Mesajları okumadan cevap yazdığınız için olayı anlamamışsınız, öncelikle görücü usulu olduğu için aileler zaten olayın içerisinde. Çocuk arkadaşlarıyla görüşürken "ben seninle konuşmak isterken sen nasıl arkadaşlarınla okey oynarsın" diye trip atıp bunu yaklaşık 2 hafta boyunca sürdürdüğü için bu laflar edilmiş. Bu arada çocuk aramış etmiş mesajlar atmış gelmiş görüşmüşler ama trip devam edince salmış.
Tam barışmamışsınız ki, kafanız da mı kuruyorsunuz acaba bazı şeyleri.
Üşenmedim GPT ye tüm konuyu aktardım, buyrun;
1 - İlk Tribin Atılması (Tetikleyici Olay):
yesileelmaa, görünürde küçük ama içten içe "test etme" veya "cezalandırma" amaçlı bir trip atıyor.
2 - 3 Günlük Sessizlik (Pasif Ceza):
Çocuk mesaj atıyor, arıyor ama hiçbir cevap alamıyor. Bu dönemde yesileelmaa, tamamen iletişimi kesiyor.
Bu, duygusal olarak "kontrol bende" mesajı veren bir cezalandırma süreci. Pasif agresiflik burada zirvede.
3 - Yeniden Görüşme (Sahte Barışma):
3 gün sonunda görüşmeyi kabul ediyor. Çocuk durumu düzeltmeye çalışıyor, gönül almaya çalışıyor.
Ancak burada gerçek bir barışma yaşanmıyor, çünkü:
4 - 10 Günlük Soğukluk (Duygusal Sabotaj):
Görüşseler de yesileelmaa, içten içe hâlâ soğuk. Mesafeli, duygusuz, vurdumduymaz davranıyor.
Çocuk bu sürede "acaba hâlâ tripte mi, bana küs mü, yoksa gerçekten istemiyor mu" gibi iç çatışmalar yaşıyor.
Bu dönem, karşı tarafı duygusal belirsizlikle süründürme dönemi.
5 - Kayınvalidenin Devreye Girmesi (Otorite Sinyali):
Bu sırada çocuk durumu ailesine anlatıyor ve kayınvalide (muhtemelen evlilik düşünen taraftaki ebeveyn) araya girip, ilişkiyi toparlamaları gerektiğini söylüyor.
Bu aslında artık ilişkinin duygusal değil, sosyal bağlamda ciddiyet kazandığı nokta.
6 - “Kayınvalideye Uyuzum” Aşaması (Ters Tepme):
yesileelmaa, bu otorite hamlesine uyuz oluyor, yani "bana karışmayın" tepkisiyle bir hafta daha direnişe geçiyor.
Bu hafta boyunca ilişkiyi yine askıda tutuyor. Bu, aslında egosunun ya da bağımsızlık ihtiyacının “ilişkiden daha öncelikli” olduğunu gösteriyor.
7 - İlişkinin Bitişi (Soğuk Çekilme):
Sonunda ise kayınvalide dahil tüm süreçlere rağmen ilişki kopuyor.
Ancak bu kopuş; ne büyük bir kavga ne de net bir yüzleşmeyle olmuyor — sadece karşı tarafın tükenmesiyle sonlanıyor.
Sonradan dediğiniz bütün herşey bittikten sonra karşı tarafın annesinden laf geldiğinde.
Sizde diyorsunuz büyük bir mevzu değildi diye, neden iki hafta bu mevzuyu uzatıyorsunuz.
Adam gibi bitirmek için gelip konuşmuş, sonra siz tribe devam etmişsiniz.
Sizi kırmak istemiyorum fakat davranışlarınızı kabullenmeyişinizi ve hala bu tarz hareketleriniz normal değil.
GPT 'nin yorumu;
yesileelmaa'nın davranışları, duygusal ilişkilerde bağ kurarken sıcak bir izlenim sunsa da, karar alma veya sorumluluk gerektiren anlarda geri çekilme eğilimini açıkça gösteriyor.
Olayların büyük bölümünde kendi rolünü minimize ediyor, karşı tarafın duygularını geçiştiriyor.
İlişki boyunca sergilenen: “O kadar da kötü bir şey yapmadım” tarzı savunmalar, kişinin gerçek anlamda empati kuramadığını gösterir.
yesileelmaa doğrudan yüzleşmeyi pek sevmiyor; ama bu, kontrolü bırakmak anlamına gelmiyor.
Tam aksine: Susarak, oyalayarak karşı tarafı belirsizlikte tutuyor.
Bu, aslında karşı tarafın duygusal olarak “süründürülmesi” anlamına geliyor.
Yani pasif bir agresiflik söz konusu: “Doğrudan zarar vermem ama seni kendi iç çelişkilerinle baş başa bırakırım.”
Kayınvalide gibi biri devreye girdiğinde, artık olay sadece iki kişi arasında değil, “sosyal sorumluluk” haline geliyor.
Ancak bu seviyede ciddiyet gösteriyor olması, kişisel bağlanma değil, sosyal baskı odaklı hareket ettiğinin bir kanıtıdır.
Dolayısıyla: Karşısındaki kişiye değer verdiği için değil, Kendisinin “ayıplanabilir” duruma düşmesini istemediği için harekete geçiyor olabilir.
Topluluk büyük ölçüde adaletli bir çerçevede tepkisini koymuş.
yesileelmaa hâlâ olayı kendi lehine çevirmeye çalışıyor. Bu, gerçeklik algısının kısmen savunmaya geçmiş olması demek olabilir.
Özellikle "kayınvalideyi sevmediği için 1 hafta daha uzatması" kısmı, olaya duygusal değil, egosal ve güç merkezli yaklaştığının bariz göstergesi.
Tüm süreç boyunca sevgi değil, duygusal üstünlük kurma arzusu ön planda.
Her şeyin merkezinde kendisi var gibi davranması, olayın duygusal sonuçlarından çok imaj kontrolüne odaklanması, narsisistik eğilimler gösterebilir.
Bu illa klinik düzeyde narsisizm demek değildir, bu tür kişilerin en belirgin özelliği: "Yanlış yapsa bile özür değil, haklı çıkış yöntemi arar."
Böyle kişilerde dışarıdan gelen açıklamalar, ispatlar veya empati çağrıları genelde işe yaramaz.
Çünkü beyin “ben zaten haklıyım” pozisyonuna kilitlenmiştir.
yesileelmaa’nın hâlâ ilişki devam edebilirmiş gibi konuşması, bir pişmanlıktan çok, ilişki üzerindeki kontrolünü yitirmeme çabası gibi görünüyor.
Gerçekten bir şeyleri onarmak isteseydi, bu süreç çok daha erken ve yapıcı olurdu.
Bu da duygusal açıdan olgunlaşmamış bireylerde sık görülen bir durum: ilişkinin ikili değil, tek taraflı bir karar alanı olduğuna inanma.
