Eski eşim evlenecekmiş

alev gozlu kiz

Aktif Üye
Kayıtlı Üye
5 Mart 2023
121
-208
26
Merhaba herkese. Eski eşimle 3 yıl önce boşandık. bir çocuğumuz var. ben hep onları görüştürmk için çabaladım o da görüşüyor alıyor çocuğu ama geçenlerde evleneceğini söyledi. Ben ona çocuğunun yaşadğı şehre taşınmasını söylerken, çocuk babasından uzakta büyümesin derken o gelmeyeceğini bir de evleneceğini söyledi. Şimdi görüşmeyi keserse ne olacak bu beni çok korkutuyor. Ayrıca bir başka kadının evine gitmesini de istemiyorum. kendi anne babasıyla bakıyordu her ay ama evlenirse kendi evine götürecek. Çocuk allak bullak olacak hem de ben bunu nasıl açıklayacağım bilmiyorum. Nasıl baban evlenecek diyeceğim. Üstelik bir çocukları olursa nasıl bu senin kardeşin diyeceğim psikolojisi bozulacak, ben bunu açıklayamam başka bir kadının çocuğuna kardeş dedirtemem. Babası başka çocuğa her gün babalık yaparken ona yarım yamalak yapacak kadın belki kötü davranacak çocuğunu kayıracak. Bunlar beni çok korkutuyor.
Şu an belli bir tarihi yok galiba ya da bana söylemedi ama evleneceğim ben dedi. Evi yok bildiğim kadarıyla ama o kadınla alırlarsa çocuğumun hakkını alabilirim ilerde değil mi? Bir de nasıl bu süreçleri açıklayabilirim ona bilmiyorum daha küçük ilkokula başlamadı bile. Babasıyla görüşüyor ama ilerde tüm bunlar onu etkileyecek belki görüşmeyi istemeyecek, belki babası uzaklaşacak. Çocuğunu düşünmeden nasıl böyle kararlar alabiliyor kendi keyfini düşünüyor, kadın nasıl çocuğu olan adamla bu kadar rahat evleniyor anlamıyorum. Ne yapabilirim ben mesela pedagog ile mi söylemek lazım? Başına gelenler nasıl açıkladınız bu durumu? Kendimi günlerdir çok kötü hissediyorum ne yapacağımı bilmiyorum lütfen saçma sapan yazdysam kusura bakmayın.
 
Ben sizin önceki konunuzu okumuştum geçenlerde. Eski eşinize aşırı takıntılı olduğunuzu düşünüyorum. İlk çocuklu boşanan siz değilsiniz. Babası aynı şekilde ilgilenmeye devam ederse bir şey olmaz. Kadın da adamın çocuğunun olduğunu bile bile kabul etmiştir diye düşünüyorum. Çocuğun kardeşi olduğunda psikolojisinin bozulacağı tezini nereden çıkardınız ki, belki çok sevecek kardeşini. Çok fazla ön yargılısınız.
 
Sizin boşanmış olmanızdan daha büyük bir travma değildir bence babasının başkasıyla evlenmesi.
 
Bence çocuktan çok siz etkileniyorsunuz. Öncelikle çocuğunuz babasının mirasçısı. Yeni evleneceği kişiyle ev alsa da babası vefat ettikten sonra o evde hak sahibi olacak. Başka bir kadından kardeşi olması vs de sizin bu konudaki olumsuz yaklaşımınız nedeniyle travmatik olursa olur. Yoksa çocuklar için kardeş kıskançlığı diye bir gerçek olsa da doğru yönetildiğinde gelip geçici oluyor. Önce siz psikolojik bir destek alıp süreci daha iyi yönetmelisiniz. Eski eşinizin yeniden evlenmesi üzücü olabilir ama oldukça olağan bir durum. Herkes hayatına devam eder.
 
Boşanırken bu adamın yeniden evlenme ihtimali olduğunu bilerek boşanmıyor musunuz? O kadar kıymetliyse keşke boşamasaydınız.

Kadın istemedi adam boşanmak istedi diye hatırlıyorum
 
Bence siz boşanmayı henüz kabul edememişsiniz. Neden bosandiniz bilmiyorum ama eşiniz geri döner diye bir umudunuz olduğu çok belli. Kendi yolunuza bakın, biten bitmiş artık. Çocuğunuz için de endişe etmeyin. Çocuğunuzun yeni duruma alışması için sizin tavrıniz çok önemli. Kardeşi olduğunda o senin kardeşin, giderken ona bir hediye götür demek yerine başkasının çocuğu derseniz çocuk tabiki olumsuz etkilenir.
 
Bence çocuk senden daha olgun karşılar bu durumu.

Keşke asıl sana psikolog eşliğinde söyleselermiş.
 
İnce hesaplar peşindesiniz. Yok başka kadından çocuk olursa kardeş dedirtmem, beraber ev alırlarsa hakkını ararım falan. Bence çocuğun değil sizin psikolojiniz bozulmuş
 
Mutlu anne eşittir mutlu çocuk ya, siz bu dramatik tavırla zaten çocuğunuza bu konuda dahil olmak üzere bir çok konuda yeterli desteği veremezsiniz, önce siz bir psikolojik destek alın aynı zamanda yeni düzene alışabilmesi için çocuğunuz için de destek alın, çocuklar biz yetişkinler gibi değil zaten gerekli denge sağlandığında gayet güzel adapte oluyorlar sürece siz hiç merak etmeyin kardeşini de sever, kaldı ki daha ortada fol yok yumurta yok, önce siz sakin olun.
 
Evlenmek istemesi çok normal ama siz pek normal değilsiniz. Çocuğa nasıl açıklayacağım derken aslında kendi tavrınızı ortaya koyduğunuz için zaten bu şekilde sağlıklı açıklayamayacağınızı düşünüyorum. Önce sizin durumu kabullenmeniz gerekiyor. Ayrıca hep kötü senaryolar kurmuşsunuz belki çok iyi olacak, tabii siz kötü olmasını istemezseniz.
 
Çocuk, çocuk haliyle sizin şurada yazdığınız kadar huzursuzlanmaz büyük ihtimalle. Biraz fazla abartmışsınız sanki, adam evlenmeyecek ömrünün sonuna kadar ailesiyle mi yaşayacaktı? Ne güzel atlatmış ve hayatına devam ediyor. Keşke siz de öyle yapsanız.

Eşimin anne babası o 6 yaşındayken boşanmış, eşimle annesi farklı şehire annane/dede yanına taşınmış. Kayınpederim 8-9 yıl sonrası evlenmiş ve hala çok mutlu, hatta ben eşime diyorum hep keşke X senin esas annen olsaymış ya da babanla büyüseymişin diye. Kaynanam babası hastalandı sonra vefat etti. Annesi de aynı şekilde, şimdi ikisi de yok tek kaldı. Tek çocuğu var, o da başka ülkede. Fırsatı olduğunda evlenmediğine pişman, yalnızlık kolay değil (yanlış kişiyleyse de birliktelik kolay değil aynı şekilde).
 
Boşanmak demek iki tarafında bir daha evlenebileceğini kabul etmek demek.

İntikamcı anne sendromuna ( Medea kompleksi) girmeyin.

Evlenebilirsin ama çocuğumuzun yüksek menfaatini düşün diyebilirsiniz.

Evlenecek ve evinde çocuğunu alacak elbet. Çocuğunun babasının evi sonuçta olacak o ev.

Ömür boyu bekleyecek değil. 3 yıl da kısa bi süre değil.
 
Çocuğunu düşünmeden nasıl böyle kararlar alabiliyor kendi keyfini düşünüyor, kadın nasıl çocuğu olan adamla bu kadar rahat evleniyor anlamıyorum.
Siz neden çocuğu düşünmeden boşanma kararı aldınız o zaman ?
Demek ki çocuğun olması insanın kendisini unutmasına engel değilmiş, bazı kararlar alınabilirmiş çocuk olsa da..
Bu hayatta tek rolümüz annelik ya da babalık değildir. Sırf çocuklara adanmış bir hayat da ziyan edilmiş hayat demektir bana göre.
Çocuğunuza pedagog eşliğinde bu durumu anlatabilirsiniz; anladığım kadarıyla iletişiminiz pek güçlü değil.
Unutmayın sizin de bir hayatınız var. İyi bir anne olmak, sürekli kendinizden vermek, çocuğunuz için endişe etmek demek değildir. Nefes alın, kendinize de zaman ayırın.
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…