Gecen sene bu vakitti senin erkek olacagini ögrenmistim.. Ben hep kiz derdim icimden hep kiz gecmisti biliyomusun ama o an seni görüp doktorun "evet eminim, erkek olacak! hemde bakin masallah yaramaz birsey hic durmuyor, bu dönemde bukadar olmasi cok sasirtici! Hiiic caniniz sikilmaz sizin!" Deyip gülmüstü.. O an ikimizde aglamistik ve o anki mutlulugumuzu anlatamam.. Türkiyedeydik o vakit ve gezilmedik magaza kalmamisti.. Her yerden birsey aldik..Her kebabcida durup yemek yedim sayende geri döndügümde böyle tatlar yok diye etrafimdakinleri güldürmüstüm.. Baban bizi degisik otellere götürdü en güzellerine.. Sizin icin herseyi yaparim demisti.. Ayrica son "yanliz" izinimizdi.. biz öyle sanmistik..
Hayatimda gecirdigim en mükemmel günlerdi o günler.. Ilk hareketlerini hatta ilk hickirigini bile hissetmistim o tatilde.. cok hosuma giderdi, cünki sen diger cocuklardan fazla hickirik olurdun, doktora söyledigimde yine gülmüstü, ben size demistim, bu cok yaramaz birsey demisti.. hickirik olmasi normal birsey ama bu bebek sizden su ve yemek alirken hizli hizli, sanki önünden kacacak gibi yiyip iciyor bu yüzden cok cabuk hickirik oluyor.. demisti.. sahi hanginiz yemek yemegi bukadar seviyor dediginde.. gözlerimden yas aktigini hatirliyorum o an, nekadarda bana benziyordun..
Tanimadik insanlar gelmisti yanimiza, iltifat etmisti bize, bana, hamileligime..hep sasirmistik.. Bu kacinci diye?.. Bilemezdim o vakit inanmazdim nazara..
Evimize döndügümüzde duygusal dönemlerim baslamisti. Agliyordum kiziyordum.. Neden benim midem bulanmiyor? Neden hic kusmuyorum derdim.. Bi kere allahim bende "gercek hamileler" gibi kusayim diye dua ederdim.. Bilemezdimki emir berke annesine en güzel sekilde baktigini hic cektirmedigini üzmedigini.. Oysa o en güzel sekilde aklimda kalmak istemis..sonradan anladim..
hergün seninle ilgili biseyler yapardim ya kendimi alisverisde yada kendimi sana sarki söylemekte masal anlatmakda konusmakta giysilerini carsafini yorganini hazirlamakta buluyodum.. her animi dolu dolu senle yasiyodum.. anneannen türkiyeye tasinmisdi biliyorsun.. onu özlüyordum üzülüyordum.. doguma yakin gelmisti.. sana bakacakti ögretecekti bana anneligin ilk adimlarini.. o gün uzun uzun konusmustuk oglum.. nasil yikarim sen türkiyeye geri döndügünde? ya bakamazsam? ya aciktigini yada hastaligini anlamazsam? yapabilirmiydim? ve icime dogmus gibi sormustum o gün.. ''anne, bu saatden sonra bisey olurmu? ölüm nasil bisey ann?'' demistim.. o sirada giysilerin hazir, yatagini hazirliyoduk.. son hazirliklarindi.. annem cok kizmisti.. nasil dersin böyle diye masallah hersey yolunda neden böyle negatif konusuyorsun deyip konuyu kapat demisti.. kapatmistim kapatmasina ama icimde bi duygu bi his vardi agir basiyordu.. ertesi gün olan olmustu zaten.. o hikayemiz malum.. her nekadarda biz doktor suclu o suclu bu suclu desekte allahin istegi allahin takdiri degilmi? benimkide bahane iste..
gözümün önündesin hala.. gözlerim daha önce bukadar güzel bi varlik görmemisti.. o an ki sahne her nekadar acida olsa benim icin ANNELIGIN ilk aniydi ve EN GÜZELIYDI.. boyun posun kilon elin ayagin tenin..
benim bilidigim cocuklar dogunca burusuk, tüylü olur bi cirkin böyle tuhaf iste.. ayrica senin günün gelmemisti yani erkende dogmustun..
melekler böylemi olur annem? o zamanlar anliyamadik bilemedikde sonradan düsününce anliyoruz artik.. boyun 50cm kilon 3025g idi.. doktorlar senin mucize oldugunu söylemisti.. sanki 1 ay yasamis bir bebege benziyor bütün degerlerin tahlilerin onu gösteriyordu..
suan yasasaydin yanimda olsaydin nasil olurdun acaba? biliyorum cevabini asla, en azindan bu dünyada alamiyacagim.. sadece cok ama cok merak ediyorum.. artik biraktim seni baska cocuklarla kiyaslamayi.. cünki sen baskaydin..baskasin..meleksinki sen.. MELEKLER dünya cocuklariyla kiyaslanmazki..
8 aylik oldu benim oglum ablalari abileri amcalari teyzeleri.. kocaman oldu benim biricigim..
Rabbim sabırlar versin inş. canım.. büyük bi imtihandayız en azından bunun farknda olalım inş.. ve dua edelim bol bol...
bebeğim beni bırakmadan 2 gün önce kayınvalidem eşimi rüyasında görmüş hıçkıra hıçkıra ağlıyormuş bizde dedik tam tersi çıkar rüyalar diye geçiştirdik.. sonra bebeğimin beni bırakığ gideceği günün geceside eşim kötü bi rüya görmüş ve uykuda konuştu dedi : Aşkım seni önce Allah a emanet ediyorum sonrada kendine emanet ediyorum" dedi. uyku sersemliğiyle onun bütün dediklerini duydum hiç unutmuyorum o havayı ... neden öyle şeyler söyledin dedim ben sana kıyamıorum deyip rüyasınıda anlatmadı geçiştirdi. sonra sabah uyandık yine sordum aşkım neden öyle söyledin dedim ve hıçkıra hıçkıra ağladı ben sana kıyamam kendine herzaman dikkat et olurmu dedi sonrada tabiki kendime dikkat ederim dedim ve sarılıp ağladık. aradan yarım saat geçti karnımda bir ağrı davul gibi oldu resmen.. oğlum da sanki bizimle vedalaşır gibiydi.. ve acil doktora gittik nst ye bağladılar bebeğimn kalp atışlarını alamadık.. sonra serum taktılar şükür bebeğimn kalbi güm güm atıyordu Rabbim çok şükür dedim ama içim de hep değişik bi duygu vardı. sonra doktor geldi acil ameliyathaneyi hazırlayın bebek kötü annenin durumuda iyi değil dedi. ben şaşkın şaşkın etrafıma bakınıyorum. sanki başka hastayla konuşuyrdu üstüme alınmak istemedim. ama bana ve bebeğim hakkında konuşuyorlarmış meğerse..
çok şükür kendimi yavaş yavaş toparlıyorum ama nereye kafamı çevirsem bebeğim Kağan ım aklıma geliyor... nolur banada dua edin olurmu şu 6 ayı hayırlısyla geçirip tekrardan bebek sahibi olup onu sağlıklı bir şekilde kucağımıza alalımmm...
çok uzun oldu ama yaşadıklarımı kırpa kırpa yazdım yine Allah hepimizin yardımcısı olsun inş...