her iyi olanla evlenmem gerekli miydi ?

Durum
Mesaj gönderimine kapalı.

Anna de Boullan

Aktif Üye
Kayıtlı Üye
20 Haziran 2013
825
800
evlenmeden once bu kadar net degildi ama. yani aslinda net oluyo da toz pembe gorme egilimi oluyor ya. turk filmlerindeki gibi o yokluktan mutlu bir hayat cikaririm saniyorsun ama olmuyor. gercek oyle degil. romantik geliyor zorluklarla basa cikarak evlenmek. sonra kaldiramiyorsun.

kayinvalidem sandigim kadin olsaymis da bana agir gelirmis birlikte yasamak onu sonra anladim. ustune sandigim kadinin cok otesinde biri cikti. arkadas olarak bile bu karakterde olanlarla samimiyetimi keserken tam icine düştüm. takdiri ilahi mi desem ektigini bicme mi desem :)


haklısın kayınvalide konusunda bak o konuda iyi dayanmışsın gerçekten, ben olsam çoktan patlamışsım, bence sen oğluna ve kendine yetiyorum dediğin noktada ayrıl. evet kocan açısından elle tutulur bir kötü yan yok ama bu tarz bir evlilikte evlilik değil dediğin gibi küçük küçük şeyler toplanınca çok mide bulandırıyor, yani tek temelli çözüm bu gibi, yoksa hep aynen devam edecek.
 

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
Çabaladım, ama artık yoruldum, denemeyeceğim artık diyorsun.
Kahır çekmeye gelmedik bu dünyaya valla, yalnız devam etmek seni daha Mutlu edecekse, ışığını arttırıp daha verimli birey yapacaksa..

valla inanır mısın kahır çekmeye bile razıyım da diyorum ya manevi olarak da dibe çekildiğimi hissediyorum. hadi dünyam olmadı ahiretimi bari kaybetmeyeyim diyorum. dindar olan insan her ortamda maneviyatını yaşar bu anlamda bunu evliliğe yıkmamalıyım ama ben o kadar çok koca rolüne de soyundum ki, hem koca hem kadın hemde anne olmak benim tüm enerjimi tüketti. kendimi sadece yarını düşünerek kaygıyla geçirmek, işimdeki tüm zorlukları idare etmeye çalışmak ve evi çekip çevirmeye adamakla geçiriyor muşum gibi. bunlardan fırsat bulup düşünmeye, başka şeylere vaktim kalmıyormuş gibi.

tam olarak anlattım mı bilmiyorum ama ortamım beni depresyona sürüklüyor, bu depresyon sebebiyle yaptığım yanlışlar beni daha çok mutsuz ediyor.

bunun gibi şeyler işte. ayrılsam daha mutlu olacakmışım , daha kendime vakit ayıracak mışım gibi geliyor. ama oğlumun nasıl karşılayacağını bilmiyorum. sonradan hesap etmediğim şeyler yüzünden çok daha fazla mutsuz olabilirim de.
 

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
Hepsini okudum ve gercekten bekar evlilige yakın biri olarak iyi ders aldim.Bende sizin gibi iyi biri olsun maddi durumuna Ailesine yaşantısına aldırmazdım Ama artık değişti buradaki paylasimlar hayat hikayeleri sayesinde.


Zor bir evlilik ev ev üstüne kurulmus düzen kuramamis yeni bir sayfa acmakta zorlanmissin evet ama bosanmani gerektirecek bir durum yok gecer elbet.Kayinvalideye yakin ayri eve cikin yada altlı üstlü oturun.Eşiniz iyi biri evliliginizde sorun yok anlattiklariniza gore evde yardimcida oluyor.Oglunuz kac yasinda?Ayri eve çıktıktan sonra ikinci cocuk düşünebilirsiniz.

Hem ayri eve çıkamazsanizda üzülmeyin kendinizi yıpratmayın elinizden geleni yapin ve mutlu olmaya evliliginize renk katmaya calisin.Kayınvalidenizle gecmiste iyi seyler yasamis olabilirsiniz ama bu böyle devam ettirecegi anlamina gelmez aranizdaki buzlari eritin ona anne demekle baslayabilirsiniz.
Siz kendiniz diyorsunuz kocasi terketmis bir basina zorluk cekmis halden anlayan biri oldugunuza inaniyorum.

Kayınvalidenizin sizin bir aile bireyi oldugunuza hazirlayin kendinizi buda iyi bir yöntem eşiniz merhametli biri sizinde öyle oldugunuzu dusunuyorum bunca zaman kayinvalideyle kotu de olsa yasayabilmişsiniz.Kayinvalideyle iyi Anne kız olursaniz bazı problemleri atlatacaginiza inaniyorum.

Bende şu an bekar olmama ragmen öyle bir durumdayim sizin gibi düzen yapmayi seven titiz eli her işi gören ve her işe koşan bir ev kızıyım aile kalabalik Yaşli babaanne ve aile bireyleri ve düzeni oturtmak hepsine yetismek zor.Yaptigim bir isi oldugu gibi bırakmamalarina cok bozuluyorum ama yasadikca ögrendim kafaya takmamayi.


ahh keşke evlenmeden öncede kk yı okusaymışım. gene dinlemezdim belki de. evliliği isteyen hiçkimse olmadı mesela. sadece beni çok sevip üzülmemem için sessiz kalanlar oldu. bi Allah ın kulu da demedi ki bence onunla evlenmelisin.

kayınvalideme kabul etme sebebim, yokluklarını kabul etme sebebim eşiydi zaten. ve hep diyodum o çok çekmiş bana çektirmez. bu anlamda aşırı iyi niyetli oldum. tamamen ayrı ev mümkün değildi anlattım ama en azından 2-3 ay o eski evlerinde kalabilirdi mesela. esyaların çoğunu yeni almıştık zaten. bi kaç ay fazladan kira ödemeye değerdi. o anlamda gözümü açsaymışım ilk yaşadığım zamanları iyi hatırlardım belki de. ilişkimiz de daha iyi olabilirdi.

oğlum 3 yaşını biraz geçti.

kayınvalidemle ilişkimi herşeyden önce yaşlı diye ve Allah rızası için iyileştirmek istiyorum. olan oldu ölene kadar eskiyi yaşayamam diyorum. kendi davranışlarımı annemin gelini ona yapsa kızardım örneğin. ne olursa olsun iyi ve saygılı olunmalı derim. böyle empati kurunca ilişkimi daha samimi hale getirmek istiyorum. istiyorum ama nasıl mesela. hem kayınvalidem de çok kincidir. ben adım atsam bile onun bu adıma müsaade edeceğini sanmıyorum.
 

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
Kil kisminda haklisin cocugun da yemesin yahu. Benim demek istedigim baskaydi aslinda. Senin kayinvalidenle aran iyi degil, eee esinle de super sayilmazsin bu nedenden dolayi. Bunlara ragmen bu ortamda ikinci cocuk ne kadar mantikli.

Cocuk icin mutlu bir anne her seyden , herkesten onemli ve ben senin yazdiklarini okurken o ortamda mutlu oldugunu dusunmedim. + Icten ice pisman oldugunu bile soyleyebilirim.

Ona gore kararlarini su ortama gore planlama.

ay 30 günse 10 günü mutlu, 10 günü depresif 10 günü pişman ve boşanma karar vermiş şeklindedir sanırım :)

aman aman mutsuz değilim. ama mutlu ve huzurlu da değilim. ve totalde bu evliliğin bana iyi gelmediğini biliyorum, eminim hatta.

pişmanlığa gelince eşimi seviorum ama geçmişe dönmüş olsam ve değiştirme seçeneğim olsa onunla tanıştığım o ortama hiç gitmeyerek rotamı tamamen değiştirirdim sanırım.
 

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
Kayınvalide ile hoş sohbet olmaya çalış. Eşinle büyük bir problemin yok gibi . Seviyosun yanılmıyorsam. Çorba da olsa kendin yap derim. Hatta kayinvalideyle ortamı yumusatabilirsen "bugün yeni bi tarif öğrendim deneyelim bakalım" şeklinde kayınvalideni yemeklerini yemeye alistirabilirsin

kayınvalidem akrep burcu. gerçekten çok kincidir eşimde der hatta. onun kini kimsede yok diye. daha önceleri bi kaç kez denedim. yapıp önüne getirmeyi. çünkü yaşlandı çocuktan dolayı da yıprandı. ama yok tokum aç değilim falan şeklinde reddediyor.
 

karamel delisi

Guru
Kayıtlı Üye
29 Ağustos 2007
299
51
42
Monoton bi hayattan sıkılmış bir şeyleride duzeltemedigin için tükenmişlik sendromuna girmişsin bence bir psikologa git hayata bakış acın değişecek
 

smeeygle

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
15 Temmuz 2015
2.393
4.615
38
Ben çok problem görmedim eşinizde. Siz aşırı yoğun çalışıyorsunuz iş dışı aktiviteleri bıraksanız bir süre iyi gelir.
 

Hamilelik günlüğü : Doğumdan bu güne 1650 gün geçti.

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
iyi de mesleğiniz ne

okul kurs vs vs

demişsiniz de

yani tatil yapacak bile paranız yoksa neden bu kadar kasasınız ki

yıllarca çalış elde bir şey yok huzursuzluk da cabası

evi haftada bir temizlemek yeter bence de

yemek yapmam evde pişmez vs de

çocuk ne yiyor

yani adam çocuğa baktı yemek hazırladı vs banyo yaptırmadı tek eksiği mi

evet herkes evcimen olmak zorunda değil

çözüm yapmadığımız işleri hizmet satın alıyoruz

haftada veriyorum 60 Tl evim temizleniyor

ütü yapmıyorum ya da ütücüye yaptırıyorum

pratik yemek yapıyorum yoksa hazırda dışarıda yiyorum

zira çalışmanın karşılığı parayı harcamak

benim alanımda çok iş imkanı olmadığı için örgün olarak tekrar bi üni ye girdim. hatta orda hala öğrenciyim gidemiyorum çalıştığım için. aynı zamanda açıktan bir bölüme daha yazıldım ataması kolay diye. geçen yıl örneğin hem formasyon aldım, hem kpss ye çalıştım, hem örgün olanın sınavına çalıştım, açıktan olanına çok çalışmasam da sınavları vardı, bi kamu kurumunun yazılı sınavına çalıştım.
bi önceki yıl desen toefl kursu ve sınavı ve üste saydıklarımın bi kısmı daha falan.

eskiden de bi üniyi bitirip tekrar tekrar baska alanları okumak ve hayat boyu öğrenci olmakla ilgili i isteğim vardı amabu keyfi bi istekti. şimdi yaşadıklarımsa asla keyfiyet değil. özel sektördeyim. atanıp daha iyi maaş daha iyi sosyal haklar derdindeyim.

madi anlamda eşim güven vermiyo üstte anlattım. örneğin 1-2 yıl işe ara vermek istiyorum ama mesela ben otururum eşim getirir diyemiyorum. işşizlik maaşı artı başka ekstra çözümlerle 1-2 yı evde kalabilirim diye maddi anlamda plan yapmak zorundayım.

bu yıla kadar benim maaşım olduğu gibi krediye gidiyor. 1 yıldır elime kredi dışında para kalıyor. onlarda eşimin gelir dengesizliğinden eve harcanıyordu. 3-4 aydır kredi dışında eve katkı sağlamamaya çalışıyorum ki ayptığı işin maddi anlamda mantıklı olmadığını görsün diye. tatile işte o artırdığım parayla gittik. biraz daha artırıp çalışmamayı düşündüğüm dönem için birikim yapmaya çalışıyorum.

çocuğa zaten baya bi süre öze yemekler yaptık. püre vs onun ayrı oluyodu. yogurdundan peynirine kadar herşeyini kendim yapıp bırakıyordum. kv yediriyordu. geçen yıl bende biraz kayış koptuğundan çocuğun yemeğini çorba vs gibi yınvalide yapıyo. kendi çorba ağırlıklı besleniyor dişinden dolayı, çocuğa da kendi yaptıklarından yediriyor.

temizlik vs için şu ana kadar destek almak mümkün olmadı. senede bi kez anca. bundan sonrası için ayda 1 kez için düşünüyorum.
 

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
Yazdıklarınızı okudum. Kayinvalidenizi sevmemeniz ve evlilikten soğumanız için haklı sebepleriniz var. Sorunun temizlik, is bölümü ve maddiyat olmadığı çok açık aslinda.

Eşinizle duygularınızı paylaşmayı denediniz mi. Profesyonel yardım almaya çalıştınız mı? Ki dürüst olmak gerekirse bunların çözüm olacağını da düşünmüyorum. Bu saatten sonra eşiniz ve annesinin bakış açısı ve tavirlarinin değişeceğini sanmıyorum.

Üçüncü bir yol görünmüyor. Ya mutsuz bir şekilde devam edeceksiniz. Ya cesaret edip oglunuzla yeni bir "yuva" inşa edeceksiniz.

çocuk olmadan önce bir kez aile terapistine gittik. o bir kez bile iyi geldi. eşim 3. bir kişi yanında yaptığı seylerin uçuk olduğunu fark etti. ben hep diyodum ama anlamıyordu. ben anlatırken psikolog da şaşırdı yüz ifadesinden anlaşılıyordu. ondan sonra baya fark etti davranışları. tamamen çözülmedi tabi.

geçen yıl yine bocaladığım bir dönem randevu aldım. belediyelerin aile t. den randevu alıyorum özele gitme imkanımız yok. belediyelerin ki de hafta içi oluyor.iş falan dedi ki kendi işi ayarlayabilirdi. bende iptal ettim ve tek taraflı çabalayan olmak istemediğim için daha randevu almıyorum.

düşüncelerimi hep dile getiriyorum. hatta diyo nasıl oluyor da her seferinde sen haklı çıkıyorsun diyo. ona göre ben kendimi iyi ifade ediyorum ve sözel olarak onu bastırdığım için haklı çıkıyorum. sosyal yaşamda o benden daha iyi konuşur aslında. klasik erkek işte kendin söyle kendin dinle durumu oluyor.

bu evlilikte eşimin iyi oluşu (beni yormaz, karışmaz, aşırı kıskanmaz, aldığıma vs bişi demez, neden temizlik yapmıyorsun, neden yemek yok vs demez, ) , iyi baba oluşu ve oğlumla ilişkisi ve de benim ona olan sevgim dışında başka bişiyim yok aslında.

insanlar neden evlenir neden evli kalır bilmiyorum ama olumlu somut pek bişi yok bizim evliliğimizde.
 

gadjo dilo

ben aslında yoğum
Kayıtlı Üye
6 Ocak 2012
10.434
9.299
Bence sen çok derin ve zeki bir kadınsın.
Ta ki ikinci çocuk fikrini görene kadar ilgiyle okudum. İkinci çocuktan sonra boşandığında nasıl bi ayakta kalma planın var? Çocukları ailene mi baktıracaksın?
Evliliğin tam da tarif ettiğin gibi, sanki eşin ve annesinin evine misafir gelmişsin gibi. O evin hanımının sen olduğuna dair hiçbir belirti yok. Anlattıkların hiç tahammül edilir şeyler değil. Eşinin maddi anlamda sorumsuz olması, sana gereken oranda vakit ayırmaması, sana karşı mızmızlanırken annesiyle sarılarak oturması, annesinin odasında giyinmesi vs bunların hiçbiri benim için tahammül edilir şeyler değilken sen nasıl altı yıldır bu şekilde devam edebiliyorsun? Sanki boşansan çok mutlu olacaksın gibi ama boşanmasan da böyle bi yirmi yıl daha gider gibi duruyorsun.
 

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
haklısın kayınvalide konusunda bak o konuda iyi dayanmışsın gerçekten, ben olsam çoktan patlamışsım, bence sen oğluna ve kendine yetiyorum dediğin noktada ayrıl. evet kocan açısından elle tutulur bir kötü yan yok ama bu tarz bir evlilikte evlilik değil dediğin gibi küçük küçük şeyler toplanınca çok mide bulandırıyor, yani tek temelli çözüm bu gibi, yoksa hep aynen devam edecek.

o anlamda korkum yok. maddi anlamda her şekilde oğlumla kendime yeterim. parasal anlamı kastetmiyorum evi çekip çevirme vs o anlamda.

ama çocuk olunca herşey çok farklı oluyor. bi kere mesela babamlar çok üstüme geldi. bende onlardan çıktım evime gittim. yanımda oğlumda vardı ve uyuyordu. uyanınca minibüste öyle ağladı öyle dede diye tutturdu ki geri dönmek zorunda kalmıştım. tribimi havamı yutmak zorunda kalmıştım.

ayrıldığımda oğlum bunu kaldıramazsa çok üzülürüm. büyük şeylerde yok ya. hani aldatsa başka bişi olsa çocuğun psikolojisini de çok düşünmezsin. sürekli hır gür olan bi ev de değil. ama mutsuzum ve tükeniyorum. arada kalmamım, bir adım atamamım sebebi bu.
 

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
Monoton bi hayattan sıkılmış bir şeyleride duzeltemedigin için tükenmişlik sendromuna girmişsin bence bir psikologa git hayata bakış acın değişecek

psikologa randevu aldım ama hastalandım çok gidemedim. izindeydim bu ara,işten de izin alıp gidemem bundan sonra zor. burdan bir kitap tavsiye etmişlerdi. ondan umudum var biraz.
 

kalinkaselin

sevgi herşeyi halleder:)
Kayıtlı Üye
21 Nisan 2011
6.177
7.096
Anne demek istemiyorsan deme ben bunu zorunlu olarak görmüyorum

Bana sorun senin bi çok şeyi tek başına basarmanmis gibi Geldi bazen ev iş çocuk etrafında bunaldigim niye yaşıyorum diye sorguladigim çok oluyo sendeki yük bendekinin kat kat fazlası
Aslında ilişkilerini duzeltsen bu yük daha çekilir hale geliyo

Bence kayibvalideyi pas geerekilk ise eşinle başla al karşına konuş çıkın dışarı
Bak de çok bunaldım artık kaldıramıyorum yardım et bana de.... oflama puflama , negatif enerji verme zaten ona enerjim bana ancak yetiyor de .... istediklerini anlat....

Eşinle aranı düzelince kayinvalidene karşı kötü değil normal davran nötr yani bi testten yap , bi çorba bile oda aynı sofrada toplanın mutlaka bu çok önemli evde hep müzik olsun pozitif enerji verir :)
Eğer evde mutlu olup ertesi gün içi. Enerji toplayabilirsen ne kadar yorgun olursan ol eve istekle gidersin ... ama kirtarilabilir gibi Geldi uğraş biraz lütfen
 

Bertie Storyteller

Popüler Üye
Kayıtlı Üye
19 Nisan 2014
3.317
7.954
çocuk olmadan önce bir kez aile terapistine gittik. o bir kez bile iyi geldi. eşim 3. bir kişi yanında yaptığı seylerin uçuk olduğunu fark etti. ben hep diyodum ama anlamıyordu. ben anlatırken psikolog da şaşırdı yüz ifadesinden anlaşılıyordu. ondan sonra baya fark etti davranışları. tamamen çözülmedi tabi.

geçen yıl yine bocaladığım bir dönem randevu aldım. belediyelerin aile t. den randevu alıyorum özele gitme imkanımız yok. belediyelerin ki de hafta içi oluyor.iş falan dedi ki kendi işi ayarlayabilirdi. bende iptal ettim ve tek taraflı çabalayan olmak istemediğim için daha randevu almıyorum.

düşüncelerimi hep dile getiriyorum. hatta diyo nasıl oluyor da her seferinde sen haklı çıkıyorsun diyo. ona göre ben kendimi iyi ifade ediyorum ve sözel olarak onu bastırdığım için haklı çıkıyorum. sosyal yaşamda o benden daha iyi konuşur aslında. klasik erkek işte kendin söyle kendin dinle durumu oluyor.

bu evlilikte eşimin iyi oluşu (beni yormaz, karışmaz, aşırı kıskanmaz, aldığıma vs bişi demez, neden temizlik yapmıyorsun, neden yemek yok vs demez, ) , iyi baba oluşu ve oğlumla ilişkisi ve de benim ona olan sevgim dışında başka bişiyim yok aslında.

insanlar neden evlenir neden evli kalır bilmiyorum ama olumlu somut pek bişi yok bizim evliliğimizde.


Evlilik her insan için farklı bir anlam taşıyordur. Benim için, paylaşımda bulunamadığım bir evliliğin anlamı olmazdı. Olaya yemek, temizlik, çocuk olarak bakamıyorum.

Yine çekirdek aile, mahremiyet, bireysellik çok önem taşıyor benim için. Üçüncü kişilerin dahil olduğu, küçücük de olsa özelime dokunulan bir evliliği devam ettiremezdim. Misal sizi kayınvalidenizin eşinizi sizle paylaşmamak uğruna yaptığı davranışlara karşı fazla sabırlı buldum.
 

Jalopi

başlangıç: 72.4 güncel: hedef: 60
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
12 Temmuz 2016
2.887
3.989
Bence sen çok derin ve zeki bir kadınsın.
Ta ki ikinci çocuk fikrini görene kadar ilgiyle okudum. İkinci çocuktan sonra boşandığında nasıl bi ayakta kalma planın var? Çocukları ailene mi baktıracaksın?
Evliliğin tam da tarif ettiğin gibi, sanki eşin ve annesinin evine misafir gelmişsin gibi. O evin hanımının sen olduğuna dair hiçbir belirti yok. Anlattıkların hiç tahammül edilir şeyler değil. Eşinin maddi anlamda sorumsuz olması, sana gereken oranda vakit ayırmaması, sana karşı mızmızlanırken annesiyle sarılarak oturması, annesinin odasında giyinmesi vs bunların hiçbiri benim için tahammül edilir şeyler değilken sen nasıl altı yıldır bu şekilde devam edebiliyorsun? Sanki boşansan çok mutlu olacaksın gibi ama boşanmasan da böyle bi yirmi yıl daha gider gibi duruyorsun.

derin ve zeki kısmı hoşuma gitti teşekkür ederim :) .

2. çocuk olayı biraz karışmış. o kısmı karışık anlattım sanırım. normalde evet 2. çocuk düşünüyorum. evli kalmaya devam edersem oğlumun bir kardeşi olsun istiyorum. ama boşanırsam istemiyorum. boşanmaktan korkularım yüzünden vazgeçiyorum genelde. bugün tekrar ciddi ciddi düşünmeye başladım.oğlum kreş yaşına geldi zaten. onla devam ederiz. aileme baktırmayı düşünmüyorum.

eşimin annesiyle durumu bir yıldan sonra o şekilde devam etmedi. çocuktan sonra onunda annesine olan ilgisi azaldı. herkes daha çok çocuğa yöneldiği için o sorun min. seviyede. 6 yıl o şekilde can mı dayanır. annesiyle olan durumu geçmişte de az şeyler yaşamadığımı belirtmek için yazdım. şimdi eşimin anneci olmasının esprisini bile yapabiliyoruz. ikimiz arasında bu konu çok problem değil. ha hala annecidir o ayrı ama eskiden sapkınlık derecesindeydi.

yok nerde 20 yıl daha gidemem. 1 sene diye diye dişimi sıkıyorum. kredimiz bitmiş olcak. ben işi bırakınca biraz daha kendime gelirim belki. biraz daha yeşil alanı olan kırsal 3+1 bir eve taşınma gibi düşüncelerim var. bunların sıkıntılarıma bir nebze iyi geleceğini düşünüyordum ki.. işte gerçek gene yüzüme çarptı bugün. boşa mı uğraşıyorum mücadeleye devam mı diye bir de farklı görüşleri dinlemek istedim.
 
Durum
Mesaj gönderimine kapalı.