çok şaşkın ve çok kırgınım

aslında eşinin de annenin de üslubunda sorun olmuş. eşin senin düşüncelerini kınasaydı çoktan değiştirmeye çalışırdı. ama yapmamış aslında bu bile güzel bir şey. sadece dua ediyormuş ne kadar güzel.... insanlar sevdiklerinin iyi olması için dua edebilirler. kendi düşünceleri nasıl olursa olsun dua etmesi güzel....

annen de kızına söylemekle büyük bir hata yapmış. evet kızını korkutuyor olabilir. ama o onun babası, küçük kız çocuklar için kendileri prenses babaları ise prenstir. annen sana söyleyebilir sende eşinle güzelce konuşabilirdin. önceden eşinin ve annenin yaşadıkları olayda etkilenmeleri de çok doğal... düşünsene 2 sene ayrı kalmışsınız. eşin annenler seni göndermedi, annende eşin çok kötü birisi olduğunu düşünüyordur. zamana ihtiyaçları var.

iki tarafa da hiç kırılmayın...
 
çok arada kalmıssın arkadasım,
aslında eşimle biz de bu yonden farklıyız söyle ki, eşimin tam bir müslüman olarak yasar,ne orucunu aksatır,ne namazını ne cumalarını, saygı sevgıde de hep muslumanlıga uygun hareket eder. ben ıse tam tersıyım, çogu zaman ınanc sorunu yasıyorum, kendıme en yakın deıstlıgı goruyorum. bazen oyle oluyor ki yaratıcı konusunda bıle muallakta kalabılıyorum,neyse. esımle bazen konusuyoruz, ben ınanmadıgım yerlerı o ınandıklarını vs konusuyoruz aklımıza takılanları. bu konuda bırbırımıze hıc karısmadık kac yıldır da bırlıkteyız hıc sorun yasamadık.
çocuk konusu bızımde gundemımızde oldu. eşim bir gun : çocugumuzu etkılemezsın degıl mı? dıye sordu. Ben de ''tabıkı hayır'' dedım ,''bu konuda hıc konusmam '' dedım. ama sorarsa da acıklama yapmaya calısırım dedım. eşim de: ''ama ben cocugumun muslumanlıgı ogrenmesını ıstıyorum '' dedıgınde saygı duydum. sonucta benım aılemde muslumandı ama ben hıc tam ınanan olamadım. yanı herkes cocugunun kendı ınandıga dıne ınanmasını ıster.

şimdi sizin yerinize kendımı koydum.annenız cok sakın ve oldugu gıbı konusmus ama babayı yalanlamak cocuk ıcın de bocalama, eşiniz için de cocugunuzun terbıyesıne mudahale etmek gıbı algılamıstır. ben sızın yerınızde olsam ne annem esımın sozunun uzerıne soz soylesın ısterım, ne de kayınvalıdem benım sozumun uzerıne.

eşiniz size kotu bırsey soylememıs ''senin gibi olmasını ıstemıyorum '' derken. tam boyle olmasa da bızde de boyle bır muhabbet oldugundan soyluyorum.

neyseki annenızle yalnız kalıcaksınız konusma fırsatınız olur. eşinize de:'' oyle demek ıstememiş, sadece korkmasın dıye oyle konusmus, annem de cok uzuldu ben konustum'' der, arayı yumusatırsınız.
 
bizdede var bu modelden eniştem öyle

sürekli niye namaz kılmıyosun niye oruç tutmuyosun gibisinden insanları böyle şey duruma düşürmeye çalışıyor
sanane kardeşim isteyen tutar kılar isteyen inanmaz

yeğenimede öyle aynı eşinin kızına davrandığı gibi davranıyor

oysa yanlış çocuk allahtan korkuyor böyle olunca

bi yerde okumuştum

bi kadın çocuguna sürekli durmayınca bak allah seni çarpar allah seni yakar şeklinde konusuyormus

bi gün çocuk patlamış sevmiyorum ben bu allahı hep bana kızıyor şeklinde

yani çocuk cenneti bilsin simdilik cehenneme zebanilere ne gerek var?

çocuklar cennete gider desin iyiler oraya gider desin ennnn fazla

zaten büyüyünce bunları iyice öğrenip kavrayacak
 

Çocuklarımızı birer birey olarak hiçbir zaman göremeyeceğiz değil mi
O bizim evladımız diye bizimle aynı inanca sahip olmasını beklememiz bence bir insana yapabileceğimiz en büyük haksızlık, en başta bu konuda yorum yapmak istedim çünkü beni en çok rahatsız eden nokta bu oldu. Yani eşinizin bırakın sizin inancınıza çocuğunuzun inancına dahi karışmaya hakkı yok. Hele ki bunu kötü şeyler yaparsak cehennemde yanarız diye anlatmak kesinlikle içler acısı bir durum. Bizim kötü şeyler dendiğinde aklımıza gelenlerle bir çocuğun aklına gelen şeyler bir olabilir mi Allah aşkına bir düşünsün eşiniz. Biz adam öldürmek deriz o bir oyuncak için annesini babasını üzmesini getirir aklına. Şimdi onun açısından bakıldığında bir düşünün yaşadığı durumu. Bize çok basit gelen şeyler onun aklında büyümüş ve "cehennemde yanacağım"a kadar gitmiş olabilir babasının bu söyledikleri yüzünden. Bir insanın evladına bu psikolojiyi yaşatmaya hakkı var mı?

Bunların yanında annenizin söyledikleri de hiç doğru değil bence, yani babasını kötüleyen şeyler. Sen çocuksun çocuklar cehenneme gitmez düşünme şimdi bunları deyip konuyu orada kesmesi gerekirdi ve sonradan da sizinle paylaşması. Ama baban şöyle baban böyle diye çocuğa babasını kötülemek hiç olmamış
 
ASYA30 .!.:
haklısın canım
ama hidayet kelimesi ıslah kelimesi
bana ağır geldi
iyiliğin için dua etmek nasıl hoş geliyorsa
bu kelimeler de o kadar itici geliyor
Genişletmek için tıkla...

ıslah Düzeltme, iyileştirme
hidayet Doğru yol, hak olan Müslümanlık yolu anlamına geliyor. bunun kötü bir tarafı yok ki...

ilk başta ıslah kelimesini bende kötü anlıyordum. ama anlamları farklıymış, sonradan öğrendim.
 
Bende allah ıslah etsin lafına takıldım bu söz kötü Yolu olduguna inandığını insanların hak yolunu bulması için söylenir diye biliyorum
Bu laf kime söylense kırılır hele eşlerin birbirine demesi çok kötü ne demek kızım senin gibi yetişmesin neyim ben kötümüyüm namusduzmuyum ahlaksızmıyım hırsızmıyım ki kızım benim gibi yetişmeyek ayrıca sen kimsin ki bana bu kadar agır itamlarda bulunup beni eleştiriyor sun
Bu kadar hak yolunda ise kendi iki yıl boyunca nerdeymiş ilginç
Eşiniz ve anneniz birbirini sevmiyor orası belli bu durumda arada yıpranan siz olursunuz
 

aslında cehennemde yanarsın demiyor
kötü insan olur kötülük yaparsan cehenemme gider insan diyor
ama kızım 7 yaşında
barizki korkmuş



işte canım biz bu gibi konularda sadece saygılı davranmaya çalışıyoruz
onun kimi doğru benimkimi doğru gibi tartışmalara girmiyoruz
eşim 36 ben 31 yaşında insanız
ne ben onun doğrusuna ne de o benim doğruma müdahale etmemeli
fillen etmiyor du ama demekki içten içe bileniyormuş
bunun öğrenmek çok canımı sıktı
 

Allah seni iyileştirsin/düzeltsin anlamında kullanılıyor aslında...
 

İlk olarak şunu söyleyeyim, küçük çocuklara Allah ve din sevgisi korkutarak öğretilmez. İkincisi annenizin çocuğa söyledikleri yanlış değil, ama baban takıntı yapmış gibi cümleleri yanlış. Üçüncüsü kocanız madem sizin yetiştirilme tarzınızdan hoşnut değil ve en büyük korkusu kızınızın sizin gibi olması neden sizinle evlenmiş. Bu bence çok büyük bir hakaret. Ben bu lafı duysaydım kıyameti kopartırdım. Annenize verdiğiniz tepki çok doğru. Kim olursa olsun çocukla anne, çocukla baba arasına girememeli ya da çocuğa anne babası aleyhine bir şey söylememeli. Bunca olayı atlatmış evliliğiniz bunu da atlatır. Ama şunu düşünün sürekli birşeyler atlatarak yürüyen evlilik aslında yürüyor mudur? Evlilikte sevgi kadar yetiştirilme tarzları, kültürler, yaşam stilleri, dünyaya bakış açıları da önemlidir.
 
Eşinize kırgınlığınızı anlıyorum. Hepimizin iyiliği için dua ediyorum deseydi bu kadar incitici olmazdı diye düşünüyorum.

Öte yandan annenizin torununu rahatlatmak istemesi de çok normal bir davranış. Ama bunu yaparken cümlelerini daha özenli seçmesi gerekirdi. Ne olursa olsun küçük bir çocuğa babası hakkında " kafayı bunlarla bozmuş" şeklinde bir tabir kullanması hoş olmamış. Ayrıca ebeveynlerin çocuk yetistirme tarzlarına karışılmaması taraftarıyım. Anneniz çocuğun bu endişesini kimseyi kötülemeden gecistirebilir veya sorunu sizle paylaşabilirdi.
 

Bir de diğer taraf açısından bakın? Benim neyimi düzeltip iyileştireceksin? "Hırlı mıyım hırsız mıyım ahlaksız mıyım neyim?"e gidiyor olay. Ben de sevmiyorum bu kelimenin bu şekilde kullanılmasını.

Kimse karşısındakinin ne kadar ıslaha ihtiyacı olduğunu bilecek kadar ulvi değil bence.
 
Yüzüne karşı söyleyip seni bilinçlendirmek yerine arkadan dua etmeyi seçen bir eşin var. Mutlaka senin kırılman yada alınman endişesi ile böyle davranıyor. Ama beddua değil dua ediyormuş sana. Ne güzel duasını aldığın bir kocan var. Ama çaba göstermeden sadece dua etmek neye yarar orasını bilemedim.

Artı, anneniz de bildiğin torunu ile babayı çekiştirmiş. Sen babana bakma baban kafayı yemiş vs gibi sözler baba profilini çocuk gözünde ne hale getirir. Bu tutum yanlış elbette. Sen annene ne kadar sert çıktın bilmiyorum ama olması gerektiğini söyledi isen sorun yok. Neticede annende aslında cehennem ile kokurtulmasına engel olmak niyetiyle yapmış. Ama fazla yapmış...

Birde şu bayramları ayrı geçirme meselesi. Çocuğundan ayrı bayram geçiriyorsun farkında mısın? Senin için ne kadar zor ve yıpratıcı olmalı.

Mesele kv tarafı ile ne bilmiyoruz ama yılda bir kere ailece 3-4 günlüğüne gidip sende aileden ayrılmadan bayram geçirsen hem eşin senin insani yönünü görmüş olur hemde büyüklük sende kalmış olur. Mesafeli ve uzak davranırsın gene evine misafir gelene git diyecek de değiller herhalde.

Neyse uzattım benim tavsiyelerin bunlar. Eşin gibi bir dua da ben edeyim:
- Allah selamet versin ailene.

Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.
 
Iki insan arasında her zaman bi takim farkliliklar olabilir.
Yanlis bi evlilik mi yaptım demissin ama bence oyle düşünme
Insanlar evlenirken cok benzer olabilirler ama zamanla da degisebilirler bunu da düşünün biraz.
Benimde esim cok dinine düşkün. Bende pek degilim.
Çocugumuz olirsa bende cok dinle ic ice yetistirneyi düşünmüyorum ilerde kendi secimini kendisi yapsın istiyorum
Anliyorum ama duygusal dusunme bu kadar
Bu cozulmeyecek bi durum degil
Esin sinirinden konusmus birazda.
Kim olursa olsun cocuguna kotulenmek agrina gider eminim
Sizde kendinizii onun yerine koyun kv niz cocugunuza dini biseyler ogrwtmeye calissaydi.
Kiziniz annem bu kadar anlatmiyo deseydi
Kv nde senin annen dinini pek bilmiyor sen onu dinleme falan demis olsaydi
Uzulmezmiydiniz
Gecici bi durum fazla onemsemeyin bence
 

aslında tartışmalarda ne diyeceğimizi yada ne demeyeceğimizi ölçüp tartıp eşinize o şekilde mi konuşuyorsunuz.

bazen istemeden pat diye laf çıkıyor ağzımızdan. tartışmalarda her lafı her sözü irdelersek evli kalmazdı.

diğer taraf açısından bakıyorum. 2 sene sonra tekrar bir nevi evliliğe ikna olan biri var. demek ki eşini seviyor. her ne kadar bu konuda olmasa da diğer konularda anlaşabiliyorlar. yangına körükle gitmek yerine sadece o kelime için biraz yumuşatmak istedim konu sahibini.

kimse bana demesin ben tartışırken tüm kelimeleri ölçer tartarım. yanlış anlaşılmaya mahal verebilecek hiç bir kelime kullanmam. kırmam üzmem diye.... inanmam çünkü
 
LiLyaNa_ .!.:
Belkide anneniz torununu görmeden dönücek kendi ewine :26:

Birde cidden bayramı ayrı geçiriyor olmanız üzücü...

Bayram bu, ama sizden uzakta olucaklar buruk olur insanın içi :26:
Genişletmek için tıkla...

sorma
malesef her bayramda böyle olucaz
çünki eşim kendi ailesi ile geçiriyor bayramları
bi şekilde
paylaştırıyoruz aslında
bayramın ilk günü bizimle ikinci günü orda gibi
ama bu bayram bu olayda bahane olunca erkenden gidiyoır işte



çok pozitif bir yorum olmuş teşekkürederim
böyle düşünebilsem
sanırım içim rahatlıycak



ahhh ahhh
eski halimi gördüm bende sizde
bizdede hiç sorun olamamıştı
açıkcası bu konuşarı pek te açmıyor
tartışmaktan kaçınıyorduk
ama bak senin eşinde şimdiden
evladınızın yetiştirilmesinde kendi düşüncülerinin ağır basmasını istiyor
bende aynen senin gibi düşündüm
bilsin ve ilerde kendi karar versin
umarım diycem ama
muhtemelen sizde bu aşamaların benzerlerini yaşayacaksınız

eşler eşlerine müdahale etmese bile çocuklarına karışma hakkını görüyorlar
aslında bu olayların en madur tarafı
evlatlarımız oluyor
 

Arayı yumuşatmak için yaptığınızı tahmin edemedim.
 
Rabbim nasip ederse benimde çocuğum olacak...çocuk eğitimi hakkında kitaplar vs. okumaya başladım ki öncesinde de düşüncem öyleydi...ne kendi aileme ne de eşimin ailesine terbiye eğitim ve yetiştirme konusunda müdahale ettirmem....gerekirse dile de getiririm bunu....yanlış anlayacaklarını düşünmüyorum...başta nasıl giderse öyle devam eder
 
Son düzenleme:
olaylar birikmiiiiiş ve eşinize fırsat doğmuş patlamaya.
aslında olay sıcak diye size çok büyük geldi bence yani tamamen suçlu bir taraf yok gibi geldi bana.
eşinizin fırsat kollamasından, kızgınlığı sırasında söylediklerinden kırılmışsınız haklısınız ama anneniz de çok uygun davranmamış sanki.
anneniz korumacı davranıp kızınızı sakınmak, korkularından uzaklaştırmak istemekte çok haklı. cehennem deyince ben bile korkuyorum ama torunu ile damadını çekiştirmesi ııh olmamış. "kızım sen şimdi uyu, bunları düşünme" demesi ve ardından belki onu sakinleştirecek bir masal daha iyi olurdu. ne gerek var ki baban bozmuş kafayı filan demeye?
ama eşiniz de sinsilik etmiş, açık buldu mu dökmüş eteğindeki taşları, erkekte hiç sevmem böyle şeyleri.

ve siz de keşke annenize hemen olay sıcakken uyarıda bulunmasaydınız. başbaşa kalıyorsunuz nasılsa o zaman uygun dille söylerdiniz şimdi siz ikisi ile de inşallah barışacaksınız ama onların arası daha da gergin olacak.
 
eşin tipik bir erkek. sakın bu yüzden boşanma.
nasıl ki sen onun ailenle mesafelisin. o da aklı sıra mesafe koyuyor. "benim annemle konuşmuyor, ben de onun annesiyle konuşmıyayım" diyor olabilir içinden. belki hem böyle vicdanını rahatlatıyordur.

gelelim meseleye. hamileyim ve eşimin en büyük korkusu çocuğun arada kalması "senin baban şöyle annen şöyle" lafları. hamileliğin ta en başından "bana söz ver nolur birbirimizi çocuğa karşı kötülemeyelim" dedi. haklı da. biz birbirimize kızarız ama nihayetin o onun babası ben de annesiyim.

annen biraz ileri gitmiş canım. babasını kötülememeliydi. hele de her şeyi babasıyla konuşan bi kıza bunları söylememeliydi. belki boşluğuna geldi.

eşiniz de buna kızmış olabilir ama bu kadar hiddetlenmemeliydi. eşinizin "annen sizi yanlış yetiştirmiş" lafı da çok kötü olmuş. bu laf da edilmez. madem iyi yetiştirmemiş niye evlendin sen bu kadınla derler adama.

gelelim dini görüş farklılığına. sonuçta aynı dindensiniz dimi? eşin sana namaz kıl oruç tut diye sürekli baskı yapmaktansa senin için dua etmiş. bu gerçekten naif bir davranış. aslında islama göre müslüman müslümanı iyi yönde uyarmalı. uyarsa da kırılmamalısınız.

daha 2 senelik evliyim. sizden epey yeniyim. ama çok ciddi ayrılıklar yaşadık. boşanacaktım ben de. ama şunu farkettim. iş biraz bende kalıyor. anne babamla eşimin arasını dengelemeye.

senin de öyle.

eşin böyle laflar etti mi? "ya boş ver annemin de dünya görüşü böyle. torununun böyle şeylerden etkilenmemesini istememiştir. seni kötülemesi yanlış olmuş" diyip geçiştirebilirdin.

annenize de "annecim kızım her şeyi babasına anlatıyor. lütfen hakkında hiç yorum yapma. ondan bahsetmeden bişeyleri anlat" diyip onu da uyarabilirdin.

olur canım böyle şeyler. sakın dert etme.

ayrıca bir erkek için eşi olmadan ailesine gitmesi cidden çok büyük sıkıntı. ben bunu çevremden çok iyi biliyorum. eşine de bu dert oluyor. kv haksız biri olabilir. ama eşini de anlamaya çalışmalısın kuzum.

böyle şeyleri sakın kafanda büyütüp kendini mutsuz etme. eşin kızınla gayet güzel güzel gidip güzel güzel gelecekler. seni sevmese eşin bunları bile yapmazdı inan. ne erkekler gördük şurda kadına çöp kadar değer vermiyorlar. biz de elimizdekinin kıymetini bilelim.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

S
7 aylık evlilikte boşanma aşamasındayım yaşadıklarımı sindiremiyorum
7 8 9
Yorumlar
179
Görüntüleme
10K
kerkenes
K
P
Kız kardeşime kırgınım
2 3
Yorumlar
46
Görüntüleme
2K
opheliiaaa
D
Fikir istiyorum akıl değil!
Yorumlar
7
Görüntüleme
932
rumuzuyok
R
T
  • Kilitli
Ablama çok kırgınım
2 3 4
Yorumlar
75
Görüntüleme
3K
Humakaser
Ailemin çift taraflı davranışları
2 3
Yorumlar
47
Görüntüleme
2K
lacrimas
L
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…