Gaslighting ve iyileşme

Merhabalar, hesabimi bugun bu konuyu danismak için açtım. Daha önce ilişkisinde gaslighting e ugramış ya da bu konuda bilgisi olanların yardımına ihtiyacim var. 3 yıl süren son iliskimde, narsistle iliskinin aşamalarini birer birer yaşadım. Önce ideallestirme, yüceltme, kiskanclik, kisitlama be yalnizlastirma, sonrasinda kusur bulma, surekli ne kadar sorunlu, beceriksiz, tutarsiz sacma biri oldugumu beni her seye ragmen sevdigini soylemesi, en son da benim onsuz bir hic oldugumu ve ona muhtac oldugumu dusundurtmesi seklinde gelisti her sey. Cok fazla detaya girmek istemiyorum cunku her seyi anlatmam sayfalar surer. Özetle özgüveni yüksek, genel olarak mutlu ve neşeli bie insandan hicbir seyi beceremeyecek, basarisiz, ve yetersiz hisseden bir insana dönüştüm. Benzer iliski yasayanlar by tarz bi iliskiyi bitirmenin neden zor oldugunu bilir. Cünkü bu tarz insanlar karsi tarafi yavas yavas senin iyiligini dusunuyorum bahanesi altinda psikolojisini çökerterek kendisine bagliyor. Neyse ki ben bu iliskiden kurtuldum ve bitirdigim döneme gore cok daha iyiyim fakat yaklasik 1 yil gecmesine ragmen hala çok yoğun yetersizlik ve ben basaramam hissi yasiyorum ve bu his hayatta ilerlememe ciddi anlamda engel oluyor. Arkadaslarim terapi almam gerektigini soyluyor fakat ucretleri oldukca pahali. Benzer durumu yasamis ve bunu terapi almadan aşmış olanlar var midir? Bu yetersizlik hissinden ve onun bana yukledigi kendimle ilgili olumsuz yargilardan nasil kurtulabilirim?

Konunun uzmani degilim, oyle bir ilişki icerisinde de bulunmadim ama bahsettiğiniz sekilde davranan insanlar özguveni yuksek insanlari seçmezler genelde diye biliyorum. Seçseler bile ozguveni gercekten yuksek bir insan ilişkiyi surdurmeyecektir.

Bir de kendinizi herkesle kiyaslamayin X kişi yardimsiz toparlar belki ama sizin yardima ihtiyaciniz vardir?

ya bu klasik anneciklerinin aşşırı değer verip, aslında beş para etmemesine rağmen kasım kasım gezen türk erkeği profili değil mi?? bu tipler askere gidince tamm bir yerli malına dönüyorlar..
gaslighting diyince afili bir şey sandım..
bu ülkede kadınların çoğu buna maruz kalıyor.
kendi içinde çözemiyorsan destek almalısın..

Terapi mumkun değil dediğiniz için pratik bir çözüm sunmaya çalışacağım. Bir söz vardır : Fake it till you make it diye yanii sair burada diyor ki basarana kadar basarmissin gibi yap. Yani ( kimseye zararın olmuyorsa tabii) mesela iyi yemek yaparım diye düsün, buna inan, böyle yansıt ve yapmak icin de uğraş bir yandan. Ben yemek yapmak da iyi değilim on kabuluyle başlama olaya. Kendini kandırıyor olacaksın yani basta sonra beynin bunu kabullenecek cunku bir yandan da bu amac uğruna calisacaksin. Ikincisi de isyerinde kesinlikle isi dandik yapan insanlar vardır bunlara bakıp sukretmek :) bu fake it till you make it için tüm kurumsal sirket çalısanlarının felsefesi diyorlar ben onların yalancısıyım..

Merhaba, yine az da olsa guvensiz oldugum konular vardi fakat kendime bakis acim olumluydu ve kendimi seviyordum. Manipulasyonu bilincli olarak mi yoksa bilincsizce mi yapti bunu bilmiyorum fakat bu iliski bir sekilde basladi, ve belirttigi surecler gelisti. Terapiyi suan karsilayamayacagim icin buraya yazmak istedim.

Bosvakit .!.:

Terapi mumkun değil dediğiniz için pratik bir çözüm sunmaya çalışacağım. Bir söz vardır : Fake it till you make it diye yanii sair burada diyor ki basarana kadar basarmissin gibi yap. Yani ( kimseye zararın olmuyorsa tabii) mesela iyi yemek yaparım diye düsün, buna inan, böyle yansıt ve yapmak icin de uğraş bir yandan. Ben yemek yapmak da iyi değilim on kabuluyle başlama olaya. Kendini kandırıyor olacaksın yani basta sonra beynin bunu kabullenecek cunku bir yandan da bu amac uğruna calisacaksin. Ikincisi de isyerinde kesinlikle isi dandik yapan insanlar vardır bunlara bakıp sukretmek :) bu fake it till you make it için tüm kurumsal sirket çalısanlarının felsefesi diyorlar

Genişletmek için tıkla...

CiRiLLA .!.:

Konunun uzmani degilim, oyle bir ilişki icerisinde de bulunmadim ama bahsettiğiniz sekilde davranan insanlar özguveni yuksek insanlari seçmezler genelde diye biliyorum. Seçseler bile ozguveni gercekten yuksek bir insan ilişkiyi surdurmeyecektir.

Bir de kendinizi herkesle kiyaslamayin X kişi yardimsiz toparlar belki ama sizin yardima ihtiyaciniz vardir?haba, yine az da olsa guvensiz oldugum konular vardi fakat kendime bakis acim olumluydu ve kendimi seviyordum. Manipulasyonu bilincli olarak mi yoksa bilincsizce mi yapti bunu bilmiyorum fakat bu iliski bir sekilde basladi, ve belirttigi surecler gelisti. Terapiyi suan karsilayamayacagim icin buraya yazmak istedim.

Genişletmek için tıkla...

rhaba, yine az da olsa guvensiz oldugum konular vardi fakat kendime bakis acim olumluydu ve kendimi seviyordum. Manipulasyonu bilincli olarak mi yoksa bilincsizce mi yapti bunu bilmiyorum fakat bu iliski bir sekilde basladi, ve belirttigi surecler gelisti. Terapiyi suan karsilayamayacagim icin buraya yazmak istedim.

Bosvakit .!.:

Terapi mumkun değil dediğiniz için pratik bir çözüm sunmaya çalışacağım. Bir söz vardır : Fake it till you make it diye yanii sair burada diyor ki basarana kadar basarmissin gibi yap. Yani ( kimseye zararın olmuyorsa tabii) mesela iyi yemek yaparım diye düsün, buna inan, böyle yansıt ve yapmak icin de uğraş bir yandan. Ben yemek yapmak da iyi değilim on kabuluyle başlama olaya. Kendini kandırıyor olacaksın yani basta sonra beynin bunu kabullenecek cunku bir yandan da bu amac uğruna calisacaksin. Ikincisi de isyerinde kesinlikle isi dandik yapan insanlar vardır bunlara bakıp sukretmek :) bu fake it till you make it için tüm kurumsal sirket çalısanlarının felsefesi diyorlar ben onların yalancısıyım..

Genişletmek için tıkla...

Tesekkurler, sanirim yavas yavas asilanan yetersizlik hissini yavas yavas basariliyim telkiniyle cozmek gerek, meditasyon dusunmustum ben de.

Bu narsist olayı da moda oldu...yani sorsak yüzde 90 ilişkide karşı taraf narsist. Ben böyle oldugunu düşünmüyorum. Bir tür kişilik bozukluğu narsizm ve kişilik bozuklukları kolay rastlanır ruh hastalıklari degil.
Olmamasi gereken bir durumda adama Hoşt diyememekten oluyor ne oluyorsa.

Sendrom mendrom hikaye yani. Bir arkadaş demiş zaten özgüveni yüksek olan bireylerde sökmez.

Stella12 .!.:

Merhaba, yine az da olsa guvensiz oldugum konular vardi fakat kendime bakis acim olumluydu ve kendimi seviyordum. Manipulasyonu bilincli olarak mi yoksa bilincsizce mi yapti bunu bilmiyorum fakat bu iliski bir sekilde basladi, ve belirttigi surecler gelisti. Terapiyi suan karsilayamayacagim icin buraya yazmak istedim.

Genişletmek için tıkla...

bilinçli olarak yaptı, bunu ilk size yapmadı sonuçta

youtube da birçok video var . konuda uzman olanları izleyin hergün, önerdikleri kitapları da okuyun, egzersizleri de yapın

ya bu adamları nereden buluyorsunuz diye düşündüm düşündüm sonra bir arkadaşımın bu şekilde olduğunu fark ettim.
uzman psikolog değilim, narsist olduğunu ve bu kadar sık rastlandığını gerçekten düşünmüyorum.
zaten ilişkinin başında çoğunluk kişiyi göklere çıkartır, kişi çıkarcı biriyse zaten bilinçli hareketlerde en büyük bahanesi "senin iyiliğin için" olur.
sen ona buna layık değilsin diye diye neredeyse tek arkadaşım kendisi kalacaktı
bence onun hastalığı bu mu, bana yaptığı bu muydu şeklinde irdelemek yerine anı yaşayın ve önünüze bakın.
ben şuna buna maruz kaldım demeyin, bir manyaktan kurtuldum deyin mesela.

Stella12 .!.:

Merhabalar, hesabimi bugun bu konuyu danismak için açtım. Daha önce ilişkisinde gaslighting e ugramış ya da bu konuda bilgisi olanların yardımına ihtiyacim var. 3 yıl süren son iliskimde, narsistle iliskinin aşamalarini birer birer yaşadım. Önce ideallestirme, yüceltme, kiskanclik, kisitlama be yalnizlastirma, sonrasinda kusur bulma, surekli ne kadar sorunlu, beceriksiz, tutarsiz sacma biri oldugumu beni her seye ragmen sevdigini soylemesi, en son da benim onsuz bir hic oldugumu ve ona muhtac oldugumu dusundurtmesi seklinde gelisti her sey. Cok fazla detaya girmek istemiyorum cunku her seyi anlatmam sayfalar surer. Özetle özgüveni yüksek, genel olarak mutlu ve neşeli bie insandan hicbir seyi beceremeyecek, basarisiz, ve yetersiz hisseden bir insana dönüştüm. Benzer iliski yasayanlar by tarz bi iliskiyi bitirmenin neden zor oldugunu bilir. Cünkü bu tarz insanlar karsi tarafi yavas yavas senin iyiligini dusunuyorum bahanesi altinda psikolojisini çökerterek kendisine bagliyor. Neyse ki ben bu iliskiden kurtuldum ve bitirdigim döneme gore cok daha iyiyim fakat yaklasik 1 yil gecmesine ragmen hala çok yoğun yetersizlik ve ben basaramam hissi yasiyorum ve bu his hayatta ilerlememe ciddi anlamda engel oluyor. Arkadaslarim terapi almam gerektigini soyluyor fakat ucretleri oldukca pahali. Benzer durumu yasamis ve bunu terapi almadan aşmış olanlar var midir? Bu yetersizlik hissinden ve onun bana yukledigi kendimle ilgili olumsuz yargilardan nasil kurtulabilirim?

Genişletmek için tıkla...

İlişkiyi kim bitirdi

ilişki milişki zor işler bunlar ya, benim karşımda bir narsist yoktu ama 6 ayımı çaldı, artık kopmuş olmamıza rağmen bende saçma bir başarısızlık duygusu oluştu. yani ilişki için başarısız olmak, uzun zamandır düzgün bir ilişkimin olmaması falan. o gitti diye değil de neden bu defaki de olmadı diye üzülüyorum. ilişki işleri bir şekilde özgüven zedeleyebiliyor.

Hmm.. Aslında bunları biz bulmuyoruz bunlarla karşılaşıyoruz ve başta hissetsek de devam ediyoruz.
Ben de çok zor bir ayrılık süreci yaşadım. Bazı günler çok iyi bazı günler çok depresif hissedebiliyorum. Benimki de zamanla yıpranan bir ilişkiydi. Aslında sorun şu; onlar sendeki potansiyelden rahatsız oluyorlar ve oralarda bir yerlerde kal diye de durmadan seni aşağılıyorlar.
Bizde bunu en çok nişanlımın babası yapmıştı. Kendi kızı çalışamıyor diye benim kendi işimi yapıyor olmamdan bile rahatsızdı iki lafından biri buydu. Amaç: çalışmasın elimize baksın kafasını ezelim. Babasından bunu gördüğü ve ona taptığı için aileler girdikten sonra iyice bozulmuştu aramız.

Senin de ilişkin uzun sürmüş az değil. Ama artık 1 senede kendini toparlamak için en azından gücü bulman lazım.
Ben ciddi terapi aldım. Bence bir şeyden kıs veya ücretsiz veren ya da daha uygun yerleri bul ve terapi al.
Bana çok farklı bakış açıları kattı açıkçası.

Sen hala yerinde bekliyorsun, o ne yapıyor? Geziyor tozuyor ve başka birilerinin hayatını karartmak için aranıyor. En azından bende durum bu. Hala haber yolluyor ulaşmaya çalışıyor çünkü aslında içten içe yalnız kalınca fark ediyor. Ama çok geç.

Manipülasyonu bilinçli yaptı. Kimse durup dururken yapmaz bunu. Çünkü bu da bir tür şiddettir. Ve sınır çizemeyip aman beni bırakmasın ayrılmayalım ne yaparım ben diye diye bu raddeye geldi. Çünkü bunu istedi Narsistler böyle oluyor maalesef.

Bana en iyi gelen şeyler arkadaşlarımla oturmak oldu. Bana sık sık güzel yönlerimi söylediler. Değerimi gösterdiler.
Ailemle çok fazla vakit geçirdim bu süreçte. Onlar da insanı bir silkeliyor gerçekten. Kendi hobilerim var resim yabancı dil gibi onlarla uğraştım. Ama insana en iyi gelen şey; sende eksik gördüğü şeyi tamir ettiğin an oluyor.

Ben iri yapılı bir insanım balık etli bana başta hep bunun lafını etti şimdi ayrıldıktan sonra 11 kg verdim kendimi daha iyi hissediyorum. Biliyorum hala bir yerlerde bir eksiklik var. Bunca şeye rağmen özlem vs. gibi. Ama herkesin dediği gibi sanırım çivi çiviyi sökmeden geçmiyor. Kendini biraz açıp dışardaki hayata karış. Kendi içindeki potansiyelin farkına var ve bir daha en ufak böyle bir aşağılama yapan erkek görürsen kaçarak uzaklaş.

Ben uzun süreli ilişkilerde aşağı yukarı herkesin aynı aşamalardan geçtiğini düşünüyorum. Yani elbette karşımızdakini başta idealize ediyoruz/idealize ediliyoruz, zaman geçtikçe kusurlarını görüp eleştirmeye başlıyoruz vs. Gaslighting bu değil bana göre tam.

Eğer manipüle edilip edilmediğinizi, karşı tarafın gerçek bir narsist olup olmadığını anlamak istiyorsanız cinsel yaşamınıza bakın. Başlangıçta çığır açıcıdır, hep hayal ettiğiniz ama dile getirmediğiniz herşey önünüze sunulur. Mekan, zaman yaşananlar vs. hatırlanmaya/anlatmaya değer ve fantastik olur. Herşey çok spontane şekilde tam hayal ettiğiniz gibi gelişiyor gibidir. Çünkü karşı taraf sizi durmadan gözlemler, analiz eder ve bağlanma safhasında olduğunuz için sizin istediklerinizi çözüp gizlice ince ince planlayarak önünüze koyar. İlişkinin sonlarında, bitişinde ise rıza sınırlarınızın delik deşik edildiğini farkedersiniz ama hani öyle şeyler yaşarsınız ki tam olarak %100 rıza dışı diyemeyeceğiniz şekilde bulanıklaştırılmıştır herşey.

Bunu aslında hayatın her alanında yaparlar ama özellikle cinsellik konusunda daha net gözlemleyebiliyorsunuz geriye dönüp baktığınızda. Yoksa mesela şiddet konusunda da bu böyledir. Size dokunmamıştır hatta bağırmamıştır bile ama siz kendinizi tehlikede ve korkmuş hissedersiniz çünkü böyle hissedeceğinizi bildiği birşey yapar. Atıyorum tartışırken tehlikeli bulduğunuz bir yolda hızlanarak araba sürmeye başlar, evde tartışıyorsanız gider kapıyı kitler, anahtarı saklar gitmeye yönelik bir cümle kurmadığınız halde. Sizi tedirgin edecek cümleler kurar ama iki anlamlı gibidir. Başkasına anlattığınızda ya da kendisiyle yüzleştiğinizde kolayca inkar edip 'Hiç böyle hissettirmeye çalışmamıştım' 'Onu kastetmemiştim' diyip kıvırabileceği şekildedir.

Narsisistik ya da toksik olsun olmasın bağ kesme yapabilirsiniz ama karşı tarafla. Can Aydoğmuş un bağ kesme meditasyonu rahatlatıcı buluyorum özellikle ben.

Ben 3 sene böyle biriyle yaşadım. Hayat ışığım sönmustu resmen. Beni majör depresyondan düzenli ilaç tedavisi spor hobiler sanat ve kendime vakit ayırmak çıkardı. Ozguvenin gelişmesine katkı sağlayan şey kendin için yaşamak. Misafire çıkaracağız tabağı fincanı kendinize çıkarın kendinize bakın kendinizi dinleyin günlük yazın bugün hayattan zevk almak için ne yaptım diye sorun ve cidden zevk alın. O zaman etrafın düşüncelerini daha az önemser hale geliyorsunuz. Bu tür ilişkiler kayıp değil. Proust yaşaminizi nasıl değiştirebilir kitabında Alain de bottonun çok güzel bi lafı var. Hatta little miss sunshine kitabında da proust sever amca karakteri tarafından aynı fikir vurgulanmıştır. Dizi ağrımayan bir insan dizinin varlığını öğrenemez dizini dusunmez. Acılar insanı olgunlaştırır.

AngelicaPickles .!.:

Ben uzun süreli ilişkilerde aşağı yukarı herkesin aynı aşamalardan geçtiğini düşünüyorum. Yani elbette karşımızdakini başta idealize ediyoruz/idealize ediliyoruz, zaman geçtikçe kusurlarını görüp eleştirmeye başlıyoruz vs. Gaslighting bu değil bana göre tam.

Eğer manipüle edilip edilmediğinizi, karşı tarafın gerçek bir narsist olup olmadığını anlamak istiyorsanız cinsel yaşamınıza bakın. Başlangıçta çığır açıcıdır, hep hayal ettiğiniz ama dile getirmediğiniz herşey önünüze sunulur. Mekan, zaman yaşananlar vs. hatırlanmaya/anlatmaya değer ve fantastik olur. Herşey çok spontane şekilde tam hayal ettiğiniz gibi gelişiyor gibidir. Çünkü karşı taraf sizi durmadan gözlemler, analiz eder ve bağlanma safhasında olduğunuz için sizin istediklerinizi çözüp gizlice ince ince planlayarak önünüze koyar. İlişkinin sonlarında, bitişinde ise rıza sınırlarınızın delik deşik edildiğini farkedersiniz ama hani öyle şeyler yaşarsınız ki tam olarak %100 rıza dışı diyemeyeceğiniz şekilde bulanıklaştırılmıştır herşey.

Bunu aslında hayatın her alanında yaparlar ama özellikle cinsellik konusunda daha net gözlemleyebiliyorsunuz geriye dönüp baktığınızda. Yoksa mesela şiddet konusunda da bu böyledir. Size dokunmamıştır hatta bağırmamıştır bile ama siz kendinizi tehlikede ve korkmuş hissedersiniz çünkü böyle hissedeceğinizi bildiği birşey yapar. Atıyorum tartışırken tehlikeli bulduğunuz bir yolda hızlanarak araba sürmeye başlar, evde tartışıyorsanız gider kapıyı kitler, anahtarı saklar gitmeye yönelik bir cümle kurmadığınız halde. Sizi tedirgin edecek cümleler kurar ama iki anlamlı gibidir. Başkasına anlattığınızda ya da kendisiyle yüzleştiğinizde kolayca inkar edip 'Hiç böyle hissettirmeye çalışmamıştım' 'Onu kastetmemiştim' diyip kıvırabileceği şekildedir.

Narsisistik ya da toksik olsun olmasın bağ kesme yapabilirsiniz ama karşı tarafla. Can Aydoğmuş un bağ kesme meditasyonu rahatlatıcı buluyorum özellikle ben.

Genişletmek için tıkla...

Bu dediklerinizin birebir aynısını yaşadım ben de ya çok zor bisey

En buyuk kk .!.:

Bu dediklerinizin birebir aynısını yaşadım ben de ya çok zor bisey

Genişletmek için tıkla...

Yaşanan deneyimlerden çok ayılma kısmını çok zor buluyorum ben. Yaşarken tam farketmiyor insan zaten. Ama ilişki bitip belli bir süre geçtikten sonra irdelerken insan kendi tepkilerini aşırı gerizekalı ve donuk buluyor.

Bir de ilişki algın değişmiş oluyor. Normal insanlar normal oldukları için öyle stalker gibi zihnini okumaya mesai harcamıyorlar. Birinin ufak istemsiz bir mimiğinden ne istediğini, ne düşündüğünü anlamasının konforunu arıyorsun. Sonra başlarda acayip hızlı ilerliyorlar, ne olduğunu anlamadan yapışık tek bir varlıkmışsınız gibi yaşamaya başlıyorsunuz sonrasında normal flört hızı ilgisizlikmiş gibi geliyor insana. Son olarak bir de dengesiz tavırlarıyla beyin kimyanı bozup, bir kötü bir çok iyi zamanlar geçirtip seni endorfin bağımlısı yapıyorlar. O bir sonraki endorfin bombardımanını beklerken ki heyecanı tutkuyla karıştırmaya başlıyorsun sanki normal ilişkiler sıkıcı ve tutkudan yoksunmuş gibi gelmeye başlıyor.

Çok şikayet ettim yalnız. Adsız toksik ilişki bağımlıları toplantısı diye birşey varsa ona döndürdüm olayı şuan.

Stella12 .!.:

Merhabalar, hesabimi bugun bu konuyu danismak için açtım. Daha önce ilişkisinde gaslighting e ugramış ya da bu konuda bilgisi olanların yardımına ihtiyacim var. 3 yıl süren son iliskimde, narsistle iliskinin aşamalarini birer birer yaşadım. Önce ideallestirme, yüceltme, kiskanclik, kisitlama be yalnizlastirma, sonrasinda kusur bulma, surekli ne kadar sorunlu, beceriksiz, tutarsiz sacma biri oldugumu beni her seye ragmen sevdigini soylemesi, en son da benim onsuz bir hic oldugumu ve ona muhtac oldugumu dusundurtmesi seklinde gelisti her sey. Cok fazla detaya girmek istemiyorum cunku her seyi anlatmam sayfalar surer. Özetle özgüveni yüksek, genel olarak mutlu ve neşeli bie insandan hicbir seyi beceremeyecek, basarisiz, ve yetersiz hisseden bir insana dönüştüm. Benzer iliski yasayanlar by tarz bi iliskiyi bitirmenin neden zor oldugunu bilir. Cünkü bu tarz insanlar karsi tarafi yavas yavas senin iyiligini dusunuyorum bahanesi altinda psikolojisini çökerterek kendisine bagliyor. Neyse ki ben bu iliskiden kurtuldum ve bitirdigim döneme gore cok daha iyiyim fakat yaklasik 1 yil gecmesine ragmen hala çok yoğun yetersizlik ve ben basaramam hissi yasiyorum ve bu his hayatta ilerlememe ciddi anlamda engel oluyor. Arkadaslarim terapi almam gerektigini soyluyor fakat ucretleri oldukca pahali. Benzer durumu yasamis ve bunu terapi almadan aşmış olanlar var midir? Bu yetersizlik hissinden ve onun bana yukledigi kendimle ilgili olumsuz yargilardan nasil kurtulabilirim?

Genişletmek için tıkla...

Merhaba, uygun ücretli terapi sağlayan online platformlar var. Terapiya.co gibi. Burada birkac tanıdığım hizmet veriyor mesela. Deneyebilirsiniz.

Stella12 .!.:

Merhabalar, hesabimi bugun bu konuyu danismak için açtım. Daha önce ilişkisinde gaslighting e ugramış ya da bu konuda bilgisi olanların yardımına ihtiyacim var. 3 yıl süren son iliskimde, narsistle iliskinin aşamalarini birer birer yaşadım. Önce ideallestirme, yüceltme, kiskanclik, kisitlama be yalnizlastirma, sonrasinda kusur bulma, surekli ne kadar sorunlu, beceriksiz, tutarsiz sacma biri oldugumu beni her seye ragmen sevdigini soylemesi, en son da benim onsuz bir hic oldugumu ve ona muhtac oldugumu dusundurtmesi seklinde gelisti her sey. Cok fazla detaya girmek istemiyorum cunku her seyi anlatmam sayfalar surer. Özetle özgüveni yüksek, genel olarak mutlu ve neşeli bie insandan hicbir seyi beceremeyecek, basarisiz, ve yetersiz hisseden bir insana dönüştüm. Benzer iliski yasayanlar by tarz bi iliskiyi bitirmenin neden zor oldugunu bilir. Cünkü bu tarz insanlar karsi tarafi yavas yavas senin iyiligini dusunuyorum bahanesi altinda psikolojisini çökerterek kendisine bagliyor. Neyse ki ben bu iliskiden kurtuldum ve bitirdigim döneme gore cok daha iyiyim fakat yaklasik 1 yil gecmesine ragmen hala çok yoğun yetersizlik ve ben basaramam hissi yasiyorum ve bu his hayatta ilerlememe ciddi anlamda engel oluyor. Arkadaslarim terapi almam gerektigini soyluyor fakat ucretleri oldukca pahali. Benzer durumu yasamis ve bunu terapi almadan aşmış olanlar var midir? Bu yetersizlik hissinden ve onun bana yukledigi kendimle ilgili olumsuz yargilardan nasil kurtulabilirim?

Genişletmek için tıkla...

Merhaba özgüveni yeniden kazanmak için kendinize küçük küçük hedefler koyun ve onları gerçekleştirin, ardından bir tık üst hedefler..... Böyle böyle başardıkça içinizdeki eski siz yani gerçek siz tekrar ortaya çıkacak..

Siz yetersiz değilsiniz, o bir hastaydı ve sizi kendine bağımlı yapmak için sadece taktik uyguladı. Bunu devamlı tekrar edin.

cokzorbirsecim .!.:

Bu narsist olayı da moda oldu...yani sorsak yüzde 90 ilişkide karşı taraf narsist. Ben böyle oldugunu düşünmüyorum. Bir tür kişilik bozukluğu narsizm ve kişilik bozuklukları kolay rastlanır ruh hastalıklari degil.
Olmamasi gereken bir durumda adama Hoşt diyememekten oluyor ne oluyorsa.

Sendrom mendrom hikaye yani. Bir arkadaş demiş zaten özgüveni yüksek olan bireylerde sökmez.

Genişletmek için tıkla...

Narsist özgüveni yüksek bireyler evlenmez zaten. Duygusal bağımlı yapıdaki kişileri seçer ki yönetebilsin. Ayrıca Burda bir insan Birşey danışmış, böyle sığ ve duyarsız bir cevap insanı değil.