Geçmişimde hem aldatılmış hem de istismara uğramış, aşırı derecede güven eksikliği olan biriyim ve bipolar hastasıyım. Hayatım boyunca yalan konuşmamak için binbir takla attım gerçekten. Hatta bu yüzden bu kadar vicdan azabı çekiyorum ve bu yüzden bu hesabı açıp birilerinden yardım almak istedim. İnternette bir sitede sadece kafamı dağıtmak amacıyla takılıyordum. Kafayı dağıtmak için berbat bir yer seçmiştim belki bilmiyorum. Adı k ile başlayan bir siteden bahsediyorum. Kendimce sorular soruyor, kimliğimi asla açık etmeden çünkü kimseye güvenmiyordum ve biliyorsunuz ki panel denen yerden herkes herkesi buluyor artık.Soruma gelen biri bana bir istek attı. Biz bir şekilde konuşmaya başladık, benim gerçekten konuşmayı ilerletme gibi bir düşüncem yoktu. O yüzden dürüst olmadım, her şeyimi ortaya dökmedim, yaşım ve adımı yanlış söyledim. O an öyle yaptım bilmiyorum. Psikoloğumla da konuştum güvenmediğin bir ortamda keşke hiç bulunmasan dedi ama kafamı dağıtıyordum işte. Kitap okumak, piyano çalmak artık iyi gelmiyordu ruhumu bayıyordu sanki. Biz bu kişiyle tam olarak 2 ay konuştuk. Ben kaç kez gitmeye çalışsam da fake hesapla geri dönsem de bir şekilde beni buldu. Kaç kez bizden olmaz desem de, evet ben de senden hoşlanıyorum ama bir ilişkiye hazır değilim desem de peşimden gelmeye devam etti. Takıntılı da bir insandı. O sitede söylediğim her lafı beynine kaziyordu sanki. Bilmiyorum. Bunu da söylüyordu zaten. Ve ben de fark ediyordum beni delicesine bir şekilde stalkladığının. Beni korumaya da çalışıyordu öyle davrandığı için mi acaba bu konuda eksiklik duyduğum için mi ona çekildim bilemiyorum. Tekrardan söylüyorum yalan söylememi asla normalleştirmiyorum. İsterseniz şerefsiz haysiyetsiz deyin. Ben kendime kaç kez söylüyorum zaten. Çevremde dürüstlüğümle tanınırken nasıl böyle bir şey yaptım ben de bilmiyorum. Güvenmekte zorlandım, tanımak istedim. Konuştuğumuz 2 ay boyunca en az 10 kez hesabı kapattım. Gerçekten. Neden döndün demeyin orada sadece o yoktu değer verdiğim başka insanlar da vardı. Ve ortam ilk defa bana bu kadar iyi geliyordu. Çünkü kafa yapımda insanlar da bulmuştum ne kadar berbat insan fazla olsa da. Sen ve arkadaşların benden uzak durun desem, kovsam etsem de bi işe yaramadı. Sana aşığım deyip durdu. Yalan yok ben de ondan hoşlanmıştım ama milyar kez belirttim ben böyle böyle bir aldatma olayı yaşadım ve kimseye guvenmiyorum lütfen beni de anla dedim. O da çok ağır şeyler yaşamıştı ben de. Hata yaptım konuşmaya devam ettim. Arkadaşlarım onun aşırı manipülatif bir kişilik olduğunu kanmamam gerektiğini söyleseler de kopamadım. Her konuşmaya başladığımızda bizden asla olmayacak bunu bilerek benimle konuş dedim. Gerçekten bilerek zarar vermek istemedim. Adımın yalan olduğunu bir şekilde anladı. Çünkü çok absürt bir addı ve fake diye de bağırıyordu yani. Ayrıca bütün sosyal medya hesaplarım da kapalı. Beni bulmak istese de bulamaz. Adımı arttırmış ve benim hakkımda hiçbir şey bulamamış. Söyledi evet yalan söyledim ve düzeltemedim dedim. Başka yalan var mı söyle dedi. Güvenemedim çünkü çevresi geniş biri ve gerçekten takıntılı biri. Hayır yok dedim. Geçen günlerde bir veda mesajı yazdım ve gittim hesabı da kapattım.
Muhtemelen ilk uyandığında bu mesajı göreceksin. Özür dilerim bu şekilde öğrendiğin için. Ama mecburdum. Geçmişte yaşadığım şeylerden, şu anki hastalığımdan ve ileride yaşanacak olan şeylerin seni etkilemesine izin veremem. Bu haldeyken sana nasıl iyi gelebilirim? Senin de başında yeterince dert varken seni buna sürükleyemem. Fotoğrafımı ya da iletişim bilgilerimi paylaşmadım çünkü seni bu pisliğin içine çekmek istemedim. Biliyorum, sen beni bırakmazsın. Ben de istemezdim lütfen bana kızma. O yüzden dedim keşke her şey daha farklı olsaydı. Seni de o karanlığa çekemem. Bana çok kırılma olur mu? Yaşattığım her şey için özür dilerim."
Bunu dedim ve gittim.
Daha sonra yaşadığı yerde bir deprem oldu ve böyle vedalaştıktan sonra bir de bir şey olursa vicdanen geberirim diye geri döndüm ve mesaj yazdım iyi misin diye. Hastanede kuzeni mi ne varmış benim adımı nereli olduğumu falan yazmış ve bulamamış kendime bir şey yaptım sandığı için. Böyle bir şey yapılabiliyor mu bilemiyorum ama. Adım ve yaşım hariç diğerleri doğru. Ama hiçbir iz bulamamış. Sen yine bana ne yalan söyledin dedi. Ben ona istismar olayından da bahsetmiştim. Ve beni araştırma bulmaya da çalışma diye söz almıştım. İşte söyledim yaşımı yalan söylediğimi.
"Sana adımı ve yaşımı yanlış söyledim çünkü beni bulmanı istememiştim. Bu seni kandırmak değildi, sadece kendimi korumaktı. Bana güvenmediğini anlıyorum, ama ben sana zarar vermek istemedim. Başka da yalan yok. Sana bile isteye kötülük yapmaya çalışmam. Bunu sen de iyi biliyorsun. Beni anlamanı zaten beklemiyorum. Güvenini kırdığım için özür dilerim. Başka da diyecek bir şeyim yok."
Biliyorum yalancının tekiyim ve bu asla göz ardı edilemez. Ama öyle bir ortamda sadece kendimi korumak istemiştim. Düşünün sadece internet ortamında konuştuğum biri olmasına rağmen beni insanlardan kıskanıp kavga çıkaran bir insan. Ben salak olduğum için bunun geç farkına vardım. Arkadaşlarım söyledi, psikologum söyledi. Ama sadece iyiki adımı ve yaşımı yanlış söyledim diyorum çünkü gerçekten çevresi genişti ve beni bulurdu. Bilmiyorum kötü biri değildi ama değildi de işte. Bilmiyorum istediğinizi söyleyin haklısınız. Gerçekten. Sadece içimi dökmek istedim çünkü dayanamıyorum.
