Cennetteki Meleklerimize Yazdığımız Mektupları Paylaşalım

Meleğim sen gideli çok oldu bu sensız 2. anneler gunum bebegım 2 sene once anneler gununde sonra gelmıstın bana meleğim sımdı ıse ıcım buruk kalbım cok kırık bebegım kucagım bos hala yoklugun dolmadı bıran once dolmasını cok ıstıyorum bebegım bugun mezarındaydım ruyamda gelemedıgım ıcınmı ruyama gırıyosun bebegım cok degısık bır ruyaydı mezarının yanıbasında bır mezar daha vardı ve onun tasında sadece 9 yazıyordu sabah kalktıgımda ve sımdı gozlerımden yaslar akıyor anneler gunu ayın 9 da bu nasıl bır ruyaydı ve ben gordum bılmıyorum anneler gunumumu kutluyorsun meleğim annecıgım senı cok sevıyorum melek oğlum benım

kuzum benim uzun zaman oldu ama benim için hala dün gibi
bak şimdi sana kardeş geliyor,oda kız inşallah senin kadar güzzel olur
o bembeyaz yüzün,kara kara gözlerin hiç çıkmadıki aklımdan
nasıl çıksınki genç yaşıma rağmen nasılda katlandım sensizliğe tam 1,5 yılll
şimdi bir kızım daha olacak ama yinede evlat acısı dinmiyor işte
sende beni özlüyormusun kuzum,kokumu hala tanıyormusun

geçen gün ağladım yine baban neden ağlıyosun die sordu ?
kızımı özledim dedim,gelicek dedi az kaldı üzülme dedi
ben gidemiyorum ama baban geliyor senin yanına sürekli

seninle birgün buluşacağız,elimden tututp girermiyiz cennete
ben hep dua ediyorum seni orda yetim bırakmamak için
hep iyi şeyler yapmak istiyorum seninle olabilmek için
sen şimdi bir meleksin cennetin kokusunu getir bana kuzum....

bebeğim sana dokunmak koklamak istedim bugün , içim acıyor ...

herşey nekadar boş ve anlamsız sen yoksun ıcım ve yuzum hıc gulmuyor bebegım suan benımle olmanı cok ısterdım anneler gunum buruk ve huzunlu bebegım kardesın gelıcek yakında ozlemını onunla dındırecegım annem senınleyım kuzum:sinifsinif::sinifsinif:

oğlum canım benim sana bir kere oğlum diye seslenemedim benimle olsaydın 3 hafta sonra seni kucağıma alacaktım bebeğim ama ben sana anneliğe layık değilmişim ki Allah seni yanına aldı ama olsun anneciğim yine de sen biricik oğlumsun ilkimsin ben sensizliğe dayanırım yetee ki sen iyi ol cennette melekler sana bakıyor anneciğim ben daha ne isteyeyim inşallah ben de cennete gelirim de orada bari kavuşuruz ben anneannenin babaannenin anneler gününü kutladım benim boynum bükük sensizimmmm bir tek seni istiyordum annem ama kısmet değilmiş iştesenağlama

Bende Cennete bi Melek gönderdim... ben geçen yıl haziran ayında ölü doğum yaptım 1 ay vardı doğumuma ama kısmet olmadı onu kucağıma alamadım oğlum diyemedim bi kere koklamayamadım ağladıkça göğsümden akan o süt ü kokladımm sanki oğlum kokuyodu çok zor günler geçirdim...Şuan bile ağlayarak yazıyorum yaşasaydı 2 ay sonra 1 yaşındaydı ama kısmet olmadı... şuan bile çok kötüyüm anlatılmaz bişey bu Allah'ım hiç kimseye yaşatmasın ... Şuan hamileyim daha çok küçük belki 1 aylık öyle korkuyorum ki ona da bişey olur diye Allah'ıma emanet ettim... Yarabbim kimseye evlat acısı yaşatmasın.. AMİN...

sizi çok özlüyorum meleklerim sadece hissettiğim şey sonsuz bir özlem , eğer size kavuşamayacağımı bilsem deliririm ne olursa olsun size alnım açık kavuşabilmek için yaşıyorum sadece. <yoksa beni bu kötü hayata bağlayan hiçbirşey kalmadı. ınsana hiçbirşey mi zevk vermez? Ben öyleyim artık. Bunu aşamadım. Ağlama krizlerini de. Sizi düşünmeden geçen bir anım yok meleklerim. Anneler gününde ve her günde ellerim bomboş. Bugün cesaretin bitmiştir dedi birisi. Evet bitti. Bu kadar acı yetti bana. Anne olamyı ahirete bıraktım ben. Zaten ebn anneyim. Üç birbirinden güzel meleğin annesiyim ben. Beni melek annesi olanlar anlıyor bir tek bunu biliyorum.

canım kızım buğün ayrı bi yandı içim dolapları düzeltirken bi bez buldum açıp bakayım neymiş dedim açmaz olaydım seni cennete uçunca sardıkları bez kanlıydı meleğim koklamak istedim dondum kaldım hiçbişey yapamadım ürperdim sonra ağlamaya başladım canım kzım seni ben saracaktım sen benim içim çok önemliydin hayata seninle tutunacaktım sen beni bırakıp gittin ben bu acıya nasıl dayanırım meleğim annen çok güçsüz seni çok özlüyorum eminim sen orda çok mutlusun ben aklına bile gelmiyorumdur kızım annen çok günahkar kavuşmak ahirete kaldı dedim ama oradada kavuşamıycaz kızım benim için rabbime dua et bana doğru yolu göstersin yoksa bu hasret beni yakıcak

meleğim annenin hasreti gönderdin mi bana hediyeni canım kızım buğün bizim evlilik yıldönümümüz babanla hayal ediyoduk kızımız iki aylık olacak bizim için en büyük hediyeydin sen ama sen gittin bende babanda çok kötüyüz hiç bişey bizim için eskisi gibi olmaz senin yerin dolmaz sen benim ilkimsin benim üzülmeme dayanamadın dimi kızım rabbim senin hatırına mı gönderdi kardeşini bügün hem sevindim hemde buruktum sen yoksun diye ama kızım sana söz karamsar olmayacağım hayattan kardeşin için mücadele edeceğim sonra senin yanına gelince cennetteki köşkümüzde kacaman bi aile olacağız seni çok seviyorum ilkim herşeyim sen genede bana en güzel hediyesin seni aldım kucağıma yanağını okşadım yüzüne baktım hayranlıkla bu dünyalara değerdi benim için cennet kokulum

kızlar ıyı akşamlar çok üzgünüm 2. yavruma hamıleydım aslında ıstemedım ılk baslarda herkes gıbı ve olan oldu dustu ayın13 knamam vardı ve dustu yavrum çok yorgun ve mutsuzum tamam oğlum çok küçüktü ama annelik işte yavru deyınce farketmıyor bır veya ıkı hepsı aynı hanı ciğer derklerya bugun kan tahlılı yaptım yavrum vucudumda hıçbişeyı kalmamış sıfırlanmıs neden oldu bılmıyorum belkı kısmetı bu kadardı belkı hayırlısı oldu ama onu n yasamasını ıstıyordum kalbı pıt pıt atıyordu belkı belkı habersızce canını verdı benden kopmus işte nasıl oldu neden oldu bılmıyorum kafam karısık sankı duşuk deyınce doktor ben oldum sandım sadece doğup ölünce ınsanın içi yanmıyor onu ıçımde yasıyor olarak dusunmek ve ölüm haberını almak yıktı benı onun küçücük canı ellerı ayakları belkı bana tutunmaya yetmedı su an içim öyle yanıyorkı yapacak bıseyım yok oldu işte sadece bı kan dı o belkı ama benım canımdı benım parcam ciğerimin yarısıydı oğlumun kardesı ne bıleyım su an dınledığım parcada benı huzunlendırıyor kalbım tıtrıyor nerdeyse solmus bır gul mısalı sadece bakıyorum etrafa ama bılıyorum belkı 1 kaç gun sonra unutacağım elbeet unutacağım ama su anki duygularım belkı bı umıt dıyordum bugun yasıyordur belkı kan değerı yukselır dıyordum ama bıtmış işte ALLAHTAN hayırlısı olsun oğluma sağlık versın RABBIM

ne diyeceğimi bilemiyorum...bende oğlumu keremimi çok özledim...ben sizler gibi onu göremedim kokliyamadım kuçağıma alıp bağrıma basamadım sevemedim emziremedim....27 haftalık gelişme geriliği vardı alınması gerekiyordu çok çaresizdim 8 yıl sonra bende anne olacağım heyecanı yaşarken yumruk gibi aldığım bu cevabı...boyu ufaktı kilosu azdı 22 haftalık ölçülerindeydi doğsa yaşamaz dediler doğmasa anne karnında ölecek dediler hiç bir yere sığamadım yatamadım ağlıyamadım sadece karnımı oğlumu keremimi sevdim durudum çok güçsüzdü hareketleri yavaşlıyordu ve doğumdan bir gün önce sabah babasını işe gönderirken son kez tekme attığını nerden bilebilirdim.yatağa yattım kalktım banyo yaptım hareketleri olmayınca telaşlandım eşim güçsüz dedi korkma ondan akşam yatağıma yattım hareket yine yok heyecan yapıyorsun dedi eşim doğacak yarın dedi ama.........sabah ağlıyarak kalktım üstümü giyindim son bir ümitle çokellalı ekmek yedim belki tekme atar diye ama atmadı...doktor son kez ultrasona baktı ve yüzü bize dönük öylece hareketsiz boylu boyunca yatıyordu....dünyam başıma yıkıldı...sezeryana indim ameliyatı hazırlıyorlardı ben sadece ağlamaktaydım hemşireler kavuşacaksın korkma dedi ..ama bilmiyorlarki yaşamıyor oğlum..kendime geldiğimde son gördüğüm kırmızı ufak bir poşet gözümün önünden gitti tek haykırdığım OĞLUM CANIM CANIM BENıM OĞLUM....
odama geldim herşey bomboşdu...sütüm geldi içime aktı..ağlıyamadım haykıramadım her gören iyisin maşallah dedi...ama içimi bilemezler...eşim ben daha hastanedeyken beyaz kefenler içinde kuçağına alıp derinliklere gömmeye gitmiş gelmiş.mübarek cuma gününde.hastaneden çıkacağım gün gerçeği öğrendim...ilk durağım minik iki tahtalı mezarıydı..tahtanın üzerinde sadece soyadı yazıyordu ve ben sadece elimi toprağına tahtasına sürebildim..haykırdım ama herşey o an boştu...kar kış günü soğukta o orda ben evde ne gecem kaldı nede gündüzüm uyku girmedi girer gibi olanlar kabus görüp ya ağlıyarak yada bağırarak eşim kaldırırdı beni.14 ocak benim hiç sevmediğim bir tarih oldu...
çok zor çok zor...bugün yine oğluma gittim her yer yeşillik ot olmuş ama tam onun toprağın üzerinde annesinin ektiği pembe karanfili vardı ve yanlarında başka otlardan açan çıçekler...iyi olduğunu hissettim..tek duam rabbimden zamanı gelince onu kucağıma alıp doya doya öpüp koklamak...

işte benim mektubum...
oğlum keremim canım benim yakışıklım seni çok seviyorum ilk göz ağrım..anneciğim beni affet oğlum sana iyi bakamadım tutamadım taşıyamadım...ama inan ben bunu istemedim biliyorsun..
yeni aldığım cicilerin ayakabiların hepsi paketinde duruyor oğlum kimseye veremedim verememde..bakıp bakıp seni hep anıyorum oğlum yakışıklı meleğim benim.....seni çok seviyorum ilk göz ağrım..seni unutmadım unutamamda...annelik duygusunu sen tattırdın bana güzel oğlum teşekür ederim sana...
kerem seni çok seviyorum........

bu sitenin başlığın görünce ağladım..sayfa birden itibaren okudukça ağladım haykırdım ve tek olmadığımı anladım...allah kimseye yaşatmasın düşmanıma bile vermesin...herkese allahtan sabır diliyorum

2009papatya Allah sabırlar versin. Ben de oğlum Metemi gelişme geriliği nedeniyle 29 haftalık dünyaya getirdim. 2,5 küvezde yaşadı benim oğlum ama ne yaşamak,hergün iğnelerle delinmedik yeri kalmadı, ameliyat oldu, diyalize girdi, çekmediği acı kalmadı. Ben hergün onun çektiği acıları gördükçe kederimden öldüm. O kadar uğraşa rağmen kurtulamadı yavrum melek oldu bizi bıraktı. Keremin acı çekmeden gitmiş bu dünyadan, şimdi çok güzel bir yerde bunu düşün kendini teselli et arkadaşım. ınşallah Allah bize yeniden anneliği nasip eder de yaramız biraz olsun sarılır.

anaaa çok üzüldüm kızlar çok duygulandım

Allah sabırlar versin ne diyelim ki

dualarım sizlerle

üzülmemek elde değil kızlar ama cennette yanına gitmeniz ve allahın sizi affetmesi için yalvaran bi bebeğinz var

gözyaşlarınız mutluluktan olsun bence herseyden önce sırf bu yüzden

turkbayragi

senağlama

Çok üzgünüm çoook