Cennetteki Meleklerimize Yazdığımız Mektupları Paylaşalım

küçüğüm...

içimde olduğunu öğrendiğimde çok sevdiğim portakal suyunu neden içemediğimi anlamıştım..Canın istemiyordu..

Şimdi burda olman için neler vermezdim.Halbuki seni kendi irademle ittim hayatımdan..Senden sonra parklara bakamadım, çocukların başını okşayamadım...Bebek beşikleri kabusum oldu...Atlatamadım..

Beni cennette beklediğini biliyorum..Ben de yanına geleceğim bir gün ama sana kıymanın günahının bedelini çekerek geleceğim..

Sana yandığım günlerden bir gün, satınaldığım o minicik çorapların hala paketinde dolapta duruyor.Ulrason resmini aradan geçen 1 seneye rağmen saklıyorum..Yakında bir bebeğim olacak sa da sana yangınım geçmez sanırım..Hayatında bazen hatalar da yapabilen bu anneni, daha doğrusu annen olmayı beceremeyen bu kadını affet..

Neye benzediğini, cinsiyetini bilmiyorum...Seni öğrenmemle yok etmem arasındaki o bir haftada sana çok bağlanmışım..KAlbim kaldıramamış baksana..Sıkıntılar, üzüntüler, dertler kederler yüüne bakınca geçiverecekti biliyorum..Cennetin ortasından bu kadına dua et..Allah haneme bir melek göndersin..Kurtuluşum, huzurum, sevincim, kendimi buluşum olsun.
 
öyle güzel şeyleryazmışsın ki inan acını daha edirneden hissettim.Ben aranıza dün katıldım ve şöyle göz atarken senin yazdıklarına gözüm takıldı.ben henüz anne olamadım tedavi görüyorum ama inan seni çok iyi anlıyorum.ben bebek özlemiyle nasıl yanıyorsam sende evlat acısıyla öyle yanıyosun.Allahım hepimize hayırlı zamanda hayırlı evlatlar versin.yeni bebeğininde ömrü uzun olsun şimdiden inşallah.
 

Bana da aynen doktor çok evham yapıyorsun dedi,ama 3 gün sonra erken doğum yüzünden bebeklerimi kaybettim...senağlama senağlama
 
bebeklerini kaybeden arkadaşlara Allah sabırlar versin dilerim. Düşünce dediğimiz şey insanı yiyip bitiriyor.Takıntı haline getirmeyip gerekenleri yapmak lazım...Ama bu sadece dile kolay..

En kısa zamanda sağlıkla sıhhatle meleklerinize kavuşursunuz inşallah
 
bitanecik güzel kızım,adını nisa nur koymuştum, seni her düşündüğümde o bembeyaz yüzün ve minicik ellerin gelir aklıma,o göğsümdeki sütleri son emdiğin an gelir gözümün önüne,ne kadarda çok emdin çokmu sevdin sen annenin sütünü çokmu tatlı geldi sana belkide son rızkımı bitireyimde öyle gideyim dedin,seni ilk kucağıma verdikleri an gelir aklıma ,ne kadarda masumdun yanımda öylece yatarken ne kadar güzeldin,belkide cennete gideceğin için Allah sana o nuru vermişti,Allah seni çok sevdi yanına aldı annecim,9 ay gün gün adım adım saydım sana kavuşacağım günler bitmek bilmedi o gün geldi çattı sana kavuştum sadece 1 GÜN kokladım seni,sonra yine terkettin beni annecim....hangi anne bebeğine kavuştuğu ilk gün öleceğini düşünür,hiç düşünmemiştim gideceğini bundan sonra hep yanımdasın sanmıştın geceleri sana sarılıp uyuma hayalleri kurdum hep,bana anne diyişini hayal ettim,ilk gülüşünü hayal ettim,ilk attığın adımı hayal ettim,sana giydireceğim süslü püslü elbiseleri düşündüm hep,tokaların bile hazırdı,saçlarınla oynayacaktım senin,ama olmadı... hayallerim yarım kaldı annecim.göğsümde sütleri sağıp lavaboya dökmek o kadar zoruma gittiki o kadar ağladımki onlar senin hakkındı annecim ama olmadı...Ölümü yakıştıramadım sana,o güzel yüzün nasıl girdi toprağın altına,toprağı atan nasıl kıydı sana,kundak diye aldığım beyaz battaniye kefen oldu sana...kefen olacağını hisseder gibi beyazını seçmişim annecim...asla isyan etmedim alın yazısı buymuş biliyorum gittiğin yerde iyisin sen meleksin çünkü meleklere iyi bakarlar dimi annecim...bekle beni... buluşuruz birgün.. bana şefaat et olurmu bebeğim...
 
ayse 20 başınsağolsun canııım o kadar içten yazmışsınki ağlamaktan içim dışıma çıktı offff ooooooooooofffffffffffffffffff
 
Merhaba anne:…

Bugün cennetteki üçüncü günüm.Sensiz geçen üç koca gün.

Dün gece gökyüzünden sana baktım.Bütün gece odamdaki yatağıma bakıp ağladın.Sana ağlama dedim ama sen duymadın.Hani derdin ya “cennet anaların ayağının altında” diye, işte ben senin ayaklarının altındayım anne…



Bugün cennetteki üçüncü günüm anne…

O kadar güzel ki burası anlatamam.Senin şefkatin bile var ama senin kokun yok,sen yoksun.Bu gün yıldızlar iftar yemeği verdi ay dede tutuldu gelemedi.



Bugün cennetteki üçüncü günüm hala yokluğuna alışamadım,canım sıkılıyor anne. Yeryüzünde olan savaşlar gökyüzünü kirletiyor,her gece bulutlarla siliyorum.Oyuncaklarıma bakıyorum-bulamıyorum.Bana oyuncaklarımı yollar mısın anne…



Bugün 7 Ekim anne.Cennette bayram günü, bir sevinç ki sorma gitsin.Az önce cennete gelenleri alkışlarla karşıladık.Hepsinin yüzleri bulut gibi beyazdı.Hepsi Askerdi.

Saymayı öğrendim tam 15 kişiydi.Geçerlerken başımızı okşadılar, bi tanesi beni kucağına aldı adı KASIM mış.”Senin Yaşında 2 Kızım Var” dedi…Dayanamadım ağladım…



Bugün Cennetteki üçüncü günüm anne…

Burada tek annesi için ağlayan ben değilim asker ağabeylerde ağlıyor.Onlar ağladıkça yeryüzünden dualar yükseliyor melekler dua taşıyor .Gökyüzü şenleniyor.
Çünkü burada Şehit ağabeyler Yaşıyor Anne….senağlamasenağlamasenağlama
alıntıdır ben bebegımı 7 ekımde kaybetmıstım cok etkılendım
 
Benim bitanecik oğlum,seni çok özledim bebeğim...Hiç aklımdan çıkmıyorsun,ben ne yapacağım sensiz,günler çok zor geçiyor...Meğer seni görmeden ne kadar çok alışmışım,ne kadar çok sevmişim seni...Annecim benim seni çok seviyorum...
 
Minik meleklerimm,
canım kızım , canım oğlumm
evet annem 1 seneyi geçti sizi kaybedeşim geçen yıl bu zamanlarda hayatımın en zor en acılı en tarifsiz günlerini yaşadım hala bile o zaman dilnlediğim şarkılar şimdi duyunca gözlerim doluyor her şarkıda sizi buldum sanki sizi anlattı :çok üzgünüm: tarifsizdi duygularım hissedyiordum birşeyleri ama konduramıyordum çok dua ettim sağlıklı gelin diye olmadı kuzularımm ....
Unuttum sizi sandınız di mi hayır asla.. nasıl unuturum size demiştim miniklerim hiç bir eşyanızı kimseye vermicem ölene kadar saklıcam onları diye evt 1 çorap bile vermedim kimseye herşeyden çift çift var kimi pembe kimi mavi .... sizi zor buldum kolay kaybettim ama yinede isyan etmedim .. neden mi meleklerim çünkü bu dünyada olmasada yine beni bekliyorsunuz yine sizi görücem biliyorum.....
BARAN' IM BERFİN' İMM........ Rabbim mucize bir şekilde kardeşinizi gönderdi bana çok seviniyorum ama bir yandanda korkuyorum yine aynı şeyleri yaşarım diye
sizi kaybettiğim haftalara yaklaştıkça korkularım büyüyor 18 haftaya geldik sayılır..... ya kardeşinizide kaybedersem ya o da beni bırakırsa meleklerim öyle korkuyoru m ki kimseye anlatamıyorum babanıza bile.... öyle hevesli ki babanız görseniz tabi bende ikiznizde yaşayamadığm duyguları yaşamak kucağıma alıp koklamak istiyorum ikiznizinde kokusunu inşallah kardeşinizde hissederim.....
hala aklımdasınız bakamadım keşke baksaydım :çok üzgünüm:
Şİmdi elbiselerinizi bornozlarnızı beşikleriniz hepsi kardeşiniz olcakk he bu arada annem erkek kardeş geliyor size üzülme kızım senin pembelerinide giydircem kimseye vermicem ikinizi anıcam bırakmıcam meleklerim biliyorum hep dua ettim size siz meleksiniz yeni kardeşler gönderin diye evt gönderdiniz şimdi dua edin annem sağlıkla gelsizn sizde kaybettiklerimi bunda bulayımm ....
MELEKLERİMİ UNUTMADIMMM senağlama

Hala aşksın sen
Ama sadece şarkılarda

sırılsıklam bir özlemdi
gözlerimden akan
damla damla bir ümitle
içimde oyalanan
dokunmanın coşkusuyla
taştı boşandı birden
saklanamaz bir çağlayışla
kurtulduk esaretten

evet sendin beklenen
evet sendin istenen
eksikliği gözlenen
yokluğunda özlenen

asabiydim ondandı
hep mutsuzdum ondandı
yıllar yılı saklandı
gözyaşıyla kutlandı

Gidişinde çok ani oldu ya gelişin gibi
İşin doğrusu varlığına alışmaktan daha zor oldu Yokluğuna alışmak
Alıştım mı bilmiyorum ama maecbur olduğumu biliyorum
Boşver coskusuda çok güzeldi varlığının
Yokluğunun acısıda hiç fena değil hani

Soranlara neden böyleyim bilmediğimi söyledim
Yalandı bu sensizlikti
Keyifsizlik sebebim
Gelişinle eksik parçam
Bir anda tamamlandı
Sende gördün ya
o an sevinçten nasıl da ağlandı
 
Ruhumun yarısı oğluma;
canım yavrum...belki de hiçbir zaman sana olan duygularımı yazdığım bu satırları okuyamayacaksın...bunu biliyorum...ama uzaklarda biryerlerde bizi gördüğünü ve kavuşacağımız günü beklediğini biliyorum...gittin bebeğim...daha tadını alamadan,kokunu duyamadan,sevgi dolu ninnilerle bağrımda seni uyutamadan...bizi tarifi imkansız acılarla başbaşa bıraktın gittin....bizimle olmayı ne kadar istediğini biliyorum...daha seninle ilk tanıştığımız gün gözlerin açılmamışken,daha teninin rengi gelmemişken kendin gibi minicik bir solunum borusuna sımsıkı tutunuyordun medet umarak...işte dedim benim oğlum tıpkı benim gibi güçlü,dirayetli,inatçı...o annesinin oğlu....başaracak...yaşayacak....dedim...ama olmadı...bizi görünce gülümserdin hep o camdan dünyanın içinde...evdeki akvaryumu o küveze benzettim hep...sen gittin bebeğim ama o balıklar hala yaşıyor...hele baban içeri girince ona ne hareketler yapıyordun baban seni kameraya çekince izliyordum...aylarca uzaktan izledik seni film gibi...göstermediler ki...sen iyi ol diye ona da olur dedik...ne yapabilirdikki??boynumuz bükük kaldı hep...ama şimdi hepten yetim kaldık...sensiz dünya boş ve anlamsız canım oğlum...ama gücümüzü sana olan sevgimizden alıyoruz...birgün hayatımıza girecek yeni melekler için göğüslemek zorundayız tüm acıları...sen bize kısa da sürse bambaşka duygular yaşattın...dünyanın en güzel ve kutsal duygusunu...evlat sevgisini...seni solunumunu kendin yapabildiğin günlerde 2 kez kucağıma aldım...yüzüme öyle baktınki anne beni al götür der gibi...içim paramparça oldu...ben seni götürmek istemezmiydim yavrum???o mis gibi kokunu duydumya kopamadım hepten senden...ama yaşaman için hastanede kalman lazımdı...nasılsa birgün iyileşecektin kavuşacaktık hiç ayrılmayacaktık...seninle bu anlarımız saniyelerle sınırlıydı ama bir ömre bedeldi....keşke elimde olsaydı yaşaman için dünyaları verseydim...ama elimde değilki....yazımız böyle yazılmış...çok güçlüyüm senin için...birgün bizi sevindirecek kardeşlerin için....bizim mutlu olduğumuzu görmek isterdin biliyorum...birgün olacağız sen gör diye...canım yavrum duygularım çok daha yoğun ve çok ama satırlara sığmazki...biz zaten kalplerimizle birbirimizi anlıyoruz annem...sana diyeceğim şey:sen ruhumun yarısısın yerini hiçbirşey tutmaz...sen hep vardın ve hep varolacaksın...hiçbir şey seni unutturmaya yetmez ....seni asla unutmayacağım....annen....
 
canım oğlum efemmmm
her anneler gününde ağlarım her anneler gününde hala seni anarım senin yeri kimse doldurmadı doldurmayacağınıda bilirim....
seni doğurduğum gün doğum günüme 3 gün anneler gününe 4 gün vardı her şey çok iyi diye bilirken seni almadan eve dönmenin burukluğunu yaşamaktaydım sadece 1 gece evimide yattım ve ertesi günü sabahın erken saatlerinde gelen tel.sesine uyandım ve içimden bir şeyeler koptu anladım birşey olduğunu sana bir şey olduğunu anladım seni kaybettiğimi biliyordum öldğün gün anneler günüydü ...sensiz geçirdiğim 3.anneler günü..evimize seni kuacağımda getirmeyi o kadar çok hayalediyordumki ama ölünü değildi.................................................................................

şimidilerde bir kardeşin daha olacağının haberini aldık mutlu olduk ama senin yerin başka bitanem seni hala kardeşine anlatmaktayım adını dilimden hiç düşürmedim herkese inat oğlıum var ölmüş olsada benim bir oğlum var dedim.....
seni seviyorum annecim seni seviyoruz bebeğim...
annen,baban,kardeşin ecrin nisa ve karnımdaki yeni kardeşinle hep yanındayız....asla unutmadım unutmamda ....
 

iremnur acısı tüm yüreğimle paylaşıyorum.biliyorum bütün sözler anlamsız.şunu bilmeni istiyorum.kalbi aynı acıyla yanıp kavrulan bir anne olarak acını paylaşıyorum
 


yasemıncım .. allah sabrı versın yenı gelıcek olan bebegınzle ve ınatcı asi kızınız ecrinle mutluluklar dılıyorum.. evet unutulmaz 10 cocugunda olsa... o yuzden kımse unut demesın burdakılere..
 
allah razı olsun hepinizin yazıları çok duygusal ama bizim kalplerimiz ağlıyor ne yaparsak yapalım içimiz yanıyor Allah cümlemize hayırlı haberler almayı nasib etsin
 
semaaa29 cnm doktorlar kendilerini temize çıkartmak için boğazına süt kaçmış boğulmuş dediler biz onu 1 saniye bile yanlız bırakmadık boğulsa farketmezmiydik,sadece ateşlendi halsizleşti 1 saat içinde gittti.
 
bebeğim bu sana ikinci mektubum bugünlerde özlemini daha çok hisseder oldum,minik ellerini avuçlrimda tutmayı daha çok ister oldum nedendir bilmem bugünlerde içim daha bi yanar oldu tekrar anne olmak istiyorum olmuyoo ondandır belki ama seni ne kadar özledim bilemezsin her gün rüyalarınma giren bebek senmisin yoksa ne kadarda büyümüşsün..
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

MUCIZEME MEKTUBUM
Yorumlar
18
Görüntüleme
873
Beyza Nur
L
Cennet kuşuma mektup...
Yorumlar
4
Görüntüleme
1K
leylosvemecnun
L
M
  • Kilitli
Nolur okuyun bna yardim edin çok çaresizim:(
7 8 9
Yorumlar
174
Görüntüleme
14K
gul2016
G
I
Kızıma mektubum..
Yorumlar
2
Görüntüleme
483
ikincielci
I
P
Ben Anne oldum❤ Melegimle yeniden doğuş hikayemiz ❤ *normal dogum*
Yorumlar
17
Görüntüleme
4K
mutluannemutlubebekk
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…