-
Üyelik iptali yapan kullanıcıların %80'inin yeni bir üyelik alarak geri dönmesi ile ilgili bir anketimiz var. -
Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Nasıl Oldu bunca şey???
- Konu Sahibi drtl
- Başlangıç Tarihi
- 23 Ağustos 2010
- 1.661
- 276
- 198
Zaten hep böyle olmaz mı birşeyi çok istersin eşinle o şey olur çocuk araba ev vsvs, birde bakarsın istediğiniz şeye ulaşınca çok mutlu olacağınızı sanarken meğer o istediğiniz şey size uğursuzluk getirmiş.......herkeste var bu durum bakıyorum da.. o yüzden bir şeyi çok istemicen..............istediğin şeye çok mana yüklemicen..
- 16 Ekim 2014
- 447
- 241
- 63
- 37
- 14 Ağustos 2009
- 53.296
- 42.826
- 898
amin canım, acaba saygı duyduğu bi büyüğü falan konuşsa onunla işe yarar mı, evde ki misafirlerden mi rahatsız acaba
galiba eşin tembel biraz o yüzden çocuklar ona ağır gelmiş ama hamam giren terler demişler, çocuk büyütmek güzel olduğu kadar da zor, az buz değil çocuklar doğalı çokta olmuş, alışmış adapte olmuş olmalıydı
hakkınızda hayırlısı, inşallah çocuklarla daha çok iletişim kurmaya başladıkça değişir
- 7 Ağustos 2009
- 5.112
- 496
- 398
siz ev, iş, çocuklar, anne ,baba derken eşinizle zaman geçirememişsiniz ki, iletişim probleminiz var, arada sevgi olmasa bu kadar içinize dert etmezdiniz...
bırakın çocukları annenize eşinizle baş başa 1 gün geçirin, tartışma ortamı değil, gerekirse hiç konuşmadan saatlerce yürüyün ama birlikte zaman geçirin, huzuru bulun, sizin sorun inan ki çözülmeyecek bir durum değil...
siz çocuklardan bunaldınız eşinizde belkide size söyleyemediği sizin ailenizden bu herşey olabilir.. siz kendinize göre haklısınız eşinizde kendine göre haklı olduğunu düşünüyor.. ortak noktalarınızı bulursanız çözülür sorunlar ...
bırakın çocukları annenize eşinizle baş başa 1 gün geçirin, tartışma ortamı değil, gerekirse hiç konuşmadan saatlerce yürüyün ama birlikte zaman geçirin, huzuru bulun, sizin sorun inan ki çözülmeyecek bir durum değil...
siz çocuklardan bunaldınız eşinizde belkide size söyleyemediği sizin ailenizden bu herşey olabilir.. siz kendinize göre haklısınız eşinizde kendine göre haklı olduğunu düşünüyor.. ortak noktalarınızı bulursanız çözülür sorunlar ...
kendisinin haksızlıgını kabullenmesini bekledigin kadar belki o da "ama sen de..." diye kurdugu cumleleri kabul etmeni bekliyordur?
bunu yap veya yapma demiyorum, fakat ne olursa olsun %99 haklılık payı olunan konularda dahş karsı tarafta o %1lik pay vardır sonucta.
mesela o oyle cumleler kurdugunda kabul etmekten kacındıgınız birseyse biraz kıvrak bir hamleyle "benim yanlıslarım (+olup olmaması) senin x,y,z konularındaki hatalarını duzeltmez, cocukların bezinı almamak onlarla ilgilenmek icin gecerli tek nedenin dinlenmek mi? peki ya yarın? sonra oburgun? surekli mi dinleneceksin yoksa ilgilenecek misin? neden sorumluluk almaktan cekiniyorsun? " seklinde konussanız asıl konusmak istediginiz ve elestirdiginiz konuyu açmış olursunuz belki.
bunun bir benzerini karsılıklı paylasımınız icin yapabilir ya da sizin hasta oldugunuz gun icin yapabilirsiniz.
konuları birbirinden ayırmak bence daha net bir cozum saglıyor.
diger turlu kafamızda butunledigimiz seyler onlar icin dogru degil ise veya bunu yıkmaya yeterli gorecekleri bir "ama sen de" leri var ise reddedip orada kestirip atabiliyorlar.
bir nevi onu iletisim kurmaya zorla diyorum drtl.
ozellikle soru sorarak... diger turlu surekli itham insanı bunaltır, ya kabul eder ya da etmez, iletisim de tıkanır.
- 13 Ocak 2014
- 1.232
- 302
- 103
- 35
canım seni suçlayıcı bişey yazmadım sakın beni yanlış anlama. ben açtığın konulara göre yorum yaptım. karı-koca arasında herşey olur kavgalı oldugunuz zamanlar da olacaktır elbet. lakin eşinin toplum içinde terslemesi çok yanlış bişey. ne olursa olsun problemlerinizi evinizin içinde halletmeniz gerekiyor.
her hemen hemen her konunuzda soğuğum demişsiniz (soğukluktan kastım yapınız) olayları buna bağlıyorum.
daha bugün patronumla bir konusma geçti aramızda. iş arkadasımın annesi ve babası boşanma aşamasında. patronumuz yuvayı yapan kesinlikle kadındır, akşam işten eve gelince insan güleryüz istiyor, sürekli somurtan, soğuk davranan bir kadınla nasıl ömür geçerki, diye bir konusma yaptı....
burdan yola çıkarak diyeceğim eminim sen kendini mutlu hisset arkası gelecektir.
ki bi konunuzda iddalı giyinen biriyim diye yazmışsınız. burdan anladığım bakımlısınız da. biraz ılımlılıkla kocanızı istediğiniz gibi yönetebilirsiniz.
atalarımız boşuna dememişler tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır diye.
Evde ailemi Israrla o istiyor çünkü işine geliyor
Annemler gitmek için resmen can atıyorlar
Çocuklara alışamaz Tabiki çünkü sadece hafta sonu gördü hep
Bi aile büyüğü konusunda da eşimin annesinden kalma bi huyu var aman elâlem ne der??? O yüzden kimsenin duymasını istemez
Sen yazdıkça diyorum ki aslında ne çok yol denemişim ben!!!
Eşim bana ama sen dediği anda önce birimizin sorununu çözüp sonra diğerinizinkini çözelim benim de haksız noktalaroçum vardır Konuları karıştırmaya gerek yok değil mi deyip ana konuya dönmeye çalışıyorum
Diğer konularda kendince çok ilgili bir baba ama çok yoruluyor, diyorum ki tek çalışan sen değilsin ben de çalışıyorum diğer insanlarda çalışıyor
Ona kalsa babam yanımda alışverişe de onunla gidiversem ne olur sanki yada çok acilse o bezi alsın diğer alışveriş beklesin olmadı benim ailemle halledilsin
Sağı solu belli değil tıkandım, dün gece çok ateşlendim ilgilendi falan bugün işe götürmesi gereken ama haftalardır unuttuğu benim de yine sorumluluk almıyorsun diye kızdığım bişey vardı onu çıkardım gayet kibarca giderken bunu alır mısın dedim cevap vermeden uzun süre ters ters baktı ve KALSIN dedi şok oldum
Onun mantığı şu çocuklar büyüyene kadar herkes ailesine Muhtaç alıyor bu süreç yaşanacak ben de diyorum ki
1. Bu sadece neden benim ailem
2. Ben çocuklarımı kreşe götürmesem haklısın ama yazkış demeden sabahın 6sında sıcak yatağından çıkarıp yola döküyorum daha çok hasta oluyorlar ve çocuklarımı evde kalmasına oranla ekstra 2000 gibi bir masraf yapıyorum gibi şeyler yaşarken neden ailelere Muhtaç olayım???
Ama anlayana
Yoo yanlış anlamadım teşekkür ederim ilgine
Son zamanlarda yalnızlıkla soğuk davranmaya başladım hep eşim de Söyler sen nişanlyken daha samimi daha yakındın diye ben de çünkü mutluydum derim ben mutluyken bunu etrafa saçarım sen beni huzurlu mutlu ettiğinde kat kat fazlasını yaşarsın derim
Ben iddialı giyinmem pek yanlış anlaşılma olmuş sanırım
Eşim evde tabiri caizse şuh giyinmemi ister ben de çalışan biri olarak en azından evde rahat olmayı ki birde eşimin sıkı sıkı perdeyi çek balkona Çıkma sakın Dışarda böyle oturma gibi uyarıları eklenince evde süslenmek hiç içimden gelmez oldu
Iddialı giyinmem ama elbise çok severdim istemiyor diye giymiyorum yıllardır çok nadir özel zamanlarda
Bekarken giydiğim çok Sevdiğim bir elbisemi bile o benim baskasına giyemezsin diye giydirmiyor ki çok sinir oluyorum bu duruma yazarken bile!!'
Sadece şık giyinmeyi severim saçıma başıma ve abartmadan makyajıma Özen gösteririm
Yanlış anlaşılmak istemem ama durumu anlamanız için söylüyorum ben kendimi her ne kadar beğenmesem de Çevrenin beğendiği biriyim
Bilmiyorum o kadar çok şey birikti ki nasıl çözülür hiç bilemiyorum
- 14 Ağustos 2009
- 53.296
- 42.826
- 898
o zaman bi de annenleri bi bahaneyle yollayıp mı denesen, ne kadar çok bakımlarına iştirak ederse o kadar çok bağlanır, seni anlar empati yapar, emek verdiğinin hep arkasını kollamak düşünmek zorunda, altlarını alsın pişik kremlerini sürsün bakalım bi daha bezsiz bırakıyomu, pişik olursa diye birazda o düşünsün. Bence eşin kesinlikle daha çok bakımlarına yardım etmeli
sürekli o konuda tartıstıgınız icin bilerek onu goturmek istememiş, gerilmiş.
sen ne kadar ısrar ettiysen, o da artık goturmemekte ısrarcı.
salonda ortada veya giriste biryerde bırak, gotururse goturur. kendi işiyle iligiyse ve goturmezse de kendi sorunu.
eger seninle alakalı birseyse eve kargoyu cagır, yolla. sonucta maddi sıkıntınız yok, seni zorlamayacak bir meblag icin ona o kadar dil dökmene degmez.
her seyde boyle kargo mu hazırlayacagım, o zaman ne anlamı kaldı evliligin? dersen cok haklısın.
ancak inatlastıgınız ve artık kronik bir sorun haline gelen konuları neden surekli aynı yontemle cozmeye calısasın ki?
(ricanda haksızsın demiyorum, alternatif cozum arıyorum. ustelik sen ısrar etmeyip de o aklına esip sorarsa ben kargoyla yolladım demen, senin onsuz da birseyleri kolayca halledebildigini muhtac olmadıgını somut olarak kavraması icin de ornek olur, şimdiye kadar istedigin seyler de bir muhtaçlık degil paylasım ve ondan destek beklemenle ilgili sonucta)
sundugu oneriler kendince mantıklı, "neden illa bezi ben alacagım ki kim bossa o alsın, hem babanla da gidebilirsin ne var bunda?" diye dusunmeyen biri olsa zaten simdiye kadar sikayet ettigin sorunları da yasamazdınız ki...
ailene ve sana cok guveniyor, o yuzden de sorumluluk alma ihtiyacı duymuyor.
cocuklar kucuk de olsa krese gidecek ve seni işe geri baslayacak kadar kadar büyümüşler.
yerinde olsam ailemi yollar, bebeklerin aglamasına da kulagımı kapatır onu ilgilenmek zorunda bırakırdım.
ya da pazar gunu o evde mi? hemen acil işim cıktı der giderdim,
sonucta babası, ne kadar kötü bakabilir ki? bir yabancıya emanet ediyoruz da neden babasına guvenemeyesin, ilk basta zorlansa da bir sekilde cocukların bakımının ustesinden gelir.
bunu yaptıkca da empati kurmayı, zorlugunu vs yine tecrube ederek ogrenebilir.
tabi bu kadar kafa yormaya deger mi, onu degistirmeye sorumluluk almasını saglamaya ugrasmaya deger mi? karar senin.
az once bir baska yorumunu okudum,
kapı pencere actırmaması, sevdigin bir elbiseyi giydirmemesi...
evlenirken sana bunları soylemis miydi? sen o imzayı bilerek mi attın?
ya da cocuk yapma kararını verirken "bez almam, baştan anlasalım" dedi mi?
muhtemelen hayır. o zaman sen bunları yapmakta son derece ozgursun bence.
o da benzer sekilde senin şart koşmadıgın seyleri sunabilir... fakat cocuga "beraber" karar vermek bir yine beraber bir sorumluluk ustlenmektir, ondan gizli saklı cocuk sahibi olup "al bak!" demedin.
keza o ustundeki elbiseyi giyebilen bir kadın oldugunu bilerek evlendi, evlenince birden bire degisip başını kapat, bakkala gitme diyen eşlerden farkı yok kusura bakma ve burda sende de hata var bence, forumda hep diyoruz ya taviz tavizi dogurmus.
ustelik perdeleri kapattırmak vs. pek saglıklı bir ruh hali gostergesi degil gibi...
bunları yazıyorum cunku "sorun" olarak gosterip yazan, elestiren sensin. memnunum desen, benim saglıklı bulup bulmamam birseyi degistirmez, siz nasıl mutluysanız oyle olsun 3.kisilere zararı dokunmadıkca ilgilenmem derdim.
o yuzden diyorum ki bu evliligi o psikoloji ile surdurmeye deger mi degmez mi karar senin.
bazı konularda o kadar fedakarlık yapmıssın ki... tam tersine gun icinde kabullenebilecegin seyler de seni bunaltmaya baslamıs.
yerinde olsam psikiyatristi şart koşar başka türlü devam edemeyecegimi soylerdim.
fakat şu an zaten cinsel hayatınızın olmaması, iki arkadas olarak bile iletisim kurmamanız ve cocuklarla vakit gecirmedigi icin geleneksel olarak dusunceleri haricinde duygusal bir bag ve sorumluluk duymaktan uzak oldugu icin onun açısından boşanmak/resti görmek kolayca kabul edilebilir bir durum olur muhtemelen.
eger bu teklifi blöf degil fakat "oyunda kalmanın bir parcası olarak" rest cekmek seklinde yapacaksan sanırım biraz onu oyuna da dahil etmen gerekiyor...
bunun icin de hazır ailen varken onunla biraz başbaşa vakit gecirmek, sonrasında aileni yollayıp cocukların sorumlulugunu devretmek veya ailenle işin oldugu bahanesiyle onlarla cıkıp cocukları eşine bırakmak ondan bazı duyguların yeniden yeşermesine neden olabilir...
tabi ki o kadar emege hicbir olumlu sonuc alamadıgınla da kalabilirsin.
bu arada 2madde yazmıssın ya, kırılma fakat onun ailesi gelince de olay olmustu... bunu ona soylesen alacagın yanıt bellidir muhtemelen.
bence "neden benim ailem?" derken sorumlulugu boyle bolusturmek ya da bunu sorgulamak yerine "neden aileye güveniyoruz bu 2kisilik bir sorumluluk degil mi?" demek daha dogru olur.
Evet ben her zaman iki ailede olmasın diyorum fakat benim aileme çok yüklenince kendi ailene bunun çeyreğini yaptıramazken yazık değil mi bizimkilere diye düşünüyor sorun olmasın diye söylemiyorum
Şimdilik bekliyorum iş konusu netleşince olumlu olursa diğer konuların Çözümü için bir Yöntem bulacağım
Tabiki düzelme durumu olursa Boşanma taraftarı olmam sonuçta çocuklarım Babaları için ölüyor resmen
- 13 Eylül 2013
- 4.185
- 2.582
- 178
Nedense ben de inanmıyorum
Ama diyorum işi yanımızda olup her akşam eve gelse, bana karşı fevri kaba davranışlarını törpülese Yürür sanki...
Çünkü çoğunlukla kendi işini kendi yapmayı tercih eden tez canlı biriyim
Tabiki sorumluluk alsın isterim ams olmadığı yerde idare edebilirim sanırım tek sorun o kalırsa
- 13 Eylül 2013
- 4.185
- 2.582
- 178
Benzer Konular
