Kendi ailesinde öyle olduğu için kendide öyle durmak istiyo belliki zamanla olur bence üstüne gitme
Kendi ailesinde öyle olduğu için kendide öyle durmak istiyo belliki zamanla olur bence üstüne gitmeTekrar merhaba.
Bir konuda daha danışmak istiyorum. Eşim nişanlılık sürecimizden bu yana aileme karşı hep mesafeli olmak istiyor. “Damat sürekli gelip gitmez, saygılı olmak yeterli, sürekli arayıp sormak gerekmez, anne baban saygılı olduğumu biliyor.” Düşünceleri bunlar. Mesela hadi gidelim demeye çekiniyorum, çünkü bir erkek olarak naz yapıyor. Ağırlığı olsun istiyor. Ben bunu anne babama haksızlık olarak görüyorum. Evet yüz yüze saygılı ama annem hal hatır sormasını isterdi ve arkadaş gibi bir insan. Eşim bunu biliyor ama kültürlerinde damadın bir konumu var sanki ve bunu kaldırmak istemiyor. Ailesine kısasa kısas yapmak istemiyorum. Bu planlı hareketi beni üzüyor. Sizde durum nasıl? Çabalamalı mıyım? İstişarenize ihtiyacım var.
İstediğim bu. Ama eşim bana hak verse de belli etmeyecektir. Benim aileme bu yüzden daha da mesafe koyarsa?Aileme nasılsa öyle davranırım.Sadece yanlış yapılan bir hareket varsa ortada ailesinden bana karşı,o zaman tabi ki onun benim aileme davrandığı gibi eşit davranmam. Kısasa kısas yapmak için ailelerin yanlış bir hareket yapıp yapmadığı da önemli benim için.
Misal annem çok iyi davranır,aile içimize karışmaz huzur bozmaz diyelim,eşimin annesi de tam tersi olsun.Bu durumda ben annesine tabiki sadece merhaba merhaba olurum,eşimin annesi olduğu için saygı göstermekten öteye geçemez ilişkimiz. Bundan kaynaklı da eşimde sen benim anneme böylesin bende senin annene böyle olurum derse,hop orda dur benim annem senin annenin yaptığı yanlışları yapmadı,böyle kısas yapamazsın derim.
O zaman aynı mesafeyi siz de ailesine koyacaksınız.Bana ters ailemi arayıp sormazsa eşim,aynı karşılığı görür.İstediğim bu. Ama eşim bana hak verse de belli etmeyecektir. Benim aileme bu yüzden daha da mesafe koyarsa?
hepsine katiliyorum yani insan zaten belli bir yastan sonra tanisip tamamen “aile” olamaz bana biraz ters geliyor zaten bu durum. paylasabilecegin sey kisitli yani. gorusunce iyi vakit gecirirsin, ihtiyaclarinda yanlarinda olursun, ha cok seviyorsan arada bir ararsin falan bu yeterli.
ama gorusmek istememe veya mesafeli olma durumunu “ben damadim ya bi agirligim olsun” diye yapmak cok komik, hala oyle geliyor bana. ki adamin tavri bence telefonun da otesinde, konu sahibi aileme gidelim demeye cekiniyormus sanirim ziyarette de sorun yaratiyor.
benim sevgilim babamla cok konusur, mesela ben babami aradigimda o da alip telefonu hemen halini hatrini sorar. babam inanilmaz memnun olur bu durumdan. ama onun icinden gelir. o ailesini aradiginda ben odadan kacarim simdi beni de isterlerse diye.konudaki adam da benle ayni olsa hiiiccc problem degil delikanli gibi soyluyor istemedigini derim.
Kültürel. Kendi ailesi bu konularda samimiyeti sıcaklığı göstermediğinden öğretmediğindneHaklısın da adama göre böyle
"damat dediğin muhatap olmaz"
konu sahibi neden adamı değiştirmek istiyor
yani ille de ara ille de konuş derse sevgilin sıkıntı değil mi
adamın gidip gelmesi de sıkıntılı da adam burada değil ne sıklıkta gitmek istiyor konu sahibi yani gitmekten öte götürmek
bir iki konu altta vardı eş ailesine ne sıklıkla gitmek lazım diye bir gelin in konusu
yani gelin de istemiyor damat da istemiyor gitmek
ama konudaki damat istemiyorum diyor, ben onlarla onların çocuğu gibi olmak istemiyorum diyor aslında, damat ağırlığı dediği o
mesela kuzenimin nişanlısı kız başka şehirde yaşarken kızın annesinin yanına gelir çamaşırlarını vs yıkatırdı bunu benim eşim öldürsen yapmaz
insanlar çeşit çeşit ama adamın derdini net anlaması lazım konu sahibinin
kesinlikle etkileniyorlar,ama iyi olanlarda var onlar işine gelmediği için kabul etmez çünkü mazallah nişanlım annemle babamla iyi olursa , kv bu durumu kıskanır lafta hepimiz iyi olalım gülüş cümbüş severim ederim der nişanlım için gelsin gitsin size der gelmiyo mu diye sorar ama haftada 2 gün gelse ne o lan çıkmaz oldun kaynanandan der bize bu kadar gelmiyonuz bize de gelin der kıskançlığı vardır yani çocuklarının üzerinde çok etkili, nişanlım benle annemin işi olsa bi yere götüremez çünkü annesinin de gelmesi lazım yoksa kıskancağını düşünür ama ona bunu böyle düşündüğünü söylesen asla kabul etmez anında tartışma çıkarEtkileniyorlar, birbirine oğlum kv kp git diyen erkek vardır inşaallah. Ama eşimin çevresinde şu an yok. Fesatlık var ailesinde, insan evladına karşı tarafa saygıyı aşılar. Eş neyse aile odur. Mesafe candır ama samimiyet başka bir kıymet.
Bi defa gitme bakalım sonuç ne olacak bir deneKendi giderken bana zorla gel demiyor ama gideceğimi biliyor...
Ben hiç ısrar etmiyorum valla aynı sekilde ısrar da edilmesin.Tekrar merhaba.
Bir konuda daha danışmak istiyorum. Eşim nişanlılık sürecimizden bu yana aileme karşı hep mesafeli olmak istiyor. “Damat sürekli gelip gitmez, saygılı olmak yeterli, sürekli arayıp sormak gerekmez, anne baban saygılı olduğumu biliyor.” Düşünceleri bunlar. Mesela hadi gidelim demeye çekiniyorum, çünkü bir erkek olarak naz yapıyor. Ağırlığı olsun istiyor. Ben bunu anne babama haksızlık olarak görüyorum. Evet yüz yüze saygılı ama annem hal hatır sormasını isterdi ve arkadaş gibi bir insan. Eşim bunu biliyor ama kültürlerinde damadın bir konumu var sanki ve bunu kaldırmak istemiyor. Ailesine kısasa kısas yapmak istemiyorum. Bu planlı hareketi beni üzüyor. Sizde durum nasıl? Çabalamalı mıyım? İstişarenize ihtiyacım var.
Anne baba hakkida var dinde.Bu tip damatlar var ama gerek konum gerek karakter açısından bu sonuca doğal olarak varılır. Adam kendini ağırdan satan, yürürken yeri inleten, ağır abi, sert yüzlü, mesafeli, ciddidir.. kurduğu cümleler, seçtiği kelimeler, diksiyonu ona göredir. Eşiniz böyle bir erkek olsa siz zaten bunu doğal karşılar konu bile yapmazsınız. Eşinizin yaptığı olduğundan farklı bir insanmış gibi görünmeye çalışmak. Ya ona bir tavsiye veren olmuş ya da sınırını koruyamamış bir damat örneği görmüş. Akıllıca bir şey yaptığını sanıyor.
İkincisi, kısasa kısas haktır. Ancak Allah affetmenin ve barışcıl olmanın bizim için daha hayırlı olduğunu da söyler. Evlilik birliği açısından ne evliliğimde ne cevremde kısasın, inadın bir çözüm olduğunu görmedim. Adam bağırıyorsa sizin de ağzınız var bağırabilirsiniz. Adam inatçıysa sizin de aklınız var inat edin. Adam annenizi aramıyorsa siz de onunkini aramayın. Kadınlar bunu yaptıklarında içlerini soğutuyor. Gücüm var yapabildim sanıyor. Ama çözüme her zaman götürmez bu tavır. Hatta çoğu zaman evlilikleri çıkmaza sokan bir durum. Erkekler o yaptı diye sizin de bu hareketi yaptığınızı hissederse daha kötüye gidiyor. Evlilikte bir erkeği akılla yeneceksin. Bakış açınızı taktir ettim. Geçinmeye gönlü olan bir insansınız.
Anne baba hakkida var dinde.
Ayrica ben kisasa kisas yapin demedim. Fakat karsimizda ki insan annemize babamiza haksiz yere mesafe koyuyorsa ve konustugumuzda da bizi anlamiyorsa bence ne yaşadığımızı anlatmamiz gerekir.
Yoksa aklimda yenmeye çalışacağım bir evlilik anlayışı oldukça enteresan. Sonuçta aramizda rekabet değil ortaklik v
Cokta güzel olur. Sizin esinizin durumunda bence tam bu olur.
Peki sonuç olarak es anlamazsa çözümünüz nedir? Ciddi anlamdasoruyorum.ben konu sahibinin ilk mesajinda gecen kisasa cevap vermistim. size cevap verseydim sizi alintilardim. sizin mesajiniza baktim begenmedim vermisim bunu mu aciklamak istediniz bilemiyorum ama, mesajinizda gayet acik kisasa kisas yapin demissiniz.
bahsettiginiz hak evlatla kendi anne babasi arasindadir. esimizle bizim anne babamiz, bizimle onun anne babasi arasinda anne baba hakki yoktur.
evet katiliyorum karsimizdaki anne babamiza haksiz yere mesafe koyuyorsa ne dusundugumuz ne hissettigimizi anlatmamiz gerekir ama ayniyla muamele ederek degil. daha guzel ve yapici bir yolla diyorum.
bahsettigim aklinla yenmek meselesini de istediginiz gibi anlayabilirsiniz. evliligimde her sorunumu akilla cozdum. o bana boyle etti ben de ona soyle ederim diye hareket etmedim. hep kazanan ben oldum. hep yumusayan beni anlayan yoluma gelen esim oldu. kocalarimiz terbiye edilecek cocuklar degil ki kisas yapalim, inatlasalim, ben de ona yaparim diyelim.. herkesin gecinmek'ten anladigi kendine benimki boyle.
esin anlayip anlamamasi gercekten sans, nasip meselesi. esim hic anlamayan bir odun da olabilirdi. inanin o zaman bosanmayi dusunurdum. her hareketine iyilikle yaklastim. anlamiyor. bununla omur gecmez derdim. ilk yillar her evli ciftin yasayabilecegi sorunlarimiz oldu. ailesinden cok etkilendi, aileme karsi onyargiliydi.. simdi donup bakiyorum. degismis esim.. ailesi icin beni uzmuyor, beni anliyor, farkli deger veriyor. ailesini dilime dolasam veya onun yaptigi muameleyi ben de ona yapmis olsam bosanmis olurdum. kesinlikle kirici olsa bile iyilikle muamele etmem etkili olmus bu durumda. simdi bazi evli kadinlar agzim varsa konusmak hakkim, aklim varsa inat ederim, hakaret ederim, o bana yapti ben de ona yapacagim gibi dusunuyor. evlilik boyle olmaz..Peki sonuç olarak es anlamazsa çözümünüz nedir? Ciddi anlamdasoruyorum.
Tabi ki hak kendi anne babamıza. Fakat kendi anne babamin benim üstümde hakki cok. Birilerinin keyfi için üzülmelrrini asla istemem.
Kaldi ki ayni şey esimin ailesi içinde geçerlidir. Onlari da üzmem.
Kesinlikle bende ayrilirdim. (Ilk evliligimde oyle de yapptim).esin anlayip anlamamasi gercekten sans, nasip meselesi. esim hic anlamayan bir odun da olabilirdi. inanin o zaman bosanmayi dusunurdum. her hareketine iyilikle yaklastim. anlamiyor. bununla omur gecmez derdim. ilk yillar her evli ciftin yasayabilecegi sorunlarimiz oldu. ailesinden cok etkilendi, aileme karsi onyargiliydi.. simdi donup bakiyorum. degismis esim.. ailesi icin beni uzmuyor, beni anliyor, farkli deger veriyor. ailesini dilime dolasam veya onun yaptigi muameleyi ben de ona yapmis olsam bosanmis olurdum. kesinlikle kirici olsa bile iyilikle muamele etmem etkili olmus bu durumda. simdi bazi evli kadinlar agzim varsa konusmak hakkim, aklim varsa inat ederim, hakaret ederim, o bana yapti ben de ona yapacagim gibi dusunuyor. evlilik boyle olmaz..
Sizede baskı yapmıyorsa sorun yok bence ben girmek zorunda değilim ama sen mecbursun gibi şeyler varsa asla doğru değil.Tekrar merhaba.
Bir konuda daha danışmak istiyorum. Eşim nişanlılık sürecimizden bu yana aileme karşı hep mesafeli olmak istiyor. “Damat sürekli gelip gitmez, saygılı olmak yeterli, sürekli arayıp sormak gerekmez, anne baban saygılı olduğumu biliyor.” Düşünceleri bunlar. Mesela hadi gidelim demeye çekiniyorum, çünkü bir erkek olarak naz yapıyor. Ağırlığı olsun istiyor. Ben bunu anne babama haksızlık olarak görüyorum. Evet yüz yüze saygılı ama annem hal hatır sormasını isterdi ve arkadaş gibi bir insan. Eşim bunu biliyor ama kültürlerinde damadın bir konumu var sanki ve bunu kaldırmak istemiyor. Ailesine kısasa kısas yapmak istemiyorum. Bu planlı hareketi beni üzüyor. Sizde durum nasıl? Çabalamalı mıyım? İstişarenize ihtiyacım var.
Ben olsam sorarim.Bu mesafe tek benim ailememi iyi,dogru?Bende seninkilere sadece saygida kusur etmeden gorusmek istiyorum. Yada , dene .De ki, Ailem bize yatili gelecek hayatim cok mutluyum.Ona gore ,sende onun ailesine mesafe koy.Karşılıklı olacak dimi.
Ailesi kalmaya geliyor aynı şehirdeyken. 3 aylık evliyim.
çekingen biri ise gittiğindede çok geriliyorsa bundan dolayı çok sık gitmek istemediğini başından özellikle söylemiş olabilir sonradan sorun çıkmasın diyeGerçekten mi? Bana planlı gibi geldiği için üzülüyorum samimiyet değil konu.
Sen nasilsin onun ailesiyle? Yada sen oyle dawransan onun tepkisi ne olur? Giciklik belli etmeden , sende onun gibi dawran.Soguk , mesafeli.Birsey dersede , sen hakliydin, saygi yeterli dersiniz.Benim ailem samimi insanlar eşimin soğukluğu annemi üzüyor hissediyorum. Bunu paylaştım, ama kendini doğru buluyor.
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?