Nişanlılık ve Aileler, Evlenince Düzelir mi

Durum
Mesaj gönderimine kapalı.

meleklervebiz

Meleklervebiz
Kayıtlı Üye
12 Ekim 2020
205
266
Aslında net ifade ediyor. Nişana kadar böyleydi süreç. Senle huzurluyum, sürekli senle olmak istiyorum vs. Hiçbi zaman aşağlamadım hatta bunca olayda sen sınır koyamıyorsun bile demedim. Ancak o benim bu gücümü ve sakinliğimi ailesine de fayda sağlamam için kullanmayaca kalkıyor. Ben sana toleranslı olabilirim ama ailene mecbur değilim kısmını kötülük yapmak, esirgemek olarak görüyor.
Cnm beni yanlış anlama. Ama nişanlın kaç yıllık ailesini hoop diye kaldırıp köşeye atamaz. Sen mi onlar mı diye kıyasa giremez. Şak diye rest çekemez. Biz burda çok kolay kötülüyoruz. Âma ondan aynı şeyi bekliyemezsin. Bu zor bir durum. Bana şimdi deme sende hep nişanlımı haklı çıkarmaya çalışıyosun diye 😅 aynı süreçten geçtiğim için biliyorum. Bizde kendi ailelerimize karşı çok savunmacıyız. Hiç mi hataları yok var. Ama kimse ailesine koaly kplay laf ettirmek istemez. Savunur sahip çıkar. Ben o zamanlar öyle düşünüyodum ki. Benim ailem mükemmel onun ailesi berbat ötesi. Böyle ailemi olur. Ama bu bnm düşüncem bnm eşim nasıl bnm kadar kaddarca yaklaşabilir kendi ailesine hele de nişanlıyken. Zaman lazım.. Düğüne kalmış sayılı gün. Olanlar olmuş. Böyle şeylere stres olcağına keyfini çıkar. Ama eşine evlenecek kadar güvenemiyorsan ve şüphelerin varsa o başka tabi. İyice düşünmek lazım. Bn olsam böyle konulara gemileri yakmazdım.
 

Hamilelik günlüğü : Doğumdan bu güne 61 gün geçti.

Mune

Nirvana
Yönetici
Super Moderator
Doğa Severler Kulübü
12 Temmuz 2006
46.257
155.910
49
Hayır aileme gelip bunları anlatması ayıp. Yalanla aramızı bozması ayıp. Yapmasını beklemiyorum nezaket bekliyorum. Gözüme sokup kötülük yapmamasını bekliyorum. Nişanlım tavır almamı istemiyor..

Vermez ama neden bize haksızlık yapıldı da demez.
Konu 14-15 sayfa olmuş☺️
Baştan beri sürekli negatif yazan soldan üfleyen olarak maalesef yine aynı şeyi yapacağım zira siz meselenin özünü anlamamışsınız.

Kayınvalideniz evlat da ayırabilir, diğer oğlunun her şeyine yetebilmek için size yapacaklarından kısabilir, tek ayak üstünde binbir yalan da söyleyebilir, sağlıklı bir kadın erkek ilişkisinde erkek ve kadın aileleriyle beraberlikleri arasında dengeyi kurabiliyorsa bunların hepsi dert olmaktan çıkar.
Siz bugün kayınvalideniz, diğer oğlu, diğer gelini, yapılanlar hakkında hala kafa yoruyor, şüpheye kapılıyor, tereddütler yaşıyorsanız hepsi nişanlınız yüzünden.

Çünkü gerektiğinde ailesine resti çektiğini gördüm dediğiniz nişanlınız annesi ailenize yalan söylediğinde ve bu ortaya çıktığında annesine resti çekememiş gık bile diyememiş, aksine size dönüp annemin özür dilemesini bekleme, sende hatalar yaptın, gerekliliklerde görüşürüz, annem almadıysa takılma ben aldım, tavır yapma diyor.
Nişanlıyken bu kadar diyor, evlenince daha sert söyleyecek.

Eğer evlenecekseniz önünüzde 2 seçenek var ya nişanlınızın dediğini yapıp geçmişe sünger çekecek, ailen şöyle yapmıştı, nişanda böyle olmuştu, yalan söylemişti, haksızlık yapmıştı demeden herkesi buna nişanlınızda dahil olduğu gibi kabul edeceksiniz ya da sürekli aynı şeyler üzerinden tartışıp nişanlınızdan sen haksızsın onlar benim ailem tavır yapma, özür bekleme haksızlık yok laflarını duymaya devam edeceksiniz.

Sizin meseleniz kayınvalide değil nişanlınızın dengeyi sağlamaması.
 

Yabanelma

Bir sabah gelecek kardan aydınlık...
Üyelik İptali
Kayıtlı Üye
25 Şubat 2018
13.080
75.567
Haklı olduğunuz yerlerde var olmadığınız yerlerde.

Eğitimli iş güç sahibi insanlarsınız ama sürekli eşinizin ailesinden birşeyler beklemissiniz. Hala şu yok bu yok dediğiniz şeyleri nişanlınızla beraber yapmalısınız zaten. Kayınvalideyle ilgilenmiyorsun, aramıyorsun diye sormakta doğru gelmedi bana.

Sizin asıl sıkıntınız nişanlıniz. Evlendikten sonra da ailesi abisi ve eşinin üstüne düşecek aman iyi olsunlar diye, yanlış birşey yapsalar üstleri örtülecek, haklı bile olsanız susmaniz istenecek sizden. Bunlar olurken herşeyi görüp sizi bunlardan uzak tutacak biri değil nişanlınız, şimdiden abisine yardım ederim şunu yaparım düşüncesinde. Siz uzak durmak isteseniz anlayış göstermek yerine problem çıkaracak belli ki.

Yerinizde olsam devam edip evlenmezdim.
 

Arya_Stark01

Guru
Kayıtlı Üye
14 Nisan 2017
8.049
29.451
Küçümsemiyorum ama yıllardır çalışan, ikimiz de üniversite mezunu, belli hobileri olan insanlarız bu çift

Ve ona ragmen takmissin kv'denin ilgisine, diger geline alinanlara. Bos yere sorun yaratmissin diger gelin gelmesin diye. Onca üni egitim ve hobiye ragmen, kendi basina evlenemiyorsunuz. Ilginç dogrusu.

Ha kv'denin tavri dogru oldugunu savunmuyorum. Kv'de muhtmelen büyük oglunun sorunlu oldugunu biliyor ve onun için pesinden kosuyor (zaten ondan dolay sorunlu oglu). Ve istiyor ki düzeni olsun, kv'dedende kurtulsun diye. Bu kizida çözüm olarak görüyor. Küçük oglunuda "zaten kendini kurtarir" diye görüyor.

O kizin basi yakilcak ve sen o kizi kiskaniyorsun. Ilginç dogrusu. Ama dogru, üni mezunusuzun kültür felan canim.
 

yolcu90

Aktif Üye
Kayıtlı Üye
18 Kasım 2020
1.211
2.023
Bir dönem avrupada uygulanmış biliyor musunuz. Bence çok da başarılı olmuş. Tarihte kara leke olarak geçiyor ama bence çok doğru bir uygulama, kaldı ki ekonomik ve sosyal durumlarından da belli yapılması gerektiği. Bizim öğrencilerimiz var öyle, kadın bizim safçana dediğimiz cinsten yani hafif düzey zihinsel engelli 3 çocuğu olmuş 3ü de hafif düzey zihinsel, 1ken 4 olmuşlar
Ben bize yakınlarına verdikleri zarardan ziyade onlardan doğacak çocuklar için üzülüyorum. Hiçbirimiz anne babamızı seçmeden doğuyoruz. Her çocuk asgari düzeyde eşit şartlarda yetiştirilmeyi hakeder.
Daha bebeksin ve ne diğer çocuklar gibi beslenebiliyorsun ne bakımın var ne de sevgi ilgi yok. Allah'a emanet hepsi de.
Anca devlet ne kadar sahip çıkarsa o kadar topluma kazandırılabilir
 

meleklervebiz

Meleklervebiz
Kayıtlı Üye
12 Ekim 2020
205
266
Yok benim özel sağlık sigortam var mesela özelde doğum yapsam, eltim de özelde doğursun diye benim çocuğumdan kısar ona yettirir öyle bi durumda. İki çocuğunu birbirinden kıskanıyor, ben ikinize de aynıyım deyip birini ötekine yettirme çabası var. Ama siz eşek misiniz çalışıyorsunuz, onlar yatıyor diyen yok..
Aynı konu bizde geçmişti. Eşimin maaşı kardeşininden yüksek. Bu konu o kadar canını sıkıyodu kv nin.En son kocam dedi. Bendeki fazla parayı ona yollasam anca rahat etceksin dedi. 🤣 biz hamile olduğumuz haberini verdik. Gözğn aydın diyceği yerde keşke kardeşininde evliliği bi düzelse dedi. Eşim çok kırıldı. Ben atandım memurluğa sözde hayırlı olsuna arıyor. Atanmışsın kızım keşke eltin de atansa dedi. Ve kıza o kadar baskı yaptılar ki. Kız şimdi harıl harıl kpss çalışıyo psikolojisini bozdular. Bize gelirken yol masrafı herşeyi bizden olur. Onlara gidince 1 tl harcattırmaz herşeyi kendi halleder. Siz kendinizi kurtardınoz. Maaşınız iyi diyip duruyor. Umrumda mı yooo. 60 yaşında kadının huyunu bn mi değiştircem. Ne yaparsa yapsın o beni üzemez. Onun yüzünden günümün kötü geçmesine izin vermem.
 

Hamilelik günlüğü : Doğumdan bu güne 61 gün geçti.

oblomovunhirkasi

Popüler Üye
Kayıtlı Üye
10 Temmuz 2013
3.421
5.070
Tam bir kaos.
Cok seviyor mutlaka evlenmek istiyorsanız sevgilinizi alıp oradan hızla uzaklaşın. Çünkü bu sorunlar yaşam boyu devam edecek. Baştan uzak durun.
 

Hamilelik günlüğü : Doğumdan bu güne 2094 gün geçti.

Muhtelif Evhamli Hatun

Guru
Anneler Kulübü
Doğa Severler Kulübü
Kayıtlı Üye
3 Mayıs 2015
7.138
24.830
Keşke sizin gibi olsam. Beni başta çok yordu. Sen yalan söylüyorsun annem söylemez diye. Sonra annesinin yalan söylediğini anladığında da mazeret üretmeye çalıştı. Ben de sonra koruyamadım sessizliği. Benimki tepki verse de annesi baban hastalanır ölür vs diye illa yaklaştırır bizi diye çekiniyorum. Patlar mı dersiniz?

Hayat çocuğumuz olmayan birine annelik etmek için kısa
Bu adama annelik ederim, yok bağlanma problemlerini çözerim, dişiliğimi kullanır eve bağlarım vs diyorsan evlen
Ben uğraşmazdım.
 


Vücut Kitle İndeksim (VKI) tavsiye edilen VKI değer aralığının aldında.
Boyuma göre tavsiye edilen VKI aralığında olmam için ağırlığımın 53 Kg. ile 72 Kg. arasında olması gerekir.
Boyum : 170 cm. Başlangıç Kilom :65 Kg. Şimdiki Kilom :48 Kg.

tiona

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
7 Mart 2010
28.311
14.349
43
Cok tatlısınız

Benim amcam var böyle 30 sene önce evlendirdi dedem
Oldu mu üç çocukları adam gibi bakabilen olmayınca onlar da sorunlu oldu
Şimdi kızını internetten biri kandırdı gitti doğuya iki çocuk da doğurdu
Kızı da geri döndü bebelerle
Yani bir tek amca başa dert olmasın derken yedi kişi oldular hepsi ayrı dert
Cahillikten herşey ama biliyomusun
İnsan hakları falan derler belki ama ben bu tip saf kadınların ve doğacak çocukları korumak için spiral mi iğne mi olur devletin bir sistem getirmesi taraftarıyım

Ben direk kısırlaştırılmalarından yanayım. Temiz nesil lazım, çoğalmamalılar

 
Son düzenleme:

tiona

Geçici Olarak Hesap Pasiftir !
ÜZGÜN
Kayıtlı Üye
7 Mart 2010
28.311
14.349
43
bir kere nişanlınızın ailesi aklı başında, insancıl düşünen kişiler değiller. 33 yaşında adama 18 yaşında kızı gelin etmek, oğlum dövebilir iş bozulmadan evlendirelim demek ne kadar ayıp ve geri kafalı bir düşünce.
o kızın canını hiçe sayıyorlar resmen. sırf oğluşlarıhayat kursun diye göz göre göre başka hayatı söndürecekler.

bir de sormadan edemeyeceğim, kına vs yasak, siz nasıl salon tutabiliyorsunuz ?
Valla yasak masak dınlemıyorlar..korona olmus olanlar maske takmadan sokaklarda gezıyo..ınadına dugunumude herseyımı yaparım dedıklerı ıcın bıtmıycek korona
Keske yasakları delenler korona olsa sadece
 

arbi

Popüler Üye
Kayıtlı Üye
22 Nisan 2013
160
84
Merhaba

Sırf bu konu için üye oldum. Lütfen doğruyu, yanlışı, fikirlernizi söyleyin.

3 yıllık ilişkinin ardından 1 yıl önce nişanlandık, düğüne 10 gün kaldı.

Annem babam emekli, bi tane okuyan kardeşim var.
Nişanlımın anne babası emekli bir tane bir yaş büyük abisi var.
Kardeşler birbirini daha önceden tanıyordu. Ailelerle tanışma vs aşaması çok güzel geçti, o esnada nişanlım askerden yeni dönmüştü iş arıyordu ailem bu konuda onu kırmamak için hiçbir soru sormadı.
Nişanlımın babası bizim için kendi binalarında bir ev aldı ve başta bunu ben de kabul ettim. Ancak anne babasının ordan gidip abisinin orada yaşayacağını öğrendiğimde bu evden vazgeçtim. Çünkü sıkıntılı biri olduğunu gözlemlemiştim. Birlikte aileleri kırmayan bir mazeret bulup uzağa taşındık. O ev abisine verildi, tadilatı Annelerin tanışmasında da annem üzerimize düşen yapılması gereken şeyler dışında hiçbir şey istemediğini söyledi. O esnada kayınvalide adayım her şey hazır, çabucak evlendiririz, saçının tokası bile aklında kalmasın, sana beğendiğin süsü almaya gittim diyen biriydi.
Bizim sözümüzün ertesi günü nişanlımın abisi kıskandığı gerekçesi ile bikaç haftadır tanıdığı, 18 yaşında bir kızla aniden evlenmeye karar verdi. Abi 33 yaşında.
Sorumsuz, problemli ve aile etrafında hayta bilinen biri. Kayınvalidem de açıkça o evlensin çok istiyorum, evlenmeyecek diyorlar vs. dedi. Ve ertesi gün beni, ailemi aramayı, ilgilenmeyi kesti. Nişan elbisemi kendim almaya gittim, aileler arası sorun çıkmasın diye bu durumu nişanlımla idare edip yalanlar söyledik. Ve ben annesinin tutumunu bildiğim için nişanlımı annesinin ilgisizliğinin sorun olacağı konusunda ikaz ettim.
5 ay boyunca annemin tüm davetlerine rağmen hiçbir detayı konuşmak için dahi gelmedi ve her arandığında kaynımı, onların sorunlarını, diğer gelin adayını, onun için ne hazırlıklar yaptığını anlatıp durdu. Geldiğinde ise gerekçe olarak parasının kalmadığını söyledi.
Öteki gelininin ailesi hiçbir şey yapmayacağını söylediği için kızın yatak odasından tutun beyaz eşyaya kadar her şeyi erkek tarafı aldı. Sorsanız sürekli ben ikinize de aynı şeyi yapıyorum diyor sürekli. Ben mutfak eşyası, bi kısım ev eşyası, yatak odası, küçük aletler, düğünün bir kısmı vs. ne gerekiyorsa kendim yaptım. En sonunda da banane parası yoksa ötekini evlendirmek için koştururken bana mı sordu ben çalışıyorsam başkası için değil dediğimde paragöz oldum. 2 defa kayınvalide ile konuşmaya gittim ve bu ilgisizliğinin sorun olduğunu, bizim de aramızı bozduğunu, istemezse bir şey almayabileceğini ancak en azından bir kez ilgilenebileceğinü söyledim. Beni aramızı bozmakla tehdit etti. Çok defa kenarda öteki gelini için yaptığı hazırlıkları anlattı ya da beni zorla nir konuya dahil edip bu lafları ben söylemişim gibi nişanlıma aktardı. Benim ailem de bu değersizlik ve ilgisizlik yüzünden nişanlımın arada kalıp mahçup olmaması için ona tek bir laf bile söylemedi. Sadece annesi ile annem bir kez konuştu, yaptıklarını kabul etti. Ancak hiçbir davranış değişmedi. Kendi imkanlarımızla ikimiz benim ailem istediği için düğün yapıyoruz. Kayınvalidem sürekli öteki oğlu düğün yapmadığı için bizim düğün yapmamızı, öteki ailenin yanlış anlayabileceğini düşünüp bunu bile istemiyor. Ancak benim ailem kızın tüm sorunlarını, ona alınan şeyleri, yapılanları ve süreçleri biliyor. Nişanlım ise annesinin hatalı olduğunu ama samimiyetten anlattığını ve benim ailemin çok abarttığını söyleyerek annesini ve abisini onlar özür dilemeden affetmemi, hiçbir karşılık vermememi, gerektiği kadar görüşeceğimizi söylüyor. Yalnız bu gereklilikte ihtiyacı olursa abisine para vermek, onlar sorun yaşarsa gitmek vs. var. Kayınvalidem oğlunun sıkıntılı olduğunu bu evlendiği kızı dövebileceğini, oğlunun evini geçindirmeyeceğini ve onların arasında bi sorun çıkmadan bir an önce onları evlendirmek istediğini söylüyor. Bu süreçleri sağlık sorunu sebebi ile nişanlımın babasına aktarmadık, o da adeta annesinin eşiymiş ve abisi çocuklarıymış gibi kıskanmasını, patavatsız sözler söylemesini, triplerini, şartlarını ayarlamadan tanımadığı biri ile evlenmesini kabulleniyor. Bu süreçte ben de nişanlıma öteki gelini kına gecemde düğünümde görmek istemediğimi, annesinin benimle bir kez ilgilenmemesine rağmen bana o kıza benim düğünüm için kıyafetler almasını kasten anlattığını söyledim. Konu patladı. Düğün vs elaleme rezil oluruz diye. Annesinin ilgisizliği, bana almadığı elbiseler, nişan bohçası yapılmaması da bizi rezil etti dediğimde konu sürmenaja giriyor. Takma, konuşsam da tartışsam da düzelmiyor evlenip işimize bakalım, ne yapayım ailem de böyle diyor. Kimse ondan ailesini atmasını istemiyor ama yeterden anlamıyor. Anne ve babası da akrabaları ile konuşmuyor, komşu ve arkadaşları yok. Sürekli çocukları birlikte olsun istiyorlar. Nişanlım abisi işe evel eski yakın değil. Ve bu çiftle bizim aramızda yaş, eğitim, kültür, yaşam tarzı farkı var. Küçümsemiyorum ama yıllardır çalışan, ikimiz de üniversite mezunu, belli hobileri olan insanlarız bu çift ise okumamış, biri zaten daha okul yaşında, babası yaşında biri ile evlenen, biri çalışan, biri işi olan da başında durmayan biri.
Bizim nişanımızın ertesi günü evde misafirlerin onları beklediğini bile bile annesi diğer oğluna nişan yaptı ve biz oraya gitmek zorunda kaldık. Kayınvalide ise ben de bilmiyordum o gün nişan olacağını dedi. Benim de bu süreçte nişanlıma çok söylenmek, ondan bu durumu düzeltmesini istemek, çok sinirlendiğimde abisi ve nişanlısından küfürle bahsetmek gibi bir hatam oldu. Hiçbi zaman ailesinden birinin yüzüne kötü bi şey söylemedim. Ancak şu durumda annesini abisini bunca haksızlıkla affetmemi beklemesi, onlara yakın olmamı istemesi normal mi? Öyle ise ben ne yapacağım? Evlenince haftada bir gibi ailelere gitmeyi düşünüyoruz ancak ben abisinin en ufak patavatsızlığını bile kaldıramıyorum. Borç vermesi fikri bile beni rahatsız ediyor. Annem hatalı, aana haksızlık etti diyor ancak o annedir diyerek normal davranmamı istiyor. Ve konuşmamı bekliyor, özür beklemekte hata mı ediyorum? O benim ailemle normal iletişimde. Gelip gidiyor. Annesi beni 5 aydır davet etmiyor bile çünkü diğer gelininin ailesi sokağa çıkmasına izin vermiyor. Başlangıçta çok sık çağırıyordu. Üstelik bu olanlar yüzünden nişan attık ve iki hafta sonra konuşmaya başladık. Erkekler hep böyle mi, ben mi abartıyorum bilmiyorum. Sonradan ailesi kıymete mi biner talepler oldukça soruna mı çekilir bilmiyorum. Bu ailecilik konusu nişandan sonra çıktı bu arada. Öncesinde evde zorlandığını, kaç yıl ayrı yaşadıktan sonra zor geldiğini, özgürlüğüne düşkün olduğunu, kardeşinden soğuduğunu falan söylüyordu. Haklı da olsa ailesi suçlusun demesin istediğini söylüyor. Haklı da olsam ailesi kız yüzünden bize bağırdın vs. demesin istiyor. Hatta o kadar ki arada bir evimizde kalmak istese neyse ya şimdi evlenmeden uzaklaştı bizi istemiyor derler deyip vazgeçiyor. Karışık olduysa kusura bakmayın cevaplarla güncellerim.

Sorunlu çocuklar ailelerin gözünde daha kıymetli oluyor. Aslında onları şımartanlar da, sorumsuzluğa itenlerde yine aileler.

Öncelikle nişanlınla aranı bozma. Durum bu. İstemiyorsan aile ile görüşmezsin ama nişanlının hatrı var. Görüşürken Rol yap. Öyle saça böyle tarak. Umrunda olmasın. Ne sen onlara karış ne de onları karıştır. Nişanlınla konuşup mutabakata varın. Bunlar sizin hep huzurunuzu kaçırır.
 

ciko1234

Yeni Üye
Kayıtlı Üye
17 Mayıs 2021
94
70
33
Ve ona ragmen takmissin kv'denin ilgisine, diger geline alinanlara. Bos yere sorun yaratmissin diger gelin gelmesin diye. Onca üni egitim ve hobiye ragmen, kendi basina evlenemiyorsunuz. Ilginç dogrusu.

Ha kv'denin tavri dogru oldugunu savunmuyorum. Kv'de muhtmelen büyük oglunun sorunlu oldugunu biliyor ve onun için pesinden kosuyor (zaten ondan dolay sorunlu oglu). Ve istiyor ki düzeni olsun, kv'dedende kurtulsun diye. Bu kizida çözüm olarak görüyor. Küçük oglunuda "zaten kendini kurtarir" diye görüyor.

O kizin basi yakilcak ve sen o kizi kiskaniyorsun. Ilginç dogrusu. Ama dogru, üni mezunusuzun kültür felan canim.
Belirttiğim detayı yanlış anlamışsınız, hiçbi sorun olmasa bile bir araya gelemeyecek düzeylerde insanlarız dedim. Kimseyi kıslanmıyorum, aileme saygısızlık yapmasını anormal buluyorum. Bunca konuda neden eğitim durumumuza takıldınız anlayamadım.
 

ciko1234

Yeni Üye
Kayıtlı Üye
17 Mayıs 2021
94
70
33
yasakları deliyorsunuz yani :) ?
Pek öyle sayılmaz. 10 günü biraz geçecek aslında şu an. Tam tarih hesaplayamadım bu kafa ile. Restaurant açılışına bağlı açık havada yemek şeklinde düğün, evimin bahçesinde kına diye organize edilmişti. Sandığınız gibi mesafesizlik, aşırı kalabalık ya da ağız ağıza oynama söz konusu değil.
 

vaveyla__

Popüler Üye
Kayıtlı Üye
9 Temmuz 2015
3.300
8.601
Ve ona ragmen takmissin kv'denin ilgisine, diger geline alinanlara. Bos yere sorun yaratmissin diger gelin gelmesin diye. Onca üni egitim ve hobiye ragmen, kendi basina evlenemiyorsunuz. Ilginç dogrusu.

Ha kv'denin tavri dogru oldugunu savunmuyorum. Kv'de muhtmelen büyük oglunun sorunlu oldugunu biliyor ve onun için pesinden kosuyor (zaten ondan dolay sorunlu oglu). Ve istiyor ki düzeni olsun, kv'dedende kurtulsun diye. Bu kizida çözüm olarak görüyor. Küçük oglunuda "zaten kendini kurtarir" diye görüyor.

O kizin basi yakilcak ve sen o kizi kiskaniyorsun. Ilginç dogrusu. Ama dogru, üni mezunusuzun kültür felan canim.

Katilıyorum ben olsam ona bohca yapildi ona kiyafet alindı diye kiskanmak yerine 18 yasindaki toy bir kiz kendisini dovecek kapasiteseki 33 yasindaki adamla kiyafetle gozu boyanarak evlendiriliyor diye uzulurdum ama konu sahibi senin nisanlin daha yakisikli dedi diye 18 yasindaki ergen lafinı nereye gittiğini bilmeyen bir kıza arkasindan kufretmiş. ona acıyacagina ona yapildi bana yapilmadı derdinde.
 
Son düzenleme:
Durum
Mesaj gönderimine kapalı.