JavaScript devre dışı bırakıldı. Daha iyi bir deneyim için, önce lütfen tarayıcınızda JavaScript'i etkinleştirin.
Son kullanma tarihi geçmiş, bayatlamış bir tarayıcı kullanıyorsanız. Mercedes kullanmak yerine tosbaya binmek gibi... Websiteleri düzgün görüntüleyemiyorsanız eh, bi zahmet tarayıcınızı güncelleyiniz.
Modern Web standartlarını karşılayan bir tarayıcı
alternatifine göz atın .
Geçici Olarak Hesap Pasiftir ! tek ayak cezası
Kayıtlı Üye
Türk dediğin taksiye binince yolu değil, taksimetreyi takip eder :) Bugün diş doktoruma gittim. Kanal tedavisi için 6 ay sonrasına gün verdi. Sanırsın İstanbul’ a 3.köprüyü yapacak :) Benden ne köy olur, ne de kasaba demeyin. Torpilin varsa il bile olursun :) Sabahları 1 dk uykunun hesabını yaparken, saat 7 :30 da durakta saçı başı yapılmış tam makyajlı kadınlar benim gözümde kahramandır. Eğer tekrar çocuk olabilseydim, “Seni kızıma alacağım” diyen teyzelere senet imzalatırdım :) Dünyanın en büyük yalanı : – Onlarında size selamı var :) Aşk bu yılda kapıyı çalmazsa kapıyı sökeceğim :) 3 günlük dünya dedikleri Cuma, Cumartesi, Pazar olsa gerek :) Bir kadının en tatlı yaş aralığı 0-2 yaş aralığıdır. Sonrasında zaten konuşmayı öğreniyorlar. Kadınların zeki erkek aramalarını hiç anlamıyorum. Nasıl olsa adamı yakında delirteceksin. “Ne yapıyorsun” sorusuna “İyiyim” cevabını veren başka bir millet var mı acaba. Geçen 90*60*90 ölçülerinde, sarışın, güzel yüzlü, şık giyimli bir kız gördüm. Sonra telefonun alarmı çaldı, uyandım. Adama sormuşlar: “Karınızla ortak bir özelliğiniz var mı?” – Evet, aynı gün evlendik. – Cesaret nedir? – Cesaret, ishal olduğunu bildiğin halde, osurmaya çalışmaktır. Hap yazma yutamam, şurup midemi bulandırır, iğneden korkarım diyen ergene doktordan ibretlik cevap geldi: Muska mı yazayım? Bir kadının önüne dünyayı sersen “Şu tarafa doğru sersen daha iyi olmaz mıydı” der. Gizli numara diye bir şey yoktur. Kıvranan eski sevgili vardır. Akşama kadar Facebook ta mı takılıyorsun diyenlere uyuz oluyorum. Görende kendisi bilim adına büyük bir buluşa imza atmak üzere olduğunu zanneder. Erkek “Bir şeyim yok” diyorsa; %100 yoktur.. Kadın diyorsa: %60 Tepesi atıktır, %20 canına okuyacaktır, %19,9 gıcıktır , %0,1 bir şeyi yoktur. Eskiden müşteri hizmetlerinden sadece mesaj gelirdi, şimdi de aramaya başladılar. Yakında içip içip kapımıza dayanırlarsa hiç şaşırmam. – Merhaba sigara bırakma hattı mı? -Facebook bağımlılık yapıyormuş, bu konuda ne düşünüyorsunuz? Bir adam karısına arabasının kapısını acıyorsa emin olabilirsiniz: Ya arabası yenidir, ya da karısı. Erkek değil misiniz, hepiniz aynısınız diyen kıza soruyorum. Kıvanç TATLITUĞ ile ben aynı mıyım şimdi. Nescafe kupası ile çay içerken, kendimi büyük ihanet etmiş gibi hissediyorum. MEB’ e çağrımızdır. Takdir Belgesi alana 5ay tatil, Teşekkür Belgesi alana 4 ay tatil yaptırın. Bakın bakalım eğitimde başarı nasılda artıyor :) B u hayattan illaki ders çıkarılacaksa Matematik ve Felsefe çıkarılsın yeter :)Öğrencilikten nefret edip, aynı zamanda üniversite hayali kuran gençleriz biz :) Tıp okuyacak bir insana neden Coğrafya dersi verilir, hiç anlamış değilim. -Hastayı kaybettik ama dağlar denize paralel. Öğrencilerin % 75 i tatili seviyorlarmış. Galiba geri kalan %25 lik kısım soruyu tam anlamadı :) İlkokulda sürekli öğretmen masasında sınav olan öğrencinin şuan ne iş yaptığını çok merak ediyorum. Astronot, Bilim adamı falan oldu mu acaba :) Sınavdan çıktığımda 85, arkadaşlarla konuştuğumda 75, kontrol ettiğimde 55, hoca söylediğinde 25, arabada 5 evde 15 :) Öğretmen: Evladım sınav kağıdına baktım, yazın okunmuyor. Öğrenci : Ee sizde kışın okuyun hocam :) Elalemin çocukları 1. oluyor diyen anneme, – “Bak analar neler doğuruyor, sende iş yok” dedim, ardından terlik geldi :) – Müdür : Hepimiz aileyiz , bir bütünüz. – Öğrenci : Bak kesin para isteyecek yine:) Kaynak :
http://www.komikfikralar.org/komik-sozler.html
