- 23 Ağustos 2012
- 51.263
- En iyi cevaplar
- 1
- 238.669
- 898
anne baba yurt dışında çalışmış eşimi türkçesini unutmasın diye türkiyeye göndermişler
ardından 2 kardeş daha bu şekilde gönderilmiş
sömestr tatilinde eşim ve kardeşleri yaşadığı ülkeye gidip onları görmüş
yaz tatilinde de 5 hafta anne baba türkiyeye gelmiş
7 yaş ile 15 yaş arası bu şekilde geçmiş 7 yaşından öncede babaanne yanında sadece hafta sonları anne babayla vakit geçirmş
aslında çok farkında ama bunun için mücadele etmiyor
canım eşin aile içinde büyümemiş ya ondan olabilir bence, nasıl oyun oynanacağını bilmiyor da olabilir, benim önerim 2018-her güne bir oyun diye bir takvim var ondan alabilirsiniz, orda yazılı bir sürü oyun örneği var, belki eşin görürse bu oyunu beraber oynayalım oğlum diyebilir
tabi ki cocugunu sevip, oldugu gibi kabul edeceksin. Cocuk zaten hayatindaki en onemli insan olan anne babasina baglanir ve onlarin onayini almak ister.
Cocugu kosulsuz sevmek onemli, oldugu gibi kabul etmek
Benim babam 1 yaşındayken babası öldürlmüş yani onu hiç görmemiş sayılır. Sonra 2 yaşındayken yurda vermiş babaannem ve 18 yaşına kadar yurtta büyümüş. Ben de babamın bizimle oynadığını, WC’ye götürdüğünü hiç bilmem ama elimdeki bütün parasını bizim ihtiyaçlarımız İçin harcardı, haftasonu pikniğe vs giderdik yani büyüyünce de baba koz yada kardeşimle baba oğul ilişkisbde öyle kötü bir durum olmadı . Bbabasının onu çok sevdiğini ve sevgisini farklı yollardan gösterdiğini anlıycaktır zaten oğlunuz büyüyünce. Büyüyene kadar siz gün içinde babasının onu çok sevdiğini onun İçin ... aldığını yaptığını vs anlatın biraz
sanırım istek meselesi bizimde ben çabuk sıkılırım oynamaktan ama babaları daha uzun oynar akşamları. bizimkiler top oynamayı saklambaç oynamayı sever
Eşinizin bilinç altında evlatla, evlat olmakla ilgili sorunları var gibi. Kendine karşı güven eksikliği de hissediyor olabilir. Bence eşinizi psikolojik danışmana yönlendirebilirsiniz. Bana kötü bir babadan çok endişeli bir baba gibi geldi.
Sanırım eşiniz kendi içinde aşamadığı sorunları var ki içi huzursuz, o yüzden kendini oyuna veremiyor sıkılıyor hemen,
Siz ne kadar anlatırsanız anlatın anlayacağını sanmıyorum.
Psikoloğa gitmesini sağlayın lütfen, bunu çocuğunuz için yapın.
Benim eşimin babası da çok kötü bir adammış hep dövermiş
Ama eşim her akşam işten geldiğinde, kızım o zamanlar 3 4 yaşındaydı, hep etkinlik yaparlardı. Öyle keyif alırdı ki kızıyla oynamaktan.
Umarım eşiniz oğluyla güzel bir bağ kurarlar.
Hayır abartmıyorsunuz kesinlikle..
Tarif ettiğiniz adam da benim babama benziyor.
Eşinizle konuşun sık sık. Bunun sosyal açıdan çocuğa zararlarından bahsedin. Oğlu onun gibi iletşimsiz, ilgisiz, sevgisiz bir insan olsun ister mi sor..
Eşiniz şimdi oğluyla iletişim kurmuyor ya yaşlanınca da durumun tersine döneceğini bilsin..
Baba olmuş kocaman adam bu 6 yaşındaki kardeş değil. Bana çok absürt geliyor bu kendilerine bakamayan ne baba ne koca ne de sorumlu birer birey olmasını beceremeyen koca koca adamlar. Adamın karısı bir gün eve gelmeyince adam aç kalıyor yani sizin durumunuz böyle olmayabilir ama çocuk kendiliğinden olmuyor bu adam büyümüş, evlenmiş, çocuğun sorumluluğunu alabileceğini düşünüp çocuk yapmış ama çocukla ilgilenilmesi gerektiğini düşünemiyor mu? Yani köşe yastığı değil ki baba bu. Sorumlulukları eşit paylaşıyor olmanız lazım. Sadece çocuk da değil ev için de aynı şekilde olmalı. Tabii bu benim görüşüm.
Eşiniz aile olma açısıbdan problemli bir insan bence. Bir terapiste görünsün. Ben kötü baba olduğunu ya da çocuğunu sevmediğini düşünmüyorum. Sadece anne baba ilgisi nasıl alınır verilir bilmediği için korkuyor olabilir.
akıl akıldan üstündür dedikleri işte bu olsa gerek..Oğlunuz kreşe gidiyormuş. Bu durumu kreşteki pedagogla konuşun. Bir toplantı organize edin. Babaların mutlaka katılması gereken bir toplantı. Ve pedagog babanın çocuğun yaşamındaki önemine de değinsin. Orada çocuklarıyla ilgilenen duyarlı babaları görmesi çok olumlu etkileyecektir. Mesela benim eşim ilgilidir tamam ama böyle bir kreş toplantısı onu çok etkilemişti. Oğlumun sınıf arkadaşlarının bazılarının babalarının aşırı ilgili olduğunu görünce, Ben de oğluma böyle yapıcam, buraya gideceğiz, böyle oynayacağız falan diyordu.
Bence günümüz çocukları için büyük sorun bu.
Bu yüzden kendisi gitmese oğlunuz ve iz bile bir pedagoga gidin. Bir süre sonra pedagog ailecek görüşmek isteyecektir ya da siz derdinizi anlatın rica edin... Babası da kendinde olan eksikliği bu sayede anlayacaktır. Ben dikkat dağınıklığı için gittiğimde psikolog ailece görüşmek istedi mesela. Ve ilişkilerimiz güzelleşmeye başlamıştı.
empati yapmasını istedin mi eşinden?
"senin anne baban yurtdışındaydı, onlara hasret büyüdün.
senin evladın, yanında olduğun halde senin ilgine hasret.
ailen senden "kusura bakma yavrum, uzaktaydık" diye özür dilese hak verebilirsin.
ama sen aynı evde yaşadığın evladına ilgisizliğine nasıl bir bahane bulacaksın? merak ediyorum"
derdim.
eşimde işe yaramıştı benzer bir konuşma.
Ahh kıyamam kuzu. Eşim oğlumu kıskanıyor mu gibi bir şey demişsin. Niye öyle düşündün?Nisanda 4 yaşına girecek
Ahh kıyamam kuzu. Eşim oğlumu kıskanıyor mu gibi bir şey demişsin. Niye öyle düşündün?
Yada ben mi abartıyorum böyle mi olması gerekiyor lütfen yardımcı olun
Doğru söylüyorsunuzsorun var bence ailesi dağılmış baba ölmüş babalık babadan öğrenilir çoğu kez ama eşinizde bu figür eksik kalmış eşinize guzelce izah edin zira onun gibi olur...
HaklısınızGizli seven babalardan. Sevgisini göstermiyor otoriter takılıyor. Oturun ciddi ciddi konusn aranızda geçen diyaloğu aynen esinizede söyleyin..
Evet keyifli bir anını yakalayıp güzelce konuşmak mantıklıBu olayı olduğu gibi anlatin eşinize bence .
Bence bahanesi hazır kırıp döküp rahatlıyor sonrada pişman olup özür diliyorEşim annesini dört yaşında kaybetmiş
Ve 3 ay sonrada üvey anne gelmiş başlarına
Kadında annelikten ziyade düşmanlık etmeyi tercih ettiği için eşim hala amca teyze arkadaş evlerinde büyümüş yıllarca.
Yani eşiniz yine belli sabit bir yerde kalmış
Ama benim eşim bir orda bir burda dolanmış durmuş
Ama buna rağmen çocuğuna karşı çok bağlıdır
Oynar ilgilenir alır gezdirir vs .
Eşinizin sorunu sanki çocuğu kabullenememiş , alışamamış gibi
Mantıklı fikir inşallah bizde de işe yararçocuğunuza babasına mektup yazmasını önerin yazamayacak tabi ki çizgiler çizecek ama ne yazdığını sorun söylesin ya kaydedin bunları gösterin ya da siz söyleyin eşinize bizde işe yaramıştı bizimki doğaçlama gerçekleşti ama işe yaramıştı belki eşiniz bu yönünü görür böylece üzülür ve düzelir
Futbol falan da mı oynamıyor, bence kendi de baba görmediği için baba nasıl olur bilmiyor. Aslında ailelerden ne görüyorsak eninde sonunda ona dönüyoruz o yüzden ne biliyorsa bildiği kadarını yapıyor ama bilmeyene öğretmek lazım derimöncelikle eşimden kısaca bahsedeyiö ,
Kendi iş yeri olan bir esnafın ne kadar derdi varsa o kadar derdi sıkıntısı olan
Aile yanında büyüyememiş
Ailesi onu sinirli ve öfkeli olarak kabul etmiş
Babasını erken yaşta kaybetmiş genelde dede yanında büyümüş biri
Benim en büyük sıkıntım iletişimsizlik ve oğluma karşı ilgisizlik
Evimizin hiçbir ihtiyacı yok oğluma ve bana arada jestler yapan hafta sonu mutlu mesut gezen tozan bir aileyiz
Gel gelelim oğlumu kıskanıyor mu yoksa aile kavramını bilmediği için mi yada gerçekten çocukla nasıl oyun oynanır bilmediği için mi bilemiyorum ama asla anlaşamıyorlar
Genelde oğlumu görmezden geliyor
Babasına birşey soruyor eşim duymuyor
Oyun Zaten oynamıyorlar
Wc ye benim götürmemi ister
Gece uyku rutininde benim kitap okumamı ister
Vs vs
Dediğim gibi aslında çok seviyor en ufak bir hastalığında müthiş üzülüyor , marketten gelirken ona sevdiği şeyleri alıyor vs ama ilgilenmiyor
Tamam kabul ediyorum benimde babam bizimle ilgilenmezdi oyun oynamazdı sadece maddi anlamda desteği vardı ama ben eşimle oğlum arasındaki ilişkinin bu şekilde olmasını istemiyorum
Bugünkü oğlumla aramızda geçen diyoloğu aktarayım
Oğlum : anne birlikte oyun oynayalım mı
Ben : olur annecim sen öğretmen ol bende öğrenci ne dersin ?
Oğlum : ben anne olayım sende benim çocuğum ol
Ben : Annecim sen baba ol ben senin çocuğu olayım
Oğlum: hayır anne yaa baba olmak çok sıkıcı
Şimdi bu durumda oğlumun dünyasında baba faktörü sıkıcı oluyor ve ben buna aşırı üzüldüm
Başta da dediğim gibi eşim birden öfkelenen ve birden yaptığı hatadan pişaman olan biri
Ben buna alıştım ama oğlum için üzülüyorum
Ne desem nasıl anlatsam eşime bilemedim
Günde 15-20 dk ayırsa mutlu mesut oyun oynasalar ne olur sanki
oğlum 2-3 aylıktı o zamanlar bana açık açık
-emir mi ben mi
-o ne biçim soru sen nasıl düşünüyosun demiştim
-yarın öbür gün o bizi bırakıcak benim için önemli olan sensin demişti
ara ara farkediyorum çok fazla inatlaşıyorlar...
bazen çocuk gibi oğlumu şikayet ediyor bana
beni kıskandığını düşünmüyorum öyle aman aman etrafımda pervane olan bir koca kişisi değil..
bende acaba anne-çocuk ilişkisini yaşayamadığı için kıskanıyor olabilir mi diye düşünüyorum..
onun çocukluğunu düşündükçe eşime de kıyamıyorum hiç gerçekten
-pazar akşamları babaanne evine
-cuma akşamları alıyorlarmış yanlarına
1. sınıf için başka bir memlekette olan anane evine gönderilmiş
16 yaşındayken aile olabilmişler bir kaç ay sonrada babasını kaybetmiş zaten
aileden uzakta şehir dışında yaşıyorken anne baba boş kalmamış bu arada
ardından bir erkek çocuğu birde 3. yü denemişler belki kız olur diye...
kayınvalidem açısından bakıyorum tamam çalışmış didinmiş rahat yaşam sunabilmek için.
ama ne bileyim ben oğlumdan 1 gün ayrı kalamıyorum
Baba olmuş kocaman adam bu 6 yaşındaki kardeş değil. Bana çok absürt geliyor bu kendilerine bakamayan ne baba ne koca ne de sorumlu birer birey olmasını beceremeyen koca koca adamlar. Adamın karısı bir gün eve gelmeyince adam aç kalıyor yani sizin durumunuz böyle olmayabilir ama çocuk kendiliğinden olmuyor bu adam büyümüş, evlenmiş, çocuğun sorumluluğunu alabileceğini düşünüp çocuk yapmış ama çocukla ilgilenilmesi gerektiğini düşünemiyor mu? Yani köşe yastığı değil ki baba bu. Sorumlulukları eşit paylaşıyor olmanız lazım. Sadece çocuk da değil ev için de aynı şekilde olmalı. Tabii bu benim görüşüm.
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?