>> >umursamadık ama göze batıyordu; beni ara, diye
>> >bağırıyordu resmen. İneceğim yere yaklaşınca şoförün
>> >numarasını cevirdim, "Müsait bir yerde bırakır misin
>> >abi?" dedim. Adam afalladı, asıldı frene.
>> >Minibüs yarıldı gülmekten.

>> > ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
>> >
>> > Bir gün arkadasla öyle sersem sersem yürüyoruz. Bir anda
yanimizdan
>>son
>> >sürat
>> >bir münibüs geçti. Biz 'Freni patladi' filan demeye kalmadan,minibü s
>> >kafadan elektrik diregine bindirdi.
>> >Hemen kostuk, yardim edelim diye.
>> >Minibüse ulastigimizda manzara suydu. Yolcularin kiminin
>> >kasi açilmis, kiminin dudagi patlamis...
>> >Dagilmis vaziyetteler yani. Ama bir tuhaflik var. Çünkü o hallerine
>>ragmen,
>> >
>> >gözlerinden yaslar gelecek sekilde gülüyorlar.
>> >Biz ne yapacagimizi sasirdik. 'Ne oldu?' diye sorduk.
>> >Bir iki tanesi, güçlükle 'So-för, so-för...' diyebiliyor ama yine
>>gülmeye
>> >basliyorlar.
>> >
>> >Bu sarsici manzaranin aslini ögrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi
>>gerekti.
>> >
>> >Meger soför, tükürürken minibüsten düsmüs. Hani, bizim
>> >soförlere özgü, giderken kapiyi açip disari tükürme hareketi vardir
ya.
>> >Baba, dengeyi tutturamamis, tükürükle
>> >beraber, gümbürt asagi
>> >düsmüs.
>> >Minibüs
>> >de kontrolden çikip direge bindirmis... ''


............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......
..........
>> >
>> >Minübüs Ücreti
>> >Duran ve pek dolu olmuyan bir minibüse koşarak bindim pek dolu
>>olmamasına
>> >rağmen minibüs hareket etmek üzereydi tam o anda kavga ettikleri her
>> >hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin
yüzüne
>>bile
>> >bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
>> >- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?
>> >


............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......
............



>> >) Şişli- sarıyer minibüsü sene 98 yada 99 amcam leventten gecip
maslağa
>> >doru gelirken tükürüccee tuttu.. kafayı sola cevirip tüüüüghhh die
>>salladı
>> >ama odane..cam kapalı.. ben iptal
>> >


............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......
...........


>> >Bir tane daha
>> >Bir gün minibüste gidiyorum adamın birini cep telefonu çaldı o da
açtı
>> >konuştu, şöför ona bağırdı kardeşim cep telefonunu kapa diye, adam
da
>>niye
>> >senin minibüsünde abs yok ki dedi, minibüscü de herhalde çok
içerlemiş
>> >olacak bu duruma motor hararet yapıyo dedi. Bütün herkes kırıldı
>>gülmekten.
>> >

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ...


>> > Saat geç olmuş. Artık okuldan kalkmışız, dolmuşla gelios. Dolmuş bi

>>pazar
>> >mevki-inden geçerken bi amcaya çarmpa tehlikesi atlattı. Dolmuşçu da
>> >kafasını pencereden çıkarıp, "Amca lütfen kaldırımdan gider misin?"
diye
>> >rica etti ama bizim amca, "Asıl sensin pezevenk. Ben seni kaldırıp
>> >..kerim!" dedi ve tabii biz yerlere yattık. Dolmuşcu tornavidasını
alıp,
>> >dolmuştan inip adamın peşinden koşmaya başladı. Devamını bilmiyorum
>>çünkü
>biz gülmekten yerlere düşmüştük...

Adamin biri cok luks bir restorana girmis.... yemegini
ismarlamis gelmesini beklerken bi bakmis yan masada sarisin, iri
goguslu uzun bacakli bi fistik......

Bir sure agzi 5 karis acik vaziyette baktiktan sonra
dayanamamis garsonu cagirmis:

"Yan masadaki su nefis yaratigi goruyo musun..... ona en
pahali sarabinizdan ismarlamak istiyorum"

Boylece garson restorandaki en pahali saraptan 1 siseyi
bizim fistiga goturmus.... kadin bi siseye bakmis bi adama
bakmis ve cantasindan bi kagit cikarip bisiler yazmis, adama
goturmesi icin garsona vermis....

Garson kagidi adama vermis adam bi bakmis ki soyle
yaziyor:

"Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka
hesabinizda 10 milyon ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik biseyiniz
varsa gonderdiginiz siseyi zevkle kabul ederim....."

Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmus, o da bi kagit
cikarip bisiler karalamis ve garsona vermis "bayana gotur bunu"
demis...... garson notu goturmus sarisin afet kagidi acmis
ve aynen soyle yaziyor:

"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari
Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka
hesabimda ise tam 30 milyon dolar....... ..

ama senin gibi muhtesem bi
kadin icin bile 3 cm. kestirmeye hic niyetim yok onun icin
SISEYI GERI GONDER...."

Muslum Baba

Iste arabeskin tacsiz krali
Muslum Gursesten inciler...


Muslum Gurses: Ben simdi dusunebildigime gore varim tabi.

Okan Bayulgen: Bunu birisi daha soylemisti baba

Muslum Gurses: Olabilir, bizden duymus soylemistir mumkundur o da bizim kardesimizdir.

************ ********* *****

Zamaninda sarkilarindan birinde 'kapansin camiler,acilsin meyhaneler'
cumlesi gectigi icin kasetleri toplatilan ve bu yonunu de cogu kimsenin
bilmedigi arabeskcimiz, babamiz.

************ ********* *****

Seren Serengil: Ay cok guzel solediniz, yani kendimi jiletleyesim geldi.

Muslum Gurses: Ne jileti, milenyuma girdik.

************ ********* ****

Ornegin para konusunda bi yerde soyle bisey demis :
"Para amac degil arac olmali, cok afedersin kopege para versen yer mi?
Ekmek versen yer"...

************ ********* *****

Muslum Gursesin zamaninda onlarca hayrani varken o donem pavyonda
calisan Muhterem nurla evlenmesini idrak edemeyen bir Muhabir ve Muslum Baba

Muhabir: Neden evlendiniz?

Muslum Baba: "Yalnizlik Allaha mahsustur!"

Muhabir: Hayir! Yani beklenmedik bir anda evlenmistiniz! Onu sordum!

Muslum Baba: "Tasin kalbi yoktur. Ama onu da yosun sarar"

Muhabir: !??!!* Eee.. iii... sey... yani neden Muhterem Nur?

Muslum Gurses: "Muhterem hanim nur gibi Muhterem bir kadindir!"

Muhabir: ?!!?? eeooo...

************ ********* ******

Reha Muhtar: Muslum Bey, van kedilerine sizin muziginizi dinletiyorlarmis, yorumunuz nedir, efenim?

Muslum Gurses: Eeee, burdan butun van kedilerine selam ediyor onlari opuyorum.

************ ********* ******

Muhabir: Hangi takimi tutuyorsunuz efendim?
Muslum Gurses: BesIktas, yok yok fenerbahce.

************ ********* ******

Muslum Gurses ilk sahneye ciktigi kiyafetinin renginin lacivert oldugunu iddia eder, karisi duzeltir mordu diye:
-Canim ha lacivert ha mor. Ne farkeder?

************ ********* ******

Bir konserinde paramparca'yi soyledikten sonra seyircilere:
"Yaw kasedim cikali daha iki gun oldu hepiniz ezberlemissiniz parcayi helal olsun"
diyerek milleti gulme krizine sokan adam Muslum Gurses

************ ********* ******

Hakan Tasiyan ilk ciktiginda "arabeskin yeni peygamberi benim" diye bir aciklama yapar.
Muslum Gurses'e de bu aciklama hakkinda ne dusundugunu sorarlar.

Cevap:
-Ben oyle bir peygamber gonderdigimi hatirlamiyorum.

3 adam oturmus eslerine aldiklari hediyelerden bahsediyorlarmis

Birincisi demis ki,

"karima oyle bir hediye aldim ki, 6 saniyede 0'dan 100'e cikiyor."

Diger ikisi anlamamislar.

"Ne aldin?" diye sormuslar.

"Beyaz bir Porsche aldim. Cok mutlu oldu." diyecevap vermis.

Ikinci adam demiski,

"Ben de gecen dogumgununde karima 4 saniyede 0'dan 100'e cikan bisey
almistim."

Hemen anlamislar tabi ki:

"Heey, yoksa Ferrari mi aldin?"

Adam gulumsemis:
"Evet, kipkirmizi bir Ferrari aldim.Gercekten de ona cok
yakisti."demis.

Bu sefer ucuncu adama sormuslar:"Peki sen ne aldin karina?"

Adam demis ki: delikafadulden delikafadulden delikafadulden

"Ben oyle bisey aldim ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e cikiyor."

Adamlar sasir! mislar:
"Atiyorsun!" demiser, Oyle bir araba olmaz ki!"

Adam cevap vermis:

"Araba aldigimi kim soyledi? Iste bunu aldim." demis.

Ne aldigini gormek icin tiklayin... :)


Link Silinmiştir.

ADAMIN HEP KARIKATURLERINE GULDUK.
SIMDIDE ILKOKULDA YAZDIGI BIR KOMPOSIZYON VAR :)))))))))))
delikafagulden delikafagulden delikafagulden
Ilkokul 2. sinifta yazdigim bir kompozisyon Sinif ortasinda okudugum zaman,
ögretmen ve arkadaslarim tarafindan pek tutulmamis bir kompozisyon...
Yazim hatalari düzeltilmemis, parantez içindeki notlar simdiki ben
tarafindan eklenmistir.

KONU: Çevremizde neler görüyoruz?

Ben çevremde çok sey görürüm. Yasasin çevremiz. Çevremiz olmasaydi
hiçbirsey göremezdik bence. O zaman Ufuk'u da göremezdik. Ufuk benim en iyi
arkadasim. Ufuk neler yazdi defterine bakiyorum. Ögretmenimiz hep
arkadasinizin defterine bakmayin der, ama su anda bakmam lazim çünkü benim
çevremde Ufugun defteri var. Ufuk benim arkadasimdir. Ufuk salak degildir.
Çünkü arkadasimiza salak demek ayiptir. Ayip olmasa Ufuk'a salak
diyebilirdik. Ama diyemedik. Bunun ayip oldugunu ögretmenimiz ögrettiydi.
Ögretmenimiz bize hep ögretir. Ne güzel seyler ögretir. Böyle bir
ögretmenimiz olmasaydi biz ne yapardik? Okula gelmezdik. Tabi o zaman hemen
sevinmezdik hemen çok üzülürdük. ('çok' sözcügü araya sonradan
sıkıştırılmıştır) Ögretmenimiz bize "arkadaslariniza salak demek ayiptir"
demisti. Bende "o zaman aptal demek ayip degildir" dedim.
Ögretmenimiz hepsi ayni dedi. Ben de "bu bilgi hayatta ne isimize
yarayacak" diye sordum. Ögretmenimiz "Bu konu burada kapanmistir" dedi. Ama
kapanmamisti tabi. Ufuk defterine sunlari yazmis: Ben çevremde neler
görüyorum: Agaçlar, evler, yollar, insanlar, kadinlar, kuslar, taslar,
topraklar, kediler, köpekler, böcekler, bulutlar, annem. Gerçekten de
Ufugun annesi hep cevresinde dolasir. Sabah okula getirir, aksam eve
götürür, derslerde de pencerenin önünde ziplayarak oglunu görmeye çalisir.
Bence çok komik. Kafasi bir görünür, bir kaybolur. Yazin pencere açikken
silgiyle kafasini vurmaya çalisiriz. Ama havada durmayip hemen düstügü için
vurmak çok zordur. Yani bunlarin disinda Ufugun gördügü ilginç bir sey yok.
Çevremiz çok sıkıcı degil. Ben sanki görnüyorum agaçlari, evleri. Salak!
Sana demedim, bu sayilmaz, agaçlara dedim Ben çevremde hep degisik seyler
görürüm. Mesela geçen gün çevremde bir tane tavukadam gördüm. Tabi hemen
arkadas olduk. Çok ilginçti. Ufuga anlattim ama Ufuk inanmadi çünkü o benim
anlattiklarimi hiç inanmaz, bunu nereden biliyorum çünkü uzaylilara da
inanmamisti. "Bir kere, dedi, tavuktan adam olsa o zaman horoz adam olurdu"
çünkü tavuktan adam olmazmis horozdan olurmus. Ben de ona hayatinda kaç
tane tavukadam gördügünü sordum. Hiç görmemis tabi, ne konusuyorsun o
zaman? (Bu cümlenin sonundaki salak silinmis, ama iyice bastirilarak
yazilmis olsa gerek ki izi kalmis) Tavukadam gerçekten var, iste söyle bir
sey: ! (Burada tavuk adamin temsili bir resmi var) Tavukadamla geçen hafta,
banka sinemasinda tanistik. (Hala var mi bilmiyorum, bizim çocuklugumuzda
bankalar, sinemalarda çocuklar için çizgi filmler falan gösterirlerdi)
Içerisi karanlik oldugu için diger çocuklar onu göremediler tabi (Yalan!)
Tavukadam harika birinsan. Diger büyükler gibi insanin canini sıkmıyor.
Benim en iyi arkadasim. Ufuk için salak dedi. Ayip da olmamis oldu, çünkü o
Ufugun arkadasi degil. Tavukadam çok güçlü, herkesi dövebilir. bu herkese,
çevremde gördügüm herkes dahil, bilmem anlatabildim mi? Bana dedi ki, "Eger
sana sinirlenen bir ögretmenin falan varsa, gelip onun kafasini kirayim,
bacaklarini da koparmam elbette mümkün"dedi. Ben de ona "Tesekkür ederim,
ama bana sinirlenen bir ögretmenim yok, ögretmenim beni çok sever bence,
ben de onu severim.Onun bacaklarini ikiye ayirip kafasini gaganla ezmene
hiç gerek yok!" Böylece is tatliya baglanmis oldu, ama tavukadam "sen gene
de bir sey olursa haber ver, aninda gelirim." dedi. Ben de haber verecegime
söz verdim. Simdi bir sey olursa ve ben haber vermezsem tavukadama karsi
çok ayip olur.
Çevremizi tavukadamla birlikte gördüm. Ona Marstan gelen taslarimi
gösterdim, o da bana çokoprens agaçlarini gösterdi. O kadar çok ki.
Hepsinin ortasini açip çukulatasini yaliyorsunuz, bisküvisini hiç
yemiyorsunuz. Ufuk bunlara da inanmiyor. Bana dedi ki "Sen simdi
tavukadamin uçtugunu da iddia edersin" dedi. Ben de tabi hemen, tavuklar
uçar mi be, biz burada güvercinadamdan bahsetmiyoruz herhalde dedim.
Böyle bir laf ettgi için ona salak demedim çünkü o benim arkadasim Ufuk, o
zaman niye getirmiyorsun okula, bizi de tanistir dedi. Yok ki gelsin dedi.
Ama tavukadam hergün lunaparka gittigi için okula gelecek vakti yok. Ayrica
kendisinden yok diye bahsedildigini duyarsa Ufuga çok sinirlenir. Bu ona
inanmayan baskalari içinde geçerli olur. O zaman yumurtasini getir dedi.
Sanki tavukadam bütün gün aptal aptal ortalikta dolasip yumurtluyor.
Tavuklarla tavukadamlari birbirine karistirmamaliyiz. Cunku hangisini
kesemeyiz. (Birbirine karistirirsak hangisini kesecegimizi bilemeyiz demek
istiyor) Çevremizde neler gördük? Ufuk gibi biz de çevremizde kus gördük,
ama biz gittik konustuk. Göç eden kuslar artik havalar isinmaya basladigi
için geri dönüyorlar. Onlara keske dönmesaydiniz, çünkü havalar gene
soguyacak dedim. Onlar da bana belki bu yil sogumaz bir umut dediler. Yaz
bitmezse gerçekten çok iyi olur. Çünkü yaz bitince okullar açilir. Ama yaz
tatilindeyken çevremde okulu görmüyorum. Tabi hemen okulumu özlüyorum. En
çok da ögretmenimi özlüyorum. Yararlandigimiz kaynaklar:
Cevremiz, büyüklerimiz, ögretmenimiz, tavukadam. (Son olarak bir ekleme
yapmak istiyorum: Ufuk bir salaktir!!!)

SELÇUK ERDEM

Kalabalik bir belediye otobusunde kadinin biri haykirmis:

-Terbiyesiz adam ,yeter artik!

-Adam Aman bayan ne oldu ki?
Daha ne olacak gectin arkama. Taksim den beri ayiptir be!

Adam "Efendim yanlis anladiniz herhalde. Bugun aybasi.
Maasimi aldim, cebimde o var. O dokunmus olacak.

-Kadin iyi de be Adam ,
Taksim'den Sisli'ye gelene kadar maasina zam mi geldi? :smilewinkgrin: :smilewinkgrin: :smilewinkgrin:

Hidayet olunce cennetin kapisinda kuyruga girer.
Hemen onunde bekleyen adam pederdir.
Kapida bir melek beklemektedir.

Melek pedere sorar:
Hic gunahin var mi peder ?
Aziz melek ben rahiptim. Tum hayatim boyunca hep tanrima
dua ettim. Karima ve cocuklarima sadik kaldim.
Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim

Melek : Cok iyi, bunlari biliyorduk zaten. Al sana
cennetin gumus Anahtari der.

Ve sonar Hidayet'e doner.
Senin hic gunahin var mi?

Hidayet:

Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim.
Tanriya dua etmedim acikcasi, inancim da zayifti ve bir
gunahim vardi.. Cok sert ve hizli otobus kullanirdim
Melek Hidayet'e doner ve bunu da biliyoruz..

Cok iyi al sana cennetin altin anahtari..

Peder bu olaya cok sinirlenir:
Ben hayatimi tanriya adadim siz de gidip
Bu adami cennette benden ustun tutuyorsunuz, haksizlik
degil mi ?!!

Melek gulerek:

Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet
otobus kullanirken herkes dua ediyordu.

delikafadulden delikafadulden

Ögretmen ögrencilere sirasiyla babalarinin ne is
>>yaptigini sormus :
>>Avukat, doktor, hakim, memur derken sira
>>sessiz ve
>>sikilgan bir çocuk olan küçük Mehmet'e
>>gelmis.
>>Ögretmen ona da babasinin ne is yaptigini
>>sormus.
>>Mehmet
>>anlatmaya baslamis:
>>- Babam
>>bir gay barda striptizci olarak çalisiyor.
>>Herkesin önünde çirilçiplak
>>soyunuyor.
>>Eger çok iyi bahsis veren birileri olursa
>>onlarla birlikte geceleri evlerine gidiyor.
>>Ögretmenin rengi atmis. Diger çocuklara
>>oyalanmalari için bir
>>görev verip Mehmet'i bir kenara
>>çekmis:
>>Mehmet , baban
>>gerçekten bu isi mi yapiyor?
>>Hayir ögretmenim, babam aslinda Tayyip
>>için çalisiyor ama bütün
>>sinifin önünde söylemeye utandim.

Belçikalı polis memurlarının tutukları zabıtlardan alınan ve ''polisten inciler'' olarak nitelenen bazı örneklere yer verilirken, amacın zor bir mesleği icra eden polis memurlarıyla alay etmek olmadığının altını çizen basın, zabıtlardan şu ifadeleri aktardı:

"Taşıt, daha iyi ilerlemek için geri geri gitmeye başladı..."
"Sanığın derhal bir tımarhaneye götürülmesi gerekiyordu. Komiserliğe getirdik..."
"Ceset katilini derhal tereddütsüz tanıdı..."
"Üç zanlıdan beşi serbest bırakıldı..."
"Adam ifadesini verdikten sonra bizim anlamsız bakışlarımız önünde bayılıverdi..."
"Kadından istifade edemeyince tecavüz etti..."
"Adamın yüzünde ve boynunda gördüğümüz 9 bıçak yarası, bunun doğal bir ölüm olmadığını anlamamıza yardımcı oldu..."
"Büronun camları açık olmasaydı kapalı olurdu. Demek ki camdan kaçmış..."
"Sanık ifadesini yarım ağız imzaladı..."
"Kollarındaki bıçak darbeleriyle hastane yatağına çivilenmişti..."
"Adam, bilincinin yerinde olmadığını kabul edecek kadar bilinçliydi.. ."
"Polis, cesaretini toplayıp geri çekilme kararı aldı..."
"Sürücünün ölümüne neden olan kaza ölümcül bir kazaydı..."
"Adam karısı kadar sağırdı ve karısını hiç duymuyor gibiydi, anlaşamıyorlardı..."
"Sanığın oradan çıkması için elbette önce girmesi gerekiyordu. .."
"Çok sarhoş olan sanık, polis olduğumuzu bilmeden bize ’pis polisler’ dedi..."
"Kadın, kimliğini gözyaşlarının arkasına saklamak istiyordu... "
"Yoğun aramalarımız sayesinde iki kayıp şahsın 5 cesedini bulduk..."
"Bize kimse gereken emirleri vermediği için, bu emirlere riayet etmek zor olmadı..."
"Tespit ettik ki tespit edilecek hiçbir şey yoktur. Açıklamaları o kadar karmaşıktı ki hiçbir şey anlamayıp sanığı serbest bırakmak için çok gerekçe olduğunu kararlaştırdık..."
"Suç, işlenmeden iki gün önce polis tarafından sabit görüldü..."
"Ceset bilinçsiz gözüküyordu..."
"Adamı vurur vurmaz sorgulamayı başlattık..."
"Tutukladığımız hırsız bizi polis çağırmakla tehdit etti..."
"Hırsızın amacı cinayet işlemekti..."
"Sanık, sorgulamanın sonuna kadar çok kibar bir şekilde sustu..."
"Sözlü ifadesini bizzat kendisi kaleme aldı..."
"Kazada iki kolunu birden kaybeden taşıt sürücüsü otoyoldaki diğer sürücülerin dikkatini çekmek için el-kol hareketleri yapıyordu..."
"İki taşıtın aynı gün birbiriyle çarpıştığı tespit edildi..."
"Suç duyurusunda bulunmak amacıyla komiserliğe gelen şahıs kendisini Hazreti İsa olarak tanıttı ve imza yerine bir haç işareti çizdi... Bariz bir şekilde sarhoştu..."
"Adam, şiddetli bir çekiç darbesiyle iki gündür yatağa çivilenmişti..."
"Çocuğun kaybolduğu, eve dönüşünden iki gün sonra tespit edildi..."
İpte sallanan cesedin suda boğularak öldüğü belirlendi.. ."
"Polis, fazla yağmur yağdığı için yerlerin karlı olduğunu fark edemedi..."
"Adam bize sürekli yalan söyleyerek tüm gerçekleri anlattı..."
"Sorgulama sırasında sanık sürekli bizi kendi gözleriyle süzüp durdu..."
"Büyük çabalarla ele geçirdiğimiz sanık, suni bacaklarından biri koptuğu halde koşarak kaçtı..."
"Polis memuru kendisine sataşan kişinin kafasına silah kabzası ile zorluk çekmeden vurabildi. Silah taşıma müsaadesi vardı..."
"İkameti belli olmayan sanığı evinden çıkarken yakaladık..."
"Adam, öldürdüğü kişinin ceset parçalarını buzdolabına tasnif edebilecek kadar soğukkanlı ve bilinçliydi.. ."
"Kazada anında ölen adam, geçen yıl da de aynı tür ölümcül bir kaza geçirmişti..."
"Ceset, birçok kurşun deliğine rağmen, su üzerinde yüzmeyi sürdürüyordu... "
"Bacağından vurulan adam, diğer bacağı ile polise kadar geldi..."
"Tecavüzcü, kadının bütün giriş kapılarını zorladı, ama başaramadı..."
"Polis müdahalesi olmasaydı tecavüz de olmayacaktı..."
"Ceset, katilin kimliğini vermeden öldü..."
"Duvar, süratle arabanın üzerine gidiyordu... "
"Sanık, kendisini dövmemize gerek bile kalmadan itiraflara başladı..."

Magandalara Tavsiyeler :)

1. Bayan, Hanimefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanilmamali ve dialog kurulan kisiye yasina gore bacim, abla, yenge, dayi, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir.

2. Tukurmeden once girtlaktan gelen siddetli bir ses cikartilmali ve ondan sonra tukurulmelidir.

3. Magandaligin adini lekelememek acisindan tukurulen atigin rengi sari veya yakini bir renk tonuna sahip olmalidir.

4. Seffaf tukurukler karizmanin sarsilmamasi acisindan disari atilmak yerine yutulmalidir.

5. Sumkururken burun bas ve isaret parmaklari arasina sIkistirilip baski uygulanmali ve sumugun burundan disari cikma hizi en az saatte 40 km. olmalidir.

6. Sumkururken Goruntunun guzellesmesi acisindan zemini toprak bolgeler secilmeli ve firlatilan atigin yerle birlesmesi aninda yerden bir toz bulutu kalkmasi mutlaka saglanmalidir.

7. Sumkurugun gerceklestirilmesin den sonra yerle bulusup toz kaldiran kafileye katilamayan yani elde kalan sumukler eli elbiseye surme yoluyla temizlenmelidir.

8. Burun karistirilirken mevcut olan butun el parmaklari bu olaydan nasibini almalidir. Kazi calismalari sonrasinda burundan cikartilan kati melokuller bulunan ortama gore musait bir koseye surulmek yoluyla infaz edilmelidir.

9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamali ve bayan soforler goruldugunde mutlak sIkistirma ve taciz olayi gerceklestirilmelid ir.

10. Sac uzatan ve top sakal birakan tum erkekler oglan statusune koyularak dusman listesine eklenmeli her firsatta bu tip insanlarla didisilmelidir.

11. Manitalara yuz verilmemeli ve ihtiyaclar simartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir.

12. Evet yerine "he,ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanilmalidir.

13. Seksi giyinen her kadina mutlak surette orospu, kasar yakistirilmasi yapilmali ve bu gozle bakilmalidir.

14. Pop, Rock tipi muzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kotu gozle bakilmalidir. .

Adam ve kadın barda karşılaşırlar.
Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar.
Ateşli bir aşktan sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. Bu arada
adamın kulağı ile meşgul olan kadına Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye
sorar.
Kadın "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya eder. Ama adamın
kafasına takılmıştır bir kere.
Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.
Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir.
Adamın merakı iyice artmıştır.
" O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.
Kadın gülümseyerek
"Hayır hayır değil" der.
Adam dayanamaz ve "Allah aşkına söyle o zaman kim bu adam" der.
Kadın kafasını adama çevirir gözlerinin içine bakar ve
gülümser:
"2 yıl önceki fotoğrafım" .

Karavana :) :)

Teskere zamani yaklasmistir. Ayni tertip askerlerden bazilari oturup karar alirlar.
Bir daha saf asker Mehmet'e ayak isleri yaptirmayacaklardir . Karari Mehmet'e aciklarlar.
Bu habere cok sevinen Mehmet yine de dogrulatmak icin tektek sorar:

"Sen Ali, botlarini bana boyattirmayacaksin degil mi?"

"Evet."

"Sen Osman, benim sigaralarimdan otlamayacaksin degil mi?"

"Otlamayacagim. "

"Sen Hasan, coraplarini bana yikattirmayacaksin degil mi?"

"Yikattirmayacagim. "

Herkesten gerekli yaniti alinca Mehmet:

"Iyi, bundan sonra ben de karavanalarin icine isemiyecegim. .."

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi.
Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının
migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı.Kocasına,
partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak
istemediğini söyledi.Biraz tartıştıktan sonra
adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da
birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra
kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye
giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi.
Tam hazırlanırken "Acaba ben yanında değilken
kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının
kendisini tanımaması için değişik bir kostüm
giyerek partiye gitti.Oraya vardığında bir
kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka
arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok
yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar
gidebileceğini görmeye karar verdi.Kocasına
yaklaştı,Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye
başladı,kulağına dışarıya çıkabileceklerini
fısıldadı. Arabalardan birine girerek birlikte
oldular ve gece yarısından önce maskeler
çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü
beklemeye başladı.Adam sabaha karşı 01.00
sularında ve döndü ve doğru yatağa gitti.
Kadın : "Parti nasıldı kocacığım" diye sordu,
Adam da: "Sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye
yanıtladı.
Kadın : "İnanmıyorum" diye cevapladı, "Bahse
girerim çok eğlenmişsindir"
Adam: "Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde
bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün
gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç
verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş,
bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi..

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve
>>>>hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın,
>>>>birden
>>>>bir hayal görüyor.Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim
>>>>geldimi?"

>>>>Azrail cevap veriyor:
>>>>"Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 günün var".

>>>>Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.
>>>>Yüzünü gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor vede
>>>>Göğünslerini düzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi"
>>>>Daha uzun bir süre yaşıyacağını bildiği için şimdi, o
>>>>kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra,
>>>>hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
>>>>Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor.
>>>>Ölüyor. Cenette Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla
>>>>yaşıyacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın
>>>>çarpmasını sağlayıp, Beni öldürttün?"

>>>>Azrail cevap veriyor:
>>>>Kız, ben seni tanıyamadım..............


Kadının biri geç saatte bir otele gider...otelden bir oda alır we hemen odasına çıkar..çünkü kadın çok yorgundur!!!2 saat e kadar oturduktan sonra uykusu gelir ve yorganı kaldırırki bide ne görsün...kurbağa!!! hemen telefona sarılıp resepsiyonu arar we kurbağanın benim yatağımda ne işi olduğunu sorar!!!resepsiyondaki kişi :
resersiyon: o kurbağıyı sizi tatmin etmesi için koyduk!!
kadın::: nasıl olacak bu iş die sorar..
resersiyon: siz onu bacaklarınızın arasına alın o sizi tatmin edecektir..
kadın:: sinirlenerek telefonu kapatır!!!
sonra kadında merak eder nasıl olacak bu iş diye..denemeye kalkmış..kurbağayı bacaklarının arasına koymuş..kurbağadan tık yok kadın hemen resepsiyonu aramış ve
kadın::: kurbağayı dediğiniz yere koydum fakat kurbağa birşey yapmıyor!!!!!!!!!
resepsiyon::nasıl olur hanfendi durun hemen oraya geliyorum diyrek odaya çıkar...
resepsiyon::kurbağaya dönerek; sana son kez nasıl yapıcağını gösteriyorum

Temelİn Kedİsİ
Temel disi bir kedi alir. Ama kedisini çok sevdiginden baska kedilerle çiftlesmesini istemez, sürekli yaninda tasir.. Tarlada, kahvede,berberde, kisacasi heryerde. Birgün arkadasi ona akil verir : "Ula usagum, bu is böyle olmaz, kedi devamli yaninda tasinmaz. Yapacagin is kedini benzinle yika-maktir. Gör bak o zaman baska kedi yanina sokulabiliyor mu.."
Temel bunu dener. Evet sonuç harikadir, kedisine hiçbir kedi yanasmamaktadir. Fakat birgün eve geldiginde kedisini bulamaz, çildirir, her tarafa bakar, kedisi ortada yoktur.Kosa kosa kahveye gider,: "Ula usaklar, kedimi gören var midur?" Arka taraftan biri cevap verir :
"Asagi mahallede cördüm Temel'um, benzini bitmisti, arkadan itiyorlardi.."