okumayacağını bildiğim için çok rahatım..aslında sana ilk başta çok kızgındım kızgınlıkta değil sevgi aşk ve yaşattığın kötü duyguları hazmedememenin verdigi duyguların karışımı olan bişeyler.. biliyorum cümlem karışık oldu ama sen anlarsın,her zaman ki gibi.. sanki hayatımda hep varmışsında bir anda yok olmuşsun gibi.. yine de herşey için sana teşekkür etmek istiyorum.. hayatımın en önemli zamanıydı diye düşündüğüm bir yaşımda bana yaşatabileceğin duyguların hepsini yaşattın.. çok mutlu/mutsuz ettin sevindim üzüldüm ağladım kızdım nefret ettim sevdim çok sevdim delicesine aşık oldum kalbimin fırlayacak gibi olmasını hissettim ve daha biiiirr sürü şey.. ayrılmayı ben istesemde seninle bir ömür boyu mutlu olabileceğimiz bir hayatımız olacağını düşünüyordum.. seninle bir bütündüm birbirimizi öyle güzel tamamlıyorduk ki sana aşık olmamın nedenlerinden birisi de bu işte.. uzaktan göremeden dokunamadan sevmek diye bir şeyde varmış bunu da yaşadım.. kendin gibi çok garip şeyler yaşattın aslında bana =) delisin işte deli.. son konuşmamızda seni hep seveceğim asla unutmayacağım demiştim sözümü hala tutuyorum bak üstünden 1 sene geçti.. biliyorum çok kısa 1 zaman ama eminim ki 10 yıl geçtikten sonra da böyle olacak.. sanırım seni çok özledim ama sadece arkadaş olarak, saçma sapan konularda fikir üretip kendi kendimize gülmeyi özledim.. güldügünde çıkan gamzelerini düşünüp mutlu olmayı özledim.. ben seni çok özledim uzun zamandır kendimle boğuştum bu sözü söylememek için.. aslında yokluğuna alıştım ama varlığın daha çok hoşuma gidiyordu.. dedim ya tamamlıyordun işte beni,yani bana göre öyleydi... senin yokluğunda hayatıma bir sürü insan girdi kız erkek sevgili normal arkadaş ama nedense kimseyi senin yerine koyamadım, ya koymak istemedim yada gerçekten yoktu böyle birisi.. şimdi sana özlem dolu şeyler yazıyorum farkındayım ama bir o kadar da soğudum senden.. eski ben değilim artık.. gerçekten değiştirdin beni.. ya yaşımın gerektirdiği duygularla boğuşuyorum yada senin üzerimdeki etkin beni bu hale getirdi.. ayrıldıktan sonra inan çok acı çektim kendime gelmekte toparlanmakta o kadar zorlandım ki bunu kelimelerle anlatamam sana, her gün özlemim daha da arttı, sürekli senli şeylerle vakit geçirdim, eski mutlu(!) günlerimizi hatırlayıp iç çektim ahh ahh dedim.. işte bilirsin tipik ayrılık sendromları.. her şey bir yana bana en çok koyan ne oldu biliyor musun ? beni sevmediğini anlamak.. beynimin içinde kalbimin tam ortasında öyle büyük bir yara ki bu.. kelimelerle tarifi mümkün değil.. etrafımdakilere karşımdakilere karşı öyle güvensizim ki, bunlar hep senin sayende oldu.. suçun demiyorum farkındaysan,sayende oldu.. ben istemesem olmazdı ben izin verdim hayatımı olabildigince derinden etkiledin.. umarım şimdi askerde huzurlusundur,sevgilin mi nişanlın mı artık her neyinse onunla da mutlu ol ama keser döner sap döner gün gelir hesap döner lafını sakınnn unutma.. sana anlatmam gereken o kadar çok şey varmış gibi hissediyorum ki ama oturup konuşsak sadece sana bakar kalırım aklımdan bir sürü şey geçer ama sadece bakarım boş boş.. seni dinlerim falan filan.. ha bir de aldatmışsın beni =) canın sağolsun, geç olsa da bunu da öğrendim 2 gün falan hem şaşkındım hem de gülüyordum.. pek etkilemedi ama yine de üzülmedim dersem yalan olur =) ve sanırım susma vakti geldi.. hakkında hayırlısı neyse o olsun...bir de sakın unutma ben seni gerçekten çok sevdim, delice sevdim, uğruna ölecek kadar çok sevdim.. bunların önemi yok şimdilik ama belki bilmek istersin diye söyledim.. günü geldiğinde de o çok merak ettiğin sorunun cevabını vereceğim tabii hayatta olursak..