Geceki olay ile ilgili çok güldünüz, dalga geçtiniz, eğlendiniz. Biliyorum dalga geçilmeyecek bi konuda değildi. Haddinden fazla aşağılayanda oldu, olabilir sonuçta burada her türlü insan var. Yazdıklarımdan bi o kadar mantık hatası çıkarttınız :) ... Buranın adı "bir derdim var" bölümü olduğu için artık bende içimi dökmek istiyorum. Gerçeten çok doldum! Paylaşacak kimsem yok, bu mesajıma bugüne kadar yaşadığım acı ve pişmanlık duyduğum herşeyi anlatıcam. Belki dün geceki sorularınızada cevap bulmuş olursunuz. Bu arada uyku tutmadı :)
13 yaşlarındaydım. Maddi gelirimiz iyi değildi... Ailem bana göre o zamanlar fazla baskıcıydı. O yaşta okulda biriyle çıkıyordum, annem bunu öğrenince güzel bi dövmüştü. Ama bu bana yetmemişti, yine akıllanamamıştım işte... Yine devam ettim onunla çıkmaya seviyordum onu. Bu çocuk beni mahalleden arkadaşlarıyla tanıştırmıştı. Orada Selda'yla (gerçek ismini vermiyorum) tanışmıştım. O zamanlar onunla çok iyi arkadaş olmuştuk. Aradan bir sene kadar zaman geçti, çıktığım çocuktan ayrıldım. Ama Selda'yla hala görüşüyorduk. Bana göre çok zenginlerdi. Bir gün yine okulu kırıp Selda'lara gitmiştim. İşte ilk pornoyuda o zaman izledim. Başta midem bulandı izlemek istemedim. Selda'da benle dalga geçti. Sinirimi bozmuştu. Ona inat sonuna kadar izledim. Bu son olmamıştı bir çok kez birlikte izlemiştik ve artık bende bağımlısı olmuştum. O gün bugündür hala izlerim. Selda tehlikeli bi kızdı. Ama ben bunu farkedemeyecek kadar çocuktum. Aileside rahattı fazla umursamazlardı, bende yavaştan ona özenmeye başlamıştım bile. Kendi ailemi umursamıyordum. Babam o şartlarda beni okutabilmek için çalışıyordu ama ben kıymetini bilememiştim işte...
Selda beni diğer arkadaşlarıylada tanıştırmıştı. İşte ne olduysa onlarla tanışmam yüzünden olmuştu. Birlikte otururken Selda mavi, pembe, yeşil renklerde üzerinde değişik desenler olan haplar çıkarmıştı cebinden. Herkese verdi bi tane tabii bana da verdi. "Al al yut açılırsın" demişti. Bende yutmuştum... 15 dakika geçmeden başım dönmeye hafiften titremeye başladım, korkmuştum. Sakız verdiler, hareket etmem lazımmış. Uyuşturucu bağımlısı olmuştum 15 yaşında... Eve geç saatlerde dönmem açık saçık giyinmem abimin sinirini hoplatmıştı. Kapıyı kilitleyip çok kötü dövmüştü. Babam bile karışmamıştı. Haklıydı dövmekte başka türlü aklım yerine gelmeyecekti. Ama o öyle düşünüyordu. Bir hafta evden çıkartmadılar, odama kilitlediler. İşte gene akıllanamadım ya, pencereden kaçtım bu kez... Yine onlarla takıldım, büyüdük 18 yaşıma geldim.
Babam o zamana kadar uyuşturucu bağımlısı olduğumu bilmiyordu. Bir gün Selda'yla çok kötü kavga ettik. Önceden herşeyi aileme anlatmakla tehtid etmişti ama ben yine aynı şeyi yapmıştım. Selda yine aynı şeyi yaptığımı öğrenince babamın işyerine gelip 4,5 senede neler yaptığımı herşeyi bir bir anlatmış. Tabii babamda cinnet geçirmiş işyerinde... Eve bir hışımla gelip beni "O...pu mu olacan sen?" diye döve döve sokağa kadar götürmüştü. Herkesin içinde dövülmek insanı çok ezik hissettiriyordu ama çapraz apartmanın köşesinden bakan Selda'nın gözleri beni dahada beter etmişti. Hayatımı karartmıştı o. Aslında tek suçlu bendim ama kabullendiremedim kendime. Bir süre sonra tekmelerin ve yumrukların etkisiyle bayılmışım. Gözümü açtığımda hastanedeydim. Sadece burnum kırılmış, bacaklarım ve kollarım morarmıştı. Çok ciddi değildi. Keşke daha beter dövseymiş. Yaklaşık 1 yıl boyunca uyuşturucuyu bırakmak için tedavi gördüm ve bıraktım da...
19 yaşına gelmiştim. Babam artık yüzüme bakmıyordu, aynı evin içinde iki yabancı gibiydik. Geç saatlerde bile gelsem eskisi gibi bağırıp çağırmıyordu. Abimde evlenmişti, bana karışan yoktu. Annemle de aramız iyi değildi. Yine bir gece moralim bozulduğu için dışarı çıktım. Hava almak istiyordum. Gece 2 civarıydı zaten bizimkiler uyuyordu, dışarı çıktığımı farketmemişlerdi. Babamın cebinden bi miktar para almıştım, taksiye atlayıp evden biraz uzaklaştım. Gittiğim yerler hep gece kulübü doluydu. Bir bara girdim, bira söyledim. Ne yaptım ben bunca sene onca şeyi niye yaptım diye ağlıyordum içimden. Yanıma bi adam oturdu. 4 şişe birayla kafayı bulmuştum zaten. Belki benden tiksineceksiniz, iğreneceksiniz biliyorum ama ben bunları yaşamak istemedim hiçbir zaman. Keşke zamanı geri döndürebilseydim. Olmuyor işte ben bu hayatı istemedim ama kendime bu hayatı layık gördüm. Yine rahat duramadım işte uyuşturucuyu bırakmıştım ama seks bağımlısı olmuştum o günden sonra. Ben çok pislik bir kadınım, biliyorum. Ama yeni yeni kendimi toparlamaya çalışıyorum.
Sık sık geceleri dışarı çıkmam sabahları erkenden eve dönmem kısa sürede komşular arasında konuşulmaya başlanmıştı. Bu haber annemin kulağına gidince bana hiçbir şey demeden babama anlattı. Babam inanmadı asla, benim kızım yapmaz, dedi. Annem benden herşeyi bekliyordu artık. Bense inkar ediyordum. Yok öyle bir şey komşuların işi gücü yok kendileri uyduruyorlar diyordum ama inandıramadım. Zorla kolumdan tutarak hastaneye götürdü beni. Bekaret testi yaptırdı. Sonuç çıkınca bana çok sert tokat attı. Babamın beni sokak ortasında dövmesi bu tokadın yanında çok hafif kalmıştı. Annem, babam işten dönünce al bak çok güvendiğin kızının yediği haltlara bak diye sonucu gösterdi. Bi de babam patlattı suratıma. Hakediyordum, hiç haksız yere vurmadı bana zaten. Sen akıllanamayacaksın yazıklar olsun sana verdiğim emeklere dedi tükürdü suratıma kapıyı çarptı gitti. Bi hafta sonra babam beni hiç tanımadığı beni bu halimle kabul edecek bi adamla(eşimle) sözlendirdi. İki aya düğünümüz yapıldı, evlendik. Henüz yatak odamız tamdı. Başka hiçbir eşyamız yoktu. Bir ay kadar böyle idare ettik...
Annemin kanser olduğunu öğrendim resmen dünyam başıma yıkıldı. Annemi çok seviyordum. Onu kaybetmek bana bugüne kadarki en büyük acıyı yaşattı. Herşey için özür dilerim anne, seni çok üzdüm beni affet!
Eşim ve ben çalışarak bütün eksikliklerimizi tamamladık. Düğünde takılan altınları ve eşimin askerdeyken biriktirdiği paraları birleştirerek başka şehre taşındık. Eşiminde geçmişi benim gibi temiz değil ve ailesiyle görüşmüyor. Benim babamlada iletişimimiz kopmuştu. Eskilerden temizleyemediğim çok şey var. Hala da aynı hataları yapmaya devam ediyorum. Eşim benim önceden gece hayatım olduğunu bilmiyor. Sadece bi hataya düşüp biriyle birlikte olduğumu sanıyor. Bu yalanı daha ne kadar devam ettiricem, eşimi ve kendimi daha ne kadar kandırıcam hiç bilmiyorum...
(Ne yazık ki fazla istekli bi kadın olduğumdan dolayı eşimle aramızda çoğu kez problemler oldu. Hatta boşanma raddesine kadar gelmiştik. Benim porno bağımlısı olduğumu bilmiyordu. Bu böyle şeylerden çok rahatsızlık duyar fakat kendiside izler.)
Artık bebeğimiz olsun istiyordum ve nihayet ikiz hamile kaldım. Ama 5 aylık olmasına rağmen bebeklerim gelişemedikleri için onları benden aldılar. Büyük bi yıkıma uğramıştım. Eşim hep yanımda oldu. Bir yıl geçti aradan ve bu süre içinde kendimizi toparladık. Bir sabah aşırı mide bulantısıyla uyandım. Doktora gittiğimde üçüzlerime hamile olduğumu öğrendim. Önceki yaşadıklarımı tekrar yaşamamak için yememe içmeme çok dikkat ettim ve nihayet o gün geldi, üçüzlerime kavuştum. Annemin cenazesinden sonra ilk defa babamı gördüm. Eşim haber vermiş babama. Çok mutlu olmuştum onu gördüğüme. Üçüzlerimi görünce adamcağızın gözlerinden yaşlar aktı. Onca yıl sonra benimde ilk defa yüzüm gülüyordu...
Geçen sene ağustos ayında babam abimde kalıyordu, orada fenalaşmış hemen hastaneye kaldırmışlar. Fakat babam kaldıramamış bunu... Bu olayın ardından çok büyük depresyona girdim, 4 haftalık hamileymişim bilmiyordum, gece karın sancımla koşarak banyoya gittim. Bedenimden bir parça kopmuş gibi hissettim. Her yer kan olmuştu. İyice beter olmuştum. İki ayda adetten kesildim. Haftalarca ölü gibiydim...Ama yine ayakta durmayı başardım, bebeklerim için bunu yapmalıydım. Fakat kullandığım ilaçların etkisi devam ediyordu. Bazen evlatlarımı öldürmek bile geçiyordu aklımdan, bazen eski hayatıma dönmeye çalışıyordum. O sıralar yine pornoya sardım. Dahada beter olmuştum. Çocukları yatırır ışığı kapatırdım kendi zevkimi düşünürdüm. Öylede pislik bi kadınım ben. Onların sesini duymam ağlar ağlar susarlar, hiç acımaz içim. Çünkü o anda onlardan çok kendimi düşünürüm dün geceki gibi. Ben böyle biri değildim. Kullandığım ilaçların etkisi çok büyük. Bazen kendim bile intihara kalkışıyordum. Yine tedavi görcem. Psikolojim alt üst oldu.
2 senedir burada takılıyorum. Üyelik açalı çok olmadı... İlk defa buraya döküyorum içimi biraz uzun yazdım evet ama anlatacak hiç kimsem yok. Bu yazdıklarıma bile fake diyenler çıkabilir. Benim yaşadığıma inanmıyorsanız bile yeryüzünde bu olayları yaşayan insanlar var. Ayrıca asla böyle bir meseleyle dalga geçecek değilim. Karışık anlatmış olabilirim, kusura bakmayın lütfen. Psikolojim gerçekten çok bozuk. Kendimi toparlayana kadar buraya girmicem. Tedavi görücem. Kendinize iyi bakın.
Hoşçakalın.