''galiba benim beyaz atlı prensimin atını çalıp sucuk yaptılar... yoksa bu kadar gecikmezdi.''
millet parçacıkları hızlandırdı, hadronları çarpıştırdı. biz hala nerde parçacık, orda portakal :)
"sakın bana geri döneyim deme, gelişine çok sert vururum :)"
izzet yıldızhan'ın kolları kıllı değil, kılları kollu.
"borsa düşmesin diye açıklamıyorum ama sabah uyandığımda çok çılgın kararlar aldım."
öğretmen: do you like football?
öğrenci: yes.
öğretmen: uzun cevap ver!
öğrenci: yeeeeeeeeeeeeeeeeeeees.
"ben şıpsevdi'yi sakızda severim (nokta)"
bir yanım "leave everything and go diyor" bir yanım hiç ingilizce bilmiyor.
sabah kalkıp saate baktığında daha alarmın çalmasına 2 saat olduğunu gören genç, mutluluktan uyuyamadı.
"odama o kadar büyük bir sinek girdi ki, sanki ben onun odasina girmisim gibi oldum"
tamam küçük boy pizza istedimde bu nedir arkadaş. ekmeğe salça sürüp gönderseydiniz
"ilkokul hocamla karşılasştım hala ilkokul hocasıymış insan kendini biraz geliştirmezmi ya."
sana karşi boş degilim demesini bekledigim tek şey evdeki buzdolabı saygılar:))
"telefonun dil seçeneği yerini ezberledikten sonra, dili çince yapıp bakalım aynı yere dönebilecek miyim heyecanıyla büyüdük biz. "
'' türkiye'de erkek kuaforü demek; camına kıvanc tatlıtuğ resmini yapıştırıp, gelenleri hakkı bulut'a çevirmek demektir..''
"ulan 150 lira burs vereceksiniz, istiyosunuz ki tüm akrabalarım ölmüş olsun, tutunacak dalım kalmasın. sakat kalayım, tecavüze uğrayayım
benim dediğim: anne ben çıkıyorum
annemin anladığı: montsuz çıkıyorum , sabaha kadar içicez , eve gelmicem."
adam üşenmemiş yatağın soğuk tarafına şarkı yazmış. malzeme sıkıntısı mı yaşıyon. bizim televizyon çok çalışınca arkası ısınıyor,ona da yaz
bence serdar ortac sarkilarini ingilizce yaziyor turkceye cevrilince anlamlari kayboluyor..
kız, sol gözüne çektiği eyelinerı milimi milimine sağ gözüne de çekiyor sen kalkmış beni sevebilir misin diyorsun. canını alır ruhun duymaz. ''
"dışarıda tanımadığım biri benimle konuşmaya çalışınca, şaşkınlıkla yüzüne bakıp fısıldıyorum: 'sen beni gerçekten görebiliyor musun?'"
"türk kadınlarıyla yeteri kadar ilgilenmiyorsunuz beyler. yoksa bir insan durduk yere, patlıcandan reçel, kabaktan tatlı yapmaz."
hazanda hüzün:
"hoşça kal karpuz, dondurma, güneş. hoşgeldin ıhlamur, şemsiye, mendil kutusu. sana da selam doğalgaz faturası."
-seni seviyorum. sana aşığım aşkım, iyi geceler tatlı rüyalar. rüyanda bizi gör, öptüm.
+ben de seni. ben de sana. sana da. sen de. ben de.
''ev telefonundan arayıp "nerdesin?" diye soran insanla, uyurken "uyuyormusun?" diye soran insanı evlendirdik, çokta mutlu oldular hatta bir çocukları bile oldu. o da eve gelen kişiye "geldin mi?" diye soruyor
"tatlı kaşığının yemek kaşığından küçük olmasının verdiği mesaj, zaten öküz gibi yemek yedin.tatlıyı bari az az ye dir."
ya olduğun gibi görün, ya da olduğu kadar olmadığı kader... mevlana feat. Şems
"nasıl bir uykusuzluk buuu!!! havyar mı balıktan balık mı havyardan çıkıyordu ?"
"kasirgalara kadın isimleri verilmesinin sebebi giderken ev, araba ne varsa götürmesinden olsa gerek"
"profilimde reklam paylaşan sevgili arkadaşlarım. önceleri ortopedik bel desteği reklamlarıyla başladınız. "ayy benim sağlığımı düşünmüş canımms yaa (^_^)" dedim geçtim. sonra japon harikası kimi boy uzatıcı paylaşmaya başladınız. biraz kırıldım ama belli etmedim, güldüm geçtim. ama profilimde bir ayda 10 kilo verdiren african mango reklamları paylaşmak da ne oluyo?! hala mı kiloluyum sizce, bi ayda 10 kilo daha mı vermeliyim. bi düşünün önce, ben 10 kilo daha versem kibariyenin anasına dönerim. gerçekten makbule tokmakla mı arkadaş olmak istiyosunuz ha canlarım?"
"facebook çöktü, tüm ev arkadaşlarım aynı odada bir araya geldi. biri büyümüş, biri yaşlanmış, biri aynı maşallah."
eve samanyolu tv dizilerindeki sis yapan makinadan aldim. surekli manevi bi hava oluyor evde, bazen annem sislerin arasindan çay falan getiriyor gozlerim doluyor. fena oluyorum..."
''herşey, sweet november'ı, kasımda aşk başkadır diye çeviren bir gerizekalıyla başladı...''
kaç yaşında olursan ol, ne kadar cool takılırsan takıl, küçük bir çocuk sana oyuncak telefonunu veriyorsa konuşacaksın.
"facebookda gördük ki: güne herkes starbucks da başlayıp reina da noktalıyor. meğer herkes su yerine absolute, chiwas bacardi içiyormuş. kızlar fotomodel, mankenmiş, stüdyodan çıkacak vakti yokmuş.. çoğu 20'li yaşlarda erkekler şirket başındaymış, herkes zenginmiş.. meğer herkesin hayal dünyası ne kadar genişmiş.. iyi ki varsın facebook herkes başka kafa yaşıyor sayende..
herkes adam, herkes mafya, herkesin spor otomobili var, herkes jack daniels içiyor, herkes alkolik, herkes aldatılmıs, herkes aşk acısı çekiyor normal insan bulmak gerçekten zorlaştı.
neyse uçağımı getirin, bakkala gidecem"
elektiriğin gittiğini unutup düğmeye basıp, sonra tekrar basıp; "ulan şimdi bu açık mı kapalı mı" hissi diye de birşey var.
"birşeyin trafik olabilmesi icin ilerlemesi lazim! o yuzden istanbul trafigine artik trafik diyemiyoruz
bir kadın "defol git!" derken aslında kalmanızı ister... ya da gitmenizi ister tam bilmiyorum. kadınları anlamak zordur.
"kıroluk ırsi mi? kızlar benden tırsi mi?
"bedelli regl isteriz
"nasil tv daha kilolu gosteriyorsa instagram da daha guzel, twitter daha zeki, facebook da daha sosyal gosteriyor"
"yaş oldu 28 ben hala kurban derisi ile türk hava kurumu arasındaki bağı kuramıyorum hacı. koltukları mı yapıyorlar?"
"bi' savaş çıkarsa önden metrobüs yolcularını yollayalım onlar her türlü acıya dayanır gibi geliyor bana."
evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez."
"yeşil üzümden yapılan sarı renkli şaraba beyaz diyenin mantığını ."
bir insan saçının 3 kilo ağırlığı kaldırabileceğini, uyluk kemiğinin betondan daha sert olduğunu, bir penisin insanın başparmağının 3 katı olduğunu, kadın kalbinin erkek kalbinden daha hızlı attığını, kadınların bu yazının tamamını okuduğunu, erkeklerin ise hala başparmağına bakmakta olduğunu, biliyor muydunuz ?
o değilde hakkı diye bebek mi olur lan. 1 yaşında ki bebeğe abi diyesim geliyo..
"sıkma canını be, romeo ile juliet olmamıza gerek yok. tom ve jerry oluruz, hem onlar daha samimi geliyor bana. "
destan gibi soruyu çözüyosun çözüyosun sonuç 1 çıkıyo. 1 nedir arkadaş 2-1= ? yazmak çok mu zor ? zor geliyorsa söyleyin soruyu da biz yazalım
çinde 15 şiddetinde deprem olmuş bir tane bile ev yıkılmamış. adamların depremleri bile dandik.
alarmı 5er dakika erteleye erteleye diğer güne geçebilirim.
"ajda pekkan, şarkıda "arada sırada aklıma geliyor." diyor.bu yaşta, o kadar geldiğine dua et. babaannem senin yaşındayken, kenan evren'i kocası sanıyordu..."
"lan hava yağmurlu, elde kahve camdan bakıp trip yapacam diye abandınız gene ketıllara demii ?? afiyet olsun allah bunalımınıza zeval vermesin. kahveyi iki elle tutup yavaş yavaş içiyoruz
)"
ne zaman kuru temizlemeci görsem, kıyafetlerin teyemmüm abdesti alışını hayal ederim.
"size en yakın arkadasınız mı yoksa 1 milyon dolar mı deseler ;
ilk hangi arabayı alırsınız ? ",
'balik tutmaya gittik, butun baliklarin karnini doyurup geldik.'
"dükkanın kapısında "açık" yazıyor diye girdim. işim bitince çıkmak için kapıya yöneldim "kapalı" yazıyordu. sokağı kapatmış adam "
konuşan teraziye çıktım, "lütfen teker teker bininiz" dedi. diyet yapma zamanım geldi galiba"
biz tiryakiler sigaraya vereceğimiz parayı biriktirerek çok zengin olabiliriz ama içmeyenlerin böyle bir şansı yok. ümitsiz fakirler sizi.
yumurta bile kıramayan kızla evleneceksin. düşünsene yumurtayı kıramayan kocasını hiç kıramaz.yine zehir gibiyim.
good morning children.
- good mornıng teacher.
+ how are you today?
- fıne thanks and you?
+ thanks sit down.
-....
+ mert tahtayı bi silsene çocuğum
gece yenen yiycekler çok kilo yapıyormuş. tamam da bu yiyecekler gece olduğunu nerden anlıyorlar ya? gerçekten hayret verici
"çaykovski' nin tchaikovsky şeklinde yazıldığını biliyor muydunuz? hepsini anladım da en baştaki t kesin nüfus müdürünün bok yemesi
"sadece zaman okuyarak gündemi takip eden insan, sen ne şanslısın . memleket yansa "sıcaklıklar arttı" diye haber alacak, hiç üzülmeyeceksin. koyun gibisin kardeşim..."
bir tişört'ü alırım > giyerim > pijama niyetine giyerim > son olarak annem yer bezi niyetine kullanır ve tişört yok olur."
su faturası 200 tl gelmiş oha sanki musluğu açıp evde sörf yapıyoruz .. yapamıyoruz dalga olmuyor ...
gsm operatöründen mesaj beklerken sevgilim mesaj atmıyor mu? nasıl deli oluyorum anlatamam."
otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin "inecek misiniz?" sorusuna "yoo donumu düzelticem" deyip tekrar oturmak istiyorum.
"sadece "kandiliniz mübarek olsun" demek de yeterlidir. dağları taşları yerinden oynatıp, ırmakları coşturup, ay ve hilali yer ile yeksan etmenin alemi yok.
"mustafa ce ce li cala cula da camburleyli cap cub
Cimriliği ile tanınan, beş kez kalp krızi geçirmiş ve bypass olmuş bir arkadaşa çok önceleri borç verdiğimi ve hala geri alamadığımı yakınıyorum ablama. Ablamın cevabı gerçeği yüzüme vuruyor: "Allah verdiği canı bile alamamış, sen çok beklersin daha!"
Dallas'ta oynayan Ceyar ölmüş anneanne" dedim, "Gözü kör olmasın onun!" dedi. Artık adama nasıl kinlendiyse
Küvetimiz yok banyo köpüğümüz var, klozetimiz yok klozet takımımız var. Bekliyorum bakalım annem daha olmayan nelerimize ne alacak
Karşındaki koskoca okul müdürüne, bir evrak için "Çıktı alın da gidin" ya da "Yazdırın öyle gidin" cümleleri yerine ortaya karışık yapıp "Çıktırın gidin müdür bey" dersen adam bütün evrak işlerini bırakır tabi Huzurundan kovmadı buna da şükür
Millet sevgilisiyle, arkadaşıyla dünyayı gezsin tozsun, ben hala çaydanlıktaki tipime bakıp bakıp güleyim.
Arabamın camına birisi, "Bu sitede en iyi giyinen 2 kadından biri sensin" diye not bırakmış. Benim merak ettiğim ise, bu notu kimin yazdığı değil, diğer kadının kim olduğu.
Annemin keki yakmasına o kadar alışmışız ki ''Kek bu sefer tam kıvamında yanmış annecim, ellerine sağlık'' diye bir diyaloğumuz var. Var yani...
millet parçacıkları hızlandırdı, hadronları çarpıştırdı. biz hala nerde parçacık, orda portakal :)
"sakın bana geri döneyim deme, gelişine çok sert vururum :)"
izzet yıldızhan'ın kolları kıllı değil, kılları kollu.
"borsa düşmesin diye açıklamıyorum ama sabah uyandığımda çok çılgın kararlar aldım."
öğretmen: do you like football?
öğrenci: yes.
öğretmen: uzun cevap ver!
öğrenci: yeeeeeeeeeeeeeeeeeeees.
"ben şıpsevdi'yi sakızda severim (nokta)"
bir yanım "leave everything and go diyor" bir yanım hiç ingilizce bilmiyor.
sabah kalkıp saate baktığında daha alarmın çalmasına 2 saat olduğunu gören genç, mutluluktan uyuyamadı.
"odama o kadar büyük bir sinek girdi ki, sanki ben onun odasina girmisim gibi oldum"
tamam küçük boy pizza istedimde bu nedir arkadaş. ekmeğe salça sürüp gönderseydiniz
"ilkokul hocamla karşılasştım hala ilkokul hocasıymış insan kendini biraz geliştirmezmi ya."
sana karşi boş degilim demesini bekledigim tek şey evdeki buzdolabı saygılar:))
"telefonun dil seçeneği yerini ezberledikten sonra, dili çince yapıp bakalım aynı yere dönebilecek miyim heyecanıyla büyüdük biz. "
'' türkiye'de erkek kuaforü demek; camına kıvanc tatlıtuğ resmini yapıştırıp, gelenleri hakkı bulut'a çevirmek demektir..''
"ulan 150 lira burs vereceksiniz, istiyosunuz ki tüm akrabalarım ölmüş olsun, tutunacak dalım kalmasın. sakat kalayım, tecavüze uğrayayım
benim dediğim: anne ben çıkıyorum
annemin anladığı: montsuz çıkıyorum , sabaha kadar içicez , eve gelmicem."
adam üşenmemiş yatağın soğuk tarafına şarkı yazmış. malzeme sıkıntısı mı yaşıyon. bizim televizyon çok çalışınca arkası ısınıyor,ona da yaz
bence serdar ortac sarkilarini ingilizce yaziyor turkceye cevrilince anlamlari kayboluyor..
kız, sol gözüne çektiği eyelinerı milimi milimine sağ gözüne de çekiyor sen kalkmış beni sevebilir misin diyorsun. canını alır ruhun duymaz. ''
"dışarıda tanımadığım biri benimle konuşmaya çalışınca, şaşkınlıkla yüzüne bakıp fısıldıyorum: 'sen beni gerçekten görebiliyor musun?'"
"türk kadınlarıyla yeteri kadar ilgilenmiyorsunuz beyler. yoksa bir insan durduk yere, patlıcandan reçel, kabaktan tatlı yapmaz."
hazanda hüzün:
"hoşça kal karpuz, dondurma, güneş. hoşgeldin ıhlamur, şemsiye, mendil kutusu. sana da selam doğalgaz faturası."
-seni seviyorum. sana aşığım aşkım, iyi geceler tatlı rüyalar. rüyanda bizi gör, öptüm.
+ben de seni. ben de sana. sana da. sen de. ben de.
''ev telefonundan arayıp "nerdesin?" diye soran insanla, uyurken "uyuyormusun?" diye soran insanı evlendirdik, çokta mutlu oldular hatta bir çocukları bile oldu. o da eve gelen kişiye "geldin mi?" diye soruyor
"tatlı kaşığının yemek kaşığından küçük olmasının verdiği mesaj, zaten öküz gibi yemek yedin.tatlıyı bari az az ye dir."
ya olduğun gibi görün, ya da olduğu kadar olmadığı kader... mevlana feat. Şems
"nasıl bir uykusuzluk buuu!!! havyar mı balıktan balık mı havyardan çıkıyordu ?"
"kasirgalara kadın isimleri verilmesinin sebebi giderken ev, araba ne varsa götürmesinden olsa gerek"
"profilimde reklam paylaşan sevgili arkadaşlarım. önceleri ortopedik bel desteği reklamlarıyla başladınız. "ayy benim sağlığımı düşünmüş canımms yaa (^_^)" dedim geçtim. sonra japon harikası kimi boy uzatıcı paylaşmaya başladınız. biraz kırıldım ama belli etmedim, güldüm geçtim. ama profilimde bir ayda 10 kilo verdiren african mango reklamları paylaşmak da ne oluyo?! hala mı kiloluyum sizce, bi ayda 10 kilo daha mı vermeliyim. bi düşünün önce, ben 10 kilo daha versem kibariyenin anasına dönerim. gerçekten makbule tokmakla mı arkadaş olmak istiyosunuz ha canlarım?"
"facebook çöktü, tüm ev arkadaşlarım aynı odada bir araya geldi. biri büyümüş, biri yaşlanmış, biri aynı maşallah."
eve samanyolu tv dizilerindeki sis yapan makinadan aldim. surekli manevi bi hava oluyor evde, bazen annem sislerin arasindan çay falan getiriyor gozlerim doluyor. fena oluyorum..."
''herşey, sweet november'ı, kasımda aşk başkadır diye çeviren bir gerizekalıyla başladı...''
kaç yaşında olursan ol, ne kadar cool takılırsan takıl, küçük bir çocuk sana oyuncak telefonunu veriyorsa konuşacaksın.
"facebookda gördük ki: güne herkes starbucks da başlayıp reina da noktalıyor. meğer herkes su yerine absolute, chiwas bacardi içiyormuş. kızlar fotomodel, mankenmiş, stüdyodan çıkacak vakti yokmuş.. çoğu 20'li yaşlarda erkekler şirket başındaymış, herkes zenginmiş.. meğer herkesin hayal dünyası ne kadar genişmiş.. iyi ki varsın facebook herkes başka kafa yaşıyor sayende..
herkes adam, herkes mafya, herkesin spor otomobili var, herkes jack daniels içiyor, herkes alkolik, herkes aldatılmıs, herkes aşk acısı çekiyor normal insan bulmak gerçekten zorlaştı.
neyse uçağımı getirin, bakkala gidecem"
elektiriğin gittiğini unutup düğmeye basıp, sonra tekrar basıp; "ulan şimdi bu açık mı kapalı mı" hissi diye de birşey var.
"birşeyin trafik olabilmesi icin ilerlemesi lazim! o yuzden istanbul trafigine artik trafik diyemiyoruz
bir kadın "defol git!" derken aslında kalmanızı ister... ya da gitmenizi ister tam bilmiyorum. kadınları anlamak zordur.
"kıroluk ırsi mi? kızlar benden tırsi mi?
"bedelli regl isteriz
"nasil tv daha kilolu gosteriyorsa instagram da daha guzel, twitter daha zeki, facebook da daha sosyal gosteriyor"
"yaş oldu 28 ben hala kurban derisi ile türk hava kurumu arasındaki bağı kuramıyorum hacı. koltukları mı yapıyorlar?"
"bi' savaş çıkarsa önden metrobüs yolcularını yollayalım onlar her türlü acıya dayanır gibi geliyor bana."
evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez."
"yeşil üzümden yapılan sarı renkli şaraba beyaz diyenin mantığını ."
bir insan saçının 3 kilo ağırlığı kaldırabileceğini, uyluk kemiğinin betondan daha sert olduğunu, bir penisin insanın başparmağının 3 katı olduğunu, kadın kalbinin erkek kalbinden daha hızlı attığını, kadınların bu yazının tamamını okuduğunu, erkeklerin ise hala başparmağına bakmakta olduğunu, biliyor muydunuz ?
o değilde hakkı diye bebek mi olur lan. 1 yaşında ki bebeğe abi diyesim geliyo..
"sıkma canını be, romeo ile juliet olmamıza gerek yok. tom ve jerry oluruz, hem onlar daha samimi geliyor bana. "
destan gibi soruyu çözüyosun çözüyosun sonuç 1 çıkıyo. 1 nedir arkadaş 2-1= ? yazmak çok mu zor ? zor geliyorsa söyleyin soruyu da biz yazalım
çinde 15 şiddetinde deprem olmuş bir tane bile ev yıkılmamış. adamların depremleri bile dandik.
alarmı 5er dakika erteleye erteleye diğer güne geçebilirim.
"ajda pekkan, şarkıda "arada sırada aklıma geliyor." diyor.bu yaşta, o kadar geldiğine dua et. babaannem senin yaşındayken, kenan evren'i kocası sanıyordu..."
"lan hava yağmurlu, elde kahve camdan bakıp trip yapacam diye abandınız gene ketıllara demii ?? afiyet olsun allah bunalımınıza zeval vermesin. kahveyi iki elle tutup yavaş yavaş içiyoruz
)"ne zaman kuru temizlemeci görsem, kıyafetlerin teyemmüm abdesti alışını hayal ederim.
"size en yakın arkadasınız mı yoksa 1 milyon dolar mı deseler ;
ilk hangi arabayı alırsınız ? ",
'balik tutmaya gittik, butun baliklarin karnini doyurup geldik.'
"dükkanın kapısında "açık" yazıyor diye girdim. işim bitince çıkmak için kapıya yöneldim "kapalı" yazıyordu. sokağı kapatmış adam "
konuşan teraziye çıktım, "lütfen teker teker bininiz" dedi. diyet yapma zamanım geldi galiba"
biz tiryakiler sigaraya vereceğimiz parayı biriktirerek çok zengin olabiliriz ama içmeyenlerin böyle bir şansı yok. ümitsiz fakirler sizi.
yumurta bile kıramayan kızla evleneceksin. düşünsene yumurtayı kıramayan kocasını hiç kıramaz.yine zehir gibiyim.
good morning children.
- good mornıng teacher.
+ how are you today?
- fıne thanks and you?
+ thanks sit down.
-....
+ mert tahtayı bi silsene çocuğum
gece yenen yiycekler çok kilo yapıyormuş. tamam da bu yiyecekler gece olduğunu nerden anlıyorlar ya? gerçekten hayret verici
"çaykovski' nin tchaikovsky şeklinde yazıldığını biliyor muydunuz? hepsini anladım da en baştaki t kesin nüfus müdürünün bok yemesi
"sadece zaman okuyarak gündemi takip eden insan, sen ne şanslısın . memleket yansa "sıcaklıklar arttı" diye haber alacak, hiç üzülmeyeceksin. koyun gibisin kardeşim..."
bir tişört'ü alırım > giyerim > pijama niyetine giyerim > son olarak annem yer bezi niyetine kullanır ve tişört yok olur."
su faturası 200 tl gelmiş oha sanki musluğu açıp evde sörf yapıyoruz .. yapamıyoruz dalga olmuyor ...
gsm operatöründen mesaj beklerken sevgilim mesaj atmıyor mu? nasıl deli oluyorum anlatamam."
otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin "inecek misiniz?" sorusuna "yoo donumu düzelticem" deyip tekrar oturmak istiyorum.
"sadece "kandiliniz mübarek olsun" demek de yeterlidir. dağları taşları yerinden oynatıp, ırmakları coşturup, ay ve hilali yer ile yeksan etmenin alemi yok.
"mustafa ce ce li cala cula da camburleyli cap cub
Cimriliği ile tanınan, beş kez kalp krızi geçirmiş ve bypass olmuş bir arkadaşa çok önceleri borç verdiğimi ve hala geri alamadığımı yakınıyorum ablama. Ablamın cevabı gerçeği yüzüme vuruyor: "Allah verdiği canı bile alamamış, sen çok beklersin daha!"
Dallas'ta oynayan Ceyar ölmüş anneanne" dedim, "Gözü kör olmasın onun!" dedi. Artık adama nasıl kinlendiyse
Küvetimiz yok banyo köpüğümüz var, klozetimiz yok klozet takımımız var. Bekliyorum bakalım annem daha olmayan nelerimize ne alacak
Karşındaki koskoca okul müdürüne, bir evrak için "Çıktı alın da gidin" ya da "Yazdırın öyle gidin" cümleleri yerine ortaya karışık yapıp "Çıktırın gidin müdür bey" dersen adam bütün evrak işlerini bırakır tabi Huzurundan kovmadı buna da şükür
Millet sevgilisiyle, arkadaşıyla dünyayı gezsin tozsun, ben hala çaydanlıktaki tipime bakıp bakıp güleyim.
Arabamın camına birisi, "Bu sitede en iyi giyinen 2 kadından biri sensin" diye not bırakmış. Benim merak ettiğim ise, bu notu kimin yazdığı değil, diğer kadının kim olduğu.
Annemin keki yakmasına o kadar alışmışız ki ''Kek bu sefer tam kıvamında yanmış annecim, ellerine sağlık'' diye bir diyaloğumuz var. Var yani...
