Bir de sıradan diyor dimi. Valla biz sıradan ölümlüler hiç böyle şeyler yaşamıyoruz. Hangi sıra bu acaba?Ne bu dağ ayısı fantezisi mi? Yok ilkel bir adam, yok basit tavırlı… yok efendim sıradan şeyler hissetmek istedim. Kendini nerde görüyorsun ki böyle üstten üstten konuşuyorsun? Sandığın kadar elit bir yapın yokmuş demek ki böyle bir adama tutulduğuna göre. Kaldı ki bana göre adamda bir problem yok, sorun gibi anlattığın şeylere rağmen yanıp tutuştuğuna göre işler yolunda.
Yeni moda da bu; toksik ilişki zırvası.
Hayır ben ne hissettiğimi bilmiyorum o kadar saçma şeyler düşündüm ki hatamı telafi edebilirim diye düşündüm sağlıklı şeyler değil biliyorum ama bu korku sonrasında mantıklı düşünemedim. Kimseye anlatamadım bunca zamandır. Belki bu konuşmayı 3 sene önce açsaydım o günki kız daha farklı davranıcaktı. Bilmem anlatabiliyormuyum..Ilk gun o arabada verdigin tepkileri anliyorum. Korktun ve daha agirlarini yasamamak icin istemedigin seylere riza gostermis gibi davrandin. Bu kismi anliyorum. Ama eve dondukten sonra neden tekrar onla gorusmek istedin? Neden gittin bi daha bulustun bu seni taciz eden serefsizle? Tehdit mi etti seni?
İnanın kendimi aklamak için 3 sene verdim. Bu gün bu taşları yemek ve canım acısın diye burada paylaştım. Siz belki farklı şeyler düşünüyorsunuz kendimi aklamaya çalışıyorum gibi ama ben bu gün bu lafları duymak için buradayım.Benim bi arkadaşımın yeğeni var, böyle garip şeyler yapıyormuş. Ailesi psikologa götürmüş. Psikolog, benlik bir durum yok kızınız arsız demiş.
Ben kendimle baş edemiyorum diyorsan ailenle konuş mahkemeye başvurun ve size vasi atansin. Belli ki sizin iradeyle ilgili sorunlarınız var.İnanın kendimi aklamak için 3 sene verdim. Bu gün bu taşları yemek ve canım acısın diye burada paylaştım. Siz belki farklı şeyler düşünüyorsunuz kendimi aklamaya çalışıyorum gibi ama ben bu gün bu lafları duymak için buradayım.
Hayır, sıradan normal bir insan. Ben normal insanlar yada ergenler gibi flört bile etmedim. Normal olmayan bendim. O gerçekten karşılaşabileceğim en sıradan insan diye düşündüm bu benim için iyi birşeydi yani elit falan değildim anormaldim sosyal ilişkiker anlamındaBir de sıradan diyor dimi. Valla biz sıradan ölümlüler hiç böyle şeyler yaşamıyoruz. Hangi sıra bu acaba?
Ya bizler psikolog degiliz anlayamayiz bu durumu. Altinda yatan bi sebep vardir mutlaka. Bu kadar rahatsiz oldugun biseyi kendine 3 yil yasatmani ben anlayamiyorum. Maddi gucun varsa bunu psikolog destegi alarak cozmeyi dene. Cozmezsen benzer iliskiler yasayacaksin gibi. Anlamadimki; yasadigin sey cok agir geldi, kabullenmemek icin kendin de istiyomus gibi yapip kendini mi kandirmaya valistin naaptin. Ne olursa olsun sana zarar vermis bu durum. Maalesef hak hukuk arayisin sonuc vermez su durumda. Ama iyi bi terapi ise yarar. Gencecik kizsin. Herkes ne hatalar yapiyor. Buraya konu acman da iyi olmamis. Linclenmek elestirilmek ne isine yarayacak. Kapattir konunu, somut cozumler bulmaya calis. Yoksa kendini hep boyle sacma iliskiler icinde bulabilirsin.Hayır ben ne hissettiğimi bilmiyorum o kadar saçma şeyler düşündüm ki hatamı telafi edebilirim diye düşündüm sağlıklı şeyler değil biliyorum ama bu korku sonrasında mantıklı düşünemedim. Kimseye anlatamadım bunca zamandır. Belki bu konuşmayı 3 sene önce açsaydım o günki kız daha farklı davranıcaktı. Bilmem anlatabiliyormuyum..
Gerçekten taşlanmam gerektiğini hissettim. Sadistik bi boyuta sürükleniyo farkındayım. Ama buda bi dürtüydü. Kötüydüm kötülenmeliydim. Birinin arsız demesi gerekliydi bana. Belki silkelenirim diye düşündüm . Ama farkındayım psikolojik destek almalıyım. En kısa zamanda bunu yapıcam. Bu çok zor bi durum ve anlamak daha da zorken yaşadıklarımı anlayabilmen bu platformda beklemediğim bir şeydi. Hiç tanımadan bile anlayış gösterebilen birileri olabiliyorsa belki bende kendimi affedebilirim. Bana yaklaşımın için teşekkür ederim, umarım hayatında kötülükler yaşamadanda sevgiyle sarılan insanlarla kavuşur yolun..Ya bizler psikolog degiliz anlayamayiz bu durumu. Altinda yatan bi sebep vardir mutlaka. Bu kadar rahatsiz oldugun biseyi kendine 3 yil yasatmani ben anlayamiyorum. Maddi gucun varsa bunu psikolog destegi alarak cozmeyi dene. Cozmezsen benzer iliskiler yasayacaksin gibi. Anlamadimki; yasadigin sey cok agir geldi, kabullenmemek icin kendin de istiyomus gibi yapip kendini mi kandirmaya valistin naaptin. Ne olursa olsun sana zarar vermis bu durum. Maalesef hak hukuk arayisin sonuc vermez su durumda. Ama iyi bi terapi ise yarar. Gencecik kizsin. Herkes ne hatalar yapiyor. Buraya konu acman da iyi olmamis. Linclenmek elestirilmek ne isine yarayacak. Kapattir konunu, somut cozumler bulmaya calis. Yoksa kendini hep boyle sacma iliskiler icinde bulabilirsin.
Engelle her yerden , numaranı değiştir, ilk görüşmede seni taciz etmiş ona rağmen görüşmeye devam etmişsin, kendini korksan da kaptırmışsın. Ayrıca alanında uzman bir psikolog araştır. Psikologlar kimseyi yargılamaz unutma.Sizinle bu günden geriye doğru 3 yılımı tüketen başımdan geçmiş bir olayı anlatmak için hesabımı açtım. Bu konuda ne yaparım bilmiyorum. Haklarımı bilmiyorum. Mahkemelere hukuka ve hiç kimseye güvenmiyorum. İsimsiz ve bulunamayacak şekilde paylaşmanın, en azından anlatmanın bana iyi geleceğini düşünüyorum. Bu yüzden şimdi buradayım.
3 yıl önce bir adamla görüştüm. Sıradan, hatta çoğundan daha basit olduğunu düşünmüştüm. İlkel insan görüntüsü basit kelimeleri vardı. İlerleyen yaşıma rağmen kimseyle duygusal bağ kurmayı tercih etmemiştim. 22-23 yaşımda bu adamla karşılaştım. Biraz sıradan olmak istiyordum ve bu adam çok basitti bu yüzden bu adamla konuşmak bana basit hissettirdi. Bi süre konuştuk ve bir gece 15 dk kadar oturup parkta sohbet ettik. Bir sonraki buluşmamızda sıradan date olarak başladı buluşmamız. Artık eve döndüğümüzü sandığımda başka yola girdiğimizi fark ettim. Panikler gibi oldum ama kötü olmayacağını düşünerek kendimi sakin tutmaya çakıştım. Kötü bişey olacaksada lehime çevireceğim ve kurtulur bişey bulmayı beklemeyi yeyledim. Issız bir yere girmiştik. Manzara karşımızdaydı. Gergindim ama değilmiş gibi yapıyordum çünkü çok korkuyordum ve bunu farkederse zarar vermesi çok korkutuyordu. Telefon elimde arkamda saklıyordum ama ben açmadan telefondan kurtulabilirdi. Konuşurken onu öpmemi istedi. Önce kabul etmedim uzun uğraş sonrası yüzünü tutarak yanağından öptüm. O ona ilk temasımdı ama bu benim ilk hatam oldu sanırım.. bende öpücem dedi üstüme zorladıkça hayır dedim. En sonunda direnmenin tekrar anlamı olmayacağını fark edip yüzümü sonuna kadar çevirdim. Dudağıma yaklaşmaması için çabalıyordum ama dudağımın kenarından öpmüştü. Bunu hissettiğimde başım dönmeye başladı. Dudağımı öptün der demez dudağıma yapışmıştı. Başım öyle dönüyorduki korku adrenalin her şey iç içeydi kendimi kaybetmiştim. Tam olarak o anları hatırlamasamda bir ara arabadan inip sigara içtim. Sigara içmediğini söylesede benden sigara isteyip oda içmişti. Ben ona sırtımı dönüp sigara içiyordum. İnanamayarak dönüp ona bakıyordum. Elindeki sigarayı atıp tekrar öptü beni. Ondan uzaklaşıp arabaya bindim gidelim artık geç oluyor dedim. Arabaya yerleştiğinde tekrar öptü ama bu sefer ellerinide kullandı. Kıyafetlerimin altında elini hissettim. Başım o kadar dönüyordu ki. Bana boynunu öpmemi söyledi. Korkuyordum. Aptallık etmiştim ve boyun eğmek zorunda hissediyordum. Annem aradığı için daha ileri gitmedi ama bu kadar şey bende çok derin izler bıraktı. Eve geldiğimde anneme babama gülümsemek zorundaydım. Yatağıma gidip saatlerce ağladım. Ona bir daha görüşmek istemediğimi söyledim. Korktuğumu ve karşı koyamadığımı söyledim. Onu engelledim. Ama ne olduysa, çok geçmeden delicesine tekrar onu görmek istiyordum ve görüştük. 1 seneye yakın bir ilişkimiz oldu sandım ama narsist gibi davranışları vardı duygusal olarak tükenip tekrar ona dönüyordum. İlk seferdeki gibi. Ondan kopmak için neredeyse her şeyi denedim, başka bir adamı çok sevdim, ama gerçekten sevemez oldum sanki. Bana o kadar kötü davrandı o kadar ucuz davrandı ki, sanki hepsini hakettim. Ama ondan verdiği mutluluktanda mutsuzluktanda kurtulmak istiyorum ve senelerdir çabalıyorum. Ona öyle bir bağlandım ki bu yaşadığım ne nasıl koparım bilmiyorum ve kendimden o kadar tiksiniyorum ki. Her şeyi hissettiğim gibi anlatıyorum. Çünkü ne yaparım kime danışırım bilmiyorum ve bu anlatamamak beni o kadar mahvediyor ki. Ne birine ne bir işe hiç bir şeye tutunamıyorum. Çalışamıyorum sevemiyorum yada yaşayamıyorum. Kafamda hep o, hep o. Herhangi bi psikoloğa nasıl anlatırım bilmiyorum. Napıcam bilmiyorum. Bana zihnimi saran bu adamın bağlarından nasıl kurtulucam lütfen yardım edin
Eee bile isteye devam etmiş adama saplantı derecesinde bağlanmışsınız,kendi isteğinizle lağım çukuruna atlamışsınız mahkeme hakim ne yapsın istiyorsunuz? Size zorla irade mi yüklesinler?????Sizinle bu günden geriye doğru 3 yılımı tüketen başımdan geçmiş bir olayı anlatmak için hesabımı açtım. Bu konuda ne yaparım bilmiyorum. Haklarımı bilmiyorum. Mahkemelere hukuka ve hiç kimseye güvenmiyorum. İsimsiz ve bulunamayacak şekilde paylaşmanın, en azından anlatmanın bana iyi geleceğini düşünüyorum. Bu yüzden şimdi buradayım.
3 yıl önce bir adamla görüştüm. Sıradan, hatta çoğundan daha basit olduğunu düşünmüştüm. İlkel insan görüntüsü basit kelimeleri vardı. İlerleyen yaşıma rağmen kimseyle duygusal bağ kurmayı tercih etmemiştim. 22-23 yaşımda bu adamla karşılaştım. Biraz sıradan olmak istiyordum ve bu adam çok basitti bu yüzden bu adamla konuşmak bana basit hissettirdi. Bi süre konuştuk ve bir gece 15 dk kadar oturup parkta sohbet ettik. Bir sonraki buluşmamızda sıradan date olarak başladı buluşmamız. Artık eve döndüğümüzü sandığımda başka yola girdiğimizi fark ettim. Panikler gibi oldum ama kötü olmayacağını düşünerek kendimi sakin tutmaya çakıştım. Kötü bişey olacaksada lehime çevireceğim ve kurtulur bişey bulmayı beklemeyi yeyledim. Issız bir yere girmiştik. Manzara karşımızdaydı. Gergindim ama değilmiş gibi yapıyordum çünkü çok korkuyordum ve bunu farkederse zarar vermesi çok korkutuyordu. Telefon elimde arkamda saklıyordum ama ben açmadan telefondan kurtulabilirdi. Konuşurken onu öpmemi istedi. Önce kabul etmedim uzun uğraş sonrası yüzünü tutarak yanağından öptüm. O ona ilk temasımdı ama bu benim ilk hatam oldu sanırım.. bende öpücem dedi üstüme zorladıkça hayır dedim. En sonunda direnmenin tekrar anlamı olmayacağını fark edip yüzümü sonuna kadar çevirdim. Dudağıma yaklaşmaması için çabalıyordum ama dudağımın kenarından öpmüştü. Bunu hissettiğimde başım dönmeye başladı. Dudağımı öptün der demez dudağıma yapışmıştı. Başım öyle dönüyorduki korku adrenalin her şey iç içeydi kendimi kaybetmiştim. Tam olarak o anları hatırlamasamda bir ara arabadan inip sigara içtim. Sigara içmediğini söylesede benden sigara isteyip oda içmişti. Ben ona sırtımı dönüp sigara içiyordum. İnanamayarak dönüp ona bakıyordum. Elindeki sigarayı atıp tekrar öptü beni. Ondan uzaklaşıp arabaya bindim gidelim artık geç oluyor dedim. Arabaya yerleştiğinde tekrar öptü ama bu sefer ellerinide kullandı. Kıyafetlerimin altında elini hissettim. Başım o kadar dönüyordu ki. Bana boynunu öpmemi söyledi. Korkuyordum. Aptallık etmiştim ve boyun eğmek zorunda hissediyordum. Annem aradığı için daha ileri gitmedi ama bu kadar şey bende çok derin izler bıraktı. Eve geldiğimde anneme babama gülümsemek zorundaydım. Yatağıma gidip saatlerce ağladım. Ona bir daha görüşmek istemediğimi söyledim. Korktuğumu ve karşı koyamadığımı söyledim. Onu engelledim. Ama ne olduysa, çok geçmeden delicesine tekrar onu görmek istiyordum ve görüştük. 1 seneye yakın bir ilişkimiz oldu sandım ama narsist gibi davranışları vardı duygusal olarak tükenip tekrar ona dönüyordum. İlk seferdeki gibi. Ondan kopmak için neredeyse her şeyi denedim, başka bir adamı çok sevdim, ama gerçekten sevemez oldum sanki. Bana o kadar kötü davrandı o kadar ucuz davrandı ki, sanki hepsini hakettim. Ama ondan verdiği mutluluktanda mutsuzluktanda kurtulmak istiyorum ve senelerdir çabalıyorum. Ona öyle bir bağlandım ki bu yaşadığım ne nasıl koparım bilmiyorum ve kendimden o kadar tiksiniyorum ki. Her şeyi hissettiğim gibi anlatıyorum. Çünkü ne yaparım kime danışırım bilmiyorum ve bu anlatamamak beni o kadar mahvediyor ki. Ne birine ne bir işe hiç bir şeye tutunamıyorum. Çalışamıyorum sevemiyorum yada yaşayamıyorum. Kafamda hep o, hep o. Herhangi bi psikoloğa nasıl anlatırım bilmiyorum. Napıcam bilmiyorum. Bana zihnimi saran bu adamın bağlarından nasıl kurtulucam lütfen yardım edin
Ben sizi zorla öpen tiksinip korktuğunuz ,sonra iğrenç hissettiğiniz için saatlerce ağladığınız bir adama geri dönme nedeninizi çok merak ettim.....Gerçekten taşlanmam gerektiğini hissettim. Sadistik bi boyuta sürükleniyo farkındayım. Ama buda bi dürtüydü. Kötüydüm kötülenmeliydim. Birinin arsız demesi gerekliydi bana. Belki silkelenirim diye düşündüm . Ama farkındayım psikolojik destek almalıyım. En kısa zamanda bunu yapıcam. Bu çok zor bi durum ve anlamak daha da zorken yaşadıklarımı anlayabilmen bu platformda beklemediğim bir şeydi. Hiç tanımadan bile anlayış gösterebilen birileri olabiliyorsa belki bende kendimi affedebilirim. Bana yaklaşımın için teşekkür ederim, umarım hayatında kötülükler yaşamadanda sevgiyle sarılan insanlarla kavuşur yolun..
Bu adam kaç yaşında?Sizinle bu günden geriye doğru 3 yılımı tüketen başımdan geçmiş bir olayı anlatmak için hesabımı açtım. Bu konuda ne yaparım bilmiyorum. Haklarımı bilmiyorum. Mahkemelere hukuka ve hiç kimseye güvenmiyorum. İsimsiz ve bulunamayacak şekilde paylaşmanın, en azından anlatmanın bana iyi geleceğini düşünüyorum. Bu yüzden şimdi buradayım.
3 yıl önce bir adamla görüştüm. Sıradan, hatta çoğundan daha basit olduğunu düşünmüştüm. İlkel insan görüntüsü basit kelimeleri vardı. İlerleyen yaşıma rağmen kimseyle duygusal bağ kurmayı tercih etmemiştim. 22-23 yaşımda bu adamla karşılaştım. Biraz sıradan olmak istiyordum ve bu adam çok basitti bu yüzden bu adamla konuşmak bana basit hissettirdi. Bi süre konuştuk ve bir gece 15 dk kadar oturup parkta sohbet ettik. Bir sonraki buluşmamızda sıradan date olarak başladı buluşmamız. Artık eve döndüğümüzü sandığımda başka yola girdiğimizi fark ettim. Panikler gibi oldum ama kötü olmayacağını düşünerek kendimi sakin tutmaya çakıştım. Kötü bişey olacaksada lehime çevireceğim ve kurtulur bişey bulmayı beklemeyi yeyledim. Issız bir yere girmiştik. Manzara karşımızdaydı. Gergindim ama değilmiş gibi yapıyordum çünkü çok korkuyordum ve bunu farkederse zarar vermesi çok korkutuyordu. Telefon elimde arkamda saklıyordum ama ben açmadan telefondan kurtulabilirdi. Konuşurken onu öpmemi istedi. Önce kabul etmedim uzun uğraş sonrası yüzünü tutarak yanağından öptüm. O ona ilk temasımdı ama bu benim ilk hatam oldu sanırım.. bende öpücem dedi üstüme zorladıkça hayır dedim. En sonunda direnmenin tekrar anlamı olmayacağını fark edip yüzümü sonuna kadar çevirdim. Dudağıma yaklaşmaması için çabalıyordum ama dudağımın kenarından öpmüştü. Bunu hissettiğimde başım dönmeye başladı. Dudağımı öptün der demez dudağıma yapışmıştı. Başım öyle dönüyorduki korku adrenalin her şey iç içeydi kendimi kaybetmiştim. Tam olarak o anları hatırlamasamda bir ara arabadan inip sigara içtim. Sigara içmediğini söylesede benden sigara isteyip oda içmişti. Ben ona sırtımı dönüp sigara içiyordum. İnanamayarak dönüp ona bakıyordum. Elindeki sigarayı atıp tekrar öptü beni. Ondan uzaklaşıp arabaya bindim gidelim artık geç oluyor dedim. Arabaya yerleştiğinde tekrar öptü ama bu sefer ellerinide kullandı. Kıyafetlerimin altında elini hissettim. Başım o kadar dönüyordu ki. Bana boynunu öpmemi söyledi. Korkuyordum. Aptallık etmiştim ve boyun eğmek zorunda hissediyordum. Annem aradığı için daha ileri gitmedi ama bu kadar şey bende çok derin izler bıraktı. Eve geldiğimde anneme babama gülümsemek zorundaydım. Yatağıma gidip saatlerce ağladım. Ona bir daha görüşmek istemediğimi söyledim. Korktuğumu ve karşı koyamadığımı söyledim. Onu engelledim. Ama ne olduysa, çok geçmeden delicesine tekrar onu görmek istiyordum ve görüştük. 1 seneye yakın bir ilişkimiz oldu sandım ama narsist gibi davranışları vardı duygusal olarak tükenip tekrar ona dönüyordum. İlk seferdeki gibi. Ondan kopmak için neredeyse her şeyi denedim, başka bir adamı çok sevdim, ama gerçekten sevemez oldum sanki. Bana o kadar kötü davrandı o kadar ucuz davrandı ki, sanki hepsini hakettim. Ama ondan verdiği mutluluktanda mutsuzluktanda kurtulmak istiyorum ve senelerdir çabalıyorum. Ona öyle bir bağlandım ki bu yaşadığım ne nasıl koparım bilmiyorum ve kendimden o kadar tiksiniyorum ki. Her şeyi hissettiğim gibi anlatıyorum. Çünkü ne yaparım kime danışırım bilmiyorum ve bu anlatamamak beni o kadar mahvediyor ki. Ne birine ne bir işe hiç bir şeye tutunamıyorum. Çalışamıyorum sevemiyorum yada yaşayamıyorum. Kafamda hep o, hep o. Herhangi bi psikoloğa nasıl anlatırım bilmiyorum. Napıcam bilmiyorum. Bana zihnimi saran bu adamın bağlarından nasıl kurtulucam lütfen yardım edin
Bugunku chargpt hikayemizin de sonuna mi geldikSizinle bu günden geriye doğru 3 yılımı tüketen başımdan geçmiş bir olayı anlatmak için hesabımı açtım. Bu konuda ne yaparım bilmiyorum. Haklarımı bilmiyorum. Mahkemelere hukuka ve hiç kimseye güvenmiyorum. İsimsiz ve bulunamayacak şekilde paylaşmanın, en azından anlatmanın bana iyi geleceğini düşünüyorum. Bu yüzden şimdi buradayım.
3 yıl önce bir adamla görüştüm. Sıradan, hatta çoğundan daha basit olduğunu düşünmüştüm. İlkel insan görüntüsü basit kelimeleri vardı. İlerleyen yaşıma rağmen kimseyle duygusal bağ kurmayı tercih etmemiştim. 22-23 yaşımda bu adamla karşılaştım. Biraz sıradan olmak istiyordum ve bu adam çok basitti bu yüzden bu adamla konuşmak bana basit hissettirdi. Bi süre konuştuk ve bir gece 15 dk kadar oturup parkta sohbet ettik. Bir sonraki buluşmamızda sıradan date olarak başladı buluşmamız. Artık eve döndüğümüzü sandığımda başka yola girdiğimizi fark ettim. Panikler gibi oldum ama kötü olmayacağını düşünerek kendimi sakin tutmaya çakıştım. Kötü bişey olacaksada lehime çevireceğim ve kurtulur bişey bulmayı beklemeyi yeyledim. Issız bir yere girmiştik. Manzara karşımızdaydı. Gergindim ama değilmiş gibi yapıyordum çünkü çok korkuyordum ve bunu farkederse zarar vermesi çok korkutuyordu. Telefon elimde arkamda saklıyordum ama ben açmadan telefondan kurtulabilirdi. Konuşurken onu öpmemi istedi. Önce kabul etmedim uzun uğraş sonrası yüzünü tutarak yanağından öptüm. O ona ilk temasımdı ama bu benim ilk hatam oldu sanırım.. bende öpücem dedi üstüme zorladıkça hayır dedim. En sonunda direnmenin tekrar anlamı olmayacağını fark edip yüzümü sonuna kadar çevirdim. Dudağıma yaklaşmaması için çabalıyordum ama dudağımın kenarından öpmüştü. Bunu hissettiğimde başım dönmeye başladı. Dudağımı öptün der demez dudağıma yapışmıştı. Başım öyle dönüyorduki korku adrenalin her şey iç içeydi kendimi kaybetmiştim. Tam olarak o anları hatırlamasamda bir ara arabadan inip sigara içtim. Sigara içmediğini söylesede benden sigara isteyip oda içmişti. Ben ona sırtımı dönüp sigara içiyordum. İnanamayarak dönüp ona bakıyordum. Elindeki sigarayı atıp tekrar öptü beni. Ondan uzaklaşıp arabaya bindim gidelim artık geç oluyor dedim. Arabaya yerleştiğinde tekrar öptü ama bu sefer ellerinide kullandı. Kıyafetlerimin altında elini hissettim. Başım o kadar dönüyordu ki. Bana boynunu öpmemi söyledi. Korkuyordum. Aptallık etmiştim ve boyun eğmek zorunda hissediyordum. Annem aradığı için daha ileri gitmedi ama bu kadar şey bende çok derin izler bıraktı. Eve geldiğimde anneme babama gülümsemek zorundaydım. Yatağıma gidip saatlerce ağladım. Ona bir daha görüşmek istemediğimi söyledim. Korktuğumu ve karşı koyamadığımı söyledim. Onu engelledim. Ama ne olduysa, çok geçmeden delicesine tekrar onu görmek istiyordum ve görüştük. 1 seneye yakın bir ilişkimiz oldu sandım ama narsist gibi davranışları vardı duygusal olarak tükenip tekrar ona dönüyordum. İlk seferdeki gibi. Ondan kopmak için neredeyse her şeyi denedim, başka bir adamı çok sevdim, ama gerçekten sevemez oldum sanki. Bana o kadar kötü davrandı o kadar ucuz davrandı ki, sanki hepsini hakettim. Ama ondan verdiği mutluluktanda mutsuzluktanda kurtulmak istiyorum ve senelerdir çabalıyorum. Ona öyle bir bağlandım ki bu yaşadığım ne nasıl koparım bilmiyorum ve kendimden o kadar tiksiniyorum ki. Her şeyi hissettiğim gibi anlatıyorum. Çünkü ne yaparım kime danışırım bilmiyorum ve bu anlatamamak beni o kadar mahvediyor ki. Ne birine ne bir işe hiç bir şeye tutunamıyorum. Çalışamıyorum sevemiyorum yada yaşayamıyorum. Kafamda hep o, hep o. Herhangi bi psikoloğa nasıl anlatırım bilmiyorum. Napıcam bilmiyorum. Bana zihnimi saran bu adamın bağlarından nasıl kurtulucam lütfen yardım edin
Kendini affetmelisin zaten; senin zararin kendine olmus. Hic kimseye zarar vermemissin ki. Baska bir kadinin yuvasini mi dagittin, coluga cocuga zarar mi verdin, birine iftira mi attin… Affedilmeyecek bisey yok yaptiginda, baskasina anlatmadigin surece kimseye seni kinama yolunu da acmamis olursun. Bir hata yaptim de birak geride. Biraz ortam falan degistir, kafani dagit. Hepimiz ne hatalar yaptik, olabiliyor boyle seyler. Sen hatandan yeterince pismanlik duyuyorsun. Okadar da buyutme kafanda. Genclik hatasi de gec.Gerçekten taşlanmam gerektiğini hissettim. Sadistik bi boyuta sürükleniyo farkındayım. Ama buda bi dürtüydü. Kötüydüm kötülenmeliydim. Birinin arsız demesi gerekliydi bana. Belki silkelenirim diye düşündüm . Ama farkındayım psikolojik destek almalıyım. En kısa zamanda bunu yapıcam. Bu çok zor bi durum ve anlamak daha da zorken yaşadıklarımı anlayabilmen bu platformda beklemediğim bir şeydi. Hiç tanımadan bile anlayış gösterebilen birileri olabiliyorsa belki bende kendimi affedebilirim. Bana yaklaşımın için teşekkür ederim, umarım hayatında kötülükler yaşamadanda sevgiyle sarılan insanlarla kavuşur yolun..
Ne Stockholmu bir şeyler öğrenip kendi durumunuza göre uydurup yaşayıp gidiyorsunuz....Adam sizi kaçırıp günlerce tuttu mu size mecbur bırakıp tüm özgürlüğünüzü aldı mı??? Adam arabada taciz etmiş korkmuş ,tiksinmişsiniz sonra da ben bundan daha iyisini bulamam diye adama yapışmışsınız tencere yuvarlanmış kapağını bulmuş,mutluluklar..Şikayet etmeyi ilk olaydan sonra düşündüm ama mahkemelerin tavrını az çok biliyordum bu yüzden bu fikirden vazgeçtim. Sonrasında ilişki başladı bu durumda tabiiki şikayet edemezdim. Yaptığımın doğru olduğunu düşünmüyorum. Mağdurken belkide bu konumumu kendim bozdum biliyorum. Ama şu anda bir ilişkini başlangıcını sizinle paylaşıyorum. Sağlıklı ve gerçek bi ilişki değil adama stockholm gibi bir şekilde takıldım.
Sizinle bu günden geriye doğru 3 yılımı tüketen başımdan geçmiş bir olayı anlatmak için hesabımı açtım. Bu konuda ne yaparım bilmiyorum. Haklarımı bilmiyorum. Mahkemelere hukuka ve hiç kimseye güvenmiyorum. İsimsiz ve bulunamayacak şekilde paylaşmanın, en azından anlatmanın bana iyi geleceğini düşünüyorum. Bu yüzden şimdi buradayım.
3 yıl önce bir adamla görüştüm. Sıradan, hatta çoğundan daha basit olduğunu düşünmüştüm. İlkel insan görüntüsü basit kelimeleri vardı. İlerleyen yaşıma rağmen kimseyle duygusal bağ kurmayı tercih etmemiştim. 22-23 yaşımda bu adamla karşılaştım. Biraz sıradan olmak istiyordum ve bu adam çok basitti bu yüzden bu adamla konuşmak bana basit hissettirdi. Bi süre konuştuk ve bir gece 15 dk kadar oturup parkta sohbet ettik. Bir sonraki buluşmamızda sıradan date olarak başladı buluşmamız. Artık eve döndüğümüzü sandığımda başka yola girdiğimizi fark ettim. Panikler gibi oldum ama kötü olmayacağını düşünerek kendimi sakin tutmaya çakıştım. Kötü bişey olacaksada lehime çevireceğim ve kurtulur bişey bulmayı beklemeyi yeyledim. Issız bir yere girmiştik. Manzara karşımızdaydı. Gergindim ama değilmiş gibi yapıyordum çünkü çok korkuyordum ve bunu farkederse zarar vermesi çok korkutuyordu. Telefon elimde arkamda saklıyordum ama ben açmadan telefondan kurtulabilirdi. Konuşurken onu öpmemi istedi. Önce kabul etmedim uzun uğraş sonrası yüzünü tutarak yanağından öptüm. O ona ilk temasımdı ama bu benim ilk hatam oldu sanırım.. bende öpücem dedi üstüme zorladıkça hayır dedim. En sonunda direnmenin tekrar anlamı olmayacağını fark edip yüzümü sonuna kadar çevirdim. Dudağıma yaklaşmaması için çabalıyordum ama dudağımın kenarından öpmüştü. Bunu hissettiğimde başım dönmeye başladı. Dudağımı öptün der demez dudağıma yapışmıştı. Başım öyle dönüyorduki korku adrenalin her şey iç içeydi kendimi kaybetmiştim. Tam olarak o anları hatırlamasamda bir ara arabadan inip sigara içtim. Sigara içmediğini söylesede benden sigara isteyip oda içmişti. Ben ona sırtımı dönüp sigara içiyordum. İnanamayarak dönüp ona bakıyordum. Elindeki sigarayı atıp tekrar öptü beni. Ondan uzaklaşıp arabaya bindim gidelim artık geç oluyor dedim. Arabaya yerleştiğinde tekrar öptü ama bu sefer ellerinide kullandı. Kıyafetlerimin altında elini hissettim. Başım o kadar dönüyordu ki. Bana boynunu öpmemi söyledi. Korkuyordum. Aptallık etmiştim ve boyun eğmek zorunda hissediyordum. Annem aradığı için daha ileri gitmedi ama bu kadar şey bende çok derin izler bıraktı. Eve geldiğimde anneme babama gülümsemek zorundaydım. Yatağıma gidip saatlerce ağladım. Ona bir daha görüşmek istemediğimi söyledim. Korktuğumu ve karşı koyamadığımı söyledim. Onu engelledim. Ama ne olduysa, çok geçmeden delicesine tekrar onu görmek istiyordum ve görüştük. 1 seneye yakın bir ilişkimiz oldu sandım ama narsist gibi davranışları vardı duygusal olarak tükenip tekrar ona dönüyordum. İlk seferdeki gibi. Ondan kopmak için neredeyse her şeyi denedim, başka bir adamı çok sevdim, ama gerçekten sevemez oldum sanki. Bana o kadar kötü davrandı o kadar ucuz davrandı ki, sanki hepsini hakettim. Ama ondan verdiği mutluluktanda mutsuzluktanda kurtulmak istiyorum ve senelerdir çabalıyorum. Ona öyle bir bağlandım ki bu yaşadığım ne nasıl koparım bilmiyorum ve kendimden o kadar tiksiniyorum ki. Her şeyi hissettiğim gibi anlatıyorum. Çünkü ne yaparım kime danışırım bilmiyorum ve bu anlatamamak beni o kadar mahvediyor ki. Ne birine ne bir işe hiç bir şeye tutunamıyorum. Çalışamıyorum sevemiyorum yada yaşayamıyorum. Kafamda hep o, hep o. Herhangi bi psikoloğa nasıl anlatırım bilmiyorum. Napıcam bilmiyorum. Bana zihnimi saran bu adamın bağlarından nasıl kurtulucam lütfen yardım edin
Nasıl haz almışsan bütün detaylarına kadar yazmışsın. Haz almışsın çünkü karşılıklı öperken devamı gelmeseydi olmazdı zaten. Üstüne sevgili olmuşsun. Neyi şikayet edip mahkeme benden yana olmaz diye içerleniosun ki. ?Sizinle bu günden geriye doğru 3 yılımı tüketen başımdan geçmiş bir olayı anlatmak için hesabımı açtım. Bu konuda ne yaparım bilmiyorum. Haklarımı bilmiyorum. Mahkemelere hukuka ve hiç kimseye güvenmiyorum. İsimsiz ve bulunamayacak şekilde paylaşmanın, en azından anlatmanın bana iyi geleceğini düşünüyorum. Bu yüzden şimdi buradayım.
3 yıl önce bir adamla görüştüm. Sıradan, hatta çoğundan daha basit olduğunu düşünmüştüm. İlkel insan görüntüsü basit kelimeleri vardı. İlerleyen yaşıma rağmen kimseyle duygusal bağ kurmayı tercih etmemiştim. 22-23 yaşımda bu adamla karşılaştım. Biraz sıradan olmak istiyordum ve bu adam çok basitti bu yüzden bu adamla konuşmak bana basit hissettirdi. Bi süre konuştuk ve bir gece 15 dk kadar oturup parkta sohbet ettik. Bir sonraki buluşmamızda sıradan date olarak başladı buluşmamız. Artık eve döndüğümüzü sandığımda başka yola girdiğimizi fark ettim. Panikler gibi oldum ama kötü olmayacağını düşünerek kendimi sakin tutmaya çakıştım. Kötü bişey olacaksada lehime çevireceğim ve kurtulur bişey bulmayı beklemeyi yeyledim. Issız bir yere girmiştik. Manzara karşımızdaydı. Gergindim ama değilmiş gibi yapıyordum çünkü çok korkuyordum ve bunu farkederse zarar vermesi çok korkutuyordu. Telefon elimde arkamda saklıyordum ama ben açmadan telefondan kurtulabilirdi. Konuşurken onu öpmemi istedi. Önce kabul etmedim uzun uğraş sonrası yüzünü tutarak yanağından öptüm. O ona ilk temasımdı ama bu benim ilk hatam oldu sanırım.. bende öpücem dedi üstüme zorladıkça hayır dedim. En sonunda direnmenin tekrar anlamı olmayacağını fark edip yüzümü sonuna kadar çevirdim. Dudağıma yaklaşmaması için çabalıyordum ama dudağımın kenarından öpmüştü. Bunu hissettiğimde başım dönmeye başladı. Dudağımı öptün der demez dudağıma yapışmıştı. Başım öyle dönüyorduki korku adrenalin her şey iç içeydi kendimi kaybetmiştim. Tam olarak o anları hatırlamasamda bir ara arabadan inip sigara içtim. Sigara içmediğini söylesede benden sigara isteyip oda içmişti. Ben ona sırtımı dönüp sigara içiyordum. İnanamayarak dönüp ona bakıyordum. Elindeki sigarayı atıp tekrar öptü beni. Ondan uzaklaşıp arabaya bindim gidelim artık geç oluyor dedim. Arabaya yerleştiğinde tekrar öptü ama bu sefer ellerinide kullandı. Kıyafetlerimin altında elini hissettim. Başım o kadar dönüyordu ki. Bana boynunu öpmemi söyledi. Korkuyordum. Aptallık etmiştim ve boyun eğmek zorunda hissediyordum. Annem aradığı için daha ileri gitmedi ama bu kadar şey bende çok derin izler bıraktı. Eve geldiğimde anneme babama gülümsemek zorundaydım. Yatağıma gidip saatlerce ağladım. Ona bir daha görüşmek istemediğimi söyledim. Korktuğumu ve karşı koyamadığımı söyledim. Onu engelledim. Ama ne olduysa, çok geçmeden delicesine tekrar onu görmek istiyordum ve görüştük. 1 seneye yakın bir ilişkimiz oldu sandım ama narsist gibi davranışları vardı duygusal olarak tükenip tekrar ona dönüyordum. İlk seferdeki gibi. Ondan kopmak için neredeyse her şeyi denedim, başka bir adamı çok sevdim, ama gerçekten sevemez oldum sanki. Bana o kadar kötü davrandı o kadar ucuz davrandı ki, sanki hepsini hakettim. Ama ondan verdiği mutluluktanda mutsuzluktanda kurtulmak istiyorum ve senelerdir çabalıyorum. Ona öyle bir bağlandım ki bu yaşadığım ne nasıl koparım bilmiyorum ve kendimden o kadar tiksiniyorum ki. Her şeyi hissettiğim gibi anlatıyorum. Çünkü ne yaparım kime danışırım bilmiyorum ve bu anlatamamak beni o kadar mahvediyor ki. Ne birine ne bir işe hiç bir şeye tutunamıyorum. Çalışamıyorum sevemiyorum yada yaşayamıyorum. Kafamda hep o, hep o. Herhangi bi psikoloğa nasıl anlatırım bilmiyorum. Napıcam bilmiyorum. Bana zihnimi saran bu adamın bağlarından nasıl kurtulucam lütfen yardım edin
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?