-
-
Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
intiharın eşiğindeyim..
- Konu Sahibi hande6015
- Başlangıç Tarihi
eşimi bekliyorum bakalım nasıl dönecek yeni dolduruşlarla dönmez umarım.biz severek evlendik.o kadın en başta istmemiş eşimden yeni öğrendim.
o zaman bekleyip göreceksin,eşin ne karar vercek bakalım..yalnız annesi konusunda kesin tavrını koy! kendi k.validem de dahil şu hayatta gördüğüm en beter k.valide seninki...ben bile korktum o kadından,Allah korkusu yok belli..torununu bile gözü görmeyecek kadar canavarlaşmış.
ben hayatımda hiç böyle bir kadın tanımadım.şeytan halt etmiş onun yanında.kelimelerle ifade edemiyorum kadını.
ben de bi daha yüzünü görmek istemiyorum ama nasıl olacak bakalım..
Hande,
Eşin İzmir'e gitti ve tahmin ettiğim gibi
ailesine boşanmayacagını söyledi.
Daha önce çocuga bakmak konusunda ortada varılmış bir karar var,
ve şimdi de gelip sana her şeyi unut,
annemler gelip baksın diyecek.
Yani karşı tarafı ikna etti, şimdi ikna sıra sende.
Amaaaaaa amaaa işte asla ve asla kabul etme.
Hep dedim ya bir sonraki kriz yine onlar yüzündn yaşanacak diye,
eger gelirlerse daha 10 güne kalmaz yine aynı şeyler yaşanır.
Eşine açık açık söyle.
İstemediğini belirt.
Hatta şart koy...
Ben taaaa evlenmeden önce flört döneminde dedim eşime çocugumuza ne kendi anneme baktırırım,
ne de senin annene dedim.
Kabul etti.
Oglum dogdugunda aynı sizler gibi hem benim hem onun ailesinden farklı şehirde görev yapıyorduk.
Kreşlerle vs büyüttük oglumu
Kızım dogdugunda eşimin memleketinde yani şu an yaşadıgımız yerdeydik.
Ne eşim ne de ben kayınvalideme bak kızımıza demedik.
Ben bakarım diyince eşim benim fikrimi sordu.
Bak düşün ne kadar yer ettirmişim :)
Ama kayınvalidemin iyiliğini bildiğim için tamam dedim.
Zaten 1 yıl daha baksın kreşe verecegim, çünkü kadıncagız da çok yoruldu artık.
Görümcemin 2 oglunu da o büyüttü...
Demem o ki eşine kesin kararını belirt, bakıcı tutacagını söyle.
Eşin İzmir'e gitti ve tahmin ettiğim gibi
ailesine boşanmayacagını söyledi.
Daha önce çocuga bakmak konusunda ortada varılmış bir karar var,
ve şimdi de gelip sana her şeyi unut,
annemler gelip baksın diyecek.
Yani karşı tarafı ikna etti, şimdi ikna sıra sende.
Amaaaaaa amaaa işte asla ve asla kabul etme.
Hep dedim ya bir sonraki kriz yine onlar yüzündn yaşanacak diye,
eger gelirlerse daha 10 güne kalmaz yine aynı şeyler yaşanır.
Eşine açık açık söyle.
İstemediğini belirt.
Hatta şart koy...
Ben taaaa evlenmeden önce flört döneminde dedim eşime çocugumuza ne kendi anneme baktırırım,
ne de senin annene dedim.
Kabul etti.
Oglum dogdugunda aynı sizler gibi hem benim hem onun ailesinden farklı şehirde görev yapıyorduk.
Kreşlerle vs büyüttük oglumu
Kızım dogdugunda eşimin memleketinde yani şu an yaşadıgımız yerdeydik.
Ne eşim ne de ben kayınvalideme bak kızımıza demedik.
Ben bakarım diyince eşim benim fikrimi sordu.
Bak düşün ne kadar yer ettirmişim :)
Ama kayınvalidemin iyiliğini bildiğim için tamam dedim.
Zaten 1 yıl daha baksın kreşe verecegim, çünkü kadıncagız da çok yoruldu artık.
Görümcemin 2 oglunu da o büyüttü...
Demem o ki eşine kesin kararını belirt, bakıcı tutacagını söyle.
hamile kaldığımda biz de eşimle karar vrmiştik bakıcı bakacak diye. sonra ne olduysa yok çocuk çok küçük, yok ben elaleme güvenemem falan vs.. diye diye beni da ikna etti tamam dedim. tamam dedikten sonra da sürekli annesinin bebekle ilgii hatalarını söyledim(belki yanlıştı).mesela emziği şekere,pekmeze batırma, ıhlamuruna şeker katma,oğluma kendi babasının adıyla seslenme (murat diyor),severken annem annem diye sevmeler vs.. ama anlatamadım eşime.öyle kaldı.
Bunları pek çok kayınvalide bilinçsizce yapıyor.
Sen bilimsel olarak bebege olan zararlarından bahsederek eşine anlat,
kayınvalideni kötüleyerek degil...
kadının herşeyi kasıtlı yaptığını düşünüyorum.zaten çok da sevmiyor oğlumu. eşim varken deliler gibi seviyor. o yokken torun falan umrunda değil.pis şeytan (affedersiniz çok sinirleniyorum.)
benimki bilinçli yapıyor canım. eşime dediğin gibi bahsettim. o da annesine.ama ne oldu eşime ağlamış, hande mi söylüyor bunları diye hüngür hügür ağlamış.
- 19 Ocak 2011
- 13.028
- 12.863
- 298
merhaba hande,
şu an ortada ciddi bir kriz durumu var
ortam kaotik, olaylar grift
eşin döndüğünde nelerle dönecek bilmiyoruz
o mesajla ne anlatmak istediğini de
verdiğin cevap yerinde olmuş,
fakat şu an senin bazı şeyleri kafanda oturtman, bunları dillendirdiğin zaman da asla geri adım atmaman lazım
kv (kayınvalidenin kısaltma malum) gelir çocuğa bakarsa işler çığrından çıkar
o asla kabul edilecek birşey değil
ama bunu eşine, "ben şu şu şu sebeplerden annenin bakmasını istemiyorum" vs şeklinde söyleme
kadını kötülemiş olursun, eşini hırslandırırsın
kısa ve net bir tavır koy
"çocuğumuza bakıcının bakmasını istiyorum" şeklinde
gerekçe belirtmek zorunda değilsin
öyle istiyorum de, tamam
bunun haricinde bu olaylar ne aşamada ilerleyecek şu an öngörmek güç
eşin olumlu bir tavırla mı gelecek, olumsuz mu bilemiyoruz
belki aranızda bir bakıcı ismi geçti, ondan rahatsız oldu vs.
sonuçta şu an o da sağlıklı düşünecek bir psikolojide değil
senin kararların başkalarına bağlı olmasın
duruşun net olsun
sen ne istiyorsun? o önemli
devam etmek isterse devam edeceğim şeklinde bir yönlendirmeyi bilinç altına yapman doğru değil bana göre
sen de bireysin
değerli de bir kişisin
senin kararların önemli
ben bu evliliğin devam etmesi için ne tür fedakarlıklar yapabilirim,
eşimden beklentilerim neler vs
bunlar üzerine düşün
somut fikirlerin olsun
daha önce yazmıştım
neticede sen tek başına bir rota çiz
ama duruşlarından taviz verme
üzgünüm ki eşin henüz evlilik sorumluluğunu alma yetisine sahip bir adam değil
aile ilişkilerini yönetemiyor
sana ok görevler düşüyor
altından kalkıp kalkamayacağını bu dönemde iyi tart
duygusal travmaları içinde yaşa, dışarı aksettirme
eşinden gelen mesajlara çok takılma
altında sürekli anlamlar arama
üzerine mesai harcama
sana gelip söylediği neyse, onu doğru kabul et
umursama
sen kendi dünyana, kendi kararlarına odaklan
şu an ortada ciddi bir kriz durumu var
ortam kaotik, olaylar grift
eşin döndüğünde nelerle dönecek bilmiyoruz
o mesajla ne anlatmak istediğini de
verdiğin cevap yerinde olmuş,
fakat şu an senin bazı şeyleri kafanda oturtman, bunları dillendirdiğin zaman da asla geri adım atmaman lazım
kv (kayınvalidenin kısaltma malum) gelir çocuğa bakarsa işler çığrından çıkar
o asla kabul edilecek birşey değil
ama bunu eşine, "ben şu şu şu sebeplerden annenin bakmasını istemiyorum" vs şeklinde söyleme
kadını kötülemiş olursun, eşini hırslandırırsın
kısa ve net bir tavır koy
"çocuğumuza bakıcının bakmasını istiyorum" şeklinde
gerekçe belirtmek zorunda değilsin
öyle istiyorum de, tamam
bunun haricinde bu olaylar ne aşamada ilerleyecek şu an öngörmek güç
eşin olumlu bir tavırla mı gelecek, olumsuz mu bilemiyoruz
belki aranızda bir bakıcı ismi geçti, ondan rahatsız oldu vs.
sonuçta şu an o da sağlıklı düşünecek bir psikolojide değil
senin kararların başkalarına bağlı olmasın
duruşun net olsun
sen ne istiyorsun? o önemli
devam etmek isterse devam edeceğim şeklinde bir yönlendirmeyi bilinç altına yapman doğru değil bana göre
sen de bireysin
değerli de bir kişisin
senin kararların önemli
ben bu evliliğin devam etmesi için ne tür fedakarlıklar yapabilirim,
eşimden beklentilerim neler vs
bunlar üzerine düşün
somut fikirlerin olsun
daha önce yazmıştım
neticede sen tek başına bir rota çiz
ama duruşlarından taviz verme
üzgünüm ki eşin henüz evlilik sorumluluğunu alma yetisine sahip bir adam değil
aile ilişkilerini yönetemiyor
sana ok görevler düşüyor
altından kalkıp kalkamayacağını bu dönemde iyi tart
duygusal travmaları içinde yaşa, dışarı aksettirme
eşinden gelen mesajlara çok takılma
altında sürekli anlamlar arama
üzerine mesai harcama
sana gelip söylediği neyse, onu doğru kabul et
umursama
sen kendi dünyana, kendi kararlarına odaklan
henüz kafamda oturtamadım. ne kadar fedakarlık yapabilirim bilmiyorum artık.ayrıca bu süreçte eşimin bana değil de onlara inanması önümü görmemi zorlaştırıyor. yarın aynı şeyin olmayacağı ne malum. çok karışığım. bakıcı konusunda haklısın.gerekçe belirtmeye gerek yok.
yazıların beni kendime getiriyor. yapılması zor ama doğru şeyler. beni yorumsuz bırakmadığın ve zaman ayırdığın için çok teşekkür ederim.
- 10 Haziran 2012
- 3.953
- 1.282
- 198
- 19 Ocak 2011
- 13.028
- 12.863
- 298
bazı doğru teorileri pratiğe dökmek kolay değildir elbette
ama bazı kişiler de kolaycı değildir
eğer senin bunları yapamayacağını düşünsem, inan ki yazmam
forumda çok vakit geçirmiyorsun belki beni de tanımazsın; ama ben şahsım adına, bir konu sahibin yapamayacağına inandığım konuları diretmem.. çünkü emeğime yazık olduğunu bilirim..
sana güveniyorum
sen lohusa dönemini atlatamadan envayi çeşit sorun yaşadığın için biraz buhrandasın, o yüzden özgüvenin normalinden düşük olabilir
ama özünde kendine güvenen, sağlam duruşlu bir kadınsın
bunları da kolaylıkla yaparsın
eşin bu süreçte de onların yanında olacak, belki ilerleyen yıllarda yaşanan sorunlarda da
yaşı kaç bilmiyorum ama olgunluk, sorumluluk bilinci yaşla çok çok ilintili değil
anne-baba güdümlü bir adam
ben senin ne tür fedakarlıkları göze alman gerektiğini kendi çapımda yazayım
nokta atışı olmaz hepsi elbette
hayatını bize anlattığın kadar sadece biliyoruz
ama belki faydalanacağın birkaç cümle çıkar
-senin kv-kp ile devamlı suretle asgari müşterekte olumlu bir ilişkin olman lazım. onların sana ve bebeğne yaptığı çılgısızlıklara, emri vakilere -çoğunlukla- göz yumman, onların (bilhassa kv) egolarını okşaman lazım. bu şekilde kv kp nezdindeki imajını olumlu tutup, eşini doldurmalarını önlemen lazım
-eşini doldurmalarını neden önlemek zorundasın? çünkü eşinin önceliği senden ziyade ebeveyni. eşin ne zaman ailesi ile eşini ayırma, ilişkileri düzgünce yönetme yetisine haiz olur bilemem ama pat diye olmayacağı kesin. sen hiç bir zaman olmama riskini göze al.
-kendini sürekli garantiye alman lazım. olası boşanma durumu için.. mesleğine sıkı sıkı sarılmalı (gerçi kamuda olduğun için zaten bir güvencen var) maddi olarak bireysel yatırımlar yapman lazım. sonuçta basit bir sebepten sana boşanma resti çeken bir adam söz konusu. o gökkuşağının altından geçip, bambaşka karakter olmacalar, çizgi filmlerde oluyor. gerçek hayat başka. bu riski devamlı göz önünde tut.
-naçizane görüşüm şudur ki (bana katılmayacaksın büyük ihtimalle ama) kendi ailenle buzları erittiğinin sinyalini ver hem eşine hem eşinin ailesine. senin arkanın ne kadar sağlam olduğunu bilirlerse, sana saygıları o kadar artar. gönül ister ki insanlar bu kadar ucuz değerler vermesin ama yine dediğim gibi reel hayatta işler böyle. iyi dostların, iyi aile ilişkilerin olduğunu bilsenler. insanlar bunu maalesef ki güç unsuru addediyor.
-evladının eğitimine özen göster. baba, bana çok doğru model gelmedi. bence erkek karakteri sağlam ve güçlü olmalıdır. bu yaşta ana sözüne koşulsuz biat eden, ağlayıp zırlayıp çözüm halleden bir adam çok sağlam bir baba figürü olamaz. evladına yeri geldiğinde babalık yap. doğruyu devamlı empoze et.
şimdilik aklıma gelenler bunlar.. seni daha iyi tanısaydım, yaşadıklarının tümünü bilseydim, belki daha detaylı birşeyler çıkardı.. yine de umarım birkaç anlamlı cümle çıkar içinden faydalanabileceğin
çook teşekkür ederim. beni en çok zorlayan ilk madde.onlarla asgari düzeyde de olsa iyi olmayı beceremicem galiba. eşim buna müsade etmez.illa canciğer kuzu sarması olacaz.özel günlerde aramalar vs.. bitmicek.eşim hep benden onlara iyi davranmamı beklicek.
son olayda bile annesinden bi ton laf duydum o yokken. bekarken eşimin evine geldiğime kadar yüzüme vurdu.eşimin yanında bunları söyleyince inkar etti.ben bu insanlarla yeniden yapamıcam galiba.
senin söylediğini yapıp yazdım bi kağıda.okudum.okudum.düşündüm.ben onun ailesiyle sadece senede 1 hafta yarıyıl tatilinde, 1 hafta yaz tatilinde, bir de kurban bayramı dışında yüzlerini görmek istemiyorum.arayıp sormak istemiyorum. eşim onlarla oturup annesinin doldurşlarına gelsin istemiyorum.
eşim de benim bu yazdıklarımın tam tersini istiyor eminim.sonumuz hep aynı noktaya varıp duracak.keşke tayin dönemini kaçırmasaydım. o zaman bu ilçeden gider yeni bir yerde yeni bir hayata başlayacak gücüm olurdu BELKİ.
- 19 Ocak 2011
- 13.028
- 12.863
- 298
bu bahane üretmeceler, bize bilinç altımızın küçük oyunları
yeni bir hayata başlamak için, yeni şehre gitmeye gerek yok
tam tersi, tüm radikal değişimleri aynı anda yaşamak, bünye için daha zorlayıcıdır
uzmanlar da bu şekilde yönlendirir genelde
örneğin kendi evinde, kendi düzeninde, kendi okulunda, kendi arkadaşlarınla vakit geçirmen, ilk baştaki (olası) boşanma sürecinin travmalarını atlatman için daha elverişlidir
ha tabi kritik dönemi atlattıktan sonra da yeni ortamlara girersin
çünkü taşınma, yeni yaşam ve iş ortamı vs de kendince bünyenin sorun addettiği kavramlar
bu tayin vs durumlarını şimdilik zihninden çıkar
kv-kp ile ilişkilerini fedaraklıkla düzeltmediğin ölçüde, eşinin tavrı benzer olacaktır
sana dediğim bu
neler yapacaksın?
haftada bir kere arar hal hatır sorarsın, kandildi, özel gündü zaten ararsın, bayram ziyaretleri, yarı yıl tatilleri ve gerekli durumlarda gidersin
bunları göze al
yoksa eşin tatmin olmaz
olmadıkça da sorunlar büyür
yapabilir misin?
hande ben sana samimi olayım, yapamazsın
çünkü kendi ailesine doğru bulmadığı tavırları dolayısıyla resti çeken kadınsın
nasıl eşinin ailesine o kadar eyvallah edeceksin?
senin doğana aykırı..
özellikle çocuğun büyüdükçe sorun yaşayacaksın
bu sorunlar ne ki?
asıl sorunlar o zaman başlayacak
kv dominant, kontrolcü
çocuğa kafasına göre şeyler öğretecek, alıp götürüp yanında kalmasını isteyecek
düşünsene, minik bebeğini yatarken yanından alan bir kadın
vermeyince ağlayıp zırlayıp kendini eşine acındıran bir kadın
eşin de öyle bi adam ki anası ortalığı yıktı diye sana saçma sapan emrivakiler yapıyor (ya özür dilersin ya boşanırız)
yani aslında bunlar senin iyi günlerin
asıl çocuk büyüdükçe yaşanacak sorunlar
onların müdaheleleri artacak
sen eşinle daha çok birbirinize düşeceksiniz
yiğit böyle saçma, anlamsız bir ortamda büyüyen bir çocuk olacak..
gönül ister, olmasın
ama bunlar yüksek ihtimalle yaşanacak
olgun insan, öngörülü olur, olasılıkları düşünür, üzerine yorumlar yapar
lütfen sağ duyulu bir şekilde tüm bu olasılıkları gözden geçir
eşimin babası aradı az önce..naber nasılsın faslından sonraki konuşmalar:
o: ne yaptınız neye kara verdiniz son durum nedir
ben:ahmet izmirde değil mi baba?
o:evet burda
ben:son durumu söylemiştir o size.
o:ben senden de duymak istedim.
ben: başta beraber çözüm bulabileceğimizi söylemiştim. o ise bu durumun çözümsüz olduğunu beni istemediğini söyledi. ben de ona hak verdim. boşanıyoruz.avukata gitti.dilekçe verdi. tatilin bitmesini bekliyoruz.ona göre yolumu çizecem.
o:mutlu musun sen bu durumdan
ben: ne mutluyum ne de mutsuzum. bişey hissetmiyorum.iyiyim ama.
o:sizin s....k yarışınız yüzünden bitiyor bu evlilik.adam gibi halledemiyorsunuz sorunlarınızı. kadın kadınlığını yapmıyor, erkek erkekliğini yapmıyor.
ben:ikimizinde hataları var.o yüzden bu haldeyiz. doğru söylüyorsunuz.
sonra yiğiti sordu falan filan. galiba eşim onlara boşanmak istemediğini söyledi.yanlış mı yorumluyorum.çok iyimserim galiba.:44:
o: ne yaptınız neye kara verdiniz son durum nedir
ben:ahmet izmirde değil mi baba?
o:evet burda
ben:son durumu söylemiştir o size.
o:ben senden de duymak istedim.
ben: başta beraber çözüm bulabileceğimizi söylemiştim. o ise bu durumun çözümsüz olduğunu beni istemediğini söyledi. ben de ona hak verdim. boşanıyoruz.avukata gitti.dilekçe verdi. tatilin bitmesini bekliyoruz.ona göre yolumu çizecem.
o:mutlu musun sen bu durumdan
ben: ne mutluyum ne de mutsuzum. bişey hissetmiyorum.iyiyim ama.
o:sizin s....k yarışınız yüzünden bitiyor bu evlilik.adam gibi halledemiyorsunuz sorunlarınızı. kadın kadınlığını yapmıyor, erkek erkekliğini yapmıyor.
ben:ikimizinde hataları var.o yüzden bu haldeyiz. doğru söylüyorsunuz.
sonra yiğiti sordu falan filan. galiba eşim onlara boşanmak istemediğini söyledi.yanlış mı yorumluyorum.çok iyimserim galiba.:44:
- 19 Ocak 2011
- 13.028
- 12.863
- 298
eşin onlara boşanmak istediğini söylemiş; kp objektif olarak senin görüşlerini almak istemiş bence
hatta seni şikayet etmiş ki, kadın kadınlığını yapmıyor gibi bişeyler çıkmış
keşke kendinle ilgili yorumlar yapmasaydın, ben de ona hak verdim gibi şeyler söylemeyip, topu hep eşine atsaydın
"ahmet boşanmak istediğini söyledi, ben istemedim, ama o gitti avukata dilekçesini verdi, akabinde izmire geçti."
"neden mutlu olayım ki?" vs gibi
sen ben de boşanmak istiyorum deyince, vicdanlarını rahatlatıyosun
neyse kp daha insancıl bir adammış kv gibi vahşi değil
- 21 Aralık 2009
- 25.770
- 28.933
- 798
bence fazlaca iyimsersin..eşin boşanmak istediğini söylemiş k.pederinde son umut sana sormak istemiş.sanırım "ben boşanmak istemiyorum,nolur aramızı düzeltin baba vb.." şeyler demeni bekliyordu.bu konuşmayı böyle yorumladım ben.
haklısınız galiba.ama ben boşanmak istemiyorum falan deyip daha fazla ezilemezdim.eşimin karşısında yeterince söyledim zaten.mutsuzmuşum eşimsiz ölüyormuşum gibi görsünler istemeim işte..
- 26 Aralık 2007
- 22.146
- 12.092
- 498
