Gene hayal kırıklığımla buradayım.Hamile olma ihtimalim var eşimle 10 gündür ayrıyız akşam ona söylediğimde cevap bile vermedi ve yaptığım bütün fedakarlıkların,boyun eğmelerimin ne kadar gereksiz olduğunu gördüm.İnsan bazen duymak görmek istemiyor.Allah aslında hepimize o adam/kadın sana yar olmaz dediğinde kalbimizin sesi diye koştuğumuz o sese kulak veriyoruz gerçek yüzünü görmek yaptıklarının o anlık olduğunu düşünüyoruz ama anlık değil aslında olan oymuş.Evlenmeden önce ne de güzel herşey.Ailemi silip atmıştım,üniversiteden vazgeçtim,kendimden,hayatım o kadar lüksken ben aşk denilen o saçmalığa kendimi kullandırmışım.
Hep o çekip gitmiş,ben beklemişim,ilgisizliğine hep kendimce bahaneler uydurmuşum,alamadığında yapamadığında elinden gelmediğinden değil yapmak istemediğinden olduğunu anladım..Ki istediğim ne olabilir ki SEVGİ..Maddi durumu olmasın insan olsun dedim..Meğersem hep ben fedakarlık yaparsam olucakmış..Olur mu öyle şey.Hayatından vazgeçtiğin adam kendinden de vazgeç dediğinde hırpalanmaz mısınız.Zaten birçok şeye arkanızı dönmüşken.
Kim istemezdi ailesini seçmek,hayatını seçmek,maddi durumu değiştirmek,imkanlarını,olanaklarını..Bir adam sizi siz olduğunuz için neden sevmezde sizin dışınızdakilere bu kadar takılır..Bir baba damadını tutup sırf kızını atıyorsa bu damadına kızımı mutlu et mesajı değil midir..Neden etmezler anlamazlar..Ben babamın kanatları altında olacaksam her seferinde onun sıkıntıları için babamın kanatlarına gideceksem neden evliyim?Babamın verdiği evde oturmak,babamın verdiği arabaya binmek?Bide bunlardan memnun olmayan eş..Bir koca karısını evde günlerce beş kuruşsuz bırakıp,ne yer ne içer diye merak etmez mi..Kendi hatalarını bir insan nasıl kabul edemez.Nasıl göremezde başkasına yıkmaktan haz alır..
Bir kız ailem olmadı ama ailem ol dediğinde bir erkeğe ona dünyaları bahşetmek değil midir ki.Bir erkek bunu nasıl kullanır..Yaşadığı acıları ona unutturmak varken nasıl yüzüne vurur.Her sorunda ailesine sığınan bir erkek büyümüş,gerçekten koca olmuş mudur?Karısı evde ağlarken kendi dışarıda kafa dağıtan bir adam düşünceli midir..Ailesi oğlum iyi oğlum süper sen fedakarlık yapacaksın sorunlu ailen olmuş,sorunların var dediğinde incinmez misiniz?Siz onlara bunu paylaşırken sadece acınıza ortak olmalarını istemişken..Bunları bana söylemek yerine senin karın dur başında istediği çok şey değil ki sensin..Duymayan kulaklarının duymasını,görmeyen gözlerinin görmesini istedi sadece demek çok mu zordu.Her seferinde pohpohlamak yerine oğullarını.Bir erkekten bunları istemek sorunlu olmak mıdır?
O kadar çok sorum var ki kendime..Keşke diyorum.Babamı annemi dinleseymişim..Aylarca kendime neden yalan söylemişim..İhtiyacı olduğu için beni sadece git gelleriyle sevişme diye inandırmış,evlendiğimizden beri hiç dudaklarımdan öpmemiş,saçlarıma dokunmamış,koklamamış.Sarılmamış sarılmadan,öpmemiş öpmeden.Bunlarıda ben duygularımı belli edemiyorum diye isimlendirmiş.Bende inanmışım.Evlenmeden önce yiyip bitiren adam nerde ? Gece hayatından vazgeçmemiş evliliğimizide benide oralara sürüklemiş.Yapılan fedakarlıkları görmez olmuş.
Bir daha sevebilir miyim?Nereden başlarım bilmiyorum.Evimizden eşyalarını nasıl almaya gidebileceğimi,her köşesinde iyi ya da kötü anılarımızın olduğu o evde boğulmaktan çok korkuyorum.Bunları yaşamak zorunda olmam benim suçum ben tercih ettim.Ama hiçbirşey değil de babamın beni o koruma iç güdüsüyle yaptığı baskı eskisi gibi olur mu onuda bilmiyorum..Gene boğulup kendimi bir erkeğe atmaktan çok korkuyorum.Yaşama istediğimden vazgeçmek istemiyorum..Kalbim yorgun,bedenim yorgun,ruhum..Ona çok şey kazandırmış olup kendimin bu işten 1-0 ayrılmış olmam beni üzen..İşlerini maddi yardımımla yükseltti,olmayan öz güvenini kazandı,çünkü hem zengin hem güzel bir kızın kalbini fethetti bunu kendi söylemişti..Seni elde etmek benim için çok önemliydi dediğinde çok sevinmiştim..Meğersem olay farklıymış..İlahi adalet var inanıyorum..Allah onun kalbine öyle acı,karşısına öyle insanlar çıkarsın ki..Yalvardığım hergün dönmediği için kahrolsun..Kimse onu sevemesin benim kadar..Allah içinden attırmasın beni tek dileğim bu..
Boşanma davasını bekliyorum açmasını açmıyor.Biliyor musunuz hala daha umutluyum belki diye..Ama benim onu önemsediğim kadar önemsemediğinin farkındayım..Dün gece hamileyim sanırım dediğimde yeşil ışık yaktım gene haklı olduğum halde pişman oldum belki buna sevinir kalbi ısınır diye cevap gelmedi..Yalvarmam gerek çünkü.O bulunmaz hint kumaşı.Ailesinin empoze ettiği gibi çok iyi çok karakterli bir adam..Bende ailevi sorunları olan kocasından sevgi isteyen o aciz kız.İkinci evliliği yapar mıyım?Yaptığımda bunları yaşar mıyım..Bilmiyorum..Ya da gene 1.000.000cu barışmamız mı olur..Babana git akıllan öyle gel diyen beni elleriyle kendinden uzaklaştıran adam hep böyle mi kalacak değişmez mi..Yoksa mutlu mu olacak bana bunları yaşatmamış gibi..Tek hatam onun hatalarını bile evliliğim kurtulsun diye yontup kabul etmekti..Ben olmadığımda bunun farkına varır umarım..Fedakarlığın ailevi sorunlarınız vardı ama evlendim demek değilde herşeyiyle kabul edip hatalarıyla sevmek olduğunu umarım anlar..Şimdi dershane ve sınavlara hazırlanmaya kendimi sararsam unutur muyum..Unutabildiniz mi..Çok uzun sürmez demi..Zavallı gibi hissediyorum kendimi..Olamazsa yapamazmışım gibi..Dağ gibi babam var oysa..Artık adice değil,adilce sevilirim umarım zamanı gelince..