Ben birşeyi çok merak ettim özel olmayacaksa
Aynı hatayı yapan siz olsanız eşiniz ne yapardı
Gerçekten bırakırmıydı sizce :)Bunu sormuştum.
Hatta sormaktan öte ben yapmış olsam sen çoktan bırakmıştın beni diye demiştim.
Asla bırakmazdım üstelik lafını edip durmazdım demişti.
Başa gelmeyince atıp tutması kolay tabi :)
Gerçekten bırakırmıydı sizce :)
Yürekten cevap ama
Mükemmel insan yok ama üzüldüm bu cevaba böyle hissetmenizeValla bilmiyorum.
Mükemmel bir kadın değilim.
Bence bırakırdı gibi geliyor.
Kendimi onu bırakmadığım için enayi gibi hissediyorum ben çünkü..
O asla bırakmazdım dese de bence bırakırdı.
Mükemmel insan yok ama üzüldüm bu cevaba böyle hissetmenize
Ben adama aciyan ve adami hakli bulan soylemlere cevap verdim ama. Bir insan bu kadar asagilanmaz ki demek, veya esinin yerinde olsam her hatada yuzume vurulsa ayrilirdim demek bu uyelerin temelde adami da hakli buldugunu gosteriyor.
Zaten cok haklisin bu adama degmez, kendini yorma yazan insanlarla herhangi bir fikir alisverisinde bulunmuyorum cunku katiliyorum.
Ancak adama acinmasi bana anormal geliyor.
Inanin bilerek alintilamiyorum. Konuyu takip edenler hatirlayacaktir.
- Baktim ki ben olmasam kimsesi yok, ailesi de yok
- Bosanirsak dusecegi hale uzuldum,
- Elinden ben tutmasam mahvolacakti vs
Bunlar sizin ifadeleriniz. Lutfen israr etmeyin bu konuda. Belli bir durum adamin sizinle cok daha iyi bir hayat yasayabildigi. Bu tek basina bir sey ispatlamiyor zaten.
Her yorumu okumadim tabi ama esin hakliligindan ziyade "bir hata yapmis iste" acimasi toplum olarak sevdigimiz bir seydir.
Benim dedigim ise esin yine hata yapacak olmasi.
Ornegin bu kadar borc yapmayacak ama normalde olsa batmayacagi ya da belki konu sahibinin hakli bulabilecegi bir sey yapacak ama konu sahibine bu normalden daha agir gelecek cunku hata kotasini doldurdugunu dusunuyor.
Hakli.
Ancak bu adam hata yapacak.
Insan cunku.
O yuzden bari donup dolasip ayni yere gelmesin de kendini korusun, anlamindaydi.
Daha çok zarara gireceğiz ve bu adamla birlikteysem eğer ben de zarara girmiş olacağım canım.
Mantık insanıyım ben ve mantıklı düşününce o zararı kucaklamak saçma geldi.
Evliyken senin, benim olmadığına göre..
Ya herkes affettiysen bir daha sozunu etme demis ama ben ortada af falan goremedim. Zaten affedilecek birsey de degil niye affetsin. Nomu sadece esini sevdigi icin bu evliligi devam ettirme karari almis o kumar olaylarindan sonra. Affetmek farkli,evliligi bitirememek farkli durumlar. Bosanmadiysa affetmis sayilmiyor ki, bosanmadin sus bari denilsin.
Nomu kocani cok seviyorsun. Hele o kocana sarilip da hissettigin seyleri buraya yazişin,apacik gosteriyor sevginin buyuklugunu. Boyle bir durumda ben kimseye boşanin diyemiyorum mesela. Aşk varken bosanmak cok cok zor. Belki kocan da seni seviyordur onu da sen bilirsin biz bilemeyiz ama seni seviyor olmasi nankör oldugu gercegini degistirmiyor. Ailenize kalkip sizi sikayet etmesi nankor bir adam oldugunun en iyi gostergesi. Su an sen de kocanin sana olan sevgosine guveniyorsun belki ama bu nankorlugunu hic bir zaman goz ardi etme. Nankor insan guvenilecek insan degildir cunku.
Ama ben sizin borclarinizi bitirip cok mutlu olmanizi istiyorum inanki. Eski konularini da okumustum. Sen mutlu olmayi hakediyorsun. Mutlulugun da bu adamin varligina bagliysa bir sekilde, kimseye diyecek söz kalmiyor.
Siz mantıga göre degil duygusal karar veriyorsunuz.
İlk kararınız evlilik. Mantıgı da bunu daha iyi gecirmek üzere kuruyorsunuz.
Ancak toplamda daha az ödeme yapacagınız mantıgıyla yola çıktıgınızda dahi maddi "sıkıntılarınız" azalmaktan ziyade artmış görünüyor.
Dolayısıyla evliliginizi daha iyi sürdürme isteginiz yalnızca bir temenni olarak kalıyor.
Yani kararlarınızdaki sıralamalarda sürekli uymayan zincirleri birbirine baglamaya çalışıyorsunuz ki genel olarak konularınızda yazdıgınız mutsuzlugunuzun temeli de bence bu.
Valla evlenirken de mantığıma uyuyor diye evlendim.
Sonuçta bu sorunların hepsiyle de evlendikten sonra kucaklaştım.
Maddi sıkıntılar azalmak yerine artmış derken onu anlamadım.
Eğer eski kredileri kapatıp yeni çekersek artacak zarar olacak.
Zarara girmek anlamsız geldiği için yapmadım bunu..
Haa belki de doğru olan onu yapmaktır.
Hiç değilse yarın ayrılık kararı alacak olsam üzerimde kredi olmamış olur.
Ama öyle kendi çıkarlarını çokça düşünebilen biri değilim..
Benim mantık merhametli mantık :)
Taksiye binmemenizin nedeni şu an yaşadıgınız maddi sıkışıklık degil mi?
Yani eşinize eski konuları acarken sizi tetikleyen şey güven problemi ve kısıtlamalardan ziyade bu maddi ilişkiydi degil mi?
O halde toplamda daha az ödeme yapacak olmanız maddi sıkıntılarınızı ve buna baglı olarak yaşadıgınız duygusal problemlerinizi azaltmış mı oluyor?
İnsanın kendi çıkarından neyi kastediyorsunuz emin degilim ancak şu yazdıklarınıza göre belli bir kabul üzerinden maddi çıkarınızı düşünüyorsunuz.
"Maddiyatçı olsam borcu ödemem" demeyin çünkü bahsettigim şey bu degil. Zaten evlilige devam etmek önkoşulunuz, diğer mantıksal cıkarımları da bu koşula göre düzenlemeye çalışıyorsunuz, bunu reddetmiyorum.
Taksiye 30-40 verebilirdim.
Param yok değildi.
Ama bu küçük para bizim için artık önemli.
Ona vermek yerine daha güzel bir yerde kullanabilirim anlıyor musunuz?
Ben artık bu hesapları yapmak zorundayım..
Çünkü kenara atsam bile kardır.
Kötü günü var vs..
Keyif yapacak durumda değilim artık.
Peki kota dolduysa saygısızlaşmak mı gerek yoksa karşımızdaki insanın bedel ödemedigi gibi şımarıklıklarını normal karşılamak mı?
Konu sahibinin taksi parası üzerinden bu konuyu açması bence dogal.
Ancak böyle bir tartışma konusu olmasaydı dahi eşi konu sahibne dolaylı yoldan hakaret etmiş. Taksicinin arabasına biniliyor, dolmuşa biniliyor da tanıdıgınız selamlaştıgınız insanın arabasına neden binilmiyor?
Problem, konu sahibinin -haksızlıga tahammül olmadıgını söylemiş olsa da- kendi hakkını yeterince savunamamasından kaynaklanıyor aslında.
Eşi, konu sahibinin bir hatası olmadıgı halde ona güvenmiyor yani.
O halde konu sahibi neden eşine güvenmeyi secsin? Ve sorunlarının tüm yükümlülügünü üzerine alsın, fedakarlıklar yapsın?
Tam da bundan bahsediyorum.
50 lira küçük bir meblag demem ancak o gün zaman olarak yaşadıgınız sıkışıklıkta bu ince hesapları yapmak zorunda kalacak kadar maddi sorunlarınızı belli bir süre için yogunlaştırmışsınız (bilgisayar dosyalarında yaptıgımız gibi ziplemişsiniz yani)
Marjinal fayda anlamında demiyorum maddi sıkıntılar zaten başlıbaşına bir problemken yukarıda yazdıgım sıkışıklık sorunlarınızı da arttırmış gözüküyor yani.
Gerci ben problemin kökenini sizin kac yıllık ödeme planı yaptıgınız üzerinden de kurmuyorum, o yüzden bu konuda ısrarcı olmayacagım.
Umarım mutlu olursunuz...
Konken partilerine mi atsanız kendinizi acabaValla bu cevabı eşim asla kabul etmiyor.
Ama benim tutumum da akıllı işi değil gibi geliyor
Öyle bir halt yiyip denesem mi bakalım ne yapacak
Her yaptigini sineye ceksin demedim ki konu sahibi de turlu turlu simarikliklarina goz yumacak biri gibi durmuyor.
Normalde olsa bu konuda esiyle paralel dusunecegini ifade ediyor konu sahibi ama esinin hatasi yuzunden o gunku maddi yetersizlik fitili ateslettirmis, olay buyumus, eski konulara gelmis vs.
Tabii ki eski desem de hala etkisinin devam ettigini biliyorum/biliyoruz.
E ben de hulasa diyorum ki sartlar bunlar, iyi ya da kotu bir tercih yapilmis ve devam ediliyorsa o zaman psikolojik olarak kendinizi kendi ofkenizden bile korumalisiniz ki giden sadece para olsun, sizin sagliginiz olmasin.
Sizi de anliyorum ama konu sahibi bir seylere guveniyor ki esiyle devam ediyor.
Seviyor ya da son sansini degerlendirmek istiyor, ya da esinin duzeldigine inaniyor, ya da esinin sevgisinin ve mahcuplugunun farkinda, ya da bir sonraki hataya kadar sabrediyor, ya da ya da ya da.
Sebep her ise konu sahibi bunu tercih etmis ama bu tercih esinin her hatasini gormezden gelmek degil ne benim icin ne de konu sahibi icin, zannimca.
Konuya bir goz attim ve esin maalesef barisirken dahi "bu yaptigim bir sey degil, tekrari olursa" tadinda konusmasi sadece maddiyat icin degil, sirf bu sozleri bile edebilme cesaretine karsilik konu sahibinin fedakarca davrandigini ve bunun karsiligini alamadigini dusunuyorsunuz sanirim.
Bu noktada hak vermekle birlikte bu sekilde anlasiyorlarsa konu sahibine fedakarlik olarak gelmiyordur.
Ya da esi de kendi icin birtakim fedakarliklarda bulunuyorsa, sorun yapmiyordur gibi gibi.
Hata kotası doldu dediginiz ve konu sahibiyle empati kurabildiginiz için o şekilde sormuştum.
Kota dolduysa ya büyüklü küçüklü her problemde benzer tartışmalar yaşayacaklar ve er ya da gec kopmaya noktasına gelecekler,
ya da eşi hatasının bedelini ödemedigi yetmezmiş gibi savurdugu tehditler ve kısıtlamalara ile -konu sahibinin "affetiysem onu ve kendimi üzmeyeyim" iç sesi dogrultusunda- konu sahibini maddi manevi sömürecek.
Ben bu iki ihtimalden başka 3. bir yolu gerçekten göremedigim için sormuştum. Adam suçunun farkında degil ki, kapris pesinde.
Her şeyi ödettigi yetmiyor, kendi güvensizligini bile konu sahibine ödetmenin peşinde.
Ayrıca konu sahibinin eşinin düşüncelerine değer verdigini ancak aynı görüste olmadıklarını düşünüyorum.
Mesela eşi normal karşılıyor olsaydı dahi kadının kendisi uygunsuz buluyorsa o arabaya binmez.
Demek ki eşinin söyledigi şeyin mantıksız bir istek olduguna inanıyor ve herhangi bir sakınca görmüyor ki biniyor. Acil hastaneye gitmek gibi bir mecburiyetten bahsetmiyoruz sonucta.
Burada üyelere nezaketle yaklaşmaya calısan kadın neden ev ortamında karşısındakini asagılıyor mesela? Bu bile artık o evin içerisinde kendi kontrolünü yitirdigini gösterir bence.
Tercihler konusunda size katılıyorum, keza fedakarlıklarının karşılıgını alamadıgı konusunda da.
Ancak eşinin fedakarlık yaptıgını pek sanmıyorum. Ne yaparsa yapsın kadının gitmeyecegine inanıyor çünkü.
Hatta güvensizligi üzerinden erkekligini ispat etme peşinde, tüm aileyi seferber etmesi de bu yüzden, istiyor ki konusahibi hizaya girsin...
Üstelik konu sahibinin yükünü paylasmak yerine arttırdıgı yetmezmiş gibi her ne olursa olsun kararlaştırdıkları üzere ailelere sırlarını açık etmemek için çabalayacagını bildiginden konu sahibini iyice köşeye sıkıstırmaya çalıştıgını düşünüyorum.
Yine de son söz konusahibinin tabi
Nomu espirisine yazmışsın ama bu yazdığını yap derim. Sizin ilişkide hep işleri düzeltmeye çalışan sen, pervasızca davranan hep o olmuş. Biraz bırak kendini. Bırak o senin peşinden koşsun. Biraz saçmalayan sen ol arkadaşım cidden bak böyle erken yaşlanırsınValla bu cevabı eşim asla kabul etmiyor.
Ama benim tutumum da akıllı işi değil gibi geliyor
Öyle bir halt yiyip denesem mi bakalım ne yapacak
Valla evlenirken de mantığıma uyuyor diye evlendim.
Sonuçta bu sorunların hepsiyle de evlendikten sonra kucaklaştım.
Maddi sıkıntılar azalmak yerine artmış derken onu anlamadım.
Eğer eski kredileri kapatıp yeni çekersek artacak zarar olacak.
Zarara girmek anlamsız geldiği için yapmadım bunu..
Haa belki de doğru olan onu yapmaktır.
Hiç değilse yarın ayrılık kararı alacak olsam üzerimde kredi olmamış olur.
Ama öyle kendi çıkarlarını çokça düşünebilen biri değilim..
Benim mantık merhametli mantık :)
yalniz bu kiskanclik degil dogru olan onun soyledigi ama istisnalar kaideyi bozmaz boyle durumlarda biraz insiyatifli olabilir belkide ortalikta kotu kimse kimseye guvenmiyo isteAlamadım.
Zaten iyi bir dönemde değilim. .
Üzerine mantıksız kiskancliklari sinirlerimi bozdu. :s
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?