Çok haklisiniz
-
-
Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Cocuga bosanmayi anlatmak
- Konu Sahibi Blueslow
- Başlangıç Tarihi
Ay bu çok mantıklı. İlk önce neyi anlayıp neyi anlamadığını ogrenmeliyim
- 6 Eylül 2010
- 1.188
- 2.152
- 333
Bende boşanma arifesindeyim. Bir çocuk ve genç psikiyatri uzmanıyla görüşmüştük, Rahmetliyle beraber ( ben eskilere böyle diyorum). Benim de 10 yaşında kızım ve 6 yaşında oğlum var. Uzman şöyle demişti: kızınız küçük değil anlıyor ama gerçekle yüzleşmemek için dile getirmiyor olabilir. Ki o yaşta fark etmemesi pek mümkün değil. Bizim babasıyla yaşadığımız sorunlardan ötürü bi 3 ay geciktirdik söyleme işini. Uzman boşanmadan önce söyleyin demişti ve birlikte çocuğun rahat ettiği bir ortamda şöyle yaklaşın diye devam etmişti; ‘Biz annenizle- babanızla ayrılmaya karar verdik. (problemlerden bahsetmeyin, birbirinizi kötülemeyin, çelişkili ifade vermeyin) Birlikte artık mutlu değiliz. Bu şekilde birbirimize zarar veriyoruz. Boşanıyoruz ama anne ve babalık vazifelerimizden boşanmıyoruz. Senin aileniz bu değişmeyecek.’ Sonrasında çocuğa nerede nasıl kiminle yaşayacak? İhtşyaçlarını kim görüp karşılayacak? Bu konulara da açıklık getirin. Duyduktan sonra ağlayabilir, öfkelenebilir, sessizce tamam diyip odasına gidebilir, oynadığı oyuna geri dönebilir. Siz kararlı olup her zaman onu dinlemeye hazır olduğunuzu vurgulayın diye de altını çizmişti. Birkaç hafta önce anlattık çocuklara ama yine bi arada olmadı maalesef önce ben bi giriş yaptım bir süredir ayrı yaşıyoruz mutlu değiliz sizi çok seviyorum diye. Rahmetli de benim söylediklerimi kendi aldığı bir akşam anlattı. Çok şükür üzüldüler ama beklediğimden daha iyi idare ediyorlar. Gerçi bizim yaşadığımız ev değişmedi. Bir tek babaları gitti evden. Onu da sık sık görüyorlar. Bazı haftasonları kalıyorlar. Alışıyoruz hepbirlikte. Kendimden çok bahsettim ama size bir fikir vermek adına örnek teşkil ettiğimi düşündüm. Çok zor süreçler. Yüksek motivasyon gerektiriyor. Allah yardımcınız olsun.
Not: Asla babasını kötülemeyin o kötülese bile asla yapmayın. Psikiyatrist bu tip kötülemelerin ilerde mutlaka çocukta kötüleyen ebeveyne nefret olarak dönebileceğini söyledi. Babasının konuşurken annen sebep oldu, beni affetmedi, rahat battı annene, huysuz-geçimsiz olduğundan böyle oldu demesi çocukta iz bırakabilir. Anne baba tutarlı davranmalı. Eşinizle konuşup çocuğun psikolojisi için tutarlı davranmasını isteyin diyorum ben. Aksini yaparsa da kendi kaybeder. Kendi çocuğuna zarar vermek istemeyeceğini düşünüyorum. Yine sizde bir uzmana danışıp kendi hikayenize göre anlatma işini programlayabilirsiniz. Ama geçiktirip yalan söylemenin ciddi güven kayıplarına neden olduğunu belirttiğini de ekleyeyim.
Not: Asla babasını kötülemeyin o kötülese bile asla yapmayın. Psikiyatrist bu tip kötülemelerin ilerde mutlaka çocukta kötüleyen ebeveyne nefret olarak dönebileceğini söyledi. Babasının konuşurken annen sebep oldu, beni affetmedi, rahat battı annene, huysuz-geçimsiz olduğundan böyle oldu demesi çocukta iz bırakabilir. Anne baba tutarlı davranmalı. Eşinizle konuşup çocuğun psikolojisi için tutarlı davranmasını isteyin diyorum ben. Aksini yaparsa da kendi kaybeder. Kendi çocuğuna zarar vermek istemeyeceğini düşünüyorum. Yine sizde bir uzmana danışıp kendi hikayenize göre anlatma işini programlayabilirsiniz. Ama geçiktirip yalan söylemenin ciddi güven kayıplarına neden olduğunu belirttiğini de ekleyeyim.
- 30 Ekim 2018
- 16.162
- 36.780
- 528
Kolay olduğunu düşünmüyorum. Bence çocuğun içinde fırtınalar kopuyor
Alacağı cevaptan korktuğu için sormamış olabilir.
O size sormadigi için bişey söylemediği için siz onun bu konuda bişey bilmediğini saniyosunuz ama yanılıyorsunuz. Elbette bi uzmana sorun. Ertelemeyin randevu alıp gidin bu soruyu uzmanına sorun ama bana siz de hazır değilsiniz gibi geliyo. Yani siz bu durumu tam olarak kabullendiniz mi
- 31 Mayıs 2019
- 7.259
- 17.455
- 198
Ima etmişsiniz demek istedim.
Evet tabii ki kabullendim. Sadece çocuğumun üzülmesi beni çok yaralar. O yüzden çekimser davranıyorum. İşin özü korkuyorum
Öyle bir durum yok. Yanlış anlamış olabilirsiniz.
- 31 Mayıs 2019
- 7.259
- 17.455
- 198
Olabilir
Deneyimlerinizi paylaştığınız için çok teşekkürler. Gerçekten farklı bi pencereden bakmanı sağlıyorsunuz her biriniz
- 23 Ağustos 2020
- 6.756
- 12.726
- 198
Benim çocuklarım destek vermişlerdi ayrılmamız için. Hatta suan çok mutlular , hem annelerini hem babalarını görüyorlar düzenli bir şekilde . 3 buçuk yaşındaki oğlum bile beni görünce , yaşasın annenin evine gidiyoruz diye seviniyor . Babasını görünce de tam tersi ona gideceği için seviniyor. Bence sizin oğlunuzda anlayacaktır neden ayrılmanız gerektiğini. Ve ona asla anne yada babasından ayrılmayacağını anlatmaya çalışın. Böylece sizi kaybetme kaygısı yaşamaz. Umarım hakkınızda hayırlısı olur .
Üzücü olaylar karşısında üzülmesi normal sizi anlıyorum ama sizin iyi olduğunuzu görünce o da çabuk toparlar. Eğer soylemeseniz bence güven bağını zedelersiniz.
Bence zaten biliyor ama bunu dillendirmeli
Yani çocuk okulu değişti, evi değişti, babası ile buluşuyor ve ayrı evlerde yaşanıldığını biliyor ama boşandığımızı anlamıyor diyemezsiniz
Boşanma kelimesi olmasa da ayrı evi gayet algılar ki günümüzde boşanma da yaygın
X in babası da onlarla yaşamıyormuş diye anlatmış bir seferinde boşanan arkadaşımın kızı
Bir seferinde de oğlumun arkadaşının babası yanında bir kadın ile etkinliğe geldi biri sormuş o kim diye annemle babam boşandı bu da babamın sevgilisi demiş 3. sınıfa gidiyordu çocuk
Bunlar da olabilecek şeyler
Çocuğun kendi bilgisi ile ne kadar çözdüğünü bulup gerekirse uydurma örnekler ile de olsa bunun toplumdaki diğer bireyler tarafından da yaşanabildiğini de hissettirin
Bir çok anne babanın ayrıldığı ama çocukların güzel hayatları olduğu vurgusu ile bu durumun onu diğer çocuklardan farklı konuma getirmediği
İleride babamla şuraya gittik yahut okul çıkışı beni hep babam alıyor seni kim alıyor, meslekleri tanıyalım ünitesi, aile paylaşım etkinliği vs hepsi yaralar ama bir de bunu gizlenecek bir şey gibi gördüğünde daha da zorlanabilir
- 23 Eylül 2016
- 9.782
- 34.254
- 548
- 23 Temmuz 2019
- 14.633
- 46.634
- 548
- 40
siz çocuğunuz çok kırılgan ve üzülecek diye iyi niyetle sakladıkça bence istemeden zarar veriyorsunuz bir noktada. mutlaka babasıyla annesinin arasındaki gerilimi hissetmiş ve şahit olmuştur. şu anda da değişen düzenin farkındadır gayet.
çocuk olan o olduğu için "boşandınız mı ? bana gerçekleri söyleyin" gibi olgun bir davranışı ondan bekleyemeyeceğimize göre açıkça konuşup anlatmak en mantıklısı.
siz psikiyatriste gitmişsiniz ancak burada çocuğunuzu anlayacak bir pedagogun yönlendirme yapması daha doğru bence. hatta belki pedagog eşliğinde bile anlatabilirsiniz konuyu - tabii o kişiyi bir arkadaş gibi tanıtarak.
bana herşeyin farkında olan ama anne-babası konuyu net şekilde anlatmadığı için kandırılıyor gibi hisseden bir çocukmuş gibi geldi mesela. belki yok sayıldığını düşünüp daha çok üzülüyordur. adam yerine konmadığını zannediyordur. eminim sizden mantıklı ve sevgi dolu bir yaklaşımla açıklama alınca rahatlayacaktır.
çocuk olan o olduğu için "boşandınız mı ? bana gerçekleri söyleyin" gibi olgun bir davranışı ondan bekleyemeyeceğimize göre açıkça konuşup anlatmak en mantıklısı.
siz psikiyatriste gitmişsiniz ancak burada çocuğunuzu anlayacak bir pedagogun yönlendirme yapması daha doğru bence. hatta belki pedagog eşliğinde bile anlatabilirsiniz konuyu - tabii o kişiyi bir arkadaş gibi tanıtarak.
bana herşeyin farkında olan ama anne-babası konuyu net şekilde anlatmadığı için kandırılıyor gibi hisseden bir çocukmuş gibi geldi mesela. belki yok sayıldığını düşünüp daha çok üzülüyordur. adam yerine konmadığını zannediyordur. eminim sizden mantıklı ve sevgi dolu bir yaklaşımla açıklama alınca rahatlayacaktır.
- 26 Ekim 2020
- 15
- -4
- 3
Çocuğunuzun yaşı küçük değil. Bu durumu anlayabilecek yaşta. Muhtemelen durumunuzun farkında ama bunu belki sizi üzmemek için , belki tam olarak bunu nasıl ifade edeceğini bilmediği için ya da yeniden eski düzenize döneceğinizi düşündüğü için sormuyor olabilir. Ama ona mutlaka ve mutlaka en kısa zamanda boşanma olayının sadece onu ilgilendiren kısmıyla ilgili şeyleri anlatmalısınız. Yani çocuğunuz neden boşandığınızı bilmek zorunda değil. ona yeni düzeninizden bahsetmelisiniz. Çocuğunuzun kafası bundan sonraki yaşamı ile ilgili berrak olmalı. Sonuç olarak o da bir birey ve yaşamında onun da büyük değişiklikler var. Çok kırılgansa ve siz bu konuşma konusunda yeterince hazır hissetmiyorsanız mutlaka bir uzman desteği alabilirsiniz.
- 31 Aralık 2008
- 1.459
- 1.621
- 658
