Giden gitti kalana ne olacak


Başın sağolsun
Bunun bir tesellisi yok ancak karnındaki melek için güçlü durmak zorundasın
Rabbim sabrını versin inşallah
Söyleyecek bir söz inan bulamıyorum, bir kedi öldüğünde can gider evden, onarmak çok zor
Ama senin gelecek bir meleğin var, hiç olmazsa onunla teselli bulmaya çalış
 
İçimde kopan fırtınaları yaşayan anlayabilir sadece,buraya dökebiliyorum içimi yalnızca.. Teselli bulamıyorum bir türlü,her sabah onun yokluğu ve bundan sonra da olmayacağını düşünmek çıldırma noktasına getiriyor beni.Çarelerim tükendi..Dua ederken bile çok amaçsızım.Evet bir bebeğim gelecek dünyaya ama aynı şey değil... Adı üstünde o bir bebek, ama oğlumu unutturmayacak bana,buna müsade etmem hiçbir şekilde.İnsanlar başın sağolsun derken bile hafif tebessüm ediolar,dalga geçer gibi..İçlerinden şunu geçiriyorlar "kedi için mi bu üzüntü" dediklerini yüzlerinden okuyorum.Aslında hepsinden çok ama çok değerliydi oğlum benim için.Kıyaslama yapmam bile. Ben yaramı saramıyorum,dışarıya ise sahte tebessümler atıyorum,mecbur olduğum için.Bu sene bayram yok bana..Olmasın da.. Bayram bayram değil,tatil bile değil gözümde.nefesim daralıyor geceleri...İçimdekileri tam dökemiyorum satırlara,öyle derindeler ki.Öyle acı ve öylesine bir yara.Allahım beni oğlumla buluştursun diye dua ediyorum yalnızca.Babam ölseydi bu kadar üzülmezdim,ben, 25 senedir aramayan babayı ne yapayım ki..Oysa oğlum hep beni mutlu etmek isterdi,bir hareketi,bir pati hareketi,sadece yanımda durması bile beni mutlu ederdi.Çarem yok,çarelerim tükendi..çok canım acıyor,canım acıyor.
 
Yine burdayım..yine yazıyorum..İçimdeki ateş sönmüyor bir türlü..Aklımdan çıkaramıyorum oğlumu kaybedişimi,kabullenmekte zorlanıyorum,canım çok acıyor,etrafta insanlar gülüp eğlenirken,utanıyorum yaşıyor olmaktan,onun bedeninin orada olduğunu,sıcaklığını bir daha hissedemeyecek oluşum,onu koklayamıycak oluşum çileme çile katıyor.Ağlama krizlerim evde beni acıta acıta dewam ediyor.Geceler ve sabahlar çok zor,sabah oğlumun uyandıramayışı,gece de yokluğunun hissedilişi..içimin acısını geçiremiyorum Çaresizim..en yakın arkadaşım bile bu halime gülüp geçerken dostlarına insan artık nasıl güvenir.Bunun tarifi yok,ölüm heryerde ölüm,yok anun annesi babası,bunun bilmemnesi ölmüşmüş..evet ölüm var,ama herkesin acısı kendisine ağır değilmidir? benim üzüntümde Afrikada yaşayan çocukları örnek gösterip duruyorlar,kaç dk üzlüyor insanlar onlar için? wah wah diyip yollarına devam ediyorlar,kimse bişey yapıyor mu? yapmıyor tabiki.Sadece felsefik konuşmalar yapıp sözde acımı küçük görüyorlar..Bu benim acım,benim sınavım..Kimse paylaşmak zorunda değil,ama saygı duymak zorunda.Nasıl ki ben onların saçma düşüncelerine saygı duyup susuyorsam onlarda bana saygı duymak zorunda..Sözde Afrika için üzülenler boy boy lüx hayatlarının fotoğraflarını paylaşabiliyorlar.Sonra hemen wah wah.. samimiyetsiz samimiyetler..Nasıl içimin kanadığını kimse anlamıyor..Kimse bilmiyor ben oğlumsuz her sabah azap çekiyorum.İnsan sevdikleriyle sınandığı zaman görüyor gerçekleri,ben de görmemişim bunca zaman,şimdi görüyorum acı bir sınavla.ÖLÜM heryerde ÖLÜM.. Bırakın herkes acısını kendi istediği gibi yaşasın,kendi yasını tutsun..Doyamıyorum yazmaya,birikiyor birikiyor birikiyor...hergün daha da doluyor içim ,ara da bi alıştım gibi geliyor,bir tüy parçası evde uçunca yine başlıyorum,nasıl diyorum nasıl..sanki biraz evvel biraz olsun sakinleşmiş ben başlıyorum hayatı sorgulamaya..Ölümden artık korkmuyorum..Ucunda Oğlumla buluşmak var neden korkayım.Rabbim bizi biraraya getirecek çünkü.O benim sağ omzumda meleğim oldu,her an heryerde benimle olduğunu,beni gördüğünü hissediyorum.Seni çok seviyorum Pati'm..
 
canim sen 9 sene baglanmissin ona, bundan dogal birsey varmi, ben iki kedimi yasina giremden bi hastalik yuzunden kaybettim de o kadar agladim, inanirmisin. dokuz sene dile kolay. insan uzuluyor tabi uzulmezmi. Allah yardimcin olsun, insallah cabuk atlatirsin, sahibe muhtac cok kedi var, bir tanesi ne yuva ac mutlu olursun.
 
Attraente evet 10 yıl beraber yaşamış,ben 1 yıl 5 ay yaşadım,bu haldeyim ama o 1,5 seneye 15 yıl sığdırmışım.Dilek hakkım olsaydı oğlumu dilerdim ben
 
İşte yine burdayım.. Tek yazabildiğim,tek anlatabildiğim,içimi dökebildiğim yer... Hala toparlanabilmiş değilim,her dk aklımdasın güzel oğlum... Seni nasıl özledim bir bilsen.. Canımın acısı geçmiyor,boğazımdan yemek geçmiyor,tek kelime etmek istemiyorum,sadece seni istiyorum..Ama yoksun takdir-i İlahi diyorum,ama o bile bğazımın düğümlenip tıkanmasına,nefesimin daralmasına neden oluyor kabul edemiyorum gidişini,evde tüylerini arıyorum,nerde görsem o tek tüy parçasını kalbimin üzerine bastırıyorum sanki sana sarılıyormuş gibi : ( yapamıyorum,sensiz nefes alamıyorum rüyalarıma girmeni sabırsızlıkla bekliyorum,senden küçük de olsa mesajlar bekliyorum güzel oğlum.Sabır diliyorum Rabbimden ama sensiz olmayı beynimin bir tarafı reddediyor.Ne yapacağım bilmiyorum..Çaresizim : (
 
Yokluğuna hala alışamadım güzel oğlum hergün sabah ve akşam bahçemize senin yanına geliyorum,konuşuyorum..ama açın biraz olsun dinmiyor.Rüyamda görüyorum bazen seni ama uyanınca tam bir hüsran çok özledim seni,kokunu,bakışını,dokunuşunu..seni çok sewiyorum güzel oğlum...
 
Bugün 5 yıl oldu...
Takatim bitti gibi...
Sabahtan beri kör bir boşluğa bakıyorum ama kokunu hala alıyorum
İçimde sönen ışıklar bir daha hiç yanmadı senden sonra...
 
Oğul !!!
Seninle ne kadar çok şey paylaşabildiğimi bilseydi insanlar, dünyada aşka bile ihtiyaç kalmazdı
Koynuma girip koklardın ya beni burnun tenime değmeden rahat etmezdi için, dünyanın en büyük aşkıdır o kimseler bilmez, ellerimi kavrayıp içini çekerdin ya bu günleri bildiğinden miydi o halin. Tüketiyorum günleri, yaşlandığıma hiç üzülmüyorum, her gün bir adım daha geliyorum sana....
 
Psikolojik olarak baglanmıssın sonucta elbet uzuleceksın. Kalan da yasamaya devam edecek mecburen
 
Oğlummm....
Mevsimler dönüyor, yıllar bitiyor
Yaşlandıkça daha iyi anlıyorum duyguyu paylaşmanın özel halini
Senden yakın kimsem olmadı
Kimse için böyle içim yanmadı
Çok özledim seni evlat, çokkk .....
 
Zaman çok hızlı akıyor ama hatıran eskimiyor oğlum. İyileşmeyi beklemiyorum artık anladım ki gidenin yeri dolmuyor ve sen kalbimin en özel yerindesin. 7 yıl oldu nerdeyse ama hep aynı özlem.....
 
ATTRAENTE Konunu ilk kez görüyorum. Okudum okudum sonra boş boş sayfaya baktım çok üzüldüm. Ne söylesem anlamı yok ve havada kalacak, yinede içimden birşeyler demek geliyor biryandan ama muhtemelen yazarsam hem kendim üzüleceğim hem senin acını dahada harlamış olacağım. Başın sağolsun.
 

Allah razı olsun
Çok dolduğum da biraz içimi döküyorum burada, elimden hiç bir şey gelmiyor...
 
Bugün kötüyüm Oğul...
İçimde bir ateşle uyandım bu sabah
Bazen çok vuruyor yokluğun
Gözlerim dolup dolup boşalıyor kalktığımdan beri
Boğazımda bir yumruk nereye vursam kendimi bilemiyorum
Bu kadar özlermiymiş insan, bu kadar yanar mıymış....
 
Can oğul 7 yılı devirdim sensiz
30 Ekim olmayaydı diyorum içimden, sanki 30 Ekim'in suçudur ölüm
Özledim bile diyemiyorum artık, içim kavruluyor acıdan
Küçücük kalbinin ellerimin altında durduğu gün , avuçlarımda kalan son sıcaklığında kaldı yaşam
Sensiz eksik, renksiz, tatsız....
 
İçim parçalandı bee, işyerinde ağlıyorum şuanda. Ben de kedimi ölesiye seviyorum, ağzının içini hatta ağzını açarsa dişlerini bile öpüyorum, kokusunu içime çekerek öpüyorum. Ööyle sıcacık, minicik, yumuşacık ve pofuduk ki öpmeye, kokusunu içime çekmeye doyamıyorum. Çok seviyorum onu, evladım gibi, çarpık bacaklarını, guduk gibi uzattığı kafasını, mırrlamasını, mıncırmasını, oyun delisi hallerini, herşeyini çok seviyorum. Geçen 3 günlüğüne akrabada kaldım öldüm hasretinden. Bi gün öleceğini biliyorum ve üzüntümden hasta olacağımı da biliyorum ama düşünmemeye çalışıyorum. Bu konuyu okuyunca korktum, nasıl baş edecem onun özlemiyle ? Diğer kediler aynı tadı vermeyecek dimi ? Ne kadar kedi bakarsam bakayım onun yeri dolmayacak dimi ?
 

Allah uzun ömür versin yavrunuza
Her birinin yeri ayrı
Yüzlerce kedi geçti elimden ama oğlum başka bir histi
Ben başa çıkamadım 7 yıldır, nasıl yapılır bilemiyorum çok zor
O gün gelene kadar düşünmeyin bunları, o günden sonra çok zamanı oluyor insanın
Hem ömür belli olmuyor, ablamın kedisi 18 yaşına girdi ve gayet sağlıklı, ömrü Allah veriyor, hayırlısını versin Rabbim
 

Zaten 1 yıl içinde muhtemelen evlenip başka şehire gidecem
İşten eve geldiğimde daha kapıyı açarken koşuyor, miyavlıyor, ayaklarının üstüne kalkıp uzanıyor kucağına almam için, mırr mırr nazlanıyor, yüzümü boynumu yalıyor, masaj yapıyor, akşamları ya da gece uyurken mırr diye yanımıza geliyor, yorganın içine giriyor, kucağımıza sokulup orada uyuyor, yürürken bacaklarımıza dolanıyor, nasıl alışacam bilmiyorum. Evladım resmen. Nişanlımla başka bir kedi sahiplenmeyi düşünüyoruz ama yerini tutmaz
 
başınız sağolsun. ebnımde balığım vefat etti gecende senı çok ıyı anlayabılıryoum.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…