İnatla bir gün ANNE olacağım !

günaydın güzeller

bi arkadaşım vardı 9 ay önce evlenmişti ve eşiyle beraber olamıyodu çok üzülüyodum bu sorununa dün aradı hamileymiş şok oldum dedi zaten bebek de düşünmüyodu çok sevindim bende düşünsenize yaa mevlam onu verecekse önünde hiçbir engel yok yeter ki mevlam ol desin o yüzden arkadaşlar kafanıza takmayın yanlızca dua edin

evet beyzam katılıyorum sana mevlam ol dedikten sonra allahım hayırla çok bekletmeden bizide sevindirsin hayırlı cumalar kızlar
gultun günaydın canım nasılsın

çılıgın nasılsın canım
kardeş topikkk iyi fikir canım

Genç kız, sevgilisine telefon açmış...
- 'Tankut,' demiş, 'seni çok arzuluyorum, geceleri uyku
uyuyamıyorum.
Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel. Seni annem-babamla
tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya
sevişiriz...'
Tankut ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, toy bir delikanlı...
Bir eczaneye gitmiş... Babacan eczacıya;
'Bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk
yaşayacağım' demiş,
'Bu yüzden iyisinden bir kutu prezervatif istiyorum...'
Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu
etmiş...
Tankut hafta sonu nda bir büyük buket çiçekle kızın evinin kapısını
çalmış...
Genç kız kapıyı açmış. Tankut'u doğrudan yemeğe almış...
Delikanlı çok mahçup biçimde masaya oturmuş.
Kızın ana-babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne
eğmiş...
Başlamış dua etmeye...
Ancak dua bir türlü bitmiyor...
Kız sonunda dayana mamış, fısıltıyla:
- 'Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Tankut,'
demiş...
Tankut adeta inlemiş:
- 'Ben de babanın eczacı olduğunu!'

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek
yerken 'Kolumun ağrısından ölüyorum, doktora gitsem
iyi olacak' diye arkadaşına dert yanmış.


Arkadaşı da
-'Yahu ne lüzum var, 'ıleride köşedeki marketin
cıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz
koydular. Üç YTL'ye bir jeton
alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında
getirdigin idrar örneğini açılan
kapaktan içeri veriyorsun, on saniye &nbs p;
sonra neticeyi ve tedavi için yapman
gerekenleri öğreniyorsun' demiş.
'Gördüğün gibi ucuz ve çabuk' diye eklemiş.
Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış
ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş:
Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş.Sıcak
suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir'
Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini
uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazı nas ıl
aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.

Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna
köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne
bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar
örneklerini eklemiş. Tüm bu karışımın üzerine
bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış.
Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı
yanıt gelmiş

1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün

2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp
köpeğinizi yıkayın.
&nb sp;
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.

4.Karınız hamile. ıkizler sizden değil. ıyi bir avukat bulun.

5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuzun ağrısı geçmez....

Kadının Elini Neden Öpersiniz?



Fransız erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?' diye.



Fransız cevaplamış ' Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar.'

Alman erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?'



Alman cevaplamış 'Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar, doğurur.'

Türk erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?'



Türk erkeği cevaplamış-' Bir yerden başlamak lazım! '......

Kadın Olmak!...

Bir kadın çocuktur aslında… Çocuk gibi davranmayı sever. Erkeğin kendisine bir çocuğa gösterdiği şefkati göstermesini ister.Bir çocuğu okşar gibi incitmekten korkarak sevmeli erkek kadını… Ama hiç bir kadın çocuk muamelesi görmek istemez. Söylediği şeyler çocukça da olsa dinlenilmesini, dikkate alınmasını ister.Yani bir kadının çocukluk yapmasına izin vereceksiniz; ama asla onu bir çocuk olarak görmeyeceksiniz..

Bir kadın güçlüdür aslında...

Hatta erkeklerden çok daha güçlüdür. Ama bu gücünü her zaman ortaya koymasını sevmez. İster ki, erkeğin gücü kendisine huzur versin. Kendi kendine yapabileceği şeyleri bile erkeğin yapmasını bekler. Böylece hem daha kadın olduğunu hissedecektir hem de erkeğinin ne kadar güçlü olduğunu görecektir. Ancak kadın gücünü göstermek istediğinde onu engelleyemezsiniz. Yapmak istediği bir şey varsa mutlaka yapar.

Bir kadın sevgidir aslında...

İçinde her za man sevgiyi taşır. Sevdiklerinden kolay ayrılamaz. Sevdiklerini kolay kolay kıramaz. Zor sever; ama, tam sever. Bir kadının tam anlamıyla sevebilmesi için yüreğinin kabul ettiğini beyninin de kabul etmesi gerekir ve sevmezse de onu asla sevmeye zorlayamazsınız. Belki kolayca yüreğine girebilirsiniz. Ancak beyninde yer alamazsınız. Her an terk edilebilirsiniz. Sevmediği halde terk etmeyen kadınlar da var elbette Bunun tek nedeni ise engelleyemedikleri ”acımak' duygusudur.

Bir kadın yalnızdır aslında...

Hiçbir zaman kadını bütünüyle elde edemezsiniz. Kendisine ait bir dünyası vardır ve orada hep yalnızdır. O dünyaya kimsenin girmesine izin vermez. Hiçbir anahtar o dünyanın kapısını açamaz. Yalnızlık onun sığınağıdır. O sığınağa ne zaman gireceğine, ne kadar kalacağına hep kendisi karar verir. Sığınaktayken oradan çıkmaya zorlarsanız, onu sonsuza dek kaybedebilirsiniz. < BR>
Bir kadın çılgındır aslında...

Neler yapabileceğini erkek aklı hayal bile edemez. Üreticiliğinin sınırı yoktur ama bunu ortaya çıkartmak için hayatının erkeğini bekler. Hoyratça harcamaz üreticiliğini. Sadece erkeğine saklar. Bir kadının gerçek erkeği olmayı başarabilmişseniz çok şanslısınız demektir. Çünkü hayatın içinde olan her şey ancak kadınlar olduğunda anlam kazanıyor. Yemek yemek, su içmek bile. Bir kadının elinden içtiğiniz suyla kendi kendinize bardağı doldurup içtiğiniz su arasındaki lezzet farkını anlayabiliyor musunuz? Anlıyorsanız ne mutlu size. Anlamıyorsanız ne yazık ki yaşamıyorsunuz!

............bir kadını ağlatırken çok dikkat edin..!!!

....... çünkü Allah gözyaşlarını sayar.....!!!!

kadın;erkeğin kaburgasından yaratıldı,ayaklarından yaratılmadı..!!!

öyle olsaydı ezilirdi......!!! üstün olsun diye başından da yaratılmadı......!!

AMA GÖĞSÜNDEN YARATILDI......
Eşit olsun diye......

kolun biraz altında...

Korunsun diye...!!!

KALP HİZASINDA SEVİLSİN DİYE!!!

Can DÜNDAR

Adamin biri yeni aldigi arabasi ile ilk defa yola cikmis.
Araba son model, adam radyoyu acmak istemis ama kanal ayar dugmesini bulamamis.
Hemen servisi arayip durumu bildirmis,servis
-'Beyefendi, endiselenmeyin!... Bu yeni model bir radyo, kanal ayari
otomatik.
Siz ne dinlemek istediginizi soyleyin o size uygun kanali bulur' demiş...
Adam hemen radyoya seslenmis :
- 'Iglesias !'
Radyodanbir ses duyulmus :
- 'Julio mu, Enrico mu ?'
Adam: 'Julio' der demez radyodan kadife bir ses yükselmis ve karsisinda
Julio Iglesias' in en sevdigi sarkisi...

Yola devam etmis, bir ara:
- 'Jackson' demis.
Radyo sormus:
- 'Michael m i ? Janet mi ? Jennifer mi ?'
Adam: 'Michael' demis ve karsisinda Michael Jackson...

Arabadan memnun, adam keyifle yola devam ederken yanindan hizla gecen
kamyon arabaya camur sıcratmis.
Adam sinirle: 'Şe rrrefffsiz' diye bagirmis.
Radyo hemen sormus: -Erdo.... mi? Unak...... mi? Gü.. mü

> KADINLARI MUTLU ETME SIRLARI
>
> 01. Saçlarını oksa
> 02. Yücelt
> 03. Şımart
> 04. Gözlerinin içine bak,
> 05. Geleceğe ait planlar yap,
> 06. Dil dök
> 07.Yalvar
> 08. Destek ol
> 09. Yemeğe götür
> 10. Akmerkez'e götür
> 11. Tekneye bindir
> 12. Güldür
> 13. Zeka oyunları yap
> 14. Müzik dinlet
> 15. Teşvik et
> 16. Teskin et
> 17. Affet
> 18. Hayran kal
> 19. Banyosunu hazırla
> 20.. Güven ver
> 21. Kapıyı tut
> 22. Asansörde kat düğmesine bas
> 23. Arabasının kapısını aç
> 24. Isıt
> 25.Sarıl
> 26. Öp
> 27. Ona hasta ol
> 28. Kulağına fısılda
> 29. Ayaklarına masaj yap
> 30. Televizyonun kumandasını ona ver
> 31. Konsere götür
> 32. Onu her yerde ve her zaman bekle
> 33.Tanrıçan yap
> 34. Onunla birlikte rejim yap
> 35. Onunla birlikte spor yap < BR>> 36. O uyumadan uyuma
> 37. O uyanmadan uyanma
> 38. Ne istediğini önceden anla
> 39. Günde yedi kez özür dile
> 40. Sürekli onu dinle
> 41. Arkadaşlarına katlan
> 42. Yorganı çekince ses etme
> 43. Yorganı titretme
> 44. Spor araba al
> 45. Saat al
> 46. Yüzük al
> 47. Küpe al
> 49. Traş ol
> 50. Saç seklini değiştir
> 51. Kareli gömlek giy
> 52. Serbest piyasa kurallarını unut
> 53. Köpeği gezdir
> 54. Yemin et
> 55. Dayan
> 56. Katlan
>
>
> ERKEKLERI MUTLU ETME SIRRI
>
> 01. SOYUN YETER :)
>

Sünnetçinin biri yıllardır kestiği deri parçalarını saklarmış ve bir gün artık emekli olmaya karar vermiş.
Elindeki derileri alıp terzinin birine gitmiş ve
'bana bunlardan bir şey yap, manevi değerleri çok fazla' demiş.
Terzi de
'abi sen bir tatile çık gel o zamana kadar ben de siparişini bitiririm' demiş.
Sünnetçi tatile gidip gelmiş ve ilk iş olarak terzinin yanına uğramış.
Ne oldu benim sipariş demiş.
Terzi de sünnetçiye bir cüzdan uzatmış.
Sünnetçi hışımla 'Ulan bunca yılın emeği bu küçük cüzdan mi? demiş.
Terzi hemen cevaplamış
'öyle deme abi, biraz okşayınca VALıZ oluyor!

Bir cumartesi sabahi.. Iki genc kadin golf oynuyorlar. Sarisin olani topu dikmis.. Sopayi oyle bir savurmus ki.. Top havada kursun gibi ucmus,

obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis.. Kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum

kaldigini gormusler.

Sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis..

"Lutfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum."

"Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli.. "Onemli degil.. Birkac dakika icinde

duzelirim merak etmeyin.."

Sarisin israr etmis.. Oyle israr etmis ki adam "Peki" demis sonunda..

Kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once. Sonra adami cimlere uzatmis. Pantolonun kemerini

gevsetmis.. Elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis..

Biraz sonra sormus..

"Simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.."

"Harika" demis adam.. "Harika hissediyorum.. Ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.."

'Denizli'de araştırma yapmak için kamp kuran bir grup üniversite öğrencisi, kamp yakınına tüneyen bir Denizli horozunun sabahın erken saatlerinde yüksek sesle ötmesinden çok rahatsız olmuşlar...
Sabahın köründe ortaya çıkan horoz, önce dikleniyor, sonra dakikalarca ötüyormuş...
Tabii ekipte ne uyku ne de huzur bırakmıyormuş.. .
Sonunda sabırlar tükenmiş...
Susturmak için başlamışlar horozu kovalamaya.. . Horoz önde.. Gençler peşinde...
Mahalle arasına dalmışlar... Kovalamacayı gören, fakat bir anlam veremeyen yaşlı dede, seslenmiş:
- Hey, evlatlar!.. Bu zavallı horozu niye ürkütüyorsunuz? ..
- Dede, sabahın köründe ötmeye başlıyor, kampı ayağa kaldırıyor. O yüzden başını keseceğiz!..
- Yazıktır evladım yapmayın!.. demiş ihtiyar, bırakın, ben onun sesini keserim, bir daha da rahatsız etmez sizi...
Gençler bunun üz erine kovalamayı bırakmışlar.
Ertesi sabah, hafif 'gak - guk' sesleri dışında horozdan kayda değer hiçbir ses çıkmadığını görünce de şaşırıp dedeye koşmuşlar:
- Yahu dede, ne yaptın da bu horozun sesini kestin?..
ıhtiyar gülmüş:
- Kıçına zeytinyağı sürdüm. Horoz kabararak ötmeye yeltendiğinde, gerisi tutmuyor ki kuvvet alsın... Ancak 'gak - guk' edebiliyor.. .
Kıssadan hisse:
Arkan sağlamsa, istediğin kadar kabarır, diklenir, sözünü dinletirsin.
Arkan bir gevşemeye görsün, ancak 'gak-guk' edersin...

Bir erkek neyi bekler?



Gercek 1 kadin bekler,annesinin besledigi gibi onu besleyen,



Evini temiz,pak ve sicak tutan,




Dir dir nedir bilmeyen,


Paranin kiymetini bilip alisveris e tmeyen,

Bütün gün calisip,



Bütün gece dans edebilien,


Ve asla HAYIR! demeyen,


Asla basi agrimayan;


Ve her zaman tedbirli,


Yalniz kendisini sevecek,


Ve şımartacak bir kadın


BEKLER...............................................


ÇOK BEKLEEEEEEEEER.............:):):)

HEKiMLiK VE FAH...LiK

a.. Her ikisi de dünyanın en eski meslekleridir.
b.. Her ikisi için de 'Allah muhtaç etmesin ama yokluklarını da göstermesin' denir.
c.. ıkisinin de aldığı ücrete 'vizite ücreti' denir.
d.. Eğer özel sektörde çalışıyorlarsa ne ala, toplumda her ikisininde saygınlığı
yüksekolur; ama eğer kamu sektöründe iseler halleri perişandır.
e.. Sosyetik olanları daima el üstünde tutulur; sık sık televizyonlarda,basinda
boy gösterirler.
f.. Her ikisinin de çalışma saatleri düzenli değildir. Ne zaman çağırılırsa o zaman gitmek
zorundadırlar.
g.. Her ikisi de müşterilerini seçme şansına sahip değildir.Ancak müşterileri onları
seçebilir
h.. Muameleleri iyi olmak zorundadır, müşteri memnun kalmazsa bir daha gelmez.
i.. Her ikisi de otobüste, trende vs. yolculuk yaparken yanlarında oturan kişiye
mesleklerinin ne olduğunu söylemekten çekinirler. Aksi takdirde yanlarındaki
kişi kendilerinden yararlanmaya kalkışabilir.
j.. Mesleklerini sevmeseler de bir kere başladılar mı artık geriye dönüş yoktur.
k.. Her ikisi de çocuklarını en iyi okullarda okuturlar kendileri gibi olmasınlar diye...l.. 'Ne olacaksan ol ama en iyisi ol' düsturu her iki meslek için de geçerlidir.
m..Her ikisinin de en büyük hayali, bol para kazanıp, en kısa zamanda bu
meslekten kurtulmak ve normal insanlar gibi bir yaşam sürebilmektir.
Ama nerdeee...
Antik şehirlerden günümüze kadar genelde iki yapı ayakta kalmıştır...
Şifahane ve kerhane. Çünkü ikisi de yıkılmasın diye çok sağlam yapılmışlardır.

üyük ve Küçük Göğüsün avantajlarını bilin de kızlar, aynaya bakıp keyfinizi bozmayın..

Büyük Göğüslüler..
- En berbat bir günde dahi taksi bulurlar..
- Otobüste erkekler en güzel yeri onlara verirler..
- 'Jogging'i seyrine doyum olmaz bir spor haline getirirler..
- Kısa boylu erkekleri ikna kabiliyetine sahiptirler..
- Paralarını emniyetle taşıyabilecekleri bir yerleri vardır..
- Kaybettikleri küpelerini ilk nerde arayacaklarını bilirler..
- Airbag'sız arabaları rahatlıkla satın alabilirler..

Küçük Göğüslüler..
- Sokakta eğildiklerinde trafik kazasına neden olmazlar..
- Her zaman ayak parmaklarını görebilirler..
- Karınlarının üzerine yatıp keyif yapabilirler..
- ınsanlar onların tişörtlerinin önündeki yazıyı kolay okuyabilirler..
- Sinemaya geç gelince, bütün bir sırayı rahatsız etmeden geçip yerlerine oturabilirler..
- Yüzükoyun yere kapaklanma tehlikesi olmadan aerobik yapabili rler..
- "Kesin bu estetik yaptırmıştır" dedikodularından daima uzak kalabilirler..




Yaşlı kadın geminin güvertesinde denizi seyrediyormuş.. Hava çok

>> >rüzgarlıymış ve şapkası uçmasın diye iki eliyle sıkısıkı

>> >tutuyormuş...

>> >Derken bir genç adam teyzemize yaklasmış...

>> >"Hanımefendi, kabalık etmek

>> >istemem ama rüzgardan eteğinizin havalandığını

>> >bilmeniz gerek diye düşündüm...."

>> >Teyze hiç oralı olmamış: "Evet ama ne yapabilirim,

>> >buşapkayı iki

>> >elimle

>> >ancak tutabiliyorum, yoksa bırakayım uçsun mu?"

>> >"Ama hanımefendi ben demek istedim ki

>> >eteğinizhavalandıkça bazı

>> >yerleriniz

>> >görünüyor!!!"

>> >Teyzemiz adama şöyle bir bakmış ve gülümsemiş:

>> >"Evladım... Eteğimin altından

>> >görünen 85 senelik ama ben bu şapkayı dün

>> >aldım!!!"

2 dk. gülme molası..


Acı kaybımız

3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz
kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade
bir törenle evin arka bahçesine gömdük.

Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip
Necmi'yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne
olabileceğini sorduğumuzda ''Abi onlar kış uykusuna
yatar'' cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin
başı sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok
yaşamam herhalde.


Annemin Maceraları

Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon
kanalında, el ele tutuşmuş Shrek ve Fiona'yı gören
annem, 'Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti
mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.


Alfabe

Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli
bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün:
'Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi
geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan
öretmicen mi?' deme cesaretini gösterdiği için.


Annem!

'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve
sonra da 'CD çalar çalışmıyor!' diye feryat eden
anneme alkış az geliyor!


Modem

Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan
anneanem 'Bu ne?' diye sordu. Ben de kolay anlasın
diye 'Hani benim bilgisayarım var ya onunla
internete giriyorum. ışte internete girmek için o
kutu zorunlu.' diye uzun uzun açıkladım. Anneannem
dinledi beni; 'Yani modem bu' dedi ve konu
kapandı...


Yaz Okulu

Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı
müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu
yaratıcılığa şapka çıkartılır.


Beyin göçü

Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız
Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındaki arkadaşına
dert yanmaktadır. ''Şekerim dördüncü kez girdim
ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda
Amerika'ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor
işteeaa!'' Sen git, masrafları ben karşılıyorum.


Alman yazar

Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir
bitince sınıfa dönüp 'Bu şiiri ünlü Alman yazar
Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.


Düz mantık

Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev
kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç
adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında
''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki
Trabzon'dasınız.


ıngilizce yazılısı

Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........'
şeklindeki boşluğu 'Nice mutlu yıllara!' şeklinde
dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz
anlayamadığımız öğrencime istiyorum.


Hügo'lar Beşledi

Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni
tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci
Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.


Ne zaman?

Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu
vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları
sıralıyordu; 'Sakın çocuğun moralini bozmayın,
sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle
babama yönelikti; 'Hele de sen, sakın çocuğun
gururunu kırma.' Babam daha fazla dayanamadı ve
sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'


Havale

Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını
bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı
teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: 'Parayı kim
alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap
veriyor: 'Bu paranın hayrını görme ınşallah
yazalım.'


Lamba

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa
gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum
polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o
geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'


Hacim nedir?

Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen
Bilgisi sınavının 2.
sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek
açıklayınız.' Öğrencimizden gelen
cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek:
Nasılsın hacim?'

yaa bugün neden kimse uğramamış benden başka beyzaa nerdesin esram adet oldun muu
aylin canım nerdesin

canımm yanlız mı kaldın

yazılar çok iyi bu arada gülüyoruz :)

zeytin1007 .!.:

yaa bugün neden kimse uğramamış benden başka beyzaa nerdesin esram adet oldun muu
aylin canım nerdesin

Genişletmek için tıkla...

burdayımm topikimiz terkedilmiş topiklere karışacak... :gitme:

evet canım yaa
terkedildim terk edildimmm