Tekrar denenmeli mi...

Merhaba,

İlk defa konu açıyorum. 5 senelik evliliğimi 1 sene önce aldatma ve şiddet yüzünden bitirdim. evliliğimin başlarında aldatıldığımı bilmeden geçen 4 senesinde eşime çok aşık olarak çok fazla kendimden vererek, fedakarlıklar yaparak sürdürdüm. aldatıldığımı öğrendiğim zaman fedakarlık yapmayı bırakıp hırçınlaştım(doğal olarak). bu süreçte eşim fiziksel şiddet uygulamaya aynı zamanda psikolojik baskı uygulamaya başladı. 1 senede boşandım. 3 yaşında bir kızımız var.

Eşim boşandıktan sonra çocuğu hiç aramadı. zaten ilgisiz bir babaydı hepten kopardı bağlarını. çocuğum çok hırçınlaştı zor zamanlar geçirdi. bu süreçte boşanma psikolojisi bana da ağır geldi çok zorlandım ama toparlanmaya başlamıştım maddi olarak durumum iyi çalışıyorum kendime ve çocuğuma bakabiliyorum. ama tam toparlandım derken eski eşim çıkıp geldi barışmak istediğini söyledi. aile terapisine gitmeye başladık. bişeyler düzelir diye umuyordum ama görüyorum ki eşimin tek derdi tekrar eve girmek. maddi, manevi açıdan kullanıldığımı hissediyorum. tekrar evlenelim diye baskı yapıyor her an tek konuştuğu konu bu ne zaman evleneceğiz diye hesap yapıyor. benden eskisi gibi olmamı istiyor fedakarlık yapmamı, kazandığım parayı bile şimdiden hesap yapıyor şunu harca bunu ayır şöyle yapalım diye.

Sözün kısası çok kararsızım boşanmaya tam anlamıyla alışamamıştım. kızım için çok üzülüyordum, kendimi tam olarak toparlayamadım bile. ama şimdi aynı eve girmek aynı şeyleri yaşamaktan da korkuyorum. eşim beni ve ailemi suçluyor. ailemin ne olursa olsun kocanın yanında dur demesini bekliyormuş. benimde ne olursa olsun boşanmamam lazımmış. kendi hatalarını görmek şöyle dursun bende düzeltilmesi gereken bişeyler olduğunu düşünüyor hala. beni sevdiğini söylüyor. aile terapisine bile aynı eve girene kadar beni kandırmak amacıyla gitmeyi istediğini düşünüyorum. terapiden memnunum kendi adıma bazı şeyleri daha net görebiliyorum. ama eşimin değişmeyeceğini de anladım artık.

Kendimce ölçüp tartamıyorum. onu böyle kabul edip terapiyle kötünün iyisine razı olmak mı? yoksa hayatın tüm yüküne karşı yalnız kalmak mı iyidir. bir türlü doğru yanlış ayırt edemiyorum artık. siz olsanız ne yapardınız?
Konuda tekrardan denemek için tek bir sebep bile yok, aslında yazınızı tekrar okusanız siz de sorunuza cevap bulurdunuz. Hadi bir zamanlar sizi aldatmış, size fiziksel ve psikolojik şiddet uygulamış olmasını bir kenara bırakalım (ki teorik olarak bunların birini bile yapmış olması yüzüne bir daha bakmamanızı gerektirir), asla ne pişmanlık ne de değişiklik gösteriyor. Burada sadece bir seçenek kalıyor, bu süre zarfında sizin gibi birisini bulamayıp eski hayat düzenini özlemiş. Ondan hala eşim diye bahsediyorsunuz, bu bence çok üzücü bir durum. Kızınıza ve kendinize güzel bir hayat kurmuşsunuz, ona niye tekrardan ihtiyacınız olsun ki? Size en büyük ihaneti etmiş üstüne size vurmuş baskı yapmış. Böyle bir insanı niye tekrardan hayatınıza alasınız. Bence yazılı olarak artıları ve eksileriyle liste yapın somut olarak görmek için. Siz de göreceksiniz, çok daha iyilerine layıksınız, lütfen kendi değerinizim farkına varın!
 
Eski eşinize boşuna uğraşmaması gerektiğini tekrar evlenmeyi düşünmediğinizi söyleyin o zaman tekrar ortaya çıkacaktır içindeki pislik. Şiddet bile uygulayabilir size çok yalnız kalmayın evinize kesinlikle almayın
 
Terapiye yalnız devam edin, eski kocanızla değil. Aldatıp şiddet uygulayan, uzun zaman sonra bineceği başka sırt bulamadığı için gelen eski koca ile terapiye gitmek akıl işi değil. Terapist kibarca bu adamdan bi b.k olmayacağını söylemiş zaten, uzun vadede birkaç sonuç verir demiş, okumuş etmiş tabi.
İncinmişsin diyememiş:)
 
Adam ihanet etmiş, boşanınca çocuğunu aramamış, şimdi sizi suçluyor, parayı şuraya harcarız diyerek sizin paranızla ilgili plan yapıyor, ailenize kızıyor arkanızda durdular diye… bu adamla barışınca ne olacağını düşünüyorsunuz… bir tane tutar yanı yok. Ha bence terapiye kendiniz için gidin. kendime değer vermiyorum, iyi bir eşe layık olduğumu düşünmüyorum nasıl aşabilirim bunu diye bir sorun.
 
Adam ihanet etmiş, boşanınca çocuğunu aramamış, şimdi sizi suçluyor, parayı şuraya harcarız diyerek sizin paranızla ilgili plan yapıyor, ailenize kızıyor arkanızda durdular diye… bu adamla barışınca ne olacağını düşünüyorsunuz… bir tane tutar yanı yok
Evlenince çalışmayacağım, yoruldum, evimde oturup çocuğumu büyütmek istiyorum, belki 2.yi yaparız dese adam anında topuk turizm.
 
Terapist kibarca bunu adam edene kadar yaşlanırsın demiş ama benim gibi bu sünepeden bi b.k olmaz sal gitsin dese daha etkili olurdu, açık açık demedikleri için karşısındakinin kafasında yer etmiyor işte.
Tüm yorumları okumadım konu sahibinin ilk msjından belli çünkü. Kendini kurtarmış hala direniyor bu adamı düzelteceğim diye. Düzelmez.
 
Evlenince çalışmayacağım, yoruldum, evimde oturup çocuğumu büyütmek istiyorum, belki 2.yi yaparız dese adam anında topuk turizm.
Bu tür başlıkları görünce ben mi çok kafalıyım, bazı kadınlar mı çok pasif anlam veremiyorum. İhanet var, hanım parası yeme var, babalıktan da boşanma var… bu adamın nesini düşünürsün
 
Bu tür başlıkları görünce ben mi çok kafalıyım, bazı kadınlar mı çok pasif anlam veremiyorum. İhanet var, hanım parası yeme var, babalıktan da boşanma var… bu adamın nesini düşünürsün
Çünkü bu bildiği kötü. Başkası ile en baştan başlamaktansa bu adamla bıraktığı yerden devam etmek daha kolayına geliyor. Keşke bu saçma sapan herifle terapiye para dökene kadar tek başına gitseydi.
 
cevap verdiğiniz için teşekkür ederim öncelikle. terapist eski eşimin çocuğa yaklaşımı konusunda şöyle söyledi: eğer terapiye devam eder de kendi iç sesine ulaşabilirse ancak o zaman baba olduğunu anlayıp merhamet gösterebilirmiş. bu uzun vadeli bir iş dedi. ilerde kızım beni babası yanımızda olmadığı için suçlar mı diye endişelerim var. evet bir karar alıp boşandım çok zordu ama yaptım. fakat eski eşime karşı biraz zaafım da var açıkçası bu kadar şeyden sonra hala onu anlamaya çalışmalarım bundan. bu da kendi yetiştiğim ailenin sağlıklı bir ortam sağlayamayısından dedi terapist. şimdi çok emek vermek gerek böyle bir yola girersem ama benim emek verecek isteğim ve hevesim de kalmadı. acaba bundan 10 yıl sonra keşke çaba gösterseydim deneseydim der miyim diye korkuyorum.
Terapistiniz saf birine benziyor
 
Bence cift terapisini birakin, bireysel terapiye devam edin ve kendinizden neden bu kadar nefret ettiginiz uzerine calisin. Oz sefkatiniz gelismedigi icin kendinize bunu yapabiliyorsunuz. Eski esiniz bunu cok iyi bildiginden kendini gizleme geregi bile duymamis, onu kabul edeceginizden o kadar emin yani, ki haksiz da cikmamis. Gercekten erkekler ne olurlarsa olsunlar beraber olacak kadin bulabiliyor ya bazen cok inanilmaz geliyor bana.
 
Biraz sert bir ifade olacak ama (burada kullandığım ifadeyi çıkarıyorum) kızınıza acıdım.
Aldatma var.
Psikolojik, maddi ve fiziksel şiddet var.
Aşağılama ve kullanma var.
Evladına karşı beraberken ilgisiz, ayrılınca tamamen silmiş.

Ve siz yalnızlıktan korktuğunuz için sadece kendinizi değil kızınızı da böyle bir adamla aynı evde yaşamaya mahkum ediyorsunuz. Üstelik maddi durumunuz da yerinde. Burada maddi durumu olmadığı için sıkışıp kalan sayısız kadın olduğu düşünülünce gerçekten insanın kendine yaptığını kimse yapamaz diyor insan. Bu adamla bırakın tekrar evliliği yeniden görüşme sürecine girmemeniz gerekirdi.

Hiç kızınızı öne sürmeyin, "ilerde kızım beni babası yanımızda olmadığı için suçlar mı diye korkuyorum" demeyin. Asıl korkan sizsiniz. Mücadele etmeyi göze alamadığınız için (gücünüz olmadığı için demiyorum, dikkatinizi çekerim) bu evliliğe geri dönmeyi ve kızınızı da bu toksik ortama mahkum etmeyi düşünüyorsunuz. Merak etmeyin hanımefendi, eğer huzurlu bir yuvada büyürse neden babam yok diye suçlamaz. Ama emin olun böyle bir ortamda büyürse "sen neden beni de bu eve mahkum ettin." diye sizi suçlar.

Kendi başınıza olsaydı neyse diyeceğim. Kendinizi kurtarmaya gönlünüz olmadığı sürece kimse bir şey yapamaz. Ama o çocuğu böyle bir ortama sürüklemeyi bile düşünmeniz çok acı. Umarım böyle bir hata yapmazsınız. Bunu sizin adınıza değil ama o küçücük kız çocuğu adına diliyorum.
 
Son düzenleme:
cevap verdiğiniz için teşekkür ederim öncelikle. terapist eski eşimin çocuğa yaklaşımı konusunda şöyle söyledi: eğer terapiye devam eder de kendi iç sesine ulaşabilirse ancak o zaman baba olduğunu anlayıp merhamet gösterebilirmiş. bu uzun vadeli bir iş dedi. ilerde kızım beni babası yanımızda olmadığı için suçlar mı diye endişelerim var. evet bir karar alıp boşandım çok zordu ama yaptım. fakat eski eşime karşı biraz zaafım da var açıkçası bu kadar şeyden sonra hala onu anlamaya çalışmalarım bundan. bu da kendi yetiştiğim ailenin sağlıklı bir ortam sağlayamayısından dedi terapist. şimdi çok emek vermek gerek böyle bir yola girersem ama benim emek verecek isteğim ve hevesim de kalmadı. acaba bundan 10 yıl sonra keşke çaba gösterseydim deneseydim der miyim diye korkuyorum.
Ne olur bu adamla birleşmek için zoraki bahaneler uretmeyin.işiniz var,paranız var,düzeniniz var.kafanız 5_10 yıl uğraşmayı alıyorsa uğraşın, ama sonuç %50 istediğiniz gibi olur,o da belki.cocugu da bahane etmeyin.adamin zaten umrunda değil.zorla da sevecek degil
 
Bu tür başlıkları görünce ben mi çok kafalıyım, bazı kadınlar mı çok pasif anlam veremiyorum. İhanet var, hanım parası yeme var, babalıktan da boşanma var… bu adamın nesini düşünürsün

Bu konu sahiden benim sinirlerimi zıplattı. Çok sert şeyler yazacakken kendimi tuttum.
Konu sahibine mesajımda da dedim sadece o olsa neyse, açıkçası her koyun kendi bacağından asılır.
Ama sorumlu olduğu bir de bebek var. Annelik sadece yedirmek içirmek değil. Hem fiziksel hem de psikolojik olarak korumak, güvenli ve huzurlu bir yuva vermek için çabalamak demek (bunun için çabalayan ama imkanları yetmediği için kahrolan o kadar kadın var ki). Ama sırf rahatına öyle geldiği, hayatla mücadele edemeyecek kadar korkak olduğu için o çocuğu tekrar böyle bir ortama tekrar mahkum etmeyi düşünmek...

O çocuk bu tekrar görüşme sürecinde bile kim bilir ne travmalar yaşadı. Bilmiyorum umarım ben yanlış anlamışımdır ancak mesajda açıkça yazılmamasına rağmen konu sahibinin o mahlukata evini zaten açtığını hissettim ben, tekrar nasıl ayrılacağım diye düşünmesi de ondan bence. Mahlukatın hali tavrı belli ve o çocuk bunlara maruz kalıyor. Ortadan yok olan sonra tekrar hayatına giren ve belki yine yok olacak bir baba figürü. Sırf bu bile yeter ki toksik ortamı saymıyorum.

Bir de belirtmeden geçemeyeceğim. Kişilik çatışmaları vs için çift terapisine amenna, ama işin içinde aldatma ve şiddet varsa ve herif "çift terapisine gidelim, yeniden deneyelim" derse yapılacak şey suratına kapı çarpmaktır. Nokta.
 
Son düzenleme:
Bu konu sahiden benim sinirlerimi zıplattı. Çok sert şeyler yazacakken kendimi tuttum.
Konu sahibine mesajımda da dedim sadece o olsa neyse, açıkçası her koyun kendi bacağından asılır.
Ama sorumlu olduğu bir de bebek var. Annelik sadece yedirmek içirmek değil. Hem fiziksel hem de psikolojik olarak korumak, güvenli ve huzurlu bir yuva vermek için çabalamak demek (bunun için çabalayan ama imkanları yetmediği için kahrolan o kadar kadın var ki). Ama sırf rahatına öyle geldiği, hayatla mücadele edemeyecek kadar korkak olduğu için o çocuğu tekrar böyle bir ortama tekrar mahkum etmeyi düşünmek...

O çocuk bu tekrar görüşme sürecinde bile kim bilir ne travmalar yaşadı. Bilmiyorum umarım ben yanlış anlamışımdır ancak mesajda açıkça yazılmamasına rağmen konu sahibinin o mahlukata evini zaten açtığını hissettim ben, tekrar nasıl ayrılacağım diye düşünmesi de ondan bence. Mahlukatın hali tavrı belli ve o çocuk bunlara maruz kalıyor. Ortadan yok olan sonra tekrar hayatına giren ve belki yine yok olacak bir baba figürü. Sırf bu bile yeter ki toksik ortamı saymıyorum.

Bir de belirtmeden geçemeyeceğim. Kişilik çatışmaları vs için çift terapisine amenna, ama işin içinde aldatma ve şiddet varsa ve herif "çift terapisine gidelim, yeniden deneyelim" derse yapılacak şey suratına kapı çarpmaktır. Nokta.
Ben sahip olduğum tüm imkanları kendim kazandım. Bugün çaresiz imkanı olmayan biri değilsem kendi çabalarım sayesinde. Caresizlige oynamadım kimseye firsat vermeden ayaklarımın üzerinde durdum. Çalıştım, okudum. Yorum yaparken bu kadar yargılamaya gitmeniz bence benimle, benim konumla ilgili değil, sizinle ilgili. Kızım için en iyisini ben bilirim. Kendinizde herseyi söyleme hakkını nerden buluyosunuz merak ediyorum. En iyisini kendiniz biliyosunuz sanıyorsunuz. Sizde benim sinirlerimi ziplattiniz. Ödesmis olduk sanırım. Iyi geceler.
 
Merhaba,

İlk defa konu açıyorum. 5 senelik evliliğimi 1 sene önce aldatma ve şiddet yüzünden bitirdim. evliliğimin başlarında aldatıldığımı bilmeden geçen 4 senesinde eşime çok aşık olarak çok fazla kendimden vererek, fedakarlıklar yaparak sürdürdüm. aldatıldığımı öğrendiğim zaman fedakarlık yapmayı bırakıp hırçınlaştım(doğal olarak). bu süreçte eşim fiziksel şiddet uygulamaya aynı zamanda psikolojik baskı uygulamaya başladı. 1 senede boşandım. 3 yaşında bir kızımız var.

Eşim boşandıktan sonra çocuğu hiç aramadı. zaten ilgisiz bir babaydı hepten kopardı bağlarını. çocuğum çok hırçınlaştı zor zamanlar geçirdi. bu süreçte boşanma psikolojisi bana da ağır geldi çok zorlandım ama toparlanmaya başlamıştım maddi olarak durumum iyi çalışıyorum kendime ve çocuğuma bakabiliyorum. ama tam toparlandım derken eski eşim çıkıp geldi barışmak istediğini söyledi. aile terapisine gitmeye başladık. bişeyler düzelir diye umuyordum ama görüyorum ki eşimin tek derdi tekrar eve girmek. maddi, manevi açıdan kullanıldığımı hissediyorum. tekrar evlenelim diye baskı yapıyor her an tek konuştuğu konu bu ne zaman evleneceğiz diye hesap yapıyor. benden eskisi gibi olmamı istiyor fedakarlık yapmamı, kazandığım parayı bile şimdiden hesap yapıyor şunu harca bunu ayır şöyle yapalım diye.

Sözün kısası çok kararsızım boşanmaya tam anlamıyla alışamamıştım. kızım için çok üzülüyordum, kendimi tam olarak toparlayamadım bile. ama şimdi aynı eve girmek aynı şeyleri yaşamaktan da korkuyorum. eşim beni ve ailemi suçluyor. ailemin ne olursa olsun kocanın yanında dur demesini bekliyormuş. benimde ne olursa olsun boşanmamam lazımmış. kendi hatalarını görmek şöyle dursun bende düzeltilmesi gereken bişeyler olduğunu düşünüyor hala. beni sevdiğini söylüyor. aile terapisine bile aynı eve girene kadar beni kandırmak amacıyla gitmeyi istediğini düşünüyorum. terapiden memnunum kendi adıma bazı şeyleri daha net görebiliyorum. ama eşimin değişmeyeceğini de anladım artık.

Kendimce ölçüp tartamıyorum. onu böyle kabul edip terapiyle kötünün iyisine razı olmak mı? yoksa hayatın tüm yüküne karşı yalnız kalmak mı iyidir. bir türlü doğru yanlış ayırt edemiyorum artık. siz olsanız ne yapardınız?
Şaka yapıyorum deyin nolur. Lütfen şaka olsun.
 
Şaka yapıyorum deyin nolur. Lütfen şaka olsun.
Yani yaşadığım şeyin normal olmadığının farkındayım. Olmasam konu açıp buralara dökmezdim. Ama bu şekilde yorumlar gelince kendimi uzaylı gibi hissediyorum gerçekten. Yani lafım sadece size değil ama neden herkes burası mahkeme salonuymus gibi önüne geleni yargılıyor anlamıyorum. Hayat bu hayatın içinde hersey var ve hersey insanlar için. Gerçekten yargılayarak kimse kimseye yardım edemez. Yardım degilse amac yorumda yapmayın bi zahmet. Bunlar dışında kalan cok guzel yorumlar var o kisilere teşekkür ederim.
 
Yani yaşadığım şeyin normal olmadığının farkındayım. Olmasam konu açıp buralara dökmezdim. Ama bu şekilde yorumlar gelince kendimi uzaylı gibi hissediyorum gerçekten. Yani lafım sadece size değil ama neden herkes burası mahkeme salonuymus gibi önüne geleni yargılıyor anlamıyorum. Hayat bu hayatın içinde hersey var ve hersey insanlar için. Gerçekten yargılayarak kimse kimseye yardım edemez. Yardım degilse amac yorumda yapmayın bi zahmet. Bunlar dışında kalan cok guzel yorumlar var o kisilere teşekkür ederim.
İçinde bulunduğunuz durumun ciddiyetini görenler ponçik yorum yapamıyor malesef. Ortada bir çocuk var çünkü. Siz gayet normal görüyorsunuz bu süreci. Beni şoke eden şey de bu. Böyle bir adamla terapiye başlamak, sizi maddi ve manevi sömürme planlarını yüzünüze açık açık söylemesine rağmen buna devam etmek sizce normal mi? Anormalse neden bu kadar rahatsız ettik sizi. Değilse neden buraya konu açacak kadar telaş ettiniz? Yahu adam sizin ömrünüzün önemli bir bölümüne mıçmış. Daha ne anlatıyorsunuz siz?
 
X