seçmece bunlar :)

Beğenmezsem
Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş.
Kızın peşinde ve bir taraftan da nasıl kızı
ayartırım diye düşünüyor.
Klasik tavlama usüllerinden biri geliyor aklına
ve birden kadına dönüp :
- Hadi bize gidelum sağa pul kolleksiyonumu cöstereyim.
Kadın şaşırır fakat bozuntuya vermez:
- Peki ya beğenmezsem
- O zaman ciyinur cidersun.
 
Reklam
Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir
papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini
bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder.
"Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız
görüşmek istiyorum."
Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar.
Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller
kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi
dinlemektedirler.
İçeride sesler yükselmiştir.
Adam :
"1 milyar dolar."
Papa :
"Olmaz"
"2 milyar dolar."
"Hayır."
"5 milyar dolar."
"Hayır."
Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken
Kardinaller içeri koşuşur.
"Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam
bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral,
kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner
gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz ?
"Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine
Coca Cola mı deseydik ?
 
Dilek
Gözleri görmeyen, bekar ve fakir Kayseriliye
bir cin çıkagelmiş. Benden bir şey dile yerine
getireceğim demiş. Kayserili düşünmüş,
gözlerini mi istesin, zenginlik mi istesin,
evlenmek mi istesin.Sonunda cin'e 'oğlumu
altınlarımı sayarken görmek istiyorum' demiş.
 
Kadınlar Dipsiz Kuyu
Tatile çıkmış bir grup kız arkadaş, beş
yıldızlı bir otelin önünden geçerken bir an
duraklarlar. Otelın kapısında; "Yalnızca
bayanlar için..." yazan bir afiş asılıdır.
Yanlarında eşleri ya da erkek arkadaşları
olmadığı için, bu otelde konaklamaya karar
verirler.
Resepsiyondaki akıllara ziyan derecede
yakışıklı genç, bayanlara otelin "usulleri"
üzerine küçük bir brifing verir:
"Otelimiz beş katlıdır. Teker teker katları
çıkın. Arzunuza hitap eden katta kalabilirsiniz.
Hangi katta ne oldugunu açıklayan küçük tabelalar
size yardımcı olacaktır. Yalnız dikkat edin,bir
kez üst kata çıktınız mı, bir daha bir alt kata
inemezsiniz. Mükemmel adamın peşinde...
Bizimkilerin içini bir heyecan kaplar.Bu epey
ilginç bir tatil olacağa benziyordur.
Hemen merdivenlere davranırlar.Birinci kattaki
tabelada; "Bu kattaki erkeklerin hepsi kısa
boylu ve vasat tiplidir," yazmaktadır.Hep birlikte
burun kıvırıp, ikinci kata doğru hamle ederler.
Buradaki tabela da çok parlak şeyler vaad etmez:
"Bu kattaki erkeklerin hepsi kısa boylu ve
yakışıklıdır."Kadınlar elbette ki buna da bir
omuz silkerler. Üçüncü kata geldiklerinde
gözlerine üzerinde;
"Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve
vasat görünümlüdür," yazan tabela çarpar...
"Doğal olarak" dördüncü katta şanslarını
dememeye karar verirler. Nihayet karşılarına;
"Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve
yakışıklıdır," yazan ilan çıkar.
Kadınlar, hormonları bedenıne dar gelen
ergen kızların coşkusuyla bağırışır ve
birbirlerine sarılırlar. Fakat yine de o
galeyan içinde, hala yukarida bir kat daha
kalmış olduğunu hatırlarlar...
Kısa ama yogun bir istişare sonucu, son katta
şanslarını denemeye karar verirler.
Öyle ya, sonuçta her çıktıkları kat,
bir öncekinden daha iyi bir çesit" vaad
etmektedir.Heyecanla beşinci ve sonuncu
kata tırmanırlar. "Zirve"deki tabelada yazanları
dehset içinde okurlar:
"Burada erkek falan yok. Bu kat, yalnızca
kadınları memnun etmenin bir yolu olmadığını
kanıtlamak amacıyla inşaa edilmiştir..."
 
Yaş Tahmini
52 yasinda bir adam,son derece basarili bir yuz gerdirme operasyonu gecirdikten sonra, yepyeni goruntusunun tadini cikarmak ve insanlari sasirtmak icin soyle bir dolasmaya cikmis.. Once bayiden gazetesini almis ve gazete saticisina sormus:
"Sence ben kac yasindayim ahbap?"
Satici " seyy..bilmem..?"demis.. "40 mesela??"
Adam zafer kazanmis gibi kahkaha atmis.."Hahahahahaaaa bilemedin ahbap, ben tam 52 yasindayim!!!" diyerek kosedeki Mac Donalds'in yolunu tutmus..bir kahve soyledikten sonra "biraz da su kasiyer kiza takiliyim" diye dusunmus ve kiza sormus:
"Kucuk hanim,soyler misiniz ben kac yasinda gosteriyorum?"
Kiz biraz dusunmus ve.... "hmmmm... 35???" Adam zevkten havalara ucacak..
"HAAAAYIIIIRRRRRRR BEBEGIIIIMMMMM!!!" diye bagirmis.."
BEN TAAAAAAMMMMMM 52 YASINDAYIIIIIMMMMMMMM!!!!!"... ve kahvesini icip tekrar sokaga cikmis.. bu kez de kaldirimda giden yasli bir teyzenin onune firlamis..
"Bayan size bir soru sorabilir miyim? Sizce ben kac yasindayim??"
Yasli teyze gulumsemis:
"Bakin ben yasli bir kadinim ve artik gozlerim neredeyse hicbirseyi secemiyor.. ama ben gencken bir erkegin yasini bulmak icin cok basit bir yontem vardi..elimi pantolonunuzun icine sokup 20 saniye boyunca orada tutmama izin verirseniz size kac yasinda oldugunuzu pat diye soyleyebilirim"
Adam cok sasirmis ama duyduklari ilgisini cektigi icin teyzeye izin vermis.. yasli teyze adamin pantolonundan iceri elini sokmus,20 saniye sonra elini disari cikarmis ve:
"Evet... siz 52 yasindasiniz.."
Adam dumura ugramis.. "seyy... aman allahim... nasil bildiniz..??"
Yasli teyze gulumsemis: "Bayim, MacDonalds'da kasa kuyrugunda arkanizda ben vardim..."
 
Çim Biçme Makinası
İşsiz genç bir adam, satış görevlisi olarak çalışmak için bir dükkana baş vurur. Dükkan müdürü genci test etmek ister ve kendisini seyretmesini söyler. Dükkana ilk giren Müşteri;
-bahçemin tamamiyle gür bir şekilde kaplayacak çim toğumu istiyorum der.Müdür hemen atılır ve
-size bir de çim biçme makinası verelim, bu kadar çim ekecekseniz bunları biçmek için bir makinaya ihtiyacınız olacak der. Müşteri müdürün ilgisinden çok hoşlanır ve makinayıda alarak gider. Bundan sonra gelecek ilk müşteriyi genç adamın karşılaması istenir. Müşteri içeri girer girmez,
-Karım için bir paket orkid istiyorum der.
Genç -Tabi efendim verelim ayrıca bunun yanında size birde çim biçme makinası tavsiye ediyorum der.Müşteri
-Ben çim biçme makinasını ne yapayım bana sadece orkid lazım der.
Genç -Hafta sonu birşey yapamayacağınız belli en azından çimlerinizi biçersiniz.
 
TEMEL MUCİZE
Öğretmen Türkçe dersinde çocukların *mucize* kelimesini bulmaları için soru soru soruyormuş. -İnsan yirminci kattan düşüp ölmezse buna nedenir? -Tesadüf demiş Temel.
-Peki, insan yirminci kattan ikinci kez düşer ve ölmezse buna ne denir?
-Şans
-Peki üçüncü kez olsa?
-Alışkanlık
 
169
Temel bir nataşayla kapıyı çalmış ve kapıyı açan fadime Temelin yanında nataşayı görünce şok olmuş.Tam kızacakken,Temel:'dur fadime kızma hemen,yeni bir fantezi yapacağız' demiş.Hemen üçü yatağa girmişler.Aradan bir saat geçmiş,bir saat daha...Yatağın bir kenarında tek başına yatan fadime sıkkın bir sesle sormuş:temel 169 dediğin fantezinin keyifli olduğuna eminmisin!?!
 
Şakadan Hoşlanmam
Adam yolda yürürken arkadan ensesine biri kuvvetlice vurmuş.Adam neye uğradığını şaşırıp dönüp bakmış.Arkasında 2 metrelik bir adam duruyormuş.Dev adama
"Bu yaptığın şaka mıydı yoksa ciddi miydin?"diye sormuş.Dev adam
"Ciddiydim n'olucak?" deyince
"Hı..Şakadan pek hoşlanmam da"demiş.
 
FİL İLE KARINCA
Ormanda hayvanlar toplantı yapıp yeni türler yaratmaya karar vermişler.Bunun için değişik hayvanların çiftleşmesi gerekiyormuş. Hangi hayvanın kimle çiftleşeceği de kura çekerek belirlenecekmiş.Kura çekilmiş ve kuraya göre fil ile karınca biraraya düşmüş.Üstelik fil dişi ,karınca ise erkekmiş.. Bir çam ağacının altına gitmişler.Tam o işin olacağı sırada filin sırtına ağaçtan bir kozalak düşmüş. Fil "Aaaaah ! " diye bağırmış. Bunun üzerine karınca böbürlenerek : "Ne ooo, acıttım mı ciciiim ???" demiş.
 
Canım Damat
Adamın biri karısı ve kaynanasıyla tekne turuna çıkmış.Sohbet ederlerken kaynanasının ayağı kaymış ve denize düşmüş imdat kurtar beni demiş damadı kurtarmış.Ertesi gün evinin önünde bir araba ve üstünde bir yazı görmüş;'canım damadım hayatımı kurtardın kaynanan' yazıyormuş.Kadın çok merak etmiş acaba diğer damadım beni kurtarırmıydı diye ona numara yapmaya kararvermiş ve dereye atmış kendini diğer damadıda kurtarmış kadını.Ertesi gün bir bakmış evin önünde bi mercedes üzerinde canım damadım hayatımı kurtardın kaynanan yazıyomuş.Üçüncü damadına da bunu yapmaya karar vermiş ve kendini tekrar dereye atmış ama damadı onu kurtarmamış kadın ölmüş.Ertesi gün evin önünde bir araba görmüş çok şaşırmış ve üstünde şu yazıyormş.Canım damadım hayatımı kurtardın kayınpederin:)))))))))))))
 
MAYO
Adamın biri bir şeker fabrikasında çalışıyormuş.Mevsim yazmış.Adam sıcaktan öyle bunalmışki yüzmek istemiş fakat mayosu yokmuş. Bunun için kendine bir çuvalı kesip kendine bir mayo yapmış ve plaja gitmiş. Ordaki herkes ona bakıp gülüyormuş.Adam niye güldüklerini merak edip aynaya bakmış meğer kestiği mayonun arkasında "Türkiye Şeker Fabrikası" ön tarafta da "net 50 Kilogram yazılıymış".
 

:roflol::roflol:bu iyi geldi gerçekten
 
Titanic
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş.
"Önce hangisini söyleyeyim?"
- "İyi olanı" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."
 
FUTBOLCU
ABD'de top koşturan ünlü bir futbolcunun güzel bir karısı vardır.Futbolcunun karısı bir ara görünmemiş ve komşuları polise telefon etmiş ve futbolcunu karısı ortalıkta yok demişler futbolcu karısını öldürmüş olabilir diyen komşuların ihbarını değerlendiren polisler kadının ölmüş olduğu kanaatına dayanarak adamı tutuklamışlar.Futbolcunun mahkeme günü gelmiş.Çok para vererek birde avukat tutmuş.Avukat müvekkilini savunmak için hakime demişki:
HAKİM BEY MÜVEKKİLİM SUÇSUZDUR BİRAZDAN İÇERİYE KARISI GELECEK,KAPIYA BAKIN HERKES KAPIYA BAKIYORDU.HAKİM HANİ KADIN DEMİŞ avukat demiş ki:
Siz dahi inandınız kadının yaşadığına kapıya baktınız.HAKİM KARARI VERMİŞ FUTBOLCUNUN KARISINI ÖLDÜRDÜĞÜ VE 15 YIL HAPSİNE.... Avukat çıkışta hakime sorar neden bu kararı verdiniz oysaki siz de kapıya bakmıştınız. Hakim derki ben baktım ama BENİM BAKTIĞIMDA MÜVEKKİLİNİZ KAPIYA BAKMIYORDU.
 
5 Dakika Var
İKİ SARHOŞ MEZARLIKTA İÇİYORLARMIŞ, O SIRADA BİR CENAZE ALAYI GELMİŞ. SARHOŞLARDAN BİRİ , BEN BİR BAKAYIM KİMMİŞ DİYE CENAZENİN YANINA SOKULMUŞ... HAYROLA ARKADAŞ NEDEN ÖLDÜ ACABA DEMİŞ... CENAZE SAHİBİ, MEFTAMIZ ÇOK İÇERDİ... ALKOL YÜZÜNDEN OLDÜ DEMİŞ... BUNA CANI SIKILAN SARHOŞ ARKADAŞININ YANINA GELMİŞ VE ARTIK İÇMEYELİM ADAM , ALKOLDEN ÖLMÜŞ DER... 5 DAKİKA SONRA BİR CENAZE DAHA GELİR... BİZİM SARHOŞ MERAKLA, BU DA MI ALKOLDEN ÖLDÜ DİYE SORAR... CENAZE SAHİBİ HAYIR, RAHMETLİ SAĞLIĞINDA HİÇ İÇMEZDİ, ALKOLDEN NEFRET EDERDİ DER, SARHOŞ KOŞA KOŞA, ARKADAŞININ YANINA GELİR VE, HADİ İÇELİM ARKADAŞIM DER, İÇENLE İÇMEYEN ARASINDA 5 DAKİKA VAR
 
Basit Soru
Einstein,sürekli konferans verirmiş.Onu konferanslara şöförü götürürmüş.Bir gün şöför demiş ki: -Sayın Einstein,ben konferanslarınızın hepsini dinledim.Bütün söylediklerinizi ezberledim. Eistein ise: -Tamam ozaman bugünkü konferansta sen konuş demiş. Konferans salonunda Einstein şöförünün her zamanki yerine oturmuş,şöför ise çıkıp takır takır Einstein'in söylediklerinin aynılarını söylemiş.Sıra sorulara gelmiş.Adamın biri kalkıp sorusunu sormuş.Şöför gülerek: -Beyefendi o kadar basit bir soru sordunuz ki,benim şu arka koltuktaki şöförüm bile cevaplar bunu.Gel oğlum cevapla! demiş
 
Satış
Bir gün bir araba satıcısı ile onun tanıdık bir arkadaşı birbirlerine dertlerini anlatarak çaylarını yudumluyorlarmış.Araba satıcısı: -Biliyor musun bu aralar araba satamazsam popomu satmak zorunda kalacağım. Yanda oturan seksi sarışında onlara: Ay bende bu aralar popomu satamazsam arabamı satmak zorunda kalacağım.
 
Vazelinli Fıkra
10 kisiyi oldurmekten omur boyu hapis olan bir mahkum hapisten kacar.Kacarken onune cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar. Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder.Bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis.Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"der. Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmedi ki, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!" ...
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…