Lee'den Seçmeler

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevişmeye
hazırlanıyorlar. Ancak kadın durup dururken, "Dur, canım istemiyor, sadece
bana sarıl" diyor. Adamcağız, "Neden?" diyor.
Karısı: "Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor Adam,
sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor. Ertesi gün adam,
karısını çok güzel bir mağazaya götürüp, alışveriş yapıyor. Kadın, 3
tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karısına hepsini
almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra,
pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini
düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, "Kolye
sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor. Kadın zıplıyor,
yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın.
Kocası: "Hayır hayır hayır bunları satın almayacağız ki" diyor.
Karısının yüzü bembeyaz oluyor.
Kocası: "Bunlara sadece sarılmanı istiyorum"

Miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur.
- Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ?
- Nedir o?
- Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
- Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
- Oda ne ?
- Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur.
- Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
- Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
- Evet
- Peki süper bir mini eteği varmı ?
- Evet
- Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ?
- Evet
- O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
- Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
- SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!!!!!!!!!!!!!!

Adamın biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasını görür. Bir bakar ki 3 milyar küsur lira fatura. Beyninden vurulmuşa döner. Hemen ayrıntılı fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamın arkadaşlarına ve dostlarına aittir. Adam "Bu nasıl olur? Ödeyeceğiz mecburen" der.. O sırada gözü papağanına takılır. Bir an tereddüt eder. Gece papağanı gözlemeye karar verir

Papağan kafesinden çıkar ve telefonun basına gidip rehberi açar, adamın arkadaşlarını tek tek arayıp saatlerce konuşmaya baslar. Adam sinirden çıldırmış bir şekilde papağanı yakalar ve kanatlarından duvara çiviler. Papağan çarmıha gerilmiş bir vaziyette duvarda asili kalmıştır. Adam sinirle papağanı azarlar; "Bir hafta burada asili kal da aklin başına gelsin. Çek bakalım cezanı." Adam gider. Papağan bir bakar karşı duvarda çarmıha gerilmiş İsa durmakta. Hemen muhabbet koyulur; "Birader sen ne kadardır buradasın?" "2000 yıldır buradayım" der İsa. Papağan hayretler içinde kalır; "Ohaaaa! Nereyi aradın lan öyle?"

Lunaparkta--
Temel ve Fadime lunaparka giderler.Fadime alışkanlığı olduğu üzere etek giymiştir.Fadime çok yükseğe çıkan ve havada dönen bir oyuncağa binmek ister.
--Ula Temel ben buna pineceğum
--Etme Fadime donin gözikir.Olmaz
Fadime bu cevap üstüne ses çıkarmaz.Bir süre sonra Temel'in canı çay ister ve çay almaya gider.Döndüğünde Fadimeyi binmek istediği oyuncakta havada dönerken görür.Fadime oyuncaktan indiğinde Temel:
--Ula Fadime ben sana pinme donin gözikir demedum mi?
--Sen meraklanma Temel donimi çikardum da pindum...

Ahirette sorgu sırasını bekleyen iki adam birbirleriyle konuşmaya başlar. "Sen nasıl öldün?" diye sorar birinci adam ötekine. "Donarak öldüm.." "Kötü bir ölüm olsa gerek..." der birinci adam " donarak ölmek nasıl bir şey?" "Şey, başlangıçta çok rahatsız edici.." diye anlatmaya başlar ikinci adam. "titremeye başlıyorsun, bütün el ve ayak parmakların ağrımaya başlıyor. Ama sonrası, ölmek için çok sakin bir yol. Vücudun uyuşuyor, adeta boşluğa sürükleniyorsun, tipki uykuya dalmak gibi.. Peki ya sen? sen nasıl öldün bakalım?" "Kalp krizi geçirdim" der birinci adam. "Karımın beni aldattığından emindim. Bir gün beklenmedik bir saatte eve döndüm, yatak odasına koştum.. Karımı orada yapayalnız örgü örerken buldum. Sonra bodruma koştum ama kimseyi bulamadım. Ikinci katta da kimse yoktu. Sonra hızla çatı katına vardığımda kalp krizi beni buldu..Oracığa yığıldım ve öldüm.. Aynen böyle.." Ikinci adam başını sallar "Berbat birşey bu..." der "..sadece bir an mutfakta durup buzdolabına bakmayı akıl edebilseydin şimdi ikimiz de hayatta olacaktık.

Kadinin Biri 46 Yaşindayken Kalp Krizi Geçiriyor Ve Hastaneye Kaldiriliyor.ameliyat Masasindayken ölüme Yakin Birden Bir Hayal Görüyor
Azraili Görüyor Ve Soruyor
"benim Saatim Geldimi?"
Azrail Cevap Veriyor
"hayir Senin Daha 43 Sene 2 Ay Vede 8 Günün Var."
Narkozdan Uyandiğinda Estatik Yaptirmaya Karar Veriyor.yüzünü Gerdiriyor Dudaklarini Doldurtuyoir,vede Göğüslerini Düzeltiriyor.kisacasi Yeniden Doğmuş Gibi.daha Uzun Süre Yaşayacağini Bildiği Için şimdi O Kadar Ameliyatin Değdiğini Düşünüyor.
Son Ameliyattan Sonra Hastaneden Tamamen Yeni Bir Insan Gibi çikiyor .tam Karşidan Karşiya Geçiyorki Ambulans çarpiyor.ölüyor.
Cennette Azrail E Soruyor:
"40 Seneden Daha Fazla Yaşayacağimi Saniyordum!neden O Zaman Bana O Ambulansin çarpmasini Sağlayip öldürttün?
Azrail Cevap Verir:
"kiz Ben Seni Taniyamadim"....

temelle bi arkadaşı bir gün hapıse düşerler adam sürekli hastalanır bir gün adam inler ahhhhhhh ben çok hastayım çok hastayım der temele
temel hemen bunu hastane ye götürü ve adamın bir kolunu keserler ertesi gün adam yine çok hastayım çok der temel bunu tekrar götürür hastaneye bu sefer admın diğer kolunu keserler adam yine bir gün hastayım diyereek inler ve tekrar hastaneye götürürler bu seferde adamın bir bacagını keser ve gönderirler yine bir gün adam temele hastayım diyerek inler temel adama dönüp cıdemezssun daa ulaa uşağum biliyrum parça parça kaçıysun sen burdan

Dün gece yine ölümle burun buruna geldim. Kendime bir
zarar geleceginden degil ama karim Cemile ne yapar
sonra. Biz aksam yemegimizi genelde saat 11-12 gibi
yerdik, ama ev sahiplerimizin misafiri geldiginden geç
vakitlere kadar oturup yatmadilar. Neyse ki konuklarin
gitmesiyle birlikte uykuya daldilar. Bir süre
ortaligin sakinlesmesini bekleyip, yiyecek
toplamaya basladim. Bugün misafirler geldigi için
menü çok zengindi. Pasta ve börek kirintilarina
bayiliriz. Her neyse ben nevaleyi toplarken
birden mutfagin isigi yandi ve "Aaaaaa! Karafatma"
diye bir ses duydum.
Salak adam, ben bir erkegim Fatma da nereden çikti.
Benim adim Ismail. Böyle seyler delikanliyi bozar.
Hadi beni karimla karistirdin diyelim. Sen ne kadar
korkak bir adamsin. Benim kaç katim büyüklügünde
olmana ragmen bu bagiris da ne böyle? O korkunç sesin
kesilmesiyle birlikte,sanki ben ona bir şey yapmisim
gibi beni kovalamaya basladi. Inanin o kadar da
dikkat ediyorum, tabak, çanak bardak üzerinde
dolasmamaya çünkü bu dingilin karisi çok titiz. Bazen
diyorum ki bu giciklarin misafiri Geldiginde git
>ortalarda dolas böylelikle utanilacak duruma
düssünler..Ama yapamiyorum iste. Ne olursa olsun,
ekmek yedigin tekneye kötü gözle bakmamak
gerekir.
Ben eve geldigim ilk yillari hatirliyorum da ne
güzeldi o günler. Rahmetli kayinbabam ve kayinvalidem
beni evlerine kabul etmislerdi. O zamanlar rahattik,
çünkü ev sahibimiz Riza amca kördü. Bu sebeple
evin her yerinde serbestçe dolasabiliyorduk. Hatta
Riza amcayla ayni sofrada yemek yedigimiz günlerde
oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasil davranirdi
bilmem ama o hep yüregimizde yasayacak. Riza amcanin
durumu pek iyi sayilmazdi, memur emeklisiydi. Bu evde
rahmetli karisininmis,bu yüzden yiyecek konusunda bu
kadar fazla seçenegimiz yoktu. Ama daha mutlu ve
huzurluyduk.
Riza amca bir gün görünmez kazaya kurban
gitti.Gerçi onun için bütün kazalar görünmezdi. Riza
amcanin topraga verildigi gün biz de oradaydik
Karsi komsusu Osman Zeki bey bize geldiginde ceketini
asmisti. Biz de bunu firsat bilip ceketin cebine
girdik. Ardindan Osman Zeki beyle birlikte mezarliga
dogru yola koyulduk. Riza amcanin üç tane oglu vardi
ama bugüne kadar sadece nüfusta gözüküyorlardi.
Hayirsizlar daha ilk günden evi satisa çikardilar.

Evi su anda oturan adam ve karisi satin aldi. Eve
ayak basmalariyla kayinbabam ve kayinvalidemi
öldürmeleri bir oldu. Adam sonra igrenerek cansiz
bedenleri kagida sararak çöpe atti. Sanki kendisi
çok temizmis gibi. Halbuki tuvaletten çiktiktan sonra
ellerini yikamadigina defalarca sahit oldum.
Simdilerde kendine üzerinde rahmetli kayinvalidemin
resmi olan bir ilaç almis, durmadan üzerimize sikip
duruyor Kayinvalidem Sultan hanim gençliginde
fotomodel oldugu için bu tür ilaçlarin üzerinde
resmi bulunuyor. Hatta bir iki reklam filminde de
oynamisti. Ama evlenince mecburen birakti. Çünkü
kayinbabam tam bir Osmanli erkegiydi. Bugüne kadar
rahmetli Riza amcanin anisina bu evde oturduk,
artik daha fazla dayanacak halimiz kalmadi. Ese dosta
haber saldik. Kendimize göre bir ev bulur bulmaz
tasinacagiz buradan. Belki de sizin evinize yerlesiriz
hayat bu belli mi olur?

Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister. Eczacı kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın

"Kocamı öldüreceğim" diye cevap verir. Eczacı

"Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız" der.

Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotoğrafını çıkarır.

Eczacı fotoğrafa bakar ve "reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!!"....

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Yaşlı bir kadın kedi maması
almak için markete gider. Üç kutu alıp kasaya
götürür. Kasadaki kız ;" Üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz
için
kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı insan
bunları
kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan
size
bunları satma yetkimiz yok." der.
Bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete
getirir.
Market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar.
Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya
kalkar. Kasiyer
yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü
yaşlı insanlar
bazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine kadın yine
evine döner
köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır.

Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir
kutu
vardır. Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler.
Kasiyer
korkarak; " Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir."
Yaşlı
kadın;" İnanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi
yok.
Lütfen elinizi kutunun içine sokun.". Bunun üzerine kasiyer
elini
kutuya sokar ve sonra elini koklayarak ; "Bu şey sanki ***
gibi
kokuyo." der Yaşlı kadın devam eder;" Evet ööle. Şimdi lütfen
üç rulo
tuvalet kağıdı alabilir miyim?"

Adamın biri işyerinde hastalanmış

Benim hatun ne rahat şimdi ben onun yerine evde olsaydım onun gibi tüm gün yatardım demiş. Eve gelmiş akşam olup yatmadan önce Allahım 1 günlük karımın yerine geçeyim demiş. Uyumuşlar.

Ertesi gün kalktığında gerçekten karısının yerine geçmiş çok sevinmiş oohh rahatım artık diye.

Amaaaa…

Erkenden kalkıp kahvaltıyı hazırlamış çocukları kaldırmış giydirmiş, kocasını uyandırmış, giyeceklerini hazırlamış hepsini doyurmuş. önce kocasını öperek işe yolcu etmiş.

Evden çıkıp çocukları okullarına bırakmış.

Eve dönerken yemek alışverişini yapmış. Eve gelmiş kahvaltı sofrasını toplayıp bulaşıklarını yıkamış, evi derleyip toplamış. Öğle saati gelmiş, çocukları gidip okuldan almış yemeklerini yedirmiş tekrar okula bırakmış. Eve gelince akşam yemeğini hazırlamış. Ütü yapmış.

Çocukların okuldan çıkma saatleri gelmiş gidip onları almış. Yol boyunca okulda olanları avaz avaz anlatmalarını dinlemiş. Evde onlara süt ve kek hazırlamış yedirmiş. Ödevlerini yaptırmış ders çalışmalarını sağlamış. Sofrayı kurmuş tam bu sırada kocası gelmiş. Yorgun ve suratsız bir vaziyette nasıl olduğunu bile sormamış. Yemeğe oturmuşlar. Yemişler. Herkes kalkmış sofrayı toplamış, bulaşıkları yıkamış. Kocasına kahve hazırlamış. Çocukları yatırmış. Kocası meyve istemiş onu hazırlamış. Mutfağı ve evi toplamış tam artık rahatım biraz oturayım derken kocası yatak odasından seslenmiş

Artık bütün gün onun için çalışan eşini mutlu etmek için yatak odasına gitmiş.

Ertesi gün uyandığında Allaha yalvarmış ne olur Allahım ben anladım eşim yatmıyor çok yoruluyor değiştir bizi demiş.

Amaaa…

Yukardan bir ses:

MAALESEF ÜZGÜNÜM BU İSTEĞİN İÇİN 9 AY 10 GÜN BEKLEMEK ZORUNDASIN. ÇÜNKÜ DÜN GECEKİ İLİŞKİNDE HAMİLE KALDINN

Roger agir sartlar altinda calisan bir iscidir.Bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir. Karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz kulubune goturmeye karar verir.O aksam beraberce kulubun kapisina gelirler. Kapidaki bodyguard ,

-"Hey Roger .. seni gormek ne guzel !" der..

Karisi,

-"Daha once buraya gelmismiydin Roger..?"

Roger:

-"Hayir hayir o adami bowlingten taniyorum.."

İceri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir:

-"iyi aksamlar Roger...Herzamanki gibi Cin tonik di mi?."

Karisi:

-"Roger bana bak sen buraya daha once geldin degil mi?"

Hafif hafif ofkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur. Roger:

-"Ne alakasi var..Voleyboldan tanirim onu bir ikitek icmisligimiz var. Ordan yani.."

Karisi pek tatmin olmamistir ama neyse..

Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir:

-"Selam Roger.Yine ozel masa sovundan mi istersin..?"

Roger boka batmistir. Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulubu terk eder. Roger pesinden kosar.K adin bir taksiye biner ve taksi kalkmadan roger da biner. Kadin ofkeden patlayacakmis gibidir ve korkunc sinirlidir..

Sofor:

-"Bu geceki cok suratsizmis Roger.."

Dolmuş şöförüyle rahip cennete gitmişler.Cennetin kapısında melek rahib'e "Dünyadaki hayatın boyunca neler yaptın." demiş.Rahip"Ben hayatımı insanlara adadım,onları sevdim ve yardım ettim.Hiçbir zararım dokunmadı"diye cevaplamış.Melek rahibe cennetin gümüş anahtarını vermiş.Melek aynı soruyu dolmuş şöförüne sormuş.Şöför"Ben hayatım boyunca küfür de ettim,her türlü pis işe de bulaştım.Bir de ben çok sert araba kullanırım,kuralları fazla kafaya takmam""demiş.Melek şöföre cennetin altın anahtarını vermiş.Buna çok bozulan rahip"Ben hayatımı insanlara adadığım halde niye ona altın bana gümüş anahtar veriyorsun."demiş.Bunun üzerine melek"Çünkü sen ayin yapıyorken millet uyuyordu,ancak o dolmuş kullanırken herkes dua ediyordu."demiş.

Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına
çekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin uzerinde duran kurbağayı
görünce irkilmiş, korkmuş...

Derhal resepsiyonu arayarak;

"Odamda bir kurbağa var hemen gelin " demiş.

Görevli;
"Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur,
denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun! " diye cevap vermiş.

Kadın şaşırmış ama merakta etmeye başlamış...

Bir süre düşündükten sonra denemeye karar vermiş ve kurbağayı bacaklarının
arasına koymuş...

Kurbağada hiç hareket yok...

Tekrar resepsiyonu aramış:
"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor ! "

"Hemen geliyorum" demiş adam,
içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte..

Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş:
"Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre ! "

BEN DEĞİLİM....


Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole

götürür.Bebeğe bakan doktor :

-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:

-Lütfen soyununuz, diye rica eder.

Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :

-Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.

Kadın :

-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.

Doktor adama bir kavanoz verir ve :

-Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu

getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve

sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar :

-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene

olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla

denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.

Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve

ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış :

-Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.

İhtiyar da :

-Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.

Kadin gogsunden rahatsizmis. Doktora gitmis. Doktor sikayetini dinledikten sonra;

- Buyrun, surada soyunun hanimefendi, demis.

Kadin "Utanirim" demis, "rica etsem, isiklari kapatabilir misiniz?"

Doktor isigi kapatmis. Birkac dakika sonra;

- Elbiselerimi nereye koyayim Doktor Bey?.. diye sormus kadin...

Doktor da yanitlamis:

- Benimkilerin uzerine lutfen...

Kulakları duymayan bir adam hastanede yatan bir arkadaşını ziyarete gitmek istemiş.Düşünmüş ben ne sorarım, o ne cevap verir, diye. Klasik cevaplara göre konuşmayı tasarlamış, cümlelerini zihninde hazırlamış."Nasılsınız" derim, o da "İyiyim" der.Bende, "Oooh ne güzel"

der, devam ederim.Hastaneye gidip arkadaşının başucuna varmış.

-Nasılsın, iyi misin?

-Ölüyorum.

-Oooh, ooh ne iyi.Ne ilaç veriyorlar?

-Zehir.

-O ilaç çok iyidir.Doktorun kim?

-Azrail.

-Ondan iyi doktor yoktur.

KÖTÜ HABER VERMEK...


Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:

-"Baba, meraba. Ben Lale...."

-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."

-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."

-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...

Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:

-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."

-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."

-"Ne evi ? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."

-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."

-"Iyi halt ettin. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."

-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."

-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"

-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir şey yapacagini."

-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."

-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."

Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:

-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."

-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."

Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:

-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."

-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."

Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:

-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik.. Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."

-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."

-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."

-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."

Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.

-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."

-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."

-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."

-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."

Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:

-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."

Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:

-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."