Sizin tespitlerinizi cok begeniyorum.Bir de evli olmadan bunlarin farkinda olmaniz cok guzel.
- Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Kadınlar Kulübü'ne ücretsiz üye olmak için tıklayın...
Evliliğimdeki sorunlar çözülmez hale geldi. Ne yapmalıyım?
- Konu Sahibi Elenika
- Başlangıç Tarihi
Siz epey yorum yazdınız bana teşekkür ederim. Yalnız sürekli vurguladığınız bir konu var 12 sene düzeltemediğiniz... 12 senede düzeltmeye çalıştığım bir şey yoktu, problem yoktu. Ben sadece 10 sene sonunda ayrılmaya karar verdim bir dönem. O da onun düzelmemesi değil, ailesi evlilik için adım atmıyordu. Sürekli sorgulamaktan yorulmuştum. Mesela sevgilimi görmeyi istiyordum ama ailemle de sıcak bir kış akşamı evimde çayımı içip tv izlemeye devam etmek istiyordum. Giyinip oturmaktan sıkıldığım bir kafeye ya da sahil kenarına soğukta gitmek istemiyordum. Bir yuva istiyordum yani. Belirsizlik sevmiyorum ya olsun ya da olmayacaksa bitsin konumuna gelmiştim. Sonra 2-3 ay bir çalkalanma yaşadık. Eşime de hala söylediğim yer burası, hiç anlatamadıysan bu dönüm noktasıydı burada söyleyecektin ve ne olacaksa bu noktada olacaktı.
Ben de bu son ayda emin oldum eşim tek başına tedavi görmeli, buna ihtiyacı var. Ama ben ona senin tedaviye ihtiyacın var diye yönlendirme yaparsam işimiz uzayacak. Çünkü çift terapisinden neden benim sorunlarıma geldi konu falan diyecek. 2-3 ay zaman geçirmek istemiyorum. O sebeple ben çift terapisine gideceğim. Eminimki doktor onun sorunlarına eğilim gösterecek.
Eşim bir şeyleri uçlarda yaşıyor. Mesela aramız iyiyken çok meşgul değilse etrafımda dönüyor, sarılıyor, öpüyor. Hatta diyorum içimden yani ne bileyim işte yemek yapıcam, kitap okuycam ama bölünüyor. Sonra işi varsa o işe gömülüyor ve günlerce çalışıyor. Hiçbir işe el atmıyor. Mesela şimdi aramız iyi değil. Bana 2 gün ver dedi. Bir hafta oldu hiç yaklaşım yok. 2 ay ben seslenmesem onun sesi çıkmaz.
Genel olarak anlaşılmıyorum zaten. Aslında başta ben onlara önyargılı değildim. Yani öyle olmamaya çalıştım çünkü öyle olursa ben direkt aileye sırtımı dönebilirdim. Ama onlar hep kendi açılarından yaklaştılar. O zaman ben de sıkıldım.
Bu yazınızın üstündekilerde o üye ilk kez yorum yaptı, bence karışıklık oldu zaten, sizin görüşünüze de tamamen ters yorumladı. Zaten ben alttan alan taraf oldum. Geçen p.tesi yaşadığımız sorunda tüm gün eşimin başında sen neden bu kadar surat edip uzatıyorsun toparla biraz kendini diye dil döktüm. Sorun benim ona bağırmammış. %100 haklı, biri diğerine bağırmamalı ancak ben zaten çabuk parlayan bir insanım. Beni 15 dk yalnız bırakırsanız her şey geçer. Bunu düzelteceğim hakısın ama sen de o anda üzerime gelmemeyi bir türlü öğrenemedin dedim. Neyse bu şekilde işte tüm gün ağladım. Yorum yazan üye diyor ki sevdiği şeyi yapın vs... Bence artık benim sevdiğim şeyler yapılsın. Yani eşim bunu yapmıyor değil. Ancak böyle kriz anların da tamam uzatmayalım haydi gel deyip asıl o zaman sarılsa daha iyi çözeceğiz. Ben son bir haftadır şunu fark ettim, sorun yaşandığında benim onun peşinde olmamı eşim kanıksamış. Bana zaman ver dediği için kendi haline bıraktım, evin içinde dikkatimi çekmek için abuk sabuk şeyler yapmaya başladı. Çünkü diyeceğim ki artık yapma bunu. Ben de sabrediyorum. Dün de dedim sen zaman istedin ben de verdim. Düzeltmek için çaba gösterelim, en azından dene.
Belki de çocuk olmaması şu an büyük bir şans bizim için. İçini dökerse aslında ne olduğunu bileceğiz, belki bağ daha güçlü olabilir, ancak bu şekilde bir güven zinciri kırıldı. İçi bence de bomboş, hatta şu an desem ki için boşalmış, kabul eder. Olayı sadece ailesinin getirdiklerini istememem falan gibi görüyor. Her şeyi kontrol edemezmişim. Kendi evime bir şey gelmesini neden kontrol edemeceğim anlamadım. Ben onun ailesinin evine karışmıyorum ki... Öyle olsaydı denirdi sen her şeyi kontrol edemezsin orası bizim evimiz değil diyebilirdi.
Bu cümlenizi anlamadım. Nasıl dahil etmek istememiş?
- 16 Eylül 2017
- 7.365
- 13.693
En başta size ailesini karistirmak istemediğini ailesinden bir beklentisi olmadigini yapmalarını istemediğini söylemiş. Siz de onlar senin anne baban yapmak isterler demissiniz israrla evinize tanismaya cagirmissiniz. Merasimleri sevmiyorsunuz okey ama sürekli ya siz onlardasiniz ya onlar siz de. Esin erteleyelim dediginde hayır demissiniz. Siz derdinizi hic esinizle paylasmamissiniz. Ağlamayan bebeğe süt vermezler maalesef.
lily86 Bu arada ben de bekarken sizin gibi düşünürdüm kimse çocuk gibi evde baştan eğitim istemez. Ama çoğu evli kadını da dinleyin herkes diyor ki önce kocamı büyüttüm. Şimdi belli konularda erkeklerin kadınlar kadar ayrıntıcı ve birçok konuya hakim ve çözümcü olmadığını biliyoruz. Ama burada işte yine bir denge olmalı. Ben eşimin aile düzeni bozuk olduğu için şu an kendi evliliğini yürütemediğini düşünüyorum. Rol modelinde hata var. Annesiyle arası çok iyi görünüyor ama bence orada da problemler var. Eşim evinde hem baba hem koca olmuş. Ama evlat olamamış. Şimdi bana da koca mı, evlat mı olacağını karıştırıyor.O durum şöyle atıyorum birlikteliğimizin 5. yılında 7. yılına bir gün sohbet ediyoruz diyor ki onlardan bir şey istemiyorum anneme de söyledim. Ben o kısımda dedim neden o kadar sertsin, onlar senin ailen. vs. Bunu çok üstelemedim ki. Ben ısrarla tanışmaya çağırmadım. Eşim 10 yılın sonunda ben ayrılmak istedim bir dönem. Sonrasında birkaç ay geçti evlenmek için adım atmaya başladı. Ama ailem size gelecek falan demiyor. Ben de demiyorum zaten ne zaman gelecekler diye. Sonra yaz başıydı kendisi dedi işte şu ay tanışma, bu ay isteme planladı. Ben sadece bekledim. Yaz boyu köyden dönmediler. Sonra ben de sinirlendim yani arayıp demiyor mu ben sizi bekliyorum gelin vs. İşte artık gidip tanışacaksınız biz öyle ayarladık demiyor. Meğer işte içindekileri anlatamadığı için biz tüm yaz buluşuyoruz, bir yerlere gidiyoruz ama içini açamamış. Sonra artık gelecekler, tarih belli oldu. Bir gece önce buluştuk bana gelip babasının cezaevinde yatması gerektiği için okula ara verdiğini ve çalışmak zorunda kaldığını falan filan o konuları anlattı. Sonra ben planı bozmadım. Yani ailem hazırlanmış vs. Geldiler ertesi gün. Eşim erteleyelim dediği konu ilk kayınvalide ve görümce kahve içmeye gelecek onu diyorsunuz sanırım... O ilkiydi saatini ertelemesini söyledim. Önce evet diyip sonra arayıp biz konuştuk yarın işimiz var deyip çevirmesini istemedim. Sürekli onlar bizde biz onlarda değiliz. Bunun için mücadele vermek zorunda kaldım sadece ve ilişki eşim ailem benim evime rahat gelemiyor vs. ye döndürdü. Sıkıntı burada.
lily86 E Elenika Kizlar diyaloglarinizi okuyorum.Cunku ikinizin dediklerinden de kendimde cok fazla seyler goruyorum.Ikinizde cok guzel noktalara deginiyorsunuz.
Umarim bu evlilik kurtarilir.
KAtılıyorum. Hayatta daha büyük sorunlar var. Ama insan bazen bu tarz bir girdaba giriyor. Bunu da çözmek gerekiyor. Eşimin ailesi olmasalardı zaten benim hayatımda olmayacaklardı ve ben tesadüfen onlarla tanışmış olsam anlaşamayacağım da insanlar. Biraz çaba gösterseler belki anlaşırız da ama sadece oğul üzerinden kurulan iletişim beni dışlıyor ve benimle ilgileri olmadığını gösteriyor.
- 16 Ağustos 2016
- 9.337
- 4.667
Aaay şaka gibi ya bir kalıp peynir yenir mi valla eşiniz kendine yapıyor kendini hasta edecek.Aklı başında bir insan iki kişiye bir bidon peynir vermez zaten bari düşünüyor az öz olsa...Bir maddi beklentileri var mı?Parayla alıp yapıyorlar demişsiniz bu aklımdan geçmedi değil...
Bunun gibi çok saçma şeyler oluyor öyle böyle değil. Ben uzmana gittiğimizde bunlardan bahsetmek istiyorum asıl. Mesela ilk aylarda bir yoğurt meselesi var... Ev yoğurdu dışında köy pazarından kese yoğurdu falan getirmişler. Bir ay geçti yoğurt pembe oldu. Bu neden pembe oldu bozuk değil mi diyorum. Artık anneme falan sordum, internetten araştırdım. Eşime dedim yeme vs. Sonra tabi çok veriyorsunuz vermeyin dediğimde kayınvalidem kızım koy ocağa kaynat kestir onu süz, lor yap falan tarif verdi bana. Neyse ki sonra köye sık gelip gitmedikleri için bu aşırı miktarda kese yoğurdu olayı sonlandı. Birkaç ay önce eşim dolaptan yoğurt alacak dedim o değil öteki tencereden al, onu dün mayaladım, önce eskiyi yiyelim dedim. Neden diyor, ben taze yoğurt severim (Bu arada eskisi de bir haftalık).
- 16 Ağustos 2016
- 9.337
- 4.667
Allah sabır versin valla ne diyeyim kimileri için basit gelebilir ama böyle böyle tükeniyor insan umarım eşiniz kısa sürede aklını başına alır...
- 3 Ağustos 2011
- 15.264
- 14.073
Tamam işte onda sorun var
Belki ben yanlış anlamisimdir 12 sene birliktelik yasamissiniz, onca okul is kosturma arasinda esinizin sorunlarini dinlemeye de vakit ayirmissiniz eee haliyle bana yansiyan da 12 yilda sorunlu bir adamı duzeltme çabası oldugu... yanlis olabilirim izlenimimi soyledim
Bir önceki mesajlarımda da belirttim esiniz ailesinde yaşadığı travma sonrasi kendini iyilestirmeden evlenmis, siz onu düzeltme/degistirme/iyilestirme görevini almissiniz keske ayri kaldiginizda distan bir gozlem.yapsaydiniz
Ben de şuna inanırım, 34 yasindayim bu arada, 35 + yaşta olan bir erkegin de artık hayatını yoluna koymus ve hem hayattan hem evlilikten hem de bir esten ne beklediğini net bilmesi gerekir. Ben de sizin gibiyim biraz mukemmelliyetci bir yönüm de var ama bazi konularda koselerimi torpuledim
O yüzden de ben kendimi bu hale getirene kadar kendime odaklanip caba gosteriyorsam, benimle evlenecek insanin da benzer sekilde olmasını isterim. Kimse bana vay efendim ben şu travmamdan böyleyim diyemez, ben kimsenin ne anasi ne psikoloğuyum. Ki bir cok insandan öğretmen misin psikolog mu sorusunu duyuyorum. Dinlemeyi ve cozum aramayi severim. Fakat bu, bir erkegi olgunlastimaya sebep olmamalı
Erkekler şöyle böyle diyerek onlari masumlastirmaya gerek yok o zaman ben de buyum sennbeni idare et deme hakki dogar.
Sizin de su an icinizde yaşadığınız gelgitin sebebi bu, hem ugrasmaya deger mi diyorsunuz hem nereye kadar diyorsunuz hem de ya iyileşirse, yanında olmaliyim o benim kocam diyorsunuz kiyamiyorsunuz.
Ayrıca esiniz bence ilgi manyagi, siz onunla.ilgilenince size surat yapıyor siz kendinize odaklaninca yaninizda bitiyor. Cocuk gibi pispislanmayi bekliyor. Lütfen terapist bulun acilen ve seanslara baslayin. Esiniz duzelmez boyle giderse
- 3 Ağustos 2011
- 15.264
- 14.073
siz de onlardan beklentiye girmeyin siz kendi uzerinize duseni yapin baskasinin ilişkisine ya da kişiliğine mudahale edemezsiniz "onlar öyle olsaydi" demek yerine "ben ne yapabilirim, benim üstüme dusen ne"diye düşünün
Kadin bir sey dememis dedigini yapin yani bunu da dert olarak görmeyin ne güzel kadin size cozum sunmuş ve bence kayinvalideniz iyi biri
Esiniz bazi seyleri abartiyor yeme konusunda
Bunu da konuşarak asabilirsiniz siz de sert mizaca sahipsiniz belli ama biraz sakin yaklasin mesela esinize " bu kadar çok tüketme cabani görüyorum ama sagligina zarar, bir suru aç insanlar var, ihtiyac sahipleriyle paylaşsak hem annene ayip olmaz kadincagiz yapmis o kadar hem ihtiyaci olanin kursagina girer sevaptir" şeklinde anlatsaniz anlar bence. Siz ne diye yiyorsun oyle mi olur ya da şunu ye diye direktif verir gibi konuşunca yanlis anlayabilir. Yogurttaki pembelik de artik bakteri uredigini gosterir atilmasi lazim sut ürünlerinde boyle oluyor peynirde de pembelik olabiliyor onda haklisiniz atilmasi lazim
Yogurt da eskiyse suzme yogurt yapin, makarna salatasi/meze tarzi şeylerle degerlendirirsiniz anneniz yakınmış koyun bir kaba götürün anne kayinvalidem fazla getirmiş bizde de yenmez diye ya da elim bos gelmeyim diye dusundum dersiniz olur biter
Bu mevzu buyutulecek bir sey degil siz dolmussunuz bu erzak vs getirme isi tuz biber olmuş
Ben de köşelerimi belli bir yaşta törpülemek zorunda kaldım. 30 sonrası... Eğer öyle olmasaydı 2 yaş benden büyük olduğunu saklaması 12 yıllık ilişkiyi silip atmam için tek nedendi. Sanırım bu dürüstlük benim hayattaki sınavım olacakmış dedim yoluma devam ettim. Evlenmemiş olsaydım pişman olabilirdim. Aslında her şeyi göze aldım ve evlendim. Ancak bu kadar müdahil olacaklarını ve eşimin de sessiz kalacağını düşünmedim.
Hayatta katlanamadım şey de asık surat. Sırf bunun için tartıştığımız günler oldu ve eşim bundan vazgeçtmişti. Şimdi tekrarladı. Ben de şimdi üstüne düşmüyorum yeni bir strateji deniyorum. Bir yandan uzman araştırıyorum. Artık ona fırsat vermeden bugün şu olacak bugün bu, uzman randevusu şu gün vs. diyerek hayatımı sürdüreceğim. Çünkü diğer türlü de yaranamadım. Böyle de yaranamazsam üzülmeyeceğim. En azından karakterimden ödün vermemiş olacağım.
İtirafları sonucu evlenmeyi kabul ettiğimde en azından bizden vazgeçmedi diyerek takdir beklerdim. Ailesine de onun üzülmesini istemiyorum siz de biraz dikkat edin, zamanında kötü günler geçirdik, şimdi iyi olmak istiyorum diyebilirdi. Neyse basit iletişimi bile beceremeyen insanlardan çok bir şey beklememem lazım.
Onu dert görmedim. Ama çok getirmeyin bozuluyor dediğimde şunu yap bunu yap demesi her defasında insanı yoruyor. Çünkü kendisi buzluğa koymam için lor da vermişti. Anlatabiliyor muyum? Ben bu diğer ev ekonomisi olayında fena değilim. Yani kendim mayalarım, süzerim, meze yaparım, kek, poğaça vs... Yani bu kısımlarda ay nasıl olacak ben yapamam falan paniğinde değilim. Ama şu evliliğin ilk yılında bir tadını çıkarıp 12 yılın özlemini evimizde huzurla geçiremedik. Yoğurdu süz, ekşidiyse kestir, süz, buzluğa sığmadı diyorum kayınpeder ittir kızım sıkışır diyor. Yani artık fenalık geldi. 2 kişiyiz alt tarafı. Bizim evi görseniz 6 yetişkin doyasıya yaşar.
Benzer Konular
